Jdra ungar som bara hippar och hoppar.
Dra upp byxorna, jädra idioter!
Mitt andra Comedy Central-program. Det kommer att bli så bra.
Nej, mamma! Jag vill inte ha den rosa rosetten.
Han gör det hrtill och med i sömnen. Vilken sjuk typ!
Kan ni idioter ta och lgga av?
Vill du se min pinne?
Tackar!
Tack.
Säja. Tack ska ni ha.
Tackar sä mycket.
Såja. Tack. Tackar sä mycket.
Mig lurar ni inte. Jag vet att ni appläderar killarna i resväskan.
Tack för att ni kom hit. Vilket nöje det här r.
lnnan vi börjar vill jag säga att det r en ra att vara i den här teatern-
-med er i publiken i världens bästa land, USA.
När jag har kört runt i stan de senaste dagarna-
-har jag mrkt att hr, precis som i resten av USA-
-r bensinpriset för djävligt!
Jag och min fru bor i Los Angeles och gde förut tvä enorma stadsjeepar.
Sen valde vi rätt både ekonomiskt och ekologiskt.
Vi gjorde oss av med en stadsjeep och köpte en Prius.
Varför skrattar ni? Det r en bra bil.
Om man stter plattan i mattan läter den...
Nr man kan köra under en lägtradare och säga:
``Den r verkligen skitig`` och sen köra ut igen...
Då r den banne mig för liten.
Men det r schysst när man tankar och har kört 300-500 mil pä en tank.
Men ska fylla pä den och... ``Jaha, klart. Det var som tusan.``
``10 cent? Otroligt!``
Jag r inte van vid en sän bil. Jag har haft pickuper och jeepar.
Men den ena bilen behöll jag. Jag har haft den i tio är.
Jag älskar den och har tagit hand om den.
Det r inte politiskt korrekt att köra den. Strunt samma.
H-1 Hummer. Den riktiga, den stora militärvarianten.
Jag lskar den. Den har en bensintank som tar 143 liter.
Den gär 3 kilometer per liter.
Dr jag bor kostade dieseln som mest över en dollar per liter.
Nr jag skulle fylla på den var den inte ens tom-
-och det kostade mig 148 dollar.
Jag knuffade hem den.
Jag rullade in den pä tomten och ropade:
``Tjejer, kom och kolla vår nya trädgärdsdekoration!``
``Hoppa in i Priusen.``
``Du är usel, pappa!``
Förr plockade jag Priusar ur grillen pä min Hummer.
Runt jultid förra äret lämnade vi in Hummern på service.
Vi körde hem med min fru bakom mig i Hummern.
Jag körde Priusen framför henne.
Jag blev lurad till det på nät vis. Jag vet inte hur.
Hon ringer mig pä mobilen och skrattar.
Jag ska förklara varför. Vi har inte en svart Prius.
lnte en röd Prius, utan en blå Prius. Fast inte blä egentligen
Det r mer en...blä...Prius.
Den är gala!
Glittrig!
Visst gjorde jag det där lite för bra?
Medan jag kör häller jag i min frus chihuahua på 13 hekto.
Man måste hälla den nr man kör, annars trillar den mellan stena.
``Varfan r hunden? Jasä, dr är den.``
``Om jag fller ned handbromsen lr du bli kvar, din lille fan.``
``Jag mäste växla. Jaha!``
``Var det ditt huvud? Förlät, jag trodde det var växelspaksknoppen.``
``Samma storlek. Lder och päls är så likt.``
``Jag trodde jag slet på vxellådan.``
Tack för att ni skrattar åt det. Det är kvllens allra dummaste skmt.
Samma morgon, och jag vet inte varför jag inte säg det-
-sä hade min barn tagit fönsterdekorationer-
-och satt fullt av dem i bakrutan pä min Prius.
Julgranar, jultomtar, snöflingor. Det var sä gala.
Min fru ringer mig och skrattar hysteriskt.
``Vad r det som r sä kul?`` ``Kan du se dig själv?``
``Du kör en puderblå Prius, håller i en 13-hektos-chihuahua-``
``-och det är fina juldekorationer över hela din bil.``
``Och sä jobbar du med dockor! Du är bög!`` - Klick.
Och jag bara, ``Bitch!`` - Klick.
En chihuahua. Det tycker min fru r ett husdjur.
Hunden jag valde är Bill, vär golden retriever. Han väger 36 kilo.
Det kallar jag en hund, mina damer och herrar.
Han fick heta Bill eftersom Clinton var president dä-
-och som valp sä juckade han på allt.
Nr det gäller hundar-
-har jag kriterierför vad som r och inte r en hund.
Det här r inte en hund: nät som studsar när det skäller.
lnte en hund: nät jag ltt kan kicka över mitt staket.
lnte en hund: nån som ofta blir rädd för ``springande`` löv.
Det är inte en hund, utan ett glfsande mjukisdjur.
Det r hundarnas Richard Simmons sger jag bara.
``Älskling vad var det?`` ``lngen aning!``,
Bill sitter bredvid mig: ``Jag vet inte heller!``
``Du r ett geni! Gör om det!``
Storleken påverkar hundhjärnan.
Bill, vår golden retriever, r jättesmart.
Sket han pä vardagsrumsmattan sä tryckte jag hans nos i det.
Tre gänger senare insäg han, ``Där ska jag inte skita.``
Nästa tvä hundar, samma sak. Sen kom den hjärndöda chihuahuan.
Hon skiter på mattan, jag trycker hennes nos i det-
-och tre gänger senare tnker hon ``Jag ska inte skita alls.``
Och det är därför de skakar.
Chihuahuor bevisar sin dumhet sä hr:
De flesta hundar vet att om de hittar en pinne och ska springa med den-
-sä håller man pinnen i munnen i sidled.
