Subtitrarea: Thunder_OC Subtitrari-noi Team/www.subtitrari-noi.ro
Lumea investițiilor...
... poate fi o junglă.
Copoi. Speculanți.
Pericolul pândește la fiecare colț.
De aceea, noi, la Stratton Oakmont avem mândria de a fi cei mai buni.
Profesioniști instruiți pentru a vă călăuzi prin sălbăticia financiară.
Stratton Oakmont.
Stabilitate.
Integritate.
Mândrie.
Unu.
Doi... trei!
Douăzeci de mii primului nenorocit care nimerește în centru!
Haideți, să-i dăm bătaie!
Unu.
Doi..
... trei!
Numele meu este Jordan Belfort.
Nu el.
Eu. Exact.
Fost membru al clasei mijlocii,
crescut de doi contabili într-un apartament mic în Bayside, Queens.
În anul în care am împlinit 26 de ani, fiind în fruntea propriei mele agenții,
am făcut 49 de milioane de dolari.
Ceea ce m-a enervat la culme pentru că erau 3 milioane amărâte pe săptămână.
Nu... nu... nu, Ferrari-ul meu era alb. La fel ca al lui Don Johnson în Miami Vice.
Nu roșu.
Vedeți proprietatea aceea imensă de acolo?
Aceea este casa mea.
Soția mea, Naomi. Ducesă de Bay Ridge, Brooklyn.
Fost manechin și imagine a berii Miller Lite.
Da, ea era cea cu penisul meu în gura în Ferrari.
Așa că, bagă-ți scula înapoi în pantaloni.
Pe lângă Naomi și cei doi copii perfecți,
mai am un conac, un avion particular, șase mașini, trei căi,
două case de vacanță și un iaht de 51 m.
De asemenea, pariez ca un descreierat, beau ca un pește,
mi-o trag cu prostituate de cinci, șase ori pe săptămână,
am trei agenții federale diferite care vor să mă înfunde. Da...
și iubesc drogurile.
În regulă.
Da!
- Îți place? - Da.
Mai târziu, în acea noapte...
Ridică-l... ridică-l!
O să ne prăbușim! Pentru numele lui Dumnezeu! Ridică-l!
Stai... calm.
- Ești teafăr? - Da, sunt bine.
Bravo.
Ai grijă cum intri în casă, bine?
La revedere, frate.
La revedere.
Da, într-o zi obișnuită consum suficiente droguri,
cât să sedez Manhattan, Long Island...
și Queens.
Pentru o lună.
Foarte bine, dle Jordan.
Iau somnifere de zece, cincisprezece ori pe zi. Pentru "dureri" de spate.
Adderall să mă pot concentra.
Xanax pentru a îndepărta limitele, "iarbă" să plutesc,
cocaină să-mi revin și morfină, ei bine...
pentru că e minunată.
- 'Neața, Blake. - 'Neața, dle.
Însă dintre toate drogurile de sub cerul albastru al lui Dumnezeu,
există unul care este favoritul meu indiscutabil.
Vedeți voi...
suficientă mizerie din asta te face invincibil,
capabil să cucerești lumea și să-ți eviscerezi inamicii.
Și nu mă refer la asta.
Mă refer la ăștia.
Vedeți voi, banii nu îți cumpără doar un trai mai bun...
mâncare mai bună, mașini mai bune, puicuțe mai bune...
te fac de asemenea o persoană mai bună.
Poți dona din generozitate bisericilor sau partidelor politice la alegerea ta.
Poți salva până și nenorocita de bufniță pestriță cu bani.
Mereu mi-am dorit să fiu bogat.
Așa că o să mă întorc în timp.
Am 22 de ani. Proaspăt căsătorit și deja un ticălos înnebunit după bani.
Și ce-am făcut?
M-am dus în singurul loc de pe pământ care se potrivește cu standardele mele ridicate.
Ești mai mic decât un gunoi.
Ai vreo problemă cu asta?
Jordan?
Nu.
- Chiar deloc. - Bine, pentru că asta ești.
Un gunoi.
Slujba ta este de "conector", ceea ce înseamnă...
ca o să apelezi telefonul de peste 500 de ori pe zi,
încercând să-mi faci legătura cu oameni de afaceri bogați.
Și până vei trece de nivelul 7, asta e tot ceea ce vei face.
Așează-te. Așează-te!
Dacă vrei să știi, anul trecut am făcut peste 300 de mii de dolari.
Celălalt tip pentru care vei lucra a făcut peste un milion.
Un milion de dolari?
Îmi imaginam cât de cretin trebuie să fie tipul acela.
- Jordan Belfort? - Da, dle.
- Mark Hanna. - Încântat să vă cunosc.
Asemenea. Văd că deja l-ai întâlnit pe idiotul satului.
Zâmbește și formează.
Și nu-ți ridica capul ăla nenorocit până la ora 1.
Dă-l naibii.
Eu sunt broker senior aici, el este doar un zgârciob insignifiant.
Să mă pupi undeva, Hannah.
Tu chiar ai ales bursa,
la interviul pentru slujbă?
Trebuia să fac ceva să ies în evidență. Nu-i așa, dle?
Îmi place la nebunie!
- Luăm prânzul azi. - Da.
N-o să începem să sunăm la 9:30,
deoarece clienții noștri au început deja să răspundă la telefoane!
Trei, doi...
Unu... Să-i dăm bice!
Vrei să auzi cum se fac banii?
Mergi la etajul de tranzacții într-o clădire de pe Wall Street.
La naiba, rahat. Curvă, penis, ticălos.
Nu-mi venea să cred cum vorbeau tipii ăștia între ei.
Am fost atras în câteva clipe.
Parcă îmi injectau adrenalină.
Da, cretinule uite unde au ajuns acțiunile astăzi.
Să ți-o trag, nenorocitule nu poți mai mult.
Patruzeci...
- Ridică telefonul ăla nenorocit! - Scuze...
Ești un idiot, Hanna.
Nu ne pasă câtuși de puțin cum funcționează tehnologia.
Pentru că, tot ce ne interesează este să devenim al naibii de bogați!
Jordan Belfort...
Gata! Să semnăm actele.
Două mii, Microsoft. Merge la gaură!
Vino.
Omul cu miză, trăiește. Trăiește. Ține-l, e fierbinte.
Închide-l pe nenorocit. Închide-l... închide-l. Închide-l!
Adjudecat!
Tootski?
Nu. Mulțumesc.
Dle Hanna, cu ce vă pot servi în această minunată dupăamiază?
Ei bine, Hector, uite cum facem.
O să ne aduci 2 martini Absolut. Știi cum îmi plac mie, seci.
Apoi, exact după 7 minute și jumătate,
o să ne mai aduci 2, apoi...
câte două la 5 minute până când unul din noi cade lat.
O strategie excelentă, dle.
Eu vreau o apă deocamdată, mulțumesc.
E prima lui zi pe Wall Street, lasă-i răgaz.
- Mulțumesc. - Mulțumesc.
Dle Hanna...
Puteți să...
consumați droguri în timpul zilei și să fiți lucid să vă faceți treaba?
Cum naiba vrei să faci treaba asta altfel?
Cocaină și prostituate, amice.
Așa este.
Trebuie să vă spun că sunt extrem de încântat să fac parte din compania dvs.
- Clienții pe care îi aveți sunt absolut... - La naiba cu clienții.
Singura ta responsabilitate este să pui hrană pe masă.
- Ai iubită? - Sunt căsătorit.
Soția mea, numele ei este Teresa. Este coafeză.
- Felicitări. - Mulțumesc.
Gândește-te la Teresa.
Regula jocului: Muta banii din buzunarul clientului în buzunarul tău.
Așa este.
Însă dacă poți să lucrezi și în beneficiul clientului în același timp.
Ar fi avantajos de ambele părți. Corect?
Nu.
Regula numărul unu pe Wall Street.
Nimeni...
bine asta dacă nu cumva te numești Warren Buffet sau Jimmy Buffet.
Nimeni nu știe, dacă acțiunile vor crește, vor scădea, sau se vor învârti în cercuri.
Cel puțin în contextul bursei.
Este totul o "Fughazi". Știi ce înseamnă "fughazi"?
Fugazi înseamnă înșelătorie...
Da, Fugazi, Fughazi. E o wazi, sau un woozi...
praf de stele. Nu există. Nu a existat niciodată.
Nu contează. Nu se află în tabelul elementar.
Nu este real!
- Fii atent la mine. - Da.
Noi nu producem nimic. Nu construim nimic.
Așadar, ai un client, care a cumpărat acțiunile la cifra 8.
Se anunță că au ajuns la 16.
E al naibii de fericit, dorește să-și încaseze banii, să lichideze.
Să-și ia banii și s-o întindă acasă. Tu nu-l lași să facă asta.
- Pentru că atunci ar deveni real. - Așa este.
Nu. Ce faci atunci?
Îți vine o altă idee strălucită. O idee specială.
O altă situație. Altă bursă.
Să-și reinvestească acele câștiguri și apoi altele.
Și o va face. De fiecare dată. Pentru că sunt al naibii de dependenți.
Apoi... tu continui să faci asta.
Iar și iar. ... și iar.
Între timp...
El crede că se îmbogățește. Adevărat... însă doar pe hârtie.
Iar noi. Agenții de bursă...
încasăm bani la greu din comisioane, ticălosule!
Exact.
Este incredibil, dle.
- Nu vă pot spune cât sunt de încântat. - Așa trebuie să fii.
Sunt două căi,
de reușită, în afacerile bursiere.
În primul rând,
Trebuie să fii relaxat.
Te masturbezi?
Dacă mă masturbez? Da, da, mă masturbez... da.
De câte ori pe săptămână?
Cam... de trei, patru ori cred.
Ridică cifrele alea. Alea sunt cifre de începător în afacerea asta.
Eu însumi, mă masturbez cel puțin...
de două ori pe zi.
O dată dimineața, după ce îmi fac exercițiile.
- Apoi imediat după masa de prânz. - Serios?
Îmi doresc asta? Nu din cauza asta o fac.
O fac pentru că trebuie.
Gândește-te.
Ai de-a face cu cifre. Toată ziua.
Zecimale... la frecvența înaltă.
Ale naibii cifre!
Toate foarte aspre și îți apasă pe umeri ca un rahat.
Mă înțelegi?
Lucrurile astea pot slăbi oamenii. Am dreptate?
Trebuie să dai la rațe. Să asiguri circulația sanguină.
Să menții ritmul sub limită.
Am înțeles.
Ăsta nu e un sfat. E o rețetă. Crede-mă.
Dacă nu faci asta?
O să-ți pierzi echilibrul.
Îți vei frânge verticalitatea... și o să te răstorni.
Sau mai rău.
Am văzut asta... O să faci implozie.
- Nu, nu vreau să fac implozie dle. - Nu, sigur că nu vrei.
Eu îmi doresc să rezist cât mai mult. Știți?
- Da, imploziile sunt urâte. - Da.
Dai fuga la baie, o freci ori de câte ori ai ocazia.
Și când o să fii foarte priceput la asta,
o s-o mângâi și o să te gândești la bani.
A doua... cheie a succesului,
în afacerea asta, este "bebelușul" asta de aici. Se numește cocaină.
Îți va ține urechile ciulite.
Te va ajuta să formezi mai rapid. Și ce crezi?
Mie îmi face bine.
Da, dle.
Mișcări de revoluție. Înțelegi?
- Mișcări de revoluție. - Menține clientul pe roata succesului.
Și continuă... ciclul este deschis continuu... 365 de zile
în fiecare deceniu... în fiecare secol nenorocit.
Asta este.
Regula jocului.
Astea sunt cheile.
Mulțumesc.
Haide.
Avem același numitor comun.
Ține ritmul pentru mine.
Afaceri
Și banii vin,
Prada apare în oraș,
Se plimbă pe Broadway,
E un singur sens,
Oriunde aș merge.
În următoarele șase luni am ajuns să cunosc toate detaliile despre Wall Street.
Câștigam un salariu de rahat, în perioada cât mă pregăteam să ajung la nivelul 7.
Apoi, într-un final, mi-am luat licența de broker.
Pregătit să-mi încerc norocul.
Prima mea zi ca viitor Stăpân al Universului.
19 octombrie 1987
A atins 86 și un sfert cu șase luni în urmă,
astăzi a ajuns la pragul de 36 și jumătate.
Dle Pa...
O numeau lunea neagră.
Să dea naiba.
Până la ora 04:00 p.m. bursa scăzuse cu 508 puncte,
cea mai mare scădere de la crash-ul din 29.
Eu îți cunosc familia, și tu o cunoști pe a mea.
Nu știu, o țară nenorocită din Europa a aruncat rahatul...
lasă-i să facă ce vor, dar nu cu bursa noastră.
Nu e ceva ce ați dori să vindeți.
Știți ce s-a întâmplat? Un adevărat dezastru.
Cred că faceți o greșeală.
- Da, voi vorbi cu soția dvs. - Credeți-mă. Nu răspundeți la telefon.
Multe persoane vă vor contacta, încercând să afle lucruri necurate despre dvs.
Știu. Știu.
Mărite.
Rahat!
Incredibil!
Prima mea zi de rahat ca broker.
În mai puțin de o lună,
L.F. Rothschild, o instituție fondată în 1899,
și-a închis porțile.
Wall Street mă înghițise definitiv,
apoi m-a dat afară prin dos.
Putem să amanetăm inelul de logodnă. Dacă e nevoie.
Nu mă deranjează.
- Dacă suntem nevoiți, nu mă deranjează. - Ascultă-mă.
Nu amanetăm nimic. Bine?
- Ce ți-am spus eu mereu? - Că o să fii milionar.
Exact, în regulă?
Lasă-mă să caut... Găsim noi ceva.
- Ce zici de asta? - Ce?
"Nimeni nu-l învinge pe magician". Magazin electronic.
- Gestionar, ce părere ai? - N-o să lucrezi acolo.
- Da, dar știi și tu, o iau de la capăt... - Jordan o să fii nefericit...
Jordan n-o să fii încântat dacă te duci acolo.
E vorba de vânzări. Pornești de jos.
- Poți ajunge director general... - N-o să fii gestionar.
- De ce? - Pentru că tu ești broker.
Tu înțelegi că nimeni nu angajează brokeri acum.
Înțelegi asta? Bine?
În locul ăsta se angajează...
- Ce scrie acolo? - Broker.
Long Island. Broker în Long Island.
Salut, caut Centrul investitorilor?
Noi suntem, vrei să investești?
Nu.
Centrul investitorilor. Caut centrul investitorilor?
Da, noi suntem. Aici este.
- Eu sunt Dwayne. - Tu ești Dwayne?
- Da. - Salut, Dwayne. Am vorbit la telefon.
Eu sunt Jordan Belfort. Sunt brokerul din Rothschild, New York.
Da, da. Ia un loc. Ce mai faci?
Îți amintești conversația pe care am avut-o...
- Am vorbit la telefon mai devreme, așa-i? - Acum două ore.
- Exact. - Da.
Sunt 3 cenți pe acțiune. Asta înseamnă 3 dolari, gunoiule.
- Bun, dar unde... unde sunt cotațiile? - Cotațiile?
- Da, computerele. - Nu, nu avem nevoie de computere aici.
Noi trecem tranzacțiile pe hârtiile astea roz.
- Hârtii roz? - Da, sunt acțiuni ieftine.
O companie care nu poate fi listată de NASDAQ, pentru că nu au suficient capital;
- Împărțim tranzacțiile aici. - Acțiuni ieftine?
Da, aceasta... Aerodhyne. Este foarte interesantă...
- Sau Aero... Aerotyne? - Aerotyne, da.
- Aero... Aerotyne. - Aerotyne, da.
- Acțiunile lor sunt în vervă acum. - Da?
Sunt câțiva frați care produc detectoare radar într-un garaj;
Sunt din Dubuque. Sau poate sunt cuptoare cu microunde, nu sunt sigur. Dar...
Dacă suni pe linia principală a companiei,
va răspunde mama lor Dorothy, care este atât de simpatică.
- La companie? - Nu știu ce altceva să-ți mai...
Nu mai știu nimic despre ei, în afară de asta.
- Șase cenți acțiunea? - Ce naiba, cine cumpără porcăria asta?
Ei bine...
Sincer, în cea mai mare parte idioții.
Postașii, există întotdeauna un poștaș.
Instalatorii?
Ne văd reclamele pe spatele revistelor Hustler,
Popular Mechanics, iar reclamele noastre spun de fapt,
că se vor îmbogăți rapid.
- Hustler? - Da.
- Știi tu, revista cu fetițe? - Da, revistă cu nuduri.
- Foarte multe. - Da.
Îi ajutăm să obțină credite pentru case,
îi ajutăm să le cumpere soțiilor lor inele cu diamante...
o barcă... poate.
Chestia asta este legală sau ce faceți voi aici?
- Oarecum... - Oarecum?
Iisuse Hristoase! S-au răspândit enorm.
Da și asta este ideea. Cum spuneai că te cheamă?
Jordan Belfort.
Jordan, cât câștigai din acțiunile de mare valoare?
Am un procent.
Sau mai bine zis, am avut un procent.
Hârtiile roz îți oferă 50 de procente.
50 de procente?
- 50 la sută comision? - Da.
Pentru ce?
Este prețul oferit pentru serviciile noastre.
Deci, dacă eu... dacă vând o acțiune în valoare de 10 mii de dolari,
comisionul meu este de 5 mii de dolari?
Dacă vinzi acțiuni din astea în valoare de 10 mii de dolari,
eu personal îți fac un sex oral gratuit.
Și sper să se întâmple asta.
Salut, John. Ce mai faci azi?
Ai trimis companiei mele prin mail o carte poștală, cu câteva săptămâni în urmă,
solicitând informații cu privire la acțiunile ieftine,
care aveau un potențial de creștere imens și un risc de scădere foarte mic.
- Îți sună cunoscut? - Da. Probabil v-am trimis.
Minunat. Ei bine, motivul pentru care te-am sunat astăzi John este următorul:
Tocmai mi-a sosit ceva pe birou, John.
Este poate cel mai bun lucru pe care l-am văzut în ultimele șase luni.
Dacă ai 60 de secunde,
aș dori să-ți împărtășesc ideea. Ai un minut?
Numele companiei, Aerotyne Internațional...
este o companie care produce tehnologie de ultima generație din vest,
care așteaptă aprobarea iminentă a brevetului,
pentru o nouă generație de detectoare radar cu un puternic impact atât în armată,
cât și în aplicațiile civile.
Acum.
Chiar acum John. Acțiunile se vând cu 10 cenți bucata.
Și apropo John...
analiștii noștri indică faptul că ar putea crește al naibii de mult după asta.
Profitul tău,
cu o minimă investiție de 6 mii de dolari ar ajunge...
la 60 de mii de dolari!
- Iisuse! Atât mă costă ipoteca, omule! - Exact, ți-ai putea plăti ipoteca.
John, îți promit un lucru.
Chiar și pe piața asta,
eu nu le cer clienților să mă judece prin prisma câștigurilor.
Le cer să mă judece prin prisma eșecurilor. Pentru că am atât de puține.
Cât despre Aerotyne,
bazându-ne pe fiecare detaliu tehnic de acolo, John,
avem în față o mare realizare.
Bine. S-o facem. Voi investi 4 mii de dolari.
Patru mii, asta înseamnă 40 de mii de acțiuni, John.
Permite-mi să înregistrez acea tranzacție acum,
iar secretara mea va reveni cu un telefon pentru o confirmare exactă.
Sună bine, John?
- Da, sună bine? - Minunat.
John?
Mulțumesc pentru votul tău de încredere.
- Bun venit la Centrul de Investiții. - Da, mulțumesc mult, omule.
