Kakarat ne sen kuin hippailee ja hoppailee ja...
Nostakaa saamari housunne ylös, senkin ääliöt!
Toinen Comedy Central Special. Siitä tulee hienoa!
Ei, äiti, en halua pitää pinkkiä nauharuusuketta...
Se tekee tuota jo unissaankin! Mikä friikki!
Ettekö te idiootit voisi jo lopettaa tuota?
Haluaako sina nahda minu keppi?
JEFF DUNHAM: HULLUUDEN KIPINÄ
Ette te minua huijaa, tiedän että tuo kaikki oli tarkoitettu laukussani oleville pikku kavereille!
Kiitos kun tulitte tänne tänään, tämä on tosi hienoa. Ennenkuin aloitetaan -
minun pitää sanoa että on suuri kunnia olla tässä teatterissa teidän kanssanne -
maailman parhaan maan, USA:n, pääkaupungissa.
Ajeltuani ympäri tätä kaupunkia viimeisten parin päivän ajan en voinut olla huomaamatta -
että täällä D.C.:ssä, kuten kaikkialla muuallakin tässä maassa, bensan hinta on hanurista!
Asumme vaimon kanssa L.A.:ssa ja meillä oli jonkin aikaa sitten kaksi tosi isoa maasturia, ja -
päätimme tehdä taloudellisesti ja ympäristö- ystävällisesti oikean ratkaisun, -
hankkiutumalla eroon toisesta niistä jättimäisistä maastureista ja hommattiin...
...Prius!
En ymmärrä mitä nauratte, se on hieno auto, -
kun sillä ajaa suojatielle ja painaa kaasua, se sanoo:
Sillä voi ajaa 18-pyöräisen rekan alta ja katsella: "Olipas likaista!" -
ja ajaa takaisin ulos!
Ääh, se on vain liian hiton pieni.
On tosi hienoa mennä bensapumpulle ja täyttää tankki, koska yhdellä tankillisella -
voi ajaa sellaiset kaksi- tai kolmetuhatta mailia ja kun menet tankkaamaan, niin...
"Valmista tuli, johan on hemmetti!"
"10 senttiä, sehän on hämmästyttävää!"
En ole tottunut sellaiseen autoon, vaan isoihin maastureihin ja sellaisiin, -
ja yhdestä kulkupelistä minä en suostu luopumaan, minulla on ollut se 10 vuotta, -
se on maksettu, rakastan sitä ja olen pitänyt siitä hyvää huolta.
Tiedän, että sillä ajaminen ei ole enää poliittisesti korrektia -
- koska se on H-1 Hummer, se oikein iso malli!
Rakastan sitä autoa, siinä on 38 gallonan tankki...
Gallonalla pääsee 7 mailia...
Se käyttää dieseliä, ja se maksaa 3,84 dollaria gallonalta.
Joo! Halusin täyttää tankin vaikkei se ollut edes tyhjä ja se maksoi minulle 148 taalaa...
Työnsin ajopelin kotiin...
Kun se rullasi ajotielle, kutsuin lapsiani ja sanoin: "Tytöt, katsokaapas uutta pihakoristetta!"
"Priukseen siitä!"
"Sä oot hanurista, iskä!"
Ennen noukin Priuksia Hummerini etumaskista!
Viime vuonna lomien aikaan veimme Hummerin huoltoon.
Kun se oli valmis, lähdimme hakemaan sitä ja ajettiin kotia kohti -
ja vaimo ajoi perässäni, hän ajoi Hummeria ja minä edellä Priuksella, -
minua huijattiin jotenkin, en tiedä miten siinä niin kävi, -
mutta vaimo soitti minulle kännykällä ja nauroi.
Selitän teille, miksi. Se meidän Prius ei ole musta Prius, se ei ole punainen Prius.
Se on sininen Prius. Oikeastaan se ei ole sininen Prius, vaan paremminkin -
sininen Prius.
Oikein soma.
Säihkyvä!
Taisin sanoa tuon vähän liiankin hyvin...
Ja samalla kun ajoin, pitelin vasemmalla kädellä vaimon chihuahuaa.
Sitä koiraa oli pakko pitää sylissä siinä ajaessa, koska muuten se putosi penkkien väliin, -
ja sait etsiä sitä: "Missä helvetissä se typerä koira on?"
"Ai siellä sitä ollaan! Laitanpa käsijarrun alas, siinähän pysyt, paskiainen!"
"Oho, pitää vaihtaa!"
"Ai se oli sinun pääsi! Anteeksi, luulin että se oli sellainen vaihdejuttu."
"Ovat saman kokoisiakin, vaikea sanoa, onko siinä nahkaa vai turkkia..."
Luulin narskuttavani vaihteita...
Kiitos kun nauratte tälle, se on typerin vitsi minkä kerron tässä esityksessä!
Ja sitten vielä samana aamuna - itse en tiennyt tästä mitään enkä tajua miksen huomannut -
mutta muksut olivat ulkona ennen minua ja olivat tuoneet vinyylisiä joulukoristeita -
ja laittaneet niitä joka puolelle Priuksen takalasiin.
Siellä oli joulukuusia, joulupukki, lumihiutaleita ja kaikkea tosi sievää...
Vaimo soitti minulle ja nauroi aivan hysteerisesti. Kysyin mikä nyt niin hauskaa on, -
ja vaimo sanoi: "Näkisitpä itsesi!" Minä kysyin, että miten niin, -
ja vaimo sanoi: "Ajelet puuterinsinistä Priusta chihuahua kainalossa, -"
"koko auto somien joulukoristeiden peitossa, ja saat elantosi nukeista! Olet homo!" KLIK!
Minä siihen: "Narttu!" KLIK!
Ja se chihuahua... se on vaimon mielikuva perheen lemmikistä.
Koira jonka minä meille valitsin oli Bill, kultainen noutaja -
joka painoi melkein 40 kiloa. Siinä, hyvät naiset ja herrat, on koira!
Annoin sille nimeksi Bill, koska sain sen kun Clinton oli virassa -
ja siinä meillä oli koiranpentu, joka nai kaikkea!
Koirien koosta puheen ollen, minulla on tarkat kriteerit siitä, mikä on koira, mikä ei.
En pidä koirana mitään, mikä pomppii haukkuessaan.
Ei koira. Koirana en pidä sellaista, jonka voin potkaista piha-aidan yli kuin jalkapallon!
Ei koira. En pidä koirina niitäkään, joita pelkäävät vain lentävät puunlehdet!
Ei koira. Se on vain pelkkä räksyttävä pehmolelu.
Varsinainen koirien Richard Simmons, sanonpa vain!
"Kulta, mikä se oli?" "En minä vaan tiedä!"
Bill istui vieressä: "En tiedä minäkään!"
"Olet nero! Tee se uudestaan!"
Tajusin, että koolla on väliä koiran aivojen suhteen. Bill, kultainen noutaja, oli viisas eläin.
Kun se oli pentu, minun piti opettaa sitä.
Jos se paskoi olohuoneen matolle, tungin sen kuonon siihen läjään.
Kolmannella kerralla se tajusi: "Ai! Minun ei kuulu paskoa tähän!"
Sama juttu kahden seuraavan koiran kanssa, kunnes se aivokuollut pikku chihuahua tuli.
Se paskoi olohuoneen matolle, tungin sen kuonon siihen läjään ja kolme kertaa myöhemmin -
se tuumi: "Ai! Minun ei kuulu paskoa ikinä!"
Ja sen takia ne tärisevät.
Toinen todiste niiden älykkyyden puutteesta: useimmat koirat tietävät, että kun ne löytävät pihalta kepin, -
se kuuluu laittaa suuhun poikittain.
