Sub by Kenton-DNTN Lý Chấn Ký 0917.239.269
Xin chào, Tôi là Đầu đất.
Bộ phim các bạn đang xem
được sử dụng công nghệ 3D đặc biệt.
Các bạn sẽ chứng kiến Jacksses
trở nên mất nhân tính hơn bao giờ hết.
Trong không gian 3 chiều.
Ở lần trải nghiệm công nghệ mới này.
Các bạn được trang bị một cặp kính đặc biệt từ phòng chiếu.
Thật là ngầu quá.
Không có gì khác biệt cả, đầu đất.
Whoa! Này, Beavis, nhìn bàn tay tôi này.
Nó đang trong tình trạng 3D.
Vậy hả? Tôi đâu có thấy...
Thật ngoạn mục! Có vẻ như anh đánh tôi thật vậy!
Gần giống như là tay của anh....
Wow! Thật là công nghệ đỉnh cao!
Chờ chút.
Zậy thì ngồi lại và thưởng thức bộ phim đi.
Chỉ là công nghệ 2D.
Dumb-ass.
Xin chào! Tôi là Johnny Knoxville! Chào mừng đến với Jackass.
Tôi tên là Johnny Knoxville. còn đây là 5 NGÓN TAY KỲ DIỆU.
Ôi chúa ơi, chào buổi sáng!
Đó à? Được rồi.
- Mẹ kiếp. - Ồ, không.
- Yeah, Dunn, Gì thế bạn hiền? - Sao hả, Nerd?
- Gì vậy? - Gì vậy, nerds?
Cậu chơi cái trò đấy hay thật.
Hắn kêu " Gì thế, Dunn?"
Làm lại, làm lại.
Ehren đang bước vào, và chúng tôi thấy anh ta có mang theo
một khay toàn canh soup.
- Các bạn khỏe không?
- Anh ấy không vào đâu. - Cái gì?
Tôi không nghĩ anh ta sẽ làm thế.
- Gì vậy. Ehren? - Gì chứ, cậu?
Giúp mình cái đi anh em.
Anh ấy ngả rồi!
Cả nồi súp luôn!
Các anh thành công rồi đó.
Ôi chúa ơi!
Nhìn cái khay này! Gãy làm đôi luôn chứ!
- Ôm tôi một cái vì chuyện này nào. - Cái khay đã bể.
Tôi không thể tin anh ấy. " Có thể mang món canh vào khộng"?
" Chúng tôi cần anh mang nó vào trong bếp".
Tất cả gói bột này sẽ dành cho người bạn của chúng ta, Bam.
Bọn tôi sẽ "thịt" anh ta khi anh ta bước vào.
- Oh, Ok. - Anh ấy đang bước vào.
- Gì thế cậu? - Chào?
Không gì cả, Anh thế nào? 5 ngón tay bự!
Thật là một cú ngã chưa từng thấy!
- Oh chúa tôi! - Các người đang chơi tôi đấy à.
Cậu ấu thành xác ướp luôn!
- Tôi đã không hề chú ý. - Quá đẹp! Anh đã bay lên.
- Chào buổi sáng, anh bạn. - Buổi sáng tốt lành, Bam!
Ôi cha, Thật chết dẫm!
Không ai biết chúng tôi đã trở về lại ngôi trường xưa.
Nhưng thưa, chúng tôi rất hoang dã!
Ý tôi là chúng ta đang có một cuộc thi mặt áo thun ướt nhầm.
Tắm nắng, chụp hình....
...??
Và đây Johnny Knoxville, ông vua của mùa nghĩ hè!
Toga! Toga! Toga! Toga! Toga!
Tôi là Johnny Knoxville. Còn đây là Jet Ski.
Dude.
Thánh thần ơi!
Anh vừa làm một phát thật cao.
Tiếp đất hoàn hảo.
- Tôi đã bay được bao nhiêu m? - Xa đấy anh bạn.
Tôi đã thật hoảng sợ.
Đến mức loải cả phân.
Như vừa chén xong cái bánh.
Tôi không biết chính xác cú tiếp đất của mình thế nào.
- Không anh đã làm tốt - Uh, anh đã thành công!
Ông vua của Kỳ nghĩ Hè!
Cức thật, Tôi biết là chúng ta không nên làm điều này.
ngay tại ngôi nhà chết nát của bố tôi.
Ông ấy sẽ nhai đầu tôi vì cái vụ này mất.
Ông ta sẽ xữ tôi thôi.
Cắt hết những phần trợ cấp của tôi.
Tôi..là Steve-O..Oh. Cha mẹ ơi!
Tại sao tôi phải thành Steve-O chứ nhỉ?
- Sẽ thật nhanh thôi. - Ừ, ừ.
Anh có rồi.
Tôi là Steve-O.
Và đây là Trái Banh Quái Ác.
Đó là một cú ăn điểm trực tiếp.
Chỉ có một cảm giác thật tệ hại.
Anh là một trung vệ giỏi nhất mà tôi đã gặp, Steve-O.
Làm tốt lắm.
Ngay chính giữa luôn.
Ra biên đấy.
Tôi tên Dave England, còn thứ này là Bungee Boogie.
Chạy.
Hấp dẫn đấy.
- Cái quái gì thế? - Thữ lại lần nữa nào!
Đi nào.
Cức dẫm!
- Anh không sao chứ? - Ừ, tỉnh như rùi.
- Chuẩn bị? - Ok.
Môi tui.
- Đi nào. - Rồi luôn.
- Lên. - Bước lên.. Đi!
Điều này thật thú vị
Thật thì nó không phải 1 cú nhét rổ, nhưng nó rất ất tượng đấy.
Nhưng cái thứ này còn hay hơn.
- Sẳn sàng chưa? - Hình như rất nguy hiểm đấy.
Và Đi nào!
Mẹ kiếp cái nón bảo hiểm. Đưa tôi cái dây cột phía sau.
Như ăn cứt!
- Nó chạy được đấy. - Tôi nghĩ anh đã làm tốt.
Đi nào!
Này! Lủng cái hồ rồi!
Preston. Thật là hay quá.
... bắt đầu thấy tôi trên TV...
Có bao nhiêu con ong hoạt động ở đây hôm nay?
Mỗi cái tổ, có lẻ từ 10 đến 50 ngàn con.
Chúng thuộc loài châu Phi, vì thế chúng rất hung dữ.
Anh nghĩ sao khi sẽ có những kẻ bị chúng cắt vào hôm nay?
Họ sẽ bị cắn, điều đó là chắc chắn rồi.
Khi bạn đánh động vào tổ, bạn sẽ bị cắn thôi.
Ông nghĩ bị ông đốt sẽ ra sao?
Sẽ tiêu khi có cùng một trăm con đốt.
- Cái gì hả? - Có đến 50 ngàn con ở đây.
Có phải ông đang giỡn chút không?
- Tôi không nghĩ thế đâu. - Cái gì?
Khoảng 50 ngàn con trong 1 tổ.
50 ngàn con và chỉ 100 con đốt cũng tiêu đời.
Nếu không nhầm thì 100 con cũng có thể giết cả anh.
- Mà chúng ta ở đây là gì thế? - Làm phim.
Để 99 con chít thôi đấy.
Nhìn cũng đủ muốn tè ra quần rồi.
- Đổ chúng vào trong đó à? - Chắc có lẽ.
Tôi bắt đầu có cảm nghĩ đây chẳng phải ý hay rồi.
Nói thì dễ lắm.
Nhìn đi.
Sẽ phải đau thật đấy cậu à
- Đi nào, đi nào. - Whoa, tôi bị cắn rồi này.
- Ôi, mẹ kiếp - Đi nào. Manny.
Làm đi, làm đi nhanh lên!
làm đi, Làm cái thứ chó chết đi!
