Êtes-vous installés confortablement ?
Alors je commence.
Nous reprendrons nos programmes à 6 h 45
par les cours des produits agricoles.
Je suis le trésorier du club des pique-niqueurs.
Le trésorier ?
Répondez directement à notre producteur.
Merci et à la semaine prochaine !
Bonsoir, papa.
Bonsoir, James. Au lit.
- Bonne nuit, maman. - Bonne nuit, James. Dors bien.
Éteins la lumière.
Il est 21 h, tous les pantouflards sont déjà avachis
à siroter leur sherry, mais les fans de rock'n'roll
sont prêts pour le grand frisson.
Sur Radio Rock, ici le Comte.
Je compte sur vous pour ce compte à rebours vers l'extase.
Ça va secouer toute la journée et toute la nuit !
C'est encore loin ?
On arrive. Voilà le bateau.
Où ça ?
Droit devant !
Je viens voir Quentin.
Entrez
Carl ?
Mon filleul préféré.
- S'est-on déjà vus ? - Je crois pas.
Après dix ans de trou noir, je vérifie.
Comment va ta mère ?
Elle est en forme.
Mais pas très contente de moi ces temps-ci.
C'est une femme très séduisante.
- Je sais pas... - Sérieusement.
Pour toi, c'est ta mère. Pour les hommes de mon âge,
c'est une légende sexuelle.
Tu as été exclu ?
- Oui. - Pour quel motif ?
Être pris en train de fumer a dû sceller mon sort.
De l'herbe ou du tabac ?
Les deux.
Bravo.
Je suis fier de toi.
Ta mère espère donc que l'air marin te remettra d'aplomb.
En gros.
Erreur monumentale !
Mais si tu évites la noyade, on pourra au moins
t'aider à arrêter de fumer.
Je viens d'en faire autant et ça me réussit.
Une cigarette ?
Non, merci.
Un pétard ?
Pardon, votre attention !
Puis-je vous présenter Carl, mon filleul ?
Bienvenue. Je suis le Comte. On m'obéit.
C'est un honneur.
Écoute le hit-parade de Simon le Simplet !
Je suis Simon. C'est pour ça.
Salut, Angus Nutsford "le Gugusse".
Moi, c'est John. Je m'occupe des infos.
- Salut, je suis Felicity. - Une fille ?
Je suis lesbienne. Et cuisinière.
- Bien sûr. - Prends un toast.
- Je peux ? - Non, c'est décoratif.
Tu connais les lesbiennes ?
- Oui. - Sympa, hein ?
Plutôt.
Kevin le Niais.
Ton charmant coturne.
Chouette. Carl.
- S ympa. - Pourquoi Niais ?
- Va savoir. - Parce qu'il est vraiment niais.
Et voici Dave.
Énorme.. mais de toute beauté.
Bienvenue...
sur le navire de l'amour.
Si Dieu était D.J.,
il officierait ici, sur Radio Rock !
Musique ! Ce silence me gonfle.
C'était quelqu'un qui a raté le dernier hit-parade.
Devenez pas cinglés, écoutez Simon le Simplet...
Faut tout faire, ici.
En nageant, j'ai croisé un écureuil.
J'ai pété la queue de ma platine.
Vite, j'ai une affreuse envie de pisser.
Une petite queue, j'adore.
"Pourquoi nager sur le dos ?"
"Pour pas mouiller mes noisettes."
Au feu !
C'est éteint.
Vous devez être à l'école, à 14 h 40. Et si vous séchez, bravo.
- Ça va ? - Bien, merci.
- Inquiet ? - Un peu.
Approche.
- Là ? - Viens près de moi.
Bienvenue.
Retourne-toi.
Maintenant, barre-toi.
C'est parti pour les jeux du mardi soir.
On est prêts. Approchez-vous.
Voici les équipes :
Dave et le Comte.
Ils affrontent Carl le Jeunot
et Kevin le Niais.
Rassure-toi,
ça veut pas dire que je suis niais, c'est qu'un surnom.
C'est ça. Bon...
Qui se lance ?
- Tu devines ? - Oui.
Qui parle ? L'immense Dave. Pas de triche.
30 secondes, top chrono !
Facile. Ton président ?
Lyndon Johnson.
- Il a écrit Oliver Twist. - Charles Dickens !
Je suis bien parti.
Parfait. Le chanteur des Rolling Stones ?
Mick Jagger.
- Un espion, 007 ? - Bond, James Bond !
L'acteur qui l'incarne : "Mon nom est Bond..."
Sean Connery.
- Je suis un des Beatles... - Terminé !
- Ça compte pas. - J'avais trouvé.
- Ça fait 6 à 0. - Je le sens bien.
Je viens de piger.
À toi, Kev.
T'es prêt ?
- Avec Kevin, sois très imaginatif. - Il est prêt.
- Oublie la logique. - 30 secondes, top !
Vas-y. On y croit.
C'est un magistrat là où poussent des fraises.
Un magistrat là où poussent des fraises.
Pas des fraises classiques.
Ça reste des fraises,
elles sont rouges et très savoureuses.
- Mais elles sont sauvages. - Des bois ?
Oui, donc un magistrat des bois.
- Robin des Bois ! - C'est ça !
On est fortiches !
Fallait dire qu'il se baladait avec un arc.
- Qui ça ? - Robin des Bois.
- Je savais pas. - Le chrono tourne.
J'y vais. C'est pas évident.
Un mec sympa.
- S ympa ? - Oui, très sympa.
Un mec très sympa...
- C'est tout ? - Non, il a plein d'amis.
Les cheveux longs.
Jimi Hendrix ?
Non, bien plus vieux.
Pieds nus.
Je sais qui c'est.
Un mec sympa aux cheveux longs qui marche pieds nus...
Réfléchis.
- Ça doit être... - Il rame.
Il portait une robe.
- Une robe ? - Un mec en robe !
J'espère que c'est pas Jésus.
- Gagné ! - Facile !
Balèze !
C'est surtout le fils de Dieu.
Ah bon ?
Dernier point à l'ordre du jour :
Les radios pirates.
Qui gère ce dossier ?
- Moi, M. Le Premier ministre. - Que comptez-vous faire ?
Ces radios ont beaucoup de succès et elles ne violent aucune loi.
Nous les éradiquerons
dans l'année.
Il s'agit d'un véritable cloaque
de mercantilisme obscène et irresponsable,
ainsi que d'immoralité.
En effet.
Je m'en remets à vos mains expertes.
Merci, M. Le Premier ministre.
Merci à tous.
Rendez-vous dans une heure
pour les infos. D'ici là, c'est à monsieur !
Petit rappel : Vous deviez me défier de faire une grosse bêtise.
Une grosse bêtise !
J'ai reçu des idées par millions.
Mais l'une d'elles les bat toutes.
Je m'apprête donc avec fierté à briser le tabou du mot en N...
sur l'antenne d'une radio rock'n'roll britannique.
Mon but n'est pas de choquer, mais de divertir.
Tout en vous éduquant un peu.
Tirer une balle tue quelqu'un. Lâcher une bombe tue une foule.
Frapper une femme tue l'amour. Mais...
dire le mot en N... ne provoque rien du tout.
Alors le voilà, rien que pour vous, le mot en N...
Nous commençons
par un bon morceau.
- Tu peux pas. - C'est qu'un mot.
Les autorités nous ont déjà dans le collimateur.
Si tu fais ça, elles s'arrangeront pour nous éliminer.
Impossible, on est des pirates. C'est pour ça qu'on est là !
Crois-moi, elles y arriveront. Le pouvoir déteste la liberté.
J'y réfléchis.
C'est rien qu'un mot, Quentin.
Mes chers camarades, j'ai une mauvaise nouvelle.
