Omule, vezi câte funduri mișto sunt pe aici?
Uite, uite. Doamne.
Tată, ascultă, ai putea... Te rog, nu mă face de râs azi, bine?
- Să te fac de râs? - Nu azi.
Fiule, ai fost deprimat toată vara
pentru că prietena ta a fugit cu frumușelul ăla, Trent.
Trebuie să te duci acolo și să zdrobești niște funduri!
E singura cale să ți-o scoți din minte.
- Da. Da, despre asta vorbesc. - Da?
"Să zdrobesc niște funduri"? Haide...
Stai, stai, stai.
- Îți arăt eu cum se face. - O, nu. Nu, nu, nu.
- Uite aici. Privește și învață. - Te rog doar condu'.
Scuzați-mă, doamnelor? Bună, bună.
- El este fiul meu, Erik. - Bună.
Și se mută aici azi,
și ne întrebam dacă poate vreuna dintre voi ar fi interesată
să-i arate cum să se simtă bine?
Nu, mulțumesc.
Îmi pare rău.
- E un armăsar, la fel ca tatăl său! - Nu, tată, haide!
Păi, am încercat, Erik.
Da, merci. Acum va trebui să mă transfer.
- Fiule, fiule? - Da.
Vreau să-ți arăt ceva.
Asta este lista tuturor tipelor cu care am făcut sex.
Vorbești serios?
- E pe două părți? Este! Drăguț! - Este!
Da. Este un scop bun pentru tine să încerci să ții pasul cu bătrânul tău.
Hei, tată, de ce nu e numele mamei ultimul de pe listă?
Păi...
Nu ți-am spus, dar când aveai trei ani, am fost separați de probă o săptămână.
De probă...
Tată, sunt cam... Ei bine, sunt 10 nume aici numai în săptămâna aia.
Da, și am muncit mult atunci.
Ăsta e numele mamei?
Dacă mă gândesc, am s-o țin eu.
Haideți, băieți. Să încărcăm aici!
- Îmi cer scuze. - Cooze, ia o cutie.
- Ai făcut sex cu mama lui? - Da.
Cum a fost?
Locul ăsta e uimitor.
Bună.
Doamne, sunt fete peste tot.
Asta e camera mea.
Totuși e cam nasol că nu vom fi colegi de cameră.
Omule, ce contează. Vei fi chiar la capătul holului.
În plus, eu am cameră de o persoană.
- Ține-ți gândul. O să găsesc o baie. - În regulă.
Mă întorc imediat.
Bună, ce mai faceți? Mike Coozeman. Încântat de cunoștință.
Uau. Îmi va lua ceva vreme să mă obișnuiesc cu asta.
Da, asta nu-i baia băieților?
Nu, e pentru ambele sexe. Toate dormitoarele sunt așa.
Marfă, ambele sexe, da.
Nu te îngrijora. N-am să trag cu ochiul.
Da, n-am să mă uit... nici eu.
- Sunt Ashley, pe tine cum te cheamă? - Eu sunt Erik.
- Îmi pare bine de cunoștință, Erik. - Și pentru mine e o plăcere să te cunosc.
Hei, crezi că ai putea să-mi dai șamponul? E chiar acolo.
- Da. Doar așteaptă un minut, da? - Merci.
Erik?
Puțin ajutor aici?
Călărește balena albă, dragă!
Călărește balena albă.
- O, da. - Doamne. Omule. Îmi pare rău.
Îmi pare rău, ușa era...
- Hei, tu trebuie să fii Erik. - Sunt.
- Eu sunt Bobby. - Bună.
- Hei, hei.
- Intră, omule. - Nu, nu, nu. E...
- Sunteți ocupați. Revin mai târziu. - Bine, ascultă. Ăsta e și locul tău,
și nu-ți face griji pentru Margie. Nu e tocmai timidă.
Nu, nu e.
- Stai jos. Vrei o bere? - Nu.
- Ești sigur? - Da.
Ți-e foame? Margie a gătit un bratwurșt nasol.
- Nu, abia am mâncat un sandviș. Merci. - În regulă.
- De unde ești? - East Great Falls.
East Great Falls.
Ia-o ușor, chiloței neobrăzați.
Bine, dragă? Încerc să port o conversație.
Da.
- Colegiul! Da! Cei mai frumoși ani! - Da.
Ridic-o.
- Bate... - Bate palma.
Vrei să sari pe ăsta?
- Haide. Margie adoră să facă asta. - Nu, nu, nu. Margie, nu, nu.
Da, da, da. Nu, nu, nu, sunt în regulă.
Mi-a făcut plăcere să vă întâlnesc, Bobby și Margie.
De fapt, am venit doar să-mi schimb pantalonii aici.
Am vărsat ceva pe ăștia mai devreme, așa că am să vă las pe voi... Da.
Iar joci roluri?
Spune cuvântul de siguranță, dragă. Spune cuvântul... Dragă? Te îneci?
- Omule, cred că se îneacă! - Poftim?
Cred că se îneacă. Trebuie să faci ceva.
- Fă ceva. - Nu pot face nimic!
Sunt legat și uns ca un curcan de Ziua Recunoștinței.
Bine, bine, bine. Mă ocup eu. Ține. De acolo.
Iisuse.
Ce vrei să fac cu toate astea...
Ieși!
- Erik? Nu! - Scuze.
În regulă, fiule!
Da! Asta înseamnă să fii un Stifler.
- Nu, nu, nu. Se îneca. - Asta e!
- Eu o ajutam. - Așa fac Stiflerii colegiul.
Acum, să le oferim și lor niște intimitate.
Te descurci bine. Ține-o tot așa.
Nu vreau să te sperii, colega, dar tocmai am ejaculat.
Aici locuiesc Laura Johnson și Sara Coleman?
Da, eu sunt Laura Johnson și ea e colega mea, Sara.
Eu sunt Dwight Stifler
Sunt aici alături de Comitetul de Primire al Bobocilor,
și am fost instruit să vă conduc, doamnelor
într-o excursie prin tot campusul.
- E așa drăguț. - Da.
Să purtam ceva mai special?
Omule, nu e posibil ca toți de aici să fie studenți.
Uită-te, își ține tată.
Așa este.
Nu, omule, ei sunt. Am avut o rețetă de vreun an.
Ar fi bine.
Nu e apa de colonie.
Am folosit problema asta de mai multe ori decât pot număra.
Miroși frumos.
- Îmi cer scuze. - Nu era atât de necesar.
E camera lui Erik Stifler?
Da.
Bun venit la colegiu, băieți.
Da. Nu te mint. Sunt foarte serios.
Multe frații nu te-ar fi băgat în seama dacă nu ai fi participat la un sex în 3.
Arată că lucrezi bine în dinamica grupului,
și că ești bine pregătit pentru frăție.
Știi ce zic?
- Sigur? - Da.
Omule... Cine e tipul ăsta?