Nâng cái đóng ong đó lên! 2 anh chàng iu dấu,
Đây là Quả Bóng Tổ Ông!! trò chơi bắt đầu!
Bắt đầu!
Ôi mẹ kiếp thật!
Đéo chơi nữa!
Má nó thật chứ!
Dis má nó ơi! Mẹ kiếp!
Anh ta thắng rồi!
- Steve-O! - Mẹ kiếp!
- Mẹ kiếp! ôi mẹ kiếp! - Chạy theo Dave đi.
Loomis, đến lấy bóng nào.
Mẹ kiếp!
Đau quá trời!
Ôi Chúa, mẹ kiếp!
Làm ơn đưa tôi đến chổ nào mà không có ong đi!
Nó là do carbon dioxide.
Cơ thể anh đang nóng lên vì bị thấm vào, anh chịu đựng giỏi đó.
Tôi đau chết mẹ đây!
Anh đã chạy quanh thùng carbon dioxide.
- Nhìn vào mắt anh kìa. - Chúa ơi, thôi tôi bỏ.
Có một điều mà Dave không hiểu.
đó là cảng manh động thì bạn sẽ càng bị đốt.
Thứ ngu!
Cảm giác như rằng ai đó đã thổi 1 quả bóng lữa vào mặt tôi vậy.
Nó trông như thổi tung cậu khỏi mặt đất ấy.
Chẳng thể thở được.
Này bồi? Có thể cho ít kem vào ly cafe tôi không?
Đó chính xác mới là chuyện của Jackass.
Đái trong làn gió.
Này, anh bạn, anh có thể giữa dùm chú chó của tôi một chút không?
Cảm ơn. tôi sẽ ra ngay.
Cảm ơn bạn hiền.
Cảm ơn vì đã xem chừng con chó của tôi.
Tên tôi là Johnny Knoxville. Còn đây là Roller Buffarlo
Cậu là đàn ông!
Chẳng thể tệ hơn.
Ôi các cậu, cho tôi ra khỏi đây nào.
- Cậu thấy sao? - Như cứt khô í.
Cảm giác như tôi đã đâm thủng con trâu ộng ấy.
Xuống mồm tôi rồi!
Cho tôi ra khỏi đây dùm!
Ehren, ở đó!
Chúng ta phải đưa cậu ta ra khỏi đó à?!
Dỡ nó ra! đưa anh ta ra!
- Ehren, đứng đó! - Được rồi!
Lance...chờ xíu, Lance!
Ói ra! Ok! Ói đi!
- Mình đã bắn 1 phát à? - Chính xác là 1 phát.
Vậy nó có cao không hay gì ? Như núi lửa ấy à?
Cậu đã làm phát đến 3 feet đấy.
- 3 feet cơ à? - Uh, 1 cú mạnh đấy.
- Nó như là sự phun trào núi lữa nhỉ? - Dĩ nhiên rồi.
Đừng nói gì nhé.
- Các bạn dùng gì ạ? - 2 chai Budweiser.
Bao nhiêu tiền?
6.5.
- Cứ giữ tiền thối. - Cảm ơn nhiều.
- Cạm ly. Boop! - Cạn ly.
Vậy bắt đầu sao?
Chẳng biết. Đi xuống biển hay... gì đó.
You tried it?
Tara! Em làm cái quái gì thế?
Con mẹ gì vậy hả?
- Mày là cái thằng đéo nào? - Mày là ai?
Tao là bạn trai cô ấy, thằng bợm trặng!
Ờ hay đó. Còn tao là gã đàn ông của cô ấy.
Ê, đừng có láo với tao, đừng láo.
Tao có láo với mày đâu.
Mẹ kiếp 2 đứa chúng mày! 2 con vật lăng loàng.
Giờ bình tỉnh nào.
Vì...
Anh ấy và em đã chia tay và....
Ở đây này.
Đây này.
Con má mày! tao bảo là xéo đi ngay mà!
- Đừng có chọc tao! - Dừng lại, dừng lại ngay!
Nhấc cái đít mày xuống!
Giữ cái đít nó., coi chừng nó phọt cứt í!
Bắt nó, Pop! bắt nó!
Đè đít nó xuống!
Buông anh ấy ra!
Cảnh sát đây! Tránh sang bên! tránh sang!
Đứng im! Mọi người úp mặt zô tường!
- Quay zô tường! - Buông tao ra!
Mày làm cái quái gì thế?
Lôi nó dậy, Lôi nó dậy!
Đứng yên, con mẹ mày! Để hai tay ra phía sau.!
- Đi nào, em yêu! - Buông tao ra!
Code 54! cho gọi lực lượng y tết!
Buông tao ra ngay! Bỏ tao ra!
- Bỏ tao ra ngay! - Im mổm! Im mồm!
Nhìn 2 người kìa.
Anh chàng to con, chờ đã, anh ấy có thể đi bộ à?
OK.
Chuyện gì thế này vậy trời? Cái quái gì xảy ra thế trời?
Tôi chẳng biết! một nhóm gã lùn bước vào đây và tay đấm chân đá!
- Tôi không biết chuyện gì xảy ra. - Thật là quái đảng.
Cảnh sát cũng đến! thật chẳng tin được.
Những gã cảnh sát nhí.
Đến này Dunn.
Hết đường!
- Ôi chúa ơi. - Người tôi toàn màu xanh à?
Tôi thật hạnh phúc.
- Có nhiều màu xanh quá. - Zô lun
Mẹ ơi!
Nghe cái thứ âm thanh đó cũng đủ khiếp cả người.
Đau đấy,
Còn hơn cả bị cắn nữa đấy , Ehren.
Do nhà tù đã bị quá tải.
Chúng tôi đã phải thả số tù này và cho chúng một cơ hội trốn thoát.
Phía bên này thuộc phần bị giam giữ, còn qua bên kia thì tự do.
Đây gọi là Electric Avenue.
Mỗi lần bị chích là được hưởng khoảng 950.000 volt.
Có 15 cái được treo , cộng với 4 chứng ngại vật. Chúc may mắn nhé, các tù binh.
Đi!
- Đi nào, đi! - Mẹ kiếp!
Ôi chó ơi, tôi không đi đâu, tôi sẽ không đi qua cái chó chết đó đâu.
Coi nào, coi nào.
Đi, đi, đi!
Mẹ kiếp! thật đau quá đi!
Fuck!
Sucks doody!
- Cậu thấy sao? - Tôi đã thay đổi ý định rồi.
Giờ thì bị chích điện là cái thứ mà tớ ghét nhất trên đời.
Bò hút là hai, và kế đến là rắn cắn.
Địch chó nó! Khủng khiếp.
Tôi là Preston Lacy bên cạnh cầu thủ chuyên nghiệp Josh Brown.
Còn đây là Field Goal.
Đá!
Chà, một cú đá tốt đấy.
- Có ngay cái mặt không? - Ngay phóc luôn.
Ôi trời.
Miệng của tôi.
Mẹ kiếp.
- Tôi yêu cậu, Cảm ơn. - ôi chúa ơi.
Siêu sao bóng đá Josh Brown. tôi yêu anh.
Fucking A!
- Ngay miệng tôi. - Anh là đàn ông.
April, Đây là loại keo gì vậy?
- Keo siêu dính. - Đây là keo siêu dính.
Và hôm nay chúng ta sẽ có một số trò vui.
Thế ai có lông bụng này?
Tôi không có à.
- Anh có lông bụng chứ? - Cũng ít à.
- Chắc chắn là lông bụng rồi. - Là lông ngực.
- Các cậu lấy lông ngực á. - Giờ chúng ta nói chuyện.
Hình như chúng tôi phải lấy phí đó.
- Đừng để dính vào các ngón tay. - Họ nói không cần nhiều lắm.
A dab'II do ya. Oh, KnoxviIIe, Jesus!
Không , tôi nghĩ sẽ được mà.
