Irgendwann muss jeder im Leben das warme Nest verlassen.
Ich musste es sogar zwei Mal verlassen.
Nachdem ich mich ein Jahr lang
bei meinen Eltern von meiner Amnesie erholt hatte,
war ich bereit, meine Flügel auszubreiten und loszufliegen...
...oder hinunterzufallen und von einer Schlange verschlungen zu werden.
Ok, Mom. Mom.
Dad. Dad, könntest du...
Regina.
Lass sie los.
Ok.
Frank, achten Sie drauf, dass sie Kondome benutzt.
Ok.
Oh, mein Gott, Frank. Ich bin wieder zu Hause. Ich hab meine eigene Wohnung.
Ist das zu fassen? Ich kann tun, was ich will.
Ich kann singen oder nackt durch die Wohnung laufen.
Oder lernen, Trinkgeld zu geben. Das gehört auch auf die Liste.
Der Song ist echt toll.
Todd.
Du hast mir doch am Telefon gesagt, du würdest ausziehen.
Stimmt. Ich wollte mich gerade auf den Weg machen und Wohnungen ansehen.
Ach ja? Ganz ehrlich? Du wartest nicht darauf,
dass ich meine Meinung ändere oder so was?
Denn weißt du, ich kann nur sagen, wenn das so wäre,
dann wäre das für uns beide wirklich merkwürdig.
Oh. Wohnungen.
Eine mit Erkerfenster. Das klingt doch nett.
Ja.
Hallo?
Mom? Dad?
Hallo.
Schätzchen, da bist du ja wieder.
- Hey, du siehst irgendwie dünn aus. - Sie ist erst 6 Stunden weg.
Ich muss Wäsche waschen. Ach, und kriege ich eure Fleischgabel?
Todd hat mit meiner Haare aus dem Abfluss entfernt.
- Was treibt ihr da eigentlich? - Wir üben, für den Tanzwettbewerb
im Walnut Valley-Club.
Wie alt seid ihr zwei denn da?
Ihr seht ein bisschen idiotisch aus.
Das war letztes Jahr.
Wir benutzen den als Trainingsvideo.
Sieh mal her, Howard.
Da. Genau da. Unsere Beinarbeit ist total schlampig.
Ich finde, wir sehen ziemlich gut aus.
"Ziemlich gut" reicht aber nicht, um Paula Drake zu schlagen.
Oh, ich weiß, worum es hier geht.
Um deinen ewigen Konkurrenzkampf mit Paula Drake.
Ja, ich hasse ihr selbstgefälliges Gegrinse.
Sie besiegt mich ständig.
Darin, wer die schönsten Tulpen hat, sogar im Chili-Wettkochen.
Oh, und ständig das Gerede über ihre Tochter. "Sie ist Ärztin,
verheiratet und hat zwei Kinder."
Und du bist Single und auch noch arbeitslos und nach deinem Koma
musstest du erst wieder lernen, wie man eine Orange schält.
Hey, nach einem Tag hatte ich das raus.
Wir müssen diese Schrittkombination üben, sonst gewinnen wir nie.
Der dritte Platz gewinnt ein Schraubenzieher-Set,
das ist was sehr Nützliches.
Hey, hey. Was ist das?
Das war auf einer deiner College-Aufführungen.
Eine meiner Aufführungen und ihr überspielt die einfach?
Woher sollte ich wissen, dass du dir das noch mal ansehen willst?
Hätte ich etwa immer, wenn ich Oprah aufnehmen wollte, denken müssen:
"Oh, Sam leidet mal an Amnesie,
sie will sicher den ersten Geburtstag auf Video sehen"?
Ich habe früher getanzt.
Also ich will ja nicht angeben oder so was,
aber ich habe es echt voll drauf.
- Schätzchen, du warst unglaublich. - Ja, das hast du von mir.
- Hier, fass mal an. - Hart wie Stahl. Fass an.
Nachher. Wieso weiß ich davon nichts?
