Was passiert, wenn man endlich
eine Millionen schwere Wohltätigkeitsstiftung leiten darf,
aber man hat keine Ahnung, was man damit machen soll?
Man fühlt sich wie ein Hund, der Autos jagt und endlich eins erwischt. Was dann?
Das heißt wohl, man knabbert 'ne Weile am Reifen rum, bis einem etwas einfällt.
- Hallo. - Tyler Banks, Zeitarbeiter,
der aber auf eine Festanstellung hofft.
Oh, freut mich sehr, Sie kennenzulernen.
Ich wusste nicht, wie Sie Ihren Kaffee mögen, also hab ich alle Varianten.
Oh, ok. Danke.
Und, wo ist mein Büro?
Ist das in Ordnung?
Mein Büro.
Ich denke, da muss noch ein Bücherregal hin.
Ist schon gut. Das Gleiche mach ich, wenn ich eine Firma übernehme.
Entschuldigen Sie, Sam, der Kerl hat sich einfach vorbeigeschlichen
und dabei hat er nicht mal 'nen Termin.
Winston. Funk. Der Name auf dem Gebäude.
Tyler. Banks. Der Name auf dem Jogurt im Kühlschrank.
Tyler.
Also, willkommen in deiner Stiftung.
Hör zu, wir haben 'ne Menge zu besprechen.
Wie wär's, wenn wir einen Termin ausmachen für nächste Woche?
Ok, wie wär's mit Montag? Mittagessen?
Nein, ich meinte die ganze nächste Woche.
Im Jackson Hole sind die Pisten perfekt.
Oh, weißt du, so verlockend das auch klingt,
deine $30 Millionen brennen mir ein Loch in die Tasche
und die geben sich nicht von allein aus.
Also, wenn es ums Geldverprassen geht,
dann gib doch dem Ritz-Carlton etwas davon ab.
Du musst allein fahren. Ich muss bedürftige Leute finden.
Ich hab Bedürfnisse.
- Bezahl jemanden, der dir hilft. - Ich dachte, das hätte ich schon.
Jetzt sind's 40 Millionen. Red bitte weiter.
Alles klar, Sam. Du hast gewonnen. Du hast den Job.
Dann such ich mir mal jemanden, den wir unterstützen können.
Fantastisch. Du bist so eifrig.
Wie wär's mit 'ner Pressekonferenz nächsten Freitag?
Soviel Zeit brauch ich nicht. Wie wär's mit diesem Freitag?
- Donnerstag? - Wie wär's mit Mittwoch?
- Aber heute ist Mittwoch. - Wie wär's mit Donnerstag?
Es tut mir leid. Plötzlich waren die alle da. Bestimmt, weil Sie Geld verschenken.
Ich bin sicher, wir hatten gerade nächsten Freitag gesagt, oder?
Komm schon, lad mich zu deiner Hochzeit ein,
ich möchte so gern die ganzen Promis sehen.
Und ich würd was darum geben, deine Brautjungfer werden zu dürfen.
Das Feierlichste, was ich bis jetzt war,
war Sargträger bei meiner Mutter.
Ich würd's ja in Erwägung ziehen, aber da ist noch so viel zu erledigen.
Ich hab gar keine Zeit, darüber nachzudenken.
Oh, schon klar. Schon klar. Dinge erledigen.
Hey, hey, hey, tut mir leid.
Oh, wo warst du bloß? Du hättest vor einer Stunde hier sein sollen.
Ich weiß, ich hatte einen Termin mit 'nem Landminen-Opfer übersehen.
Ich sagte ihm, ich hätte es eilig, und dann hab ich mich mies gefühlt.
Dann sagte ich, es wär bombensicher,
dass ich den nächsten Termin nicht verpasse. Toll gelaufen.
Willst du was wirklich Trauriges hören?
Sie stellen die Brautjungfernkleider, die ich wollte, nicht mehr her.
Ja, und zwischen denen könnte ich wählen.
Entschuldige, ich kann mir die jetzt nicht... Oh, Gott, sind die furchtbar.
Ja, nicht wahr? Du würdest
bescheuert aussehen. Allerdings ich dafür um so schöner.
Nur kein Cordstoff, ok?
Wir werden 'ne niedliche Südstaaten-Schönheit aus dir machen.