Được rồi, Sẵn sàng chưa?
Chuẩn bị?
Ôi chúa ơi.
Ôi lạy chúa
Cứ giữ thế, giữ như vậy đi.
Nó gần như tróc cả da của tôi.
Tay cậu sẽ có lông đấy.
Chờ chút, tôi thích câu Preston nói rằng...
Mẹ Kiếp!
- Không được động đậy. - Cậu thích Preston nói điều gì?
Cho một số giai điệu nào.
Phải thế không.
Có nên lấy ra không?
Chúng ta không còn nhiều thời gian nữa.
Cậu đã lấy khoảng 15g keo đấy.
- Lấy lên! lấy lên! - Thật chứ?
- 3,2,1... - Chuẩn bị lột da đây, tôi biết mà. Nào, Bam!
Cậu ta thành người sói rồi!
Người sói!
Đây như lông đít của Phil.
Preston thì đỡ chút, nhưng cũng tởm quá!
Wow!
Đừng có đỗ cái đó vào bàn tay.
- Nó là cồn. - Đau quá.
Này, Dunn. Cậu có lông trên đầu không?
- Không. - Cậu có muốn không?
Tớ đang nghĩ về lông dưới mông đó chứ.
Nó không mọc một cách tự nhiên cho lắm.
Vì thế tớ nghĩ phải cấy ghép vào cho đẹp.
Phil. Tôi có thể xin ít lông dưới đít anh không?
Uhm, Thế thì trông anh lúc nào cũng nằm phía đít tôi.
Tôi nghĩ sắp có một người đàn ông thật sự đây.
Vậy tôi sẽ nằm xuống còn anh thì ngồi lên nhé.
- Ok. Rake. - Sẵn sàng chưa? Làm nào.
Ryan, cậu muốn cạo mông không?
Cạo tôi à.. Nhìn đi! Tôi có cần phải vậy không?
Không biết là cái con dao cạo nó muốn làm không.
Và cả những mãnh giấy vệ sinh cũng cảm thấy tởm nửa là khác.
- Không! - Phải cho nó sạch sẽ.
Được, đi nào! Ngồi xuống đi!
- Ngồi xuống, ngồi xuống! - Ngồi xuống.
Xem thời gian là 2 phút nhé.
- Phil, cậu thấy thoải mái chứ? - Uhm.
- Một sự kết hợp tuyệt hảo. - Okay.
30 giây rồi đó.
À, nếu tôi không thể lấy được râu của Phil.
Các bạn bik đấy, một bộ râu hiếm thấy.
Mẹ kiếp anh! Đồ đầu đất!
- Hết đường thoát. - Hết cái cứt.
Thật sự là pó tay rồi.
Sẽ phải lấy ra.
Anh thật chó quá đi.
- Okay, Dunn, đứng dậy. - Dunn, anh phải đứng dậy.
Xem coi bao nhiêu lông cậu lấy được nào.
- Chuẩn bị? - Một, hai...
- Sao hả? - Cái mông trông như của ông già 80.
- Phải không? - Phải có ai đó ủi thẳng lại.
- Nhìn phía sau của Phil này. - Để tôi xem.
Ôi, cậu còn thiếu nhiều chỗ lắm.
Không có dơ đúng không?
- Không - Không nhiều lắm.
Được rồi.
Sao cậu lại cầm cái thế này?
Thế sao cậu đã làm thế với Preston?
Chờ một chút, giữ cái tư thế khơm xuống.
Ôi, thằng con hoang.
Tôi còn 1 tay đấy nhé.
HeIIo!
- Này nhé, tôi sẽ đỡ cậu ta. - Được thôi anh đỡ cậu ta.
Ryan, cậu có muốn kéo quần lên trước không?
Đỡ tôi, đỡ Knox.
- Giữ Bam lại.
- Tôi không muốn 2 trái banh của mình bị rớt ra ngoài. - Sẵn sàng chưa? 3...
Cậu ơi, điều này thật điên khùng.
3, 2, đẩy.
Ôi chúa ơi.
Dis mẹ tôi ơi.
Một chùm râu chết tiệt.
Còn ghê hơn cả Phil.
Thôi được rồi. Chúng ta làm gì nữa?
Các bạn có cái bánh.
Cậu sẽ thấy không hề dễ dàng đâu.
Sao cậu lại muốn dính với Preston chứ?
- Uh, - Tôi sẽ nằm xuống.
Còn anh thì nằm sập xuống người tôi.
- Woof. - Hay đó chứ.
Như thế này sao?
- Mình cho là như thế này chứ. - Không.
- Oh, yeah. - Oh, yeah.
- Kiểu 69. - Dính theo kiểu 69
Tôi nghĩ đó là cách hay nhất
Bôi trơn cậu ta đi nào!
- Đi nào! - Keo đâu?
- Hay lắm. - Ok, ok.
- KnoxviIIe! - Sorry.
Đồ ngu!
Giờ chúng ta mới thật sự là anh em.
Cậu nên xem nơi tôi đã từng ..
Oh, no.
Giữ nhé! 2 phút! Có ai đó coi thời gian đi.
Tư thế 69 này mà 2 phút là lâu nhất mà tớ đã từng thực hiện đấy!
- Ở cái thế này cậu có sáng kiến nào không? - Dek có gì cả.
- Tôi có cách để lôi cậu ấy ra. - Có phải trượt cái bàn ra khỏi họ chứ.
- Không, - Chứ gì?
No, don't... NiceIy.
Có ai đó cho tôi mượn cây chích điện đi.
Không!
- Ừ! đi lấy đi! lấy cây chích điện ấy!
Tôi ra đây! Không! không!
Điều đó chẳng hay ho chút nào! Không!
Mẹ kiếp!
Nhìn cái núm vú tôi này!
Ôi chao. cái nách của tôi! Phil lấy ra đi.
- Thật hả? Đâu? đây à? - Đâu ra vậy?
Tôi không thể. Để Ap làm đi.
- Yank it off. - Ready, ready, ready...
Thôi đi.
Tôi nghĩ đó là Siêu Keo Dính.
I think that's it for Super Mighty GIue.
Cảm ơn chúa không ai trong chúng ta chưa lột bao quy đầu đấy.
Ai chưa lột bao quy đầu không?
Có thì đưa tay lên.
Uhm.
3,2,1 bắn!
Chicas.
Ôi xin lỗi, tôi nhấn lộn nút.
Trả tôi cái chân! cứu với!
Trả chân cho tôi!
Con quỷ chó lấy cái chân của tôi! Đứng lại! đồ ăn trộm.
- Này! - Đi đâu thế?
Ối trời.
Tôi muốn đi toilet. tôi phải thay tả.
Run, run, run run, run, run, run!
Run, run, run, run, run!
Này ông, ông làm gì thế?
Tôi đang tự chùi rửa.
- Anh có thể giúp tôi không? - Tởm quá, không. Ông cứ làm tiếp đi.
Tôi sẽ chùi sạch nếu anh biến dùm cái.
Xin chào. Tôi là Irving Zisman.
Còn đây là cháu tôi, Murray.
Và hôm nay chúng tôi sẽ đi mua 1 chiếc scooter.
Wow, cái nơi đẹp thật.
Lựa chọn tốt đấy.
- Ông khỏe không, thưa ông? - Tốt. Tôi đi với cháu tôi.
- Oh, rất vui lòng. - Vâng.
- Chiếc này bao nhiêu? - Khoảng 2.000$
2.000 à? Tôi sẽ làm gì, bẻ thứ gì đó à?
Chúa tôi ơi.
Cháu tìm cái gì ở bên đó thế, Murray?
Chỉ xem 1 chiết moto bên đó.
Cho tôi hỏi một chút về nó nhé
Được thôi, Tôi sẽ chờ đây.
- Tôi sẽ quay lại liền. - Ok.