Tipule, el e motivul pentru care am venit la colegiul ăsta.
- Îți place asta? - A fost belea.
Trebuie să dai mereu ceva înapoi.
- Hei, hei, amicu' de la duș! - Hei. Salut.
Prietenu' de la duș?
Da, eu și Erik ne-am întâlnit când eram la dus în după-amiaza asta.
- Pe bune? - Da.
Da... băile. Da.
Mi-a luat vreo 3 ani să fac consiliul
să aprobe asta. A meritat.
Ashley, bună. Asta...
Toată lumea, ea e Ashley. Ashley, ei sunt toată lumea.
Bună, tuturor.
Ea e colega mea de cameră, Denise. Tocmai a venit din Georgia.
Bună tuturor!
Păi, am o viață gen Scarlett O'Hara.
Doamne.
Hei voi, sper că nu aveți de gând să dispăreți, nu?
Da, mergem la mixerul ăla de cocktail-uri de la Casa Epsilon Sigma Kappa.
O, nu, nu, nu. Casa Tocilarilor? Nu, crede-mă.
- Aș vrea să stau, dar... - Dar am promis, așa că...
În plus, Ashley considera petrecerea puțin cam "déclassé".
Ce? Cam alunecoasă?
Hei, dragă. Ce faci, iubire? Ia o bere.
Nu, ai înțeles ce nu trebuie despre toată chestia asta.
Uite ce, asta e doar o întâlnire pe care am aranjat-o, oarecum,
știi tu, pentru a demonstra spiritul școlii
și, știi tu, dedicația noastră pentru universitate.
Casa Beta e cea mai tare!
Stilat.
- Erik, mi-a părut bine să te revăd. - Da.
- Băieți, până data viitoare... - Da, la revedere.
Pa, băieți. Pa.
- Îmi pare bine să te întâlnesc. - Ne mai vedem.
Hei, Stifler, ce-i cu Casa Tocilarilor?
Da, n-am auzit de ea.
Știu că o casă a tocilarilor suna defăimător, dar ei sunt un coșmar.
Au fost un club social de-a lungul decadelor,
până când un grup de tocilari bogați au venit și au aruncat ceva bani,
au construit casa, au luat un avion nou.
Stai așa, o fraternitate a tocilarilor?
Pentru a intra ai nevoie de rezultate perfecte la SAT.
Transferă 2 milioane de dolari din contul meu elvețian.
Apoi îți verifica arborele genealogic și calculează veniturile viitoare.
Nu, am zis să cumperi la 60, nu să vinzi la 60. Ești dată afară, imbecilule!
Au milioane de foste absolvente.
Hei, e doar 100 de bătrâne.
Conduc guvernul școlii, iar universitatea îi iubește.
Dar nu mă face să încep ce fac asupra femeilor.
Atrag cele mai mișto gagici din toată școala.
Cine ar vrea să iasă cu o casă întreagă de tocilari?
E o lume nouă acolo.
Femeile astea își dau seama că tocilarii vor ajunge multimiliardari
imediat ce termină școala.
Doar și-au îmbunătățit abilitățile pentru "cuib".
Hei, nu-ți face probleme. Beta e acolo unde e o petrecere, da?
Ai grijă! Stifler, judecata e pe cale să înceapă.
Judecată?
Casa Beta nu te dezamăgește niciodată.
- Vorbești serios? Mereu e așa? - Mereu.
- Fetele astea sunt ridicole. - Ridicol. Ia notiță.
Scumpete, ești obraznică, te țin după ore.
Adu rigla aia. Și eu am fost rău.
Și cea de aici are un abdomen super.
Arată ca rulade proaspete direct din cuptor.
Asta e cea mai bună idee care am avut-o vreodată!
- Nu, eu pur și simplu...nu pot să fac față. - Asta e ușor. Ești un om al peșterii.
Le scoate. Le scoate.
10 perfect!
- Beta! Beta! - Beta! Beta!
Doamnelor și domnilor, depravarea bântuie această universitate.
Sex, alcool, vulgaritate, prostie.
Odată, asta era o instituție de învățământ superior respectată.
Declarăm o nouă era la această universitate.
O era în care valoarea unui student
nu mai e măsurată de nivelul alcoolului din sânge,
ci mai degrabă, notele sale.
Am format aceasta fraternitate
pentru a schimba felul în care tocilarii sunt văzuți în țara asta.
Dar cum istoria a dovedit,
pentru ca o nouă civilizație să înflorească,
alta trebuie să se dărâme.
Trebuie să distrugem frăția Beta.
Hei, Stacey, mâinile mele sunt ude. Nu pot să deschid berea asta.
Poți s-o faci tu pentru mine?
Mersi. Exercițiile alea Kegel pentru mușchi chiar dau rezultate, nu?
Deci ce trebuie să facem să devenim Beta?
Păi, evident, voi doi sunteți în regulă cu mine.
Ceea ce trebuie să faceți e să-l impresionați pe Wesley.
L-ați cunoscut pe Wesley?
Nu l-ați cunoscut? În regulă. E în cealaltă cameră.
Haideți, o să vă fac cunoștință. Urmați-mă.
Să nu fiți păcăliți de aparențe.
Porecla lui este Amenințarea Camuflajelor.
E un student perfect,
în afară de obiceiul lui de a se îmbăta beligerant,
pierzându-și cunoștința, cauzând haos complet și total
și întotdeauna uitând ce a făcut.
Scuză-mă. Unde merge avionul ăsta?
Detroit.
Slavă Domnului.
În regulă, scuză-mă. De unde vine?
Bangkok.
- Al cui copil e ăla? - Al tău. L-ai adoptat ieri.
Felicitări.
Hei, prietene.
Ești serios?
Da, l-am lăsat pe Sung Lee la ambasada lor săptămâna trecută.
Pustiu aproape a cauzat un incident internațional.
Wesley!
Scuze de întrerupere. Wesley, el e vărul meu și amicii lui.
- Bună. - Hei.
- Erik, nu? - Da.
Mike Coozeman. Cum de nu te-am văzut anul trecut?
Am fost într-o închisoare Mexicană. A trebuit să-mi sap ieșirea.
Dar am reușit să mă întorc la timp pentru examenele finale
ceea ce e totul aici la Beta,
Educația.
Sigur.
- Vrei să dansezi? - Da.
Hai să fim sexi.
Hei, ești gata?
Sunt o sută de fete bune și excitate aici în noaptea asta.
Contez pe tine.
Ia un pic iubito! Ia un pic!
Spune-mi că sunt iresponsabil.
Spune-mi că sunt neserios.
Glumești!
O să începi să bei? Pentru că am nevoie disperată de un partener.
Nu, nu beau în noaptea asta, Bull. Am avut o noapte grea săptămâna trecută.
O, serios? Serios? E în regulă.
Pentru ca atunci aș putea să le spun acestor bune femei tinere
despre un anumit băiat din frăție și un travestit mexican!