- La revedere. - La revedere.
Cum naiba ai făcut asta?
Și uite așa am făcut 2 mii.
Ceilalți se uitau la mine de parcă descoperisem focul.
Minunat! Mai bine!
Vindeam gunoi, gunoierului.
Și făceam bani cât ai clipi.
Singura problemă pe care o s-o aveți este că nu ați cumpărat mai multe.
Le vindeam rahat.
Din punctul meu de vedere,
banii lor stăteau mai bine în buzunarul meu.
Eu știam cum să-i cheltuiesc.
Scuză-mă.
Aceea din parcare e mașina ta?
Da.
- Frumoasă mașină. - Mulțumesc, omule.
Donnie Azoff.
Jordan Belfort. Încântat de cunoștință.
Știi, am văzut mașina aceea pe aici. Am văzut-o destul de des.
- Cred că, locuim în aceeași clădire. - Nu mai spune?
- Da, da. Etajul 12? - Da. Tu la ce etaj stai?
La etajul 4. Am doi copii mici, o soție urâtă?
Cu ce te ocupi, frățioare?
Cum adică, cu ce mă ocup?
Locul de muncă? Cu ce te ocupi?
Sunt broker.
- Broker? - Da.
Eu fac mobilier pentru copii.
Bravo ție.
E în regulă.
Câștigi mulți bani?
Da, mă descurc bine.
Încerc... să le pun cap la cap.
Mașina ta al naibii de frumoasă? Locuim în aceeași clădire?
Nu înțeleg...
Câți bani câștigi?
Nu știu, 70 de mii luna trecută.
Fugi naibii...!
Fugi naibii de aici.
Vorbesc serios.
Nu, serios acum.
Serios, câți bani câștigi?
Ți-am spus, 70 de mii.
Mai precis, 72 de mii luna trecută.
Undeva pe acolo.
- Câștigi 72 de mii de dolari pe lună? - Da.
Hai să-ți spun ceva.
Dacă îmi arăți cecul cu 72 de mii pe el,
eu demisionez chiar acum și lucrez pentru tine.
Salut, Paulie. Care-i treaba?
Nu, da... totul e în ordine.
Auzi. Îmi dau demisia.
Și chiar și-a dat demisia,
ceea ce mi s-a părut puțin ciudat. Adică, abia îl cunoscusem pe nenorocitul ăsta.
Nu-i spune lui Susan, nu e treaba ei.
Și mai erau și alte lucruri la el,
cum ar fi dinții lui albi fosforescent;
De ce trebuie să-i dau socoteala soției tale?
și faptul că purta rame din corn cu lentile curate doar ca să pară mai iritant.
Apoi, umblau unele... zvonuri.
Am auzit niște chestii stupide. Nu știu.
Nu vroiam să aduc vorba.
- E o... prostie. - E despre mine?
Știi și tu, lumea vorbește aiurea.
Nici nu îi ascult, de cele mai multe ori.
Ce spun?
Idioțenii, despre tine și verișoara ta sau ceva de genul ăsta?
Nici măcar nu-i ascult.
Frate, nu-i chiar așa.
Știi, nu-i chiar așa.
Că ai fi căsătorit cu verișoara ta. Niște idioțenii.
Da, soția mea... da, soția mea îmi este verișoară.
Dar nu este ceea ce crezi, mă rog... știi tu?
Îți este... verișoară primară? Sau este...
Tatăl ei,
este fratele mamei mele.
Nu e așa...
Uite, am crescut împreună.
Iar ea s-a făcut frumoasă... știi. S-a făcut al naibii de frumoasă.
Toți prietenii mei vroiau să i-o tragă. Știi?
Doar nu lăsăm pe altcineva...
pe unul din nenorociții ăia să i-o tragă verișoarei mele.
așa că, m-am folosit de gradul de rudenie s-o apăr...
Nu aveam de gând să-i las pe alții să i-o tragă verișoarei mele.
Dacă cineva i-o trage verișoarei mele, eu voi fi acela.
- Din respect. Știi... - Nu... am priceput. Da..
Nu vă temeți de treaba cu copii, nu-i așa?
Ce? Să am un copii cu ea?
- Da. - Nu, avem doi copii.
Nu vreau să... Nu vreau s-o iei personal...
Sunt în regulă?
Nu, nu sunt retardați sau ceva de genul ăsta.
Da, există șanse mari, nu-i așa?
Da...
Sunt cam... 60% șanse..
Știi, sunt 60-65% șanse ca puștiul să fie retardat... sau altceva.
Asta mă înspăimântă la culme, amice.
Uite, omule. Se întâmplă multe cu copii.
Trebuie să-ți asumi riscul chiar dacă i-o tragi verișoarei sau nu...
Și dacă se întâmplă asta?
Eu practic... dacă puștiul e retardat...
Îl duc cu mașina la țară,
îi deschid ușa și îi spun că îl eliberez.
Poți să alergi în voie... știi...
Ți-am tras-o!
E oribil...
Nu. Îl ducem într-o instituție care se ocupă cu astfel de cazuri...
să-l crească sau să-i facă orice...
Știi ceva? Dacă ești fericit, Dumnezeu să te binecuvânteze, amice.
Nu, nu sunt fericit.
Niciunul dintre cei căsătoriți nu este fericit.
Îmi pare rău să aud asta, amice.
Ascultă, chiar sunt...
Chiar sunt recunoscător pentru slujba asta de rahat.
- Chiar îmi place... - Sunt mulțumit de ceea ce faci...
De fapt, ți-am luat un mic cadou.
- Mi-ai luat un cadou? - Ți-am luat ceva, da.
- Drăguț din partea ta! - E în spate.
- Cum adică e... - Trebuie să mergem în spate.
Ce, este înfășurat?
E înfășurat, da.
Nu îmi dau seama.
Poți s-o faci în drum spre mașină. Haide.
Nu fac așa ceva. Nu ești întreg la minte.
- Fumează asta, frățioare. - Nu.
Nu e nimeni aici, frate.
Intră naibii aici.
Fumează iarbă cu mine, amice.
Hai să fumăm iarbă...
Fumează iarba asta nenorocită cu mine, frate.
Un fum. Un singur fum. Atât.
- Ești nebun de legat... - Așa.
Hai să mergem.
Trebuie să plecăm de aici, amice.
Trebuie să plecăm de aici. Hai să alergăm.
Să alergăm ca tigrul și leul împreună!
Hai să fugim.
Hai să fugim! Hai să fugim!
Hai... hai... hai... hai!
Ai sunat la garajul lui Frank, amice.
Este închis momentan,
așa că, te rog lasă-ne un mesaj!
Salut, numele meu este Jordan Belfort.
Eu și partenerul meu suntem foarte interesați să închiriem garajul dvs.
Eu și Donnie am pornit pe cont propriu.
În primul rând aveam nevoie de agenți.
Oameni cu experiență în vânzări.
Așa că, am recrutat câțiva băieți din orașul meu natal.
Sea Otter. Care a vândut carne și iarbă.
Chester... care a vândut cauciucuri și iarbă.
Și, Robbie...
care a vândut orice i-a trecut prin mână.
În mare parte, iarbă.
El e Brad.
Brad era tipul pe care îl voiam cu adevărat.
Dar nu ne-am înțeles cu el.
El câștiga deja o mulțime de bani din vânzările de somnifere.
Devenise regele somniferelor din Bayside.
Ai înțepat păsărici cu chestia aia sau nu?
- Da, omule. Desigur, omule. - Adu-mi niște puicuțe din când în când.
Să vadă puțină fibră... puțină fibră.
Zât.
Spune-i surorii tale că am întrebat de ea.
Să-mi aduci o pereche de chiloței data viitoare când treci pe aici.
Da, omule. A spus că nu mai vrea să vorbească cu tine.
Dispari naibii de aici.
Mamă. Avem pui sau altceva?
Mamă?!
Ascultați-mă? E mai ușor decât vă închipuiți.
Fiecare persoană cu care vorbiți la telefon,
vrea să se îmbogățească și vrea asta cât mai repede.
Toți vor totul gratis.
Am vândut odată iarbă unui rabin. Știți tipii aceia care au doar barbă.
- Nu au mustață sau alte rahaturi... - Da... da.
Ei bine, îmi spunea că vrea doar să facă mobilier.
- Ce legătură are cu asta? - Nu înțeleg.
Ce naiba vrei să spui?
Nu vreau să-ți pun cuvintele în gură, dar...
tocmai ai spus că toți vor să se îmbogățească.
- La naiba, tocmai ai spus asta. - Da, ai spus-o.
- Ce naiba spuneți acolo? - Da, ca budiștii.
Lor nu le pasă de bani. Ei sunt înfășurați în cearceafuri!
- Ei nu cumpără rahaturi. - Nu... nu mă refer la budiști sau rabini.
Mă refer la oamenii normali.
Clasă muncitoare, oamenii de rând. Toți vor să se îmbogățească.
- Sunt eu nebun? - Nu există rabini budiști, sunt sigur.
Nu, nu am...
- Ne aduceți și nouă puțin Ketchup vă rog? - Nu am spus rabin budist...
Voi nu vreți să faceți bani?
Eu vreau să fac bani, în regulă?
Pot să vând orice.
La naiba, pot să vând lubrifiant la o mănăstire plină de călugărițe
care să le excite atât de tare încât să și-o tragă între ele.
Asta-i atitudinea! Poți să vinzi orice?
Vinde-mi pixul ăsta nenorocit, aici.
Dacă zici că vinzi orice... Vinde asta.
Vinde-mi pixul ăsta?
Pot să termin de mâncat mai întâi? Nu am mâncat nimic astăzi.
Brad, arată-le cum se face.
Vinde-mi pixul ăsta. Priviți, haide.
Vrei să vând pixul ăsta nenorocit?
Ăsta e amicul meu.
Vinde orice.
Îmi faci o favoare? Scrie-ți numele pe șervețelul acela?
Nu am pix.
Exact. Cerere și ofertă, amice.
Înțelegeți ce vreau să spun? El creează necesitatea urgentă.
Te convinge să vrei să cumperi acțiunile. Trebuie să-l transformi într-o necesitate.
Asta e ideea.
Toate călugărițele sunt lesbiene.
Despre ce naiba vorbești acolo, Otter?
Da, gândiți-vă. Nu au voie cu băieți, așa că vor începe să și-o tragă între ele.
De patru ori. Am strigăt de 4 ori.
Acum a venit, acum a venit.
Uite, știu că tipii ăștia nu erau masteranzi la Harvard.
Robbie Feinberg vârful de lance, a avut nevoie de 5 ani să termine liceul.
Alden Kupferberg, Vidra de mare, nici măcar nu a absolvit.
Chester Ming, chinezul depravat, a crezut că Jiu-jitsu se practică în Israel.
Cel mai isteț din gașcă era Nicky Koskoff.
A urmat facultatea de drept.
Eu îi spun "Rugrat" din cauza frizurii lui de rahat.
Totuși, mi s-au alăturat așa cum erau, tineri, flămânzi și proști.
Iar în scurt timp eu îi voi îmbogăți.
Dumnezeule. Jordan.
Îți place, iubito?
Este frumos.
Nu sunt cele mai mari pietre din lume.
Dar îți garantez că sunt de calitate.
E minunat. Eu nu... e atât de frumos.
- Doamne. - Ce?
Cunosc privirea asta.
- Ce este? Spune-mi. - Nu știu, este..
Acțiunile astea, companiile. Sunt companii de rahat?
Da, da. Sunt sub orice critică.
Nu-ți face griji. Ți-am spus. Ceea ce fac este complet legal.
Da, știu. Dar nu vor avea profit, nu-i așa?
Uneori au. Uneori nu.
Știi și tu cum este.
Nu te-ai simți mai bine,
dacă ai vinde chestiile alea oamenilor bogați care își permit să piardă mulți bani?
Desigur.
Dar, oamenii bogați nu cumpără acțiuni ieftine.
Nu le cumpără.
De ce?
Pentru că sunt prea inteligenți, din cauza asta.
Adică, ce persoană cu facultate,
ar avea încredere într-o adunătură de onaniști?
- Spune-i să revină. - Am 5 mii de dolari la telefon momentan.
Dar dacă nu se exprimau ca o adunătură de onaniști?
Dacă îi pot învăța cum să vândă oamenilor cu bani?
Bani adevărați.
Așa că, am decis să reinventez compania.
Domnilor,
bine ați venit la Stratton Oakmont.
De acum idioților ne vom concentra pe cei mai bogați
1% dintre americani.
Și aici mă refer la balene.
La nenorociții Moby Dick.
Iar cu acest regulament,
care de acum este noul vostru "harpon"...
o să vă învăț pe fiecare dintre voi să fiți precum căpitanul...
Ahab.
Ați priceput?
Căpitanul cum?
Căpitanul Ahab. Din nenorocitul...
roman... cretinule. Din roman.
- Deschideți naibii creierul! - Să ți-o trag.
Ascultați-mă.
Suntem o companie nouă, cu un nou nume.
O companie în care clienții noștri cred.
O companie în care clienții noștri își pun încrederea.
O firmă, ale cărei rădăcini...
sunt atât de adânc înfipte în Wall Street,
încât însuși strămoșii noștri,
care au navigat pe vasul Mayflower,
au sculptat numele Stratton Oakmont,
chiar în mijlocul stâncilor.
Ați priceput?
Iată cum vom face.
Prima oară le vom vinde Disney, AT&T,
IBM, acțiuni valoroase exclusiv.
Companii după care acești oameni tânjesc.
Odată ce i-am fraierit,
descărcăm rahatul de câine.
Hârtiile roz, acțiunile de doi bani.
De unde ne scoatem noi banii.
50% comision, dragii mei.
Acum, secretul de a face bani într-o situație ca asta,
este să-ți găsești o poziție acum, înainte de aranjament.
Pentru că, în momentul în care vei citi despre asta în Wall Street Journal,
va fi deja prea târziu.
Și așteptați.
Așteptați.
Și primul care vorbește... pierde.
Îmi cer scuze, mulțumesc pentru telefon.
Trebuie să mă mai gândesc.
și... trebuie să discut cu soția mea despre asta.
Pot să revin eu cu un telefon?
Nu știu, nu-i așa? Trebuie să se mai gândească.
Trebuie să vorbească cu soțiile lor sau cu Zâna Măseluță...
Ideea este că nu contează ce naiba spun ei.
Singura piedică pentru ei este că nu au încredere în voi, băieți.
Și de ce ar avea încredere în voi? Uitați-vă la voi...
sunteți o adunătură de vânzători fără scrupule, nu-i așa?
Deci, ce le veți spune?
Vreți să-mi spuneți că...
dacă vă introduc în Union Carbide la cota 7 și vă scot cu cota 32...
Texas Instruments au cota 11 și vă pot scoate la cota 47...
Sunteți încă la cota 16 dar vă promit cota 41,
îmi veți spune acum, Chester...
ia-mi și mie câteva mii de acțiuni la Disney, pe loc, chiar acum. Haide.
Sincer Kevin. Sincer...
- Serios? - Nu te cunosc.
Tu m-ai sunat. Ești un străin...
Sunt complet de acord cu tine, nu mă cunoști, nu te cunosc...
Permiteți-mi să mă prezint. Numele meu este Alden Kupferberg.
Robbie Feinberg.
- Chester Ming. - Sunt vicepreședinte la Stratton Oakmont.
Si îmi propun să fiu unul dintre...
- Brokerii de top din firma mea anul viitor. - Și nu pot ajunge acolo, dacă greșesc Stan.
Vreau să spun că...
îmi pari... îmi pari un tip destul de sincer.
Nu te va îmbogăți. Nu te va face sărac.
Însă Stratton îți va servi...
drept punct de reper pentru mediul de afaceri în viitor, Kevin.
Te simți în siguranță cu mine acum, Scott?
Și atunci vei ști cu siguranță,
că în sfârșit ai găsit brokerul de pe Wall Street în care poți avea încredere.
Și care poate să-ți aducă bani în mod constant.
Ți se pare corect?
Da, trebuie să spun că sunt impresionat.
Ce... tu ce... ce părere ai?
Kevin?
Dă-mi o singură șansă,
cumpărând acțiuni bine cotate cum ar fi Kodak.
Și, crede-mă... Kevin.
singura problemă pe care o vei avea...
este că nu ai cumpărat mai multe.
Ți se pare corect?
Rahat...
Soția mea ar putea să divorțeze, dar, în regulă... sunt de acord.
Excelentă alegere, Kevin. Cât vrei să investești de data asta?
Să zicem cinci... cinci mii de dolari.
De ce să nu încercăm cu opt mii, Kevin?
În regulă, hai s-o facem cu zece mii.
- Zece? - Vrei să facem așa?
Excelentă alegere.
Kevin, lasă-mă să înregistrez tranzacția chiar acum și revin cu un telefon,
în câteva minute, pentru o confirmare exactă, Kevin,
și bine ai venit...
la Stratton Oakmond.
Mulțumesc, omule, o să beau o bere.
- E distractiv. - Ai grijă, Kev.
Mulțumesc Jordan. Mulțumesc mult.
La naiba cu fraierul ăsta.
Ce idiot.
Tot ce știu pe lumea asta sunt liniile aeriene.
Iar Kushon Airlines reprezintă viitorul liniilor aeriene.
- Profitați acum... - Numele meu este Nicky Koskoff.
Chester Ming, și sunt vicepreședintele companiei Stratton Oakmont.
Îmi pare nespus de rău pentru pierderea dvs.
Când a decedat?
Să spunem că mă înșel și cota scade cu câteva puncte...
Sau cum spunea bunicul meu, să-i fie țărâna ușoară, bani căcălău...
Este ca și cum ai ieși la lumină înainte să fie lumină, înțelegi?
Ați făcut o alegere inteligentă
o să vă fac legătura cu asociatul nostru care se ocupă de vânzări.
Rhonda.
Rhonda?
A văzut-o cineva pe Rhonda?
Toată lumea a avut o săptămână bună?
Sfârșitul lunii.
28,7 milioane de dolari în comisioane brute,
toate din acțiunile slab cotate, băieți!
Și pentru a sărbători într-o notă debordantă,
i-am oferit frumoasei noastre asistente de vânzări Danielle Harrison aici de față,
zece mii de dolari...
să se tundă de tot!
Da!
Vreți asta? Vreți asta?!
S-o scalpăm! Scalpeaz-o!
Să înceapă scalparea!
Scalp, scalp... scalp.
Scalp, scalp... scalp... scalp, scalp... scalp.
Să știți și voi băieți, Danielle a promis că va folosi cei 10 mii de dolari
pentru implant mamar!
Poarta deja măsura C, dar acum își dorește măsură dublă!
Nu-i așa că avem o companie minunată?!
Este cea mai minunată companie din lume!
Dominic...
Aruncă acoperișul în aer!
Șampanie!
Să intre stripteuzele!
Vestea despre noi s-a răspândit imediat pe Wall Street.
Chiar și în locurile în care nu-mi doream.
Nu a durat mult până când revista Forbes,
vârful de lance al districtului Wall Street a sunat pentru a-mi contura un profil.
Permiteți-mi să vă întreb, cum descrieți viitorul pentru Straten Oakland?
Într-un singur cuvânt...
Diversificare.
Foarte bine. Vă mulțumesc din suflet.
- Am mai mult decât suficient. Mulțumesc. - Fantastic... fantastic.
Putem face o fotografie, repede?
O slujbă necruțătoare.
Târfulița asta neisprăvită! Privește?
"Lupul de pe Wall Street". Așa m-au numit... uite.
Părul îți stă bine.
- Părul îmi stă bine? - Da.