Es ist schrecklich. Gebe ich einer Wohltätigkeitsorganisation Geld,
dann muss ich tausend andere vertrösten.
Plötzlich bin ich verantwortlich für die ganze Welt.
Ich will nicht entscheiden, wer überlebt und wer nicht.
Ich bin ja nicht der Weihnachtsmann.
Oh, schon vergessen? Ich hab dir das doch erklärt.
Das ist dein neues Ich. Um Nein zu sagen, bist du zu weich.
Ja. Es wär gut, wenn mein altes Ich
meinem neuen Ich bei diesem Job helfen könnte.
Ja, genau. Aber niemand ist deinem alten Ich so ähnlich wie ich.
Oh, mein Gott. Du hast recht.
Ich schaff es nicht, diese unglücklichen Seelen wegzuschicken,
und dir macht es unglaublichen Spaß.
- Willst du etwa, dass ich für dich arbeite? - Ja. Oh, bitte arbeite für mich.
- Ich glaube, ich schaff das nicht allein. - Wie hoch ist mein Gehalt?
Keine Ahnung. Ich hab das Budget nur überflogen.
Da stand irgendwo 'ne Sieben oder so.
- Schreib 'ne Neun rein und ich gehör dir. - Ich schaff 'ne Acht, mehr ist nicht drin.
- Ja. - Ja.
Was die Singvögel auf deiner Liste angeht,
du weißt, dass das Tierquälerei wäre, oder?
Ich will Vögel. Und ich will, dass sie mir um den Kopf flattern.
Ich dachte, du willst Brautjungfer werden?
- Ok. - Ja.
Hey, Andrea...
Tut mir leid, du hast ja ein Meeting.
Nein, nein, komm rein.
- Sam, darf ich vorstellen? Philippe. - Hallo.
Er hat mir seine Ideen unterbreitet, den ganzen Morgen.
- Ich würde gern deine Meinung hören. - Toll. Ich bin gespannt.
Und? Er hat die Häppchen auf J.Los erster und dritter Hochzeit gemacht.
Es tut mir leid, Philippe, aber Andrea und ich müssen dringend was besprechen.
Also, wenn Sie bitte draußen warten würden. Das wär nett.
Andrea, Süße, wir haben 'ne Pressekonferenz am Freitag.
- Oh, mein Gott. - Ja, ich weiß, deshalb dränge ich so.
Tony und ich haben 'ne Pressekonferenz in einer Stunde.
- Danke, dass du mich erinnert hast. - Was?
Du kannst da jetzt nicht hingehen.
Es tut so gut, für 'ne Freundin zu arbeiten. Chapman war ein Sklaventreiber.
Ich bin um 16:30 Uhr wieder da.
Das schaff ich ja alles gar nicht. Egal.
- Dafür leg ich morgen ganz früh los. - Andrea, was...
Andrea.
Hallo, Cheryl, ich bin Samantha Newly.
Oh, ok, Sie wollen gar keine Spenden. Das ist ein Lebenslauf.
Ja, ich habe Ihre Presseerklärung für die Stiftung gelesen.
Und ich könnte wetten, Sie brauchen einen guten Anwalt.
Cheryl, es tut mir so leid, wir haben schon eine Anwält...
Oh, wow, Sie...
Sie waren schon für viele Stiftungen tätig.
Und wie ich bemerkt habe, rennen Ihnen die Antragsteller förmlich die Tür ein.
Oh ja, ich bin tatsächlich ein bisschen überfordert.
Ms. Newly, Sie müssen sich einen Schwerpunkt setzen.
- Welches Leitbild haben Sie denn? - Oh, mein Leitbild.
Wie soll ich sagen? Kühn voranschreiten, wo...
...niemand bisher...
Ok, ich weiß eigentlich gar nicht richtig, was ein Leitbild ist.
Also, für was steht Ihre Stiftung und für was nicht?
Oh, gut und böse.
In dieser Reihenfolge.
Sie werden feststellen, dass es da draußen 'ne Menge Abzocker gibt,
die Sie übers Ohr hauen wollen.
Man muss die Schmierenkomödianten erkennen.
Und glauben Sie mir, ich hab alle schon gesehen.