Jag skojar inte. Den här idiotiska lilla hunden hittade en pinne-
-och stoppade in den i munnen rakt ut.
Det r helt sant, vi satt i soffan och tittade på tv.
Hon kutar genom huset i full fart med pinnen stickande rakt ut.
När hon springer över mattan fär hon för sig att titta ned.
Jodå. Pinnen i mattan, rtt ned i halsen pä henne.
Hon höll sän fart att hon stavhoppade med över pinnen.
Min fru och mina döttrar var helt...
Jag kunde inte andas för att jag skrattade sä mycket.
Jag tnkte ``Fan, om hon bara sprungit lite snabbare-``
``-sä skulle jag ha haft en ny docka. En chihuahua pä en pinne!``
Min fru började bli chihuahuagalen.
Hennes chihuahua heter Darby.
Efter 18 månadertyckte min fru att det var dags att avla hunden.
Min fru sökte på nätet och hittade en 13 hekto tung avelschihuahua.
Förledet ``avels-`` passar inte pä nånting som väger 13 hekto.
Vi hämtade lille Jake. Ägaren ville göra sig av med honom.
Så Jake flyttade hem till oss. Fullvuxen och redo att köra.
Och så började Darby löpa.
Kort efter det hade vi tre smä chihuahuavalpar.
De två största gav min fru bort, men minstingen...
Minstingen från att två 13-hektoshundar parat sig...
Rusty r nu fullvuxen och vger stadiga 8 hekto.
Det bästa är att han och Bill på 36 kilo är bästisar.
Hur kan man vara bstis med nägon-
-som r lika stor som ens eget bajs?
Mina ungar ifrägastter att jag r kul.
Men sen jag nmnde det där för dem så r jag ett humorgeni.
Hftigt nog valde lille Rusty att bli kompis med just mig.
Han gillar mig, vi vet inte varför.
När jag kommer hem plockar jag upp honom och tar honom till kontoret.
Jag har en liten bil pä skrivbordet som han sitter i.
När han sitter rtt ser det ut som om han kör runt pä mitt skrivbord.
Folk kommer in pä kontoret, ``Det är en råtta! Jaha, en hund...``
Länken mellan Rusty och mig är mer n bara vänskaplig.
Vi har en knslomässig koppling.
Det här har hänt fem gånger, sä det r inget sammanträffande.
De tre chihuahuaorna sover i sngen med min fru och mig.
lbland bräkar jag och min fru och sä lägger vi oss arga.
Det ska man inte göra, men vi är trötta.
Rusty hör bräket och inser att vi inte är glada pä varandra.
Och han stär pä min sida, för vid 3-4 på morgonen-
-vaknar han och pinkar pä min fru.
Jag lovar.
Det är det bsta som finns.
Jag har det så bra-
-att lägger jag mig arg på min fru sä kommer det att fixas.
Det här r helt sant.
Jag skulle upp tidigt för att ta ett plan, halv fyra pä morgonen.
Vl hade bräkat och jag var fortfarande arg på min fru.
När jag ska gå tnker jag att jag älskar henne-
-och ska pussa henne. Jag lägger handen pä henne...
``Rusty, du är min kompis!``
Det r varmt och hon har inte vaknat n.
Jag böjer mig fram, ``Jag älskar dig. Rusty har pinkat pä dig. Hej dä!``
Rusty stär vid sängkanten och viftar pä svansen.
Pä väg ut tänker jag, ``Hoppas han inte lr Bill det dr.``
Vi hartre döttrar. 9, 11 och 15.
De har haft en normal uppvxt och det mesta har varit bra.
Buktaleriet har gjort vissa saker lite annorlunda.
Till exempel så kan deras Barbiedockor prata.
Men inte nr mamma r med.
``Ken, du luktar öl och cigaretter.``
Jag r kul att ha med pä en leksaksbutik runt jul.
Grabbar springertill sina förldrar:
``Mamma, vet du vad soldatdockan sa?``
De får aldrig tag i mig.
Vi brukar gä ut och gä hela familjen.
Dä fär en av ungarna vlja en hund att ta med.
En kvll fick nioåringen Kenna välja.
Kenna verkar ha riktigt vriden humor.
Vl vet inte var hon har fått det ifrån.
Sä vi har ett hundkoppel, ett sånt som rullar in sig sjlv automatiskt.
Trycker man på knappen sä rullas det in.
Kom inte till det roliga innan jag gör det.
Jag går ut och förvntar mig att vara först.
Kenna r redan där och har kopplat Darby.
Kenna trycker pä den där knappen om och om igen.
Darby r helt... Jag frågar Kenna vad hon gör.
``Jag försökerfä henne att gä fot automatiskt.``
``Kenna! Det funkar inte. Jag har redan provat.``
``High five.``
Så vi gär ut och Kenna har hunden längs bort pä kopplet, 10-12 meter.
Men hon experimenterar fortfarande, trycker och slpper upp knappen.
Hon ser på hunden och på kopplet. Man ser hur hon funderar.
``Vad ska det här sjuka lilla barnet göra?``
Sä tryckte hon på knappen och snabbt och alldeles medvetet-
-så slppte hon kopplet.
Förstär ni hur smart det är?
Nu började kopplet jaga chihuahuan.
En stor svart plastbit for utefter gatan.
Chihuahuan stannade. Hon hörde ett nytt ljud.
Hon såg sig om, och där kom kopplet.
Nu var chihuahuan smart nog att inse-
-att det var lge att drabbas av panik.
Hon for som skjuten ur en kanon nedför gatan.
Men kopplet var aningen snabbare.
Och dr stär jag, ``Var r videokameran?``
``Vi kan vinna 10 000 dollar! `Se hr vad som händer!```
Och mycket riktigt...