"Jordan Belfort,
un fel de Robin Hood introvertit
care ia de la bogați pentru el însuși
și gașca lui veselă de brokeri".
- Citește asta... citește. - Ascultă.
Nu există
publicitate negativă, scumpule.
- Citește articolul, citește-l. - Jordan, arăți minunat.
Ești într-o revistă de succes.
Calmați-vă naibii!
Ce naiba înseamnă asta?
Din cauza articolului din Forbes. Toți vor să lucreze pentru tine acum.
Ce v-am spus eu?!
Dacă vreți un loc de muncă? Cu mine vorbiți!
Forbes m-a făcut vedetă.
În fiecare zi, zeci de tineri înnebuniți după bani veneau la ușa mea.
Dacă îi angajam,
renunțau la școală peste noapte...
și își cheltuiau indemnizația pe un costum nou,
făcut de croitorul nostru de la Straten.
Sunteți serioși!
Adică, noi le asiguram spatele acestor copii,
și vine acest onanist să-și bage nasul.
De fiecare dată când cineva se ridică în lumea asta,
trebuie să existe întotdeauna un ticălos care încearcă să îl tragă în jos.
În câteva luni, ne-am dublat numărul,
ne-am mutat în birouri mai mari.
Era o casă de nebuni, un festival al lăcomiei,
cu cantități egale de cocaină, testosteron și alte fluide corporale.
Situația se înrăutățise.
A trebuit să declar biroul zonă liberă pentru sex,
între orele 09:00 și 07:00,
dar vă spun, nici măcar asta nu a fost de folos.
De fapt, nebunia a început în prima zi,
când unul dintre brokerii noștri, Ben Jenner,
a pângărit liftul fiind satisfăcut oral de către o asistentă de vânzări.
Numele ei era Pam și spre satisfacția ei,
avea o tehnică extraordinară, în a face asta...
o răsucea sălbatic în ritm onanist.
După o lună,
Donnie și eu ne-am hotărât s-o facem poștă,
în după-amiaza unei zile de sâmbătă,
în timp ce soțiile noastre ieșiseră să-și cumpere rochiile de Crăciun.
În cele din urmă Ben s-a însurat cu ea, ceea ce a fost...
destul de ciudat având în vedere că s-a culcat cu toți bărbații din birou.
Apoi el a căzut în depresie și s-a sinucis 3 ani mai târziu.
Oricum, l-am angajat pe tatăl meu Max petru a menține ordinea,
ca om al legii.
Propriul Gestapo al companiei Stratten.
L-am numit Mad Max din cauza temperamentului sau coleric,
care se declanșa din cauza unui lucru inofensiv precum soneria telefonului.
Cine naiba
are tupeul nesimțit să sune aici într-o seară de marți!
- La naiba! - O să-l pierzi.
Spune-mi ceva ce nu știu.
Aștept toată săptămâna pentru nenorocitul de Equalizer și ei trebuie...
Alo?
Dar, imediat ce ridică receptorul...
Gene, ce mai faci Gene?
Afișa un accent britanic ciudat.
Desigur. Gene, ar fi minunat...
Salutare.
Era de-a dreptul bizar...
Un nenorocit și jumătate!
După ce închidea...
L-ai pierdut!
Devenea Mad Max din nou.
La naiba!
În regulă, spune-mi ce s-a întâmplat. Ce s-a întâmplat?
- A descoperit că era sora mamei lui. - Cine este el? Cine?
- Spune-mi cine este el? - Personajul principal.
- Știi cine-i personajul principal. - Personajul principal?
Era sora mamei lui. S-a dovedit că murise.
Desigur, Mad Max nu trebuia să știe tot ce facem noi la Stratten.
Acolo este o țintă mare.
Îi aruncăm către țintă și se lipesc?
Va fi un punct în mijloc... Acel punct va fi marcat cu semnul dolarului.
Cine se apropie mai mult de semn primește cei mai mulți bani.
O să scot fulgi din drăcia asta.
Și dacă se rănește, ce se întâmplă?
Pentru că o să ne destrăbălăm.
Nu cred că o să se rănească.
- Ăștia au puteri supranaturale, oricum. - Cred că o să fie în regulă.
Nu ai voie să-i privești fix în ochi.
- Nu ai voie să-i privești în ochi? - E un fapt real. Au arătat pe PBS.
Devin confuzi și li se încrucișează privirea.
Trebuie să-i privești în bărbie.
Pare că mă uit la tine dar mă uit la bărbia ta.
Mi se pare că ești îmbrăcat, dar nu ești, așa-i?
Sunt precum Monalisa,
îți urmăresc privirea oriunde ai sta în încăpere.
Apoi, te fixează...
Dar, există o limită la ceea ce-i putem face?
- Avem voie să aruncăm cu rahaturi în el. - Da.
- Avem voie să aruncăm mâncare, banane. - Orice.
Dar, de exemplu, ce nu aș face este să-i spun să-și scoată scula afară...
și să o conving pe una dintre fete să i-o mângâie sau rahaturi din astea.
Haideți să ținem asta de rezervă.
- Tipul e bun să arunci cu el la țintă. - Corect. Da. Da.
Ideea este că... ăsta e darul lor.
Sunt făcuți să fie aruncați ca o săgeată de darts.
Au capul greu. Precum o săgeată de darts, sunt făcuți pentru acuratețe.
Dumnezeule asta e... putem să jucăm popice cu tipul ăsta?
Ăla e nenorocitul de frate-su, Robbie.
Fratele lui e mingea de bowling.
Fratele este cel cu skateboard-ul, pe care l-ai legat de un skateboard,
și l-ai împins pe alee în niște bolțari.
Nu mai spune. Sună interesant.
Putem să-l luăm pe tipul ăla?
Îl luăm și pe tipul ăla. Dar, aici scrie că tipul ăsta își va arăta scula.
Da, va mai crește în înălțime, da.
Sunt foarte agresivi, apropo.
Deci, trebuie să fiți foarte atenți cu tipii ăștia mici, în regulă?
Siguranța în primul rând. Siguranța este pe primul loc, bine?
Vreau un pistol cu tranchilizante pregătit să-l doborâm pe nenorocitul ăsta.
Spray lacrimogen, electroșocuri?
Pistol cu bile de cauciuc?
Nu, pistolul cu bile de cauciuc îi rănește. Vreau doar să-i adorm!
Eu spun să păstrăm o "portiță". Corect... bine?
Dacă nu îl tratăm ca pe o ființă umană, și îl vom trata ca pe un obiect,
cred că ne vom înțelege.
Precum circarii zburători? Mulți dintre ei au murit însă nu a fost nimeni învinuit.
Un lucru important...
pe care trebuie să-l țineți minte băieți
este că obiectele astea bârfesc. Se strâng în grupuri și bârfesc.
Ai dreptate.
Și ultimul lucru de care avem nevoie...
este să se adune și să-și spună între ei, "și-au bătut joc de noi"...
- Va păta imaginea companiei Stratten. - De asta te iubesc.
Te gândești la toate rahaturile astea.
Îl vom trata ca pe unul dintre noi, bine?
Unul de-al nostru, grupul accepta unul de-al nostru.
Acceptăm unul de-al nostru. Grupul accepta unul de-al nostru.
- Grupul acceptă unul de-al nostru. - Jordan!
Vine tatăl tău.
Ceva legat de factura American Express.
- Poți să-l expediezi? - Da, pupă-mă undeva.
Nu, vorbesc serios.
- Să vă prefaceți că munciți. - Aveți niște formulare pentru acțiuni?
Vine, vine.
Inventați ceva.
430 de mii de dolari...
într-o singură lună, Jordy?
400 de mii de dolari nenorociți...
într-o singură lună blestemată!
Bună dimineața. Sunt cheltuieli în interes de serviciu.
- Calmează-te. - Cheltuieli în interes de serviciu?
- Jordy, uite ce ai aici? - Ce?
Uită-te.
26 de mii de dolari pentru o cină nenorocită!
Bine, nu... nu... nu. Asta poate fi explicată.
Tată, am avut clienți. Am avut Pfi... clienți de la Pfizer.
Exact, Casa Porter din Argentina.
Șampanie scumpă, vin... a trebuit să cumpărăm șampanie.
Și ai comandat multe coaste. Spune-i despre coastele pe care le-ai comandat.
- Am comandat coaste, și... - Coaste?
Coaste în valoare de 26 de mii de dolari?
Dar ce fac coastele astea? Vindecă cancerul?
Coastele chiar vindecă cancerul. Asta este problema.
Din cauza asta... Din cauza asta sunt scumpe.
- Taci naibii din gură. - Vorbesc serios...
Încetează.
Și, EJ Entertainment.
Ce naiba e EJ Entertainment?!
Ei bine... asta e...
- Da, Jordan. Ce e EJ Entertainment?! - Nu știu cum să descriu asta.
Jordan ce-i asta?
- E un bordel nenorocit, Jordy. - Da, știu.
Asta este!
Așa este.
Nu e o descriere perfectă?
Așa este... dar...
Astea nu le-am plătit eu.
Ei le-au plătit.
Noi?
Nu eu le-am plătit. Explică-i rahatul ăsta.
Astea sunt cheltuielile voastre! Astea de aici.
Fiscul permite T&A, e în regulă.
T&E.
- T&E - Am spus, T&E.
- Nu, ai spus T&A. - Nu, nu am spus asta.
Ba da, asta ai spus. Asta ai spus.
Ai spus T&A. Este T&E, în regulă?
Știu că ești supărat din cauza cinei. Și mi se pare logic.
Pentru că am cheltuit prea mulți bani. Dar, am spus T&E.
Nu-mi spune ce-ai zis. Am auzit ce-ai spus.
- Tată, a spus T&A. - Așa a spus.
- A spus T&A. - Absolut, fără îndoială, am auzit.
- Sunt aproape! - Am transpirat naibii.
- Tată, calmează-te. - Sunt aproape!
Asta vreau să spun.
Vreau să te deschizi mai mult, Max.
O să te ucidă.
De ce ții în tine?
- Max, Max... De ce ții în tine? - Până aici.
Până aici. Ieși naibii de aici.
- Ce prostituată acceptă card de credit? - Una bogată!
În Stratton, erau trei tipuri de prostituate.
Cele bine cotate, vârf de gamă. Manechine.
Costau între 300 și 500 de dolari însă trebuia să îți pui prezervativ,
asta dacă nu le ofereai un bacșiș gras,
ceea ce făceam de fiecare dată, desigur.
Apoi erau NASDAQs,
care erau drăguțe, dar nu nemaipomenite.
Costau între 200 și 300 de dolari.
Și în sfârșit erau cele slab cotate, târâturile.
Costau în jur de 100 de dolari sau mai puțin,
și dacă nu purtai prezervativ, a doua zi trebuia să faci o injecție cu penicilină,
apoi să te rogi să ți se mai scoale.
Nu înseamnă că nu le-am tras-o.
Credeți-mă, le-am tras-o.
Din nou acea durere de spate.
Eu știu ce este. Prea mult...
- EJ entertainment. - Tată.
Cum merg lucrurile acasă?
Nu prea bine.
Ea nu... înțelegi ce vreau să spun.
Este precum aroma.
Când există aromă, există atracție, însă după un timp,
dispare într-un fel...
Da, ei bine... trebuie să dispară.
- Trebuie? - Așa este căsnicia.
Uită-te la mine și la mama ta.
- Suntem căsătoriți de mult timp. - Știu.
Ce crezi, că sărim în pat la fiecare 2 minute?
- Nu merge așa. - O iubesc la nebunie.
Vreau să fiu căsătorit, tată. Dar...
E o nebunie acolo.
Unele dintre fetele astea, ar trebui să le vezi. Dumnezeule!
Sunt absolut... lucrurile pe care le fac acum, tată.
Vreau să spun... că sunt cu totul la alt nivel.
- Serios? - Și sunt toate rase.
- Fugi de aici! - Sunt toate rase.
- Glumești? Fără păr? - Fără păr precum păpușile chinezești.
- Fără păr? - Fără păr.
- Dumnezeule. - Știu.
Dintr-o dată, într-o săptămână nimeni nu mai avea nimic acolo jos.
- E o lume nouă. - Sunt goale de la sprâncene în jos.
Nimic. Nici măcar un fir.
- Precum laserul. - Vezi, o lume nouă?
M-am născut prea... prea devreme.
Nu mi-a plăcut niciodată părul, să fiu sincer.
- Serios? - Da.
Pe mine nu mă deranjează.
Tată...
nu vreau să te stresezi pentru toate astea.
Cum să nu mă stresez?
Uită-te la fraierii cu care lucrezi?
Știu că sunt fraieri, dar am nevoie de ei să trăiască ca mine.
Înțelegi? Să trăiască ca mine.
Jordy,
într-una din zile, puii vor veni acasă la fript.
Te uiți la mine de parcă aș fi nebun.
Nebun?
E obscen!
Era obscen...
în rândul oamenilor normali.
Dar, cine naiba își dorea să trăiască acolo?
Să înceapă petrecerea!
Este fermecător! Îmi place asta!
Avem de întreprins niște planuri aici, care vor duce această companie
în stratosferă!
Jor-dan! Jor-dan! Jor-dan!
La naiba cu Merrill Lynch, la naiba cu ei.
De ce trebuie să ia ei toți banii, mereu.
În felul acesta noi intrăm într-un con de umbră.
Aceasta era următoarea noastră mutare importantă.
Să găsim companii cărora să le luăm clienții.
Oferte publice inițiale.
Era singura modalitate prin care aceste pușlamale de pe Wall Street...
nu ne mai luau drept...
mâncători de rahat cu carul.
Am luat Arncliffe Național...
Vedeți voi, noi eram puțin diferiți.
Ne plăcea să ne facem praf,
în timpul discuțiilor noastre despre afaceri.
Pentru a ne stimula gândirea liberă.
De aceea înghițeam aceste somnifere precum bomboanele M&M.
Noi deținem compania asta nenorocită...
Noi deținem compania... Nu știți ce este lude?
Vă spun eu.
Stați. Stați, stați, stați.
Se pare că aceste lude,
își făceau efectul asupra lui Donnie chiar în momentul de față.
The Qualude,
sau 'lude' în termeni uzuali.
A fost sintetizat în 1951 de către un doctor indian,
nu dintre aceia cu pene,
ca sedativ...
și era prescris soțiilor casnice cu insomnii.
Însă, destul de repede...
cineva și-a dat seama
că, dacă reziști tentației de a dormi pentru 15 minute,
obții un efect halucinogen extraordinar.
Nu a durat mult până când oamenii au început să abuzeze de somnifere, desigur,
iar în 1982 guvernul american a adoptat eliberarea unei singure pastile cu rețetă,
împreună cu restul lumii.
Ceea ce însemna că rămăsese o cantitate limitată de somnifere.
La naiba,
nici măcar nu mai poți să le cumperi.
Oameni buni, nu ați avut noroc.
- Ce-ai spus? - Steeef Maddin...
Steeef Maddin...
- Steeef... - Steeef.
Vă amintiți acele spoturi publicitare?
Acele fete cu capetele mari și cu ochi bulbucați,
care purtau pantofii aceia greoi.
Prietenul meu din școală, Steve Madden.
Prietenul lui din școală, Steve Madden.
Steve Madden era marca momentului în pantofi de damă,
și tot Wall Street-ul dorea să fure clienții companiei sale.
Doar că, ghiciți cine a crescut alături de el?
- Pantofi de damă. - Pantofi de damă.
Propriul meu vice președinte.
Diamond Donnie Azoff.
Jordan, ar fi bine să vii s-o vezi pe puicuța asta.
Privește.
I-aș trage-o tipei ăsteia chiar dacă îmi era soră.
Aș accepta să mă infecteze cu hiv.
Vreți să vedeți cum se descurcă Lupul?
- E trăznet. - Cristy.
Jordan, ea este prietena mea Naomi.
- Bună. - Naomi.
Încântată de cunoștință.
Naomi, încântat.
Ai o casă minunată.
Nu cred că am mai fost într-o casă atât de mare până acum.
- Serios? - Da.
Plaja este minunată, pot să te duc...
Blair Hollingsworth.
Salut, amice, îmi pare bine.
- Numele tău e Blair, așa-i? - Da.
Îți place jet ski-ul?
Nu am făcut-o niciodată.
Nu ai mers în viața ta pe jet-ski?!
- Nu, nu am mers niciodată pe jet-ski. - Nu ai mers niciodată pe jet-ski?
- Nu nu am mers. - De câte ori o întrebi?
Nu a mers niciodată pe jet-ski.
Nu știu, s-ar putea s-o mai întreb de câteva ori.
Bine.
Bună, eu sunt Hildy.
- Îmi pare bine să te cunosc. - Bună.
Jordan, Teresa are nevoie de ajutorul tău.
Da. Vin în câteva minute.
Spune-i că vin în câteva minute.
- De ce nu-i spui tu asta soției tale? - Cum s-o fac în timpul unei conversații?
- Ce sunt eu, secretara ta? - Cred că ar fi mai bine să plecăm.
Stați, stați, unde vreți să plecați?
Trebuie să plecăm. Mai avem 2 petreceri la care trebuie să ajungem.
- Putem să stăm să bem ceva. - Da, rămâneți să beți ceva.
Nu, mai avem 2 petreceri la care trebuie să ajungem, așa că...
De ce n-o lași să mai stea puțin?
- Las-o să mai stea puțin. Ce mare scofală? - E perfectă.
- Îți place șampania? - Da.
Donnie, ce naiba faci?
Nenorocitule!
Va trebui să-l scuzați pe prietenul meu.
Ieși naibii de aici!
Lasă-l naibii să termine, Hildy.
Nu e politicos!
Deci, Bay Ridge. Se afla lângă Staten Island, nu-i așa?
Brooklyn, dincolo de podul Verrazano.
- Teritoriul cu febră de sâmbătă seara. - Exact.
Viroaga din Guinea.
Noi numim podul Verrazano punctul de întâlnire din Guinea.
Deci, presupun că ești italiancă?
Din partea tatălui.
Sunt de asemenea olandeză, nemțoaică, englezoaică...
Sunt o corcitură.
O corcitură.
Da. De fapt, familia mea este în Londra.
Mătușa mea Emma.
E cea mai bună.
Aspect britanic, știi? O doamnă de clasă.
Asta explică tot.
Ce explică?
Te definește pe tine. Adică...
ești ducesă, nu-i așa?
Ducesă de Bay Ridge.
Scuză-mă?
Îmi aduci te rog un pai?
Mulțumesc.
Am fost...
puțin surprinsă că i-ai cerut numărul meu de telefon lui Cristy.
De ce?
Nu ești căsătorit?
Ei bine...
Da, și... ce dacă?
Oamenii căsătoriți nu pot avea prieteni?
Vom fi prieteni?
Da.
Nu vrei să fii prietena mea?
Nu vom fi prieteni.
Si noaptea lucrez la proiectul meu.
Am o linie întreagă de lenjerie...
Lenjerie de corp, bustiere, chiloței.
Face și chiloței de damă?
Dumnezeule!
Haide, Jordan, gândește-te la o metodă să ajungi în apartamentul ei?!
Vrei să urci să bem un ceai sau altceva?
Ceai? Da.
- Ceai fierbinte? - Da.
Sună bine.
Ceai. La naiba, da. Vreau să vin să beau un ceai.
- Darjeeling, Rosettes, sau ceva de genul? - Sigur.
El e Rocky. Cine a venit?
- Cine a venit? Spune salut, Rocky. - Salut, scumpule.
Bine.
Ce-ar fi să aprinzi focul, până mă întorc.
- Focul, aici? - Sigur.
Îmi place tabloul ăsta, este...
Doamne, ajută-mă. Cum să i-o trag tipei ăsteia?