Bine, bine, bine.
Un pahar.
Da, doar unul.
Hei.
Ce dracu' e cu tine, omule?
Nu poți să vezi toate fundurile astea proaspete la jumătate de metru de fata ta?
Da, omule, văd. E... E destul de mișto.
Da, e mișto. Ar trebui să le rupi!
Tipilor, e doar ca...
Țineți minte anul trecut? M-am distrat de minune.
Știi, am făcut lucruri la care n-aș fi visat niciodată că le-aș face
și mi-am cam dat seama că mă va schimba.
Da, bine. Așa că te-ai îmbătat și ai alergat gol, nu?
Dar ai dat-o în bară cu o față chiar bună din sororitate.
Ca să fugi acasă și să faci sex cu mica ta prietenă.
Da, Erik. Cascadoria aia ar fi putut să-ți aducă puncte în liceu.
- Dar aici nu mai e în liceu. - Nu.
Cred că aveți dreptate.
Ascultă, universitatea e unica ta șansă să o iei de la început. Bine?
Ai ocazia să apeși butonul de restart al vieții. Ai ocazia să fii oricine vrei să fii.
- Nu m-am gândit niciodată așa. - Da. Poftim, bea asta.
- Așa băiatule. Julie, el este vărul meu, Erik. - Hei.
Am vrut doar să știi că Erik a votat pentru tine în concursul de bunătăți
și cum el e, cum ar fi, seducătorul familiei,
am încredere totală în gusturile lui.
- Vrei să dansezi, frumoaso? - Mi-ar face plăcere.
Oricine vrei să fii. Da.
Chiar poți să bei.
Glumești? Chestia asta e ca apa pentru mine.
Hei, hei, toată lumea, liniștiți-vă o secundă!
Avem doar o mică... minoră problemă tehnică.
Nu e mare chestie. Vom rezolva totul într-un minut.
Nu cred, Stifler!
Vezi, v-ați supraîncărcat circuitele voastre preistorice.
Mi-e teamă ca muzica voastră nu va mai merge pentru restul serii.
Nu-l... Nu-l ascultați. Vom repara totul într-un minut.
Nu va conta pentru ca conform calculelor lui Jake,
bazate pe cantitatea de butoaie și țării pe care le-ați cumpărat,
ar trebui să rămâneți fara, cam pe vremea asta.
- Pe dracu'. - Nenorocitele de butoaie sunt uscate!
Am rămas fără băutură!
Știu!
Liniștiți-vă! E în regulă. Ne ducem după bere.
Ar putea face asta
sau ați putea toți să veniți la casa tocilarilor
unde avem destulă băutură să țină o săptămână,
lângă toată șampania pe care puteți s-o beți.
Mai avem și o piscină încălzită și destule costume de baie pentru toată lumea.
Asta e, dacă vreți să purtați unul.
Da!
Îți bați joc de mine?
E alegerea voastră, oameni buni.
- Stați aici și vomitați unul pe celălalt... - Bine, m-am cărat de aici.
Sau veniți și petreceți, în stil Vip.
În regulă! Să mergem! Să mergem!
Al dracu' Edgar.
Nenorocitu' chiar știe să arunce cu banii, nu?
Da.
Dar nu ajută faptul că idiotul de aici a vomitat pe gagici.
Da.
- Îmi cer scuze pentru asta. - Arăți dezgustător.
- Erik, în numele Domnului, omule! - O să curăț.
Nu din nou.
Bună dimineața, sexi.
Mișto petrecere, nu?
Hei, iubire. Cum îți merge?
Nu. Nu, nu, nu.
Cum te simți, vere?
Mult mai bine. Mulțumesc.
Nu e nevoie să-mi mulțumești, suntem familie.
Acum, trebuie să fug. Trebuie să mă duc în pivniță,
să am grijă de o afacere oficială Beta.
- Ia niște ouă de la Peach. - Bine.
Bine. Mersi, Peaches.
O, amice.
- Îmi trebuie locul ăsta. - Așa băiete!
- Da. - Super! Așa!
Deci, tipilor, pe el îl primim?
- Da! - În regulă.
Da, îl iubesc pe tipul ăsta.
Beta? Iubesc Beta!
Îți place Beta, frumoaso? Cel mai bun corp din casă, totuși.
Iubesc Beta, bebe!
Tăceți! Tăceți! Toată lumea să se calmeze.
Ți-am spus că nu vreau să beau.
Uitați-vă cum guiță porcul! Uitați-vă cum guiță porcul!
Toți în favoarea lui Bobby Coolidge?
- Toată lumea. - Da.
- Da.
În regulă, în regulă.
Omule! Iisuse!
Rahat!
Omule, tipul ăsta chiar știe cum să lucreze.
Fă-i o licitație. Va fi un magnet pentru femei, amice.
Da!
O, nu!
Hei, hei, hei! Ăla e vărul meu. Luați-o mai ușor.
Fără supărare, frate, dar nu știu dacă vărul tău e la înălțimea așteptărilor.
Sunt de acord cu Bull la asta. Adică, e un puști de treabă,
dar a ratat șansa să se culce cu Brandy, omule.
Bine.
Uite, știu că Erik a ratat marea lui șansă, cum ar fi să se culce cu singura fată
cu care, bănuiesc, toată lumea din camera asta și-ar tăia nuca stânga să se culce cu ea.
- Am dreptate? - Două nuci.
În regulă, asta înseamnă că nu e material de Beta?
- Da! - Da!
Era tânăr și prost și îndrăgostit. S-a... s-a maturizat târziu.
Cred că vă va surprinde semestrul ăsta.
Și oricum, e o moștenire, așa că automat primește o licitație.
Așa că puteți să vă duceți toți dracu'.
- Da. - Da!
Da, asta credeam și eu, târfelor.
- Hei, tu. - Bună.
- Trebuie să nu ne mai întâlnim așa. - Da.
- Ești bine? - Da, doar că am avut o noapte foarte grea.
Știi, cred că lui Denise îi place de prietenul tău, Cooze.
Crede că e dulce.
- Denise crede că Cooze e dulce? - Da.
- Așteaptă, de fapt... - Erik, eu...
- Mă gândeam... - Uite, doar mă gândesc...
- Vrei să ieși cu mine odată? - Da.
- Serios? - Da. Ar fi chiar bine.
Bine, rămânem... Apropo, ai dinți drăguți.
Ce se întâmplă?
Asta e nasol.
Hei, tipilor. Nu vă duceți încolo. Pe aici e mai rapid.
Tipule, am lăsat cel mai bun sandviș în dormitor. E nasol.
- Așteaptă o secundă. Unde suntem? - Nu văd nici un sandviș aici.
Hei, tipilor. Vreți să vedeți ceva?
- Da. - Asta e...
Domnilor,
azi e prima zi din restul vieții noastre.
Sunteți puținii selectați care au fost aleși să jure credință casei Beta.
Beta, bebe!