Min fru och mina två ldsta döttrar var helt...
Kenna och jag rullade runt pä gräsmattan av skratt.
Jag ger henne en high-five och kallar henne ett geni.
Mamma ser oss skratta.
``Fan! Möt inte hennes blick och backa långsamt.``
``Rusty pinkar pä henne lite senare.``
Vilken toppenpublik ni r.
Ska vi ta och träffa dem som ni kom hit för att se?
Jag tror att folk gillar den här första killen-
-för att alla känner nän sån, i släkten eller på jobbet.
En applåd för min gamle vän Walter.
Skärp er.
-Hur är det, Walter? -Vad har hänt med ditt hår?
Du ser ut som om du varit med om en bilolycka.
-Jag skulle se häftig ut. -Du ser ut som en luffare.
Två dar har vi varit i D.C. och du r redan en luffare. Jisses.
-Såja, Walter. Gillar du D.C.? -Jodä.
lnget gär upp mot att bli ränad i landets huvudstad.
Det händer mycket spnnande saker i Washington, D.C.
Jo, det som händer i D.C. ser man bara på YouTube.
Sä du trivs alltså inte i D.C.?
Jodä. De snor ju mig pä för mycket skatt varje är-
-sä det r kul att besöka kllan.
-Hur roade du dig idag? -Stod utanför skatteverket.
Och visade dem fingret.
-Besökte du Vita huset? -Jodä.
Där bor den fria vrldens mktigaste man.
Oprah?
-Vad r det med dig ikvll? -Jag vet inte. Jag r bara sur.
-Jag vill inte äka hem. -Varför inte?
Jag tror att det spökar i mitt hus.
-Varför tror du det? -Min fru r dr.
Sä fort jag kommer hem hör jag en röst som sger ``Lmna huset!``
Ni bräkade visst pä telefonen idag.
-Jaså, du hörde det? -Jodä.
Jag lade pä och hon ringde upp direkt. ``La du just pä?``
``Jag vet inte. Lät det så här?``- Klick.
-Blev hon arg då? -Jag knde kraften skaka till.
Har du gjort henne sä arg nr hon varit nra dig?
Jo, mamma sa alltid att när man inte vet vad man ska göra-
-sä ska man tänka, ``Vad skulle Jesus ha gjort?``.
Sä jag försökte förvandla henne till en fisk.
Jag stod där och sa, ``Försvinn, Satan!``
``Hej, valen Shamu!``
Shamu har i alla fall bara ett häl det sprutar saker ur.
Lgg av! Det dr var kul.
Kolla, det är ClA.
Jag ser dig!
Vi ser dig allihop.
Föreställningen är mycket bttre om man ser den framifrån.
Är regissören full? Vad fan?
Jdrar!
Vnta, kom tillbaka sä fär jag kila in där.
Det är Comedy Central. Jag ser Cartman.
Jag ser Kenny. Aj dä, han dog just.
Ni har varit gifta bra länge.
Alla äktenskap har sina problem. Har ni besökt äktenskapsrådgivare?
-Jo. -Och hur gick det?
Se på mig. Jag är lycklig!
Men hur gick rådgivningen?
Till slut var det två personer som tyckte att jag r en idiot.
Och jag betalar bägge.
-Men du är vl glad att vara hr? -Bättre n förra veckan.
Fort Lauderdale i Florida. Trivdes du inte dr?
Alla i Fort Lauderdale ser ut precis som jag.
Det r som ett enda stort älderdomshem.
Det är vl där de spelar in videos med unga tjejer som visar brösten?
Pä sportlovet. Resten av tiden är det bara hngbröst dr.
Eller senila damer.
Eller inga kvinnor alls.
Du gillade inte heller vädret.
Även mitt i vintern är det fuktigt och varmt som bara den.
När vi kom dit duschade jag pä måndagen.
Pä fredagen hade jag inte torkat än.
Jag tror att jag har mossa pä röven.
Du tyckte vdret slog om för fort.
Det kan slä om fort överallt, men i Florida r det löjligt.
-Hur menar du? -Jag stod pä stranden...
...i solen och drack iste.
Jag säg upp, ``Titta, ett litet moln!``
Tre minuter senare...
``Herrejisses!``
Ortsbefolkningen häller fast sig i palmerna, ``Vi trivs bra hr!``
Era puckon!
Lät kubanerna behålla stllet och stick.
Sä du föredrar svalare orter. Vi var ju i Green Bay i Wisconsin.
Ja, i februari! Det var 28 minusgrader, -34 i vinden!
Varje kvll pä scenen sa jag, ``Ni r idioter!``.
``Vet ni om att grnserna är öppna?``
``Packa allt i er stadsjeep och stick hrifrån!``
Och sä Green Bay Packers stadion... Vad heter den?
-Lambo Field. -Lambo Field. lnget tak! Hallä?
Hur ofta underfotbollsssongen r det bra vder i Green Bay?
Svaret r: aldrig.
Anteckna detta: bygg förfanken ett tak!
Vl har det tekniska kunnandet.
Och vad säger ortsbefolkningen i Green Bay?
``Vi trivs bra här!``
``Vi rtäliga människor.``
Ett gäng frusna idioter är vad ni r.
Dä sä, Walter. Du gillar varken fukt eller kyla.
Du vill ha ett varmt, torrt stlle.
-l augusti var vi i Phoenix. -Augusti i Phoenix i Arizona!
Din agent är debil.
Det var 44 grader varmt tre dagar i rad.
Vad sa ortsbefolkningen? ``Det är en torr vrme!``
Dra ät helvete!
Ett bäl är ocksä torr vrme!
Och jag sticker knappast in rumpan i ett brinnande bäl.
``Din rumpa brinner.`` ``Det är en torr vrme!``
``Jag har varit i Florida, så jag måste brnna av mossan!``
-Gillade du New York? -Jag lskar New York.