- Ești teafăr? - Da, da. Încerc doar să aprind focul.
Gata, ajunge, pleci. Nu te implica. Du-te acasă la soția ta.
După ați ghicit, probabil,
i-am tras-o de nu s-a văzut.
Timp de 11 secunde.
Ai ejaculat?
Da. Am ejaculat.
- Tu... tu ți-ai dat drumul? - Nu.
Nu? Bine.
Mai am încă erecție. Lasă-mă puțin și o să...
Sigur.
Hai scumpo, haide, haide.
Dumnezeule!
Dispari, Rocky!
- Câine rău. - Dă-i un biscuit sau ceva...
E în regulă.
Continuă.
Fugi la joacă, Rocky. Du-te... du-te.
- Ești nebun. - Nu puteam să mă satur.
Păsărica ei era precum heroină pentru mine.
Nu era vorba doar de sex.
Eu și Naomi ne înțelegeam.
Adică, exista o conexiune între noi...
- Trenulețul. - Da.
Cred că pot. Cred că pot Cred că pot.
Rahat!
Ieși afară din mașina asta blestemată!
Fiu de cățea.
Calmează-te, scumpo. Calmează-te...
Fiu de cățea, nenorocit!
Încetează, te rog.
- Ce cauți acasă așa devreme? - E târfa de la petrecere?
Iisuse Hristoase!
Ce naiba se întâmplă cu tine?
Am crezut că ești la plajă. Nu știam că ești aici!
Acolo ai fost?
Cu târfa aia nenorocită de la petrecere?!
- Am crezut că ești la casa de pe plajă. - Cum ai putut să-mi faci una ca asta?!
Cine naiba ești, Jordan?
Ești complet schimbat!
Am greșit, nu știu ce să-ți spun, scumpo.
Îmi pare rău.
- Îmi pare rău. - Asta îți dorești?
O iubești?
Răspunde.
M-am simțit oribil.
Trei zile mai târziu, am depus actele pentru divorț
și am adus-o pe Naomi în apartament.
Spuneți ce vreți, însă ducesa avea stil.
A adus un decorator, a făcut totul în stil feng shui...
a angajat până și un majordom homosexual.
Tipul ăsta era inteligent, sofisticat,
profesionist, era minunat.
Iasomie?
Da, dle. Am încercat să vă încurc în seara asta. Foarte bine...
Foarte bine. Excelent simț!
Cu o singură excepție.
Dumnezeule!
Bună.
Este miercuri deja?
Ce naiba?
Am încurcat-o!
Probabil a crezut că suntem încă la Hamptons weekend-ul acesta.
- Ce făceau, scumpo? În dormitor? - Erau peste tot.
Erau doi tipi acolo pe masă și mai mulți aici.
- Erau patru aici. - Dumnezeule! Serios? Chiar acolo?
De ce nu mi-ai spus, scumpo?
Iubitule e și mai rău.
După ce au plecat, am verificat apartamentul.
Ce?
Ce s-a întâmplat iubito? Ce este?
Unde sunt banii mei?
- Nu știu unde sunt. - Unde sunt banii mei? Unde sunt?
Nu știu unde sunt banii dvs., dle Belfort.
- Nu am făcut nimic. - Minte, Jordan.
Minte cu nerușinare!
S-o luăm de la început.
S-o luăm de la început. Bine?
- Ai invitat câțiva prieteni, corect? - Da.
Una peste alta, lucrurile au scăpat de sub control.
Noi înțelegem asta, serios.
O dăm în bară tot timpul. Noi înșine suntem niște degenerați nenorociți.
Uită-te la noi.
Banii au fost furați din apartamentul meu, din sertarul cu șosete.
- În regulă? - Cum am spus, nu știu unde sunt banii dvs.
S-o luăm de la început.
- Cine a venit la noi? - Era o zi normală.
Știam că veți veni acasă a doua zi.
Totul urma să fie la locul lui. Aș fi făcut curățenie.
M-am amețit puțin, la micul dejun.
Eram fericit, am servit câteva ouă,
apoi puțină înghețată. Și mă gândeam pe cine cunosc eu căruia îi place înghețata.
Pe prietenul meu Rudy.
- Așa că l-am sunat pe Rudy. - Cine-i Rudy?
Da, cine-i Rudy?
Tu știi cine este Rudy. Haide.
- Știi cine este? - Nu știu ce naiba...
Cine naibii e Rudy?
- Nu cunosc pe nimeni cu numele Rudy. - Știi tu, luna trecută, la Lollypop Club.
Atunci știai cine este Rudy, când dansai.
- Îl cunoști pe... Rudy? - Nu știu... eu... nu cunosc pe nimeni...
Ce vrei să spui?
Deci, el a fost la clubul Lollypop?
A fost la clubul Lollypop cu siguranță. Dansa cu toată lumea pe scenă...
Eram drogat rupt. Îmi place să dansez. Nu știu, eu...
Poate l-am cunoscut, poate nu... Mă întâlnesc cu o grămadă de oameni.
Ascultă-mă.
Mi-au fost furați 50 de mii de dolari din sertarul cu șosete.
La fel și toate bijuteriile iubitei mele. Unde naiba sunt?
Ce naiba?
Prietenul tău poponar Rudy, mi-a furat lucrurile.
El a fost? Răspunde.
Bine, acum înțeleg.
Acum înțeleg de ce.
Aveți ceva cu homosexualii. Înțeleg. Toți.
Crezi că facem asta din cauză că ești poponar?
Vărul meu e un poponar nenorocit,
și merg cu el și cu iubitul lui în vacanță. Eu iubesc poponarii!
Dar nu-mi place să fiu furat. Înțelegi?
Îmi plac homosexualii. Dar tu nu îmi placi.
Trebuia să-l angajezi pe mexicanul pe care l-am avut eu acasă.
Dar tu ai angajat un...
Vorbește, ticălosule. Vorbește!
O să te arunc, nenorocitule... Unde sunt?
Chester și Toby au adoptat stilul Yakuza cu Nicholas.
Au luat-o razna.
A trebuit să chem poliția doar să-i împiedic să-l omoare pe bietul om.
Le-am dat câte o mie de dolari și le-am spus ce a făcut Nicholas.
Și l-au snopit în bătaie.
Mulțumesc din nou, d-lor polițiști.
Nu îmi pasă de cei 50 de mii de dolari oricum.
Făceam banii ăștia aproape zilnic datorită conturilor pe persoană fictivă.
Acum, "persoana fictivă" mi-a devenit apropiată.
Precum Brad, aici de față,
care păstrează acțiunile pe numele lui.
Eu ridic prețul,
apoi el le vinde și o mare parte din profit îmi revine...
ați ghicit... mie.
Numai bani gheață. Niciun ban pe hârtii.
Un mare "Nu", desigur în viziunea legii.
Vi-l prezint pe noul nostru avocat, Manny Riskin.
700 de dolari pe oră, doar să fie vocea...
dezastrului.
Ascultă-mă, dacă-i ignori pe cei de la SEC, o să sfârșești cu sfârcurile în priză.
Nu-ți face griji în privința asta. Îi am pe cei de la SEC sub control.
Ce naiba fac imbecilii ăștia?!
Alo. Ce faceți?
Îi avem pe cei de la SEC aici.
Comisia de schimb și valori mobiliare a trimis doi avocați să ne verifice dosarele,
așa că i-am instalat în camera noastră de conferințe.
Le-am băgat microfoane și am pornit aerul condiționat atât de tare,
încât te simțeai ca în Antarctica acolo.
Mereu este atât de frig aici?
Nu știu.
În timp ce ei căutau probe incriminatoare în acea cameră,
eu trăgeam cu mitralieră aici.
Oferind ultimul nostru IPO.
IPO înseamnă ofertă publică inițială,
prima oară când o acțiune este oferită spre vânzare populației.
Acum, ca și firma ce prelua o companie publică,
stabileam prețul inițial de vânzare, apoi vindeam acțiunile înapoi prietenilor noștri.
Uite,
știu că nu înțelegeți ce spun eu oricum, nu-i așa?
E în regulă. Nu contează.
Adevărata întrebare este aceasta:
"Era totul legal"?
Bineînțeles că nu!
Însă facem atât de mulți bani încât nu știam ce să facem cu ei.
Și ce faci când produci atât de mulți bani încât nu știi ce să faci cu ei?
Dumnezeule!
Vrei să te măriți cu mine?
Dumnezeule!
Asta înseamnă "da"?
- Ești sigur? - Da, sunt sigur. Sunt sigur.
- Tu ești sigură? - Da!
Am organizat petrecerea burlacilor la Mirage, în Las Vegas.
Zborul până acolo s-a transformat într-un ritual Bacchanal!
Un ultim omagiu adus zeilor înainte să mă stabilesc la casa mea pentru totdeauna.
O sută de angajați Stratton.
Cinci zeci de prostituate plus încă 50 care ne așteptau la aterizare.
Și drogurile...
vă spun, avionul nostru era precum o farmacie cu aripi.
Cu toate astea,
weekend-ul m-a costat 2 milioane de dolari,
incluzând costul de reamenajare al etajului 28.
Poți săruta mireasa.
Însă nuntă parcă era desprinsă din basme...
cu Naomi, ducesa mea,
iar eu, ducele ei chipeș...
și clubul Bahamas Ocean castelul nostru.
Desigur, după petrecerea burlacilor,
eu... ducele, am avut nevoie de câteva injecții cu penicilină să pot...
consuma în siguranță, noaptea nunții.
Salut, sunt Barry Kleinman, cel care filmează nunta.
Câteva cuvinte pentru fiul dvs.
Jordan, ține minte ce ți-am spus.
Asta implică penisul tău...
și vaginul ei.
Dar tu știi, știi ce trebuie să faci, Jordy.
Dumnezeule! Mătușă Emma!
Dumnezeule! Ai venit!
Jordan!
Jordan! Uite cine a venit.
E mătușa Emma.
Mătușa Emma!
- Jordan dragă, ești minunat. - Ce mai faci?
Mă bucur să te cunosc în sfârșit,
în persoană.
Îți plac gogoșile, văd.
Eu...
Am trăit în anii 60, dragă.
Să vă bucurați de această zi.
M-a surprins!
- Chiar nu am știut. - Este o onoare.
- Încă un pas. Ține ochii închiși. - Unde mergem?
Unu, doi... trei!
Ce este asta?
- Este cadoul tău de nuntă! - Poftim?
Este cadoul tău de nuntă, scumpo.
- Vorbești serios? - Serios.
Un iaht?!
Pentru milionarii ai căror nave au poposit aici.
Aceste bărci neprețuite oferă momente de neuitat pe linia de plutire.
Nu este o coincidență faptul că cei 50 de m...
de carcasă din oțel verde are culoarea banilor.
Sus ancora!
Dumnezeule!
Iubitule!
Îți place?
- Îți place? - Da!
Timp de trei săptămâni, am navigat cu Naomi prin Caraibe.
În cele din urmă, ne-am oprit în locul ei natal, în Long Island,
unde am cumpărat o casă.
28 de mii de metri pătrați pe coasta de aur din Long Island.
Cel mai scump imobil din lume,
cu menajere, bucătari, peisagiști, tot ce vrei.
Aveam chiar și doi paznici care lucrau în ture.
Amândoi aveau același nume, Rocco.
18 luni mai târziu
Era raiul pe Pământ.
Trezește-te, nenorocitule!
Cine-i Venice?
Cine?
- Cine? Cine? - Ce naiba, ești bufniță?!
- Cine este? - Nu știu ce naiba...
Vreo târfuliță căreia i-ai tras-o noaptea trecută?
Despre ce naiba vorbești?!
Nu. În niciun caz, iubito.
Nu!
Îi strigai numele în somn.
Ți-ai ieșit din minți?!
Nu... chiar nu știu cine e Venice,
și ce naiba înseamnă asta. Venice.
E cea mai mare porcărie pe care am auzit-o în viața mea!
Venice?
Venice iubito, unde ești?
Venice?
Venice?!
Unde ai plecat?
Iubito... ai de gând să joci dur?
- Iisuse Hristoase! - Îți place?
Îmi place. Îmi place.
Lupuleț... lupuleț. Lupuleț! Lupuleț.
- Lupuleț. - Lupulet?
Da, este cuvântul meu "de siguranță", iubito.
- E cuvântul meu "de siguranță"! - Nu-mi pasă de cuvântul tău de siguranță.
- Haide... - Taci naibii din gură!
Taci, târfă mică.
Ești o păsărică obraznică!
Așa este!
Așa este, am uitat.
Am uitat, iubito.
Eu și Donnie,
vrem să investim într-un complex de apartamente din Veneția.
- De aici toată confuzia asta. - Investiți în Italia?
Nu în Italia. În California, iubito.
- În California? - Da.
Ești un ticălos mincinos!
- Ducesă, iubito, vino. - Nu-mi spune Ducesă.
Nu-mi spune Ducesă.
- Îmi cer scuze. - Chiar crezi că nu știu ce pui la cale?
- Ești tată acum, Jordan. - Da.
Ești tată și te comporți ca un copil!
La naiba.
La naiba! Iubito, știi ceva, ai deviații serioase de comportament!
Cine a zburat până aici,
la trei dimineața cu un elicopter nenorocit...
și a trezit-o pe Skylar?!
Tu ai fost ăla. Ce zici de asta?
- Oare ție îți pasă? - Rahat!
Ți-a păsat,
că pe aleea principală...
a fost sădită iarba din Bermude, Jordan?
- Și acum ai stricat-o. - Iarba din Bermude.
Nu. Nu ai luat în considerare nimic
și nu te-ai ocupat nici de oamenii de la cursul de golf!
Dumnezeule! Trebuia să te iei și de oamenii de la cursul de golf!
Ce tragedie, iubito. Dumnezeule!
Probabil a trebuit să-i plătești în numerar...
cu mânuțele tale. Ce povara.
Mai bine ți-ai găsi ceva de lucru, decât
să-mi golești cardurile de credit toată ziua, ce zici?
Pentru că nu mai pot ține evidența profesiilor tale, scumpo.
Luna trecută ai fost cunoscătoare de vinuri.
Acum ești arhitect peisagist aspirant?!
- Fă-mă să înțeleg. - Să te ia naiba!
Să nu îndrăznești... să arunci apa aia nenorocită pe mine.
Să nu îndrăznești.
În regulă, scumpo?
Putem rezolva asta discutând. În regulă?
Vom folosi cuvinte.
Știi?
Comunicare. Bine?
Hai, scumpo. Vorbește cu mine... vorbește cu mine.
Nu îți mai încorda mușchii, Jordan.
Arăți ca un imbecil.
Iubito, haide. Ar trebui să fii...
să fii fericită că ai un soț...
care este într-o formă de zile mari, nu?
Vino încoace.
Haide, dă-mi un sărut.
Ești atât de frumoasă acum. Haide!
Să te sărut?
- Să te sărut? - Da, dă-mi un...
Du-te naibii!
Da.
Ritualul de dimineață.
În primul rând, mă trezesc și mă cert cu Naomi
pentru ce am făcut cu o noapte în urmă.
Apoi fac saună,
ca să pot elimina prin transpirație drogurile din corp.
Apoi evaluez daunele.
Îmi umezesc ochii...
îmi iau "pastilele pentru spate" să pot începe ziua,
apoi caut să mă împac cu Naomi.
Bună dimineața, tati.
Unde este pupicul meu?
Bună dimineața, scumpo.
Tati primește un sărut de la ambele lui fetițe?
Nu!
Tati nici măcar n-o să o mai atingă pe mami...
pentru o perioadă foarte, foarte... foarte lungă de timp.
Lui tati îi pare nespus de rău pentru ce a spus în cealaltă cameră,
nu a vorbit serios.
Tati nu ar trebui să-și piardă timpul.
Și de acum încolo...
vor fi numai fustițe foarte scurte în casă!
Și mai știi ceva, tati?
Mami s-a săturat să mai poarte chiloței.
- Da? - Da.
De fapt...
s-a hotărât să îi arunce pe toți.
Așa că, fii foarte atent, tati.
O să vezi asta foarte des prin casă,
dar n-o vei atinge.
Ce s-a întâmplat, tati?
Uită-te la asta.
Lui mami îi place să se joace cu tati.
Mami, ai observat ceva ciudat la dl ursuleț de pluș de acolo?
Ochiul lui arată puțin ciudat, nu-i așa?
Da, ochii lui sunt puțin diferiți.
Da,
cred că e adevărat. Spune, "Bună, mami",
Salută-i pe Rocco și pe Rocco.
Salut, băieți!
Ați văzut asta?
Dintre toate zilele, tocmai astăzi s-a găsit să-mi dea bătăi de cap.
Astăzi este cea mai importantă zi din istoria companiei Stratten.
Și aveam nevoie să gândesc limpede.
Jordan.
- Bine ai venit. - Steve a ajuns?
Aceasta era ziua în care lansam oferta publică a lui Steven Madden.
Trupele sunt aici. S-au strâns toți, sunt emoționați.
Totul trebuia să decurgă bine. Trebuia să fie perfect.
Ce naiba face puștiul ăla?
Ce face?
Cea mai importantă ofertă publică din istoria firmei și el ce naiba face?
Poartă papion?
Salut.
- Ce mai faci? - Bine.
Îți cureți acvariul?
Eu... am avut o clipă.
Ai avut o clipă.
Și astăzi... trebuia să-ți cureți acvariul. Astăzi?
Mi-am terminat treaba și am... câteva minute pauză.
Bine.
Încântat de cunoștință.
Într-o zi cu noi realizări?!
Într-o zi nenorocită cu noi realizări?!
Asta faci tu?!
Fiți atenți toți?!
Ascultați-mă.
Asta se întâmplă când vă preocupă animalele de companie într-o zi cu noi realizări!
Ia-ți papionul,
strângeți rahaturile,
și ieși naibii din biroul meu, ai înțeles?
Ieși naibii afară!
Toată lumea la posturi!
Suntem aici să facem bani. Toată lumea la posturi!
O adevărată haită de lupi.
Era exact cum îmi plăcea.
Jordan. Uite ce-am prins în hol? Am prins un geniu.
Intră în scenă, Steve Madden.
Impresarul pantofilor de damă Red Hot.
Și datorită lui Donnie, noi preluăm popularitatea companiei sale.
Stratten Oakmont ieșea din elita pierzătorilor.
Nu mai eram un gunoi.
De aceea trebuie să-ți vadă chipul.
Pornește producția astfel încât să scoatem tot ce putem din acțiunile astea, bine?
Și nu numai asta.
Eu și Donnie dețineam în secret 85% din producția de pantofi a lui Steve Madden.
Ceea ce din punct de vedere legal nu era în regulă.
Însă deveneam putred de bogați dacă băieții noștri ajungeau în spatele ei.
Slujba noastră era să le ridicăm cota.
Dar nu prea sus.
Salut, dacă...
Pentru cei care nu mă cunosc,
numele meu este Steve Madden.
Da, știm cine ești.
Numele tău e pe cutie.
Ia pantofii. Arată-le pantofii. Arată-le pantofii.
În regulă. Da.
Pantoful ăsta... e destul de frumos. Este un Mary Lou...
Este cel care m-a consacrat.
Fără el, nu aș fi fost aici.
E un pantof pentru grase.
Vă vine să credeți sau nu... Vă vine să credeți sau nu,
Mary Lou este asemănător cu Mary Jane,
numai că este din piele neagră.
În regulă,
să-l aplaudăm pe Steve Madden și minunății săi pantofi Mary Lou!
Ține-l sus, ține-l sus.
Ține-l sus, mândru. Să-i dăm o rundă de aplauze.
V-ați scos asta din sistem?
Aveți o după-amiază plăcut sau nu?
