Vous connaissez la fonction de Siri pour lui parler
sans appuyer sur un bouton ?
Comment ça marche ?
Il faut dire "Dis Siri, quelle heure il est ?"
Il est 18 h 37.
Tout le monde peut contrôler ton portable ?
Dis Siri, montre-moi des photos de fesses de mamies.
Bien tenté, mais il reconnaît que ma voix.
Dis Siri, montre-moi des photos de fesses de mamies.
C'est pas comme ça.
Voici des images de fesses de mamies.
Bonne nouvelle.
Vu que je ne suis plus avec Amy,
j'ai un ticket en trop pour le buffet de Thanksgiving de l'aquarium.
Qui le veut ?
Vous irez pas tout seuls. Je serai là.
J'apporterai des faits amusants.
Vous m'entendez ?
On a des invités.
On va cuisiner toute la journée.
Sinon, on aurait adoré.
Mais non.
Je nous plains.
Raj et moi allons aider
à la soupe populaire, pour nourrir les sans-abris.
Quant à toi, Howard ?
Je vais à la soupe populaire aussi.
T'as dit que c'était un truc pourri.
Si tu me soutiens pas quand je mens, pourquoi on est mariés ?
The Big Bang Theory - 09x09 - The Platonic Permutation
Salut. Ça va ?
Je t'appelle car c'est bientôt Thanksgiving
et je veux t'offrir les tickets pour l'aquarium.
Personne peut y aller ?
Ils préfèrent rester entre eux
plutôt que de savoir si je vais toucher une étoile de mer.
Bref.
Je veux pas qu'ils soient gâchés, alors emmène qui tu veux.
D'accord.
Merci.
Dis à ton invité que le poisson-chat de Birmanie
est aussi appelé poisson pèlerin.
Au cas où tu veuilles quelque chose de croustillant avec la dinde.
Tu veux y aller,
donc si ça ne te dérange pas,
on pourrait y aller en tant qu'amis.
Ça sera pas bizarre ?
C'est Thanksgiving à la cafétéria d'un aquarium,
donc je vais dire oui.
Mais si tu veux dire bizarre entre nous,
je pense que ça ira.
Très bien. On se voit à Thanksgiving.
À bientôt.
Oublie ce que j'ai dit sur le poisson-chat de Birmanie.
Ma liste de faits amusants sur le thème marin est courte.
Tu sais qu'il y avait des fruits de mer au premier Thanksgiving ?
Je dis adieu à ma liste.
Comment ça marche ?
Le responsable nous assigne un poste, et ça dure six heures.
Six heures ?
Je veux pas me plaindre aussi longtemps.
Tu fais jamais rien pour les autres ?
Il se trouve que je suis un amant généreux.
Je peux te dire qu'il est flippant ?
Je crois que tu voulais dire...
Je peux vous aider ?
On voudrait aider.
J'apprécie l'intention mais on est déjà assez.
Venez n'importe quel autre jour.
Enlève ce sourire satisfait.
Je suis heureux que tant de gens soient venus
pour aider les moins fortunés.
- Je peux te dire que... - Que c'est un con ? Il l'a déjà dit.
Finalement, un gros groupe a dû annuler.
On aimerait beaucoup aider.
Enlève ce sourire satisfait.
Je peux pas.
Regarde ça.
Notre premier Thanksgiving en couple marié.
Je sais.
Ça fait adulte.
- Chéri, tu es adulte. - Vraiment ?
Combien d'adultes ont des maniques de M. Spock ?
Les recettes sont sur mon iPad. Tu les affiches ?
- Le code ? - Mon anniversaire.
Ça marche pas.
Quatre chiffres, le mois et le jour.
Laisse-moi voir.
Voilà.
Tu tapais quoi ?
Tu ignores la date ?
- Si. - C'est quoi ?
En mai.
Quand, en mai ?
Je vais pas révéler ton mot de passe à voix haute. C'est dangereux.
Tu connais pas l'anniversaire de ton mari.
Tu sais pas tout.
Tu es née le 2 décembre, t'as grandi sur Perkins Street,
ton numéro de sécurité sociale se termine par 7-6-2-1,
et les chances que j'oublie ça sont de zéro.
Regarde ça.
Notre dernier Thanksgiving en couple marié.
Bonjour.
Prêt pour l'aquarium ?
Je suis prêt.
Dans un effort de réduire l'embarras engendré par notre statut d'amis,
j'ai imprimé une liste de sujets de conversation acceptables.
Si tu es plus à l'aise.
S'il y avait une liste de choses qui me mettent à l'aise,
les listes seraient en haut de la liste.
"Depuis la dernière fois, as-tu pris un animal de compagnie ?"
Non, et toi ?
"Es-tu partie ou vas-tu partir en vacances ?"
J'irai voir ma tante la semaine prochaine.
Ta tante à Modesto ?
Non, à Bakersfield.
Bakersfield, je vois.
Cette liste est fantastique.
Vous allez faire la vaisselle.
Voilà des gants et des tabliers.
Récurez, rincez, empilez. Si besoin, je serai pas loin.
On n'est même pas derrière le comptoir ?