En pilaile: Tämä pikku idioottikoira -
löysi pihalta itsensä mittaisen kepin ja nappasi sen mukaansa niin, että keppi roikkui sen suun edessä.
Tämä on tositarina. Istuimme sohvalla katsomassa telkkaria, -
ja koira juoksi talossa niin lujaa kuin pääsi, keppi suunsa edessä roikkuen, -
ja kun se juoksi matolle eteemme, se päätti jostain syystä katsoa nopeasti alas.
Joopa joo. Keppi tarttui mattoon ja koiran kurkkuun, ja koira teki kepin kanssa täysvoltin!
Vaimo ja muksut tietysti säikähtivät.
Minä en saanut henkeä kun nauroin niin kovaa!
Sitten ajattelin että hitto soikoon, jos koira olisi juossut vähän nopeammin, -
minulla olisi uusi hahmo: Chihuahua kepin päässä!
Vaimo alkoi hurahtaa siihen chihuahua-touhuun.
Hän antoi pienelle chihuahualleen nimeksi Darby.
Puolentoista vuoden päästä siitä kun Darby hankittiin, vaimo päätti että on aika kasvattaa koira.
Vaimo löysi netistä noin vajaa puolitoistakiloisen uros-chihuahuan.
Miten jotain vajaa puolitoistakiloista voi sanoa urokseksi?
Hankittiin sitten Jake, se oli myynnissä ja omistajat halusivat siitä eroon, -
joten Jake muutti meille asumaan. Se oli täysi- kasvuinen ja valmis, eikä aikaakaan, -
kun Darbylla oli juoksuaika, eikä aikaakaan, kun meillä oli kolme piiienen pientä chihuahuan pentua.
Vaimo antoi kaksi niistä pois, ne olivat liian isoja, -
mutta sen kitukasvuisen, niistä kahdesta noin puolitoistakiloisesta koirasta, -
päätimme pitää, ja pikku Rusty on nyt täysikasvuinen ja painaa vajaan kilon verran!
Jutun siisti puoli on se, että Rusty ja melkein 40-kiloinen Bill ovat parhaita kamuja.
Miten voi olla paras kamu jonkun sellaisen kanssa, joka on saman kokoinen kuin oma kakka?
Muksut kyseenalaistivat sen, olenko hauska vai en, kun otin sen asian esille takapihallamme eräänä päivänä, -
ja nyt olen heidän mielestään varsinainen koomikkonero...
Toinen siisti juttu on se, että Rusty kiintyi meistä kaikista eniten minuun, emme tiedä miksi, -
mutta on jotenkin mukava tulla kotiin kun Rusty on etuovella, otan sen syliin ja vien työhuoneeseeni -
minulla on siellä pöytä jossa on sellainen täytetty auto, laitan Rustyn siihen...
Jos se istuu siinä juuri oikein, näyttää siltä kuin se ajaisi autolla pöydälläni...
Kun ihmiset menevät toimistooni, he huutavat: "Rotta! Ei, se onkin sinun koirasi."
Minun ja Rustyn välinen side on jo mennyt pelkän kumppanuuden ohi, se on tunneside.
Kerron kohta jutusta, joka on tapahtunut jo viisi eri kertaa, joten se ei voi olla sattumaa.
Ne kolme chihuahuaa nukkuvat sängyssä minun ja vaimoni kanssa.
Aina silloin tällöin minulle ja vaimolle tulee riitaa, ollaan vihaisia -
eikä pitäisi, mutta olemme väsyneitä.
Pikku Rusty kuulee riidan, se tietää milloin olen tyytyväinen meihin, ja ilmeisesti -
asettuu minun puolelleni, koska noin kolmen tai neljän maissa aamulla se herää -
ja pissii vaimoni päälle!
En vitsaile!
Se on tosi mahtavaa!
Minulle tuottaa tyydytystä tietää, että kun menen vaimon kanssa vihaisena nukkumaan -
asia tulee hoidelluksi!
Tämä on ihan tosi juttu. Noin kuukausi sitten minun piti herätä aikaisin itärannikon lennolle, -
oli herättävä jotain 3:30 aikaan, ja vaimon kanssa oli yöllä riitaa. Kun heräsin, olin vielä vihainen, -
ja vielä neljän aikaan ovea lukitessani, mietin että kyllähän minä häntä vielä rakastan, -
ja että pitäisi kai antaa suukko, joten menin vaimon luokse, laitoin käteni hänen otsalleen - ja ahaa:
Rusty, mun äijä!
Kusi oli vielä lämmintä, vaimo ei ollut herännyt vielä...
Kumarruin antamaan suukkoa ja sanoin: "Kulta rakastan sinua nähdään taas Rusty kusi päällesi HEI!"
Rusty se vain istuskeli sängyn päässä ja heilutteli häntäänsä...
Kävelin etuovesta ulos ja ajattelin, että voi pojat, voisikohan Billin opettaa tekemään noin?
Meillä on kolme tytärtä, jotka ovat 9, 11- ja 15- vuotiaita, ja heillä on ollut aika normaali lapsuus, -
enimmäkseen asiat sujuvat hienosti, -
tosin jotkut asiat menevät hieman eri lailla, vatsastapuhuja kun olen.
Esimerkiksi muksujen Barbie-nuket itse asiassa puhuvat.
Paitsi silloin kun äiskä on paikalla...
"Ken, haiset kaljalle ja tupakille!"
Joulun aikoihin leluliikkeiden tienoilla on hauska hengailla.
Pikkupoikien tiedetään menneen itkemään vanhemmilleen:
"Äiti! Arvaa mitä toi G.I. Joe äsken sanoi mulle!"
En jää ikinä kiinni!
Aina kun olemme kävelyllä perheen kanssa, on usein ollut tapana, että yksi lapsistamme saa valita koiran jota kävelyttää.
Yhtenä iltana annoimme Kennan, 9-vuotiaan tyttäremme, valita koiran -
ja Kennalla näyttää olevan... en tiedä, hänellä on jonkinlainen kieroutunut huumorintaju -
emme tiedä mistä se on lähtöisin -
mutta niillä kävelylenkeillä meillä on tietenkin talutushihna mukana -
sellainen iso, itsepalauttava hihna, missä on nappi, jota painamalla hihna kelautuu nopeasti.
Älkääs nyt, tässä tulee jutun hauska kohta...
Minä tulin ovesta ulos, ajattelin olla ensimmäisenä ulkona -
mutta Kenna olikin jo etupihalla ja hänellä oli Darby kytkettynä hihnaan.
Darby oli vajaan metrin päässä ja Kenna vuoroin painoi nappia ja vuoroin päästi irti.
Pikku Darbysta kuului vain:
Kysyin: "Kenna, mitä sinä teet?" "Yritän saada Darbya kallistumaan automaattisesti!"
Minä siihen: "Kenna! Ei se toimi, minä yritin sitä jo!"
Jes!
Olimme lenkin puolivälissä ja koira kulki noin kuusi metriä edellä, eli niin pitkällä kuin hihna päästi, -
eikä Kenna ilmeisesti vieläkään ollut luopunut yrityksestä, mitä sitten ikinä yrittikään, -
koska kävellessään hän vuoroin painoi hihnan nappia ja vuoroin päästi irti, katsoi vuoroin koiraa ja hihnaa.
Näin, kuinka rattaat raksuttivat hänen päässään -
ja ajattelin, että mitähän tämä kiero pikkulapsi oikein aikoi.
Sitten, meidän kävellessämme, hän painoi nappia ja pudotti hihnan nopeasti maahan.
Huomaatteko miten nerokasta?
Hihna alkoi sitten jahdata chihuahuaa!
Muovinpalasta tuli metsästäjä, joka kimpoili jalkakäytävällä.
