3 IDIOTAS
Alô?
Sim...
O que?
Senhor, desligue o aparelho, por gentileza.
Só um segundo, por favor!
Com licença!
Sente-se, por favor!
Capitão, temos uma emergência. Um passageiro acabou de desmaiar.
Delhi Air India 11 retornando por emergência médica.
Senhor, com licença.
Espera!
Já estou melhor. Obrigado!
Podem voltar. Eu vou para casa.
Espere, senhor!
- Traga o táxi. - Você é o Sr. Dullon?
Por que? O nome deve estar tatuado na testa? Vá buscar o carro!
Vai para o hotel, senhor?
Sim, depois. Primeiro, passe na Av. Vasant Vihar...
E pisa fundo no acelerador, Kaake!
Fala, Farhan...
Acorde, estou passando aí em 5 minutos.
- O que foi, cara? - Chatur ligou. Lembra dele?
- Quem, o Silencioso? - Isso!
Ele disse que Rancho voltou.
Como?
Ele disse que se quiser ver o Rancho, é para estar às 8 no campus.
- É melhor andar logo! - Beleza!
Sruthi, eu não demoro.
Meu amigo voltou.
O que?
- Depois a gente se fala! - Você está sem calça!
Para o hotel, senhor?
Vamos para o hotel, Kaake, mas antes vamos à Faculdade Imperial de Engenharia.
Esqueci as meias, cara!
Só as meias? Nem calça você está usando!
Pode ir ao hotel, mas antes volte ao aeroporto e pegue o outro Sr. Dullon.
É o Dullon. Onde está o táxi? Está a caminho?
- Ei, Rancho! - Chatur, cadê o Rancho?
Cadê o Rancho?
Bem-vindos, idiotas!
Aceitam um Madeira?
Não é aquele rum que vocês bebiam aqui?
Tome um gole.
- Onde está o Rancho? - Eu vou dizer.
Mas antes, vejam isto.
Não a minha esposa, mas a casa atrás dela. Custou 3,5 milhões.
Piscina aquecida!
Assoalho de madeira de lei.
Meu novo Lamborghini 6496. É muito veloz!
- Por que está mostrando isso? - Não se lembra?
O que é isso?
5 de setembro, o dia de hoje. Qual é, colega?
Vamos fazer um pacto. Daqui a dez anos...
...neste mesmo dia e neste mesmo local...
e veremos quem será o mais bem-sucedido.
Vocês têm coragem? Vocês virão?
Lembraram?
Só eu cumpri a promessa, idiota.
Eu cumpri a promessa. Eu voltei!
Eu tinha um voo marcado!
E ele esqueceu das calças só para ver o Rancho.
Faz 5 anos que estamos procurando por ele. Acha que ele vai voltar só por causa desse pacto bobo?
Ele não vem. Eu já sei disso.
- Quem vai socá-lo, eu ou você? - Espera, Farhan...
- Idiota, então por que nos chamou? - Para ver o Rancho.
Para verem onde eu o encontrei!
Quer dizer que você sabe onde ele está?
Sim...
Onde ele está?
Ele está em Shimla!
Ele era como o vento fugaz.
Como uma pipa no céu.
Para onde ele foi? Vamos procurá-lo.
Ele era como o vento fugaz.
Como uma pipa no céu.
Para onde ele foi? Vamos procurá-lo.
Enquanto seguíamos por estradas já abertas...
...ele definia seu próprio caminho.
E ele vadiava tranquilamente.
Enquanto nosso futuro nos assombrava...
...ele celebrava o presente...
...e vivia cada momento despreocupadamente.
Da onde ele veio?
Ele tocou em nossos corações.
Para onde ele foi? Vamos procurá-lo.
Ele era como uma sombra no verão escaldante.
Como um oásis no deserto.
Ele era um alívio para nossa agonia.
Enquanto nós fugíamos dos desafios...
...ele flutuava pelos mares...
...navegava contra as correntes.
Ele era como uma nuvem...
Ele era nosso companheiro.
Para onde ele foi? Vamos procurá-lo.
Rancho!
Ranchoddas Shamaldas Chanchad.
É um nome bem diferente, assim como suas ideias.
Sempre nos disseram que a vida é uma corrida. Se não correr rápido, você será ultrapassado.
Eu tive que competir com 300 milhões de espermatozoides.
Nasci às 5:15 da manhã.
Às 5:16, meu pai disse...