Le chef a décrété que ce mot dépassait les bornes.
Mais au moins, si nos rêves de liberté
sont hélas morts, les Hollies sont toujours vivants.
Merci.
Je pige pas, j'allais juste dire "niquer".
Un tout petit "niquer".
Niquer, c'est jamais petit.
Si, demande à la copine d'Angus.
Peut-être, mais dire "niquer" nous niquera quand même.
Dans un avenir rêvé, on pourra dire "branler",
"couilles" ou même "bite" à la radio,
mais "niquer", jamais.
- Pardon, M. Le Comte. - Oui, Harold.
Vous êtes à l'antenne.
Bien vu.
Mes excuses
à nos auditeurs...
pour les quatre...
ou même cinq mots en N...
Les Hollies ne s'arrêtent pas pour autant.
Je suis désolé, Quentin.
Mais je t'ai trouvé plutôt bon.
- Ta voix passe bien. - Va te faire niquer.
Et ça fait six !
On pouvait pas rêver mieux, je trouve.
Bonjour, bonjour...
Je vous en prie, asseyez-vous !
Les radios pirates, fort bien...
J'ai promis au Premier ministre de les éradiquer en un an.
Elles ne sont pas dans l'illégalité pour l'instant.
Elles le seront bientôt, monsieur...
Fredericks.
Quand on est ministre, si une chose nous déplaît,
on invente une loi qui la rend illégale.
À propos, monsieur...
Fredericks.
Il faudra aussi légiférer pour interdire votre coiffure.
Vous n'aimez pas ?
Personne n'aime, à part les aveugles.
Et encore, ils doivent en percevoir l'horreur.
Je vous donne un jour pour la coupe et 15 pour les pirates.
Mlle C., comme je le craignais, c'est un incapable.
Appelez-moi le nouveau.
Bien, monsieur.
J'ai une tâche à lui confier, nous passons à l'attaque.
Bienvenue dans la matinale de Simon le Simplet
sur 203 mètres en ondes moyennes...
Mme Leblanc, chandelier, salle à manger.
À table !
T'as hâte d'être samedi ?
Il se passe quoi, samedi ?
Le sexamedi !
Comme tu as dû le constater, il n'y a pas de femmes à bord,
à part Felicity...
qui est du genre lesbianique.
Mais un samedi sur deux,
chaque D.J. Peut inviter une fille à bord.
Tu as déjà une idée ?
Donc si j'ai bien compris, apparemment...
- Ça finit au lit ? - À chaque fois.
Alors non.
Je n'ai connu que les écoles de garçons.
Ma seule expérience de patin,
c'est un coup de langue...
de cheval.
Ça doit être pas mal.
Navré de l'apprendre.
J'ai envie de t'aider. Je vais y réfléchir.
Mme Pervenche.
Une invitée, Angus ?
Eh bien, elle s'appelle Daphne.
Et elle aime l'homme au bouc ?
- Exact. - Avec une petite queue.
Je t'emmerde.
J'en ai une petite.
Mais ça me plaît bien.
Du coup, je peux mettre de plus petits slips.
Ça me laisse perplexe. J'ai rien pigé.
C'est qui, lui ? On me l'a pas encore présenté.
Lui, c'est Mark.
C'est une bombe sexuelle.
Il ne parle presque jamais. Même pas
devant son micro, ce qui est... intéressant.
Alors c'est lui, Mark le Noctambule...
Et maintenant...
- T'as pas d'invitée ? - Non, pas aujourd'hui.
Disons que j'attends le grand amour.
- Sérieux ? - Mais oui !
Carrément.
- Tu y crois aussi ? - Oui.
T'as raison, c'est bien.
Les voilà.
Tu l'as dit.
Le rêve, une cargaison de minettes !
Je les veux toutes.
Une pirouette !
J'ai une énorme soif !
Et moi donc ! Allons-y.
Dépêchez-vous de monter.
Je peux employer un seul prénom ?
Les jumelles, c'est troublant.
Je lis un livre passionnant.
Ah bon ?
Mon père étudiait les piverts.
Sérieux ?
Non, mon père était architecte.
Il faisait quoi, le tien ?
Il a couché avec ma mère et est parti sans laisser d'adresse.
Non ?
Si.
Y a pas de malaise. Je l'ai jamais connu.
Vous bougez pas d'ici ?
- Non. - Pas encore.
Encore une après-midi très calme
dans ma vie sexuelle.
Les pleurnichards.
Viens voir.
J'abrège ton calvaire.
Lequel ?
Celui du mec triste et seul au pénis poids plume inutilisé.
Ce calvaire-là...
Suis-moi.
Ne le suis pas.
- Je vais... - Suis les plumes.
D'accord, ça pourrait marcher.
Mais déjà, c'est immoral...
Vraiment ?
Et si ça foire, je passe pour un con.
C'est vrai, mais d'un autre côté,
ça pourrait être inoubliable.
Tu entends ? Le destin frappe à ta porte.
Bouge-toi !
Pardon, les filles. Maman.
Le docteur a faim.
Entre, ma belle.
- C'est quoi ? - De l'alcool.
- Tu veux me soûler ? - Évidemment
Quoi de neuf ? Tu vas bien ?
Faut que je dégoupille ma grenade à plaisir.
Je t'en prie.
Je crois...
qu'on devrait éteindre.
On est obligés ?
J'aime te voir quand on est ensemble.
Je peux pas faire l'amour...
à la lumière artificielle.
Fais-moi confiance.
Écoute le docteur.
C'est parti.
Et garde tes bottes.
Je les garde.
Ça y est.
C'est pas encore ça.
Voilà, la nuit noire !
Tu es décidément très complexe.
Merci.
- Excuse-moi une seconde. - Où tu vas ?
Il faut prendre nos précautions.
T'en fais pas, je prends la pilule.
Je vais faire un brin de toilette.
- Reviens vite. - Compte sur moi !
- Tu fous quoi ? - Je me lave les dents.
J'avais pas ma brosse, alors j'ai emprunté...
Je te demande ce que tu fous encore sapé.
Je me déshabille ?
Je peux pas sortir à poil et revenir habillé !
Bon, d'accord.
Réfléchis !
- Il fait noir ? - Comme dans un four.
Le pape pourrait la tringler ni vu ni connu.
J'aimerais être plus gros.
- Pourquoi ? - T'es mastoc et moi...
- Je peux faire pipi ? - Attends.
Une seconde !
Mets-toi là-dessous. Vite !
Magne-toi !
Entre.
- Qu'est-ce que tu fabriques ? - Des trucs intimes d'homme.
J'ai cru entendre des voix.
Les D.J. S'entraînent sans arrêt.
T'es enrobé, quand même.
Tu trouves ?
Oui, c'est pas faux. Mais ça plaît aux filles.
T'es vachement propre, comme nana.
C'est ce que tu crois...
Surtout pas. Fais pas ça.
Te sèche pas les mains.
J'adore les filles...
aux mains mouillées.
T'es vraiment tordu.
T'as envie...
de passer à l'action ?
Donne-moi une seconde.
Je sais pas si tu vois, mais j'ai un bout de nougat coincé.
- Fais vite, coquin. - Oui, coquine.
Ouste, Casanova !
Et la taille ? T'es enrobé et moi...
Respire. Dans la bonne position, ce sera fini en un clin d'il.
Va vite.
Je risque pas de m'éterniser !
Je me retrouve en toi.
Approche.
C'est un grand moment.
Ton futal.
Je peux y arriver. Mais je sais pas...
Regarde-moi. Profite de l'instant.
Profite !
Je suis pas puceau.
- J'hésite. - Carl !
C'est ton destin.
Coucou, mon gros.
Je me suis trompé de porte !
Pardon.
Entrez.
Monsieur.
