- ¿Problemas? - Es la peor tarta de castaña del mundo.
Es como si te pegaran una castaña en la boca.
¡Qué divertido! Un juego de palabras con dos significados de castaña.
Hola, chicos. Adivinad quién estaba en el aeropuerto. Mi hermanita, Priya.
Disculpa, protesto.
Tú has propuesto una adivinanza, pero no nos has dado tiempo para resolverla.
Que conste que yo iba a decir "tu hermana Priya".
Sheldon, no has cambiado nada, ¿verdad?
¿Por qué iba a cambiar?
Espero que algún día tengas que ceder a la opinión pública.
Priya, ¿qué te trae por Los Ángeles?
Hago escala de un día camino de Toronto.
- Fusión de empresas. - ¿Os dais cuenta?
Mi hermanita es abogada de la mayor empresa automovilística de la India.
Dado que cuando la conocimos estaba terminando la carrera de Derecho...
...e iba entrar de becaria en una gran empresa automovilística de la India...
...resulta bastante verosímil.
Y en las encuestas sigue bajando tu popularidad.
Quiero que me lo contéis todo, pero antes tengo que ir al baño.
Yo también. Te acompaño.
No es necesario decirlo, pero lo diré:
Prohibido tocar a mi hermana.
¿Por qué iba a tocarla? Está cubierta de gérmenes del avión.
No lo decía por ti. Se lo decía a él.
Yo ahora tengo novia.
Por favor. Mi hermana está mucho más buena que tu novia y tú lo sabes.
Digamos que las dos están buenas.
Tío, estamos hablando de mi hermana.
Olvida quién está más buena. La primera vez que Priya vino a Los Ángeles...
...Leonard y yo hicimos un pacto por respeto a nuestra amistad y hacia ti...
...por el que ninguno de los dos intentaría ligársela.
¿Juramento de meñiques?
Sí.
Está bien.
Castaña. Aún me estoy riendo.
Me alegra volver a verte, Leonard.
Sí. Yo también.
- Aquí es. - Gracias.
Vale.
¿Tienes algún plan especial para tu hermana?
Pues no. Estar con ella.
Yo siempre le digo a la gente que si solo tienen un día en Los Ángeles...
...lo mejor es un día de tren.
¿Un día de tren?
La excursión comienza con una comida en el Carney's de Studio City...
...un puesto de perritos calientes convertido en un coche restaurante.
La siguiente parada, Travel Town...
...un museo al aire libre con 43 locomotoras, coches...
...y otros vehículos con ruedas desde 1880 hasta 1930.
Y finalmente llegamos al brillo y el glamour de Hollywood...
...para cenar en... Eso es, en el Carney's de Hollywood...
...un puesto de perritos convertido en un coche restaurante diferente.
No creo que eso nos apetezca.
Veo que odias divertirte.
¿Aún no ha vuelto Priya? Supongo que eso es normal.
Mujeres, hombres, lo de hacerlo sentado o de pie.
¿De qué estabais hablando?
De mis planes con Priya.
Ha rechazado el día de tren.
¿Has dicho que son dos coches restaurante...
...convertidos en puestos de perritos?
Sobradamente.
Será porque odia divertirse.
Eso le he dicho yo.
Bueno, ¿qué me contáis, chicos?
- Yo tengo novia ahora. - Me alegro.
Quiero dejarlo bien claro...
...por si descuidadamente lanzo algunas feromonas en tu dirección.
¿Contento?
Bueno, Priya, ¿qué planes tienes para hoy?
No lo sé. Solo tengo un día.
¿Te gustan los trenes?
No especialmente.
Entonces lo mejor será que esperes tu vuelo en el aeropuerto.
"Estás en un bosque.
Hacia el oeste hay arenas movedizas. Hacia el este hay un sendero".
Ve al este.
"Hay una verja que te bloquea el paso".
Abre la verja.
"Está cerrada".
La cosa se complica.
- Es tarde. ¿Qué haces levantado? - He encontrado un emulador...
...con el que puedes acceder a juegos clásicos de ordenador de los 80.
- Qué guay. - Sí.
Funciona con el chip más potente del mundo:
La imaginación.
Creo que deberías salir más.
Ve al norte.
"Por ahí no se puede ir".
Ve al oeste.
"Un trol te bloquea el paso".
Bien, abróchense los cinturones.
Mata al trol.
"¿Con qué?"
Con la espada.
"No tienes una espada". Santo cielo...
...es como si estuviera pasando de verdad.
- Raj se ha ido a la cama. - Sí.