Vă răpesc un moment să vă spun de ce Steve este atât de...
ieșit din comun.
Pentru că omul ăsta este un geniu creativ.
Talentul, darul pe care Steve îl are...
merge dincolo de a...
stabili cea mai renumită marcă de pantofi.
Puterea lui Steve este să creeze trenduri.
Înțelegeți?
Artiști precum Steve se nasc o dată la 10 ani!
Și aici mă refer la Giorgio Armani! Gianni Versace!
CoCo Chanel! Yves Saint Laurent!
Steve, vino aici puțin.
Nu cred că realizați...
că Steve Madden este persoana momentului,
în industria pantofilor de damă,
cu tendința de a se răspândi în fiecare magazin din America de Nord, momentan.
Noi îl avem în biroul nostru.
Ar trebui să mulțumim astrelor că omul ăsta e aici.
Ar trebui să ne punem în genunchi chiar acum,
să ne pregătim să i-o sugem tipului ăstuia.
Așa, în regulă?
Vreau să ți-o sug, Steve.
Toți vor să ți-o sugă.
El este biletul nostru de aur pentru fabrica de ciocolată.
Vreau să-l cunosc pe Willy Wonka. Bine?
Vreau să mă plimb cu pigmeii așa.
Dispari de pe scena asta nenorocită. Pleacă de aici.
În regulă.
Vreau să vă concentrați toți, pentru o clipă.
Vedeți cutiile acelea mici și negre?
Se numesc telefoane.
O să vă spun un secret despre aceste telefoane.
Nu vor apela singure! Bine?
Fără voi...
sunt doar niște bucăți de plastic fără valoare.
Precum un M16 fără un...
pușcaș marin antrenat să apese pe trăgaci.
Și în cazul telefoanelor,
depinde de fiecare dintre voi,
soldații mei bine instruiți,
asasinii mei,
asasinii mei care nu acceptă un refuz!
Războinicii mei
care nu închid telefonul,
decât dacă clienții lor cumpără...
sau mor!
Haideți să vă spun ceva.
Nu e nobil să fii sărac.
Am fost bogat dar am fost și sărac.
Și aș alege bogăția de fiecare dată.
Pentru că un om bogat, când trebuie să înfrunte problemele,
o face pe bancheta din spate a limuzinei
purtând un costum de 2 mii de dolari
și un ceas de aur de 40 de mii!
Acum, dacă cineva de aici e de părere că sunt superficial...
sau materialist,
să se ducă naibii să-și ia o slujbă la McDonalds, pentru că acolo îi este locul!
Dar, înainte să părăsiți această încăpere plină de învingători,
vreau să priviți cu atenție persoana de lângă voi, haideți.
Pentru că într-o zi, în viitorul nu prea îndepărtat,
o să opriți la culoarea roșie a semaforului în vechiul vostru Pinto,
și persoana aceea va opri exact lângă voi
într-un Porche nou,
cu o soție superbă în dreapta lui, cu niște sâni mari.
Voi lângă cine veți sta?
Lângă o bestie dezgustătoare păroasă care poartă o rochie lungă fără mâneci,
înghesuită lângă tine cu un car de alimente cumpărate dintr-un economat!
Lângă așa ceva veți sta.
Așa că ascultați-mă cu atenție.
Sunteți în urmă cu ratele la bancă?
Bun. Ridicați telefonul și apelați.
Proprietarul este pe cale să vă evacueze?
Bine. Ridicați telefonul și apelați.
Iubitele voastre cred că sunteți niște ratați?
Bun. Ridicați telefonul și apelați!
Vreau să vă rezolvați problemele,
devenind bogați!
Tot ce trebuie să faceți astăzi
este să ridicați acel telefon...
și să rostiți cuvintele pe care vi le-am spus eu.
Iar eu o să vă fac mai bogați
decât cel mai puternic director din Statele Unite ale Americii.
Vreau să mergeți acolo,
și vreau să le îndesați
acțiuni Steve Madden pe gât clienților voștri
până când se vor sufoca...
până când se vor sufoca și vor cumpăra 100 mii de acțiuni! Asta vreau să faceți.
Veți fi nemiloși!
Veți fi necruțători!
Veți fi teroriști telefonici!
Acum haideți să-i zdrobim pe nenorociți!
La ora 01:00 p.m. am început vânzarea acțiunilor la prețul de 4.50 dolari bucata.
Până la ora 01:03 au ajuns la 18 dolari bucata.
Chiar și marile firme de pe Wall Street cumpărau.
Din cele 2 milioane de acțiuni oferite spre vânzare,
1 milion îmi aparțineau, fiind păstrate în conturi false de către persoane fictive.
Apoi, după ce prețul atingea cota maximă...
Știți ceva? Cui îi pasă.
Întotdeauna ideea era această...
22 de milioane în trei ore!
Îți vine să crezi?
Jordan.
Barry Kleinman e la telefon, de la Future Video.
- Cine? - Nu știu. Ți-a filmat nunta.
Spune că e urgent.
Urgent? Cine naiba-i Barry Kleinman?
Dumnezeule. Vrei să te măriți cu mine? Ești îndrăgostită de mine?
Da, du-te și trage-i-o vărului tău.
Barry, ce s-a întâmplat?
- Ascultă, am un mandat. - Un mandat?
Ce naiba spui acolo?
FBI-ul dorește o copie a înregistrării de la nuntă.
FBI? Glumești?
Ascultă-mă, numele lui este Denham,
e agent la biroul din New York.
- Care-i problema lui? - E un cercetaș.
Crede că ești Gordon Gekko.
De ce vrea înregistrarea de la nuntă?
Îmi invadează intimitatea. Știi la ce mă refer.
E deranjant... știi.
Are fotografii cu tot cercul tău relațional intern.
Fotografii, nume...
Știi ce încearcă să facă. Exact ce face acum. Uită-te la tine.
Încearcă să te stârnească.
Încearcă s-o stârnească pe maică-ta să te cicălească, să mărturisești.
Vrea să mă torn?
Vrea să-i dau informații despre... ce?
Vestea bună este că eu îi cunosc pe toți de la poliție,
și am sunat la Departamentul de Justiție, la antidrog...
nimeni nu știe că exiști, așa că relaxează-te.
- Nu știu că exist? - Nu.
Asta e bine.
- Dar tu îl cunoști, așa-i? - Da.
Și dacă aș vrea să aflu mai multe informații, să aflu ce știe.
Poți intra în casa lui, nu-i așa? Să-i asculți telefonul puțin.
- Îi pui microfoane, să aflăm mai multe. - Nu trebuie să te pui cu tipii ăștia.
Nu te pui cu el. Ești nebun sau ce?
Dar asta faci. Pentru asta te plătesc?
Am licență de detectiv particular, știi.
Din asta trăiesc, nu mai sunt polițist.
Îmi vor suspenda licența, înțelegi?
Bine.
Bine, dacă nu pot să fac asta,
pot măcar să... pot să-l sun pe tipul ăsta?
De ce... Jordan. Jordan fă-mi o favoare.
Singurul care îl poate suna pe tipul ăsta e avocatul tău.
Ți-am spus, orice îi vei spune,
el va folosi împotriva ta. Nu înțelegi?
- El e deștept, tu ești prost. - Rahat.
- Nu am voie să-l sun. - Ce-am vorbit noi în seara asta?
Ultima oară când ai luat pastilele astea nenorocite,
ți-a căzut capul în farfuria cu paste și a trebuit să te ridic eu.
Bine, nu-l sun.
Salut, băieți! Urcați la bord!
Scările sunt acolo jos.
Bine ați venit.
Ce zi frumoasă.
Bun venit la bord.
Jordan, bun venit la bordul navei Naomi. O plăcere să vă cunosc.
Sunt agentul Denham. El este agentul Hughes.
Salut, ce mai faci? Permiteți-mi să vă fac cunoștință.
Ea este Nicole. Heidi, vino. Nu fi sfioasă.
De ce v-ați rușinat, fetelor? Nu vă fie teamă.
Dânșii sunt prieteni ai lui Stratten.
- Încântată să vă cunosc. - Bună.
În mesajul trimis îmi spuneai că dorești să vorbim între patru ochi.
Ai dreptate. Chiar vreau să vorbim între patru ochi.
Ne lăsați puțin, doamnelor?
- Să ne anunțați dacă doriți ceva. - Am fi încântate să vă ajutăm.
Vă este foame băieți?
Dacă vreți să mâncați ceva, avem niște paște, creveți, homari,
Am whiskey, orice băutură doriți.
Știi ce, biroul nu ne permite să bem când suntem pe mare.
Așa este.
Ați mai fost pe așa ceva vreodată?
Pe un vas?
Am învățat să navighez de la vârsta de 6 ani.
Nu mai spune. Chiar așa?
Mă refeream la unul ca ăsta, totuși.
Am modificat toată puntea ca să pun elicopterul acolo.
Vezi?
Asta este pentru tine.
Este lista completă a persoanelor care au participat la nunta mea.
Am înțeles că vrei înregistrarea video a nunții,
și m-am gândit că asta ar accelera întregul proces, nu?
Exact.
Uite. Treaba este că...
Știu că investighezi Stratton,
dar pentru liniștea mea nu înțeleg de ce.
Știu că suntem puțin excentrici; Suntem...
mai zgomotoși în modul în care facem lucrurile.
Trebuie să înțelegi că suntem noii veniți, încercăm să ne facem și noi un renume.
Dar vreau să înțelegi că nu facem nimic ilegal.
Nimic.
Poți să vorbești cu cei de la SEC, au fost la mine la birou,
de 15 ori în ultimele 6 luni, așa că...
Nu am nimic de ascuns.
Știi, SEC este o agenție civilă.
Noi urmărim activități infracționale.
Exact.
Urmăriți adevărații criminali. Ceea ce...
mă face să mă întreb de ce naiba mă investigați pe mine?
Acum serios. Ce...
Ce credeți că am făcut să facem? Nu pricep.
Ei bine,
Jordan, nu pot vorbi despre o anchetă în desfășurare.
Nu, am priceput. Am înțeles.
Cu toate astea...
cazul ăsta mi-a fost aruncat pe birou.
Știi, de către un superior...
care dorește să se fălească analizând noile companii care apar.
Cu întreaga presă și altele.
Iar eu sunt fraierul care anchetează.
Exact.
Doar că... știi, mă deranjează.
Noi suntem tipii cei noi.
Noi suntem cei care batem la porțile districtului Wall Street, omule.
Ar trebui să vedeți ce se întâmplă la firmele mari.
Știu toate detaliile.
E adevărat.
Goldman, Leyman Brothers, Merrill.
Titluri de creanță garantate? Rahatul ăsta cu acțiuni pe internet?
E o mascaradă nenorocită.
Putem să luăm pas cu pas,
tot ce se întâmplă acolo. Tot ce trebuie să faci este să-mi spui.
Sunt disponibil.
Asta vroiam să aud.
Nu văd de ce o discuție ca aceasta,
să nu fie profitabilă de ambele părți.
Ar trebui, nu? Ar trebui să fie profitabilă pentru amândoi.
- Așa trebuie. - Uite.
Îți dau numărul meu personal,
poți să mă suni cinci zile pe săptămână. Oricând.
- Așa o să fac. - Minunat.
Sunteți siguri că nu vreți să beți nimic?
Nu vă este foame? Nu doriți nimic?
- Nu. - Nu?
Vreau să te întreb ceva.
Și dacă nu vrei să discutăm lucruri personale spune-mi să tac.
Ai încercat să obții licența de broker la un moment dat?
Am înțeles eu bine?
Ai încercat să dai lovitura pe Wall Street?
Cu cine ai vorbit?
- Cu cine naiba ai vorbit? - Tu mă investighezi pe mine...
Mai aud și eu unele lucruri. Înțelegi ce vreau să spun?
Te-ai gândit vreodată, ce s-ar fi întâmplat
dacă... ți-ai fi menținut această alegere?
Știi ceva. Când mă îndrept spre casă cu metroul,
boașele îmi transpiră ca naiba. Port același costum 3 zile la rând.
Da, așa este.
M-am gândit la treaba asta. Cine nu s-ar gândi, nu?
Exact, cine naiba nu s-ar gândi.
Adică, ai... Încă o întrebare personală.
- Nu trebuie să-mi răspunzi... - Nu, e în regulă Jordan.
Cât câștigi? Cam 50-60 de mii, pe an?
Hai s-o luăm altfel.
Primești o armă gratuit când te angajezi la FBI.
Nu. Dar mă scoate din sărite.
Înțelegi? Când te gândești
la oamenii care construiesc țara asta, oameni muncitori, ca tine.
Pompierii, profesorii, agenții FBI.
La sfârșitul zile, sunteți jupuiți de vii, financiar.
Mă enervează la culme.
Un lucru legat de Wall Street și de piață bursieră este că
eu simt că e bine să dai și înapoi. Știi, sunt...
sunt situații când eu pot...
îmbunătăți situația oamenilor.
Știi.
Oportunitatea, este totul.
Exact.
Da. De exemplu, am un puști.
A mers la o facultatea de științe ale mediului sau ceva de genul ăsta.
A fost copleșit de cheltuielile studenției.
Mama lui avea nevoie de o intervenție chirurgicală pentru un bypass triplu.
O situație oribilă.
Însă noi l-am integrat în piața bursieră la momentul potrivit.
I-am ales acțiunile potrivite.
L-am îndrumat corespunzător.
Peste noapte și-a schimbat viața total.
A internat-o pe mama lui în cel mai bun spital din New York.
Nu s-a mai putut face nimic pentru ea, din păcate a decedat.
Dar, i-am dat această șansă, înțelegi ce vreau să spun.
Trebuie doar să-ți formezi echipa ideală,
și peste noapte, viața ta se poate schimba.
Cât face... un pretendent...
Cât câștigă un pretendent dintr-o tranzacție ca asta?
În situația de față...
Dintr-o tranzacție particulară. O singură tranzacție.
În jur de o jumătate de milion de dolari.
Și aș face asta pentru oricine.
Pentru oricine are nevoie de o îndrumare corectă.
Poți să spui asta din nou?
Exact cum ai spus-o.
În același mod.
Nu știu despre ce vorbești.
Nu... haide, știi la ce mă refer.
Spune același lucru. Eu cred că, Jordan tocmai a...
dacă nu greșesc...
tocmai ai încercat să mituiești un agent federal.
Nu, practic, nu am mituit pe nimeni.
Conform codului penal al Statelor Unite,
trebuie să existe o sumă exactă de bani pentru schimbul de servicii.
Asta nu ar avea susținere în fața instanței de judecată.
Ăsta este adevărul, dar...
- Vreau să-ți mai spun ceva. - Da.
Același domn, care mi-a spus că ai încercat să-ți iei licența de broker,
mi-a spus de asemenea că ești un tip intangibil.
M-a verificat.
Ei bine...
Când te afli pe un vas sortit personajelor negative uneori trebuie să joci rolul, nu?
Cred că este timpul să vă cărați naibii amândoi de pe vasul meu. Ce spuneți?
Știi, Jordan. Să-ți spun ceva.
Majoritatea nenorociților de pe Wall Street pe care i-am arestat...
- Erau prea depravați. - Nu mai spune?
Părinții lor erau niște gunoaie.
Precum părinții dinaintea lor.
Însă tu,
Tu Jordan, ai stilul tău aparte.
Serios?
Bravo ție, micuțule.
Micuț?
- Bravo ție. - Eu, micuț?
Vreau să-ți spun ceva.
Să-ți mai spun ceva.
Serios, nu vorbesc prostii,
ăsta este cel mai frumos vas pe care am fost.
- Trebuie... trebuie să-ți spun. - Pun pariu că așa este.
Știi la ce mă gândeam.
La faptul că o să fiu un erou când mă voi întoarce la birou,
atunci când agenția va pune sechestru pe vasul ăsta nenorocit.
Pentru că în sfârșit i-am tras-o lui Jordan.
E minunat.
Și o să-ți iei și fetele astea frumoase cu tine.
E minunat.
Bine, dispăreți naibii de pe vasul meu.
- Sunt sigur că ne vom revedea curând. - Cu siguranță.
Succes cu metroul în drumul către casă la nevestele voastre nefericite și urâte.
O s-o pun pe Heidi să-mi lingă caviar de pe boașe între timp.
Băieți doriți niște homari în drumul vostru spre casă?
Idioți mizerabili! Știu că nu vă permiteți.
Nenorociți sărăntoci.
Idioți nenorociți!
Băieți... priviți ce am găsit în buzunare. Priviți!
Am salariul vostru pe un an aici.
Știți cum îi numesc eu?
Cupoane de distracție.
Elveția? Ce naiba e în Elveția?
Bancă elvețiană, asta se află acolo.
Era timpul să-mi acopăr fundul. Trebuia să-mi ascund banii.
Aici intervine Rugrat.
El îl cunoștea pe bancherul din Elveția din facultatea de drept.
Dar el era în Geneva.
În niciun caz nu aveam cum să călătoresc cu avionul, treaz.
Știam că dacă iau drogurile corespunzător, dormeam pe durata întregului zbor.
Dar trebuia să le iau corespunzător.
La ora 04:00 p.m. am înghițit câteva somnifere.
Care au început să-și facă efectul înainte să termin întâlnirea de vânzări.
Faza de amorțeală.
La cină am mai înghițit câteva
pe lângă câteva cocktail-uri și un valium sau două.
Faza de conflict.
Până la 20:30 am mai înghițit câteva somnifere
și mi-am pierdut abilitățile motrice.
Aceasta era faza balelor.
La ora 22:00 nu mai știam cine sau ce naiba eram...
Faza amnezică.
Ne-am îmbarcat la bordul avionului, înainte de miezul nopții.
Uită-te la tine. Ești atât de frumoasă.
- Îmi arătați biletul dvs. dle. - Avem bilete.
Iisuse Hristoase, vreau să i-o trag.
- Relaxează-te naibii. - Știu, scuză-mă.
Dumnezeule, mi-ai atins scula.
- Iar mi-a atins scula. - Încerc doar să-ți pun centura.
- I-ai atins scula? - Încetează să faci asta în public.
Dumnezeule! Dă-o jos.
Dă-o jos.
Am auzit că ai harta unei comori acolo.
Încetează.
Vă rog, așezați-vă.
Mergeți la locul dvs.
Vă rog, mergeți la locul dvs.
Va trebui să-l sun pe căpitan.
Vă rog, dle. Vă rog, așezați-vă.
Vă rog, așezați-vă!
Bine, mă duc.
Încetează!
- Bine... bine. - Ne cerem scuze. O să ne culcăm, dnă.
O întrebare. Vreau să vă pun o întrebare.
- Fixați-vă centura de siguranță. - Bine.
Nu putem decola dacă nu va fixați centura de siguranță.
Așezați-vă și fixați-o.
- O s-o fac eu. - Poftim?
- O s-o fac eu. - Bine.
Trebuie să vorbiți în engleză. Nu înțelegem limba asta.
Stați pe spate. Stați pe spate.
Așa da, așa...
Am nevoie de puțin ajutor.
- Ajutor! - Ajutor.
- Ajutor... ajutor. - Ajutor.
Iisuse Hristoase. La naiba.
Donnie.
Donnie, nu e amuzant, dezleagă-mă, amice.
Nu pot să te dezleg.
Căpitanul te-a legat.
Te-a electrocutat.
De ce?
Zbierai la oameni.
Fugi de aici.
Erai pe podea și te rostogoleai ca naiba.
L-ai înjurat pe căpitan.
L-am înjurat pe căpitan?
Da, era foarte supărat.
Serios?
Din fericire suntem încă la clasa întâi.
Iisuse Hristoase, cred că ai o problemă cu drogurile.