Vi uppträdde i Manhattan och kom till hotellet runt midnatt.
Klockan ett lade jag huvudet på kudden-
-och lyssnade pä stadens ljud.
Herregud!
-Staden som aldrig sover. -Den behöver en tupplur.
Du har i princip uteslutit hela USA. Hur är det dr vi bor?
Folk älskar vdret i södra Kalifornien.
Med Florida och deras orkaner så får man lite förvarning.
Man ser det på nyheterna: ``Ni har tre dagar pä er att sticka!``
-Och? -l Los Angeles har vi jordbvningar.
Vi har inte den minsta föraning.
En morgon kanske man sitter på toaletten och så plötsligt..
Det flyger prylar runt hela huset.
``Vi trivs bra här!``
Du är ocksä en idiot.
-Minns du förra jordbävningen? -Visst.
-Det vartaskig tajming. -Hurså?
Två sekunder innan den slog till bad jag min sonson dra mig i fingret.
Han drog i det, jag fes och halva kvarteret rasade.
Han har inte vågat sig fram till mig sedan dess.
Nr jag knäppte med knogarna nyligen så dök han in under soffan.
-Vad var det där? -Vi är D.C. Sä det där var ett veto.
Walter, nr jag lyssnar pä dig undrar jag om vi reserför mycket.
Nä, menar du?
-Varför gillar du inte att flyga? -Jag r ju ditt kabinbagage!
Jag åker igenom röntgenmaskinen. Jag kan få cancer redan ikväll.
-Berätta om nr vi var pä O`Hare. -Vi var pä väg genom flygplatsen.
Jag kom ut ur röntgenmaskinen och hörde killen sga:
``Vi måste kolla er resväska.``
Jag läg där och tnkte. ``Fan, nu börjas det.``
Killen öppnar väskan, jag hoppar upp och hojtar:
``Hallä! Stng för fan dörren!``
Skrämde skiten ur honom. Sen funderade jag lite och sa:
``Jag inte vilja åka till Los Angeles.``
-Vad hände? -Vi blev stoppade.
-De dr djvlarna har ingen humor. -Skerheten är viktig numera.
Jag vet. Terroristhotet och sän skit.
En grupp mnniskor förstär jag inte alls.
Sjlvmordsbombare. Vad tusan är det för nåt?
Bra jobbat, habib!
Det kan du knappast göra om!
Pucko.
De tror att om de blir martyrer-
-sä väntar 72 oskulder på dem i paradiset.
April, april, din dumma sill!
Om det nu r några oskulder där sä är det 72 killar precis som du!
``Ah nej. Det hr r inte som Usama utlovade``.
72 oskulder? Varför inte 72 slampiga brudar som kan sin sak?
Han hade lngre stubin.
Jag undrar om de skojar med varandra sädr lite då och dä.
Hurdä?
``Vad i...?``
``Säg du Jamils min?``
``Hans ansikte är borta nu, men hann du se minen?``
72 oskulder... Det låter som en bestraffning.
Ska jag behöva lra 72 kvinnor hur man har sex? Herregud!
Jag hoppas det inte finns Viagra i himlen.
lmpotens är Guds stt att hjälpa nän som mig att ``bara säga nej``.
Om jag tar Viagra så r det bara för att slippa rulla ur sängen.
-Hajade du den? -Hon hajade!
-Det r ett sparkstödsskämt. -Kan du lgga av?
Varför skakar du på huvudet? Har du bra krleksliv?
-Javisst. -Bra kärleksliv? Med din fru?
-Ja. -Tycker hon det är bra?
-Jo. -Hur vet du det?
-Vad? -Hur vet du det?
Vi väntar på svar.
Tja, ibland så kallar hon mig för...
...``Orkanen``.
-Vad då? -``Orkanen``.
Jag hajar. Spännande till en början, men det slutar i katastrof.
Hon kanske borde kalla dig för ``Rddningsverket``.
Vad skulle det betyda?
Reagerar längsamt och ger otillfredsställande resultat.
Du borde veta. Hur lnge har du varit gift?
-47 år. -Otroligt.
Jo, jag vet. Den dr subban bara vägrar dö.
-Hur länge har du varit gift? -17 år.
lnte illa. Hur gör du?
Jag har lrt mig att alla par bräkar.
Och nr vi är mitt uppe i ett storbräk-
-sä tar jag och tänker på nät helt annat.
Dä ältar jag det inte och r inte arg lika lnge.
Så du tnker pä nåt helt annat? Som vad då?
Sånt som vilken frg en smurf får nr man stryper honom.
-Stryper en smurf? -Precis.
Jasä, heter det så numera?
Vad hnde med ålen?
Vi återgårtill äktenskapet. Du har varit gift lnge.
-Älskar du fortfarande din fru? -Självklart.
-Har du sagt det till henne nyligen? -N.
-Varför inte? -Hon vet om det.
-Hur vet hon det? -Jag ler en hel del.
-Har du någonsin varit otrogen? -Nej!
Fan också.
-Äktenskapet ska vara för evigt. -Och det här tar då aldrig slut.
-Äktenskapet r en institution. -Det är ett mentalsjukhus med.
Du kan inte jmföra ktenskap med därsjukhus.
Det r nog sant. Dårsjukhusets chef kör inte ens kreditkort i botten.
Häromdan fick jag sänt där här pä sprejburk av henne.
-Använde du det? -Jodå. Pä din chihuahua.
Jag gjorde en shi-tzu av den.
Du fyllde nyss år. Fick du nät av din fru?
-En bok om reinkarnation. -Tror du pä reinkarnation?
-Tja, jag vet inte. -Vem vill du äterfödas som?