Pero Sheldon está despierto.
Me dijiste que se acostaba a las nueve.
Sí, siempre, pero se ha enganchado con un videojuego y...
Mata al trol con un hacha.
Porras, qué trol más duro.
¿No puedes deshacerte de él?
A juzgar por pasadas experiencias, no.
Leonard, estoy atrapado en las arenas movedizas.
El hacha me está arrastrando.
- Suelta el hacha. - Suelto el hacha. Genial.
Dame un minuto.
- Sheldon. - Espera.
Tengo que averiguar cómo encontrar el cubo...
...para llevar el barro evitando al dragón.
- Sheldon, mañana tienes que trabajar. - Ya lo sé.
- A la cama, señorito. - Cinco minutos más.
¿Seguro? ¿Vas a arriesgarte a dormirte...
...en pleno seminario de fluctuaciones termodinámicas?
Ya sabes lo que pasa cuando bostezas en público.
Todo el mundo verá la úvula tan rara que tengo.
Y eso no te gusta, ¿verdad?
No.
Es lamentable que la sociedad se mofe de los que tenemos úvulas distintas.
¿Quién estaba en la puerta?
El de mantenimiento.
Tienen que arreglar una tubería y mañana nos cortarán el agua.
Eso es intolerable. Deberían comunicárnoslo por escrito.
No, no, no. Da igual. Estaremos en el trabajo.
Pero ¿y si me mancho la camiseta y tengo que venir a casa a cambiarme...
...y me encuentro con que no hay agua para un remojo enzimático?
Úvula bífida, Sheldon.
Tomaré sopa de fideos. Buenas noches.
No podemos hacer ningún ruido.
Ya sé cómo conseguir el cubo.
Dándole la vuelta al hacha y enganchándolo con el mango.
Veamos...
Ve al norte.
"Estás en un bosque".
Ve al norte.
"Estás en un bosque".
Ve al norte. "Estás en un bosque".
Dios mío, creo que me he perdido. Lo intentaré mañana de nuevo.
No, solo tienes que hacer un mapa. Vamos, yo te ayudo.
A ver, ¿te paraste en un arroyo y giraste hacia el norte tres veces?
- Sí. - Tienes razón. Te has perdido.
- Leonard, despierta. - ¿Qué? Perdona.
- ¿Por qué? - No sé.
Cuando estoy en la cama con una chica, siempre respondo así.
Tengo que volver a casa de Raj antes de que se despierte y vea que no estoy.
Sí, claro.
- Me gustaría que te quedaras más. - A mí también.
Oye, estaba pensando.
Hay muy buenos centros de investigación en la India.
¿Qué estás insinuando, Leonard?
Solo lo digo porque nada me ata aquí.
Si me instalara en Nueva Delhi podríamos salir juntos.
Leonard, ¿no tuvimos esta conversación hace cinco años?
Sí, pero las cosas han cambiado. Tú eres mayor, yo soy mayor.
Se acabaron las sábanas de superhéroe.
Cariño, el hecho de que nos divirtamos cuando vengo aquí...
...no significa que quiera tener una relación seria.
¿Ah, no?
Y nunca podría presentarles un chico blanco a mis padres.
Preferirían tener una vaca que es un asunto más serio en la India.
No soy tan blanco.
Mi bisabuela era medio cherokee.
Ya sé que no son indios como vosotros, pero ya es algo.
Eres gracioso.
Leonard. Leonard. Leonard.
- ¿Qué? - He oído la risa de una mujer.
Sí, intentaba ver si podía reírme como una mujer.
Buen trabajo. Muy convincente.
- Huele a perfume. - Es ambientador.
¿Es pintalabios lo que tienes en la mejilla y en el cuello?
Es una erupción. Me pica mucho.
Lo siento mucho.
Yo sé lo desesperante que es el picor de la dermatitis.
¿Quieres un corticoide tópico de mi colección de lociones y ungüentos?
Sí, sí. Me parece estupendo.
Muy bien. Seguro que puedo encontrar algo que te alivie ese picor.
Vale. Está en el baño. Deprisa.
¿Prefieres loción o crema?
- Crema. - ¿Con o sin analgésico?
- Sin nada. - ¿Seguro, Leonard?
No existen héroes en cuestiones de dermatitis.
Vale, con.
- ¿De la de receta o de la sin receta? - Confío en ti.
Creo que todavía tengo una buena pomada de 2009.
Normalmente está indicada para las hemorroides inflamadas...
...pero también va bien en partes del cuerpo sin mucosidades.
- Será estupenda. - Buena elección.