Chúa mẹ ơi!
Mẹ kiếp, Có phải tôi ấn sai nút không?
Gì thế? Ông không sao chứ?
Thưa ông, Ông có cần tôi gọi cứu thương không?
Không sao tôi ổn cả.
- Chuyện gì vậy? - Ông già đó vừa tông ra ngoài cửa kiếng.
Xuyên thẳng qua cánh cửa kiếng.
Làm sao ông ta chạy thế được chứ? Từ đây à?
Ông ta đi ra hướng đó.
Làm sao ông ấy đi ra hướng đó chứ?
Tôi nghĩ ông ta không sao cả,
Ôi chúa ơi
Lên đường.
Tôi là Binh sĩ vùng Barbarian.
Và hôm nay tôi đến để tiêu diệt bọn quái vật gớm ghiết.
Đàn em của quỷ dữ.
Đến đây, Ăn mồi ngon này.
Ôi con quái thú kinh tởm.
Mày là cái thứ bị nguyền rủa!
Tao đã chờ để lấy cái thứ máu bẩn của mày đây, mày...
Nao!!!
Nó cắn tôi rồi!
Ôi mẹ kiếp ! Cho tớ dậy nào!
Mẹ kiếp!
Mẹ kiếp cái thứ vớ vẩn này.
- Cái khỉ khô gì thế? - Tớ đau chết điếng.
- Nó phạp cậu ngay đây à. - Uh, nhiều lắm.
Cậu đã bị cắn và co giật vì thế nhiệm vụ thất bại.
tớ đã đái cả ra.
Thế cậu nghĩ cậu nín luôn à?
Lên phía trên xíu, uhm, đúng rồi.
Ôi khỉ thật.
Chúng tôi có đây là huyền thoại BMX, Mat Hoffman.
Va` đây là Sweatsuit CocktaiI.
Tôi đoán cái ống này dùng để chảy mồ hôi xuống đây.
vào cái phểu, xuống cái ly. sau đó ta sẽ có 1 thức uống.
Đến ngay từ cái chỗ ỉa.
Có lẽ ta cần 1 bác sĩ.
Cậu gần có giọt đầu tiên đấy.
Nóng quá các cậu ạ.
Steve-O, cái mặt.
- Gì? - Mặt nà.
Trông như nước sốt trắng í.
Đừng đụng vào cằm. Hạ cái ly xuống chút.
- Có rồi! có rồi! - Ồ, khỉ thật!
- Là nước đái hay mồ hôi thế? - Là mồ hôi đó, hứng đi!
Vắt nó ra, Steve-O
Lance kìa các cậu
Hả?
Gật gù kìa.
Lance, anh không sao chứ? Tôi nghĩ mình nên bẻ cái đầu anh ta lại.
Ổn chứ?
- Anh cần máy quay không? - Uhm...
- Cái máy quay sẽ giúp anh khá hơn đó chứ? - Uhm.
Thôi được rồi, đưa anh ấy cái máy quay đi...
Rồi chứ? Ồn không?
Này có ai giúp tôi vắt cái phía sau này không.
Ok. Có đây.
Steve-O! Steve-O! Lord!
Xin lỗi, xin lỗi.
Một công việc kiểm tra tuyến tuyền liệt.
Thôi đi cha ơi.
Phải từ từ lấy ra.
Nó làm tôi phát ói ấy.
Đây là ly sinh tố mà bạn đã có được trong 2 năm, đúng không?
Rất tốt cho sức khỏe.
Chug that whoIe thing, Steve-O.
Tôi nghĩ cái chàng came....
Đừng có ói vào cái máy.
Anh đã ói lên...
Đưa cái máy quay cho tôi. Anh đã ói lên cái ống len rồi kìa.
Đây, chúng ta sẽ phải thích thú....
Chúng ta thật sự có cháo ăn rồi.
- Chúa ơi. - Tôi yêu anh lắm, người anh em.
Anh ấy vừa mới ói lên hết cả máy quay.
Thật là một ly sinh tố ngọt ngào.
- Thật chứ. - Uhm, thật em zai.
Tên tôi là Anh già Noel.
Và tôi ở đây cùng với Dudesons, còn đây là cây thông giáng sinh.
Timber!
Ông già này đi đứng khó khăn lắm đấy. Uhm!
Ông già Noel lâu lắm rồi không leo cây.
Và tôi rất vinh dự, làm cái việc ấy cùng với ông ta vào đêm qua
Vì vậy,, nó chẳng ổn tý nào.
Tôi chỉ đến đây để trải ghiệm chuyến đi.
Anh bắt đầu như thế nào?
- Ông có cần giúp 1 tay không? - Ồ yes, ông già Noel cần giúp 1 tay.
Tôi thích cái việc họ trèo lên cây cao 40 feet.
và họ sẽ phải rơi xuống khoảng 60 feet.
- Một cú lên đỉnh vào buổi sáng! - Chúc may mắn!
- Santa trông khỏe nhỉ! - Santa mệt chết mẹ đi được!
Santa không thể chịu được lâu vì thế nhảy thôi.
Đã qua đoạn khó nhất! giờ là đến phần dễ nhất đây.
Mang cưa máy ra!
Họ để cho Jarppi cưa kìa.
Trước đây anh ta chưa hề chạm vào cái máy cưa.
Anh ta làm hồi hộp quá. Sao anh ấy biết khởi động nó chứ?
Và lát nữa thôi sẽ không còn hồi hộp nữa.
Bạn đã bao giờ có những khoảng khắc sợ hãi vậy chưa?
UHm.
Đẩy đi! đẩy!
Jarppi, đốn nhanh!
Uh, nhưng anh phải đẩy!
Rồi đây, rồi đây!
Timber!
Mẹ kiếp!
Santa đã đến! Các bạn ổn chứ?
Mình cảm giác như cái cây.. nó đè lên mông ấy!
- Cậu rơi cùng với cái cây à? - Uh.
nhưng các anh còn sống đấy chứ.
Ok chứ?
Santa, tôi nghĩ đó là cách thích hợp để ông tự cho mình một cây thông giánh sinh.
Thay vì tôi cưởi xe tuyết à.
Tôi phát hiện ra rằng Ông già Noel thực sự không thích độ cao chút nào.
Tôi là Danger Ehren, và đây là trò Cột đuôi lừa.
Được rồi đó.
Để tôi xoay anh vòng. Xoay vòng vòng.
Ok, Sải chân ra.
Nhỏng đít cao lên.
- Nó đạp cậu chổ nào? - Đâu có.
Cậu nghĩ ở đâu ra mà nó đạp tớ thế?
Nhìn xem! Mẹ thật!
Đặt cái đít lên con lừa đi.
Thôi được chỉ một con lừa thôi mà.
Giang chân ra, giang ra.
Tốt lắm.
Để "con chim" cậu xuống chút.
Hay lắm, Xải chân rộng ra.
Bước đi của cậu thật tuyệt.
Thẳng tới, thẳng tới.
Cậu đang ấm lên đó.
Tôi nghe rồi.
Nó đạp tớ ngay con chim! ngay con chim rồi!
Tớ có nghe âm thanh ding-ding mà.
Mẹ kiếp. Mình chẳng muốn làm cái điều này nữa.
Xin chào...
Xin chào, Tôi tên Johnny Knoxville.
Chúng ta có cầu thủ bóng đá chuyên nghiệp Erik Ainge, Jared Allen.
và vị trọng tài của chúng ta hôm nay đó là Seann William Scott.
Đây là trò Vùng Mù.
- Tôi không có làm đâu nhé, anh chàng lùn. - Tôi biết.
Tôi không liên quan. Jared, sao anh lại làm thế?
Đã lâu rồi tôi mất cảm giác.
Hãy nhận lấy cái thứ chết tiệt này.
Xanh...24!
Oh chúa ơi.