- Vos références en imposent. - Merci.
Et votre nom est étonnant.
"Troudebal".
En un seul mot.
Vous connaissez les radios pirates ?
- Comme Radio Rock ? - Je pense justement à Radio Rock.
- Vous écoutez parfois ? - Peu. Je ne suis pas très pop.
J'aime le classique.
- Qui n'aime pas ? - Les auditeurs de Radio Rock.
Tout à fait.
Les drogués, les hors-la-loi et les pédérastes
de feu notre grande nation.
Voici votre mission.
Radio Rock doit cesser d'émettre d'ici 12 mois
et je compte faire de vous mon homme de main.
Une bonne purée de pois cassés !
J'en veux pas !
D'accord.
Ce que t'es difficile !
Excuse-moi, t'es qui ?
Bob.
Bob le Calme.
Bob Silver, l'Oiseau de l'aube.
Je fais la matinale... très matinale.
C'est toi, Bob !
Le bon vieux Bob !
T'es là depuis longtemps ?
Sept mois. Je bosse chaque matin,
de 3 à 6 h du matin.
Pourquoi on t'a jamais croisé ?
Je reste dans mon coin. Je dors beaucoup...
et je me défonce pas mal.
Je reste plongé dans le vinyle.
On doit écouter la musique si on veut donner aux gens
ce qu'il leur faut.
Bien dit.
Pour le cur et l'âme.
Je ferais mieux...
de retourner à mes disques.
Il y a trop d'agitation, ici.
C'est donc Bob.
C'était Bob.
Une apparition.
Il s'appelle comment ?
Sérieux ?
Jeune homme !
- Comment ça se passe ? - Bien.
Je crois que j'ai flairé une piste.
Ces radios ne vivent que de la publicité.
"Vous pouvez écouter de la pop
"à condition d'acheter du poisson pané Findus."
Exactement.
Nous pouvons immédiatement rendre ces campagnes illégales
pour les sociétés britanniques.
Cela tarirait leur source de revenus.
Remarquable !
Vous me plaisez, Troudebal.
J'ai une grande nouvelle.
Vous le savez peut-être,
le gouvernement de Sa Majesté s'est attaqué à nos annonceurs.
Voyez ce graphique...
Merci, John.
Il montre la courbe de nos revenus publicitaires récents.
Aïe !
J'ai donc dû sortir de ma langueur légendaire
et faire quelque chose pour attirer d'autres annonceurs.
Il y a deux ans,
un drame est arrivé.
Le plus grand D.J. Qu'on ait connu nous a été ravi par l'Amérique,
l'ambition
et l'abus d'alcool.
Puis par miracle, l'Amérique nous a envoyé
un homme qui s'est montré largement à la hauteur de la tâche.
Je fais de mon mieux.
Aujourd'hui, j'ai une bonne nouvelle.
Mauvaise nouvelle.
Une très bonne nouvelle.
Connaissez-vous Gavin Kavanagh ?
Pas du tout.
C'est probablement l'animateur le plus célèbre de tous les temps.
Une légende aussi étrange que mystérieuse.
Qu'en est-il ?
Il a décidé...
De revenir !
Dans trois semaines,
Gavin Kavanagh sera de retour pour enflammer Radio Rock !
Et ?
Et il devient urgent de fermer ces stations.
Sinon les annonceurs vont revenir et payer de l'étranger.
Qu'allons-nous faire ?
Nous allons employer
la méthode forte.
La prochaine chanson est dédiée au mec le plus cool du monde,
qui va arriver sur ce bateau !
J'ai nommé le sublime Gavin Kavanagh,
la star de la semaine !
Tu dois être le Comte.
C'est bien moi.
Ça fait de moi le roi, alors ?
Ou le bouffon.
Ravi, mon chou.
- Et tu es... ? - Felicity.
- Les règles ont changé ? - Je suis lesbienne.
Extra ! Toujours ou en général ?
Toujours.
- Que tu crois. - Arrête !
Bien, emmenez-moi à mon micro. J'ai besoin de retrouver l'antenne.
Est-ce que vous faites un truc cochon ?
Un truc que vous cachez à vos parents ?
Est-ce que vous violez la loi ?
Est-ce que vous violez les règles ?
Offrez vos cuisses à la brise.
Car Gavin est de retour.
Pour de bon.
Y a plus que vous et moi.
Et je regarde
sous votre jupe.
Que c'est bon !
C'est le pied !
Écoutez ça.
Vous allez mouiller.
Prenez-en de la graine, mes petits.
Buddy Holly.
Ici Gavin...
qui titille vos tétons.
Retrouvez-moi demain.
Je passerai la crème du rock'n'roll sur Radio Rock.
Pensez à moi en jouissant.
Je cède l'antenne à John
qui nous parle de meurtres, de viols et d'enlèvements.
Les infos.
Le journal...
de la mi-journée.
Ta mère
Troudebal, Mlle C...
Ça avance, la méthode forte ?
Lentement.
Depuis le retour de M. Kavanagh, d'autres radios seraient même nées.
Vous avez 15 jours. Trouvez une ruse
pour les rendre hors la loi, sinon vous êtes virés.
Et non seulement vous perdrez votre emploi,
mais vous ne travaillerez plus jamais !
Bande de minables ridicules...
et répugnants.
La méthode forte...
mon cul !
Encore un peu de Seekers ?
Harold, j'ai remis ça.
Un double Seekers !
Deux !
Tu voulais me voir ?
C'est vrai, Carl.
Ton anniversaire approche et je ne t'ai rien trouvé.
Qu'offrir à un garçon qui n'a rien ?
Pas évident.
Donc, après mûre réflexion, j'ai décidé de t'offrir...
un bon moment.
Demain soir, j'ai invité
ma nièce Marianne à dîner.
C'est la jeune fille
la plus gracieuse et la plus ravissante qui soit.
Radio Rock,
le royaume des amours...
Ici Mark le Noctambule.
Entrez.
Carl, bonsoir.
Voici...
Marianne.
Salut.
Tu l'as déjà dit.
Vous pouvez m'excuser une petite seconde ?
Est-ce que je pourrais t'emprunter...
une capote ?
Bien sûr.
Tiens donc !
Carl le Jeunot...
Tu connais...
le principe ?
Évidemment que je connais le principe.
Ils m'ont confié la barre pour que je pilote seul.
Tu as réussi ?
J'ai aucune expérience...
Quentin est par là ?
Il vient de sortir.
Ça alors...
Une femme !
Et pas n'importe quelle femme,
mais la femme la plus belle et délicieuse
de l'histoire de l'humanité.
Dave, voici Marianne.
Dave, j'adore ce que vous faites.
Normal.
Ravi de faire votre connaissance...
merveilleuse Marianne.
Moi non plus.
Utile, la capote.
Bonne nuit.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
"Bonne nuit."
Non, juste avant.
J'ai pas bien compris.
Est-ce qu'il a dit : "Utile, la capote" ?
J'ai pas entendu ça.
Moi, si.
D'après ce que j'en déduis,
tu m'as crue tellement facile que tu as emprunté une capote.
Que puis-je en déduire d'autre ?
C'est vrai. Et je regrette.
Mais voilà...
Dès que je t'ai vue,
je suis tombé amoureux.
Aussitôt.
Et je me suis dit que si jamais j'avais une chance
insensée,
ce serait une tragédie si je n'avais pas...
de capote.
Maintenant, je me rends compte que c'était dégoûtant et grossier.
Du coup, je vais sortir cette capote
de ma poche
et la balancer dans la mer du Nord.
Tu comprends, je t'adore déjà.
J'espère qu'on se mariera et qu'on aura des enfants...
Merci !
Approche.
Je crois qu'il va nous falloir une capote.