Acum, majoritatea fraternităților fac chestia cu jurământul un pic mai diferit ca noi.
Cele mai multe jurăminte consistă în hărțuire fizică și psihică plină de ură
făcută să vă distrugă.
Dar aici la Beta,
eu, Dwight Stifler, maestrul jurămintelor, am făcut un plan științific elaborat
pentru a construi munca de echipă și frăție.
Domnilor, vă dau lista de jurăminte.
Pe această listă de jurăminte sunt 50 de sarcini
pe care voi și frații voștri de jurământ trebuie să le completați până la sfârșitul semestrului
dacă vreți să deveniți Beta.
Ca să începem,
eu zic să începem cu favorita mea personală, numărul 37.
Bine să vă spun pe înțelesul vostru.
Unul din voi trebuie să primească un autograf pe fund
de la o dansatoare, cu dovada foto. Bine?
Bine, ne ducem să luăm ceva de băut.
- Wesley... - Da.
Nu ne deranja.
Bine, cine va încerca să facă asta?
Tipilor, asta e a mea. Cine are un pix? Ăsta merge.
Hei, scumpete, ce-ai zice să-mi dai un autograf pe fund dacă tot sunt aici?
L-a prins pe Cooze! Trebuie să-l ajutăm!
Jos cade grasu'!
Lupta cu stripere!
Stifler, avem nevoie de ajutor!
Vărul are hainele călcate. Ce păcat.
O să lase o vânătaie mare.
Fetele alea sunt sălbatice în noaptea asta.
Obișnuiam s-o fac cu fete ca tine în închisoare.
- Iubesc o luptă bună cu stripere... - Cui nu-i place?
- Tu ai început! - Bravo, Cooze.
Poftim? N-am făcut nimic.
Ai atacat dansatoarea aia cu un pix de parcă ai fi vrut să i-l bagi în fund.
Poate dacă chiloții ei miroseau a prăjituri,
poate ai fi făcut ceva...
Tăceți. Gura!
- ...ceva sirop. Idiotul ăla? - Pun pariu că i-ar fi plăcut asta.
- Hei, frumoaso. Lucrezi aici? - Da, dulceață.
Vezi tu, aplicăm la casa Beta acum
și una din sarcinile noastre e să primim un autograf pe fund de o...
o dansatoare profesionistă ca tine.
Așa că mă, știi tu, gândeam că poate mi-ai face onoarea?
E un stil diferit de ceea ce adoptă băieții în locul ăsta de obicei.
- Apleacă-te. - Mersi.
Numele meu e Erik Stifler, apropo.
Să obțin și eu unul pentru anuar.
Frumos zâmbet.
- Îl cunoști pe Dwight Stifler? - El e vărul meu.
- Bună, Stifler. - Candy. Ce mai faci, scumpo?
Ce bine îmi pare să te văd.
Observ de unde are șarmul.
- Să vii să mă vezi curând, da? - Știi c-o voi face.
Bine, băieți. Hei, felicitări. Sarcina 37.
- Am reușit. - Da!
Bună treabă, băieți. Prima sarcină a noastră îndeplinită.
Cred că implantul gagicei ălea mi-a spart fața.
Haide, să-i dăm drumul.
Doamne Dumnezeule!
A 15-a, rezolvată.
A 16-a, rezolvată.
- Cine e ăla? - Profesorul meu de limbă swahili.
Am examenul săptămâna viitoare.
- Minunat! - Da.
Hei, ce e cu ciocanul ăla de aur?
E de la olimpiade.
Un fel de competiții ce implică abilități și comportamente non-convenționale.
Au scăpat de sub control așa că Universitatea le-a interzis petru totdeauna.
Grupul Beta a fost celebru. N-a pierdut niciodată.
- Mișto. Da. - Da.
O, și adu-ți aminte, Erik...
Leul ce are un penis mic trebuie să compenseze cu un răget puternic.
Da.
Swahili.
- Locul ăsta e fain, nu? - Da.
Uite ce suculent e.
Sugi crabul? Uau.
- Locul ăsta e plăcut. - Da, da. Locul ăsta e super.
M-am gândit eu că-ți place aici.
Îmi place ciocănașul ăsta de lemn.
- Doamne. Ești bine? Ține. - Totul e în regulă.
Și chiar nu are deloc gust rău.
Omule, îți spune că gagica asta nu se mai satură de mine.
Iar i-am tras-o noaptea trecută!
Nu-mi vine să cred. Ești tare!
Cred că o știu pe gagica aia.
Știi, nu toți băieții din frăție sunt ca tipul ăla.
Știu. Cred că eu am o opinie descurajantă.
Serios? De ce?
Pentru că e o poveste tipică.
Un băiat are o prietenă. Băiatul se duce la facultate, se înscrie într-o frăție,
începe să se culce cu orice fată cunoscută.
Fata află și-i dă papucii în vacanța de iarnă.
Dar asta a fost la liceu. Acum sunt mult mai matură și mai înțeleaptă.
Desigur, matură și înțeleaptă. Și te întâlnești cu un tip din frăție.
Știu, și sunt cu ochii pe tine.
- Plecăm fără să plătim. - Da.
Da, una din melodiile mele favorite este...
Dumnezeule! O, Dumnezeule! Ești bine?
Am nevoie de puțin ajutor!
Ești cel mai dulce.
Datorită ție sunt așa, iubito.
- Perfect. - Da?
- Ai grijă, picioarele mele sunt sensibile. - Serios?
Doamne.
Îmi plac masajele la picioare.
Doamne.
Nu pot.
- Îmi pare rău. - Nu-i nimic.
Chiar nu-i nimic, serios.
Lasă-mă să am eu grijă de tine.
Bine.
- Îți place asta? - Dumnezeule, da.
Faci masaj aproape la fel de bine ca și mine.
Cum te simți?
Bună. Bine, mulțumesc.
- Lasă-mă să văd. - Nu.
Nu, nu, Ashley, chiar nu trebuie să faci nimic.
Dumnezeule, Erik. Trebuie să pui ceva.
Nu, e doar o roșeață.
Lasă-mă pe mine.
Chiar nu e necesar.
- Doare? - Nu, e doar rece.
- Te simți mai bine? - Da.
Uau!
- Doamne! - Nici măcar n-am atins-o.
Nu, nu-i mare lucru.
Cred că ar trebui să o iei ca un compliment, nu?
- Îmi pare rău, da, îmi pare rău. - Nu-i nimic.
Uau, crema e atât de bună.
Ash, poate că ai vrea...
Ia și te relaxează.
Totul e atât de fierbinte.
Doamne! Dl. Biggles!
- E foarte jenant. - Nu, nu-i nimic, nu-i nimic.
N-am mai văzut niciodată așa ceva.
Am fost virgin până anul trecut,
și apoi prietena mea m-a părăsit în urmă cu patru luni.
Bine, ia stai. Vrei să-mi spui că n-ai...