Meu filho será engenheiro!
Farhan Qureshi, Bacharel em Tecnologia.
E meu destino foi selado!
O que eu queria ser? Isso ninguém perguntou.
Qual é seu número?
D26.
Vamos. Eu sou Manmohan.
Meu apelido é Milímetro.
Leite, ovos, pão, roupas lavadas e passadas, xerox...
Eu faço de tudo. Preço fixo e sem pechincha!
Espere, segure isso...
Este é Quilobite.
Este é Megabite. E esta é a mãe, Gigabite.
Pode tirar foto, eles não mordem...
Chegou mais um fiel!
- Oi, sou Farhan Qureshi... - Raju Rastogi.
Não se preocupe... Daqui uns dias, isso vai passar.
Ele vai encher a parede com poster de mulher pelada e vai dizer...
Deus, eu quero uma dessas!
Sai daqui!
São 4 rupias. 2 rupias por mala.
São 5 rupias, fique com o troco.
- Eu ganhei gorjeta! - Eu também dou gorjeta.
Hoje à noite, usem cueca sem buraco...
Por que?
Imperador...
Você é incrível!
Aceite nosso presente.
Este é o cara, tome isto...
Que branquinho!
Fomos humilhados.
Mãos saudando...
...e cabeças curvadas, como escravos.
Foi quando vi Rancho pela primeira vez.
Um presente novo!
Saudações, senhor! Tire as calças!
- Como se chama? - Ranchoddas Shamaldas Chanchad!
Prestem atenção, irmãos. Até o final do ano, vocês decoram!
Tira as calças.
Você ouviu o que eu disse?
Molhou as calças, rapaz?
Tá tudo bem...
O que é isso?
Alguém explica para ele! James Bond, explica para ele!
Tire as calças ou eles mijam em você.
Tem vergonha de falar hindi, é?
Desculpe, eu nasci em Uganda e estudei em Pondicherry.
Sou um pouco devagar em hindi!
Então explique para ele devagar! Quem está com pressa?
Já estão vestidos?
Tire suas calças, senão...
...eles urinarão em você.
Ele fala que nem o Muthravisarjan!
O sacerdote veio aprender engenharia.
Sai daí, idiota!
Saia!
Saia, senão eu mijo na porta.
Vou contar até dez.
Se você não sair...
...eu mijarei na sua porta até o final do semestre.
Um...
Dois...
Três...
Quatro...
Cinco...
Seis...
Sete...
Oito...
Nove...
Dez...
Água com sais é um bom condutor de eletricidade.
É Física de colegial.
Todos estudaram isso. Mas ele aplicou na prática.
O nome do diretor da ICE era Dr. Viru Sahastrebuddhe.
Mas todos o chamavam de ViruS. Como um vírus de computador.
O ViruS está chegando e está trazendo ovos.
Ele pediu para os calouros descerem.
ViruS foi o homem mais competitivo que conheci.
Se alguém dava um passo à frente...
...ele não podia aceitar.
Para economizar tempo, ele usava velcro ao invés de botões...
...e um gancho para prender a gravata.
Ele treinou a mente...
...assim, ele conseguia escrever com as duas mãos e ao mesmo tempo.
Às 2 horas, ele tirava um cochilo de exatos 7,5 minutos, ouvindo ópera.
Era o tempo de Govind fazer todo o trabalho improdutivo, como barbear e cortar unha.
- O que é isso? - É um ninho!
- De que? - De cuco.
Cucos não fazem ninhos.
Eles poem os ovos nos ninhos dos outros pássaros.
E quando os filhotes nascem, qual é a primeira coisa que fazem?
Eles chutam os outros ovos para fora do ninho...
Acabou a competição.
A vida começa com um assassinato.
Essa é a natureza. Competir...
...ou morrer!
Vocês são como o cuco.
E estes são os ovos que vocês chutaram para entrar na ICE.
Não se esqueçam...
...porque o ICE recebe 400.000 inscrições todo ano...
...dentre as quais somente 200 são aprovadas.
Vocês!
E os outros...
...acabados!
Ovos quebrados.
Meu filho se inscreveu por 3 anos seguidos.
Reprovado.
Todas as vezes.
Lembrem-se de que a vida é uma corrida!
Se não correrem depressa, alguém irá ultrapassá-los.
Vou contar um caso interessante.
Esta é uma caneta de astronauta.
No espaço, outra caneta não funciona.