T'aurais pas
une autre... capote ?
C'était ma dernière.
Où est passée la première ?
C'est compliqué.
Demande à Gavin.
Donne-moi une minute. Voici ma chambre.
Attends-moi ici, je reviens.
Kevin, je te vois.
Ça va.
Bonsoir.
John, est-ce que tu aurais des...
Non, sûrement pas.
C'est rien.
Merci, Gavin. C'est très sympa.
C'est rien, gamin. N'oublie pas, sois doux.
Mais sois ferme. Sois surtout très ferme.
Quand t'auras fini,
rince-la sous le robinet et réutilise-la.
Où elle est passée ?
Salut, petit gars.
Ça boume ?
Je te vois, Marianne.
Approche-toi de la fenêtre, ma petite chérie
J'aimerais te lire les lignes de la main
Je me prenais pour un bohémien
Jusqu'à ce que tu m'emmènes chez toi
Adieu, Marianne
Il est temps qu'on se remette
À rire et à pleurer
À pleurer et à rire de tous nos chagrins
Tu sais que j'aime vivre à tes côtés
Mais tu me fais tout oublier
J'en oublie de prier les anges
Alors les anges oublient de prier pour nous
Adieu, Marianne
Il est temps qu'on se remette
À rire et à pleurer
À pleurer et à rire de tous nos chagrins
Entrez.
Les 15 jours sont écoulés
et je crains de n'avoir trouvé aucune ruse valable.
C'est fâcheux.
Vous devrez nous quitter, comme votre père.
Mais j'ai trouvé
une preuve accablante.
Selon ce rapport,
le signal de détresse d'un chalutier s'est perdu
car sa fréquence a été bloquée
par Radio Rock.
Des hommes n'ont pu être secourus à cause de ce rock'n'roll
obscène.
Je crois
que nous tenons... notre flagrant délit.
Félicitations.
Les marins sont-ils morts ?
Non.
Quel dommage !
J'ai aussi découvert comment m'introduire à bord
pour faire des recherches plus approfondies.
Bien joué, Troudebal.
Merci.
Nous les tenons par les testicules.
Et ça fait un bien fou.
Pour ce lundi de folie, 200 superbes gagnants
mettent le cap sur Radio Rock.
Chers gagnants, bienvenue sur le navire de la volupté !
- Salut. - Bonjour.
On est pas perdus.
Mais le bateau est grand et ce n'est que ma 3e année.
Voici la cuisine.
Voici ce qu'on mange si le ravitaillement est impossible.
Des conserves !
Et voici notre cuisinière, Felicity.
- Elle est lesbienne. - Exact.
Bonjour. Puis-je vous aider ?
Oui, bonjour.
Je me suis égaré.
Bel euphémisme.
Vous avez poussé une lourde porte où il est inscrit "accès interdit".
Je n'ai rien vu. Elle devait être ouverte.
Vous me semblez bien guindé pour être un de nos fans.
Je suis un vrai fan.
J'espère. Si on apprend que vous nous espionnez,
vous risquez fort de perdre vos testicules.
Vous me menacez ?
À vrai dire, je crois bien.
Car je suis très doué pour flairer les trous de balle.
Foutez le camp !
Sur le pont dans un quart d'heure !
Re-bonjour. J'espère que vous repartez comblés.
J'ai la curieuse impression
que la moitié du groupe a disparu.
Accordez-nous un instant pour éclaircir ce profond mystère.
Mesdames.
Salut, Quentin.
- Dure journée. - Je vois ça.
Mais l'heure du départ a sonné.
Venez dans ma cabine.
Toi, au fond ?
Laisse tomber.
Qu'avez-vous découvert ?
Le navire est en très mauvais état.
Tant mieux !
Donc s'ils tentent de s'enfuir,
ils n'iront pas loin.
Bravo, mission accomplie !
Alors, Troudebal, qu'avez-vous prévu ?
Retournons d'abord l'opinion en notre faveur.
Et le 1er janvier, rendons les radios pirates illégales
sous prétexte qu'elles menacent la survie
de nos courageux compatriotes marins,
dont dépendent notre économie et nos échoppes de poisson.
Et s'ils défient la loi,
intervenons.
Épatant !
Nous pourrions intituler cela
"loi de sécurité maritime".
La loi de sécurité maritime...
Ça me plaît.
Et je crois que ça plaira aussi à la reine.
L'étau se resserre.
Parfait, j'adore les étaux !
Venez dîner à l'occasion, que je vous présente.
C'était pour Erica, de Wolverhampton.
J'exauce vos désirs...
C'est toi !
Salut, les mecs !
Simon, on peut t'aider ?
Carl...
Mon pote...
Mon meilleur pote...
J'ai une sacrée nouvelle !
Je sais pas pourquoi je chante, ça sort comme ça.
Quel bonheur !
Si j'étais le Comte, j'utiliserais un très gros mot
pour exprimer l'intensité de cette bonne nouvelle !
Dans mes bras !
Je me marie !
Avec une femme !
Putain, j'ai bien entendu ?
Mets-lui un coup de ma part !
Sûrement pas.
- Comment s'appelle la demoiselle ? - Elenore.
Elle est américaine !
Sachez donc que dès samedi prochain,
nous hébergerons une femme pour la première fois.
Sans vouloir te vexer.
Au contraire, j'ai hâte.
Pas touche, la lesbienne !
Je t'ai à l'il.
Mais Elenore sera totalement fidèle
à son mari. J'espère que vous supporterez.
- À moi ! - Puis-je ajouter,
puisque Quentin s'est retiré,
un mot qui est à mon avis le seul qui compte désormais ?
Et ce mot est...
"Mariage".
"Raout" !
Génial !
Ah, rut !
Ça faisait crise d'épilepsie. Il va bien.
Tu la connais depuis longtemps ?
Deux semaines. Le coup de foudre, comme on dit.
J'étais tranquillement en train de boire un coup
quand cette blonde a débarqué.
Et très vite, on a échangé beaucoup...
de baisers.
Et puis ?
On est tous les deux partisans d'attendre la nuit de noces.
C'est vicieux !
Pas du tout.
- C'est crade. - Pourvu que le bateau soit costaud.
L'énergie sexuelle qui va être libérée ce soir-là
risque de percer la coque.
Je comprends.
Ça va être les chutes du Niagara dans mon pieu.
Dans le mien aussi.
On va où ?
On va précisément là où il faut qu'on aille.
Pub !
Boîte !
Je t'aime.
Je me marie !
Je crains d'avoir un peu trop bu, hier soir.
- Pas toi ? - Non, j'ai la pêche.
Je trouve même que l'alcool m'aiguise l'esprit.
T'es sûr ?
Et j'ai réfléchi.
Danger.
Je trouve un peu curieux que ta mère t'ait envoyé ici
pour te faire marcher droit,
alors que c'est manifestement l'endroit le moins indiqué au monde.
Y a du cul, de la drogue et de l'alcool.
Oublie le cul.
À mon avis, tu es ici pour la simple raison
que c'est le moment idéal pour qu'un jeune homme comme toi
fasse connaissance avec son père.
Et ?
J'en conclus donc que ton père se trouve sur ce bateau.
Et puisque ce n'est en aucun cas
moi,
je suppose que c'est Quentin.
Parfois...
pas souvent,
il faudrait m'appeler "Kevin le Futé".
Tu me suis ?
Principale info de la journée :
À 14 h 45 précises, cette après-midi,
Simon Swafford, roi du hit-parade,
va épouser la plus jolie fille du monde.
Je tiens à assurer les auditeurs
que mon amour pour eux restera intact.
Je serai toujours là le matin,
mais avec une nouveauté : Je serai heureux.
Mon Dieu, la voilà !
- Le grand jour. - Je veux !