Hình như cậu đã không chịu kèm hắn ta hả Preston.
Cậu chỉ biết trông chờ ở tớ thôi đấy à!
Cảm giác như cứt í.
Cậu đã bao giờ chơi phía sau đường line chưa?
- Cũng lâu lắm rồi. - Cậu nghĩ sẽ thử chứ?
Phỏng vấn nhanh. Anh làm nghề gì?
Nghề sát nhân Knoxville
- Còn nghề của anh? - bắt bóng.
- ý tôi là... - Vậy thì làm đi.
Ý là Bắt bóng ấy.
Cậu có cho rằng Knoxville sẽ bắt được trái banh không?
- Không. - Ai mong được?
Này, Jared! đừng có thọc tớ lúc này nhé!
Nice wristband, douche.
Ten hut!
Did I catch it?
Người ta không nhận ra rằng bóng đá là một môn thể thao mang tính vật lý.
Tốc độ và vận tốc cộng lại.
- Hay lắm. Gặp lại trong phòng tắm nhé. - Anh cũng vậy.
Ồ mẹ ơi!
Thật là hoàn hảo. quá chuẩn.
Đây là bạn của chúng ta, Will, và anh ấy có một cái đáy thật đặc biệt.
Cậu là một cái máy nổ hạng bền đấy.
Sẵn sàng chưa? Bắt đầu tiệc nào.
- Thế còn cái kèn thì sao nhỉ? - Được rồi, nó đây.
Cậu phải chơi một điệu Jazz thật hay đấy.
- Chúng ta có điều gì ở đây. - Đó là một biệt tài.
Này anh bạn. Có thể mồi dùm điếu thuốc không?
Chờ chút.
Bottoms up.
Phía cuối nó dính cứt...
Có phải nó dính cứt không?
- Có cứt dính lên đây này. - Nhìn vào cứt này.
Tôi thấy rồi.
- Thật là tởm lợm. - Bạn ơi, ghê quá à.
Lấy cây súng bắn tên ra nào.
- Uhn nhỉ. - Nó đây.
May mắn là chúng ta có mang theo.
- Cậu muốn tập không? - Vậy lấy quả bóng ra.
- Cần hạ thấp xuống chút hơn không? - Uh, xuống chút đi.
Được rồi.
Có lẽ cậu cần cất kín cái vùng ấy đấy
Không , không! mình nghĩ cậu nên để chân cậu dang ra.
Steve-O đừng để cái bóng theo hướng ấy. Sẽ đau lắm đó.
- Nó đâm vào trong không? - Có, cậu ấy sẽ bị.
- Trippin' out. - I'm seriousIy trippin'.
Cậu muốn thử lâu hơn ... Hey!
Tôi tên Johnny Knoxville. và đây là trò Chó Dữ.
OkIahoma! OkIahoma!
MẸ kiếp!
Ôi, cái đít của tôi!
Con chó đó là một vận động viên nhảy cao.
Cái đít đau quá.
Lance, cậu có thể cho tôi biết tôi ngồi chòm hỏm được không?
Cậu biết đấy, tôi không thể có trò này trong 2 cuốn
phim đầu tiên, vì...
Tôi không bao giờ thật sự ngồi chòm hỏm hay điều gì đó.
Nhưng bây giờ thì tôi đã thật sự làm việc bằng cái mông và chân tôi rồi.
Và nó đã bị con chó cắn phát.
Nếu anh hỏi tôi, thì đó là phát cắn tuyệt nhất của tôi.
Uhm.
Mình là Chris Pontius, và sau đây là trò Helicockter
Ôi, không, cậu đang làm nó bay đấy.
Yeah!!!
- Kéo lại, kéo trở lại! - Kéo lại!
Kéo lại, kéo lại.
Ôi, chúa tôi.
Quá tầm kiểm soát của tôi rồi.
Ồ, cũng quá sức chịu đựng rồi đấy.
Này, Novak.
- Ôi chúa ơi! - Mẹ kiếp.
Ôi chúa ơi!
- Cậu ổn chứ? - Chúa ơi!
Cậu ạ, cậu không có biết là nó tuyệt như thế nào đâu.
Đỡ tớ dậy nào.
Chúng ta vừa xem cái trò ngốc này.
Thật đau chết điếng, cái mặt của tôi...
- Đây là cái thắng ( phanh) - nhìn các mối hàn này.
- Nó được xi rất kỹ. - Làm thế nào nó đi nhanh được?
Nó là một loại xe nhanh thường dùng trong các cuộc đua.
- Vậy anh khẳng định cậu ấy sẽ làm được không. - Chắc sẽ được.
- Anh bạn ok rồi đó. - không có gì cả.
Không có gì.
Trước đây cậu đã phóng xe máy xa nhất là bao nhiêu m?
Tôi chưa từng làm điều đó.
- Vì vậy đây sẽ là một kỷ lục của cậu. - Uh, tôi sẽ phá kỷ lục
Tôi đang thực hiện tại con mương với niềm hy vọng
nếu như tất cả đúng theo kế hoạch, tôi sẽ trình diễn một đường vòng tuyệt mỹ.
kết thúc ở chỗ cậu lùn kia.
Hay ngay trên cậu lùn.
- Sao cũng được. - Sao cũng tốt cả.
Niềm tự hào cá nhân của Wee Man's Chronic Tacos!
Ít ra thì đoạn đường cậu chạy lên cũng khá giống chiếc bánh nướng.
UphiII!
Một người yêu nước.
Chỉ cần nhắm thẳng vào con yêu tinh chết dẫm kia.
Tớ sẽ cố gắng và hạ gục tên quái thú đó
- Vùng đất của đồng vàng - Cướp vàng của hắn.
Sao cũng được miễn bay qua với tất cả lòng hận thù!
- Tuyệt!
- Khốn thật! - cậu không sao chứ?
Ổn chứ?
Chúng ta đã có anh Dunn!
Cậu làm tốt lắm.
Thật là tuyệt vời.
Thật tuyệt, Dunn!
Cái trò này thật là đã như cứt!
Quá tuyệt luôn!
Tôi nghĩ đã đến cái lúc xem lại màn trình diễn 1 lần nữa.
Món nợ đã được ghi nhận!
Tôi là Preston Lacy, Còn đây là trò Trái Táo Của Cái Mông.
- Muốn tôi để vào chưa, P? - Để em nó vào đi.
Giúp cái, O.
- Trái táo à? - Có đây.
- Thế có dễ chịu không? - tôi nghĩ vậy.
- Sâu hơn chút. - Mình có thể làm nó tốt hơn.
- Sâu hơn chút. - Cái gì?
- bành ra, tớ sẽ đặt nó vào. - Xong ngay, đã quá.
- Ôi, Steve-O. - Bi của tôi.
Đứng yên.
cậu không thích táo và bơ đậu phụng à?
- Mang Bob ra đi. - Coi nào, Bob.
- Ồ, không cần đâu.
- Coi nào, Bob, - Ôi chúa ơi.
- Dụ cho nó táp đi. - Coi nào, Bob.
- Bob tội nghiệp. - Coi nào, bob.
- Táp đi, Bob. - Nó ngửi.
Coi mà, Bobby, bob-bob,
- Ăn trái cấm.. - Coi nào. Bob
- vườn địa đàng. - Bob cố lên.
Gặm đi,
Bob.
Nó rất thích.
Nó tiếp tục kìa.
Đừng nhúc nhích. Nó tìm nữa kìa.
Tốt lắm cưng.
Để nó trở lại không? Ok
- Có phải Bob không? - oh, man.
Nó còn bên trong!
Còn kẹt bên trong! Quay lại đây đi!
Bò lại đi. Còn bên trong í.
Oh, no! Oh, no! Oh, no!
- Làm sao có thể chạy nhỉ? - Vẫn còn trái tao trong lỗ đít ấy?