Alles, was ich nicht kann, reibt ihr mir ständig unter die Nase,
aber das einzige Talent, was ich anscheinend habe, erwähnt keiner.
Wir wollten dich vor Hochmut bewahren.
Ich will es noch mal sehen. Spul zurück. Ich will es noch mal sehen.
Ich dachte, du bist heute auf großer Wohnungsjagd?
Ich habe ein paar Fallen ausgelegt, die überprüfe ich morgen.
Ich hab dich durchschaut. Du willst gar keine eigene Wohnung,
du willst weiter umsonst bei Sam wohnen.
Ich habe gesucht, ok?
Ich dachte, ich kriege viel Geld vom letzten Hochzeitsauftrag,
aber die Braut mochte die Fotos nicht.
Oh, verstehe. Sie bezahlt dich nicht und du lässt dir das einfach gefallen.
Nein, ich hab sie angerufen, E-Mails geschickt. Was soll ich sonst noch tun?
Ich bin Anwältin. Komm in der Kanzlei vorbei
und ich zeig dir, was du sonst noch tun kannst.
Ich sagte doch gerade, ich habe kein Geld, schon gar nicht für einen Anwalt.
Kriegst du nichts mit?
Für das Vergnügen, eine Braut zu verklagen und dich aus Sams Wohnung
zu werfen, müsste ich dich bezahlen.
Oh, hey, wir sollten unsere Sachen sortieren, bevor wir losfahren.
Der metallene Papierhandtuchhalter gehört zu mir.
Der Pfannenwender fährt mit dir in die Stadt.
Jetzt sieh dich nur an.
Du bist jetzt erwachsen,
du hast einen eigenen Pfannenwender.
Ich hab dich gut hinbekommen.
- Oh, so ein Mist. - Was? Was? Was denn?
Paula Drake.
Da ist Paula Drake. Hätte ich doch heute bloß einen BH angezogen.
Du solltest nicht nur für Paula Drake einen BH anziehen, ehrlich, Mom.
- Was machst du denn da? - Lippenstift auftragen.
Sie ist meine Nemesis.
Sie ist deine Nemesis?
Und lebt sie auch in der Unterwelt?
Regina.
- Hi. - Also habe ich doch richtig gesehen.
Was treibst du hier? Dir einen BH kaufen hoffentlich?
Hallo, Paula.
Samantha.
Hallo.
Wie geht es deiner Kopfverletzung heute?
Ich bin nicht zurückgeblieben. Ich habe meinen eigenen Pfannenwender.
Regina, hast du tatsächlich vor, wieder beim Tanzwettbewerb anzutreten?
Ja, allerdings.
Ja. Und Howard und ich
werden es dir und Charlie dieses Jahr schwer machen.
Natürlich.
Ich sagte neulich noch auf Chandlers Geburtstagsparty...
Oh, ein Fauxpas. Warst du etwa nicht eingeladen?
Nicht so wichtig. Ich habe es jedem erzählt.
Egal, wie oft die Newlys verlieren,
sie lassen sich nicht unterkriegen.
Sie sind vielleicht Versager, aber keine Drückeberger.
Hey, Versager sind die Newlys auch nicht.
Aber natürlich nicht.
Wirst du anwesend sein, um deine Eltern verlieren zu sehen?
Nein, sie wird nicht da sein. Sie wohnt wieder in der Stadt.
Oh, klar werde ich da sein. Und wie. Ja, und wir machen euch fertig.
- Wir? - Ja, richtig. Ich bin deine Tanzpartnerin.
Und ich tanze ausgezeichnet.
Zwei Frauen können nicht miteinander im Club tanzen.
Oh, doch. Das können sie.
Dank des schwulen Anwaltspärchens, das seit Kurzem in der Nachbarschaft wohnt.
Eine völlig neue Welt.
Die haben wir schon zum Weinen gebracht. Das schaffen wir mit euch auch.
Mal sehen, wer am Ende heult. Ihr werdet auf Knien rutschen.
Und nicht, weil die Tanzkombination das verlangt.
- Was ist gerade passiert? - Keine Ahnung.