Chihuahua pysähtyi, kun se kuuli ääntä.
Se katsoi taakseen ja näki kun hihna lähestyi.
Tässä kohtaa chihuahua oli tarpeeksi fiksu tajutakseen että nyt olisi oikea aika hätääntyä!
Se lähti kuin luoti juoksemaan pitkin katua, niin lujaa kuin pääsi -
mutta hihna oli hitusen nopeampi!
Seisoin siinä ja tuumin: "Olisipa videokamera!"
"Nyt voisi tienata kymppitonnin, katsokaa mitä tapahtuu!"
Sitten, totta kai:
Vaimo ja kaksi pienempää tyttöä tietysti reagoivat näin:
Kenna ja minä oltiin juonessa mukana.
Läpsin Kennan kanssa ylävitosia ja kehuin miten nerokasta se oli -
äiti kääntyi ja näki, kun me nauroimme...
Sanoin Kennalle, ettei katsota äitiä silmiin vaan suoraan alas ja peräännytään hitaasti.
"Rusty pissii äidin päälle myöhemmin!"
Hyvät naiset ja herrat, olette loistava yleisö ja meillä tulee olemaan hauskaa!
Entä jos siirtyisimme tyyppeihin joita tulitte katsomaan, mitäs sanotte?
Ensiksi esittelen teille tyypin, josta yleisö pitää kai sen takia, -
että jokainen tuntee yhden tällaisen ihmisen, suvusta tai töistä.
Toivottakaa tervetulleeksi vanha ystäväni -
WALTER.
Hankkikaa elämä!
Miten menee, Walter? - Mitä helvettiä tukallesi on tapahtunut?
Näytät siltä kuin olisit jäänyt auton alle.
Tämä kuulemma tekee minusta muodikkaan näköisen. - Kodittoman näköinen sinä minusta olet.
Ollaan oltu D.C.:ssä vasta kaksi päivää ja sinä olet jo helvetti koditon!
Äläs nyt, Walter! Onko sinusta mukavaa olla D.C.:ssä?
On joo, mikäs sen parempaa kuin tulla ryöstetyksi maamme pääkaupungissa!
Äläs nyt, Washington D.C.:ssä on aina meneillään paljon kaikkea jännittävää.
Tiedetään, joo - mitä D.C.:ssä tapahtuu, jää YouTubeen!
Sanot siis, ettet viihdy D.C.:ssä? - Viihdynpäs! Minua kusetetaan veroasioissa joka vuosi, -
joten on mukava vierailla niiden lähteellä.
Miten huvittelit tänään? - Seisoin veroviraston edessä ja näytin niille keskisormea!
Kävitkö Valkoisessa Talossa? - Joo.
Yksi vapaan maailman mahtavimmista ihmisistä asuu siellä.
Oprah, vai?
Mikä sinua tänään oikein vaivaa? - En minä tiedä. Vituttaa vaan.
En halua mennä kotiin. - Mikset?
Talossani taitaa kummitella.
Miksi niin luulet? - Vaimo on siellä!
Kun avaan etuoven, kuuluu vain: "Mene pois!"
Teillä taisi taas olla riitaa puhelimessa, vai mitä? - Joo, ja sinä taisit kuulla siitä osan.
Löin hänelle luurin korvaan. - Ei hyvä.
Ei. Eukko soitti heti takaisin ja alkoi sättiä: "Löitkö minulle luurin korvaan?"
Kysyin: "Kuulostiko se suurin piirtein tältä?" KLIK!
Suuttuiko hän? - Joo, tunsin häiriön Voimassa!
Oletko koskaan saanut häntä niin vihaiseksi seistessäsi hänen edessään? - Joo.
Mitä teit? - Äitimuori sanoi aina, että jos olet jumissa etkä tiedä mitä tehdä -
silloin pitäisi miettiä, mitä Jeesus tekisi -
joten yritin muuttaa hänet kalaksi.
Seisoin siellä ja huusin: "Katoa, Saatana!"
"Hei, Shamu!"
Ainakin Shamulla on vain yksi ilmareikä.
Haistakaa paska, se oli hauskaa!
Katsos tuota, sehän on CIA!
Näen sinut!
Me kaikki näemme sinut!
Show näyttää kuule paljon paremmalta täältä edestä!
Onko ohjaaja päissään? Mitä helvettiä?
Jumalauta!
Odota! Tule takaisin, annas kun vilkaisen!
Tämähän on Comedy Central! Näen Cartmanin...
Näen Kennyn...
Aijai, hänet tapettiin justiinsa.
No Walter, te olette olleet naimisissa jo pitkään. - Joo.
Joka liitossa on ylä- ja alamäkiä. - Niinpä.
Oletko ollut avioliitto- neuvonnassa?
No olen!
Oliko siitä hyötyä? - Katso minua!
Olen onnellinen!
Mikä sen neuvonnan lopputulos oli?
No sen loputtua kaksi ihmistä piti minua aasina -
ja minä maksan niille molemmille!
Onko täällä mukavaa olla? - Joo, parempaa kuin viime viikolla.
Viime viikolla? - Niin. - Olimme Fort Lauderdalessa, Floridassa.
Etkö viihtynyt? - En. - Mikset?
Joka ainoa Fort Lauderdalessa, Floridassa, näyttää täsmälleen samalta kuin meikäläinen!
Voin vaikka vannoa, että se on pelkkä jättimäinen vanhainkoti!
Mutta eikös Fort Lauderdalessa kuvata paljon niitä "Tytöt villiintyy" -videoita?
Näin kun kuvasivat "Kevätlomaa". Loppuajan se oli "Tytöt rupsahtaa".
Sitten se oli "Tytöt höppänöityy" -
Ja sitten se oli vain "Tytöt häippäisee".
Et pitänyt säästäkään siellä. - Voi Luoja! Keskellä talvea -
oli helvetin kosteaa ja kuumaa! Päästiin sinne, kävin maanantaina suihkussa -
enkä kuivunut vielä perjantainakaan!
Vannon, että perseessäni kasvoi sammalta!
Sanoit myös, että säätila vaihtui liian nopeasti.
Joo, tiedän että se vaihtelee nopeasti muuallakin, mutta Floridassa se on jo naurettavaa!
Mitä tarkoitat? - Voi Luoja! Seisoskelin rannalla -
auringonpaisteessa, siemailin hieman jääteetä, katselin kaukaisuuteen, -
ja näin, oi, pikkuisen pilven!
Ja noin kolme minuuttia myöhemmin --
Voihan perkele!
Paikalliset roikkuivat palmupuissa: "Me viihdytään täällä!"
Mokomat pölvästit!
Jättäkööt koko roskan kuubalaisille ja painukoot helvetin kuuseen sieltä, sanon minä!
Hyvä on, joku vilpoisempi paikka. Muistatko kun menimme Green Bayhin, Wisconsiniin?
Joo - helmikuussa!
Siellä oli 20 astetta pakkasta, 30 astetta pakkastuulen kanssa!
Nousin lavalle joka ilta ja sanoin: "Te olette täysiä idiootteja!"
"Tiesittekö että rajat ovat auki?"
"Pakatkaa Chevy Suburbaninne ja painukaa helvetin kuuseen!"
Ja toinen asia: Green Bay Packer -stadion... Mikä sen nimi on?
Lambeau Field. - Lambeau Field, ei kattoa - haloo!
Kuinka monena viikonloppuna jalkapallokauden aikana Green Bayssa on hyvä sää?
Vastaus: Ei ikinä!
Muistilappu itselle: "Rakenna katto, helvetti!"
Meillä on kyllä siihen tarvittava teknologia!
Juttelin vähän paikallisten kanssa Green Bayssa ja mitä he kertoivat?
