Wegweiser.
Sie verkünden unmissverständlich: "Sie sind hier."
Selbst wenn man gar nicht gerne "hier" ist.
Erst recht nicht, wenn der Milliardär, dem man einen Korb gegeben hat, aufkreuzt.
Hallo, Sam.
Funk. Hi.
Ist das nicht komisch? Ich kam hier vorbei und da lag dieser Wegweiser.
Und, läuft alles gut, seit du meine Firma verlassen hast?
Ja, super-duper-gut. Ja.
Ich arbeite, draußen an der frischen Luft,
muss nicht eingepfercht in einer Limousine hocken.
Ich bin froh, dich zu sehen. Ein Glück bin ich nicht mit dem Hubschrauber los.
Von oben sieht man mich sicher auch.
Wahrscheinlich auch aus dem Weltall.
Ich werde es dir berichten.
Ich fliege im Juni mit dem Shuttle ins All.
Wirklich?
Da muss man sein Essen doch aus der Tube saugen.
Nein, danke.
Pass auf dich auf, Sam.
- Und grüß deine Mutter von mir, ja? - Ja.
Bis dann.
Hey.
Du tust mal wieder so, als hättest du gekocht. Was hast du angestellt?
Noch nichts. Aber meine Mutter kommt her und wir reden übers Geschäft.
Und ich werde kündigen.
Ja.
Oh, dann verschwinde ich wieder.
Sie wird es verstehen, oder nicht?
Sie muss es doch verstehen.
Ich kann das nicht mehr machen.
Keine Ahnung, wieso ich für sie arbeite.
Vor einem Jahr habe ich heroisch bei Chapman und Funk gekündigt,
um meinem Leben einen tieferen Sinn zu geben.
Und was mache ich? Ich arbeite für meine Mutter in einem ätzenden Job.
Mein Ex-Freund schläft auf der Couch, weil ich das Geld für die Miete brauche.
Ich meine, wie Scheiße kann ein Leben sein?
Ja, das klingt nach einem Scheißleben.
Ich muss was unternehmen. Irgendetwas.
Gott, es war so demütigend, als ich heute mit Funk gesprochen hab.
- Funk? Wo hast du Funk getroffen? - Oh, an der Straßenecke, wo ich arbeite.
Das klang jetzt nicht so, wie ich wollte.
- Jedenfalls, er saß in seiner Limousine... - "Limousine. "
Er sah bestimmt wie ein Idiot aus.
Ja, und er war eifersüchtig auf meinen großen gelben Wegweiser.
Andrea.
- Also, ich belästige dich nur ungern. - Dann lass es doch.
Das ist lustig.
Die Schule, in der aushelfe, veranstaltet eine Wohltätigkeitsauktion.
- Du bist Lehrerin? - Das weißt du doch.
- Aber du hast doch Blumen verkauft. - Ich habe noch nie Blumen verkauft.
Dann sind wir beide wohl anderer Meinung.
Ok, gut.
Ist ja auch egal.
Ich dachte, wenn ich einen Ball mit einem Autogramm von Tony Dane spende,
würde mich die Schule Vollzeit anstellen
und meine Krankenversicherung bezahlen.
Seit wann bin ich jemand, den man um einen Gefallen bitten kann?
Seit dem Heimlich-Griff wegen der Olive in deinem Hals?
Ah, ich weiß schon, meine Tagesration Essen.
Andrea, die zahlen auch den Zahnarzt.
Ich versuche, alles 20 Mal zu kauen, wie es mir meine Mutter eingebläut hat,
aber schon nach 14 Mal schmecke ich Blut.
Jetzt höre dir mal meine Probleme an.
Laut einer Umfrage des Pressesprechers von Tony Dane
hält man mich für herzlos.
Wow, keine Ahnung, wieso die Leute das denken, denn du...
Sechs von zehn Befragten ziehen sein Schwulsein einer Heirat mit mir vor.
Wenn meine Umfragewerte nicht steigen, werden die meine Hochzeit absagen.
Hey, hä? Wenn du nun diesen Ball für mich signieren lassen würdest,
und, schwupps, denken die Leute, du bist gar nicht mehr so grauenvoll wie in echt.