Depois de milhões investidos...
...os cientistas inventaram esta caneta!
Dá para ser usada em qualquer temperatura ou gravidade.
Quando eu ainda era estudante, o diretor me chamou.
Ele disse, Viru Sahastrebuddhe...
Vem aqui! Eu me assustei...
E me mostrou esta caneta.
Ele disse que é um símbolo de excelência.
Eu dou a caneta para você.
E quando encontrar um estudante tão brilhante como você...
...de esta caneta a ele.
Há 32 anos, Viru Sahastrebuddhe espera pelo próximo Viru Sahastrebuddhe.
Alguém aqui é digno desta caneta?
Muito bem, abaixem as mãos.
Preciso escrever na lousa? Eu mandei baixar as mãos.
Eu tenho uma dúvida, senhor...
Se as canetas comuns não funcionam no espaço, então por que o astronauta não levou um lápis?
Teria economizado milhões.
Eu falo com você depois.
Ele chuta veteranos à noite...
...e provoca o diretor de dia. Vai acabar dando problema.
Cara, você acabou com o ViruS! Imperador, você é incrível!
- Aceite nosso presente. - Vaza daqui, não vai para escola?
- E quem vai pagar? Seu pai? - Não fala assim dele!
Calma, Raju! Qual é?
Olha...
Você não precisa de dinheiro, só precisa do uniforme...
É só conseguir o uniforme da escola onde quer estudar.
Entre na sala e assista às aulas.
Com tanta gente, quem vai descobrir?
- E se eu foi pego? - É só mudar o uniforme e a escola!
Havia algo especial nele.
Ele sempre desafiou todas as coisas no mundo.
Era o único pássaro livre no ninho do ViruS...
Nós éramos apenas robôs operados por controle remoto...
...mas ele era único. Ele não era uma máquina.
O que é uma máquina?
Por que está sorrindo?
Senhor, eu sempre sonhei em fazer faculdade de engenharia.
Eu hoje eu estou aqui, é muito emocionante, senhor!
Não há motivo para isso. Qual é a definição de máquina?
Máquina é tudo aquilo que reduz esforço humano, senhor.
Você pode desenvolver?
Tudo aquilo que torna o trabalho mais fácil para o homem é uma máquina.
Está quente? É só apertar um botão! O ventilador é uma máquina.
Fale de longe com um amigo. O telefone é uma máquina.
Faça contas mais rápido. A calculadora é uma máquina.
Tudo no mundo depende das máquinas.
Das canetas até as calças, é tudo uma máquina!
Abre e fecha, abre e fecha...
Qual é a definição?
Foi o que eu acabei de dizer, senhor.
É isso o que vai escrever na prova? Essa é a máquina abre e fecha?
Idiota!
Mais alguém?
Excelente! Sente-se, por favor!
Obrigado!
Eu disse a mesma coisa de um jeito mais simples...
Se você gosta de coisas simples, vá estudar artes ou economia.
É preciso entender o conceito.
Qual é o sentido em ficar decorando os livros?
Você sabe mais que os livros? Os livros dão a definição.
E se quiser passar, deverá escrever exatamente o que está aqui.
- Mas há outros livros... - Retire-se!
- Por que? - De um jeito simples, fora da aula!
Idiota!
Estávamos falando sobre máquinas...
- Por que você voltou? - Esqueci uma coisa.
O que?
Instrumento ou registro de análise, resumo, organização, discussão ou explicação de informação...
...em papéis encadernados em brochura ou capa dura...
...com prefácio, índice e sumário, cujo objetivo é esclarecer a compreensão...
...desenvolver e educar o cérebro humano através da visão, às vezes, do tato.
- O que disse? - Livros, senhor...
- Esqueci meus livros. - Por que não disse de um jeito mais simples?
Foi o que eu tentei fazer antes, mas parece que o senhor não gostou...
Rancho ficava mais tempo fora da aula, do que dentro.
Se fosse expulso de uma aula, ele iria para outra.
Rancho dizia que a sabedoria pode ser obtida em qualquer lugar.
Ele era completamente diferente.
Nós brigávamos pelo banheiro...
...enquanto ele se banhava onde houvesse água!
Ele amava as máquinas. Ele não tirava a chave de fenda do bolso.
Ele abria toda máquina que havia. Às vezes, ele fechava...
...outras vezes, não.
Havia um rapaz como ele...
Joy Lobo.
Com licença, senhor...