"Me viihdymme täällä! Me olemme kovapintaisia ihmisiä!"
Lauma jäätyneitä pölvästejä, sitä he ovat!
Hyvä on, Walter, tuota... Et pidä ihmisistä, todella kylmistä tai lämpimistä tai kuivista paikoista.
Entäs se elokuu, kun olimme Phoenixissa?
Elokuu Phoenixissa, Arizonassa... Agenttisi on ääliö!
Siellä oli 45 astetta lämmintä kolme päivää peräkkäin!
Mitäs paikalliset sanoivat? "Mutta sehän on kuivaa lämpöä!"
Haistakaa paska!
Roviossa on kuivaa lämpöä!
Ettepä näe minun tunkevan persettäni rovioon, vai näettekö?
Perse ilmiliekeissä... "Se on kuivaa lämpöä!"
"Olin Floridassa ja piti saada tuota sammalta vähän poltettua pois, saatana!"
No hyvä on, viihdyitkö edes New Yorkissa? - Rakastan New Yorkia.
Se oli hienoa, meillä oli esityksiä Manhattanilla -
ja puolenyön aikaan palailtiin hotelliin, neljältä aamulla laitoin pääni tyynyyn -
ja kuuntelin kaupungin ääniä:
Luojan tähden!
Suurkaupunki ei koskaan nuku. - Se tarvitsisi nokoset, helvetti!
Walter, olet eliminoinut tehokkaasti joka maankolkan. Entäs se missä me asumme? Ihmiset rakastavat -
Etelä-Kalifornian säätä. - Joo, mutta ainakin Floridassa annetaan hurrikaanivaroituksia.
Laitat uutiset päälle: "Teillä on 3 päivää aikaa painua helkkariin!"
Niin? - L.A.:ssa on maanjäristyksiä.
Niin...? - Me emme tiedä yhtään mitään!
Jonain iltana istut vessassa kaikessa rauhassa ja yhtäkkiä --
Paska lentää ympäri huushollia...
"Me viihdymme täällä!"
Sinäkin olet pölvästi!
Muistatko sen edellisen isomman maanjäristyksen, joka meillä oli? - Muistan.
Huono ajoitus sillä järistyksellä. - Kuinka niin?
Vajaa kaksi sekuntia ennen kuin se iski käskin pojanpoikani vetää minua sormesta.
Hän veti ja kun pieraisin, puolet lähikorttelista sortui.
Se mukula ei ole tullut lähellekään sen jälkeen!
Yhtenä päivänä naksuttelin rystysiäni ja hän sukelsi sohvan alle!
Mitä tuo oli? - Noh, olemme D.C.:ssä, se oli veto!
Kuule Walter, kun minä kuuntelin tuota kaikkea, minulle tuli sellainen tunne, että matkustamme liikaa.
Ihan tosi?
Mikset pidä lentokoneeseen menosta? - Minähän olen käsimatkatavaroissasi, pahus vie!
Joudun menemään läpivalaisukoneeseen. Voin saada syövän vaikka tänään!
Kerro mitä Chicagon O'Haren lentokentällä tapahtui.
Menin siellä lentokentän läpi ja ulos röntgenlaitteesta, ja kuulin kun turvamies sanoi Jeffille:
"Sir! Voinko katsoa matkalaukkuunne?" Makasin siellä ja ajattelin: "Paskat! Tässä sitä ollaan!"
Tämä on ihan tosi juttu. Jeff seisoskeli siellä ja kaveri avasi laukun, -
katsoi sisään ja minä huusin: "Hei! Laita se saamarin ovi kiinni!"
Kaverilta tuli melkein paskat housuun!
Ajattelin hetken ja sanoin: "En halua mennä Los Angelesiin!"
Ja mitä tapahtui? - Meidät pidätettiin!
Niillä paskiaisilla ei ollut huumorintajua!
Walter, heidän pitää olla tarkkoina turvallisuuden kanssa nykyään. - Tiedetään, kun on niitä terroristiuhkia ja kaikkea paskaa...
Yhtä ihmisryhmää minä en tajua ollenkaan. - Mikä se on?
Hemmetin itsemurhapommittajia. Luojan tähden, mitä hemmettiä tämäkin on:
"Noh! Mihin hän meni, Habib?"
"Lyön vetoa ettet saatana pysty tekemään tuota uudestaan!"
Pölvästi!
Tiedäthän, Walter, nuo ihmiset oikeasti uskovat, että kun he uhraavat itsensä noin, paratiisissa heitä odottaa 72 neitsyttä.
No aprillia vaan, pölvästi!
Jos siellä onkin 72 neitsyttä, ne ovat miehiä, jotka ovat tasan samannäköisiä kuin itse olet!
"Voi ei! Tämä ei ole sitä mitä Sunnassa luvattiin!"
72 neitsyttä... miksei 72 huorahtavaa ämmää, jotka helvetti soikoon tietävät mitä tehdä?
Hänellä oli pitempi sytytyslanka!
Mahtaakohan ne tehdä toisilleen sen pilan aina silloin tällöin?
Minkä pilan?
"Mitä --"
"Näitkö Jameelin naaman? Se on nyt nuuskana, mutta näitkö sen naaman?"
72 neitsyttä... Minusta se kuulostaa rangaistukselta.
Miten niin? - Pitäisi opettaa seksiä 72:lle naiselle - voi Luoja!
Toivottavasti taivaassa ei ole Viagraa! - Miksi?
Impotenssi on Jumalan tapa auttaa kaltaisiani miehiä vain sanomaan "Ei"!
Helvetti, jos otan Viagraa, teen sen vain, etten tipahda sängystä!
Tajusitteko tuon?
Se oli jalkatukivitsi! - Lopetatkos!
Mitä sinä siinä päätäsi pudistelet? Onko sinulla hyvä rakkauselämä? - Toki.
Hyvä seksielämä? - Joo...
Vaimosi kanssa?
Kyllä. - Onko se hyvää hänellekin?
Joo. - Mistä tiedät?
Mitä?
Mistä tiedät?
Me odotamme...
No, tuota... joskus hän kutsuu minua hurrikaaniksi.
Miksikä?!
Hurrikaaniksi.
Ai jaa, tajuan! Alkaa jännittävästi, mutta päättyy tuhoon!
Ehkä hänen pitäisi kutsua sinua FEMA:ksi.
Ja mitäs se tarkoittaa? - "Hidas vastaamaan, ja epätyydyttävin tuloksin!"
Walter, sinun pitäisi tietää. Kuinka kauan olet ollut naimisissa?
47 vuotta.
Sehän on hämmästyttävää! - Tiedän! Se vanha harppu ei kuole koskaan!
Kuinka kauan sinä olet ollut naimisissa? - 17 vuotta.
Se on aika hyvin. Miten sinä sen teet? - Miten teen sen, no, tuota...
Opin kauan sitten, että joka pari riitelee joskus. - Tietysti.
Ja opin, että kun olemme riidoissa, minä vain lakkaan ja ajattelen jotain ihan muuta -
joka vie ajatukseni pois riidasta, enkä ole vihainen yhtä pitkään.
Ajattelet jotain ihan muuta. - Niin.
Niinkuin mitä? - En tiedä, vaikkapa...
Jos smurffia kuristaa, minkä väriseksi se muuttuu?
"Kuristaa smurffia"? - Niin.
Siksikö sitä nykyään sanotaan?
Mitä helvettiä kanalle tapahtui?
Walter, mennäänpä avioliittoasioihin vielä. Vaikka olet ollut naimisissa todella pitkään, rakastatko vaimoasi vielä paljon?
Tietysti rakastan.
Oletko viime aikoina kertonut hänelle että rakastat häntä?
Ääh. - Miksi et?