În patru luni?
Ei bine, vezi tu, a fost un incident care a făcut masturbarea
un subiect taboo la mine acasă.
Ei bine, tu ai mai mult control de sine, decât marea majoritate a oamenilor.
Îmi pare rău pentru dl Biggles.
Da.
- Puțin... Bine. - Nu, e...
Iubito, te iubesc. De ce nu-mi spui că și tu mă iubești?
- Hei, Bull. L-ai văzut pe Stifler? - E într-o ședință.
- La ce ședință ar putea fi? - Nu știu, ceva important.
Și a fost după ce părinții mei...
Ei bine, ei au trebuit să-i dea afară pe grădinari,
pentru că m-au prins cu ei.
Și atunci am știut că eu am o problemă.
Dar, am doi ani de când n-am mai făcut sex,
și niciodată nu m-am simțit mai bine.
Ești atât de curajoasă.
Bagă! Da! Mai repede! Mai repede!
- O fac cât de repede pot! - Mai repede, băiat rău ce ești!
Mai repede, am spus!
- Cred că o să... - Ejaculez!
Da! Da!
Dumnezeule, da.
Doamne.
Îți zici că ești bărbat?
Întoarce-te aici și trage-mi-o!
Bine, bine. Ascultă-mă. Am făcut-o de trei ori.
Mă duc să iau un cub de gheață și mă întorc.
Știi un secret? Cuburile de gheață sunt bune pentru păsărici!
O, prietenul tău. Vrea din nou să se joace.
Vreau să-l văd din nou.
- Sunt un urs. - Ești rău.
Am să-ți ofer o serie de orgasme.
Bine, stai cu capul jos. Stai cu capul jos.
Ești gata? Gata? Să-i dăm drumul, da?
Mâinile și picioarele în tramvai. Următoarea oprite, stația penetrării, iubito.
Hei, întoarce-te!
Stifler, am uitat să-ți spun...
- Mișcă-ți fundul aici! - Bine!
Amice. Chiar pe ursulețul ei de pluș? Serios?
Omule, nu i-a mai tras-o niciunei gagici de vreo patru luni.
Ce credeți c-ar trebui să fac?
- Omule, trebuie să ți-o freci. - Da.
- Trebuie să-ți dai drumul. Mult. - Despre ce vorbiți?
- Trebuie să te masturbezi, omule. Mult. - Mult.
Ca data viitoare să nu-ți mai dai drumul, când să treci la prima fază.
Da.
Trebuie întâi "să mă curăț".
- Cine e? - Bună, e Ashley.
Trebuia să ieșim împreună, îți aduci aminte?
Da! Da, îmi amintesc.
Am pierdut noțiunea timpului, Ashley. Vin imediat.
- Ești bine? - Da.
Da, sunt bine, sunt bine. Numai puțin, da?
Erik, ești dezbrăcat?
Îmi puneam tricoul acum.
Așa.
- Bună. - Bună.
- Pot intra? - Nu, e un dezastru peste tot.
- Bobby e dezgustător. - O, da?
- Dar știu un loc tare unde putem merge. - Haide.
Bine. Mâna dreaptă, galben.
Iubesc jocul ăsta.
Să nu cazi sau îți vei pierde chiloții ăia.
Da?
- Ești bine? - Da.
- Bună. - Bună.
Îmi pare rău.
- Ce? Ești virgină sau așa ceva? - Nu.
Doar că... Doar când mă excit prea tare...
E jenant.
Haide.
- Lasă-mă din nou să am eu grijă de tine. - Bine.
Stai, stai. Noroc, noroc.
Lasă-mă să te șterg. Te-ai murdărit puțin. Nu-i mare lucru.
N-o să ejaculezi precoce, nu?
Desigur că nu. Am exersat înainte mult ca să mă autocontrolez.
Mult? Bine.
Haide.
Atât de mult ai exersat cu autocontrolul?
Îmi pare atât de rău. Nu merge.
Amicii mei tâmpiți, mi-au spus că dacă aș...
Erik, nu-i nimic, se mai întâmplă.
Vin?
Bine, băieți. Avem una acolo.
Două grade nord, trei grade est.
Bine, trei grade est.
Să o lovim pe cea cu sânii mari.
Foc la țintă!
Ochit direct!
- Da. - Dumnezeule!
Iubesc mirosul sânilor de dimineață.
Hei, cum îți merge cu Denise?
Ei bine, ne-am culcat și ea mi-a excitat-o de câteva ori cu mâna.
Cu mâna?
Au fost cele mai grozave excitări cu mâna pe care le-am avut vreodată în viață.
- Serios? - Taci din gură.
Singura problemă e că încerc să-mi bag mâna sub pantalonii ei,
iar îmi îndepărtează mâinile.
Spune că se jenează.
- Poate că are o păsărică extrem de mare. - Da, sau poate că are o infecție.
- Haide. - Poate că are o sculă.
Ce? "Jocul plângerii"? "Băieții nu plâng"?
- Filme bazate pe povești adevărate. - Nu.
- Da. - Nu, nu se poate.
Hei, omule, poate că e hermafrodită.
Travestită? Puțin din "Surpriza din Shanghai"!
Haide. Tu însuți ai spus-o că
ți-a oferit cea mai bună excitare a sculei cu mâna din toată viața ta. Da?
Da, și?
Deci, cum de e așa de bună?
Probabil că frecându-și propria sculă.
Deci, voi credeți că am agățat un tip în tot acest timp?
Poate. Dar nu există decât o posibilitate de a afla.
Trebuie să intri în pantalonii ăia.
Stai. E prea perfect. Încarc-o. Încarc-o acum.
- Ce naiba... - Scuze!
Da!
Vreau să mi-o tragi, Cooze.
Ești sigură? Pentru că abia aștept.
Vreau să mi-o tragi acum.
Așa, Cooze.
Suge-mi scula!
Are o sculă!
Ești bine?
Doamne. Tocmai am avut coșmarul cel mai înfiorător.
Despre ce e vorba? Cine are o sculă?
Eu am.
Doamne.
Nu mai suport.
Alo?
M-am gândit că ai să mă suni.
O, bună.
Da, am adormit.
Îmi pare rău.
Mă visai?
Poate.
Hei, poți să aștepți puțin?
Pentru că acesta...
...nu e un vis.
Doamne, ăsta nu e al meu. E a lui Bobby.
Nu e al meu.
Băieți. Ce naiba faceți aici?
Numărul 33, dragule.
Avem o șansă să facem numărul 33, dar trebuie s-o facem acum.
- Aici se află o fată pe jumătate dezbrăcată. - Scuze, Ashley.
Omule, tocmai a sunat managerul. Are o pauză.
- N-am repetat nici măcar puțin. - E singura noastră șansă, omule.
Serios?
Ashley, e vorba de numărul 33.
Am putea termina asta ceva mai târziu?
Nu-i nimic.
Vin cu voi.