Sr. Joy Lobo.
Eu gostaria de saber a data da formatura...
- Por que? - Meu pai quer fazer reservas.
Sou o primeiro engenheiro da família. Todos querem ir à formatura.
Neste caso, telefone para seu pai.
Vamos, filho... Não desperdice meu tempo.
- Alô? - Pai?
- O diretor quer falar com você. - Joy!
Sr. Lobo, seu filho não irá se formar este ano.
- Por que, senhor? - Ele negligenciou todos os prazos...
...por causa de um projeto inviável, Sr. Lobo.
Ele está fazendo um helicóptero sem sentido.
Então eu aconselho a não fazer reservas, sinto muito.
- Falta pouco... - O projeto está pronto?
- Seu projeto está pronto? - Pelo menos, dê uma olhada.
Então me mostre!
- Preciso de mais tempo - Por que?
Precisei me ausentar por dois meses, porque meu pai sofreu um derrame.
- Você para de se alimentar por 2 meses? - Não.
- Você para de tomar banho? - Não.
- Então por que parou de estudar? - Dê uma olhada, por favor.
Sr. Lobo, meu filho morreu num acidente de trem num domingo à tarde.
Na segunda de manhã, Viru Sahastrebuddhe estava dando aula nesta faculdade, então desista.
Só posso dar meu apoio, não posso aumentar o prazo
Sempre estivemos preocupados em ser alguém na vida.
Já está na hora de começar a viver.
Sempre estivemos preocupados em ser alguém na vida.
Já está na hora de começar a viver.
Dê um pouco de sol, dê um pouco de chuva.
Dê mais uma chance, eu quero crescer mais uma vez.
Dê um pouco de sol, dê um pouco de chuva.
Dê mais uma chance, eu quero crescer mais uma vez.
Que projeto legal! Câmera sem fio acoplada a um helicóptero!
Trânsito, segurança... Dá para usar em tudo.
ViruS disse que é inviável, porque ele não voa...
Não voa? Eu farei ele voar!
Não conte para o Joy. Vai ser surpresa...
Ele vai voar até o quarto dele, assim dá para gravar a reação.
Se fizermos esse projeto, quem fará o nosso?
Incluindo provas, testes e projetos, há 42 exames por semestre.
Não esquenta, cara!
Coloque a mão no peito e repita...
Tá tudo bem...
Nosso São Ranchoddas criou um novo mantra!
Havia um vigia em minha vila. À noite, ele dizia Tá tudo bem...
...e dormíamos tranquilos.
Uma noite, houve um assalto na vila, então descobrimos que ele era cego.
Ele gritava Tá tudo bem...
...e dormíamos como tolos.
Mas naquele dia, eu descobri a verdade.
Nosso coração é muito covarde.
Então faça ele de bobo.
Se tiver algum problema, diga a seu coração...
Tá tudo bem, tá tudo bem...
E isso vai resolver o problema?
Não, mas isso dará mais coragem para lutar...
Lembrem-se do mantra... Ele será muito útil por aqui.
Quando a vida sai fora de controle, abra bem a boca.
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Quando a vida sai fora de controle, abra bem a boca.
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Tá tudo bem...
A galinha sabe o que vai ser da vida?
Ele vai virar pinto ou vai ser ovo frito?
Ninguém sabe o futuro que vai ter!
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Irmão, tá tudo bem...
Tio, tá tudo bem...
Irmão, tá tudo bem...
Todos estão confusos e ninguém encontra a solução
Quando alguém engontra uma saída é porque se desviou da questão.
Console seu coração...
...quando ele estiver aflito num canto.
Nosso coração é bem tolo, então é só dizer algumas besteiras
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Irmão, tá tudo bem...
Tio, tá tudo bem...
Irmão, tá tudo bem...
Você pensa na bolsa de estudos, mas isso não traz consolo.
Nós acendemos os incensos, mas Deus não aparece.
O bode sabe o que vai ser da vida?
Vai virar espeto ou guisado?
Ninguém sabe o futuro que vai ter!
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Irmão, tá tudo bem...
Tio, tá tudo bem...
Irmão, tá tudo bem...
Quando a vida sai fora de controle, abra bem a boca.
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Tá tudo bem...
A galinha sabe o que vai ser do ovo?
Ele vai virar pinto ou vai ser ovo frito?
Ninguém sabe o futuro que vai ter!
Abra bem a boca e grite o mais alto possível...