Lấy nó ra đi.
Tại sao anh lại làm thế chứ Jeff?
Thấy chưa Bob? Tớ bảo là nó không khó để ghi hình vào cuốn phim đâu.
- Có thấy không? - Oh không!
Tôi đang nhìn vào gương xem lại kiểu tóc mới cắt.
Tôi đã nói chuyện với cậu lù ở bên ngoài, và sau đó thì nghe...
Tôi hỏi : " Cái gì thế?" " Tôi biết là gì rồi"
Đau cái mũi quá.
Nhứ là khoáy sâu vào trong óc đấy.
Tôi và các chàng trai đang chơi trò Săn Vịt.
- PuII! - Oh, shit!
2 cậu không sao chứ?
- Andy sao thế? - Bị trượt.
- Thời gian chúng ta đã hết. - Tôi không biết, Khi chúng tôi nhảy.
Làm sao đó mà tôi ở dưới anh ta, anh ta đè lên tôi.
Đầu anh ta va vào tôi.
- Tôi bị choáng. - Thật đau.
- Anh ấy cũng vậy. - Thật là buồn cười.
Giờ đến lượt Park.
Và con vịt này sẽ là nhận nhiều phát đấy.
PuII!
Chúng ta đã bắn chết, Ôi chúa ơi.
Tôi đã bị bắn.
Cứ như một cú rơi vào ngay tổ ông.
- HoIy crap! - Chúng ta đã giết được con vịt.
- Hầu như toàn dính ngay phía sau. - Phải không.
- Uh, 11 phát ngay đây, và 1 phát ngay đó.
Được rồi, Lên đạn đi. Đưa Dunn vào.
Dunn là con vịt kế,
Anh ấy là một con gà tây thì đúng hơn.
PuII!
Tốt quá mẹ ơi!
Lộn vòng 40 foot.
Cứ trông như Buck Roger đi giữa không trung.
Ừ, Tôi có cảm giác như tôi đã lạc vào vũ trụ ấy.
Ôi chúa ơi.
Buông ra.
Tớ đã bảo là tớ chuẫn bị buông mà.
Thật là bất ngờ quá phải không?
Xin chào, Tôi tên Irving Zisman.
Đây là vợ và cháu gái tôi.
và hôm nay tôi sẽ trở thành Ông Nội Hư Đốn.
Không đâu, ông nội là giỏi nhất.
- Irving! - Oi xin lỗi cưng.
Xin lỗi.
Xin lỗi anh bạn.
Cảm phiền anh chụp cho chúng tôi một tấm được không?
- Tôi rất xin lỗi vì làm phiền anh. - Đâu có gì.
Tôi thật sự...
Xin lỗi, cảm ơn anh bạn, ok?
- Tôi phải nhấn ở đâu? - Anh chỉ cần nhấn cái nút này.
Tôi thắc mắc chuyện này. Cô có đủ tuổi chưa?
Không, đây là cháu của tôi, Con bé lớn rồi, 19 tuổi.
Thưa ông, ông không nên hôn cháu gái mình như thế,
và sờ soãng mông của cháu mình như thế.
- Con bé đủ tuổi mà. - Ông có thể ở tù vì chuyện đó.
Không đâu, ông lẽ ra phải biết xấu hổ bản thân mình.
Ông không nên làm thế với cháu gái ông chứ.
- Ông đang làm gì thế? - Cưng à, anh thậm chí còn không bik anh ấy là ai.
Tôi không cần biết, Ông với cháu của ông, Thật là tởm quá!
- Tôi chưa từng thấy cái cảnh này bao giờ.... - Đây là vợ tôi.
- Vợ ông à? - Vâng, cưng ơi, anh xin lỗi.
Tối nay ông đừng có mà về nhà! Ok, đừng mò về.
Cưng à! Chúa ơi.
- Sao em lại..? - Đi nói chuyện với bà ấy đi.
Xin lỗi, Tôi phải giải quyết việc này.
Cưng ơi!
Đã đến lúc phải dùng âm nhạc để thuần hóa con thú.
Tớ là Ryan dunn, còn đây RAM JAM.
Nhẹ nhàng chứ?
Oh, boy. Oh, boy.
Nó đang nhìn chằm vào tớ này.
Mày lui ra một chút cho ta bước xuống đã được chứ?
Tốt hơn nên mau mau, Nó đang nhìn đấy.
- Trông nó như đang rình ấy. - Nó đang nghĩ: " Những gã này ngu thật"
- nó không như những gì anh nói đâu. - Này cậu bé.
Hay đấy.
Thổi kèn đi! thổi kèn đi! -
- Steve-O giúp cậu ấy đi! - chơi nhạc nào!
Steve-O giúp cậu ta.
Qua đây nà, Dunn!
Đến giúp cậu ta đi , Steve-O!
- Cứu bồ với! - Giúp anh ấy đi Steve
- PIay! - Steve-O!
Thổi kèn!
0 ừ, mày đây - chỉ còn anh đấy Steve-O
Có lẽ chúng ta đã chơi sai bài hát.
Vậy cậu có còn nghĩ âm nhạc sẽ thuần hóa được thú vậy không?
Hoàn toàn không được.
Tôi cũng nghĩ vậy.
Coi nào các bạn.
Các cậu trông như những gã ngốc.
Sẵn sàng?
Fore!
- Cậu ổn chứ? - ừ.
- Ngay cổ họng luôn á? - ừ
Chúa ơi!
Ăn nguyên quả táo.
- Hi, Spike. - Ehren McGhehey. Travis BickIe.
- Anh ấy có một cái răng cần chúng tôi nhổ. - Tôi cần nhổ.
Tôi cần vì anh cần dù sao đi nữa, anh cần thì tôi cũng cần.
- hãy ra đây nào. - Chúng ta cùng nhau cần.
cậu muốn đi đâu thì đi, muốn nói gì thì nói.
Không ai quan tâm cả.
Dr. Pontius? Dr. Dunn?
- Chúng ta làm được rồi chứ? - Ừ.
Cột anh ta lại và bắt đầu nào.
Ngồi xuống.
Thư giản nào.
- Từ từ thôi - Thoải mái.
Cậu biết tại sao như vậy mà.
Dùng chỉ nha khoa cũng quan trọng như việc đánh răng.
Những gì chúng ta sắp thực hiện là lấy chiếc răng gãy của Ehren ra.
và sau đó chúng ta sẽ trồng lại như trồng một cái cây.
- Nhưng hơi lạ. - Hơi lạ.
Tôi là Danger Ehren, và đây là cái máy nhổ răng Lamborghini.
Có 1 tin tốt: Những điều cậu sắp làm thật ngu ngốc.
Vậy cậu sẽ phải xem.
Khởi động chiếc Lambo nào.
Thật điên rồ.
Thợ cắt tóc của cậu có nói cậu chuyện này chưa? Anh ấy dường như thích thú với những ý tưởng điên khùng.
Cậu có khởi động luôn không?
Nó là một chiếc Lamborghini.
Nghe âm thanh đó không.
- Mở to con mắt ra. - Nhìn vào cái đuôi xe.
Yeah!
God!
- Quá đã luôn! - Tệ hại thật chứ!
Chiến thắng.
Tôi ước chi tôi có thể nói điều đó thật không tệ chút nào.
- Ồi chúa ơi! - thật kinh khủng!
Nó mất rồi hả? đau quá!
- Ôi chúa ơi! - cậu đã làm rất tốt.
Cậu chịu đựng hay lắm.
cậu zai, tôi cũng đau lắm.
Để tôi xem, Ehren.
- Cảm giác của cậu là gì? - Nó đau như là...
- Như là gì? - Tôi không biết.
- cái gì.. cậu đang khóc á? - Các người đã nhổ răng tôi.