Hän tietää sen. - Mistä hän sen tietää?
Hymyilen paljon!
Oletko ikinä pettänyt häntä? - En...
Perhana.
Avioliiton kuuluu olla ikuista. - Tämä kestää saamari liian kauan!
Avioliitto on instituutio! - Niin on Alcatrazkin.
Et voi verrata avioliittoa vankilaan! - Voit olla oikeassa - ainakaan vartijat eivät ylitä luottorajaasi!
Tiedätkö mitä vaimoni osti minulle yhtenä päivänä? - Mitä?
Purkillisen jotain hiusspray-sontaa. - Käytitkö sitä?
Joo, hänen chihuahuaansa.
Muutin sen paskaeläintarhaksi.
Sinulla oli syntymäpäiväkin. Ostiko vaimosi sinulle mitään?
Joo, hän osti minulle kirjan jälleensyntymisestä.
Uskotko jälleensyntymiseen? - No enpä tiedä...
Jos sellainen tapahtuisi, kenenä palaisit ja mitä tekisit?
Palaisin vaimonani ja jättäisin minut rauhaan, helvetti!
Walter, arvostelet häntä koko ajan! - No joo, tiedän.
Ehkä jonain päivänä synnyn uudestaan ja tulen takaisin herkkänä miehenä... - Toki.
...joka ajaa saatana sinisellä Priuksella!
On se kyllä surkea pieni ajopeli.
Se on hyvä auto! - Tiedätkö mitä se sanoo kun se kulkee ohi?
- En. - Se sanoo: Oooooooon homo!
Oooooooon homo!
Ja kun se on tyhjäkäynnillä, se sanoo homo-homo-homo-homo-homo!
Hei, onko tuo uusi kello? - Ei, tämä on ollut minulla jo kauan.
Kauan aikaa sitten sinulla oli kuminen ja muovinen kello, jolla oli kumma nimi, ruman näköinen.
Siitä on vuosia! Miten sinä sen muistat? Olin silloin yliopistossa.
Ne olivat suosittuja kelloja, ne ovat tulossa takaisin muotiin, niiden merkki on Swatch.
Mikä? - Swatch.
Mikä helvetti on Swatch?
Muuan sveitsiläinen yhtiö keksi sellaisen kellon, ja sitä kutsutaan Swatchiksi.
Hyvä etteivät ne ole Kroatiasta.
"Mitä kello on?" "Hiisi, en tiedä, katsotaanpas minun Croatchista!" [crotch = haaroväli]
"Anteeksi että olen myöhässä, minun Croatchini on hiukan hidas!"
"Joo, se on niinkuin Timex, sitä pitää nuol--" - Walter!
Kiitos.
Kuten tiedätte, hyvät naiset ja herrat, Lähi-idässä on juuri nyt meneillään aikamoinen sotku, ja -
mitä terroristeihin tulee, useimmat meistä eivät ymmärrä heidän äärikatsomuksiaan ja uskomuksiaan.
Eräänä päivänä ajattelin: Millaistahan olisi istua alas ja puhua yhdelle heistä?
Tänä iltana meillä on siihen erittäin hyvä tilaisuus! Toivottakaa tervetulleeksi -
ACHMED, KUOLLUT TERRORISTI.
Hyvää iltaa, Achmed. - Hyvää iltaa...
...vääräuskoinen!
Olet siis terroristi. - Kyllä, olen terroristi.
Millainen terroristi? - Pelottava...
...terroristi.
Pelottaako sinua? - Ei oikeastaan.
Entäs nyt? - Eipä juuri.
No entäs nyt? - Ei.
Jumalauta!
T-tarkoitan siis Allah-lauta.
Hiljaa!
Tapan teidät!
Kuule, Akmed... - Ei, ei. Se on 'Achmed'.
Niinhän minä sanoin. - Ei, sanoit 'Akmed'. Se on 'Achmed'.
Hiljaa!
Tapan teidät!
Miten se lausutaan? - Häh?
Miten sinun nimesi lausutaan? - Katsotaanpas... A, C...
Limaa...
Hiljaa!
Tapan teidät!
No, Achmed, jos kerran olet terroristi, sinulla täytyy olla jokin erityistaito.
Kyllä, olen itsemurhapommittaja.
Olet siis hoitanut homman. - Mitä?
Olet saanut työsi tehdyksi. - Enpäs ole.
Sinähän olet kuollut. - Enkä ole!
Voin loistavasti!
Olet pelkkää luuta! - Se on lihashaava.
Hiljaa!
Tapan teidät!
Mitä hemmettiä minun jaloilleni tapahtui?
Voi perkele! Mitä helvettiä?
Mitä hemmettiä sinä teet?
Lopeta se minun hiplaaminen!
Minä tapan sinut!
Odota, korjataanpas tämä. - Odota, mitä touhuat?
Voi paskat! Odota, odota...
Odota, jokin on väärinpäin...
Tarvitsen lumpiot!
Istu nyt paikallasi. - Okei.
En liikuta persettänikään!
Eihän sulla edes oo persettä, senkin idiootti!
Onko tuo Walter? - On.
Pelkään häntä kuin ruttoa!
Ole kiltti äläkä laita minua takaisin samaan laukkuun!
Miksen? - Hänellä on kaasua!
Saddamin sinappikaasu ei ole mitään Walterin pieruun verrattuna!
Se ei ole hauskaa!
Hän tappaa meidät!
Kuule, Achmed, minun on kerrottava sinulle... - Mitä?
Sinä olet ihan oikeasti kuollut.
Oletko varma? - Olen.
Otin juuri flunssa- rokotuksenkin.
Sinä todella olet kuollut.
Odotas! Jos olen oikeasti kuollut, sittenhän saan 72 neitsyttä!
Oletteko te minun neitsyitäni?
Toivottavasti ette! - Miksi?
Tuolla näyttää olevan vain tosi ruman näköisiä äijiä!
Jos tämä on paratiisi, minua on kusetettu!
Missä sanottiin että ne neitsyet olisivat vain naisia?
Voi paska!
Odotas! Voin saada Clay Aikenin!
Kerroin vitsin!
Kuules Achmed, mistä sinä tulit? - Siitä sinun hiton laukustasi!
Kerroin toisen!
Jos olet ollut laukussani koko tämän ajan, miten läpäisemme turvatarkastukset lentokentillä?
Helposti! Ne avaavat laukun ja minä sanon: "Heippa!"
"Minä olen Lindsay Lohan!"
Kerroin toisen vitsin!
Minäkin osaan tehdä tätä sontaa!
Okei, tässä on toinen: Kaksi juutalaista kävelee baariin --
- Ei, ei.
Mitä? - Ei.
Mitä? Etkö pidä juutalaisista baarissasi?
Sinä rasistinen paskiainen!
Tarkoitan, etten halua rasistisia vitsejä näytäntööni.
Okei, mitä jos minä tapan ne juutalaiset?
- Ei. - Laskin leikkiä. En tappaisi juutalaisia.
Ei, minä heittäisin pennin niiden väliin ja katsoisin kun ne tappelee siitä kuolemaan asti!
Kyllä kyllä! Tein saman tempun kahdelle katoliselle papille, joiden väliin heitin pikkupojan!
Kyllä! Kyllä! Ja voittajan piti tapella Michael Jacksonia vastaan!
Achmed! - Mitä?
Lopeta tämä! Et voi kertoa tuollaisia vitsejä!
Miksen? Olen vauhdissa, niinkuin sitä sanotaan!
Et voi kertoa tuollaisia vitsejä. - Miksen?
Ne loukkaavat ihmisiä. - Olen kuollut, mitä väliä sillä on?
Mitä haluat minun kertovan? Kop kop -vitsejä, vai?