In ein paar Tagen hätte ich die für Sie ausgesiebt.
Haben Sie noch Fragen an mich?
Nur ein paar.
- Haben Sie vor zu heiraten? - Nein, nicht noch mal.
Und wann können Sie anfangen?
Hey. Was ist hier los?
Was hier los ist? Ich brauch einen neuen Kühlschrank.
Man kauft nicht gleich was Neues, wenn man es auch reparieren kann.
Sonst müssten wir ja auch auf unsere Acht-Spur-Kassetten verzichten.
Nein. Ich krieg das Baby wieder hin.
Nein, dieses Mal nicht, dafür hab ich gesorgt.
Hey, Dad. Du bist doch ein Boss.
Hast du jemals einen Freund feuern müssen?
Howard, erzähl's ihr.
Du bist nicht mein Freund. Du bist meine Frau.
War ich aber, bevor wir heirateten.
Er hat versucht, Geld zu sparen. Überraschung.
Da ihr noch verheiratet seid, war's wohl nicht so schlimm, oder?
Der Sicherheitsdienst musste sie aus dem Gebäude bringen.
Ich hab zwei Mann an dem Tag verloren.
Ich hab Tyler. Das wär dann seine große Chance, für mich zu sterben.
Ah, hab's gefunden. Sieh nur.
Sieht aus, als wäre das Kabel durchgeschnitten worden.
Biber.
Ich sag Andrea, es liegt an der Wirtschaftskrise.
Ich muss mich verkleinern.
Das versteht sie doch sicher, oder?
Ich meine, wenn wir Freunde wären und ich würde dich feuern...
- Hast du getan. Aus unserer Beziehung. - Ich musste mich verkleinern.
Siehst du? Das klingt doch viel besser?
- Hallo. Was machst du hier? - Hallo.
Hast du noch das Buch mit den Shakespeare-Sonetten?
Ich hab's dir zum Geburtstag geschenkt. Du mochtest es nicht so.
Nein, ich fand's toll. Ja, es hat auch einen Ehrenplatz bekommen.
Irgendwo da drin.
Alles klar? Dann werde ich jetzt mal Andrea feuern gehen.
- Oh, viel Spaß. - Ja.
Und dreh ihr nicht den Rücken zu.
- Ja. - Ok.
Hi.
Ich such ein paar Eheversprechenvorlagen für Andrea.
Ich bin noch nicht ihre Brautjungfer, aber bald vielleicht.
Oh, da ist es ja.
Oh, der Ring.
Oh, mein... Willst du etwa Sam 'nen Antrag machen?
- Kannst du ein Geheimnis bewahren? - Nein.
Vor dem Unfall hatte ich ihr 'nen Antrag gemacht.
Aber das darfst du ihr nie sagen.
Weißt du...
Willst du Sam nicht wieder 'nen Antrag machen?
Nein, das ist vorbei.
Ich hab mir auch überlegt, mir 'ne eigene Wohnung zu suchen
und damit könnte ich die Miete bezahlen.
Nein, nein. Nein. Gib doch nicht so schnell auf.
Oh, Gott, ich meine, hast du dir nicht vorgestellt,
wie es wäre, mit ihr alt zu werden? Ihr zwei zusammen?
- Doch, das hatte ich mir vorgestellt. - Dann versuch's noch mal.
Hey, hey, weißt du, da gibt's so 'ne Computer-Software.
Da sieht man dann, wie man im Alter aussieht.
Dann seht ihr, ob ihr euch im Alter noch gefallt.
Oh, ihr stellt euch vor den Spiegel und macht so.
Ihr zieht dann eure Haut runter und sagt dann: "Hey, ich liebe dich, Todd."
"Ich liebe dich, Todd Deepler."
Andrea. Du hast wahrscheinlich schon bemerkt, dass die Wirtschaftskrise...
Nein, Sie hören mir zu, Sie Sackgesicht.
- Was? - Chapman ist am Apparat.
Was? Nein, nein, nein, nein, tu das nicht.
Sie können sich Ihren Scheißjob mal sonst wohin...
Hallo? Was...
Ich brauch die für meine Telefonschnursammlung. Blödes Hobby.
Oh, Gott.
Warte hier. Ich bin gleich wieder da.