- Am făcut-o în locul acesta! - Da!
Super.
- Numărul 46. Sex în bibliotecă. - Taie-o!
Number 26, a primi o urină de la altcineva.
Numărul 27, a face caca pe altcineva.
- Făcut. - Doamne.
A face rost de o gagică tare.
30, a primi un sex oral în timp ce faci caca.
După ce ai mâncat boabe de porumb. A fost dezgustător.
- Bine, da. A fost destul de bine. - Da.
Prin puterile oferite de Canada,
acum vă proclam soț și soție.
Vreți să vă sărutați?
- Nu. - Da.
Numărul 41. Fă-o oficial.
Pentru că sunt un gentleman.
Băieți, aveți o așa de mare inspirație.
Cred că e timpul să sărbătorim de mijlocul semestrului.
- Ce credeți? - Da, desigur.
Stifler, mi-e teamă că trebuie să-mi arătați buletinele.
Haide, Manny. Glumești, nu?
Mă tem că nu.
Vedeți voi, noul proprietar al localului
nu permite băutura pentru cei sub 21 de ani.
Dlor polițiști, vă rog escortați-i pe acești minori afară.
- Pot să-ți ating arma? - Bine, bine, mergem.
- Pa, pa. - Văd că te piși pe obiceiuri, Edgar.
Nu numai că mă piș pe obiceiurile voastre, dar vi le și distrug.
Luați-l.
Știi, ești prea elegantă,
și ai un corp prea frumos ca să folosești o seringă pentru spălături vaginale.
Nu-i asculta, scumpo. Corpul tău nu e așa minunat.
Un burghiu, te rog. Mulțumesc.
Stifler.
- Ce? - Avocatul tău e aici.
Excelent. Mulțumesc, Marty. Trimite-l înăuntru.
Ai un avocat?
Mulțumesc că ai venit. Mă bucur că ești aici.
Ei bine, mă știi. Întotdeauna sunt dedicat cauzei.
- "Beta" pe viață, dragule. - "Beta" pe viață.
Dl. Levenstein?
Hei, Erik. Ce mai fac părinți tăi?
Sunt bine. Chiar sunt, foarte bine.
- Ei, asta este bine. - Hei, băieți, el este Noah.
El este un fost Beta El este consilierul casei noastre.
Tipul ăsta ne-a scos din rahat de mai multe ori decât puteți voi să vă imaginați.
Ei, voi cei din Beta mă țineți ocupat, aste e sigur.
Acum am vorbit cu procurorul districtului.
Este un fost coleg de al meu. Va renunța la toate acuzațiile
dacă promiteți că nu veți mai pune niciodată piciorul în Silver Dollar.
Asta este ridicol.
Unde voi lua gustarea de duminică?
Uite știu că ești supărat.
Ei au un bar cu o omletă grozavă. Asta e sigur
- Dar tu va trebui să renunți. - Nu, nu putem.
Acești tocilari...
Acești tocilari, se pun cu mod de viață Beta.
Vrei să mergi înăuntru, Noah?
- O, e deschis? - Da.
Mulțumesc, Marty.
Dacă vrei să iei un sandwich, Va dura doar un minut.
Uite, băieți,
aici este un tablou mai mare decât modul de viață Beta.
Așa gândeai când erai în casa Beta?
Nu.
- Nu, n-a fost. - Deci...
Deci, cred ca aici trebuie să facem ceva. În termeni legali, desigur.
Desigur. Desigur.
Deci tu ce ai face?
Ce aș face eu?
I-aș zdrobi pe acei tocilari cu fiecare mușchi Beta din corpul meu.
Dar, acesta sunt doar eu.
Ne vedem băieți acasă. Salută-i pe ai tăi, Erik.
Așa voi face, mulțumesc.
Ce faci?
Trebuie să găsesc trofeul.
Nu mișca omule.
Acum, ce vei face, omule?
Țin alianța galactică cu scula mea.
Ce dracu se întâmplă aici?
Sună ca și un câine care a rămas cu penisul înțepenit într-un aspirator.
- În regulă, pe aici. - Sunt un ninja răgușit.
Asta este. Placa de bază.
Băieți, chiar trebuie să merg la budă.
Haide, nu acum.
Acea mâncare de la fast food m-a terminat.
Nu mai pot aștepta.
Ei grăbește-te atunci. Bine, băieți asta este desgustător.
Bine. În regulă.
Bine.
În regulă.
Haide.
Bobby. Ce faci omule?
Doamne.
Beta, noi plecăm. Du-te, du-te, du-te!
Ce se întâmplă?
Ei bine, inițiaților,
ați îndeplinit fiecare probă de pe lista cu probe în timp record.
Eu împreună cu toți ceilalți Beta din această cameră
suntem mândri să vă numim frații noștri.
Felicitări toți sunteți Beta!
O, da.
Hei, vere.
Da. Ține vere.
Deci, se pare ca ți-ai găsit o prietenă foarte drăguță, amice.
Da. Știi ce? Acum că am terminat sarcinile,
putem petrece mai mult timp împreună.
Ce, cred că glumești?
Edgar, ieși afară din casa mea împreună cu retardați tăi.
Ai trecut peste mine pentru ultima oară, Stifler!
Vom aranja asta o dată pentru totdeauna!
Hei, hei, hei!
Ce mama dracului?
Noi membri Casei Tocilarilor, vă provocăm pe voi membri Casei Beta,
la Olimpiada Greacă.
Olimpiada Greacă?
Oricât de mult mi-aș dori să îți tăbăcesc fundul tău tocilar pe teren, Ed,
detest să îți spun dar, Olimpiada Greacă, a fost interzisă acum 40 de ani. Deci...
Și care-i problema? Îți este teamă să nu intri în probleme, Stifler?
Teamă?
- Hai să facem asta. - Dar mai este o chestie.
Vom concura pentru cartă.
Dacă noi câștigăm, ne veți da noua carta voastră și vă mutați afară din Casa Beta.
Iar dacă voi câștigați,
noi ne mutăm și voi ne veți lua casa.
Acest loc în schimbul vilei voastre?
Consider-o o alta tradiție pe care am plănuit s-o stric.
S-a făcut.
Ți-ai ieșit din minți?
Olimpiada Greacă a fost interzisă pe viață
Veți putea fi alungați din campus.
Acesta este un risc pe care vom fi nevoiți să ni-l asumăm.
Dar Olimpiada Greacă este o nebuniei.
Vreau să zic că este o combinație de tehnici, răbdare și atletism,
dar este un mare grad de perversiune în aceste jocuri
care să credeți că nu vă va servi copii.
Tu îți mai amintești numele ultimului căpitan
care a câștigat Olimpiada Greacă?
Ei sunt un pic cam în ceață deoarece a fost cam de mult asta.
Numele lui este Noah Levenstein.
Ei, știam ca acea chestie ma va prinde din urmă într-o zi.
Dar, voi știți băieți, nu știam pe atunci ce se va întâmpla.