Deprisa, deprisa.
Vamos, vamos, vamos.
¿Priya?
Buenos días, Sheldon.
Qué vergüenza, Leonard. Qué vergüenza.
Y pensar...
...que iba a desperdiciar lo poco que me queda de crema de hemorroides por ti.
Creo que llegamos a tiempo, ¿eh?
¿De verdad quieres hablar de eso, Leonard?
- No. - ¿De qué quieres que hablemos?
No le digas a nadie que he pasado la noche con la hermana de Raj.
Ya empezamos.
¿Y si alguien me pregunta?
Nadie te va a preguntar si he pasado la noche con la hermana de Raj.
Tal vez.
Pero puede que me pregunten otra cosa.
¿Como qué?
Como: "¿Ha traicionado Leonard a alguno de sus amigos últimamente?"
Priya y yo somos adultos. Yo no he traicionado a Raj.
Lo cierto es que sí, pero me estaba refiriendo a Howard.
- ¿De qué estás hablando? - Del 12 de abril de 2005.
El Bob's Big Boy del lago Toluca.
Raj nos acababa de presentar a Priya por primera vez...
...y ella estaba disfrutando la dulce satisfacción de la rebelión hindú...
...comiendo una superhamburguesa Big Boy.
Por vuestra amistad...
...tú y Howard hicisteis un juramento de meñique...
...por el que ninguno de los dos intentaría cortejarla.
Yo tomé un sándwich.
De acuerdo. He traicionado a Howard.
- Y a Raj. - Vale. Y a Raj.
Y a mí.
¿A ti?
Has violado la cláusula que te obliga a notificarme...
...que tenías una invitada a pasar la noche.
Muy bien, soy un auténtico monstruo, soy el Darth Vader de Pasadena.
Eres demasiado bajo para ser Darth Vader.
Como mucho podrías ser un ewok renegado.
La verdad es que Priya se ha ido...
...y sería muchísimo mejor que nadie se enterase de lo nuestro.
- ¿Quieres que te guarde el secreto? - Sí.
Sabes que no puedo guardar secretos.
Si lo intentas podrás. Míralo de este modo.
Si yo fuera Batman y tú fueras Alfred, guardarías el secreto, ¿verdad?
¿Por qué te toca a ti ser Batman?
Porque Batman tiene un secreto.
- Alfred también tiene secretos. - ¿Como cuáles?
Alfred sabe que Barbara Gordon es Batgirl.
Y acabo de de decírselo a Batman. Soy incapaz de guardar un secreto.
¿Qué?
Es una abreviación de "da-da-ta-da".
Estoy muy ocupado, Sheldon.
Lo sé. Por eso lo he abreviado.
¿Qué es lo que quieres?
He venido para hablar de tu coartada para lo de anoche.
¿Qué coartada?
Me has pedido que mienta por ti y, como ya sabes...
...me resulta muy incómodo improvisar mentiras...
...así que te he preparado una coartada perfecta.
No pudiste pasar la noche con Priya...
...porque estuviste con otra mujer.
Estoy seguro de que es mejor no preguntarlo, pero ¿con quién estuve?
Con la divertida y descocada Miss Maggie McGarry.
Por Dios.
La conociste en el pub irlandés de Pasadena el Lucky Baldwin...
...en el que trabaja Maggie sirviendo copas...
...con la cabeza llena de rizos y el corazón lleno de sueños.
"Leonard, llámame si te interesa hacer el coito.
Sinceramente, Maggie McGarry".
Y si alguien decidiera marcar este número, lo que oiría sería esto.
Muy buenos días a quien sea.
Estás al habla con Maggie McGarry.
Deja tu mensaje después de oír el pitidito.
Bastante convincente, ¿eh? No es la voz de una persona real.
Y aquí tienes tu prueba.
Un rizo del dorado cabello de Maggie.
- ¿De dónde has sacado eso? - De un orangután del laboratorio.
¿Un orangután?
Nadie le va a hacer una prueba de ADN, Leonard.
Cuantas vueltas le das a todo.
Sheldon, no necesito ninguna coartada.
Nadie va a preguntar por lo de anoche si mantienes la boquita bien cerrada.
Gracias. Pero no te preocupes. Todo va a salir bien.
LO DUDO
- Hola. - Oye, Leonard.
Dile a Howard que mi hermana nunca se ha sentido atraída por él.
Vamos, Raj, ¿cómo voy a saber yo por quién se siente atraída?
¿O por quién se ha sentido atraída...
...o por quién puede sentirse atraída en el futuro?