Qu'est-ce que ça change ?
J'espérais qu'un pauvre enfant viendrait me voir en disant
"S'il vous plaît, monsieur, un peu plus."
Tu es à la soupe populaire,
pas sur le tournage d'Oliver Twist !
Je m'attends pas à ce qu'ils chantent.
Le jour suivant, il a fait 23 °C,
puis 22 °C le jour d'après,
encore 22 °C,
puis il faisait 24 °C,
ce qui nous amène à aujourd'hui,
si j'avais des shorts, j'en mettrais : 26 °C.
On a fini de discuter du temps ?
J'appellerais pas ça discuter. C'est moi qui fais tout le boulot.
Voyons le reste de la liste...
Fais-tu de la sculpture, et si oui, quel couteau...
On se connaît depuis longtemps.
On est parfaitement capables de tenir une conversation
sans lire une liste sortie d'Internet.
Bien, de quoi devrions-nous parler ?
Je ne sais pas, ce qui te vient à l'esprit.
Entendu.
Je sais que tu as vu d'autres hommes.
Y a-t-il eu un coït ?
Je me suis fait avoir comme une bleue.
Il nous faut une cuillerée de poivre,
ce qui était aussi, il me semble, le nom de ton premier chien.
D'accord, tu penses me connaître.
- Ma Spice Girl préférée ? - Baby.
- NSYNC ? - Justin.
- Backstreet Boy ? - Tu préfères NSYNC.
Avoue-le,
tu ne peux pas me piéger, je suis le meilleur des maris.
Tu n'aimes pas la lingerie que je t'ai achetée à la St Valentin.
Tu détestes le mot "humide"...
Attends, pourquoi je n'aime pas la lingerie ?
Parce qu'elle est orange
et que tu penses ressembler à une carotte cochonne.
Intéressant.
- Je te l'ai jamais dit. - Mais si.
Ni à toi ni à personne.
Je l'ai écrit dans mon journal intime.
Quoi ?
T'as un journal intime ?
Moi, je sais que t'as la voix aiguë quand tu mens.
Pas du tout.
- Ça me rappelle le lycée. - Tu travaillais dans un restaurant ?
Non, j'étais en Inde. Il faisait humide et ça sentait bizarre.
Je commence à prendre le rythme.
C'est pas si mal.
Plus que cinq heures et quarante minutes.
Ça fait que 20 minutes ?
J'ai lu que faire la vaisselle est une bonne source de méditation.
Pendant que tu fais la vaisselle,
tu ne dois penser...
qu'à la vaisselle.
C'est pas parce que tu as un accent que tu ne dis pas des choses stupides.
Sérieusement.
Il faut être dans l'instant,
te concentrer sur la sensation de l'eau tiède,
l'odeur du liquide vaisselle,
le son des assiettes qui grincent, et ta propre respiration.
Il faut simplement... vivre.
J'essaie.
Il me faut trois personnes.
- J'accepte ! - Je suis là !
C'est pas juste, je méditais !
Sois pas fâchée.
C'était il y a longtemps, et c'était par accident.
Par accident ?
Je ne savais pas ce que c'était. Je l'ai pris et j'ai commencé à lire.
Pourquoi tu t'es pas arrêté ?
Tu me connais, j'adore la lecture.
Finissons de cuisiner.
Laisse-moi me rattraper.
Parfois, j'écris dans un blog.
Lis un de mes articles.
Non, ça ira.
Alors je vais te le lire.
Du jour de notre rencontre.
"Beauté, ton nom est Penny..."
Arrête.
Me lis pas un truc qui me fera plaisir.
Lis le dernier article.
D'accord.
"La beauté de Penny, tout comme notre amour,
"ne fait que s'améliorer avec le temps."
C'est vrai ?
Pourquoi je mentirais ?
"OMG. OMG.
"Le prochain Star Wars arrive. La pression est trop grande.
"Gah."
"Gah" ?
Tu l'as mal lu.
Le prochain Star Wars arrive. Gah !
L'atmosphère s'est tendue.
Non, c'est bon.
On est amis, on devrait pouvoir parler de tout.
Très bien.
Tu avais des questions sur mes rencontres.
- Quelques-unes. - Vas-y.
Combien de rendez-vous as-tu eus ?
Avec qui ? Où êtes-vous allés ?
Où les as-tu rencontrés ? As-tu couché avec eux ?
Et c'est encore loin ? Je commence à avoir faim.
Voyons...
Je suis sortie six fois avec trois personnes.
Soit pour un café, soit pour manger.
L'un à la librairie, l'autre sur Internet.
Je n'ai couché avec personne. L'aquarium est à 40 minutes d'ici.
Et il y a un sachet de Cheerios dans la boîte à gants.
Normaux ou Céréales et Miel ?
Un peu des deux.
Pas étonnant que tu aies tous les hommes à ta porte.
Tu as des questions à me poser ?
Juste une.
Tu vas bien ?
Ça va.
Bien.
Je veux que tu sois heureux.
Je te crois.
Je te croirais davantage s'il y avait des Pomme-Cannelle.
- Voilà les prochaines. - Merci.
- C'est une blague ? - Pardon ?