Aber ich fühle mich genauso high wie damals beim Orangeschälen.
Keine Ahnung. Es ist mir einfach rausgerutscht.
Als diese Paula-Drake-Kuh anfing, meine Familie zu beleidigen,
mutierte ich zu einer Katzenmutter.
Und meine Mutter war mein Kätzchen.
Und so eine blöde Python wollte es verschlingen oder so was.
- So eine Python kann nicht ohne Essen. - Was?
Ich hasse Kätzchen. Ich weiß, das klingt merkwürdig, aber...
Ich muss unterbrechen. Tanzwettbewerb? Wieso weiß ich davon denn nichts?
- Weil ich für gewöhnlich nicht mit... - Wir tanzen auch. Ich tanze wie ein Gott.
Nein, ganz bestimmt nicht. Wir tanzen nicht.
Was heißt "wir tanzen..."? Wir könnten gewinnen.
- Ich mache Sie fertig, Newly. - Nein.
Ich tanze mit dir jederzeit.
Nur nicht beim Walnut-Valley-Tanzwettbewerb.
Da bin ich nämlich Herrin der Bühnentechnik-Crew.
Falls Sie sich dadurch besser fühlen,
meine Mutter und ich sind als Gewinner so gut wie gesetzt.
Also zwei tanzende Frauen, ja?
- Du stellst dir grad hüpfende Möpse vor. - Das würde wohl jeder.
Und dein Vater ist, ich meine, damit einverstanden?
Ich weiß es nicht, keine Ahnung. Sie sagt es ihm gerade.
Ich habe kein gutes Gefühl dabei. Er freut sich immer so darauf.
Danke, schwules Anwaltspärchen.
Hab Spaß mit Sam. Ich fahre jetzt zur Bootsmesse.
Wir dachten, vielleicht tanzen wir einen Cha-Cha.
Aber wir haben das noch nicht geklärt.
Wir besorgen uns süße, goldfarbene Kleidchen.
Ach, Gott, es wird ein Genuss, dieser Untergang von Paula Drake.
Paula Drake? Zwei süße, goldene Kleidchen?
Ich speichere nur alle Details ab, damit ich später im Büro nichts vergesse.
Dich interessiert das alles gar nicht, oder?
Nein, überhaupt nicht. Kein Stück. Aber wieso dich?
Du bist raus aus deinem Spießernest, Todd sucht sich eine eigene Wohnung.
Das gehört zur Heilung. Popel nicht den Schorf von der Wunde.
Es bedeutet meiner Mutter so viel.
Ok, vielleicht muss ich noch mehr trinken, denn irgendwas scheint nicht klar zu sein.
Du magst deine Mutter nicht. Du kreuzt an Thanksgiving nicht auf.
Du schickst deine Assistentin zu Geburtstagsfeiern.
Auch Weihnachten gehst du nicht hin.
Oh, heiliger, jungfräulicher Jesus.
Wann kommt denn diese dämliche Jury? Es ist arschkalt hier draußen.
Vielleicht hätte sich ein gewisser Hirte nicht wie 'ne billige Nutte anziehen sollen.
- Ich habe in 'ner halben Stunde ein Date. - Oh nein, das hast du nicht.
Es ist Heiligabend, junge Dame. Du kommst sofort wieder her.
Du bist ein Teil dieser Familie.
Ach ja? Ich würde alles dafür tun, damit es nicht so wäre.
Zwing mich bloß nicht, das Jesuskind im Stroh abzulegen.
Alles klar, ich freu mich, wenn ihr ins Heim kommt.
Wirklich. Großer Gott.
So, jetzt habt ihr euren Gratis-Schinken gewonnen.
Ganz große Klasse. Ist doch innovativ.
Ok, ich hab eben einiges wieder gutzumachen.
Und das schaffe ich, wenn wir gewinnen.
Hast du gewusst, was ich für eine gute Tänzerin bin?
Ja, klar, sicher. Wir sind früher so oft tanzen gewesen.
Du hast auf der Tanzfläche so lange mit dem Arsch gewackelt, bis alle hinsahen.