Unde sunt somniferele?
Le am în fund, nu-ți face griji.
M-am ocupat de asta.
Slavă Domnului.
Iisuse Hristoase, ce vom face când vom ajunge în Elveția, amice.
Nu e bine.
Chestiile astea mă strâng și nu pot să respir.
Fă ceva să mă liniștești, te rog.
Bine, taci naibii din gură. Taci naibii din gură.
Ajută-mă.
Bine...
- Așa e bine. - Culcă-te.
Freacă mai tare, amice.
Ești în regulă.
Toți te iubim. Taci naibii din gură!
Dle Belfort.
Sunteți liber să plecați.
Serios?
- Donnie. - Da.
Când ajungem acolo, încearcă să nu te porți ca de obicei, bine?
Hai să facem din Geneva o zonă unde nu există ticăloși ca Donnie, în regulă?
De ce naiba te iei de mine?
Ascultă... te afli acum în limuzina asta
și nu într-o închisoare din Elveția datorită prietenului meu, ai priceput?
Am ajuns. Am ajuns, calmați-vă. Haideți.
Jordan Belfort!
În sfârșit!
Nicholas mi-a spus atât de multe despre tine.
Jordan, Jean-Jacques Saurel.
- O plăcere să te cunosc. - Încântat de cunoștință.
- Acum înțelegi de ce eram pe mare? - Bine.
- O canapea mai mare pentru oaspeți. - Da, nu înțelegeam, scuze.
Mă interesează politica secretului băncii tale, aici.
Scuză-mă, Jordan,
Obiceiul elvețian necesită 10 minute de blah blah blah...
- Discuții. - Discuții! Mulțumesc.
Inainte să discutăm afaceri.
Desigur, să trecem la subiect.
Ce vrei să știi?
În ce condiții ați fi...
obligați să cooperați cu FBI
sau cu Departamentul de Justiție al Statelor Unite, de exemplu?
Depinde.
- Depinde? - Da.
De ce depinde, mai exact?
Dacă America plănuiește să invadeze Elveția în următoarele luni.
Verificați dacă tancurile vin pe Rue de la Croix?
Da, Rue de la Croix.
Asta obișnuiam să facem la facultatea de drept, ne corectam...
- Șampanie. - Da.
Cartofi franțuzești.
Și chestii de genul ăsta.
Ce încerc să te întreb, elvețian idiot, este dacă ai de gând să mi-o tragi.
Înțeleg perfect, american de rahat.
Singura excepție care ar face ca Banca din Geneva să coopereze
cu o instituție juridică străină
ar fi dacă infracțiunea urmărită este de asemenea infracțiune în Elveția.
Însă sunt foarte puține legi în Elveția care se aplică practicii tale.
Din punct de vedere financiar,
te afli în Rai acum.
Vezi, ți-am spus eu că este nemaipomenit, nu?
Dacă Departamentul de Justiție al Statelor Unite ne trimite o citație,
ar fi nesemnificativă.
Ne ștergem cu ea la fund.
Dacă nu cumva, desigur...
face obiectul unei anchete deschise pentru fraudă...
aceasta fiind considerată o infracțiune în Elveția, dacă nu mă înșel.
Atunci, trebuie să existe cooperare...
din partea voastră, dacă nu greșesc.
Da, așa este.
Asta în cazul în care contul este deschis pe numele tău.
Dacă este deschis...
pe un alt nume...
Al unui prieten, camarad...
- Văr. - Văr, desigur.
- Pe numele unei rude? - Da.
Mi s-a părut mie sau
tocmai ai spus ce cred eu că ai spus?
Da! Da!
Îmi spunea să mă folosesc de conturi fictive.
Dar o persoană fictivă din America nu putea intra niciodată în Elveția cu atâția bani.
Aveam nevoie de o persoană fictivă cu pașaport european.
Jordan?
Bună! Ce face mătușa mea favorită?
- Bine ai venit, traficul a fost aglomerat? - Nu, nicidecum.
Slavă Domnului, că mătușa Emma nu era greu de convins.
S-a dovedit că britanicii nu erau diferiți de elvețieni.
Banii vorbesc și prostiile se duc.
Cum se spune "persoană fictivă" în Anglia.
Dacă întâmpini probleme de orice fel,
vin imediat și mărturisesc că te-am înșelat.
Îți promit.
Riscurile ne mențin tineri, nu-i așa dragule?
Uneori, mă întreb
dacă lași banii să scoată ce e mai bun din tine, scumpule.
Printre alte substanțe.
Este atât de evident?
E răcoare, dragule, iar tu transpiri.
Ce pot să spun, mătușă Emma. Sunt dependent de droguri.
Chiar sunt. Adică...
cocaină, pastile...
orice ar fi, eu le consum.
Ăsta este adevărul.
Sunt de asemenea dependent de sex.
Ei bine, sunt lucruri mai rele de care poți fi dependent decât de sex.
Iisuse, de ce îți spun toate astea?
Scuză-mă.
Pentru că sunt o persoană cu care poți vorbi ușor.
Chiar ești.
Îmi este ușor să vorbesc cu tine.
Cred că este...
Slujba mea, știi, este...
Toți oamenii aceia care depind de mine, zeci de milioane de dolari la mijloc, știi..
Uneori, simt că...
am mușcat mai mult decât pot mesteca, știi?
Ești un om cu pofte mari.
Da.
Se dă la mine?
Da. Da, așa este.
Presupun că trebuie să-mi asum asta, nu?
Deciziile.
Este greu să...
e greu să înveți...
să-ți controlezi anxietatea uneori, știi?
Să înveți să te relaxezi, să lași totul în urmă.
Să eliberezi tensiunea.
Se dă la mine.
La naiba!
Da, eliberează tensiunea.
Presupun că... trebuie să învățăm cu toții să nu...
Trebuie să învățăm să facem lucrurile firești în viață, știi?
Se dă la mine?
Stabilitate, dragule.
Familie.
Tu ai grijă de nepoata mea, iubitule.
Eu voi avea grijă de tot, aici.
S-a făcut.
Practic aveam o grămadă de bani.
Mătușa Emma, nu putea să care totul de una singură.
Și m-am gândit, cine ar mai putea avea pașaport european?
Brad, ca un dealer de succes al drogurilor,
și-a petrecut iernile în sudul Franței,
unde a cunoscut-o pe soția lui, Chantelle.
O stripteuză de origine slovenă,
născută, unde altundeva decât în Elveția.
E ca naiba.
Nu, la naiba!
- Așa avem nevoie de 50 de drumuri. - Știu.
Da, sinucidere curată.
Dar familia ei? Nu?
Toți au pașaport de Elveția, nu?
Adică are părinți, are un frate.
Exact, fratele ei are soție, asta înseamnă 5 oameni.
Șase, șapte drumuri, nu?
- Sunt toți elvețieni și o vor face. - O pot face.
Cel puțin eu am o familie, idiot cu nasul strâmb!
Nu uitați de banii mei.
- Scuză-mă, ce-ai spus? - Am uitat să-ți spun.
- Are... are și el ceva bani. - Banii mei.
- Îmi vin câteva milioane într-o săptămână. - Da.
Și când vor ajunge, te sun să vii să-i iei.
Mă suni?
Când vor ajunge, te sun iar tu o să vii să-i iei.
Nu lucrăm pentru tine, omule!
Scumpo, ai banii mei lipiți de sâni.
Bine? Practic, lucrezi pentru mine.
Jordan, trebuie să vorbim.
Dacă fac asta, îți spun de acum, n-o fac pentru el.
În regulă? Nu sunt un oarecare și nu fac livrări, ai înțeles?
- Ascultă, o să ne întâlnim unde spun eu. - Voi avea grijă de toate.
- Și spune-i nenorocitului să fie corect. - Îi voi spune.
Dacă intervine, iar eu mă pierd și o dau în bară, îți jur că îi sparg dinții gunoiului.
Cui îi spargi tu dinții?
- Cui îi spargi tu dinții?! - Calmează-te...
Eu am pus banii pe masa aia, nu tu!
Datorită mie avem afacerea asta!
- Are arma, idiotule! - La naiba cu arma lui.
L-am convins s-o facă.
Știi ceva? Ești un dealer de pastile nenorocit. Mai am 5 ca tine, omule!
Continuă să vorbești, rahatule!
Știi ceva? Te îmbraci ca naiba!
- Așa că du-te naibii! - Du-te tu naibii, nenorocitule!
- Iisuse! - Ce zici acum, poponarule. Cine-i poponar?
- M-am săturat de rahaturile tale! - Ești teafăr?
Amice!
A doua zi, mătușa Emma a zburat la Geneva.
Avea 2 milioane bani gheață în bagaje.
Ceea ce însemna o picătură într-o găleată elvețiană.
Pentru că în luna următoare, în decursul a 6 călătorii,
familia lui Chantelle și prietenii ei au cărat
peste 20 de milioane de dolari fără probleme.
- Taxează-l. - Și apropo...
- Aici sunt. - Excelent!
- Și mai am ceva. - Serios?
- Poftim. - Mulțumesc.
- Poftim. - Bun venit.
Bun venit?
Da, și încă 4 valize pline.
Ești elvețiană-slovacă sau elvetiană-slovenă?
- Slovenă. Da. - Slovenă? Bine.
- Și ești blondă? - Încetează.
Rahat.
Parchează mașina normal, idiotule!
Da, închide servieta.
O zi... nici măcar o zi nu te-ai putut abține?
Eram dărâmat, Brad.
- Îți bați joc de mine! - Eram dărâmat.
- Am glumit! - Ai glumit?
- Sunt treaz. - Iisuse Hristoase.
- Am glumit. Nu sunt idiot. - Te-ai țicnit?
- Ai condus ca un maniac. - Știi ceva...
Știi că puteai să atragi atenția?
Știi ce, nu sunt idiot.
- Sunt inteligent. - Inteligent?
- Fac afaceri de milioane de dolari. - Nu mai spune.
Suntem persoane importante și inteligente spre deosebire de tine.
Persoane care nu lovesc oamenii când sunt speriați, înțelegi?
- Eu sunt speriat? - Și apropo, nu ți-ai cerut scuze.
Nu mi-am cerut scuze.
Îmi verific mesajele zilnic când vin acasă de la muncă.
- Robotul meu este gol. - Nu ai primit scuze, nu?
E doar o lumină intermitentă pentru că nu am primit nimic de la tine!
- Da. Știi ce, ai o gură bogată. - I-am spus soției mele...
I-am spus soției mele, să verifice mesajele la fiecare 45 de minute, o sun de la birou
Și-a cerut Brad scuze? E vreun mesaj în care își cere scuze?
- În regulă, știi ceva... - Nu am niciun rahat.
Știi ceva? Nu așa te comporți cu oamenii.
Da, ai o gură mare.
Știi ce, o să te iert, dă-mi servieta să pot s-o șterg de aici.
Tu mă ierți pe mine?
E un fel de-a spune.
Dumnezeule, este împăratul din Foxville
care a venit tocmai din Foxville să mă ierte!
Ce fac cetățenii din Foxville astăzi, când împăratul lor este plecat?
- Te implor. - Este sărbătoare?
Sau oamenii tâlhăresc și violează?
- Ce fac nenorociții cât timp tu ești aici? - Du-te naibii.
- Dă-mi servieta. Bine, bine... - Nu te apropia!
Vreau să spun...
că nu o ne mai intersectăm niciodată dacă te mai dai la mine vreodată.
- Nu mai ridica tonul. - Știi ceva?
Am înțeles.
Nu vreau să par deplasat dar cred că mă placi...
- Când te apropii de mine și mă privești... - Ce naiba de întâmplă cu tine?
Am observat că ai un fel de...
- Dă-mi naibii... - Sclipire.
Parcă ai o sclipire în ochi. Vrei să mă săruți, omule?
- Iisuse Hristoase... - Frate, vrei să mă...
- Sunt... Ce-ai pățit? - Am... nu știu, eu...
- Nu e un lucru homofob... - Bine.
- Nu ești genul meu, amice. - Bine.
Înțelegi ce vreau să spun? Eu nu sunt așa, înțelegi?
- Înțelegi? - Am ascultat destul, te rog.
Te implor, dă-mi servieta.
- Bine? - O să-ți dau servieta.
- Dă-mi servieta. - Dar trebuie să-mi faci o favoare.
Ce anume?
Vreau să iei servieta asta,
și să te duci direct acasă.
Vreau să deschizi servieta,
scoți toți banii, să nu lași niciun ban înăuntru.
Vreau să-i aranjezi frumos pe toți în afara servietei,
apoi îi iei,
și vreau să-i îndeși în păsărica soției tale slovene, ai înțeles?
- Soției mele? - Calmează-te!
- Calmează-te, omule! - Nenorocitul naibii!
- Ce zici acum? - Pleacă, plecă! Haide. La naiba!
Nenorocitule! Idiotul naibii!
Stai! Nu mișca! Nu mișca, sau te spulber!
Te nenorocesc!
Aruncă servieta și ridică mâinile!
La pământ!
În genunchi, dle! În genunchi!
Nenorocitule!
La naiba! Doamne!
Nenorocitule!
Jordan!
Am o surpriză pentru tine.
- Ce sunt alea? - Douăzeci de lămâițe reale.
Un farmacist ieșit la pensie, client de-al meu le-a păstrat 15 ani.
Glumești? Lămâițe?
Ne vor scoate din minți.
În materie de somnifere, lemmon 714 era pocalul sfânt.
- Îți vine să crezi? - Dumnezeule...
Credeam că sunt doar un mit.
De trei ori mai puternice decât ceea ce există azi pe piață.
- Ia te uită la "bebelușii" ăștia. - Doamne, Donnie știa cum să sărbătorească.
Spunea că le păstrează pentru ocazii speciale
cum ar fi zile de naștere sau vindecarea de boli venerice.
Sau, faptul că banii mei au ajuns în siguranță în Elveția.
O să murim!
Așa că, în noaptea aceea mi-am eliberat programul,
mi-am curățat corpul de toate substanțele care puteau influența starea de euforie.
Era timpul să sărbătorim.
Bine.
Începem cu câte o doză, să vedem cum merge?
Prietenul meu mi-a spus că una este de ajuns.
Să începem.
- Noroc. - Noroc.
Poate dacă mai trag odată, o să coboare.
Steve, Steve! Vreau să ies de aici.
La naiba, nu! Cred că m-am prins.
Trebuie să tragi o dată să urce și de două ori să coboare.
Bine.
Simți ceva?
Nu.
Au trecut 35 de minute.
Poate am căpătat o toleranță după toți acești ani, nu-i așa?
E o prostie!
Metabolismul meu este dat peste cap, nu simt nimic!
Sunt vechi, crezi că și-au pierdut proprietățile?
Poftim?
Uită-te pe cutie!
Ianuarie 1981.
Sunt expirate.
- La naiba! - Hai să mai luăm...
- Să mai luăm câte 2 de fiecare. - Da.
Jordan!
Da, iubito?
Ce faceți aici retardaților?
Facem exerciții, scumpo.
Bo Dietl e la telefon.
- Bine. - Bine?
Bine.
Salut Bo, ce se întâmplă?
Jordan, ascultă-mă cu atenție.
Nu pot vorbi cu tine pe telefonul ăsta și trebuie neapărat să vorbesc cu tine.
Fugi de aici. Ce se întâmplă?
Ascultă-mă, ieși din casa aia blestemată, Jordan!
Apoi sună-mă de la un telefon public. Nu e de glumă, Jordan.
Da, da. Da.
- Rahat! - Ce... ce-a spus?
Nu știu ce naiba se întâmplă, trebuie să plec!
Este totul în regulă, Jordan?
Cel mai apropiat telefon public era la clubul Brookvile Contry.
Era un adevărat cuib de viespi.
Doar un kilometru de la mine de acasă.
Salut Bo, ce este? Eu sunt, ce se întâmplă?
Sunt la un telefon public, ce se întâmplă?
Ascultă-mă cu atenție, te rog.
Prietenul tău, Brad, amicul tău, e la închisoare.
E... Pentru ce este la închisoare? Ce-a făcut?
Nu știu ce-a făcut.
Prietenul meu din Long Island mi-a spus că l-au săltat dintr-un mall...
- A fost arestat... - Stai, stai, ai spus cumva mall?
- Da, da. - El... era cu Donnie.
Trebuia să livreze niște bani, iar ratatul ăla gras...
- Mă duc să-l omor pe nenorocitul ăla... - Jordan, Jordan, Jordan. Ascultă-mă!
Nu pleca! Ascultă-mă.
Tipul ăla, Denham, agentul FBI,
cineva mi-a spus că îți ascultă telefoanele. La birou și acasă.
- Nu mai vorbi la telefonul ăla nenorocit! - Bine. La naiba! Am înțeles, am înțeles.
Am priceput, am priceput.
Jordan.
Cred că nu ai încercat să-l mituiești pe agentul ăsta FBI, nu-i așa?
Nu, nu am încercat să-l mituiesc pe acel agent FBI.
Crezi că sunt chiar atât de prost? Nu!
Ce naiba ai spus? Nu am înțeles.
Mai spune o dată!
Am spus că nu am încercat să-l mituiesc pe acel agent FBI.
Ce naiba tot spui acolo?
- Am spus... - Ești drogat?
Îți bați joc de mine? Nu mai vreau să văd agenți FBI!
Jordan! Ești drogat?
Jordan, fă-mi o favoare. Rămâi unde ești,
nu te urca la volan,
vin imediat să te iau.
Jordan, Jordan!
După 15 ani de stat în depozit,
lămâițele au avut un efect întârziat.
Le-au trebuit 90 de minute să își facă efectul, dar când și l-au făcut...
Am sărit peste faza inițială direct la faza în care salivam.
Spune-mi unde ești, să nu...
Nenorocitul ăsta mic era atât de puternic încât am descoperit o nouă fază.
Faza paraliziei cerebrale.
Haide, ridică-te.
Bun, mersul iese din discuție.
În regulă, gândește-te... gândește-te ce ai la dispoziție?
Da!
Pot să mă târăsc, pot să mă târăsc precum Skylar.
La naiba!
Puștoaica o făcea atât de ușor.
Gândește-te, nenorocitule, gândește-te.
Da!
Asta este!
M-am prins!
Pot să mă rostogolesc.
Pot să mă rostogolesc!
Jordan?
Iisuse. Unde ești?
Sunt la Country Club.
Poftim?
Sunt la Country Club!
Nu știu ce naiba spui acolo, dar trebuie să vii urgent acasă!
Donnie e de nestăpânit.
Vorbește la celălalt telefon cu un elvețian.
- Nu știu... - Poftim?!
Nu-l lăsa la telefon!
Nu te înțeleg.
Ia-l de la telefon!
Ce naiba spui, Jordan?
Vino acasă! Grăbește-te.
Dumnezeule!
Dumnezeule...
Eram la mai puțin de un km de casă.
Am condus cât de încet am putut.
Cred că și un jeleu mergea mai repede.
Nu am reușit să-ți trimit cele 2 milioane.
O să mai întârzii puțin.
Ai mâncat 2 milioane?
Milioane!
Pleacă de lângă telefon, pleacă de lângă telefonul ăla nenorocit, idiotule!
Trage pe dreapta, idiotule!
- Al? - O să întârzie...
- Și este... - Urăști 2 milioane?
Nu, nu ai cum să urăști 2 milioane, Donnie.
Printr-un miracol am ajuns acasă întreg.
Nu am avut nicio zgârietură nici eu, nici mașina.
Chiar așa?
Jordan?
Iisuse Hristoase!
Ce naiba ai luat?
Ce se întâmplă cu tine?
Jordan!
E al naibii de bine, nu-i așa?
- Ce naiba spui acolo? - Ești terminat.