Faut pas que je regarde.
Elenore, ce que tu es chouette
Grâce à toi, j'ai le cur en fête
Tu es ma fierté, ma joie et cætera
Elenore, puis-je prendre le temps
De te demander tes sentiments
Dis-moi que ton amour naîtra
Mes chers amis,
nous voici réunis devant Dieu, semble-t-il,
idée assez... effrayante,
pour assister à l'union de cet homme
et de cette...
véritable déesse.
Seul Jésus sait pourquoi elle l'épouse.
Très fin.
Mais l'amour est, comme l'ont dit les Everly Brothers,
étrange.
Et voici que la mariée rougit,
alors que son futur la dévore du regard.
On devine Cupidon qui bat des ailes au-dessus d'eux.
Ça, c'était une mouette.
Boucle-la, Nutsford.
Le témoin peut-il présenter les alliances ?
Merci.
Voilà.
Je vous déclare mari
et...
somptueuse femme.
Vous pouvez vous embrasser. Navré.
Il la renverse carrément.
Non, prends-le. Quelle horreur !
Tiens.
Elenore, ce que tu es chouette
Des demoiselles d'honneur ?
Ici le Gugusse, fidèle au poste un lendemain de cuite.
C'était comment ?
Ça va s'améliorer.
Tu vois, c'était...
Elle était fatiguée.
J'étais un peu trop excité. Pour être franc, c'était expéditif.
Mais on n'a pas qu'un seul essai.
Si ? Non.
On a tout le temps. Deuxième round.
- Bonne chance. - Merci.
Coucou, mon cur.
Tu es aussi belle qu'une licorne.
En déshabillé.
- Comment va Mme Swafford ? - Bien.
Très bien, même.
Je t'apporte du thé.
J'aime pas ça.
Je vais le boire.
Simon, j'ai une nouvelle.
Ne me dis pas que...
T'es déjà enceinte, c'est ça ?
J'en étais sûr. Les Swafford sont très féconds.
C'est pas ça.
Ouf !
Attention, je veux des enfants. J'en veux plein.
Je vais t'épuiser.
Mais j'espérais vivre quelques années de baise insouciante
avant de préparer des biberons.
Simon, je suis amoureuse.
Évidemment
Gavin est tellement génial...
T'as vu ça ?
C'est pas un mec exceptionnel ?
Oh, si !
J'en suis donc amoureuse.
Poussin, quand tu dis "amoureuse", ça mérite une traduction.
Que veux-tu dire par là ?
Je l'ai connu une semaine avant de te rencontrer.
Et... j'en suis tombée amoureuse.
Mais pour que je vienne à bord, il fallait qu'on se marie.
Et il ne voulait pas, pour des raisons évidentes.
J'ai proposé d'épouser un autre D.J.
Pour vivre sur le bateau. Il a répondu
que c'était de la folie.
Et puis... je t'ai rencontré.
Quand je t'ai vu tout seul dans ce pub,
j'ai saisi l'occasion...
et me voilà !
Si ça te dérange pas,
je m'installe chez Gavin dès ce soir.
Merci d'être aussi compréhensif.
Mais je comprends pas !
Je viens de t'expliquer. J'ai rencontré Gavin...
On s'aime...
Non, j'ai pigé.
J'ai bien saisi les tenants et les aboutissants.
Ce qui me dépasse, c'est ta cruauté.
On est de jeunes mariés.
Tu sais lire.
C'était hier.
On devait passer le restant de nos jours ensemble.
En un sens, ce sera le cas.
Simplement...
Ce sera avec Gavin que je coucherai chaque soir.
Mais on restera amis.
Si besoin, je serai à côté.
Et tu feras l'amour.
J'espère.
Tu risques de nous entendre.
Ça sera sympa.
Nos sources officielles sont au regret d'annoncer
la séparation de Simon Swafford et de sa femme Elenore,
après 17 heures de vie commune.
Leur rupture serait due à des désaccords musicaux.
J'en reviens pas que tu me quittes
Reste avec moi, mon cur
Je t'en supplie
Reste avec moi, mon cur
Je ne peux pas vivre sans toi
Voici le roi du hit-parade.
Vous l'avez deviné,
c'est Simon Swafford "le Simplet" !
Il est 7 h 09 du matin
et vous êtes à l'écoute de Simon le Simplet sur Radio Rock,
203 mètres en ondes moyennes.
C'est pas simple d'être cool, mais c'est cool d'être simplet.
Qu'est-ce que t'as à dire, fumier ?
Un peu de mesure !
Je lui ai rien demandé, j'ai refusé sa combine
et ça y est, elle a quitté le navire pour de bon.
Je vois pas ce qu'on me reproche.
J'y peux rien.
C'est le côté obscur du rock'n'roll.
J'ai une seule question.
Avant son départ, ce matin...
t'as pas... ?
Tu sais.
Juste un petit coup.
C'était la moindre des choses après tout le mal
qu'elle s'était donné.
- On peut pas lui en vouloir. - Si, justement.
T'as déjà entendu parler de la guerre du Viêt-Nnam ?
Oui.
Ce carnage n'est qu'une bagarre de cour d'école,
comparé à ce qui t'attend.
Ça va être la guerre.
Avec un grand G.
Je vais te massacrer.
Vous avez dû remarquer un coup de froid
dans les relations entre M. Le Comte du Cool
et un certain Gavin.
J'ai hâte de prouver au monde que c'est un lâche.
Je propose un défi célèbre chez moi :
Le jeu de la poule mouillée !
Celui qui montera le plus haut sera le vainqueur.
Que le meilleur gagne
et que la poule mouillée perde !
Sommes-nous prêts ?
Que l'ascension commence !
Grimpe pour l'Amérique !
- J'espère qu'elle valait le coup. - Largement.
Putain...
- Vas-y. - Allez, le Comte !
Il va bien ?
Par pitié, arrêtez !
Aide-le !
Là...
ça fait haut.
J'imagine que le moment est venu
de réfléchir un peu.
Un discours de parfaite poule mouillée.
C'était pour te rendre service.
Arrêtez, faites pas les cons.
Ça suffit, on a compris !
Quentin, raisonne-les !
C'est pas croyable. Arrêtez !
Il a seulement cocufié un type.
Désolé, Simon. Ne te vexe pas.
Vous allez y rester !
C'est pas vrai !
Alors ?
T'as changé d'avis ?
À quel sujet ?
Au sujet de la poule mouillée.
Pourquoi tu demandes ?
On est arrivés en haut.
Et alors ?
On est au sommet.
Mais pas au bout.
Ah bon ?
Non, monsieur.
- Nom de Dieu ! - Putain...
Reculez, abrutis, c'est du délire !
Pitié !
Je crois qu'en définitive,
l'escalade est la seule victoire qui compte.
Pourquoi je suis un gros lard ?
T'en dis quoi ?
J'en dis que je sais reconnaître une poule mouillée.
Et là, j'en ai une sous les yeux !
Fait chier !
C'est même pas mon pote, Simon.
Ce chialeur.
Chialeur !
Bordel !
Déconne pas !
Chers amis britanniques...
Abraham Lincoln a dit qu'un grand homme
devait savoir admettre ses erreurs.
Je viens de commettre une gigantesque erreur.
J'en profite aussi pour m'excuser auprès d'un ami très cher...
Simon.
Enfin,
l'ambiance à bord va redevenir parfaite.
C'est notre dernier ballon.
Alors faites gaffe. Kevin, donne le coup d'envoi.
Débile !
Baissez-lui son froc !
Tes valseuses, Gugusse.
Fait inédit dans l'histoire du basket,
le Royaume-Uni s'apprête à affronter
les États-Unis !
Chopez-le !
C'est de la triche !
Il va apprendre à nager comme ça ?