Ich bring diese Schnur nur zu den anderen. Also...
Hey, Sie Arbeitstier. Es ist 8 Uhr.
Haben Sie meine Mail nicht gekriegt? Sie sollen um 10 Uhr anfangen.
Oh, ich hab 'ne furchtbare Angewohnheit,
ich bin die Letzte, die geht, und die Erste, die kommt.
Oh, und wer sitzt da in meinem Büro?
Oh, Sie sind aber 'ne neugierige Person.
Sie haben die Überraschung ruiniert.
Wen schreist du da an?
Na, den Dachdecker.
- Und wo ist er? - Auf dem Dach.
Hast du mir nicht zugehört? Muss ich dich etwa dafür feuern?
Was ist hier los?
Ich wollte dich überraschen, aber jetzt hast du es ruiniert.
Und wer ist das?
Ich bin Cheryl Hainstock, ich vertrete die Rechtsangelegenheiten der Stiftung.
Überraschung.
Wenn sie aus der Torte springt, ist es noch lustiger.
Andrea, es tut mir so leid.
Nur, weißt du, Cheryl ist, glaube ich, so viel besser als du.
Oh, das klang jetzt fies.
Es ist nichts Persönliches, ok? Es ist rein geschäftlich.
Aber weißt du was?
Was unsere Freundschaft betrifft, bist du noch in Diensten.
Hey, ich versteh schon. Alles klar.
- Na komm schon her, komm her. - Was?
Oh, mein Gott, ich danke dir. Danke, dass du's mir so leicht machst.
Und? Heuerst du jetzt wieder bei Chapman an, Missy?
Oh, gehst du jetzt zu ihm und sagst: "Es tut mir leid, mein Fehler"?
Und er sagt: "Das war wohl nichts, Belladonna." Oder so ähnlich.
- Ich werde nirgendwo hingehen. - Wie bitte?
Oh, es liegt ein rechtsgültiger Arbeitsvertrag vor.
Du kannst sie behalten, aber ich bleibe.
Und was arbeitest du?
Es hat sich also nichts verändert?
Oh doch, es hat sich was geändert. Du bist nicht mehr meine Brautjungfer.
Es ist nichts Persönliches. Es ist was Geschäftliches, Missy.
Oh, verstehe. Alles klar.
Und? Wo ist meine Brautjungfer?
Ich steh auf dieses Kleid.
Ich meine, ich steh nicht wirklich auf dieses Kleid, wer würde das schon?
Aber ich steh drauf, dass ich es tragen darf.
Na hallo, ihr.
Oh, Sam, ich will keinen Ärger, bitte.
Sam, was willst du hier?
Tja, Miss Scarlett,
Sie haben doch gesagt, ich darf Brautjungfer werden.
Dena ist jetzt aber meine Brautjungfer, Herzblättchen.
Sie trägt nämlich den Brautjungfernhut.
Ja, ich hab den Hut auf, siehst du, Sam?
Ja, doch ich muss sagen, du wolltest mich als Brautjungfer.
Und jetzt rate mal. Ich bleibe hier.
Und jetzt besprechen wir die Brautparty.
Ich dachte, vielleicht servieren wir Hackfleischbällchen, 'n paar Rippchen
und vielleicht dazu 'nen tanzenden Bären.
Du musst nicht mit ihm kämpfen.
Streng dich nicht an, das ist Denas Job.
Ich muss mit 'nem Bären kämpfen? Was für ein Motto hat die Hochzeit?
Ok. Wollt ihr meine Brautjungfernrede hören?
Oh nein, nicht doch. Niemand hat was von 'ner Rede gesagt.
Ich dachte, ich fang mit 'nem unanständigen Limerick an.
Vorzugsweise mit irischem Akzent.
Ich bin im Redenhalten 'ne Niete.
Mein Körper wird starr und ich krieg keine Luft.
- Ich glaub's nicht, dass du mir das antust. - Du hast angefangen.
Du hast mich mit diesem Job geködert und mich dann gefeuert.
Ja, aber du hast unsere Freundschaft ausgenutzt.
Ich hab meinen Pseudojob vernachlässigt, um meine Hochzeit zu planen.
Bitte erschieß mich.
Pseudojob?