Ich habe eine bessere Idee.
Ich lasse dir den Ball signieren, doch zuerst
erstickst du vor aller Augen. Was hältst du davon?
Ich dachte, man würde mich eher abstechen.
Darum habe ich dich immer beneidet, Samantha.
Ich kann mich zu Hause erst entspannen, wenn alles sauber ist.
Ja.
Setz dich bitte, Mom.
Ein Pizzahäppchen vielleicht?
Grundgütiger, du tust so, als hättest du was gekocht.
Was hast du angestellt?
Ok, Mom.
Hör zu, ich liebe es, mit dir zusammenzuarbeiten,
- doch es ist nicht mein Traumjob und... - Sag kein Wort mehr.
- Ich verstehe dich. - Nein, ich denke nicht.
- Ich hab noch kein schlechtes Gewissen. - Der Job ist nichts für dich. Schon klar.
Ich weiß noch, wie ich dir damals bei den Mathehausaufgaben half
und irgendwann dachte: "Wieso versuche ich, Eulen nach Athen zu tragen?"
Ich dachte: "Das Kind wird Mathe nie brauchen. Sie ist ja hübsch."
Das ist schon eine Weile her, doch, na ja...
Weißt du, was du tun solltest?
Ja. Etwas Bedeutsames mit meinem Leben.
- Fahr nach Vegas. - Was? Vegas? Wieso?
Dort findet ein Motivationstrainingsseminar statt.
Man lernt dort, sein Ziel zu fixieren und seinen Traum wahr werden zu lassen.
Außerdem habe ich Karten für Bette Midler.
Ja. Mom, genau das brauche ich jetzt.
Außer diese Coupons für die Bettenvermittlung.
Ich buche mir lieber im Internet ein Hotel.
Also nach Vegas. Los geht 's.
WILLKOMMEN IM fantastischen LAS VEGAS NEVADA
Nationale Maklertagung. Erreichen Sie Ihre Immobilienträume.
- Immobilien, ja? Du hast mich reingelegt. - Nein, nein, nein.
- Unglaublich. - Nein, nein. Wirklich nicht.
Verstehst du, Schatz, ich mache dir doch nur Feuer unterm Hintern.
Ich verspreche mir sehr viel von diesem Motivationsseminar.
Hier, lies. Da steht, sie machen dir wirklich Feuer unterm Hintern.
Ok. Hier sind $20 in Münzen für die Pokerspielautomaten.
Mehr kriegst du nicht, ok?
Also, amüsiere dich gut, wir sehen uns später.
- Wo gehst du denn hin, Daddy? - Ich stehe nur auf Keno.
Da guckt man Sport, trinkt was
und lässt sich von einer exotischen Frau jedes Mal $5 abnehmen.
Wie damals bei der Navy.
- Na los, beeilen wir uns. - Nein.
Ich überlege mir jetzt in Ruhe, was ich mit meinem Leben anstelle.
Und dann fahre ich wieder, ok?
Dir entgeht aber eine gratis Einkaufstasche.
- Ms. Newly. - Hallo.
Ist eine Weile her, Ma'am.
Das bedeutet, ich war wohl schon mal hier,
und das bedeutet, ich sollte lieber gehen. Tja, ich entschuldige mich für alles.
- Lust auf ein Spielchen, hm? - Oh nein. Ich habe kein Bargeld.
Ich könnte mir nur ein paar Münzen von meiner Mom holen, aber die ist...
Das ist Ihr Gewinn vom letzten Mal, $50.000.
50.000?
Das...? Das ist mein...? Kann ich...?
Das...? Sie meinen, das ist Geld?
Das...?
Ich meine, das Plastikzeug ist Geld und gehört mir?
Das ist mein Geld?
Ich könnte damit einfach rausgehen und verschwinden?
- Ganz ohne Strafe? - Ja.
Oder Sie spielen eine Runde.
Neuer Shooter. Neuer Shooter. Machen Sie Ihre Einsätze.
- Pusten Sie, wünschen Sie mir Glück? - Sehr gern.