Y yo no tengo nada que aportar a esta conversación.
Yo tampoco sé absolutamente nada...
...sobre los gustos de Priya con respecto a los hombres.
Y dicho esto, cierro la boca.
Bueno, ¿qué os pareció el nuevo episodio de Caprica de anoche?
- Yo no lo vi. - ¿No? ¿Qué estuviste haciendo?
- Salí. - Pero si ponían Caprica.
Ya, pero salí a tomar una copa.
¿En serio? ¿Tú? ¿Y adónde fuiste?
Al...
...Lucky Baldwin's.
He oído hablar de ese sitio.
¿No es el pub irlandés que está de moda en Pasadena?
- Sí. - ¿Conociste allí a alguien interesante?
¿Tal vez a alguna camarera pelirroja y promiscua?
Pues la verdad es que... No puedo. No puedo hacerlo.
Espera. Claro que puedes. Vas bien. Es creíble.
Lo siento, Raj, pero la verdad es que estuve con Priya anoche.
No le hagas caso.
Aún está afectado por el whisky irlandés y por los huevos picantes.
- ¿Qué estuviste haciendo con Priya? - Creo que practicar el coito.
Pero lo importante es que si Leonard no hubiera abandonado su historia...
...¿a que te habría parecido plausible?
- ¿Que te acostaste con mi hermana? - Sí.
¿Cómo has podido? Hicimos un pacto.
Disculpa. "Te acostaste con mi hermana"...
...tiene prioridad sobre un juramento de meñique de hace cinco años.
Te diré que en un universo paralelo tus amigos están diciendo...
...que Maggie McGarry es encantadora.
Bien, admito que me he pasado de la raya...
...pero, vamos, Raj, tu hermana es una mujer adulta...
...y para ella yo soy el chocolate blanco prohibido.
No me lo puedo creer. Es una terrible traición a mi confianza.
No, no, no. Espera, ¿preferirías que te dijera que yo le ofrecí mi corazón...
...y que ella lo pisoteó?
¿Lo pisoteó con fuerza?
Con mucha fuerza.
Vale. Está bien.
Raj, quiero que sepas que yo nunca traicionaría tu confianza.
Contrariamente a Leonard, yo te respeto.
¿En serio?
¿Fue por respeto por lo que no le dijiste a Raj...
...lo de aquella vez que tiraste su iPhone a un urinario?
Tío, que me lo apoyo en la cara.
Yo creo que una violación más graciosa de la confianza de Raj...
...fue que Howard le convenciera...
...de que los extranjeros hacen regalos a los norteamericanos...
...en Acción de Gracias.
No vi que devolvieras tu máquina de helados de Snoopy.
¿Era todo mentira? Ya tengo los regalos de este año envueltos.
Pues ya que estamos hablando de eso...
...¿qué tal el mes que Sheldon estuvo triturando insectos...
...y metiéndolos en la comida de Leonard?
Disculpa, eso no fue una traición.
Eso fue un experimento...
...para averiguar en qué punto empieza a saber la comida a moho.
¿Metías polillas en mi comida?
Por la ciencia.
No puedo creer que besaras a mi hermana con moho en la boca.
Yo no puedo creer que usaras el cepillo de dientes de Sheldon.
¿Usaste mi cepillo de dientes?
No, no el cepillo en sí, solo esa parte de goma...
...para sacarme restos de comida y masajearme las encías.
Yo creo que es justo decir...
...que todos hemos hecho cosas de las que no nos sentimos orgullosos.
Pero, vamos, somos amigos.
Los amigos perdonan los pequeños errores de los demás.
Por cierto, Howard, siento mucho haber roto nuestro pacto.
Gracias.
Y yo siento lo de tu teléfono y lo de Acción de Gracias.
Y ya que estamos, no tienes que lavarnos la ropa el 4 de julio.
Puesto que nos estamos disculpando...
...Sheldon, siento haber usado tu cepillo de dientes.
Lo lamento.
Pero ese comportamiento no tiene nombre y no puedo tolerarlo.
Ya no somos amigos.
Te he comprado la locomotora parlante por Acción de Gracias.
¿Que echa humo de verdad?
Sí.
Está bien.
Pero te estaré vigilando.
Has sacado a tu Snoopy. ¿Me haces un helado?
Pues claro.
Esto está muy bueno. ¿De qué sabor es?
Adivina.
- ¿Papaya? - No.
- ¿Guayaba? - Estás cerca.
- Me rindo. - Oruga de mango.
Pero ¿qué haces?
Has dicho que te gustaba.