Und dann kam ich und habe dir den Hintern versohlt.
Oh, auf den Song stehe ich.
Ja.
Steh doch da nicht einfach so. Versohl mir den Hintern.
Alles klar. Du kriegst das hin.
Du weißt, wie Tanzen geht.
Scheiße.
Samantha.
Steh sofort auf.
Dein Vater fährt doch immer rückwärts in die Garage und hält erst beim Tennisball.
Ich habe heute mit meinem Arzt geredet.
Und er sagt, ich hätte meine Fähigkeit zu tanzen verloren.
Ach, bitte, ich schwöre dir, der Mann sagt das nur, um mich zu ärgern.
Nein, Mom, es liegt an der Amnesie. Er meint, das ist ganz typisch.
Manche können nicht mehr Klavier spielen oder nicht mehr Französisch.
Gestern wollte ich tanzen, mit Andrea.
Und die Leute haben mir Geld gegeben, damit ich mein Problem behebe.
Samantha, mit vier konntest du auch nicht tanzen.
Dann gab ich dir den Anstoß
und zwang dich zu üben.
Mit sieben hast du dann Trophäen nach Hause gebracht.
Eine Newly gibt nie auf.
Es ist vorbei, Mom.
Die einzig gute Sache in meinem Leben ist futsch, zu Ende.
Na schön. Ich pack mein Zeug ein und fahr wieder zurück in die Stadt.
Es sei denn, du gibst mir wieder einen Anstoß.
Oh nein. Nein, nein, nein.
Das war für uns beide zu heftig.
Oh nein, nein. Es gab zu viele Tränen und zu viele Wodka Tonics.
Ach, komm schon. Du hast gerade gesagt: "Eine Newly gibt nie auf."
Ja, klar. Sich selbst nicht.
Aber andere unentwegt.
Komm schon.
Und Drehung. Und Drehung. Und Drehung.
- Ich sehe keinen Hüftschwung. Drehung. - Das ist meine Hüfte.
- Ich schwing doch. - Mehr Hüfte hab ich nicht. Cha-Cha-Cha.
- Ich war noch nicht soweit. - Ist ja gut. Aber jetzt.
- Eins, zwei, drehen und... - Warte, ich kann nicht.
- Ich sehe hier keine Tänzerin. - Doch, ich bin eine Tänzerin.
- Oh nein. Du kannst nicht tanzen. - Ich weiß, ich kann tanzen.
- Ich kann dich nicht hören. - Ich bin eine Tänzerin.
Dann zeig mir, dass du tanzen kannst.
Oh, entschuldige, das Hühnchen ruft.
Drehen, drehen, Schritt zurück, Hand nach oben, Cha-Cha-Cha.
- Das war richtig. - Gleich noch mal.
- Schritt zurück... - Zurück und... Das war gut.
Ja, ja. Du hast es geschafft. Ich wusste, dass du es kannst.
Ja, ja. Ich denke, da verdient jemand eine Kugel Eis für.
Nein, da verdient jemand frisches Obst, denn ich muss dich ja hochheben.
Ich bezahle doch nicht die Fotos eines Nichtskönners,
der mir damit die Hochzeit versaut hat.
Hätten wir so was nicht per E-Mail klären können?
Sehen Sie sich die an. Jeffrey sieht grässlich aus.
Er lächelt kein einziges Mal an seinem Hochzeitstag.
Diese Fotos sind wunderbar. Ihr Ehemann ist sexy. Bezahlen Sie ihn.
Ok, ich erwarte kein Verständnis von einer Frau ohne Ring am Finger.
Sie verachten doch Frauen wie mich, weil wir haben, was Sie wollen.
Ok, also erstens: Vielleicht hatte ich schon, was Sie haben.
Und zweitens: Ich trage vielleicht keinen Ring am Finger, weil ich keinen will.
- Sie kennen mich gar nicht. - Ach ja?
Tagsüber Karrierefrau und wenn die Sonne untergeht,
ruhelos auf der Suche von einer Affäre zur nächsten.