Já sei!
Leve até a janela do Joy.
Olha o Silencioso pelado!
Aparece, Joy!
Olha para fora, Joy!
Joy...
Eu desisto.
Dê um pouco de sol, dê um pouco de chuva.
Dê mais uma chance, eu quero crescer mais uma vez.
Boas notícias, senhor.
A polícia não descobriu. O pai de Joy também não.
Vão pensar que foi suicídio.
A causa da morte está na certidão de óbito.
Pressão intensa na traqueia ocasionando obstrução das vias aéreas.
Esse tolo acreditava naquilo.
Ele morreu por causa da pressão na garganta...
Mas e os quatro anos de pressão aqui?
Isso não está registrado na certidão.
Esses engenheiros são tão obtusos...
Nunca criaram uma máquina que cuida da pressão aqui...
Se essa máquina existisse, teriam descoberto que foi assassinato.
Está me culpando pelo suicídio de Joy?
Se um estudante não suporta a pressão, por que eu sou o responsável?
O que mais há na vida é pressão e a culpa disso é sempre minha?
A culpa não é sua, senhor. A culpa é do sistema.
Eu tenho alguns dados para provar.
A Índia é o nº 1 em suicídios.
A cada 1,50 hora, um estudante tenta suicídio.
Morre-se mais de suicídio do que de doenças. Tem algo de errado nisso, não?
Não posso opinar sobre as outras faculdades, mas esta é uma das melhores do país.
Dirijo esta faculdade há 32 anos.
Ela é a primeira colocada.
Primeira colocada em que?
Aqui não se discute novas teorias, não se estimula a criação de invenções.
Aqui só se fala em notas ou em empregos nos EUA.
Não ganhamos conhecimento...
Só nos ensinam a tirar boas notas...
Está querendo me ensinar a dar aula?
Sente-se, por favor.
Temos aqui um grande líder...
...que se diz melhor do que qualquer professor bem qualificado.
Então hoje, o professor Ranchoddas nos ensinará engenharia.
Não temos o dia todo.
Vocês têm 30 segundos...
...para encontrar o significado dessas palavras.
Se quiserem, podem consultar os livros.
Quem souber a resposta, levante a mão.
Assim veremos quem serão o primeiro e o último.
O tempo começa agora.
Tempo esgotado.
Tempo esgotado, senhor.
E aí?
Ninguém achou a reposta?
Agora voltem um 1minuto atrás e pensem.
Quando fiz essa pergunta...
...alguém se deu conta de que estaria aprendendo algo novo?
Alguém? Senhor?
Não.
Todos partiram para a competição.
De que vale ser o primeiro, se não aprendeu nada?
Seu conhecimento aumentou? Não.
Só a pressão aumentou
E aqui é uma faculdade, não uma panela de pressão.
O leão de circo aprende a se sentar, porque tem medo do chicote do domador.
Não dizemos que o leão é educado, mas sim amestrado.
Olá!
Aqui não é aula de Filosofia!
Responda qual é o significado das palavras.
Na verdade, essas palavras não existem.
São os nomes dos meus amigos
Farhan e Raju
Silêncio!
Absurdo!
É assim que ensina engenharia?
Não estou ensinando engenharia, o senhor sabe muito mais do que eu.
Eu estava ensinando o senhor a lecionar.
E eu espero que um dia o senhor aprenda.
...porque eu nunca deixo um estudante com dificuldade na mão.
Silêncio!
Eu disse silêncio!
Lamento informar que seu filho Farhan, Raju está entrando no mau caminho.
Se não tomar as devidas providências, o futuro dele estará comprometido.
A carta de ViruS chegou em nossas casas como uma bomba atômica.
Houve pesar em Hiroshima e Nagasaki!
E fomos convidados a voltar para casa para sermos castigados.
Entrem, por favor.
Está vendo aquilo?
Só podemos bancar um ar condicionado.
E ele fica no quarto de Farhan para que ele estude convenientemente!
Não comprei carro, nem motocicleta até hoje...
...porque foi investido tudo na educação de Farhan.
Sacrificamos nosso futuro, para que ele tivesse um futuro melhor. Agora você entende?
Agora dá para imaginar o que eu tenho passado!
Você tirou essas fotos, Farhan?
Cala a boca...
Ele está com o encosto da fotografia.
Ele tirava fotos de animais e falava que iria ser fotógrafo selvagem.