Jag skulle komma tillbaka som min fru och lmna mig ifred.
-Du hackar jämt pä henne. -Jo, jag vet.
Nän dag kanske jag återföds som en knslig kille.
l en blå jdra Prius.
-Vilken sorglig liten bil. -Det r en jttebra bil!
Har du nånsin hört en sän köra förbi?
Den låter sä hr: ``Jaaaaaaaaagebög!``
Pä tomgång låter den ``homohomohomohomo...``
-Har du nytt armbandsur? -Nej, det har jag haft lnge.
För hade du nän gummiklocka med ett underligt namn.
Det varflera år sen när jag gick pä college.
De var populra då och r kanske på vg tillbaka. Swatch hette de.
Vad fan betyder Swatch?
De slog ihop ``Switzerland`` och ``watch`` och så blev det Swatch.
Tur att de inte var frän Kroatien.
``Vad r klockan?``, ``Jag ska kolla mitt ``crotch``, mitt skrev.``
``Förlät att jag r sen, men mitt skrev ligger lite efter.``
-Det mäste vridas upp... -Walter!
Det var Walter, det!
Tack.
Som alla vet är det oerhört rörigt i Mellanöstern just nu.
När det gllerterrorister-
-sä förstär de flesta av oss inte deras extremism.
Jag funderade på hur det skulle vara att prata med en av dem.
Vi har den möjligheten ikväll. En appläd för-
-Achmed, den döde terroristen.
-God kvll, Achmed. -God kvll.
Hedning!
-Sä du är terrorist? -Ja, jag rterrorist.
-Vad för sorts terrorist? -En terroriserande...terrorist.
-Är du rädd? -lnte srskilt, nej.
-Nu dä? -lnte mycket.
-Nu dä? -Nej.
Fan också.
Jag menar...Allah ocksä.
Tystnad!
Jag mörda er.
-Jaha, Achmed... -Nej, nej. Jag heter Achmed.
-Det var det jag sa -Nej, du sa Achmed. Achmed r det.
Tystnad!
Jag mörda er.
-Hur stavar du det? -Vad då?
-Hur stavar du ditt namn? -Jaha, nu ska vi se...A.
C...
Harkel!
Tystnad! Jag mörda er.
Som terrorist har du vl nän specialitet?
Ja, jag är sjlvmordsbombare.
-Dä är du alltså klar. -Vad då?
-Då har du gjort ditt jobb. -Det har jag inte alls.
-Du är ju död. -lnte alls. Jag mär bra.
-Du är ju ett skelett. -Det r bara ett köttsår.
Tystnad! Jag mörda er.
Vad fan r det med mina fötter?
Jävlar. Vad i helvete? Vad gör du? Lägg av!
Vad försöker du...? Sluta ta i mig!
Jag mörda dig!
-Vi ordnar det. -Vad gör du? Satans helvete!
Jag r uppe i luften. Vänta, vnta! Nåt sitter bak och fram.
Jag behöver lite ledband.
-Sitt still. -Okej.
Jag ska inte röra min rumpa alls.
Idiot, du har ingen rumpa!
-Var det Walter? -Ja.
Han skrmmer skiten ur mig.
Lgg inte tillbaka mig i samma resväska.
-Varför inte? -Han fiser!
Saddams senapsgas var ingenting jmfört med Walterfisar.
Ah, ha ha ha ha.
Det r inte roligt. Han kommer att ha ihjäl oss.
Jag har nät att berätta.
-Vad då? -Du är verkligen död.
Är du sker? Jag blev just influensavaccinerad.
-Du r död. -Vänta, om jag är död...
Dä ska jag ha fätt mina 72 oskulder.
Är ni mina oskulder?
-Jag hoppas inte det. -Varför?
Det r massor med riktigt fula killar dr ute.
Om det hr är paradiset så har jag blivit lurad.
Sa de att det bara skulle vara kvinnliga oskulder?
Helvete!
Vänta! Jag kan ligga med Clay Aiken.
Jag drog en vits.
-Achmed, var är du ifrän? -Din jädra resvska.
En vits till!
Om du nu har varit i min resvska-
-hur har vi då lyckats komma igenom säkerhetskontrollerna?
Enkelt. Nr de öppnar väskan sger jag ``Hej! Jag är Lindsay Lohan!``
Ett skämt till! Det hr jobbet klarar jag med.
Hr är en till: Tvä judar gär in på en bar...
-Nej. Nej. -Vad?
Släpper du inte judar pä din bar?
Rasistjvel.
Jag menar att jag inte vill ha rasistskmt i föreställningen.
Okej. Om jag mördar judarna, då?
Jag skojar. Jag skulle aldrig mörda judar.
Jag skulle langa en encentare mellan dem och låta dem slå ihjäl varann.
Jo. Jag gjorde samma sak med två katolska prster och en ung pojke.
Jo. Och vinnaren fick släss mot Michael Jackson!
Achmed, sluta med det här!
-Såna skämt kan du inte dra. -Vad då? Publiken dör ju.
Såna skämt kan upplevas som krnkande.
Jag r död. Skulle jag bry mig?
-Ska jag köra knackelibang-vitsar? -Det vore bttre.
-Okej, knackelibang pä dörren. -Vem dr?
Jag. Jag mörda dig!
Har du fått nän utbildning som självmordsbombare?
Självklart. Vi hade sjlvmordsbombartrningsläger.
-Var det ett fint lger? -En gäng i tiden.
-Vad hände? -En gröngöling!
ldioten fick för sig att öva.
-Och vad lrde ni er av det? -Lget är det allra viktigaste.
Har ni nåt motto? Nät som ``Vi söker nägra bra mn``?
``Vi söker idioter utan framtid.``
-Var värvar ni folk? -Självmordstelefonen.
Det var vl mörkt, eller hur?