Olisi varmaan parempi. - Okei. Kop kop!
- Kuka siellä? - Minä. Tapan sinut!
Itsemurhapommittaja kun olet, sinulla on varmaan koulutus?
Totta kai. Meillä oli itsemurha- pommittajien harjoitusleiri.
Onko se mukava laitos?
Oli se ennen.
Mitä tapahtui? - Uusi kaveri.
Se idiootti yritti harjoitella...
No mitä te opitte siitä? - Sijainti, sijainti, sijainti!
Onko teillä kavereilla mitään mottoa? - Niinkuin mitä?
No, etsitte vaikka "muutamaa hyvää miestä".
Etsimme idiootteja, joilla ei ole tulevaisuutta.
Mistä saatte värväytyjät? - Auttavasta puhelimesta.
Tuo oli synkkää, vai mitä?
Mitä sinulle tarkkaan ottaen tapahtui? - Häh?
Mitä tapahtui?
Jos nyt välttämättä haluat tietää, olen surkea itsemurhapommittaja!
Mitä tapahtui? - Minulle sattui ennenaikainen laukeaminen.
Laitoin ajastimeen 30 minuuttia ja latinki posahti neljässä sekunnissa!
Sinähän tiedät millaista se on, vai mitä?
Herra Hurrikaani...
Kuule Achmed, miten sinulle tarkkaan ottaen kävi?
No, olin hakemassa bensaa ja vastasin kännykkääni.
"Kuuluuko nyt --"
Ensin luulin, että puheaikani loppui.
Huono homma. - Ei se mitään, otin sen Verizonin paskiaisen mukaani!
Millaista kuoleminen on? Näkeekö siinä valkoisen valon?
Jos on tehnyt tarpeeksi katsellakseen räjähdystä, niin kyllä!
Jotkut sanovat, että kuollessa näkee valkoisen valon. Mitä sinä näit?
Näin lentäviä auton osia...
Mikä oli viimeinen asia, mikä oli mielessäsi?
Perseeni!
Walter käski kertoa tuon vitsin!
Et siis nähnyt valkoista valoa?
En, mutta näin sinisen Priuksen!
Onko sinulla oikeasti sellainen auto?
Ei se ole mikään auto, se on eväsloota!
Tiesitkö, että kun ajat maantiellä Priuksella ja kun laitat kätesi ulos ikkunasta -
- niin ajoneuvo kää-äää-ääntyy?
Teitkö sinä tämän kaiken vain niiden neitsyiden takia?
Vitsailetko? Jäätelöpatukan takia voisin vaikka tappaa!
Sinä olet varmaan muslimi. - Enpä usko!
Et ole muslimi? - Ehen!
Mikset? - Katso persettäni! Siinä lukee: "Tehty Kiinassa"!
Walter sanoo että olen vain surkea Halloween-koriste!
Tykkäätkö olla D.C.:ssä? - Täällä taitaa asua aikamoisia idiootteja.
Miten niin? - Esimerkiksi Washington-monumentti...
Niin? - Eihän se näytä yhtään siltä tyypiltä!
Se näyttää enemmän kunnianosoitukselta Bill Clintonille.
Mitä tuumit Bushista? - Ooh! Rakastan puskaa --
Ai sinä tarkoitat presidenttiä! Olen pahoillani!
Ja se oli Achmed, kuollut terroristi!
Kiitoksia!
Tiedättekös, ihmiset, koskaan ei ole ollut parempaa aikaa kuin juuri nyt esitellä uusi supersankari.
Meillä on juuri sellainen täällä tänään. Hän on iso ja vahva, toivottakaa tervetulleeksi supersankari -
MELVIN.
Terve!
Hauska nähdä, Melvin. - Kiitos, kiva olla täällä pääkaupungissa!
Olet siis supersankari? - Kyllä!
Mikä on erinomaisin ominaisuutesi?
Minun pukuni!
Se on oikein hieno puku. - Kiitos.
Mitä tuo "D" tarkoittaa? - Se on minun tunnarini.
Onko sinulla tunnari? Millainen?
Ja mistä sait puvun? - Se, ystäväiseni, on supersankarin salaisuus!
eBaysta? - Helkkari!
Mistä sinä sen päättelit? - Täällä on lappu, jossa lukee "eBay" yhtä selvästi -
kuin nenä pääss... Hups! Anteeksi.
Joten... olet supersankari. - Kyllä.
Ja taistelet rikollisuutta vastaan. - Kyllä, tietenkin!
Millaista rikollisuutta? - No... sellaista pahaa.
Mitä olet tehnyt viime aikoina? - Tänään taistelin terroristia vastaan.
Achmedia? - Kyllä!
Millainen taistelu se oli? - Pelasimme tammea!
Ja joka kerta kun sain kuninkaan, hän räjäytti sen tuusan nuuskaksi!
Mitä teit kun niin kävi? - Uhkasin suusanallisesti ja sitten Walter kaasutti häntä!
Melvin, onko sinulla joitain voimia? - Kyllä!
Millaisia? - Osaan lentää! - Todellako?
Miten kauas? - Kuinka pitkälle pystyt heittämään minut?
Onko sinulla muita voimia? - Röntgenkatse!
Näetkö minkään käytännöllisen, kuten vaatteiden, läpi?
Olet sairas!
Näen!
Tykkään katsella tissejä!
Siinäpä kaunis pari...
Onneksi minulla on löysät sortsit!
Oho, unohdin. En näe silikonin läpi.
Mitä? Ne ovat hyvät! Ne ovat superhinkit!
Jos hänellä olisi tunnari, se menisi näin:
Jos hänellä olisi puku, hänen rinnassaan olisi kaksi D-kirjainta!
Joo. Voin katsoa, mutta en koskea. - Miksi?
Minulla on laktoosi-intoleranssi.
Melvin, osaat siis lentää ja sinulla on röntgenkatse.
Ne ovat samat kyvyt kuin Teräsmiehellä. - Kyllä.
Pystytkö pysäyttämään lentävän luodin?
Kerran.
Hiljaa siellä! Se sattuu hemmetisti!
Pystytkö hyppäämään korkeiden rakennusten päälle yhdellä loikalla?
Miksi hitossa minä niin tekisin? Ei sille kauheasti tarvetta ole.
Teräsmies tekee niin. - Mokoma ilveilijä!
Hän voisi välttää kaiken sen touhun ja vain kävellä sen v-n tönön ympäri!
En kykene kiroilemaan.
Minusta presidentin pitäisi.
Presidentin? - Niin. Ajattele sitä.
Meillä on ollut A-pommi, meillä on ollut H-pommi - nyt hänen on aika pudottaa V-pommi!
Hän voi sanoa: "Hei, terroristi! Haista vee!"
Vaihdatko vaatteet puhelinkopissa niinkuin Teräsmies?
Mitä?
Teräsmies tekee sitäkin. - Hänellä taitaa olla aika paljon ongelmia.
Vaimoni tapasi Lois Lanen kerran.
Joo, vaimo kertoi että hän käyttäytyi kuin U-O-R-A.
Tarkoitat H-U-O-R-A.
Mikä H-Uora on? Onko se niinkuin joku klingoni?
Olet siis naimisissa. - Kyllä!
Onko vaimollasikin jotain voimia? - Kyllä!
Millaisia? - No, kerran kuussa...
...hänestä tulee paha!
Enkä minä kykene päihittämään häntä!
Lapsemme pakenevat kauhuissaan!
Iso koiramme piiloutuu sohvan alle!
Onko teillä iso koira?
No oikeastaan lainasin teidän chihuahuaanne.
Teräsmiehelläkin on koira, Krypto.
Sillä on samat voimat kuin Teräsmiehelläkin.
Se on naurettavaa. - Miten niin?