Eram doar un copil prost.
Mr. Levenstein, avem nevoie de dumneavoastră.
Tradiția spune că: ultimul căpitan de echipă care câștigă
se întoarce ca oficial.
Știu care este tradiția.
Presupun că pot face asta.
Va trebui să sun ca să îmi iau câteva zile libere.
Excelent. Nu vei regreta asta. Îți promit.
- Stifler! Asta a venit pentru tine, omule. - Ce-i asta?
Dacă vrei să cunoști coșmarul lui Edgar, întâlnește-te cu mine în arena
centrală, la 10 pm. Singur.
Asta este interesant.
Alo!
Sunt aici. Ce e cu bomba asta mare?
Ești sigur că nu ai fost urmărit?
Tu? Ce dracu faci aici?
- Ei, ei, Stifler. - Rock.
Se pare că ne întâlnim din nou.
- Bine, asta e o cursa. Plec de aici. - Relaxează-ți fundul de clovn.
Inamicul inamicului meu este prietenul meu.
Ceea ce a fost între noi a fost o rivalitate,
dar pentru ceea ce a făcut Edgar am fost dați afară din campus.
Stai, de unde îl știi pe tip?
A încercat să pună gaj pe casa noastră acum 3 ani.
A fost primul tip bine făcut care a pus bazele frăției.
Obișnuiau să facă tradiția asta unde noi am pus oaia în subsol...
Fii gentil.
Ne-au spus că trebuie să lovim oaia
și să nu ieșim până ce prezervativul nu este folosită.
Acum, unul din cele doua lucruri s-a întâmplat.
Fie ei au ieșit plângând,
fie au uzat guma spunând ca oaia a făcut-o.
Și apoi mai era și Edgar.
Succes.
Trebuie să verificăm.
Pentru numele lui Dumnezeu, omule!
Bastardul ala bolnav și-a pus-o cu oaia.
E o poveste minunată dar nu vad cum m-ar putea ajuta?
Sunt sigura că o vei scoate la capăt, Stifler.
Bine ați venit la Olimpiada Grecească!
Azi se întrec în aceasta veche tradiție
Casa Beta...
- Beta! Beta! - Beta! Beta!
și Casa Tocilarilor.
Acum, când ne gândim la termenul de Olimpiada Grecească,
ne întoarcem la vechile tradiții.
Ne înconjurăm cu poze ale marilor luptători
în micile lor fuste, mânjindu-se cu ulei,
chinuindu-se unul pe altul.
Unii îl numesc Wrestling, alții îl numesc în alt fel.
Dar gata cu istoria. Să continuăm cu jocul.
Primul eveniment se numește "Eliberarea lui Venus".
Cel care desface cel mai repede sutienele, câștigă.
Știi, Ed,
este o rușine tot acel antrenament la sutienul surorii tale, nu va da rezultate.
Te rog, Dwight. Am petrecut un sezon la Milano,
ieșind cu modele care fac reclamă la lenjerie.
A fost înainte să te cunosc pe tine.
Domnilor, sunteți gata?
Înclină-te și cazi, Dwight. Înclină-te și cazi.
Începeți dezbrăcatul.
Știi, încă mai dețin recordul la această probă.
Mâinile unui chirurg.
- Ce e cu Edgar? - Fetele au dublu D.
E greu să te descurci cu echipa care te îmbrățișează.
Gata.
Gata!
Știam eu!
Beta câștigă.
Da! Da!
Hei, frumoasă încercare, Edgar.
O, îmi pare rău, scumpo. Cred că eram în zonă.
Știi, cu un pic de lucru la ea, puteam să câștig.
Următorul eveniment este "Bătălia lui Ares".
Doi bărbați luptând până la moarte,
sau până când unul îl aruncă pe celalalt în apă.
Da! Încearcă asta!
Voi băieți sunteți ca și terminați, Edgar. Taurul e un animal cu acest lucru.
De ce nu vrei să-ți salvezi onoarea și să-i dai casa ta?
Nu chiar acum.
Nu i-ai întâlnit pe inițiații noștri, nu e așa?
Îl cheamă Dave Maul,
și e numărul 1 ca luptător cu sabia laser
în turul SF.
Este virgin.
Sunteți gata, băieți?
Doar!
Rahat!
Ia-l! Ia-l!
Termină-l.
Du-te! Haide!
- Tocilarii câștigă! - Am nevoie de o bere.
Următorul eveniment se numește Petrecerea lui Denetrius.
Acum, în Roma antică, porcul era considerat sacru.
Și adesea sacrificat pentru zeii agriculturii.
Azi, luăm un porc, îl creștem,
și primul care îl prinde, câștigă.
Hei, ești sigur că ești pregătit pentru asta?
Stifler, am crescut la o ferma cu 652 de porci,
Știu ce gândește porcul.
Gras mic și prost.
Hei, Edgar, care e treaba cu căpitanul Sulu? Se teme să participe?
Nu ai auzit de parcurs, nu e așa?
Ce naiba...
Du-te! Du-te! Du-te! Du-te!
La naiba.
Vino aici, bucată de porcușor!
Tocilarii!
Tocilarii câștigă!
Taci.
Ruleta Grecească e un joc foarte periculos.
Nu pentru cei slabi cu inima.
Una din aceste camere conține o capsulă
cu spermă de cal învechită.
Domnilor, să începem.
Dezgustător. Haide.
Haide, haide! Haide, Dwight
Te-ai ars. Haide.
- Va fi... - Nu ne pricepem. Haide!
Știi, trebuie să ți-o înmânez ție, Edgar.
Chiar nu credeam că ai înclinație pentru asta.
Credeam că probabil tu îți recrutezi unul din lacheii tai.
Nu aș rată pentru nimic în lume momentul în care te umpli cu spermă de cal.
Haide, omule.
Haide, Stifler!
Da! Da!
- Putem face asta! Da, da! - Haide!
Așa se face.
Doamne!
- Haide! Haide! - Edgar!
Haide dragule. Mănânc-o!
Da!
- Pune 2 canistre acolo! - Două? Ha, ha, ha. Două?
Sunt prea multe, Dwight. Haide, două? Nu merită.
Numai dacă Edgar se teme. Pune în două canistre.
Bine! Pune două canistre!
Pune în două.
Haide!
- Fii bărbat, ce naiba? - Gata. Acum!
Încalzește-o. Hei, hei, hei!
În regulă, în regulă! În regulă!
- În regulă! - Toată lumea liniște!
Ești bine? Înapoi la concurs.
Ești bun drăguță. Nu e nimic acolo.
O, nu. Nu mă pot uita la asta.
Da! Da!
- Da! Da! - Da!
- Da! Da! - În regulă! Da! Da!
E rândul tău.
Haide!
- Fă-o. - Să mergem.
Fă-o! Fă-o! Fă-o!
- Fă-o! - Fă-o acum! Apasă pe nenorocitul de trăgaci.