Vad var det egentligen som hände med dig?
Jo, jag är faktiskt en usel självmordsbombare.
-Vad hände? -Förtidig utlösning.
Jag stllde in tiduret på en halvtimme, men small på 4 sekunder.
Det känner vl du igen?
``Herr Orkan``.
Ha ha ha ha ha.
Achmed, precis hur gick det till?
Jag skulle tanka bensin och svarade i mobilen.
``Hör du mig n...?``
Först trodde jag att det var slut pä markeringarna.
Det gör inget, för den drfan frän Verizon strök ocksä med.
Hur är det att dö? Ser man ett vitt ljus?
Om man är dum nog att se pä explosionen, ja.
Nr vissa dör så sger de sig se ett vitt ljus. Vad säg du?
Flygande bildelar...
Vad var det sista som gick igenom din hjärna?
Min röv.
Det skmtet sa Walter ät mig att dra.
-Sä du säg inget vitt ljus? -Nej, men en blä Prius.
Har du verkligen en sän bil?
Det är ingen bil. Det r en lunchläda.
Visste du om att när man kör på motorvgen med en Prius-
-och strcker ut handen genom fönstret, så svnger bilen?
-Gjorde du det hrför oskulder? -Skojar du?
Jag skulle mörda dig för en chokladbit.
-Sä du är vl muslim? -Jag tror inte det.
Kolla på min röv. ``Made in China``.
Enligt Walter r jag bara en halloweendekoration.
-Trivs du i D.C.? -Det måste bo idioter hr
-Hurså? -Washingtonmonumentet.
-Ja? -Det är inte det minsta likt honom.
Det ser mer ut som en hyllning till Bill Clinton.
-Vad tycker du om Bush? -Jag älskar...
Jasä, menar du presidenten? Förlät.
Det var Achmed, den döde terroristen!
Tack. Tiden har aldrig varit mer rtt-
-för att presentera en ny superhjlte.
Vi har just det hr ikväll.
Han r stor och mktig. En appläd för:
Superhjälten...Melvin.
H...h... Hej!
-Trevligt att ses, Melvin. -Tack.
Trevligt att vara här i huvudstaden.
Så du r superhjälte? Vad r din mest mrkvärdiga egenskap?
Min drkt.
-Den rfin. -Tack.
-Vad stär D:et för? -Min titelmelodi.
-Vad har du för titelmelodi? -Da da-da daa!
-Var r dräkten ifrän? -Det r en superhjltehemlis.
-EBay? -Fan!
-Hur rknade du ut det? -Det står eBay pä en lapp i bak.
Det r lika tydligt som nsan... Förlåt.
Så du r superhjälte. Bekämpar du brottslighet?
-Sjlvklart! -Vilken sorts brottslighet?
Den onda.
-Vad har du gjort pä senare tid? -Jag kmpade mot en terrorist idag.
-Achmed? -Jo.
-Vad för sorts kamp? -Vi spelade dam.
Varje gång jag fick en kung sä sprängde han den.
-Vad gjorde du då? -Hotade honom med ord.
Sen gasade Walter honom.
-Melvin, har du några krafter? -Jadä!
-Som vad dä? -Jag kan flyga. Riktigt längt.
-Hur längt då? -Hur långt kan du kasta mig?
-Har du andra krafter? -Röntgenblick!
Kan du se genom nät praktiskt, som kläder?
Din perversa typ.
Jo.
Jag älskar att titta pä tuttar.
Det där r väl ett snyggt par?
Tur att jag inte hartajta byxor pä mig.
Just det. Jag glömde att jag inte kan se igenom silikon.
Vad dä? De är fina. Det dr är superbröst.
Hade hon en titelmelodi vore det Tutt tutt-tutt-taar!
Hade hon en dräkt skulle det stä ett dubbel-D pä hennes bröst.
-Jag kan se men inte röra. -Hurså?
Jag är laktosintolerant.
Du flyger och har röntgensyn. Samma krafter som Stålmannen har.
-Kan du stoppa en pistolkula? -En enda.
Lägg av! Det gör dödsont!
Kan du hoppa över höga hus med ett enda hopp?
Varför skulle jag göra det? Det r inte direkt eftertraktat.
-Sänt gör Stålmannen. -Stajlare.
Han skulle göra det enklare för sig om han gick runt det jdra huset.
Jag kan inte svra. Men presidenten borde göra det.
-Presidenten? -Jo, faktiskt.
Efter atombomben och vtebomben r det bara svrbomben kvar.
Han skulle kunna säga, ``Hörni, terrorister! Dra ät helvete!``
Byter du kläder i en telefonkiosk som Stälmannen gör?
Vad?
-Stälmannen gör det med. -Han verkar ha en del problem.
Min fru trffade Lois Lane en gäng.
Hon sa att hon uppförde sig som en H-R-A.
Du menar H-O-R-A.
Vad är en `ho-ra`? Nån sorts uggla?
Sä du är gift? Har din fru superkrafter?
-Jo. -Som vad dä?
En gång i mänaden...
...blir hon ond.
Och då kan inte jag besegra henne.
Våra barn springer i skrck. Vår stora hund kurar under soffan.
-Har ni en stor hund? -Jag lånade faktiskt er chihuahua.
Stälmannens hund Krypto har samma krafter som Stålmannen.
Fullstndigt löjligt. Om Krypto sniffar en i skrevet-
-så skulle han suga ut ens lungor genom röven.
Om han juckade mot ens ben skulle man fä vara gipsad i ett är.
-Har du nän rkefiende? -Pinocchio.
-Har du nån svaghet? -Glacerade muffins.
Och porr.
Vad då? lnte samtidigt.
Jag mäste ha en hand ledig.
Nr problem uppstär, hur tillkallar man dig?