Bien sûr.
En fait, ça doit marcher qu'avec les gamins.
J'ai pas pied !
Si tu jettes un bébé à l'eau,
il flotte instinctivement. C'est très beau à voir.
Mais avec un adulte...
ça marche pas.
"Je n'ai jamais" !
C'est parti.
M. Le Comte...
Vous allez morfler.
Je n'ai jamais
fait un rêve érotique sur un membre de la famille royale.
Levez la main si ça ne vous est jamais arrivé.
La princesse Margaret...
J'empoche les six points !
- Rusé. - On a tous un faible pour elle.
Banco. Felicity.
Je n'ai jamais couché avec un homme.
- Risqué. - J'aurais pas dû.
- Et merde ! - Désolée.
C'était à l'école, forcément.
Qui n'a pas essayé ?
- Moi. - Nous tous.
À part vous, d'accord. Une seule fois.
Il s'appelait Paluche.
Tu m'étonnes.
Riez donc, mais c'était un beau gosse.
J'en suis sûre.
- En seconde. - En seconde ?
Un beau gosse en seconde ?
Ça m'intriguait.
Hélas, ça ne te rapporte qu'un point.
C'est mieux que rien. Un pour Felicity.
Regardez-moi son air innocent.
Monsieur Gavin Kavanagh !
Bien.
C'est un peu tordu.
Je n'ai jamais emballé une fille...
Attendez.
... en me disant, après l'amour,
qu'elle ne remarquerait rien si je lâchais...
un petit vent.
Que j'ai lâché
pour découvrir que ce n'était pas un vent,
mais une chiasse.
Donc je n'ai jamais été au lit avec la fille de mes rêves
et de la crotte plein les draps.
Levez la main si vous n'avez pas vécu ça.
Tu rigoles !
David ?
Salaud.
J'ai pas cafté.
T'as fait ça ?
Comment tu t'es démerdé ?
J'ai dit à la fille que ma femme allait débarquer.
- Donc elle est partie. - Personne a rien vu ?
C'est pas aussi simple que ça...
Dis-lui.
Le problème, c'est que ma femme est effectivement rentrée.
Ça m'a valu une belle engueulade
d'avoir crotté au lit
à quatre heures de l'après-midi.
C'était grandiose.
Une chanson au poil... pubien.
Radio Rock, sur 203 mètres en ondes moyennes.
Et surtout, ne dites pas à Dr Dave
que je vous ai raconté l'épisode de la crotte.
Vous écoutez Gavin. Quelle année on a vécue !
En essayant de nous affaiblir, le gouvernement s'est ridiculisé !
Selon un sondage, si on faisait un scrutin,
93 % des Britanniques voteraient pour les pirates
contre le gouvernement. Voilà pourquoi !
Je suis navré, monsieur.
Ne vous en faites pas.
Perdre la bataille de la communication
ne nous empêchera pas de gagner la guerre.
Nous agirons quand même,
mais en toute discrétion.
Mieux vaut pratiquer les exécutions derrière des portes closes.
Coupez-moi cette horreur !
Ici Angus Nutsford "le Gugusse".
C'est Noël !
J'apprends à l'instant que ta mère vient nous rendre visite.
Tu déconnes ? Elle arrive quand ?
Demain.
Elle a toujours été très imprévisible.
Ah bon ?
Je te préviens
au cas où tu voudrais te coiffer ou cacher tes revues pornos.
Radio Rock vous souhaite un joyeux Noël.
Ta mère vient ?
Salue-la.
Dis-lui que Muddy Waters dépote.
Elle comprendra.
Ohé !
Ravi de te voir.
Quel foutoir !
- Ça te plaît pas ? - Si.
Chapeau, mon pote. Elle est canon, ta maternelle !
Y a une nana pour moi ?
Bon courage, l'ami.
Je peux te poser une question importante ?
On bouge.
Oui, trésor, je t'écoute.
Quentin est-il...
mon père ?
Tu peux répéter ?
Tu m'as entendu.
Quentin est mon père ?
Non.
Pas du tout.
Très bien.
En fait...
Je me disais que ce serait génial d'avoir un père.
Ça me plairait vraiment.
Tu restes longtemps ?
Seulement aujourd'hui. Je repars demain matin.
Ça...
c'est du bon cognac.
Il est 10 h 15 !
Parfait.
La dinde !
Putain de merde !
Qui a été vilain ?
Je lève mon verre à la mère de Carl,
la merveilleuse Charlotte.
Vous avez...
particulièrement bien baisé
pour concevoir ce petit gars.
Je n'aurais pas mieux dit.
Quand il est arrivé à bord,
je crois que nous l'avons tous pris pour un petit branleur snob.
Il m'a pas plu.
Il faisait péteux.
Mais il est aujourd'hui des nôtres.
On voudrait
qu'il ne reparte jamais.
Pour terminer...
T'es mignon.
Les lapins, c'est à Pâques.
On dit "lapin de Pâques".
D'accord.
- Je suis vraiment niais. - Oui !
À Kevin !
Le plus niais !
Une blague.
Quel est le plus gros mammifère vivant sur terre ?
La baleine bleue. Elle pèse plus de 150 tonnes.
Ce sont des questions.
C'était pas une blague.
Chéri ?
Tu dois avoir une blague.
Très drôle.
Voulez-vous une tartelette ?
Avec plaisir, merci.
Vous réessayez d'actionner...
cette chose ?
Le pétard ?
Voilà.
Bien.
J'ai eu ma dose d'émotions.
Salut, maman.
Au fait, notre D.J. Du petit matin, Bob,
a un message pour toi.
Je cite :
"Muddy Waters dépote."
Je rêve ! Il ne t'a pas dit, au moins ?
Quoi ?
Comment, "quoi" ?
- Qu'est-ce qu'il m'a pas dit ? - Rien...
C'est pas rien !
- Sérieux ? - Quoi ?
T'as pas couché avec lui ?
Si, comme tout le monde.
Il était irrésistible.
On parle pas du même Bob.
Il s'agit du D.J. Du petit matin, la bête barbue.
C'était effectivement une bête,
mais à l'époque, il était rasé de près.
Quand ? Ça remonte à quand ?
Arrête de me harceler, je n'en sais rien...
Quel âge as-tu ?
18 ans et demi.
Alors ce devait être...
il y a 19 ans et 3 mois.
À peu près.
Bref...
J'y vais. Il va s'impatienter.
Nous voilà libérés d'un poids, non ?
Salut, trésor.
Et dis à Mark
que j'ai passé une nuit mémorable.
Petit ?
Belle programmation.
J'ai une nouvelle à t'annoncer.
Cool.
Je suis d'humeur paisible, je supporterai.
Je crois...
Je suis pratiquement sûr que tu es...
pour ainsi dire,
d'un point de vue biologique,
mon père.
Tu es l'homme...
qui m'a manqué,
que j'ai attendu
et que j'ai recherché toute ma vie.
Cool.
C'est tout l'effet que ça te fait ?
Attends...
une petite minute.
C'était Dusty Springfield,
sans doute la plus grande chanteuse de soul blanche.
Et voici un jeune homme
qui semble avoir un don pour la guitare.
Jimi.
Alors...
Salut, les babas.
Quoi de neuf ?
Rien.
Bonsoir, monsieur.
Signez ceci
et dans trois jours, ces héros
seront devenus des criminels.
Bravo, Troudebal !
Voilà un cadeau qui me plaît.
Merci, monsieur.
Pour la suppression des radios pirates,
levez la main.
Bien, point suivant.
À la Chambre des communes,
la loi de sécurité maritime a été adoptée
à l'unanimité. Dès minuit,
le 31 décembre,
toutes les radios pirates,
y compris Radio Rock,
seront dans l'illégalité.