- Ce spuneai? - Pleacă de lângă telefon!
Pleacă de lângă telefonul ăla nenorocit!
Ce naiba, Jordan?
Faci asta în casă, sper că ți-ai dat seama!
Faci asta în casă!
- Sunteți 2 nenorociți! - Închide telefonul!
- Iisuse, Jordan! - FBI!
- Închide telefonul! - O să cumpăr telefonul!
Închide telefonul!
Dă-mi telefonul!
Haide. Să mergem sus, da?
Închide telefonul!
Du-te naibii!
- Ce s-a întâmplat? - Ce-ai făcut?
- Nenorocitule! - Ce?
Ce?
Brad!
Ticălosule!
Dă-mi telefonul.
Ce-ai făcut?
Nenorocitule!
- Cu ce naiba am greșit? - Du-te naibii!
O să te ucid!
Te omor!
Pun eu mâna pe tine!
Ce naiba s-a întâmplat?
Rahat!
Jordan? Jordan, ești teafăr?
Donnie? Donnie?!
Donnie nu mai respiră!
La naiba! Nu știu ce să fac!
Jordan, nu știu ce naiba să fac, nu pot să-l ajut!
Ce facem, Jordan?
Dumnezeule, cred că s-a înecat, Jordan.
Fă ceva!
- Dumnezeule, ajută-mă! - Iubito, vin acum!
Nu mai respiră, Jordan. Trebuie să faci ceva!
- Rahat! - Dumnezeule!
Dumnezeule...
Vin acum!
Gata!
Intră în mine!
Dă-te la o parte! Dumnezeule!
Dumnezeule!
La o parte, iubito!
Dumnezeule...
Uită-te la mine! Haide!
Haide, haide!
Jordan, nu mai respiră, trebuie să faci ceva!
Jordan, e părinte, are copii, fă ceva!
Da! Da.
Vino aici și spune-mi ce să fac.
Dumnezeule, vino aici și sună la 911!
Ești teafăr?
Ești bine?
Dle Belfort?
De ce naibii sunteți aici? La naiba.
Domnule?
Trebuie să vă punem câteva întrebări.
Voi glumiți? Duce-ți-vă naibii!
Haideți, ridicați-vă!
Ieșiți naibii din casa mea!
- Să mergem! Haideți! Ridicați-vă! - Am fost aici toată noaptea.
- Să mergem! - Am fost aici toată noaptea.
- Despre ce naiba vorbiți? - Stați puțin, de ce îl luați?
- Pentru ce naiba mă luați? - Să mergem!
De ce îl luați?
- Spuneți-i! - Nu aveți mandat.
Nu puteți intra așa într-o casă!
- Vreau să vă spun... - Ați condus azi noapte, dle Belfort?
Ei bine.
Poate că nu am ajuns bine acasă.
Dă-te naibii din drum!
La naiba! Nenorocitule!
Ați condus...
această mașină, în noaptea asta?
- Da... - Da?
În regulă.
Sunt un familist. Sunt familist. Iubito!
Era un miracol că nu am fost ucis.
Mai mult de atât, că nu am ucis pe nimeni.
Polițiștii m-au luat pentru interogatoriu dar nu au putut să mă acuze.
Nu aveau dovezi că am fost la volan.
Între timp, Brad a făcut 3 luni de închisoare pentru
defăimare, pentru că nu i-a dat pace lui Donnie.
Rezultatul? Am scăpat basma curată.
Însă privirile erau ațintite asupra mea ca niciodată.
Ești norocos, Jordan.
Ești norocos că ești în viață, cu atât mai mult că nu ești la închisoare.
Nu, nu cred în noroc, da?
Dar este timpul.
Te rog, lasă-mă să-i sun pe cei de la SEC să ajungem la o înțelegere,
înainte să rămâi fără noroc.
Fă-i cu mâna lui tati!
Hei, scumpo.
Te descurci minunat, scumpo.
Te descurci minunat.
Despre ce termeni este vorba, dacă eu...
- Știi tu... - Nu știu.
Trebuie să pledezi vinovat pentru încălcarea valorilor mobiliare,
manipularea acțiunilor, tactici de vânzare sub presiune
și alte prostii de genul ăsta, știi?
Plătești amenzi de câteva milioane de dolari,
în schimb, SEC dispar de pe capul tău de tot.
Și Stratton, ce se întâmplă cu Stratton?
Vreau să spun că... în niciun caz, adică...
Trebuie să renunți, nu-i așa?
- Lasă-l pe Donnie să preia conducerea. - Exact, Donnie.
Iar FBI-ul este cu totul altceva.
Te vor urmări în continuare pentru fapte penale.
Cu toate astea, dacă te retragi de bună voie,
cred că, prietenul tău cel mai bun, agentul Denham,
o să rămână cu botul pe labe.
Jordan.
Ce... de ce trebuie să te mai gândești?
Tu... i-ai învins!
Ai câștigat!
Dumnezeu e martor că nu vei mai lucra niciodată.
Ce-o să faci? O să-ți petreci tot restul vieții la închisoare? Asta vrei?
- Nu. - Bine!
Bine. Ai o mulțime de bani.
Ai nevoie de banii altora?
- Bineînțeles că nu, tată. - Și atunci?
- Doar știi că eu am conceput-o. - Știu că tu ai conceput-o!
Dacă ai conceput-o, acum păstreaz-o!
Știți...
Cu 5 ani în urmă, când am înființat Stratton Oakmont cu Donnie Azoff,
știam că în cele din urmă va veni și ziua când va trebui să renunț.
Și cu părere de rău, sunt aici să vă spun că...
ca acea zi a sosit.
Vreau... vreau să vă mulțumesc tuturor pentru anii de loialitate și admirație, dar
am ajuns la sfârșit.
Sub conducerea lui Donnie, alături de with Nicky Koskoff și Robbie Feinberg,
care vor avansa la poziția de manageri,
compania aceasta este într-adevăr, va fi
mai bună ca niciodată. Vă garantez asta, da?
Aceasta este insula Ellis, oameni buni.
În regulă, indiferent cine sunteți sau de unde veniți
sau de unde au venit rudele voastre cu vasul Mayflower,
sau prin conducta din Haiti.
Chiar aici este țara oportunităților, Stratton Oakmont, este America!
- Toți o cunoașteți pe Kimmie Belzer, nu? - Da, o cunoaștem.
Du-te naibii!
Haide, Kimmie.
Ceea ce nu știți probabil este că,
Kimmie a fost printre primii brokeri aici, în primii 20 de brokeri ai lui Stratton.
Majoritatea ați cunoscut-o pe frumoasa Kimmie,
femeia sofisticată care este astăzi.
O femeie care poartă un costum Armani de 3.000 de dolari.
Conduce un Mercedes Benz nou.
O femeie care își petrece iernile
în Bahamas și verile în Hamptons.
Aceasta nu este Kimmie pe care am cunoscut-o eu.
Kimmie pe care am cunoscut-o eu nu avea nici 2 bani în buzunar.
Era o mamă singură care se chinuia cu un copil de 8 ani.
Da? Avea 3 luni restanță la chirie.
Și când a venit la mine să-mi ceară un loc de muncă,
a cerut 5.000 de dolari în avans doar...
doar ca să plătească școlarizarea fiului ei.
Și eu ce-am făcut, Kimmie?
Haide, spune-le.
Mi-ai completat un cec...
în valoare de 25.000 de mii de dolari.
Exact.
Mulțumesc.
Și știi de ce am făcut asta?
Pentru că am crezut în tine.
Pentru că am crezut în tine, Kimmie.
Exact cum am crezut în fiecare dintre voi cei prezenți aici astăzi.
- Te iubesc, Jordan. Te iubesc enorm. - Și eu te iubesc.
- Te iubesc. - Și eu te iubesc!
Și eu te iubesc!
Și vă iubesc pe toți!
Vă iubesc pe toți din inimă.
- Te iubesc, Jordan! - Serios!
E păcat, știți, pentru că...
de ani de zile vă tot spun să nu acceptați un refuz, nu-i așa?
Ci să insistați și să nu închideți telefonul niciodată,
până nu obțineți ce doriți.
Pentru că meritați asta.
Știți, înțelegerea pe care o voi semna...
îmi interzice accesul la industria valorilor mobiliare,
îmi interzice accesul în Stratton...
casa mea...
Ce naiba înseamnă asta? Știți...
Vă spun eu ce înseamnă. Este...
Înseamnă că eu nu accept un refuz, știți?
Înseamnă că ei... că ei îmi vând mie și nu altfel. Este...
Înseamnă că eu sunt un ipocrit, asta înseamnă.
Așa că...
Știți ceva?
Nu renunț.
Nu renunț!
Spectacolul continuă.
Asta este casa mea.
Vor avea nevoie de un demolator să mă scoată de aici!
Vor trebui să trimită garda națională sau echipele SWAT,
pentru că nu plec nicăieri.
La naiba cu ei!
Jordan! Jordan!
Jordan, vino înapoi!
Dă-mi... dă-mi asta!
Ce este aici, "Tărăboi în junglă" pentru numele lui Dumnezeu!
Ce mai faci, felicitări irlandezule.
A refuzat oferta, conform lui Welch, directorul SEC,
a intrat din nou în afaceri, vânătoare plăcută.
Era timpul să petrecem în stil mare,
exact în momentul în care Brad a fost eliberat din închisoare.
Mi-am cerut scuze, m-am oferit chiar să-l plătesc pentru timpul petrecut la zdup.
Dar a refuzat.
Spunea că se retrage,
că nu vrea să ne mai vadă.
Partea tristă a fost că doi ani mai târziu,
a murit.
Atac de cord sever, la 35 de ani.
La aceeași vârstă la care a murit și Mulshock.
Nu că ar fi avut prea multe în comun, dar,
mă rog, nu știu de ce mi-a venit asta în minte.
În câteva zile, citațiile au început să curgă.
Notificări pentru întocmirea de documente, depoziții, tot ce vreți.
Donnie nu accepta asta.
Statele Unite îmi trimit mie citații.
Priviți ce se întâmplă cu citațiile la Stratton Oakmont.
Du-te naibii USA, să te ia naiba!
Du-te naibii, du-te naibii...
Jordan Belfort.
Olden, e un nume frumos.
Vă mulțumesc.
Ce nume este acesta?
Este numele meu.
Nu-mi amintesc asta.
Nu-mi amintesc, da?
Dle Ming, vă mulțumim că ați venit astăzi.
Vă supărați dacă iau câteva daneze?
- Pot să iau o daneză? - Nu, nu, servește.
I-au interogat pe toți.
Am glicemia scăzută, și din cauza asta.
S-a desfășurat timp de câteva luni, era hărțuire în toată regula.
Dar niciun stratonit nu a cedat.
Gladys Carrera.
- Nu-mi sună cunoscut. - Scuze, nu îmi amintesc așa ceva.
- Nu. - Nu am idee.
Nu-mi amintesc acea tranzacție, aveți puțin lapte?
Categoric nu.
Francis Ortej, l-ai sunat de multe ori,
mă gândeam că îți amintești de el.
Nu-mi amintesc.
Îți amintești... amintești de vreunul din ei?
Nu-mi amintesc de niciunul.
- Acest Abdul... - Nu-mi... nu, nu-mi amintesc.
A fost o convorbire lungă, voiam să
verific dacă îți amintești ceva.
Bine.
Știi, am vorbit cu unii angajați din firmă și nimeni nu-și
amintește nimic despre IPO-ul lui Steve Madden.
Este... eu cred că e ciudat.
- Îți amintești de... Carnage Corporation? - Carnage Corporation?
- Îți... îți amintești? - Nu îmi amintesc nimic.
Scuzați-mă, vreau să vă întreb, acela este părul dvs. natural?
Vă legați de treaba asta acum?
O să comentați pe seama părului meu, așa veți proceda?
O să-mi puneți întrebări personale?
Mă întrebam de ce purtați așa ceva.
Cu siguranță nu-mi amintesc ce s-a întâmplat.
Vă mai aduc ceva, domnilor?
Da, scumpo, am o afecțiune rară care necesită
câte o băutură din aceea la 15 minute, te rog.
Am fost sfătuiți să nu părăsim țara.
Așa că, ne-am dus soțiile în Italia.
Ne-am gândit că era mai sigur să lucrăm
pe mare, de unde îi dădeam ordine lui Rugrat.
Nimeni nu ne putea aresta.
Și nimeni nu putea dovedi că încă pot conduce Stratton de pe un iaht.
Rugrat, bună ziua vultur chel, ce mai faci?
Donnie, Donnie ascultă, avem o problemă, da?
Prietenul tău Steve Madden își retrage acțiunile.
Ce spui? Cine ți-a spus asta?
- Ce se întâmplă? - Asta face, Donnie.
Spune... spune că Steve Madden își retrage rahaturile.
Cine ți-a spus asta? Sunt prostii.
- Dă-mi telefonul, vreau... - Nu!
- Ruggie, ce se întâmplă? - Nu știe ce se întâmplă...
Jordan uite, acum privesc monitorul și
o mare parte din acțiunile lui Steve Madden sunt vândute, da?
Nu le vindem noi deci trebuie să fie Steve.
E singurul care dispune de atâtea acțiuni.
Scumpo, sună-mă înapoi, bine?
Donnie, prietenul tău încearcă să mă tragă pe sfoară, știi?
Prietenul tău încearcă să mi-o tragă chiar acum. Sună-l imediat.
Nu știi nimic deocamdată, să nu tragem concluzii pripite.
Chiar dacă eu dețineam 85% din pantofii lui Steve Madden ticălosul.
Acțiunile erau totuși pe numele lui.
Nenorocitul știa că am probleme cu
federalii și încerca să profite de asta.
Donnie vorbește cu mine, ce vrei să faci?
Ruggie, vreau să suni toți clienții chiar acum
să începi să le vinzi acțiuni Steve Madden,
vom încerca să micșorăm prețul ăla, ai auzit?
Taci naibii din gură, e prietenul tău din liceu.
Vor să mă sperie, vor să se pună cu mine,
o să le transform întreaga companie într-una cu acțiuni fără valoare, ai auzit?
- Ai înțeles? - Da, am înțeles.
Nu te grăbi să tragi concluzii înainte să aflăm ce se întâmplă.
Căpitan!
Închideți telefoanele, toată lumea! Închideți...
Întoarce vasul, mergem acasă!
Iubito, iubito, ce s-a întâmplat?
Scumpo, ce se întâmplă?
Mătușa Emma...
- Așteaptă, nu pot... - Iubito, iubito, iubito...
Ce se întâmplă? De ce plângi?
- A murit. - Cine?
Am primit un telefon de la verișoara mea, Betty,
- Da? - Mătușa Emma a murit.
- Glumești? - Nu.
Serios? Dumnezeule, iubito este... la naiba!
Scumpo, ce nenorocire...
Un atac de cord și a dispărut.
I s-a întrerupt firul vieții,
iar 20 de milioane de dolari au rămas blocați în într-un cont în Elveția.
Era sănătoasă.
- Dumnezeule, iubito, Dumnezeule e teribil. - Nu era așa în vârstă.
Este teribil pentru tine. Mătușa ta era o femeie foarte elegantă și atrăgătoare.
Condoleanțe.
Da, da suntem complet devastați, mulțumim,
vă mulțumim mult pentru condoleanțe.
Acum, cum vom proceda cu contul ei, mai exact?
Este nevoie de succesiune, sau cum?
Nu-ți face griji Jordan, nu-ți face griji,
mătușa ta a semnat un document înainte să moară, în care te-a numit succesorul ei.
A făcut-o.
Fantastic, astea sunt vești bune.
Ei bine, încă nu.
Stai, stai... ce înseamnă asta, încă nu?
Nu, trebuie să ajungi aici cât mai repede cu putință.
Nu te mai aud, cred că nu am acoperire.
Nu vorbești engleza?
Acum... repede, foarte repede.
Repede, trebuie să ajung în Elveția acum.
Mișcă-ți fundul ăla cât mai repede.
Vorbește în engleză, vorbește naibii în engleză!
- Gura mică, ai înțeles? - Bine.
Ia-ți costumul și scula și mișcă-ți fundul aici, te rog.
Bine, îmi mișc fundul.
Trebuie să recunosc că elvețienii erau niște escroci ordinari.
În câteva clipe mi-a aranjat o întâlnire cu un falsificator
care putea falsifica semnătura mătușii Emma.
American împuțit.
Trebuia să ajung acolo până a doua zi sau pierdeam 20 de milioane de dolari.
- Mergem la Monaco. - La Monaco? Acum?
Da iubito, mergem la Monaco ca să putem ajunge în Elveția, bine?
Dar mătușa ei tocmai a murit.
Îmi dau seama, dar am afaceri în Elveția,
trebuie să ajung în Elveția urgent.
Am încheiat discuția, îmi pare rău.
- Trebuie să ajungem la Londra. - De ce? De ce?
- Înmormântarea. - Da, dar iubito... uite, uite...
Am iubit-o pe mătușa ta, mai mult decât oricine pe lumea asta, serios.
Dar este moartă acum, scumpo. E moartă și nu pleacă nicăieri.
Va rămâne moartă până vom ajunge noi la Londra, în regulă.
Căpitane Ted. Căpitane Ted, mergem la Monaco, la Monaco acum, bine?
- La Monaco, așa? - Mergem la Monaco.
Ca să putem ajunge în Elveția fără să vizăm pașapoartele, ne ocupăm de afaceri acolo,
ne întoarcem la Monaco, luăm avionul până la Londra să prindem înmormântarea,
astfel vom ajunge în New york în trei zile și ăsta-i planul.
Vreau doar să vă informez că s-ar putea să întâmpinăm o furtună.
O furtună? Putem înfrunta o furtună, doar e un iaht de 50 de m.
Nu, nu... nu mergem nicăieri decât dacă el spune că suntem în siguranță, în regulă?
- Vom fi în siguranță. Vom fi în siguranță. - Nu-ți face griji în privința furtunii.
- Habar nu ai ce înseamnă o furtună. - Serios? Dar tu știi?
- Ești expert în furtuni? - O să-ți tai cardurile în două, ce zici?
Furtuna e în regulă, credeți-mă, furtuna este în regulă. E în regulă căpitane Ted?
- Da, dacă înaintăm încet. - Da, vom merge încet.
Va fi puțin incomod, spune-le că vom fi în siguranță, totul va fi bine.
Vom fi în siguranță, pentru că... vom închide trapele și...
vom asigura puntea și...
vor fi câteva... câteva vase sparte.
Câteva vase sparte? Ce înseamnă pentru noi câteva vase sparte?
- Nu este minunat? - Nu, nu chiar.
Ne vom distra de minune. Să mergem către Monaco acum.
Să-i dăm bice, haideți.
Țineți-vă bine.
Ce naiba se întâmplă aici?
Ski-jet-ul a căzut peste bord.
Iisuse Hristoase, iubito ești bine?
- Valurile au 6 m. - Întoarce, să mergem pe partea cealaltă.
- Nu putem. - Haide.
Vom face balans și ne vom răsturna.
Sunt maestru în scufundări, ați auzit?
Sunt maestru în scufundări și nimeni n-o să moară.
Te țin eu, iubito. Ai încredere în mine, da? Te iubesc.
Te iubesc, scumpo. Ține-te bine.
Donnie.
Ține-te bine, iubito.
Donnie.
- Donnie! - Ce?
Ține-te, iubito.
Adu naibii somniferele!
Nu vreau să mor, Jordan. Am făcut o mulțime de lucruri rele. O să mă duc în iad, Jordan.
Am dat-o-n bară. Am dat-o-n bară rău.
- Du-te să aduci somniferele de jos. - Ce spui?