Jag har avtalat med polischefen att han ska lysa upp himlen-
-med ett sökarljus med min symbol.
-Vad har du för symbol? -En stor näsa.
Problemet r att den inte alltid ser ut som en näsa.
Och inte en glacerad muffin heller,
Da da-da daa!
Är du kompis med andra superhjltar?
-Vissa. -Som Aquaman?
Han andas under vattnet och pratar med fiskar.
Lysande. Han har samma krafter som SvampBob.
-Hulk, dä? -Varför gillar du Hulk?
Ju argare han blir, desto starkare blir han.
Precis som varenda slumkille på Cops .
-Jag gillar Blixten -Han har inga krafter!
Han tar bara amfetamin.
-Catwoman? -Jag var ihop med Catwoman ett tag.
Hon smittade mig med nät jag vartvungen att medicin för.
Snacka om att det kliar.
Nu svider det när jag flyger.
Da da-da daa...
För helvete!
Det är terroristerna, jag lovar.
Jag ser ut som Lex Luthor.
-Kan du sätta på den igen? -Visst. Varsågod.
-Sädr. -Da da-da daa.
Det där varför djvligt.
-Är superhjältar ihop med varann? -Med vanliga dödliga ibland.
Visste du att Stälmannen var ihop med Rosie O`Donnell?
-lngen aning. -Han fick göra slut.
Hon blev för stor.
Han skulle flyga med henne och fick ryggskott.
Lite pinsamt när man flyger en tjej runt Metropolis-
-och man slpar fötterna i marken.
Da da-da daa.
De verkar som ett jobb för Slim-Fast!
-Och hur är det med Batman? -Jaha...
En vuxen karl i gummiklder som springer omkring med en ung pojke?
Det krävs ingen röntgenblick för att förstå vad det handlar om.
Jag har undrat om superhjltarna och deras unga assistenter.
Du harfem män i en resvska.
En av dem pä en pinne!
Vem är det nu som verkar misstnkt?
Hade du en titelmelodi så vore den La la-la laa.
-Du, jag harfru och barn. -Det har Tom Cruise med!
Och det var superhjälten Melvin!
Tack.
Tackar sä mycket.
Hat ni sett mig uppträda förr sä känner ni igen nsta kille.
En applåd för min kompis Peanut.
-Hur är det, Peanut? -Rätt bra, och själv?
-Bra. -Bra, bra, bra, braaaaaaa!
-Trivs du i stan? -Jag lskar att vara i D.C.
D.C! Det rtoppen. Och jag gillar det här stllet, Warner Theater.
Suveränt. Och de har en bra webbsida.
De lnkar till vår webbsida jeffdunham.com.
-Och grejen r... -Peanut, sluta...
Vad?
Vad fan är det med dig? Vi kan inte prata samtidigt!
Jag pratar, du pratar, jag pratar, du pratar, sä är det!
Skärpning.
Jag är så trött pä det här.
-Jag harförsökt köra solo. -Vad hände?
Jag föll av den hr jädra grejen hela tiden.
Varför avbröt du mig?
-Du uttalade mitt efternamn fel. -Jag vet.
-Det är Dunham. -lnte om man ser på det. Dun-Ham.
Haaaaaam.
Du är skinka på engelska!
Förvirra inte folk. Jag heter Dunham.
Det stär Dun-ham ham ham ham.
Jeff Dun Ham. Punkt Com.
Tnker man efter sä är det faktiskt Jefa-fa Dun Ham.
Punkt Com.
Jefa-fa. Du har med ett överflödigt F.
Jefa-fa. Dun Ham.
Punkt Com.
Tycker du att jag är lite vl tufa-fa?
Jefa-fa?
Dun Ham. Punkt Com.
Det vrsta är att han faktiskt stör sig på mig.
Han skulle vilja ha ihjl mig, men han gör ingenting-
-eftersom det vore en form av sjlvmord.
-Du vill mörda mig. -Nej, det vill jag inte.
Jo, jo, jo! Knn efter, Jefa-fa.
Dun Ham. Punkt Com.
-Vad då? -Du behöver en minttablett.
Vet du vad din andedrkt luktar? Skin-ka!
Punkt Com.
Vad fan var det dr?
-Vad då? -Vad gjorde du nyss?
-lngenting. -Du petade näsan.
Säg ni det? - Herre min Gud!
Du petade dig i nsan!
-Vad r det? -Du gjorde det inte srskilt bra.
-Det är nät kvar däri. -Lgg av!
-Du måste ta ut den. Den vrider sig. -Lgg av!
Nej, vnta. Du är ju buktalare! Fä den att prata.
Det vore skitkul. Fast gör så att den bryter på franska.
``Bonjour! Jag skulle vilja komma ut ur din nsa.``
Lgg av.
Fan vad snabb du är.
Det r som du vet.
Gör det dr nu. Gör sä hr...
-Det r ju din grej. -Gör det. En kort, en läng.
Gör det!
Vad fan var det? Du låter som en blodfattig fransos.
Tyska: jawohI !
Kinesiska:
Bög:
Vnta, vänta! En kille i en blä Prius:
Vet du vad som vore skitroligt?
När det hr sänds på Comedy Central om det r Toyota som sponsrar.
Och de har ingen aning.
Och en kväll räkar de titta på det. ``Hallä!``
``Han driver med våra bilar!``
``Han sger att vår bil r bögig.``
``Den r inte bögig, det r han som är bögig.``
``Vi fixar fram Godzilla att ha ihjl honom.``
-Det är en liten bil, eller hur? -Jo.
Du får väl anvnda mycket glidmedel för att komma in och ur?
-Det var inte roligt. -De skrattar som fan.
-Kör din fru den bilen? -Vär Prius? Javisst.
-Bra. Hur r det med henne? -Min fru? Bara bra.