Bọn tôi đã nhổ xong cái răng cho cậu. Chứ không phải " lấy " đi cái răng của cậu.
Cái răng đã được nhổ bài bảng.
Ehren, cậu có nhớ là tôi đã nói là trồng chiếc răng khác không?
- Ừ. - Đó là chuyện bịa đấy.
Tôi xin lỗi.
- Ôi chúa ơi. - Chuyện qua rồi.
Chúng mình chỉ cố tập cho cậu sự tự tin .
Đau quá.
Có nhiều bác sĩ...nha sĩ...
Tôi không thật sự tin tưởng họ là những bác sĩ thật thụ.
Họ nghĩ họ là chúa à? không phải tôi.
Quỷ dữ ấy.
Yeah, anh ta bị dính rồi.
Mẹ kiếp anh.
Cậu còn bao nhiêu nước đái để tè chứ?
Tớ nói với cậu là tớ uống hàng tá chai nước ấy.
Tôi làm theo ý của đạo diễn Tremaine đó.
Ap và Phil vừa đến Los Angeles.
Ngay khi họ nhận phòng khách sạn.
thì xuất hiện một con Gorilla do Chris Pontius.
và huấn luyện thú Will, người sẽ cố để khống chế anh ta.
nhưng nó sẽ là một sai lầm tệ hại.
Cơ bản là anh ta sẽ đập vỡ tất cả.
Sẽ có nhiều máu đấy.
Chúa ơi.
Ôi chúa ơi, chúa ơi!
Không , không, không! Không sao đâu! Đây là Samson.
Chỉ cần đừng nhìn vào mắt nó Samson, ngồi xuống, im nào.
Nó là một con thú ngoan, Nếu anh muốn nó ngoan thì nó ngoan.
Đừng làm bất cứ điều gì manh động.
Đừng nhìn chằm vào anh ta, Samson...
Tao lấy cây roi đó!
- Ôi chúa ơi! chúa ơi! - Ra khỏi đây mau!
Ôi chúa ơi! chúa ơi!
- Whoa, whoa, whoa, Samson! - Chúa ơi, Cái thứ quái gì thế?
- Đó là người huấn luện... - Nó ra rồi!
Đã xảy ra chuyện gì với Phil?
- Người huấn luện sẽ cứu anh ấy. - Anh ta nói im lặng.
Sam, Sam...
Ôi chúa ơi. Tôi chưa bao giờ thấy con thú này bao giờ
- Anh ấy sẽ thuần hóa. - Nó đã phá nát toàn bộ căn phòng.
- Có 1 gã huấn luyện thú điên khùng ở đây. - Ừ đúng đó.
- Phải có chuyện gì đó đang xảy ra ở đây không? - Chắc vậy.
Chuyện gì đã xảy ra?
- Anh ấy trông như người huấn luyện... - Vậy thì sao?
Anh ta dường như ổn cả.
Đây chỉ là chuyện đùa hay gì đó thôi phải không?
Nó muốn trở lại căn phòng. Bà có chìa khóa phòng không?
- Có. - Đưa tôi chìa khóa.
- Đưa tôi chìa khóa đây. - Chồng tôi đang trong đó đấy.
Phil ổn chứ? Phil ra ngoài chưa?
- tôi ỉa cả ra quần! - Cái gì? Anh ta đâu?
- tôi đã loài một chút cứt. - Có 1 con quái vật.
Tôi biết, tôi cũng ỉa cả ra quần đây. nó vừa ra ngoài.
Nghe không? toàn là nước.
- PhiI, you are mingin'. - I know. I had to.
Tôi cần kết thúc chuyện này. Tôi không thể thở.
Có phải là người không? Là người đó.
- là con người?
Là...
Ơi chúa ơi! Không thể tin được.
Thế bà có bị lên cơn tim không?
Chúa ơi.
- Tôi tất vui về cái chuyện giả tạo này. - Chào mừng đến LA
Phil đang ngồi ỉa.
- Nó làm cho Phil té ỉa luôn.
Được rồi.
- Một cái ngon lành. - hứng đi! đi đi
thánh ơi!
Xin chào, tên tôi là Johnny Knoxville,
và hôm nay tôi làm người tàng hình.
Chuẩn bị chưa?
OK.
Để nó trờ lại.
Tôi vẫn còn tàng hình chứ?
Mình ghét khi họ làm thế này,
Fuck me.
Knoxville đâu rồi?
Núp phía trước.
Trốn à? ôi trời!
Mở cái cổng đi!
Thật là điện khùng.
- Ôi không, anh ấy ngã thật đau. - Anh ấy ngã ngay phóc luôn
- Ôi chúa ơi. - Anh sao không?
Gãy hết cần cổ rồi đây.
- Nhận tiền cho cú té đó chứ? - Có chứ.
Nhìn xem cái điểm trên cùng của cái cây.
Ừ nhìn này...
- Mình đã bay bổng lên. Oh yeah. - uhm, vết của cậu đấy.
- Cậu đã vượt khỏi cầu vòng, - Tớ đã vượt khỏi cầu vòng.
Trong đoạn trailer này, chúng ta có một cái sàn hỏng.
với một cái hầm sâu 11 feet.
và một số lượng rắn bằng cao su.
và Bam nghĩ rằng anh ta sẽ thực hiện một trò đùa với Jeff.
là người ngồi ở đây.
Nhưng anh ấy sẽ phải rơi vào cái hố này, và khi đó.
Ngài David Weathers...
... có vài trăm con rắn sống, chúng ta sẽ ném vào trong đó.
Thật ra Bam cũng ghét rắn lắm.
Có lẽ đây sẽ là lần đầu tiên Bam sẽ khóc trong bộ phim.
- Sẳn sàng chưa? - Uhm.
- Được rồi. - Cậu muốn...?
Tremaine có vị trí dễ bị tổn thương nhất.
Tớ nghĩ đã đến lúc dành cho Rocky.
Tớ tin rằng đó là Rocky phần 4
Bằng cách nào đó anh ấy cũng sẽ nhận 1 cú vào mặt.
Im nào.
Ôi mẹ kiếp!
Fucking fuck.
Không!
Chúng là thật à? Cho tôi ra khỏi đây nào.
Cậu là đồ láo lởm Giúp tôi ra nào.
- Chúng là giả mà, cậu? - Chuyện ji` thế?
- Tôi muốn ra. - Bam, Bam.
Sao sao? Đừng làm thế với tớ!
Nghiêm túc đấy! Cho tớ ra! Cho tớ ra khỏi đây đi!
Ngay đi! Cho tớ ra khỏi đây ngay!
Dừng lại nào, các bạn.
Ôi chúa. Mình đang chuẩn bị đổ thứ này vào.
Các cậu đừng đùa với tớ!
- Này, Bam. - Tớ thật ghét các cậu quá đi.
- Dimitry, làm ơn! làm ơn đi! - Cậu ta có khóc không?
- làm ơn! làm ơn! - Ah ta khóc thật đấy.
Tremaine, mẹ kiếp anh! Cho tôi ra ngay!
Chẳng vui tý nào cả!
Không vui sao? Tớ sẽ tranh luận với cậu điều ấy, Bam.
Khốn khiếp!
- Giúp cậu ta ra. - Giúp cậu ấy ra.
Cho tớ ra nào.
Các người không thể làm vậy được.
Xin lỗi, bạn hiền.
Đó là nỗi sợ hãi quá mức mà tớ từng thấy.
Các người thật quá đáng, mẹ kiếp các người.
Mẹ kiếp đứa nào làm thế với tôi.
Nhìn con rắn phía sau cậu ta kìa.
Cậu có con rắn phía sau kìa.
- Ôi chúa ơi. - Con đó lớn thật!
trông như chốn địa ngục ấy.
Thật là khủng khiếp. Tôi không thể nghĩ bất cứ điều gì tệ hại hơn
giờ nó vừa xảy ra.