Ein bisschen kann nicht schaden, oder?
Schön, dass Sie wieder da sind, Ms. Newly.
Danke, Bill.
- Ich freue mich auch, ja. - Neuer Shooter.
- Guten Abend. - Hallo.
Hoffentlich die Sechs. Wetten Sie ruhig auf Hard Way.
Einen trockenen Wodka-Martini, zwei Oliven.
Na, dann legen wir los, noch mal 500 auf Komm, setzen Sie die auf zehn und 50.
Komm schon, Baby. Liebt ihr das Geld auch so?
Kind, sag mir, wie verliert man $100.000?
Na ja, zuerst hat man $50.000 und verliert zuerst die.
Dann werden einem noch mal $50.000 geborgt und dann verliert man die.
So entstehen $100.000.
Siehst du, Mom, deine Mathe-Nachhilfe hat was gebracht.
Du bist ja wie deine Mutter.
Sie hat ihre $20 verloren, während ich auf der Toilette war.
Ja, das ist wirklich viel Geld.
- Wieso lächelst du mich an? - Ich lächle überhaupt nicht.
Du tust mir leid, jetzt musst du mit deiner Mutter zusammenarbeiten,
- um deine Schulden zu zahlen. - Ja, und deswegen lächelst du.
Die Form meines Mundes ist so.
Ich bin wie ein Delfin.
Nein, vergiss es.
Nein, ich war so dicht dran.
Ich hielt die Freiheit und die Unabhängigkeit in meinen Händen.
Ich weiß jetzt, wie sich das anfühlt.
Daddy? Hast du vor, mir nach deinem Tod etwas zu hinterlassen?
- Denn dieser Tag rückt langsam näher. - Ich kann dir nicht helfen, Kleines.
Bei der Selbsthilfegruppe, nach Reginas Bingo-Abhängigkeit,
habe ich gelernt, sei nie der Wegbereiter.
Komm schon.
- Regina. Regina. Nein, nein. - Nein, nur eine Münze. Eine. Ich spür's.
- Ich kann den Automaten knacken. - Raus hier.
Hier. Na, los.
Wie soll ich mich denn daran verschlucken? Es ist ja ganz weich.
Du sollst dich nicht echt verschlucken, sondern nur so tun.
Ich war drei Sommer im Theater-Camp. Ich hab eine fundierte Ausbildung, klar?
Und los geht 's.
Showtime.
Dena? Dena, hast du dich verschluckt?
Oh, mein Gott, sie wird ersticken.
Ich bin da. Andrea Belladonna. Ich werde dich retten.
Komm schon, Kleines.
Keine Panik, ich bin Pfadfinder, ich weiß genau, was zu tun ist.
- Hey, Kleiner, weg da, ich hab's im Griff. - Ich brauche das Lebensretterabzeichen.
Lass mich!
Mein Arm!
Ach, der simuliert. Der hat nichts.
Andrea Belladonna hat mir den Arm gebrochen.
Und Schnitt.
Ich will Ihnen doch nur helfen, Bill.
Sie verlieren doch sicher Ihren Job, wenn so viele Leute verlieren.
Erfolgsversprechend ist dieses Modell nicht, oder?
Ich wünschte, ich könnte Ihnen helfen, Ms. Newly.
Hören Sie, die Sache ist die, Bill,
ich habe Amnesie. Ja, ja.
Sie kriegen Riesenärger, weil Sie mich haben spielen lassen.
Also, Sie geben mir mein Geld wieder,
und ich werde diesen Vorfall nicht der Casino-Aufsicht melden,
ich weiß, die gibt es.
- Schön, Sie wiederzusehen, Ms. Newly. - Nein, Bill, warten Sie.
- Was, wenn ich nicht bezahlen kann? - Sie werden bezahlen, keine Sorge.
Schön, aber was, wenn ich es nicht kann?
- Sie müssen. - Nur wie? Bill.
Man wird mir die Kniescheibe zerschmettern, richtig?
Ich brauche doch meine Knie.
Ohne meine Knie könnte ich Sie nicht so schön anflehen.