Jos Krypto haistelee nivusiasi, se imaisee keuhkosi perseen kautta ulos!
Jos se nai koipeasi, joudut lepositeeseen vuodeksi!
Kuka on arkkivihollisesi? - Pinokkio!
Onko sinulla heikkoutta? - Muffinsit...
...ja porno!
No ei samaan aikaan!
Tarvitsen vapaan käden!
Kun ongelmia tulee, Melvin, miten sinut kutsutaan paikalle?
Olen sopinut poliisipäällikön kanssa, että sytyttää taivaalle spottivalon, jossa on merkkini!
Mikä sinun merkkisi on? - Iso nenä taivaalla!
Ongelma on vain siinä, että joskus se ei näytä aivan nenältä...
...eikä muffinsiltakaan!
Ovatko muut supersankarit ystäviäsi? - Jotkut ovat.
Kuuluuko Aquaman heihin? - Ööh, ei.
Pidän Aquamanista. Hän voi hengittää veden alla ja puhua kaloille.
Joo, kaverilla on kaikki samat kyvyt kuin Paavo Pesusienellä!
Entäs Hulk? - Miksi sinä Hulkista pidät?
Mitä vihaisempi hän on, sen voimakkaampi hänestä tulee.
Joo, niinkuin joka ainoa valkoista roskaväkeä oleva nulkki "Lain nimessä" -sarjassa!
Pidän The Flashista. - Hänellä ei ole voimia!
Eikö? - Hän on aineissa!
Kissanainen? - Tapailin Kissanaista ennen.
Ihanko totta? - Joo, mutta hän antoi minulle jotain sellaista -
mistä pääsin eroon vain lääkkeillä!
Ja voi pojat että se syyhysi!
Ja nyt se polttaa kun lennän!
No voihan nyt perkele!
Tämä on terroristien tekosia!
Näytän Lex Luthorilta!
Voitko laittaa sen takaisin? - Totta kai.
Okei. - Täältä tulee.
Onko hyvä?
Tuo oli aika perseestä.
Käyvätkö supersankarit treffeillä toistensa kanssa? - Joo.
Käymme joskus treffeillä kuolevaistenkin kanssa. - Niinkö?
Tiesitkö, että Teräsmies tapaili Rosie O'Donnellia?
Sitä en tiennytkään. - Hänen piti lopettaa, koska eukosta tuli liian lihava!
Teris otti hänet yhdelle lennolle mukaansa, ja muija putosi hänen selästään.
Hiukan noloa lennättää tyttöä pitkin Metropolista kun jalat raahaavat vielä maata!
Pikadieetille taisi tulla käyttöä!
Vielä yksi tyyppi: Lepakkomies.
Mitä?
Aikuinen mies kumipuvussa... hengailemassa nuoren pojan kanssa!
Ei tarvita röntgenkatsetta nähdäkseen mitä helvettiä siinä on tekeillä!
Niin, olenkin aina ihmetellyt supersankareita ja heidän nuoria apureitaan.
Sinulla on viisi miestä matkalaukussa!
Ja yksi niistä on kepin päässä!
Kukas nyt laskettelee sanansäilällä lepakkotankoa pitkin?
Jos sinulla olisi tunnari, se menisi näin:
Tiedät hyvin että minulla on vaimo ja lapsia!
Niin on Tom Cruisellakin!
Ja se oli MELVIN, SUPERSANKARI!
Kiitos paljon!
Hyvät naiset ja herrat, jos olette nähneet esityksiäni aiemmin, tunnistatte tämän seuraavan tyypin.
Toivottakaa tervetulleeksi kaverini -
PEANUT.
Miten menee, Peanut? - Aika hyvin! Entäs itselläs?
Ihan hyvin. - Se on hyvä se on hyvä se on hyvä!
Viihdytkö täällä? - Tosi hienoo olla D.C.:ssä, -
D.C.:ssääää! Tosi hienoo, ja mä diggaan tätä teatteria -
Warner-teatteria. - Warner-teatteria, se on upee, -
ja meill on siisti web-sivusto, se on meidän webbisivu, joka on jeffdunham.com, -
ja mun mielestä... - Peanut! - Mun mielestä...
Peanut... lopeta...
No mitä?!?
Mikä helvetti sua vaivaa?!
Ei me voida puhuu samaan aikaan!
Mä puhun, sä puhut, mä puhun, siinä se!
Keskity!
Mä oon tosi kyllästyny tähän paskaan!
Mä oon yrittäny soolouralle menoo...
Mitä tapahtui? - Tipahtelin koko ajan tältä saatanan jakkaralta...
Miks sä keskeytit mut? - Sanoit nimeni väärin!
Hä? - Sanoit sukunimeni väärin!
Tiiän!
Se on "Dunham". - Ei. Ku katot sitä, se on Dun-haam. Jeff Dun-haaam!
Haaaaam! [ham = kinkku]
Sie oot sitä toista valkosta lihhaa!
Älä sekoita kaikkien päitä, se on "Dunham". - Se on Dun-haam ham ham haaam!
Jeff Dunhaaaaam -
piste com!
Jeff Dunhaaam!
Piste com!
Tiiättekö, kun funtsitte tätä vähän niin se on oikeestaan Jeff-fafaa Dun-haam.
Piste com!
Mitä? - Jeff-fafaa!
Fafaa? - Käytät tarpeetonta F-kirjainta!
Jeff-fafaa.
Dunhaaam.
Piste com!
Alanks mä fituttaan-fafaa?
Jeff-fafaa!
Dunhaaam.
Piste com!
Oudoin juttu tässä on kuulkaa se että se on ihan oikeesti vittuuntunu muhun!
Ja se haluis tappaa mut...
...mut se ei tee sitä, koska se olis yks itsarin muoto!
Sä haluut tappaa mut! - Enpäs. - Haluutpas!
- Juupas! - Enpäs! - Juupas! Enpäs! - Juupas! - Enpäs!
Tutki tunteitasi, Jeff-fafaa!
Dunhaaam.
Piste com!
Mitä? - Sä tarviit jätkä kurkkupastillin!
Tiedätsä miltä sun henkes haisee?
Dunhaaamilta!
Piste com!
Mitä helvettiä toi oli?
Jaa mikä? - Mitä sä just teit?
En tehnyt mitään. - Kaivoit nenääsi!
Näittekste? Voi Luoja!
Sä saatana kaivoit -
sun nenääs!
Mitä?!? - Et tehny kovin hyvää työtä!
Siel on vielä jotain! - Lopeta!
Se pitää saada pois! - Lope... - Se heiluu! - Lopeta!
Tee niinku oikeet vatsastapuhujat: laita se puhuun!
Se olis helvetin hauskaa!
Joo ja anna sille ranskalainen korostus: "Bonjour! Mine 'aluun tulla pois sinun nenu!"
Lopeta!
Voi paska että oot nopee!
Ihan niinku sä tietäisit!
Okei, tee sä tää nyt! Tee säkin tää:
Ei, se on aina ollut sinun juttusi.
Okei, no mä näytän mallia! Lyhyt:
Pitkä:
Tee se!
Mitä helvettiä toi oli? Sä kuulostat joltain miimikolta, ranskalaiselta kaverilta:
Sacre bleu!
Saksalainen: Jawohl!
Kiinalainen!
Hinttari:
Ja tyyppi joka ajaa sinisellä Priuksella:
Tiedätsä mikä olis helvetin hauskaa? - No?
Et tää tulis ulos Comedy Centralilta ja showta sponssais Toyota!
Ja niillä ei ois hajuakaan!
Yhtenä iltana ne kattoo meitä niinku: "Heeei!"
"Ne teke pila meida auto!"
"Ne sano meida auto on homo!"