Und ich schwöre Ihnen, keiner dieser Typen würde Sie wiedererkennen.
Kommt das hin?
Sie verdrängen einfach das Problem,
bis auf einmal auf der Tanzfläche alle zehn Jahre jünger sind als Sie.
Und dann wird Ihnen klar, Sie haben Ihre Chance verpasst.
Sie kauern sich auf dem Sofa Ihrer kleinen Wohnung zusammen,
vor dem Fernseher, essen Ihr Fertiggericht für eine Person,
tragen ein Sweatshirt, auf dem steht:
"Vergesst Liebe, ich steh auf Schokolade".
Ok, wissen Sie was?
Antrag auf eine zehnminütige Sitzungspause.
Nein, ich brauch keine zehn Minuten.
Es ist mir egal, ob Sie mich bezahlen. Die Fotos, die sind gut.
- Sie sind das Problem. - Wie, bitte?
Ich sehe auf diesen Fotos einen Kerl, der seine Frau liebt.
Sie sehen nur den Makel.
Es gäbe keine guten Männer mehr auf der Welt, sagt ihr.
Und dann findet ihr einen netten Kerl,
der sich sogar merken kann, dass Ihre Lieblingsblumen Narzissen sind,
und der Ihre Hand hielt, während Sie im Koma lagen...
- Was? - Obwohl Sie untreu waren.
- Also, ich war nie untreu. - Ja, ja, und Sie denken trotzdem,
Sie verpassen wen.
Und Sie sagen zu dem einzig netten Kerl, der Sie aufrichtig liebt:
"Weißt du was? Es stimmt nicht zwischen uns. Du musst ausziehen."
Und weißt du was? Ich werde ausziehen. Hast du mich verstanden?
Auch, wenn ich in einem Karton wohnen muss.
Und nur zu Ihrer Information: Mich wollte ein Kerl heiraten.
Und wenn der Test blau geworden wäre, hätte ich jetzt ein Haus in Scarsdale.
Hi, Todd, ich bin's. Ich wollte dir nur Bescheid geben,
dass ich heute nicht mehr in die Wohnung komme. Ich bleibe
bis morgen Früh bei meiner Mom und übe meine Tanznummer.
Ich hätte mir nie gedacht, wie viel Spaß es macht, Zeit mit ihr zu verbringen.
Ich dachte nicht, dass ich... Oh ja, ich liebe diesen Piepton.
Mom? Hey, die goldenen Kleidchen sind da.
Mom!
Mom?
- Was macht ihr denn da? - Nicht das, wonach es aussieht.
Du übst mit Dad für den Wettbewerb, richtig?
Nein.
Wir haben Marihuana geraucht und jetzt habe ich einen Riesenhunger.
- Wer will Kuchen? - Es gibt Kuchen.
Hier, Dad, vielleicht bringen die Spaghetti- Träger ja noch ein paar Extrapunkte.
Samantha.
Du hast wirklich große Fortschritte gemacht, Schatz,
aber du kannst nur die eine Schrittkombination.
Wenn es dafür einen Preis geben würde, dann würden wir gewinnen.
Nein, nein, nein, du hast recht.
Es war total bescheuert.
Wir zwei hätten nicht gewonnen.
Außerdem, ich denke, diesen Anstoß habe ich gebraucht.
Wieso soll ich hier rumhängen und den ganzen Tag mit meiner Mutter tanzen?
Ich meine, ich bin jetzt erwachsen.
Danke für die Wäsche.
Die duftet wirklich frisch.
Wieso guckst du mich so an?
Sie hat es doch selbst gesagt, wir hätten niemals Paula Drake geschlagen.
Sie wohnte doch praktisch wieder zu Hause,
ihr wart jeden Tag zehn Stunden in dieser Garage.
Sie wollte mit dir zusammen sein.
Howard, bitte, ich kenne meine Tochter, ja?
Sie wollte nicht mehr mit mir zusammen sein, seit sie zwölf war.