Hab ich recht, oder, Bill? Bill.
Sam?
Hey, Funk.
Nur eine Sekunde, gleich habe ich für dich Zeit, ok?
Wer hat noch mal den Teppich hergestellt?
Ich muss jetzt meine Wohnung verkaufen.
Ich werde obdachlos.
Daran ist nur meine Mutter schuld.
Wenn ich Obdachlose auf der Straße sehe, frage ich mich immer,
wie konnte diesen Menschen das zustoßen? Und jetzt weiß ich es.
Sie alle kennen meine Mom.
- Ich weiß, es tut weh. - Wieso bin ich nicht zu der Tagung?
- Dann hätte ich Geld und eine Tasche. - Dir hätte mein Seminar gefallen.
Heute habe ich jemandem buchstäblich Feuer unterm Hintern gemacht.
Wieso bin ich nicht einfach von diesem Spieltisch weggegangen?
- Weil du Spaß dran hattest. - Was?
Nein, ehrlich, ich fand es furchtbar.
- Ach ja? - Ja.
Es war kein aufregendes Gefühl?
Das viele Geld, das rein und rausfließt, der Kick, weil die Leute dir zujubeln.
Na ja, das fand ich schon schön.
Für einen Moment.
Es war ein süßer, ekstatischer Moment. Pure Lust.
Für einen Moment war ich...
Wieder im Spiel?
Ja.
- Komm zurück und arbeite für mich. - Was? Nein.
Nein, ich komme bestimmt nicht wieder zurück.
Na, los, ich strecke dir das Geld vor. Du arbeitest es ab
und gehst, wann du willst.
Wo ist denn da der Haken?
- Und, gefallen sie dir? - Ja.
- Sie machen dich sehr attraktiv. - Danke.
Zu gütig, dass du sie als Geschenk annimmst.
Ohne Spendenempfänger wie dich... Dank der einzigen Spendenempfängerin
muss die Winston-Funk-Stiftung keine Steuern mehr zahlen.
Deine Firma ist immer so großzügig,
ich habe das Gefühl, ich muss ihr was zurückgeben.
Ja? Na ja, ich...
Nein. Das wäre nur eine weitere Straßenecke.
- Nein, danke. - Dann zahle ich deine Schulden so.
Ich würde dir gern helfen.
Gott, würdest du bitte aufhören?
- Wo gehst du jetzt hin? - Keine Ahnung,
aber ich bin eine clevere und kreative Frau.
Und mir wird sicher was einfallen, wie ich das Geld für meine Schulden aufbringe.
Sie wollen keine Schuhe? Ich habe nagelneue Jimmy Choos, nie getragen.
Nein. Nein, danke.
Ich geh auch nicht zu Ihrem Arbeitsplatz und verkaufe meine Unterwäsche.
So viel Höflichkeit kann man erwarten.
Ich schenke Ihnen dafür ein Football-Telefon.
Noch eine halbe Stunde, und dann ist Schluss.
Oh, aber natürlich wollte ich unserem kleinen Jason was Gutes tun.
Es tat mir so leid, dass er gestolpert ist und sich den Arm gebrochen hat.
- Nachdem Sie mich geschubst hatten. - Ach, du.
Das Beste hab ich noch gar nicht erzählt. Ich bin ja die Verlobte von Tony Dane,
und ich hab einen handsignierten Basketball für Jason ergattern können,
und es ist mir eine Freude, dass ich den Ball jetzt Jason überreichen darf.
EILMELDUNG Tony Danes Verlobte hilft Pfadfinder
Danke. Wissen Sie, der Basketball ist toll,
aber wirklich toll wäre, wenn Sie mit mir zum Abschlussball gehen würden.
EILMELDUNG
Pfadfinder lädt Tony Danes Verlobte zum Abschlussball ein
Ja, es wäre mir eine Ehre.
Sam, Sam, komm her, sieh dir das an.
Wir brauchen 'nen neuen Fernseher. Das Standbild möchte ich für immer behalten.
Das ist so unfair.
Es ist mein Blut, und die sagen, ich darf es nur zwei Mal die Woche verkaufen.