Du-te să aduci somniferele.
Nu pot să cobor. E apa de 1 metru acolo!
Nu am de gând să mor treaz. Du-te să aduci nenorocitele alea de somnifere.
- Bine, bine. - Mișcă-te!
- Unde se duce? - Nu știu, iubito.
Donnie! Ce naiba, a înnebunit?
Iisuse Hristoase.
Țineți-vă bine, îndepărtați-vă de ferestre, ne vom răsturna.
S.O.S! Sunt căpitanul Ted Beecham de la bordul navei Naomi!
Le-am găsit, le-am găsit.
Dă-mi-le.
Ce naiba faci acum?
S.O.S.
Lucrul frumos când te salvau italienii...
era că te hrăneau, te puneau să bei vin roșu,
apoi trebuia să dansezi.
Ați văzut asta?
Acela era avionul pe care l-am chemat să ne salveze.
Nu glumesc, a explodat din cauza unui pescăruș care a intrat în motor.
Trei oameni au murit.
Era un semn de la Dumnezeu...
După toate astea am înțeles în sfârșit mesajul.
Ai un nou vis, să devii independent financiar,
dar te chinui în fiecare lună să-ți plătești datoriile.
Ți-ar plăcea să ai o casă ca aceasta,
dar abia îți permiți să-ți plătești chiria.
Numele meu este Jordan Belfort.
Și nu există niciun secret pentru bunăstare.
Indiferent cine ești. Indiferent de unde vii.
Și tu poți deveni independent financiar în doar câteva luni.
Ai nevoie doar de o strategie.
Când am împlinit 24 de ani, am luat o hotărâre.
Nu doar să supraviețuiesc ci să mă îmbogățesc.
La început nu am crezut că afacerea asta este posibilă.
Dar avem o casă și 30 de mii de dolari profit.
Acum cu siguranță cred.
Gândiți-vă o clipă.
Dacă nu aveți curajul să participați
la seminarul sistemului de convingere al lui Jordan Belfort,
atunci cum vreți să faceți bani.
Dacă vreți să fiți milionari într-o bună zi,
aveți puțin curaj, luați o decizie.
Jordan Belforth a spus că am reușit pentru că am muncit din greu pentru asta.
Și dacă pentru voi nu funcționează,
înseamnă că sunteți leneși și ar trebui să vă angajați la Mcdonalds.
Nu va reține nimeni să fiți independenți financiar.
Și nu vă oprește nimeni să faceți milioane.
Nu stați acasă sau viața la care ați visat va trece pe lângă voi.
Am schimbat viața acestor oameni și o pot schimba și pe a voastră.
Așa că veniți la seminarul meu iar viața la care ați visat este la numai...
Îmi pare bine să te revăd, Jordan.
- Ești arestat. - Cred că glumești.
- Glumești... nu te apropia de mine. - Închide camera aia.
Nu am împușcat... nenorocitule. Jigodia naibii.
- Du-te naibii! - Ți-am spus să oprești camera asta.
Du-te naibii, eu am făcut totul legal, jigodie împuțită.
Jordan, lasă-mă să-ți dau un sfat legal.
Taci naibii din gură.
FBI, New York Jordan Belfort.
M-am cumințit, am fost la dezintoxicare.
Sunt o personalitate TV.
Sunt treaz de 2 ani și mi se întâmplă așa ceva.
Rugrat a fost arestat în Miami.
Sunt elvețian, nu sunt comunist.
Și ghiciți împreună cu cine? Cu Saurel.
- O să mă bateți? - Nu, dle!
Da, vă cunosc eu, o să mă bateți.
Care erau șansele? Erau peste 10 mii de bancheri elvețieni în Geneva,
iar Rugrat l-a ales pe unul atât de idiot încât s-a lăsat prins pe teritoriul U.S.
- Știu. - Îmi pare atât de rău.
Mai rău era că a fost arestat pentru rahaturi care nu aveau legătură cu mine.
Chiar nu aveau legătură cu mine.
Ceva legat de spălarea de bani,
prin curse ilegale de bărci cu un tip pe nume Rocky Aoki.
Știți voi, fondatorul Benihana.
Benihana?
Benihana.
Benihana, de ce... de ce, de ce Dumnezeule.
De ce ai fost atât de crud încât ai ales un lanț
de restaurante Hibachi să mă răpună?
Pe scurt Saurel m-a turnat,
dar nu înainte s-o toarne pe soția lui Brad, Chantalle.
Cu care se culca de fiecare dată când venea în Elveția.
Nu, nu, nu se poate.
Bine.
Un capăt de acuzare privind săvârșirea de fraude în domeniul mobiliar.
Două capete de acuzare privind fraude mobiliare.
Un capăt de acuzare privind săvârșirea infracțiunii de spălare de bani.
21 de capete de acuzare privind spălarea de bani.
Un capăt de acuzare privind obstrucționarea justiției.
Cauțiunea stabilită la 10 milioane de dolari.
Unchiul Donnie, e aici.
Rocky, ce mai faci?
- Ham... - Nu sunt un câine nenorocit.
Da, a îmbătrânit ca naiba și a început să-și facă nevoile în casă din nou.
- Și eu. - Vino încoace, amice.
- Îmi pare bine să te văd. - Și mie.
Cum te simți, frățioare?
Ca naiba, amice.
Dar încerc să rezist.
Fii atent ce bijuterie am.
Nu am voie să părăsesc casa.
Încep să devin claustrofobic.
Ticălosul de Rugrat.
Poponarul ăla cu perucă, nu-mi vine să cred că nu a fost ucis...
Îți jur că îmi vine să-l strâng de gât.
Un idiot iresponsabil.
Îți spun ceva.
N-o să mai mănânc niciodată la Benihana.
Nu-mi pasă a cui va fi ziua de naștere.
Și Naomi ce mai face?
Este în casă, poți s-o saluți dar probabil n-o să-ți facă cu mâna.
Naomi, scumpo.
Ce are, e supărată pe mine?
Nu, dar îți dai seama.
Probabil a trebuit să pună ipotecă pe casă să-mi plătească cauțiunea.
Probabil a trebuit să vândă unele lucruri să acopere cheltuielile de judecată.
A fost un coșmar amice, să fiu sincer.
Dar ce poți să faci, nu?
Cum este atmosfera la Stratton, e mult mai important. Cum este moralul?
Sunt supărați pentru că acum trebuie să facă bani legal?
Jordan.
Am făcut ședința cu membrii fondatori.
Am vorbit cu ei despre tot ce se întâmplă și...
Te acopăr eu.
Cum adica ma acoperi?
Casa, banii, nu-ți face griji.
Te iubesc, amice. Știi că și eu aș face asta pentru tine, nu?
Știu.
- Știi asta, nu-i așa? - Știu.
- Te sărut. - În regulă, ajunge, ajunge.
- Vrei o bere, amice? - Ce bei acolo?
Am rahatul ăsta fără alcool.
- Ce este asta? - Bere fără alcool.
Nu conține alcool.
- E bere? - Da, fără alcool.
Trebuie să bei multă să te faci criță?
Nu, nu are alcool. Asta e și ideea.
Nu sunt om de știință, nu pricep, dar pot să-ți aduc bere dacă vrei să bei o bere...
Știu dar nu beau, ai uitat.
Nu mai beau.
Vrei să intrăm să tragem niște praf de copt?
Îmi amintesc că în fiecare noapte ne plăcea să fim turtă.
- Da. - Iubeam asta.
Cum e să fii treaz?
Ca naiba.
- Plictisitor, nu? - Atât de plictisitor. Îmi vine să mă omor.
Există un termen și nu ne place să-l folosim dacă circumstanțele nu ne permit.
Dar în acest caz ne permit,
iar termenul este Granada. Ai auzit vreodată de Granada?
Nu, nu am auzit.
Granada este foarte interesantă pentru că este o insulă națională mică
care a fost cucerită de Statele Unite în 1983 și are aproximativ 9.000 de oameni.
În esență înseamnă că...
acest caz nu poate fi pierdut.
Ai înțeles?
Așa că poți să intri cu scula ieșită din pantaloni,
nimănui nu-i pasă.
Eu o să câștig.
Dumneata, dle...
erai numit cândva...
Granada.
Este vorba de ani grei de închisoare.
Spălarea de bani îți poate aduce 20 de ani.
Și cazul nostru nu era atât de bine pus la punct
dacă nu te-am fi prins îndesând bani în saltea.
Nu mai spune.
Jordan.
Jordan, vei putrezi în închisoare,
în timp ce copiii tăi în vârstă de 2 ani vor termina facultatea.
Nu asta ne dorim.
Mai sunt și alții implicați în asta.
Suntem de părere că trebuie să ajungă și ei în fața instanței.
De ce simt că aveți o ofertă pregătită?
Uită-te la el, are simțuri.
Dar cine ești tu, Craskin?
Cooperare deplină, ne va furniza o listă completă cu toți cei implicați
în ultimii 7 ani și de asemenea va accepta să poarte microfon.
- Ați spus că trebuie să port microfon? - Microfon, da.
Ce... ce vrea să însemne asta, că trebuie să torn, asta îmi spuneți?
Nu, vrem să cooperezi.
- Nu, vreți să torn. - Da, vrem să torni.
Exact asta vrem să faci, să torni.
Cum a fost la petrecerea lui Christy?
- Bine. - Bravo.
Iubito, am vorbit din nou cu avocații astăzi.
Am vești foarte bune.
S-a dovedit că tu nu ești implicată, scumpo.
Știam asta.
Așa este, tu nu ai greșit cu nimic niciodată, nu?
Se pare că tot ce vor cei de la FBI este să cooperez.
Știi... se pare că dețin atât de multe informații
despre piața de valori de pe Wall Street...
încât aș putea scuti guvernul de ani grei de muncă
și de multe cheltuieli.
Mai mult, iubito.
Dacă decid să cooperez pot să scap doar cu 4 ani de închisoare.
În cazul ăsta putem s-o luăm de la început, putem vinde casa.
Și orice amendă aș avea de plătit, va trebui plătită după ce-mi execut sentința.
Așa că ne vor rămâne o mulțime de bani, știi?
Singurul lucru care mă deranjează desigur, este idee de a...
oferi informații despre prietenii mei.
Dar tu spuneai că nu există prieteni pe Wall Street.
Așa este.
Asta este partea bună a lucrurilor deoarece au spus că în cele din urmă...
în cele din urmă toți vor trebui să ofere informații despre acest caz,
așa că până la urmă s-ar putea nici să nu mai conteze, știi?
- Astea sunt vești bune, nu-i așa? - Da, da.
Mă bucur nespus pentru tine.
Cum adică te bucuri pentru mine?
- Ar trebui să te bucuri pentru amândoi, nu? - Da, așa este.
În regulă.
Vino aici iubito.
- Sărută-mă, scumpo. - Jordan.
- Hai să facem dragoste. Te rog. - Nu.
Jordan încetează! Nu!
Jordan încetează.
Te urăsc Jordan.
- Dă-te de pe mine. - Iubito, nu face asta.
Știi cât de mult te iubesc, nu?
Încetează cu asta, scumpo, te rog.
Vrei să mi-o tragi Jordan?
Vrei să mi-o tragi?
Bine, haide, haide trage-mi-o.
Vreau să mi-o tragi rău.
Vreau să mi-o tragi ca și cum ar fi ultima oară.
De ce te miști așa, te rog...
Pentru că vreau să-ți dai drumul, iubitule.
- Haide. - Haide, iubito.
Ejaculează pentru mine iubitule, vreau să ejaculezi ca și când ar fi ultima dată.
Termină, iubitule.
Iubito, a fost extraordinar. Dumnezeule.
A fost ultima oară.
Ce vrei să spui, iubito?
Vreau să spun că a fost ultima oară când am făcut sex.
Ce vrei să spui?
Vreau să divorțez.
Cum adică vrei să divorțezi? Ce vrea să însemne că vrei să divorțezi?
Dă-te la o parte! Vreau să divorțez.
- Dă-te la o parte. - Tocmai am făcut dragoste.
- Ce naiba e cu tine? - Nu te mai iubesc, Jordan.
Nu mă mai iubești.
Nu mă mai iubești, nu?
E al naibii de ușor pentru tine,
acum când sunt pus sub acuzare federală
cu o brățară electronică în jurul gleznei...
- Acum ai hotărât că nu mă mai iubești, nu? - Nu, nu.
Ce fel de persoană ești? Spune-mi.
Tu te-ai căsătorit cu mine.
- Ce naiba vrea să însemne asta. - Jordan, uite cum procedăm.
Voi lua custodia copiilor.
Dacă ești de acord cu divorțul acum, îți voi permite să-i vizitezi, bine?
Nu încerca să te opui.
Vom economisi o grămadă de bani, și presimt că vei avea nevoie de ei.
N-o să-mi iei copii, scumpo, ai auzit?
Am vorbit deja cu avocatul și mi-a spus că și în cazul în care nu vei fi condamnat,
am șanse mari să obțin custodia.
Am vești pentru tine, n-o să-mi iei copiii, târfă ordinară.
Du-te naibii! Târfă nenorocită.
N-o să-mi iei copiii, ai auzit?
Du-te naibii! N-o să-mi iei copiii.
Târfă nenorocită.
Curvă ordinară.
Târfă nenorocită, ticăloaso, curvă ordinară.
Uită-te la tine, Jordan.
Ești bolnav.
- Ești un om bolnav. - Du-te naibii.
Ți-am spus că nu-mi iei copiii, nenorocito...
Crezi că-mi voi lăsa copiii în preajma ta?
Uită-te la tine.
Știi ce-a spus avocatul meu?
Avocatul meu mi-a spus că vei merge la închisoare pentru 20 de ani, Jordan.
20 de ani și n-o să-ți mai vezi copiii niciodată.
- Crezi că n-o să-mi mai văd copiii? - Nu, n-o să te mai las în preajma lor.
- Crezi că n-o să-mi văd copiii? - N-o să-i mai vezi.
Să nu te atingi de ea.
Nu mă atinge.
Scumpo... o să mergi la plimbare cu tati, în regulă?
O să mergi la plimbare cu tati.
Nu te atinge de ea, Jordan.
Jur că te omor!
În regulă.
Vei merge la o mică plimbare cu tati, bine?
La o mică plimbare împreună...
- Adu-mi cheia! Adu-mi cheia! - Bine.
Așa. Să-ți pui centura, bine?
Pune-ți centura. Așa, scumpo.
Așa, bagă picioarele înăuntru.
O iau cu mine.
Ți-am spus că o iau cu mine. Curva naibii.
N-o să mă poți opri.
N-o să mă oprești!
O mică plimbare, scumpo. Bine?
Nu! Nu!
Pleacă naibii de aici.
- Violet, închide ușa, închide-o! - Mami.
- Pleacă de aici. - Deschide naibii portiera.
Mami!
Nu!
Dumnezeule! Dumnezeule mare! Ia copilul.
- Mami! Mami! - Scumpo, e în regulă.
E în regulă, iubito.
- E în regulă, scumpo. - E bine? E teafără?
Ce se întâmplă cu tine?
Este teafără? E bine?
Paragraful 1:
Inculpatul va pleda vinovat pentru toate capetele de acuzare
din rechizitoriul în curs deschis în prezent împotriva lui
în Instanța Districtuală a Statelor Unite pentru Districtul de Est din New York.
Paragraful 2:
Vorbește normal.
Inculpatul va participa la activități sub acoperire...
Respiră normal.
Purtând un dispozitiv de înregistrare cunoscut sub numele de microfon.
După 5 minute o să uiți că-l ai pe tine.
Concomitent cu investigarea infracțiunii de fraudă cu titluri de valoare.
Paragraful 4:
Inculpatul nu trebuie să mai comită sau să încerce să comită alte infracțiuni.
Vă rog.
Lăsa-ți-mă să semnez odată chestia aia, bine? Mulțumesc.
- Doar aici? - Acolo ar fi bine.
Mulțumesc.
Nu am avut de ales.
În următoarele 6 ore am întocmit lista.
Prieteni, adversari, asociați,
toți cei care mă cunoșteau sau cărora le-am dat sfaturi privind bursa de valori.
Primul nume pe listă...
a fost Donnie.
Jordan, știi cât de bine este să te am din nou în acest birou?
Nu e la fel când ești plecat. E trist, înțelegi e...
- Precum nenorocitul de Steve Madden. - Nu pot...
Nici nu pot să mă mai gândesc.
De fiecare dată când mă gândesc îmi crește tensiunea.
- Nici nu mai pot să-i pronunț numele. - Știu.
Știi, e dezgustător. Am crescut împreună cu tipul ăsta,
iar el mă trădează în felul ăsta?
Auzi...
ți-a spus despre acel...
despre acel... cont?
Nu te incrimina, port microfon.
Nu-ți amintești? Erau 4-5 milioane sau ceva de genul ăsta.
Trebuia să recuperăm 4-5 milioane, nu-i așa?
Eram... eram terminat, Jordan. Nu-mi amintesc...
Da, ai dreptate. E o prostie.
Dacă te sună, să mă anunți, bine?
- Desigur. - Da.
Mănânci ultima bucățică, amice?
Este a ta.
Pot s-a iau?
Și ce altceva...
Ce face Naomi?
Știi... știi cum este. Mă urăște de moarte.
Cum este Hildy? E bine?
E încă în viață, așa că viața mea e distrusă.
Știu.
Dle Jordan.
Dle Jordan aveți musafiri.
Poftim?
Aveți musafiri.
Vreau să te îmbraci.
Ce naiba se întâmplă?
Mergi la închisoare.
- Îmi iau câteva haine. - Te ajutăm și noi.
Bine.
FBI, toată lumea să se așeze cu mâinile la vedere... și gura mică.
I-am turnat pe toți.
În schimb am primit 3 ani într-o magherniță din Nevada de care nu auzisem niciodată.
După cum spunea tatăl meu Mad Maxx:
Puii se întorc acasă la prăjit.
Indiferent ce naiba însemna asta.
Dl Belfort s-a evidențiat prin rezultatele cooperării.
Dl Belfort a ajutat guvernul
să condamne peste 24 de infractori importanți.
A ajutat de asemenea la recuperarea a milioane de dolari
care au fost restituiți victimelor.
Instanța decide efectuarea pedepsei de 36 de luni într-o închisoare federală.
Vă rog încătușați inculpatul.
Îmi pare rău.
Belfort fondatorul Stratton Oakmont, condamnat.
Nu-mi este rușine să recunosc.
Când am ajuns la închisoare,
am fost absolut îngrozit.
Belfort, în picioare.
Dar am trecut cu vederea.
Pentru un moment,
am uitat că sunt bogat.
Și am trăit într-un loc unde totul era de vânzare.
Nu ați dori să învățați cum să vindeți?
Am trăit să întâlnesc câțiva tipi extraordinari în viața mea,
vedete rock, atleți profesioniști, mafioți.
Vă spun, sunt niște nenorociți, dar tipul ăsta...
bunul meu prieten dl Jordan Belfort este
este cel mai nenorocit pe care l-am întâlnit.
Așa că vreau să-i urăm un călduros
bun venit în Auckland, Noua Zeelandă bunului meu prieten
și celui mai talentat trainer de vânzări, dl Jordan Belfort.
Mulțumesc.
Vinde-mi acest stilou.
E... este un stilou minunat...
Este... pentru profesioniști, este...
Vinde-mi acest stilou.
Este un stilou frumos. Poți folosi acest stilou pentru a scrie
fragmente din viață pe care vrei să le retrăiești...
Vinde-mi acest stilou.
Ei bine... acest stilou scrie și personal îmi place acest stilou...
www.subtitrari-noi.ro
Subtitrare realizată de: Thunder_oc Subtitrări Noi Team