Können wir jetzt bitte weitermachen? Wir haben noch so viel zu tun.
Ich denke, ich hab für heute genug.
Ich hab nicht mal Lust auf Kuchen.
Die Braut hat mir heute Morgen per Kurier diesen Scheck zukommen lassen.
Der Betrag reicht für die erste und letzte Monatsmiete, inklusive Kaution.
Dann haben meine Worte wohl was bewirkt.
Ja, du hast ihr eine Scheißangst gemacht.
Ich musste ihr eine einstweilige Verfügung ausreden.
Großartig.
Also...
- Dann zieh ich jetzt mal aus. - Ja, damit Sam ihre Ruhe hat.
Tja, das war es dann wohl. Danke, Andrea.
- Andrea. - Oh ja, klar.
Und, hey, hör mal...
Du endest bestimmt nicht alleine mit einem Fertiggericht für einen.
Und ich bin sicher, irgendwo auf der Welt gibt es eine...
Entschuldige, ich kann das nicht. Das ist zu bizarr.
Mach dir nichts draus.
23. Jährlicher Walnut-Valley-Tanzwettbewerb
Wer ist denn der Kerl?
Das waren Drake und Romero.
Ok, ihr seid die Nächsten.
Wenn mich jemand fragt, streite ich alles ab,
aber ihr kriegt einen Extra-Scheinwerfer.
Ich hab das Publikum schon mal für dich angeheizt.
- Wo ist Charlie? - Der Arme hat sich am Knie verletzt.
Aber ich hatte ja einen Retter, Mateo,
dreifacher Meister im internationalen Turniertanz
- und mein Freund. - Schön, und wann krieg ich mein Geld?
Einen herzlichen Applaus für unser nächstes Paar.
Newly und Newly. Mit einem Cha-Cha.
Kann es losgehen, Regina?
Das Knie verletzen.
"Hals- und Beinbruch" heißt das, Regina.
Ich schwöre dir, wenn du dich jetzt nicht am Knie verletzt, hole ich mein Rohr.
Au. Der Schmerz. Es durchzuckt mich wie ein Feuer.
Sachte, De Niro.
Flamingo k.o., Flamingo k.o.
- Weber und Duncan, die Nächsten. - Oh, das ist ja so aufregend.
Was ist denn los? Geht es dir gut?
Ich bin so froh, dass du hier bist. Ich hatte Angst, unser letzter Streit sei der letzte.
Oh nein, Mom. Ich möchte mich noch ganz oft mit dir streiten.
Wir haben doch erst letztes Jahr wieder damit angefangen.
Wer zieht schon mit einem Jahr von zu Hause aus?
Es wird schlimmer. Als würde ich mit einem Brandeisen gebrandmarkt werden.
Es tut weh, schon verstanden.
So, das war die letzte Chance für Newly und Newly.
Nie im Leben. Kann's losgehen?
Was, mit mir? Mom, dann wirst du nicht gewinnen.
Nein, Samantha, wir werden nicht gewinnen.
Ich hatte gehofft, dass du mich fragst.
- Hier, steck dir die an. - Ok. Los geht's.
- Auf Position. - Position.
Oh, mein Gott. Wir tanzen.
Und...
Manchmal denkt man doch, etwas geht voll daneben,
aber dann läuft es irgendwie rund, dass man sogar denkt, es liefe super.
Dabei ist es schlimmer, als man es sich je träumen ließ.
Soll ich wirklich den Scheinwerfer draufhalten? Licht aus wäre 'ne Lösung.
Also, um uns zu sehen, müssen wir so was nicht durchmachen.
Komm einfach so vorbei.
- Danke für die Einladung. - Ruf vorher an.
Ich führe auch ein Leben. - Ja.
Na schön, vielleicht habe ich mich geirrt.
Vielleicht habe ich durch die Amnesie nicht alle guten Sachen verloren.
Ein paar gibt es noch zu entdecken.
Einige kann ich auch wieder lernen.
Und andere...
Ich baue einfach darauf, dass ich sie parat habe, wenn ich sie brauche.