Also, wenn es dir hilft, verkaufe ich ein paar Sportsammlerstücke.
Ich habe ein Football-Telefon, das ist ein paar $1.000 wert.
Schon gut.
Suche gar nicht erst danach.
- Bitte. - Was hast du vor?
Aber du kriegst keine 50 Riesen nur mit deiner Unterwäsche.
Jedenfalls nicht, wenn ich nicht drinstecke.
Ich weiß nicht, was ich machen soll.
Aber es muss auf jeden Fall ohne meine Mutter gehen.
Oder diesem reichen Kerl,
der sich um mich kümmern will und mich lieben
und mit dem das Leben soviel einfacher wäre, als es ist.
Moment.
Wieso wollte ich seine Hilfe nicht annehmen?
- Weil du mit ihm nicht glücklich bist. - Was, echt?
Nun, so furchtbar klingt das gar nicht.
- Du hast was Besseres verdient. - Vielleicht auch nicht.
Du weißt doch, wie es läuft. Hat er dich erst mal am Haken,
steht schon bald "Eigentum von Winston Funk" auf deiner Stirn.
Du wärst nur eine neue Trophäe.
- Warte. Komm mit. Na, los, komm mit. - Was?
Sieh dir an, was dem Typ schon alles gehört.
- Wo auf der Liste würdest du stehen? - Was machst du auf seiner Webseite?
Bei meinem Mikrowellen-Popcorn platzten ein paar Körner nicht auf.
Ihm gehört die Firma, also habe ich eine Beschwerde gemailt.
Ist ja auch egal. Hier, sieh dir das an. Dyotyne Electronic.
LaBasoche Champagne?
Parkington Brand?
Nein, nein, nein, warte. Was war das? Was war das?
L'Inferno HOTEL UND CASINO
Oh, so ein Mistkerl.
Ihm gehört das Casino.
Sieben out. Der Shooter verliert.
Ach, kommen Sie, Bill.
- Leihen Sie mir noch mal $30.000. - Sie kriegt nichts mehr.
Dann kriegst du auch nichts mehr.
- Sieht, eher nach einer Neun aus. - Und die Neun gewinnt.
Oh, was für ein Glück. Danke schön.
Oh, mein Gott.
Ich fasse es nicht. Funk hat mich reingelegt.
Er hat uns zu dieser Tagung nach Vegas gelockt,
hat mir $50.000 hingelegt. Ich hätte unmöglich so viel gewonnen.
Und als ich dann alles verloren habe,
konnte er einfach aufkreuzen und meinen Lebensretter spielen.
Das ist schmeichelhaft, das muss man ihm lassen.
Doch du weißt jetzt, dass du dich von ihm fernhalten musst.
Wieso? Wenn er mich so dringend will,
habe ich doch ein Druckmittel, um das zu bekommen, was ich will.
Sam, gegen diesen Mann kannst du nur verlieren.
Das hast du doch kapiert, die Bank gewinnt immer, oder?
Genau, deswegen habe ich auch nur eine Wahl.
Ich muss die Bank sein.
Wer ist denn da?
Sitzt es sich gut in meinem Sessel?
Ich wollte mal sehen, ob dir dein Sessel auch Feuer unterm Hintern macht,
aber ich kann anscheinend den Knopf nicht finden.
Moment, das Kleid kenne ich doch. Es hat doch einen kniffeligen Reißverschluss.
Tja, ich dachte, ich werfe mich für mein Bewerbungsgespräch in Schale.
- Und, wie mache ich mich? - Keine Ahnung.
Wo siehst du dich in fünf Jahren?
Ich verpasse dir immer noch eins mit dem Tacker, wenn du mich nicht einstellst.
Du willst deinen alten Job zurück?
Den will ich nicht wiederhaben. Ich will eine leitende Funktion.
Etwas Philanthropisches, einen Job, der zu meinem neuen karitativen Image passt.
- Wir finden schon etwas Passendes. - Wie in den guten alten Zeiten.
Wow, Sie sehen wunderschön aus.
Fahr schon.