Chào mừng cậu,
Chào cái chó chết anh đấy.
Cái giọng cậu hét thể hiện sắc thái khác hẳn ngày thường.
Khi cậu đã...
Thôi đi mà bạn.
Mẹ kiếp, cậu! Cậu khiến tôi đau cả tim thật đấy...
Ơn chúa tôi sẽ rời khỏi đây trong 3 ngày nữa và tôi sẽ bắt đầu đếm từng phút.
Nghiêm túc đấy, Mẹ kiếp David Weathers.
Tôi sẽ chờ nếu có chuyến bay sớm.
Hầu hết mọi người đều không thích ý tưởng giả làm con chó.
nhưng với tôi, chuyện ấy không quan trọng hơn là
việc chơi rollercoasters và nhảy cầu trượt.
Tôi chỉ không thể thực hiện cái thứ vớ vẩn ấy.
Đó là vì sao nó thật sự thú vị.
Phần cơ bản nó giống như là poo coaster.
- Nó bất hợp lý đúng không. - Tớ biết.
" Đem tôi ra biển với con cá mập, tôi không lo gì cả "
''Put a hook through my cheek. But I'm not bungee diving.''
Cái quái gì thế?
Ôi trời ơi.
Qua đây nào.
Tôi đang cố này.
- Vấn đề gì à? - Cái mùi thúi quá...
..như mùi cứt ấy.
Cách đây 10 năm, tớ đã làm điều này.
the first Poo CocktaiI and now you're taking the reins
and taking it to a whoIe other IeveI.
- Yep. - Cậu trông thích thú với việc này nhỉ.
Này, phải cho tớ ra ngay khi xong đấy nhé.
Sẽ ngột ngạt lắm.
- Cậu có ngột ngạt không? - Có.
Chỉ cần thả lỏng và thưởng thức món cứt của cậu nhé.
Tôi là Steve_O còn đây là món Poo CocktaiI Supreme.
Được rồi, chúc may mắn.
- Cậu sẵn sàng chưa, Steve-O? - Chưa.
Món Poo Cocktail tới đây!
Oh, shit!
Cậu ấy đang ói!
Thật là tởm lợm.
Cậu làm sao thế? Bam.
Ôi, chúa ơi.
Cậu ổn chứ Steve-O?
Ôi, chúa trời ơi!
Thật là ngu xuẩn nếu bạn muốn xem hình ảnh này.
Trời ơi là trời.
- Giúp cậu ấy ra đi. - Mang cậu ấy ra!
I'm ready...
Ôi chúa ơi.
Nhảy xuống hồ tắm nhanh đi.
Oh, my God!
Oh, my God.
Chúa ơi!
Chúa ơi tởm quá trời phật.
Trò này là một trò bẩn thỉu nhất mà những gã điên khùng nhất cũng chưa hề nghĩ tới.
Nó tung hết cả lên. Toàn là cứt.
Có cả nước ói, Đó là những gì màn trình diễn có.
Chỉ thiếu sex.
Chúng ta sẽ chuẩn bị chơi một trò chơi nhỏ có tên là
Escaped Convict and Warden's Wife.
Và tôi chắc khi tôi ấn nút này, thì có chuyện gì đó sẽ xảy ra.
Vì thế các bạn nên nghe album nhạc rap của Steve-O.
hay cùng tôi đẩy cái pít tông này? - Đẩy cái Pít tông!
Vậy thì hãy kết thúc con gà tây nhé.
Đeo kiếng vào!
Xin chào, Tôi tên Johnny Knoxville, và tôi sẽ kết thúc bộ phim này.
Cái gì?
Ôi chúa ơi! tôi không tin được... Các bạn có tin không?
Tôi hko6ng hiểu họ đang làm cái quái gì?
Ý tôi là, nó giống như một trận thủy triều. Các bạn có nghĩ vậy không?
Thật là là nực cười. Giờ chờ một chút.
- Thế nào..? Có phải ông làm những thứ này không... - Rip Taylor!
Im miệng anh đi!
Anh chàng mập trong cái ống thế?
Nhìn vào đi.. ôi lạy chúa.
Nhìn vào gương đi, Một anh chàng bảnh trai. Và họ đã làm đấy.
Và tôi không thể tin được tất cả màn trình diễn này.
Và đừng có quên... Jackass 3D.
- 3D! - Cảm ơn.
No tongue! No tongue!
Miễn chê!
Tôi là Danger Ehren, và đó là màn nhổ răng bằng Lamborghini.
- Chúng tôi đâu có dùng cái đó. - Tôi mặc kệ.
Giờ thì đang dùng đấy.
Dude!
Tôi đùa đấy, cậu vừa làm hư cái máy quay của Jeff.
Fucker!
Fuck, OK, you got me, dude.
Bro-zilian, cảnh 2 , diễn.
Dude! Dude! Cut the...
này, tôi sẽ đấm nát cái mặt anh đấy nhé! dừng lại !
Whoa, yeah, yeah, yeah.
Đừng có ẻo lả.
3.2.1 đi!
Chào, tôi là johnny Knoxville, chào mừng đến với Jackass.
Cắt!
Tôi tên là Eddie Barbanell
Và đây là cái trò vớ vẫn với cái ống hút bồn cầu.
Preston, đưa cái mông anh đây.
Trở lại đây.
Vết bằm này có vẻ lâu rồi.
Vâng, có nhiều điều thứ đang diễn ra ở đó.
That's an officiaI break.
Jeez. That's so gnarIy.
That's some serious bragging rights, right there.
Chúc mừng sinh nhật!
Cảm ơn.
Ngay đây, đúng điểm rồi.
Xin lỗi, chúng tôi biết anh không thích màu đỏ, và chúng tôi sẽ không mặc đâu.
Cảm ơn bạn hiền.
Anh ấy đến rồi! Ôi tệ thật.
Man, you jumped!
Ôi mẹ nó da.
Tớ đã làm như cậu dặn. Cầm bẻ cái thắng tay...
Như thế này, trong hki nó vẫn còn...
- Ôi! Chú ơi! - YEs!
Yeah!
Đó là cô bạn gái tôi.
- Cậu chuẩn bị đi trượt băng. - Uh, Tớ là một tay trượt băng chuyên nghiệp đấy.
Tớ biết, tớ đã thấy cậu rất lâu rồi, ở L.A khi cậu là...
- Sao cậu lại mang cái thứ đó? - Cậu thật tuyệt.!
Tôi tên là Johnny Knoxville, và hôm nay, tôi sẽ nhảy xuống sông L.A.
Cứu, cứu tôi!
Thế nào? tôi là Steve-O và tôi đã thu nhặt đóng phân voi này 9 ngày rồi,
Không chờ đã, không được, Tôi phải nói gì?
Nói bất cứ gì anh muốn nói.
- Hi. I'm Jeff. - Hi. I'm ApriI.
- R6at1 vui khi gặp nhau, - Chào April, rất vui được gặp em.
Nhìn vào những hình xăm của anh ta này!
Có biểu tượng của ChiliPeper. Và gì đây? Phù thủy Blair à?
- Còn cái này là gì? - Dây thừng à.
- Nó có nghĩa gì ? - Tôi không biết.
Đó là Trip.
- Và quay. - Chào, chào mừng đến Jackass.
Tôi không bao giờ muốn làm những điều này. Tôi được thuê để đi trên những tuyến đường cao tốc.
Vì tôi là người duy nhất làm được điều ấy.
Do it up and down.
Cậu! Lôi cái máy quay ra sau đi, jackass.
Tôi biết Johnny Knoxville,
và anh ấy không đang quay cái cảnh mông đau của tôi cho hàng nghìn người.
Bắn xong chưa?
Uhm, mướn ra thì nó ra muốn sao cũng được?
Hôm nay cậu tuyệt lắm, Jeff.