Filho qual foi sua porcentagem naquele ano?
- 91 porcento. - Ouviu isso?
De 94 porcento para 91 porcento!
- Qual é a graça? - Nada não, tio...
Só disse que as fotos dele são lindas.
Por que quer que ele seja engenheiro, se ele pode ser fotógrafo...
Estou pedindo de mãos juntas...
Por favor, não estrague o futuro do meu filho.
Meninos, vamos comer alguma coisa.
Da próxima vez, você só vem para comer...
Mas papai não nos deixou comer.
E para tomar outra dose de conselhos, mas também encher a barriga...
...fomos para a casa do Raju.
A casa de Raju lembrava aqueles filmes do anos 50.
Um pai paralítico deitado numa cama.
Uma mãe tuberculosa. E uma irmã em idade de casar.
Um sofá velho e uma goteira que não parava de pingar.
Sua mãe era professora e estava sempre cansada.
O pai dele era carteiro.
Depois da paralisia, ele perdeu metade do corpo e todo o salário.
E a irmã...
Kammo está com 28 anos. Estão pedindo um carro de dote!
Como ela vai casar, se não estudou?
- Quiabo? - Obrigado!
Sabia que o quiabo está 12 rupias o quilo, e a couve-flor 10 rupias o quilo?
É um roubo!
E ainda por cima, recebemos aquela carta da faculdade!
O que vamos comer?
Paneer?
Um dia vamos ter que comprar paneer na joalheria!
- Paneer? - Não, obrigado.
Mãe, por que não fica quieta?
Tudo bem, eu calo a boca.
Sustento a família, trabalho feito uma escrava e ainda tenho que calar a boca!
Esse é nosso dia a dia, mas você não se importa. Com quem quer que eu comente, seus amigos?
Não sabíamos se era melhor acalmar nosso amigo ou consolar a mãe dele.
Então deixamos tudo para lá, para nos focar no mattar paneer.
O creme para eczema está 55 rupias!
- Quer mais roti, filho? - Não, já estou satisfeito, tia...
O quiabo está 12 rupias e couve-flor, 10 rupias...
Pelo menos, oferecemos um pouco de comida, bem diferente do seu pai!
Hitler Qureshi.
E sua mãe é a Madre Teresa, né? Ela serviu roti com eczema.
Não fale assim da minha mãe!
Deixa isso para lá, falou? Tô morto de fome, vamos comer em algum lugar.
É o fim do mês, quem vai pagar a janta? A Madre Teresa?
Não precisamo de dinheiro, cara... Precisamos de um uniforme.
Olha lá.
Vamos!
Namaste!
- Pode trazer três vodcas? - Metade refrigerante. - Metade água.
- O que tem de entrada? - A gente quer uma de cada.
Pode deixar aqui. E mande tocar outra música.
Pia, o que é isso? O que está usando?
Um relógio de duzentos anos?
O que irão dizer?
Olhem a noiva de Suhas, ela vai ser médica...
...e está usando um relógio de só 200 rupias?
Tira isso, por favor.
- Oi, bonitão! - Oi, tia!
- Você está linda! - O que achou das joias?
- São rubis? - De Mandalay...
- Quero lhe apresentar o David. - Claro!
Com licença.
Sim?
Flores?
- Eu seguro o copo. - Por que?
Você pode quebrar o copo na minha cabeça.
- Por que eu faria isso? - Porque vou dar um conselho.
- Qual? - Não case com aquele imbecil.
Como?
Ele é apenas uma etiqueta.
Ele vai dizer o preço de tudo pelo resto de sua vida.
Sua vida será arruinada e seu futuro será destruído.
Quer ver?
Preciso adivinhar o preço daqueles sapatos?
Nem preciso perguntar. Ele vai dizer sozinho, veja...
Meu Deus!
Viu o que você fez? Eles custaram 300 dólares!
Você derramou molho nos meus sapatos de 300 dólares!
Fuja, esse é meu conselho. É pegar ou largar!
Couro italiano legítimo e feito à mão!
Papai, são seus convidados?
São meus alunos. O que eles estão fazendo aqui?
Espere...
Isso está cheirando muito bem.
- Não tem espaço para o puri, cara... - Põe aí do lado...
Você abriu meus olhos, muito obrigada!
De nada, era minha obrigação!
- Posso pedir mais um favor? - Sim!
Meu pai não quer que eu rompa o noivado com Suhas...