"Se ei homo! Han homo!"
"Laiteta Godzilla tappama hane!"
Se on pieni auto. - Niin on.
Joo, ja sisään- ja ulospääsyyn pitää käyttää rutosti liukastetta!
Se ei ole hauskaa. - Noi nauraa helvetisti!
Hei, ajaako sun vaimo sillä autolla? - Priuksella? Kyllä ajaa.
Ai hyvä, joo. Miten sillä menee? - Vaimollani? Hyvin.
No hyvä. Miten perhe jakselee? - Hyvin. - No hyvä!
Siis... - Ihmettelin vaan.
Kiitos paljon. - Joo. Kaikki hyvin?
Kaikki on hyvin. - Okei. Halusin vaan varmistaa.
Hienoa. Siis... - Koska mä oon sun kamu.
Kiitos. - Joten mä oon huolissani.
Mistä? - Mä vaan funtsin tossa yks päivä. Me ollaan tien päällä aika usein.
Niin? - Sä oot pois himasta aika usein.
Ja sun vaimo istuu himassa aika usein.
Okei...
Ja se ei oo oikeestaan pahan näkönen. - Ei.
Se on kuuma pakkaus!
Ja sen kukoistuskausi on nyt.
Sulla se oli kakskyt vuotta sitten!
Ja se on himassa. - Niin. - Yksinään.
Ootsä varma?
Olen. - Mistä tiiät?
Luotan häneen.
Kun se on ollut jonkun toisen kanssa -
vaikka mun...
No kamoon, kun koitatte purppuraa, ette haluu ikinä takas!
En todellakaan luule että vaimoni on maannut kanssasi, Peanut.
No funtsaas tätä hetki: jollain kierolla tavalla me kaikki viis jotka ollaan täällä lauteilla -
ollaan maattu sun vaimos kans.
Kun sä oot riehakkaalla päällä ja sul on hubaa, se oon mä!
Kun sua vituttaa ja sä makaat funtsimassa miks oot nainu tollasen akan, se on Walter!
Kun oot niin vihanen et haluut tappaa sen - se on Achmed!
No entäs José Jalapeño tikun päässä?
Sä oot sairas jätkä!
Täältä tulee JOSÉ JALAPEÑO TIKUN PÄÄSSÄ!
Hyvää iltaa, José. - Hola, señor Heff.
On mukava nähdä sinua. - Gracias, señor Heff.
Anteeks! - Mitä? - Kuka hemmetti on Heff?
Hän sanoi Jeff. - Ei, vaan Heff.
Se on sama asia. - Ei muuten oo!
José, mitä sä sanoit? - Mina sanoa señor Cheff.
Mitä vit... nyt se sanoi Cheff!
Se nyt on ihan sama! - Etsä kattonu Seesamitietä?
Jeff on Jeff, Heff on Heff ja Cheff on Cheff!
Näistä jutuista yks ei vaan kuulu tänne!
Tämäniltaista showta sponsoroi tää ääni:
Olen pahoillani, José. - Ei se mita. Han ole idiootti.
Sä oot tikun päässä!
Tikk-kakaa!
Jeff-fafaa!
Mulla on kysymys Josielle.
Minu nimi ole José.
Voi, olen pahoillani! Luulin että ollaan Amerikassa ja puhutaan saatana englantii!
Mutten nähny sitä pientä...
...E-kirjaimen yläpuolella, joka taian lailla muuttaa Josien joksiki helvetin Joséks.
Enkä nähny sitä...
...N-kirjaimen päällä, joka muuttaa jalapenon jalapeñoks.
Joten ne kaks juttuu, ne kaks joita mä en saatana ikinä vittu näppiksestä löydä, -
on ilmeisesti jotain ihme salasuuksii, joiden päälle tajuu ainoastaan meksikaanit, -
joten José, kun sä naputtelet koneella... Voi, anteeks!
Kierrätyskamoista puheen ollen!
Olen pahoillani, José. - Ei se mita. Mina palkka Achmed tappama hane.
Mikä se sinun kysymyksesi on? Ja kiltisti sitten!
Okei. Tota... Sä oot jalapeño.
Sí, señor. Tikun päässä. - Just.
Sä oot meksikolainen jalapeño. - Tikun päässä. - Just nii!
Ootsä laillinen meksikolainen jalapeño?
Mitä mä sanoin? - Tämä ei ole sopiva aika eikä paikka kysyä sitä.
Myöhästä!
Joten José... laitonlaitonlaitonlaitonlaiton- laiton laiton lait...
Häh? - Tiedän vastauksen kysymykseen. José?
Sí, señor? - Oletko laillisesti maassa?
Sí, señor. Minu työkortti on minu mukana.
Missä työkorttisi on? - Se ole minu toisessa kepissä.
Tiesitsä et sillä oli toinenki keppi? - Minulla ei ollut aavistustakaan!
Tiiätsä mitä se meinaa? - Mitä?
Sitä, että ton saa irti!
Luojan tähden! - Mitä?
M-mä luulin et toi keppi on vaan jumissa tuon perseessä!
Mikä on vialla? - Ei tolla oo persettä!
Se on pelkkä jalapeño! - Tikun päässä. - Tiiän kyllä!
Miten toi kepin päähän on joutunu? - En minä tiedä!
Varmaan joku hirvee pogo-onnettomuus!
Joku tämmönen:
Olé!
Tiedät ehkä, José, että siirtolaisuus on suuri puheenaihe tässä maassa juuri nyt. - Sí, señor.
Haittaako jos kysyn sinulta pari kysymystä? - Se on okei.
Okei. USA:n ja Meksikon rajalle asetetaan entistä enemmän kansallisia rajavartioita. Huolestuttaako se sinua?
No, señor. - Miksi ei?
Sehän on jo täällä!
Sä tosiaan oot idiootti!
No José, oletko täällä väliaikaisella vai pysyväisviisumilla?
Se on täällä kepin päässä!
Viihdytkö maassamme? - Joskus mina pelka minu henki takia.
Miksi? - Taco Bellin takia vissiin!
Sinulla on kuulemma uusi tyttöystävä. - Sí, señor.
Mikäs se on? Maustekurkku lyijykynän päässä, vai? - Lopeta!
Peanut, oletko ennakkoluuloinen? - En! Monet mun parhaista kamuista on tikkujen päissä!
Peanut, onko sinulla ennakkoluuloja meksikolaisista?
Ei, mun... mutsi on meksikolainen.
Okei, se on siis Uudesta Meksikosta.
Se on niinku José, tuoreempi vaan.
José, minun täytyy sanoa että puhut erittäin hyvin englantia. - Gracias, señor.
Mikä oli ensimmäisiä englanniksi oppimiasi lauseita?
"Jeesaatko mua työntään mun autoo?"
"Näyttääks nää henkkarit aidoilta?" - Lopetatkos!
"Missä on lähin Rauta-Kesko?" - Lopeta jo!
Itse asiasa viimene meni lakko.
Olen pahoillani tästä, José. Olen erittäin iloinen että olet mukana esityksessä. - Gracias, señor.
Varmista et se on täällä laillisesti! - Hän on! - Okei!
Miksi olet noin huolissasi? - Mikset sä oo?
Miksi pitäisi olla? - Se on sun hommissa!
Jos se ei läpäise kaikkia lakeja ja on täällä laittomasti, se oot sä joka joutuu poseen -
ja siel sä et pärjää, usko mua! - Miksen?
"Tules tänne, nukkepoika!"
"Laita isukki puhuun!"
Sepä mukavaa! Joten melko pian minusta tulee jonkun --
Ämmä!
Kepin päässä!
Olette olleet loistava yleisö! Kiitoksia!
Suomentanut -=hoodoo=-