Tous leurs employés
et tous leurs auditeurs
violeront donc la loi et s'exposeront
à des peines de prison, aussi bien courtes
que longues.
Tout baigne ?
Il y a quelques mois,
j'ai fait une énorme connerie.
C'est vrai ?
Un truc m'est venu à l'esprit.
Et au lieu de chasser cette pensée aussitôt,
je l'ai laissée traîner...
Maintenant, je sais que c'était vrai.
Et ce truc sortira jamais de ma tête.
C'était quoi, cette pensée ?
Qu'on vit nos plus belles heures.
C'est terrible d'en avoir conscience...
mais je le sais.
J'en suis pas sûr.
T'auras peut-être de la veine, si ça se trouve,
tu connaîtras mieux, mais j'en doute.
On a atteint le sommet de la montagne.
Et on fera que dégringoler.
Le jour est venu.
Ce soir,
les radios pirates vont mourir.
Dès minuit, nous serons un vaisseau fantôme
qui flottera sans espoir
sur des eaux froides et sombres.
Vous avez accompli
un travail extraordinaire.
Merci.
Mais votre tâche...
est terminée.
Pas la mienne.
Je suis ricain
et je me fous pas mal
de vos lois de Rosbifs à la con.
Je compte rester à l'antenne 24 h sur 24
jusqu'à ma mort.
Et même un peu après.
Je voudrais surtout pas être blessant,
mais tu crois pas que les auditeurs risquent de trouver ça monotone ?
Que dirais-tu de 12 heures chacun, preux chevalier ?
Selon moi, le monde s'écroulerait sans mon théâtre quotidien.
Qui osera passer les Seekers quand l'humeur s'y prêtera ?
Ils se sont séparés.
Je passerai leurs vieux tubes.
Je compte bien t'en empêcher.
Comme certains le savent,
ma femme m'a quitté après 17 heures de vie commune,
mais j'y ai survécu parce que je vis pour la musique.
Puisque je n'ai rien d'autre, je suis prêt à mourir pour elle.
Je vis pour les infos et la météo.
Je veux bien mourir...
surtout pour la météo.
Je n'ai...
nulle part où aller.
Je sais où aller,
mais c'est Peckham.
Donc je crois que je vais rester.
Faut bien vous nourrir.
Et je redoute
ce que me fera faire ma sexualité débordante,
une fois à terre.
Je suis pratiquement convaincu que Felicity en pince pour moi.
Je risque pas de m'en aller...
alors que j'ai enfin une ouverture.
Évidemment, je reste.
Vous êtes les seuls à m'apprécier.
Merci, messieurs.
Mademoiselle.
Étrange..
chose barbue.
Mais ne vous leurrez pas.
Ils viendront nous déloger.
Qu'ils essaient.
Fidèles auditeurs...
La fin est proche.
On vous dit adieu
avec dignité et fierté.
On pensait être éternels.
Mais voilà...
on peut rien contre le système.
Alors,
prenez soin de vous, comportez-vous bien
et écoutez de la musique, ça vous fera pas de mal.
Ici le Comte.
Et c'est le dernier compte à rebours pour le Comte.
Trois,
deux,
un...
Le reste est silence.
Merci, chérie. Merci.
- Bravo, Troudebal. - Merci.
- À la reine. - À son gouvernement.
Je déconnais, les gars !
Ça repart !
Chier !
Chier, Troudebal, chier !
Un bateau !
Qu'est-ce que vous foutez là ?
Elle vient voir un certain Carl !
Qui ça ?
Elle !
C'est elle.
Et elle...
Vous montez ?
Tu risques la prison, tu sais.
S ympa.
Mon amie Margaret vient me tenir compagnie.
Et voici mon ami, le Comte.
Bonsoir, Margaret.
Vous pourriez aimer un homme qui porte une barbouze ?
Non, je crois pas.
- Je peux la raser. - Toujours pas.
Trois mois sans baiser.
Nom de Dieu !
Excusez-le.
Ça fait qu'un mois.
La dernière fois, j'étais seul.
J'ai un hamac.
Je regrette ce que j'ai fait, ce fameux soir.
C'est rien.
Franchement...
Qui voudrait coucher avec moi ?
C'est ce qu'on va voir.
On pourrait...
peut-être jouer
au scrabble.
- Si ça te dit. - Je déteste ça.
Moi aussi. J'ai horreur de ça, c'est nul.
Le Cluedo, d'un autre côté...
Kevin, dégage !
Ravi de te revoir, Marianne.
- Il est tout petit, ce lit. - Désolé.
C'est pas grave, on va s'allonger comme ça...
Un petit thé ?
Avec plaisir, c'est vraiment...
adorable.
Adorable.
Est-ce que tu voudrais un petit thé ?
Oui, ce serait adorable.
Oui, chers sujets de Sa Majesté,
Carl vient de sortir
de la chambre du plaisir !
Dis bonjour aux 20 millions d'auditeurs
qui meurent d'envie de savoir
si tu as effectivement
trempé ton précieux biscuit, cette nuit.
On dirait un oui, n'est-ce pas ? Et la phrase :
"Je ne veux pas répondre"
veut dire oui.
Je refuse de répondre.
Houston !
Décollage réussi !
Flash info :
Un charmant jeune homme a perdu sa virginité
en pleine mer du Nord.
Nous y reviendrons.
Bonjour.
Mesdames et messieurs, si vous saviez ce que je vois...
Ça va danser
dans les rues de tout le Royaume-Uni, ce soir !
Carl, bien joué !
Vous allez nous manquer !
On a passé une chouette nuit,
mais vous voyez poindre la lumière froide de l'aube.
Soyez assurés qu'ils vont nous tomber dessus
avec tout le poids de la loi
pour écraser nos testicules comme du raisin.
Cela dit, gardez espoir car je suis fier d'avoir imaginé
un subterfuge assez ingénieux.
Tous à vos postes !
Pourvu que ça marche.
Mais oui !
Bonsoir, Mlle C.
Bonsoir, monsieur.
Le jour J est enfin arrivé pour Radio Rock.
- En effet. - J comme Jugement dernier.
Puisqu'ils refusent d'obtempérer,
ils vont avoir droit à un assaut musclé.
Un résultat ?
Qu'avez-vous trouvé ?
Eh bien, du poisson, monsieur.
Plaît-il ?
Surtout du poisson.
Je peux vous aider ?
Et comment !
Qu'est-ce que vous fichez là ?
On pêche.
Je vous demande ce que vous faites ici.
Ici !
À l'emplacement du navire Radio Rock.
Ça me dit rien. C'est quel genre de bateau ?
Un langoustier ? Un morutier ? Un thonier ?
Fermez votre sale gueule !
C'est manifestement un coup monté. Ils ont foutu le camp.
Faites pas le malin, Captain Igloo
On va trouver ces fumiers et quand on les tiendra,
on les réduira en miettes !
Tout le monde descend !
On s'est plantés de bateau !
On aurait dû lever l'ancre bien plus tôt.
Tu es un génie.
C'était une excellente idée.
C'était quoi, ce bordel ?
Excusez cet écart
dû à une petite secousse.
Je vous laisse en compagnie des Small Faces.
J'ai une bonne nouvelle
et une mauvaise nouvelle. Vous voulez laquelle ?
- La bonne. - Va pour la bonne.
La bonne.
Pareil.
La bonne, c'est que le moteur a explosé et que nous allons mourir.
- Parfait. - Il plaisante ?
Dr Dave, Radio Rock. En quoi est-ce une bonne nouvelle ?
Je ne vous ai pas dit comment nous allons mourir.
C'est la mauvaise nouvelle.
On va mourir comment ?
Noyés dans la mer du Nord glacée.
Et merde...