Du hast einen Job angenommen, von dem du keine Ahnung hast,
weil dein Boss dir an die Wäsche will.
- Da kann man nur lachen. - Ach ja?
Weißt du, worüber man lachen kann?
Über 'ne Frau, die 'nen Schwulen heiratet und denkt, es wär 'ne Traumhochzeit.
Es ist wirklich lustig, denn die Leute lachen bereits hinter deinem Rücken.
Oh, so wie sie über dich lachen bei Chapman und Funk?
Ich würd's nicht hören. Weil das Gelächter über dich
das Gelächter über mich übertönt.
Aber möglicherweise.
Oh, ein Witz. Ich könnte mit 'nem Witz anfangen.
Eine Handpuppe wär gut. Die kleine Dena,
denn die sagt Sachen, die ich mich nicht traue.
Hallo, Freunde und Verwandte.
Hallo. Ist sie schon im Büro?
Sie erhielt einen Notruf von einem Eisbildhauer und rauschte wieder raus.
Oh, gut. Dann kommen wir hier vorwärts.
Ich bin schon fast fertig.
Ich habe folgende Kategorien für die Anträge: Ja, Vielleicht, Nein.
- Das ist aber nur ein Stapel. - Das sind die Neins.
Wozu machen Sie dann überhaupt 'ne Rubrik Vielleicht?
Ich bin eine Optimistin.
Sie haben das Rote Kreuz abgelehnt?
Das sind bloß Aufschneider.
"Wir sind vom Roten Kreuz, wir retten Kriegs- und Katastrophenopfer, Hilfe."
Cheryl,
ich weiß, wir haben noch kein konkretes Leitbild zusammen erstellt.
Aber der Kern der Sache ist doch, wir geben unser Geld weg.
Und das ist es, was die wollen. Almosen.
Hey, vielleicht beantrage ich ja auch eine $1 Million.
Ich habe mir für jeden Penny, den ich besitze, den Arsch aufgerissen.
Mir hat in meinem Leben niemand was geschenkt.
Wahnsinn. Das ist ja irre.
Cheryl, Sie haben doch bestimmt auch schon von der Wirtschaftskrise gehört.
Ich gehe nirgendwo hin. Ich habe einen Vertrag.
Dad?
- Was? - Oh, du bist es. Tut mir leid.
- Die Nachbarn haben auch keinen Strom. - Ja, hab ich gesehen.
Was wollten denn die Biber dieses Mal erwischen, Mom?
Ein Waschtrockenkombigerät, das mit sich selbst redet.
Ich hab doch nur ein paar Leitungen rausgezogen.
Und Mr. McCarthys Beatmungsgerät wird jetzt von 'ner Autobatterie betrieben.
Die Küken unter der Wärmelampe vom Abernathy-Jungen
hatten wohl keinen so guten Tag.
Das High-School-Eishockeyspiel...
...sagen wir einfach, dumm gelaufen.
Willst du einen Chardonnay?
- Er ist warm, aber er hilft. - Dad?
- Hey. - Hi, meine Süße. Wie geht's dem Boss?
Ich bin ein Versager. Ich hab zwei Anwältinnen, tausend Bewerbungen
und mir bleiben zwei Tage, um $30 Millionen zu verteilen.
Geld macht nur Probleme.
- Könntest du das für 'ne Sekunde halten? - Ja, sicher.
Ja, siehst du? Das ist ein Problem. Ok? Was du hast, ist ein Job,
- der dir Spaß macht. - Du hast mir 'nen Stromschlag verpasst.
Nein, ich hab dir nur 'ne kleine Starthilfe gegeben, Schätzchen.
Glaubst du, ich wusste, was ich tat, als ich anfing?
Ich mach meine Arbeit nicht schlecht oder so.
Die Wahrheit ist, Dad, ich verdiene ihn nicht.
Andrea hat recht, es ist nur ein Pseudojob.
Ich bin sicher, ich arbeite da nur, weil mir so 'n Milliardär
an die Wäsche... Wäschekammer-Club.
Da wird nicht jeder Mitglied.
Ich verrat dir ein Geheimnis. Jeder tut nur so, als könnte er was.
Niemand weiß anfangs, was er tut.
Denkst du etwa, ich hätte 'ne Ahnung, wie man diese Elektrik repariert?