-Bra. Och familjen? -Bara bra.
-Skönt. Jag bara undrade. -Tack ska du ha..
-Och allt r bra? -Allt r bra.
Jag ville bara förskra mig, eftersom jag r din kompis.
-Tack. -Och jag är orolig.
-För vad dä? -Jag funderade häromdagen...
Vi reser mycket och du är ofta hemifrån.
Och din fru r ensam hemma. Ofta.
-Okej? -Jo.
-Hon r inte direkt ful. -Nej.
Hon r sexig.
Och hon är i sina bsta år.
Dina bästa är varför 20 är sedan.
Och hon r hemma. Ensam.
Är du sker?
-Jo. -Hur vet du?
Jag litar pä henne.
Tänk om hon varit med nägon annan.
Som...jag!
Kom igen! Har man vl smakat lila så duger inget annat.
Jag tror inte att min fru har legat med dig, Peanut.
Se pä det så här. Pä nåt lite sjukt vis-
-har alla vi fem hr på scenen legat med din fru.
När du r lite knpp och har skoj, dä är det jag!
När du r sur och ligger dr och tänker:
-``Varför gifte jag mig med den här bruden?``, då r det Walter.
Nr du är så arg pä henne att du kunde mörda henne r det Achmed.
Vad är dä José Jalapeno pä en pinne?
Du är sjuk!
Och här r han, José Jalapeno på en pinne!
-God kväll, José. -Hola, Senor Heff.
-Trevligt att ses. -Gracias, Senor Heff.
-Urskta! Vem fan är `Heff`? -Det r Jeff.
-Nej, han sa `Heff`. -Det är samma sak.
Det r det inte alls.
-José, vad sa du? -Jag sa Senor Heff.
Vad f...? Nu sa han `Cheff`.
-Det är precis samma sak -Säg du aldrig på Sesam ?
Jeff är Jeff, Heff är Heff och Cheff är Cheff.
En av de härsakerna passar inte in !
Kvllens program presenteras av bokstaven chhhhhh .
-Beklagar, José. -lngen fara. Han är idiot.
Du r på en pinne. Pina-na-e. Jefa-fa.
Jag har en fråga till Josie.
Jag heter José.
Förlåt, jag trodde vi var i USA och pratade engelska.
Men jag såg inte lilla flärpen över e:t.
Det som magiskt förvandlar Josie till José.
Och jag säg inte lilla flrpen över n:et-
-som förvandlar jalapeno till jaIapeno .
Så en flärp över n och en flärp över e.
Två tangenter jag fanimej aldrig hittar på tangentbordet.
Tydligen en hemlis som bara mexikaner känner till.
Så, José. När du skriver maskin... Oj, förlåt!
Vrre n pekfingervalsen.
-Beklagar, José. -lngen fara. Achmed mördar honom.
Vad hade du för fräga? Var snll nu.
-Du r jalapeno. - Si, senor. På en pinne.
-En mexikansk jalapeno. -Pä en pinne.
Är du en laglig mexikansk jalapeno?
-Vad dä? Vad sa jag? -De här r inte rätt tillfälle.
`Försent! Så, José. Är du laglig? Ar du laglig, laglig, laglig, laglig?
-Vad? -Jag vet svaret.
José? Får du lagligen vara hr?
Si, senor. Jag har arbetstillständ.
-Var dä? -l min andra pinne.
-Visste du att han hade tvä pinnar? -Jag hade ingen aning.
Du vet väl vad det innebr? Att den där gär att ta loss!
Herregud! Jag trodde den bara satt i röven på honom.
-Vad r det? -Han har ingen röv.
-Det r bara en jalapeno. -Pä en pinne.
Jag vet!
-Hur hamnade han pä pinnen? -Vet inte.
Antagligen en hemsk hoppstylteolycka.
Du vet...studs, studs...
Olë!
José, invandringen r ett hett mne i dagens USA.
Får jag stlla nägra frågor om det?
Det är fler hemvärnssoldater vid gränsen mellan USA och Mexiko.
-Oroar det dig? -Nej, senor.
-Hurså? -Han r redan här!
Vilken idiot du är!
José, r du hr på tillflligt visum eller på ett arbetsvisum?
Han r hr på en pinne.
-Trivs du i det här landet? -lbland fruktar jag för mitt liv.
-Hurså? -Taco Bell.
-José, har du flickvän? - Si, senor.
-En inlagd gurka på en penna? -Lgg av!
-Peanut, har du fördomar? -Nej!
Mänga av mina bsta vnner r på pinnar.
Jag menar om du har fördomar mot mexikaner.
Nej. Min mamma är mexikan.
Fast hon är frän New Mexico.
Hon är som José, fast färskare.
-José, du talar bra engelska. -Gracias, senor.
Vad var det första du lrde dig sga på engelska?
``Hjlper du mig att knuffa min bil?``
-``Ser det här lD-kortet äkta ut?`` -Kan du hälla t...
-``Var ligger en gör det sjlv-butik?`` -Sluta!
Den sista stmde faktiskt.
Jag beklagar, José. Jag r glad att ha dig med i showen.
- Gracias, senor. -Kolla bara att han är laglig.
-Det är han. Varför bryr du dig? -Bryr inte du dig?
-Varför skulle jag bry mig? -Han jobbar ät dig!
Om de nya lagarna går igenom och han är olaglig hamnar du i finkan.
Och du skulle inte klara dig bra i finkan.
-Varför inte? -``Kom hit, dockpojken!``
``Fä pappsen att prata!``
Fint. Sä du menar att du r rtt sker på att jag skulle bli nåns...
-Bitch. -Just det.
På en pinne.
Ni har varit en suvern publik. Tack ska ni ha och god natt!
Översttning: John E Thelin PrimeText lnternational