Il y a un énorme trou dans la coque
et pour couronner le tout, les canots sont hors d'usage.
C'est tout bénef pour toi.
Tu sais pas nager, donc tu mourras plus vite.
Navré.
Du calme !
Je vais au studio.
Harold, John, rappliquez !
Je veux rien savoir.
Flash info de John Mayford.
On apprend à l'instant que notre célèbre navire
a un gros trou dans la coque
et qu'il coule par conséquent dans la mer du Nord.
Très vite, même.
On a un petit souci.
Si par hasard
vous avez un ami dans le Suffolk
qui possède une embarcation, appelez-le.
Nos coordonnées
sont 53° 17'
nord, 2...
Pardon.
2° 15'est.
Voici un morceau assez long.
J'espère être encore là à la fin.
Le gouvernement ne nous laissera pas mourir.
Ils enverront des secours.
Ils ont entendu notre moindre juron, ils capteront un S.O.S.
Malgré tout, il faut y aller.
En route.
Pas sûr qu'on soit au bon endroit, au bon moment.
Tu n'as rien ?
Tu vas dans le mauvais sens.
J'ai la trouille ! Vous avez aussi la trouille ?
Un peu.
En avant !
Ces étrangers, tous des lavettes.
Navré de vous déranger si tard...
Quoi encore, bon sang ?
La situation devient préoccupante.
Je vous demande l'autorisation de leur porter secours.
Hors de question.
Je ne vois pas comment justifier les frais engagés,
alors que nous avons besoin d'argent pour tant d'autres crises,
ici et à l'étranger.
Ils risquent de mourir.
Ça arrive à tout le monde.
Même aux meilleurs d'entre nous.
Bonne nuit.
Mark, bravo ! Approche.
Ainsi vêtu, c'est un exploit.
Merci, John.
Nous voilà à l'abri. Le capitaine nous donne jusqu'à l'aube
avant le naufrage façon Titanic.
Nous avons émis un signal de détresse.
Je suis sûr qu'on nous sauvera.
Sans blague ?
Sans blague.
Je peux dire un truc, alors ?
Je suis pas très aimé à bord.
À la radio, je m'en sors,
mais en chair et en os, j'attire aucune sympathie, je sais.
Sachez quand même que ces trois années
m'ont enfin donné une idée de ce qu'est l'amitié.
Plutôt mourir en ayant connu ça
que vivre sans l'avoir connu, je crois.
Peut-être pas.
- En fait, non. - Arrête...
T'es ridicule.
Je suis pas aimé.
Il faut toujours un bouc émissaire.
Je t'accorde qu'ici, c'était toi.
Mais c'était pour rire.
Tu vas voir.
Tous ceux qui adorent ce gugusse
et sont très fiers de l'avoir comme ami,
levez la main.
Tu vois ?
Soyez francs.
Où est Bob ?
Attendez, où est Bob ?
Les mecs, Bob !
Où est mon père ?
Au fait, qui assure l'antenne ?
Personne.
Les 203 mètres en ondes moyennes
sont muets pour la première fois.
Excusez mon vocabulaire,
mais ça me ferait mal au cul.
Harold, après toi.
- Papa ! - Mollo !
Mollo, j'écoute un nouveau tube du Grateful Dead.
Je dois t'interrompre.
Fais pas ça !
C'est pas cool, cette intrusion.
On est en train de sombrer. Si tu continues, tu vas mourir.
Allons-y.
Gare au trou !
Merci.
- Attrape ma main ! - T'es là ?
Je culpabilisais
de m'être tapé ta nana deux fois,
trois en comptant...
Mes enfants... Il est nul, cet album.
Faut se barrer d'ici, allez !
Voici mon message à nos auditeurs :
Dieu vous bénisse.
Quant aux salauds au pouvoir,
ne croyez pas avoir gagné.
Les années se succéderont
et les politicards feront rien
pour rendre le monde meilleur.
Mais partout sur la planète, de jeunes hommes et femmes
caresseront toujours des rêves
et feront de ces rêves des chansons.
Rien d'important ne va mourir ce soir.
Seulement quelques tocards sur un bateau nase.
Mon seul regret, ce soir, c'est que dans les années à venir,
il y aura tant de chansons phénoménales
que nous n'aurons pas l'honneur de diffuser.
Mais faites-moi confiance,
elles seront quand même écrites,
elles seront quand même chantées
et ce sera
un trésor pour l'humanité.
Envoie !
Faudrait y aller.
Fais ce que tu veux.
Poule mouillée.
Vas-y, Harold.
Et merde.
Je crois qu'on va mourir.
Pourquoi ?
Je t'expliquerai.
Explique-nous, Mark,
maintenant que la fin approche. C'était quoi, ton secret ?
- Pour emballer les filles ? - C'est facile.
Tu dis pas un mot.
Rien ?
Du tout.
Et quand la tension devient insupportable, à la fin,
au dernier moment,
tu dis simplement :
"On passe à la suite ?"
C'est imparable.
La suite ?
Quelle suite ?
Tu crois qu'il y aura une suite ?
Niquer, ça va pas t'aider !
On va crever !
Tiens bon, Harold !
On n'est pas près de mourir !
C'est là que ça se passe ?
Monte nous rejoindre. Mets-toi à l'aise
et amuse-toi.
Et le Comte ?
Vous l'avez vu ?
Décidément,
ça ne s'arrange pas.
Attendez !
Quoi ?
Un bateau !
Il est gros, ce foutu bateau ?
Y en a pas qu'un seul !
- Deux ? - Trois ?
- Largement plus que trois ! - Combien ?
Je crois qu'on peut parler d'une chiée de bateaux !
On vous a entendus
Y en a partout !
À la flotte !
Tous sauf Angus
Suis-moi.
C'est de l'eau...
Saute !
Angus le Gugusse
Mark le Noctambule
À l'aide !
Par ici !
Attrape !
Donne-moi la main.
Merci.
C'est gentil.
Attrape ma main !
Ça va ?
Fais voir ta tête.
Trop chou !
Angus le Gugusse !
Je suis vivant !
Je suis ta plus grande fan !
Margaret !
Par ici, tu t'en sors bien !
- Carl ! - Marianne !
Enchantée.
Je pouvais pas te perdre.
J'écoute ton émission tous les matins.
T'es qui ?
Je t'adore !
Mon prénom sur tes nichons !
Du calme, y aura du Dr Dave pour tout le monde.
La classe !
De 20 h à 23h, Gavin Kavanagh,
"l'homme le plus cool du monde".
Curieusement,
je reconnais son écriture.
- Certains disent ne pas m'écouter. - Qui ça ?
Dave a dit qu'il n'aimait pas.
Regarde.
Vu d'ici, les reflets te donnent
un air démoniaque.
À plus tard.
Alors, Pr Arthur C. Measure. Voilà un nom intéressant.
Ça vous va, "professeur" tout court ?
Tout à fait.
Bien, Pr Tout Court, vous êtes océanographe...
Dr Dave, moins zinzin que moi,
mais plus soucieux de votre santé.
Ça ne m'étonne pas que tu sois célibataire.
Des manifestations pacifistes ont eu lieu
à Bolton...
Aujourd'hui, il pleuvra...
Merci, Simon.
Je te sèche.
Je voulais pas dire ça.
Non, je te trouve sympa...
T'es un chic type.
Quel con...
Dommage que tu sois gouine.
Je ferais bien trempette.
Je retourne au micro de l'amour.
C'était Spirit, avec un extrait
de leur premier album, intitulé très logiquement Spirit.
Ça y est, il l'a fait !
Sachez qu'il vient de lancer ce morceau
du bout du talon de sa bottine.
Joli.
Du grand art, hein ?
Adaptation : Quentin Rambaud
Merci, H. Et après ?