- Vous êtes Elon Musk. - C'est moi.
Que faites-vous ici ?
Je fais la vaisselle.
Je servais de la dinde, mais on m'a viré
car je donnais trop de sauce.
Quel honneur de vous rencontrer.
Je suis un fan de Tesla,
de SpaceX, et de toutes vos boîtes.
Howard Wolowitz, Caltech.
Enchanté.
Ça fait du bien d'aider les nécessiteux.
Carrément.
Il n'y a rien de mieux que d'aider les gens.
Ce qui est une chose
dont je me suis rendu compte en voyant la Terre
depuis un hublot de la Station Spatiale Internationale,
où j'ai passé deux mois en tant que spécialiste à bord,
travail pour lequel j'étais qualifié, étant ingénieur diplômé du MIT.
Moi qui croyais que j'en faisais des tonnes.
Désolé, c'est que... Enfin, c'est vous !
J'aimerais vraiment que vous m'adoptiez.
Vous êtes là à Thanksgiving, vous êtes altruiste.
J'ai même fait venir ma femme.
Allez-vous retourner dans l'espace ?
C'est une proposition ? J'aimerais bien aller sur Mars.
Si je peux amener ma femme. Elle prend pas de place.
C'est comme un bagage.
On n'en est pas encore là, mais on cherche des ingénieurs.
Je vais vous donner mon mail.
Merci.
Regardez.
Il reste du dessert.
On partage ?
Une part de tarte à la citrouille à moitié mangée
à la soupe populaire ?
Avec Elon Musk ? Évidemment !
Pour un buffet de Thanksgiving
dans la cafétéria d'un aquarium, c'était vraiment nul.
Tu es déçu car ils n'ont plus de chapeaux de pèlerins.
Ils en ont donné un à un bébé qui dormait.
Ça ne serait pas une vraie fête sans tes plaintes contre un bébé.
Ça te dirait de jouer à un jeu que j'ai inventé ?
- Bien sûr, c'est quoi ? - Ça s'appelle Repas, Amitié, Combat.
L'un de nous choisit trois créatures aquatiques,
l'autre choisit lequel il mangerait,
avec lequel il s'amuserait ou se battrait.
Comme Bisou, Mariage, Meurtre.
Qu'est-ce donc ?
On désigne trois personnes,
et tu choisis laquelle embrasser, épouser ou tuer.
Mon jeu est mieux. Au lieu de te marier, tu paux manger.
Bon, on joue.
On va commencer mollo.
Anguille électrique,
poisson-globe,
crevette.
Je ne me battrais pas contre l'anguille, son électricité peut tuer un cheval.
Je la mangerais,
je combattrais la crevette et sortirais avec le poisson-globe,
pour avoir de la compagnie quand je suis ballonnée.
Bien pensé.
Merci.
À toi.
Phoque,
myxine,
Bob l'éponge.
Je sympathiserais bien avec Bob, mais il n'existe pas, c'est impossible.
Mais avec une myxine, pas de problème ?
Oublions.
Je me battrais contre Bob l'éponge
car il est tellement amical qu'on ne ferait que se chatouiller.
Je sympathiserais avec le phoque
car on peut l'éduquer, contrairement à mes amis actuels.
Je devrais donc manger la myxine.
C'est dégoûtant.
Une myxine peut remplir un seau de mucus en une minute.
Elle produit sa propre sauce, je pourrais l'avaler sans mâcher.
Ça me manque.
Tu n'as jamais joué à ce jeu, comment peut-il te manquer ?
Parfois, je suis cruche...
Où t'es ? Je sais pas si la dinde a fini de cuire !
J'arrive !
Coucou.
Qu'est-ce que tu fais ?
Désolé pour ton journal, je voulais me faire pardonner.
Tu pourras poster cette photo de moi sur Facebook.
J'ESPIONNE MA FEMME. JE SUIS UNE CAROTTE COCHONNE.
Je vais pas mettre ça sur Internet, je veux pas qu'on voie ça !
Je veux pas voir ça.
Tu veux pas qu'on voie quoi ?
Un peu de ça ?
Et de ça ?
Et vu que c'est Thanksgiving, un peu plus de ça aussi ?
Content que tu te sois amusé.
Pareillement.
C'est rassurant de voir qu'Amy et moi pouvons être amis.
Je n'ai jamais été amie avec mes ex.
Je suis sûr que toi et Leonard y arriverez.
C'est mon amie Amy.
Je rentre de chez ma mère.
C'était bien ?
Oui.
Écoute,
j'ai vraiment passé une matinée sympa avec toi.
Je ne peux accepter tous les honneurs.
C'était drôle, quand cet anchois s'est mis à faire marche arrière.
En effet.
Je me disais
qu'on pourrait se remettre ensemble.
Je pensais qu'on était amis.
C'est le cas.
Mais j'espérais que...
J'excelle à bon nombre de choses,
mais pas à t'oublier.
Je pense qu'on doit rester amis.
Je comprends.
Tant mieux.
J'ai regardé une vidéo d'une myxine qui produit du mucus,
et en fait, je préfère manger Bob l'éponge.
D'accord.