Aber ich will nicht, dass deine Mutter gewinnt. Das kommt nicht in Frage.
Ok. Alles klar.
Ich muss es einfach versuchen.
Es wird doch irgendwann leichter, oder, Daddy?
Heiliges Kanonenrohr, das wär gut.
Für jedes Problem, das man löst, ergeben sich drei Neue.
Und dann heuerst du Personal an.
Und dann kriegt dieses Personal Kinder.
Und dann will dieses Personal am Nachmittag frei haben,
um an Halloween um die Häuser zu ziehen.
Ich meine, seit wann ist denn Halloween ein Feiertag?
Daddy.
Hey, ich weiß, dass du das alles schaffst. Ok?
Ok.
Und ich würd sagen...
...ich hab's auch geschafft.
Was? Du kündigst?
Ja.
Tat gut zu reden, Kleines.
Hey, Regina? Wir müssen jetzt mal über den Rest unseres Lebens reden.
Was hast du zu ihm gesagt?
Guten Morgen, Tyler.
Würden Sie mir umgehend alle Anträge in mein Büro bringen?
Und heute keine Anrufe, klar?
Ich stehe auf Ihre Zielstrebigkeit. Und auf Ihre wippenden Haarlocken.
Geburtsvorsorge würde so wenig kosten,
aber auf die Kindersterblichkeitsrate hätte sie enormen Einfluss.
Obdachlos zu werden sollte nicht so leicht sein.
Wir brauchen Hilfe.
Gott verlangt von uns, seine Kinder zu retten.
Wir müssen nicht unsere Tugendhaftigkeit beweisen,
sondern unsere Herzen mit Freude erfüllen.
Die Winston Funk Foundation überreicht heute einen Scheck
über $250.000 an die Obdachlosen.
Denton-Heime für Obdachlose
Hey.
Was ist das?
Meine Kündigung natürlich.
Ich hab mich geirrt. Du bist kein Witz.
Weißt du, wieso wir befreundet sind?
- Nein. - Soll ich dir die Wahrheit sagen?
Ich habe keine Ahnung, was ich hier tue.
Und du bist die Einzige, die mir das ins Gesicht sagt.
Also schätze ich, sagen wir uns Dinge, die uns andere nicht sagen würden.
Oder sollten.
Zum Beispiel das mit deiner Hochzeit. Wer würde sonst noch sagen:
"Andrea, hör auf, 'nen Schwulen zu heiraten"?
Ja, keiner.
Ganz ehrlich.
Der Kerl ist echt superschwul.
Ich weiß, ich weiß.
Ok. Was soll's? Hör zu.
Ich war ein kleines Mädchen. Sechs Jahre alt.
Und ich spielte Traumhochzeit, wie jedes normale kleine Mädchen.
Und meine Katze war mein Ringkissen. Und ich hatte ein bauschiges Kleid an
und 'ne gigantische rosa Hochzeitstorte. Und überall waren Vögel.
Und als ich älter wurde, habe ich Scheidungsanwältin gespielt.
Und die Typen, mit denen ich heute ausgehe, würde ich nie heiraten.
Und falls doch, dann ganz sicher in Vegas oder beim Standesamt.
Aber die Sechsjährige in mir will diesen Tag.
Willst du diesem kleinen Mädchen sagen, sie darf nicht heiraten?
Nein.
Du weißt aber, dass die Katze die Vögel frisst?
- Ja. - Ja.
Also, was hast du vor?
Ich würde mir wünschen, dass wir das hier gemeinsam durchziehen.
Und dass du diese irre Kuh los wirst.
Geht klar. Ich hab auch schon 'nen Plan.
Will ich den hören, Andrea?
Keine Ahnung. Könntest du Geschworene anlügen?
Na los.
Dank meiner Amnesie kann ich nicht von Dingen träumen,
weil ich mich nicht daran erinnere.
Deshalb träume ich von der Zukunft.
Manche Menschen wollen gar nicht aus ihren alten Träumen erwachen.
DER HEIMTISCHLER ZU GAST IN DER FERNE
Und andere müssen sich Neue erschaffen.
Und ich habe alle Hände voll zu tun, den hier auszuleben.
Na du?
Bis sich ein neuer Traum auftut.