Und egal, wie betrunken ich nachher bin, meine Möpse rührst du nicht an.
Hören Sie, nur für den Fall, dass was aus uns wird,
ich möchte, dass Sie wissen, dass es nicht meine Idee war, Sie reinzulegen.
Ach ja? Wessen Idee war es dann?
Andrea, oh, du siehst toll aus.
Mal sehen, vielleicht wirst du ja Ballkönigin.
- Du. - Wer sonst?
Jason, hast du meinen Ball?
Gott, ihr zwei seht so erwachsen aus, ich könnte losheulen.
Was für ein Pfadfinder. Bei mir wirst du deine Kekse nicht los.
Hören Sie, es tut mir leid. Sie wollte den Ball.
Mir war klar, dass Sie nicht einfach so mit mir auf den Abschlussball gehen würden.
Sie stehen bestimmt nur auf die coolen Jungs aus der Blaskapelle.
Da gab es diesen Tuba-Spieler in der zehnten Klasse.
Er hat mich nicht beachtet.
Deine Umfragewerte sind auch ziemlich traurig, oder?
Pfadfinder sein wirkt jetzt
auf Frauen nicht so anziehend, wie mein Rabbi prophezeit hat.
Ach, was soll's? Ich sehe sexy aus. Los geht's.
Vergiss es. Die trage ich nicht. Nein.
Ich schätze, lange wird das hier nicht dauern. Gehen wir nachher was essen?
Bloody Mary auf Bora Bora, die haben heute fantastischen Seeteufel.
Das klingt gut. Ich erledige das hier nur schnell.
- In Ordnung. - Ja.
- Damen und Herren der Presse... - Schon gut.
- Das Mikro ist sensibel. - Ich... Oh. Ok. Tut mir leid.
Entschuldigung.
- Rede ich so? Ok, ok. - Nein, nein, höher... So.
Geehrte Damen und Herren von der Wirtschaftspresse,
ich bin Samantha Newly,
stellvertretende Vorsitzende der Winston-Funk-Stiftung.
Heute ist ein großer Tag.
Denn obwohl die Stiftung in den letzten Jahren
unter den Steuererwartungen geblieben ist, sichert heute
Mr. Funk eine Spende
von jährlich $30 Millionen an verschiedene Wohltätigkeitsvereine zu.
Ich bin sicher, Mr. Funk und ich werden gute Partner,
weil er mir vertrauensvoll sagte, das Einzige, was er möchte, ist helfen.
Jetzt wird Mr. Funk all Ihre Fragen beantworten.
Ich befürchte, aus unserem Essen wird nichts.
Ich habe schrecklich viel zu tun.
Ja, schon gut.
Mr. Funk, verzeihen Sie, ich würde nur zu gern wissen...
Nur, weil das eigene Leben irgendwie in eine Sackgasse läuft,
heißt das nicht, dass man nicht einen Umweg nehmen könnte.
Hey, Mom.
Ich habe deinen Wegweiser dabei.
Der kann nicht bei mir bleiben. Ich biege in der Küche immer falsch ab.
- Schatz, rate. - Was?
Ich habe ein Haus verkauft.
Oh. Wow. Ich verstehe dich nicht ganz. Zu viel Chardonnay in der Luft.
- Was ist passiert? - Im Seminar sagten sie uns:
"Finden Sie Ihre eigene Motivation."
Und meine Motivation ist meine Enttäuschung über dein Verhalten.
Also, wenn du mich weiter enttäuschst, kann mich niemand mehr aufhalten.
Und keine Sorge, falls es keinen Wegweiser gibt.
Vertrauen Sie Ihrem inneren Kompass und folgen Sie dem Pfeil.
Man muss das Steuer einfach selbst in die Hand nehmen und einfach losfahren.
Und manchmal findet man in den Nebenstraßen
die schönsten Überraschungen.
Hey. Es ist schwer, Ukulele zu spielen, ohne wie ein Volltrottel auszusehen.
Aber schön weiter üben.
Hast du Lust, Samstagabend auszugehen?
Ja.
Es ist ein Spiel, nicht wahr?
Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.