- Fă-o! Fă-o! Fă-o! - Apasă pe trăgaci.
Da! Am câștigat! Fraiere!
Beta câștigă.
Bucurați-vă de figurile d-lui Ed.
Deși ai pierdut acolo, Edgar, dar știi ce se spune, fiule.
Trebuie să te întorci înapoi pe cai.
Vorba vine.
Încă se menține de secole tradiția căratului soției.
Primul cuplu care termină cursa câștigă.
- Îmi rămâi dator vândut pentru asta. - Știu.
- Bine. - Bine... Gata?
Ce jalnic. Acum!
Ce? Ce...
Da? Încerci să îi provoci lui Bandhu hernie?
O, încă odată creierul tău bun de nimic te-a lăsat, Dwight.
Bandhu, sus.
Bine, Erik. O să câștigăm. Să mergem.
Am pus-o.
Haide, Erik! Haide! Haide! Haide!
Îi putem învinge pe cei de la Beta.
Ce spui de asta...
Haide! Haide!
Poate ar fi trebuit să te car eu.
Omule, fata asta te sperie.
Este o fată?
Bine.
Și acum, Războiul Peloponez.
Echipa care consumă tot butoiașul câștigă.
Prima echipă care consumă tot butoiașul câștigă.
Cei care vomită nu sunt descalificați.
Domnilor, în caseta asta cilindrică de aluminiu,
se află 55 litri de bere.
Amintiți-vă, oameni buni, nu îi subestimați pe acești tocilari.
Majoritatea sunt doar certați cu băutura, bine?
Feriți-vă, oameni bun, acești bărbați știu cum să bea,
dar noi suntem mai buni ca ei.
Suntem mai buni ca ei!
Noi, domnilor, suntem tocilari!
- Da! - Bine, băieți. Luptați!
- Domnilor, noroc! - Vă pot întrece la băut retardaților!
Beți!
Edgar!
Am doar un lucru să îți spun.
Ce e asta, filistinezule?
Vomitatul nu descalifică!
- Tocilari, atacați! - Dwight: Lustruiți și strângeți, băieți!
Haide, Edgar. Să vedem ce poți, cățea.
Asta e tot ce poți? Asta e tot ce poți?
Întoarce-te la butoiaș!
Avem un om căzut!
Domnilor, trebuie să ținem maximum de eficiență.
Atașați dispozitivul!
- Ce naiba e aia? - Ce e ăla?
Deschideți valvele.
Tocilarii sunt cei care preiau conducerea. E timpul pentru arma noastră secretă.
- Să mergem! - Wesley, ține butoiașul!
Deschide toate valvele. Avem nevoie de viteaza de desfacere, nenorocitule!
- Da! - Da!
Cei de la Beta câștigă!
La egalitate la Olimpiada Grecească, acum ne îndreptăm spre o moarte subită.
Evenimentul final se numește Înălțarea Afroditei.
Chiar foarte simplu, primul om
care își vărsă sucurile bărbătești,
în sens de ejaculare,
pierde.
De abia aștept să te văd făcând în pantaloni.
Să facem asta.
Pi este egal cu 3,1415...
- Nu e mare scofală deloc. - 5978...
Mă simt ca Moș Crăciun la mall-ul din oraș.
- Asta nu a fost nimic. Sunt bine. - Nici, asta nu a fost nimic pentru mine.
Nu e mare lucru.
Mișcă chestia aia.
- Îmi plac sânii tăi. - Uită-te la asta.
Prefă-te că sugi sânii mei!
Las-o baltă, Stifler. Ăsta e un joc pentru cei cu cap.
Și creierul meu îl întrece pe al tău.
Am experiența de partea mea.
Voi trece peste trucurile vulcaniene în orice zi.
Vom vedea. Adu-o aici!
Am zburat cu domnișoara asta din Las Vegas.
Este stripteuză numărul 1 în Orașul de Smarald.
Bucură-te, Dwight.
Nu!
Noroc.
Sunt în belea, băieți.
Puicuța asta e ridicolă. Adu-o aici!
Cod roșu!
Ce naiba!
Uită-te la coada mea, Edgar.
Uite ce pufoasă e.
Cineva s-o oprească.
Edgar, prietene, ai un mic fetiș pentru lână?
Nu! Făceți-o să se oprească!
A terminat!
Echipa Beta câștigă.
Beta! Beta! Beta! Beta! Beta! Beta!
Pentru câștigători, prezint Ciocanul de Aur!
Pentru Casa Beta!
Beta, dragă!
Felicitări Stifler. Ai păstrat tradițiile Beta vii.
- Mulțumesc, Noah. Beta pe viață. - Beta pe viață.
Acum este o petrecere a frăției.
Nu. Este o petrecere a celor de la Beta.
- Hei, am o mică surpriză pentru tine. - Da?
O surpriză pentru tine pentru că ai fost răbdător și înțelegător.
Bine.
- Ești pregătită pentru cadou? - Nu sunt sigur.
Sunt chiar confuz acum și încerc să gândesc limpede dar...
Doamne, asta e prea de tot și pentru mine.
Uite că vine.
Dumnezeule, dacă e mai mare ca a mea jur că leșin.
Nu port chiloței.
Ușor, Cooze. Toată lumea te poate vedea.
Ei bine, sunt sigur că putem găsi un loc pe aici pe undeva unde să nu fim deranjați.
- Bine. - Să mergem.
Haide.
- Unde mă duci? - E surpriză. Îți va place.
Am emoții.
Despre ce vorbești? Totul va fi bine.
- Ești sigur? - Da.
De ce nu pot avea grijă de tine.
Bine.
Doamne.
Nu pot! Nu pot!
Uite, doar lasă-te purtată, iubito.
Nu e nimic ce poți face care să mă surprindă. Bine?
- Ești sigură? - Da.
Bine!
De ce mă aduci aici?
Ei, asta va fi noua noastră casă.
Mă gândeam să vin cu propria mea inițiativă pe tablă.
Bine. Care va fi asta?
Ei, cred că e mai bine să...
să îți arăt.
Sex în sala de cinema.
Îmi place cum gândești, Erik Stifler.
Ajung!
O. Doamne...
Bine. Am fost un pic surprins de asta.
Îmi pare rău.
E în ordine.
- A fost de fapt chiar sexy. - Da?
Da. Poți să o faci mai des?
- Da. Da. - Da?
Doamne.
- Hei, prietene, ia și te scufundă în piscină. - Nu.
Așteaptă puțin.
Da. Ejacularea lunecoasă a femeii.
Nu multe fete pot face asta. Felicitări.
Casa Beta e cea mai tare!
Da!
Hei, băiete.
Ești gata să mă umpli cu încă o porție de proteine?
Nu, nu, nu. Nu!
Da, Amenințarea Camuflajelor lovește din nou.
Poartă asta pentru următorul tău dans, dragă.
Mulțumesc.