Por que não explica tudo para ele? Pode fazer outra demonstração.
Claro, por que não? Dá um pouco de molho.
- Você é um amor! - Onde está seu pai?
Bem atrás de você...
Tá tudo bem... Tá tudo bem...
Fuja, esse é meu conselho. É pegar ou largar!
O que fazem aqui?
Viemos entregar este envelope para o senhor.
- É o casamento de minha irmã. - Irmã?
Quantas filhas o senhor tem?
Vazio!
Se não são nossos convidados...
...vocês devem ser do lado do noivo, certo?
Não, na verdade, somos do lado da ciência.
O que? Pode explicar?
Papai, ele é ótimo nisso! Ele vai fazer uma demonstração.
Há muitos blecautes em Delhi, senhor.
E isso realmente atrapalha os casamentos. Então pensei em criar um inversor...
...que gerar energia através da bateria dos carros.
- E você fez esse inversor? - O projeto está pronto!
Onde está o projeto, Farhan. Eu dei para você, lembra?
- E eu dei para o Raju. - Raju, o projeto...
Deixa para lá, senhor. Eu construo o inversor e depois mostro para você.
A única coisa que você sabe é fazer os outros de idiota!
Não, eu farei inversor! Eu prometo!
E ele terá seu nome.
Foi inventado no casamento de sua filha, então será uma homenagem!
Farhan e Raju, quero os dois na minha sala amanhã!
Senhor, qual foi o custo por pessoa? Nós pagaremos, senhor.
Em prestações, senhor.
- Nunca mais iremos à casamentos. - Não irei nem ao meu!
Nem vou casar, senhor! Ele também não.
É verdade, eu não vou casar.
Seus pais também não deveriam ter se casado.
Assim, teria poupado o mundo de dois idiotas.
Sentados!
Prestem atenção...
Esta é a renda mensal do pai de Ranchoddas.
2,5 milhões de rupias.
Agora...
Se tirarmos um ou dois zeros...
...não faria muita diferença.
Porém, mais um zero a menos...
...eu ficaria preocupado.
Esta é a renda mensal de seu pai, Sr. Farhan!
Sim, senhor.
Agora, se tiramos mais um zero...
Esta é a renda mensal de sua família, Sr. Raju Rastogi.
Um bom motivo para se preocupar.
Sigam o conselho de Viru Sahastrebuddhe: mudem de quarto...
...e fiquem com Chatur Ramalingam.
As provas estão chegando e se ficarem com Chanchad...
...vocês nunca irão passar!
- Também vão se barbear? - Não, senhor.
Então saiam daqui!
Raju, tente entender...
Vocês não podem entrar no jogo do ViruS.
- Não pode ter medo. - Tenho que ter medo!
Para ter um bom emprego, é preciso ter boas notas. E quem dá as notas aqui é ele.
- Eu não tenho um pai rico como você. - Raju, que bobagem é essa?
A gente precisa fazer tudo o que ele diz? Tá tudo bem...?
- Não vou ser o puxa-saco como você. - Agora você passou dos limites.
Eu estou falando isso, porque eu preciso sustentar minha família!
Metade do salário da mamãe é gasto em remédios.
Minha irmã não vai casar...
...porque o noivo quer um Maruthi 800.
Faz cinco anos...
...que minha mãe não compra um sari
Por que está colocando o sari da sua mãe na conversa?
Quantos saris precisa comprar por ano?
Não fale assim da minha mãe!
Raju, vamos estudar bastante...
...mas não só para passar de ano.
Um sábio disse uma vez, ''Estude para ter excelência, e não sucesso.''
Não corra atrás do sucesso. Excelência...
Corra atrás da excelência, e o sucesso correrá atrás de você.
Quem disse isso?
O São Ranchoddas?
Não se preocupe!
Vamos arrasar nas provas, nada é impossível!
Nada é impossível, é?
Agora põe de volta no tubo!
Raju mudou de vagão.
Ele continuou a jornada(saffar) com Chatur...
Não é a saffar em hindi, mas o suffer em inglês.
S
SU
SUF
SUFF
SUFFE
SUFFER (Sofrimento)
O apelido de Chatur era Silencioso.
Para deixar o raciocínio mais aguçado...
...tomava balas bengalesas...
...que deixavam o ar bem quente!
Não fui eu!
E ele sempre colocava a culpa nos outros!
O Silencioso estudava 18 horas por dia...
...e na véspera da prova, ele sabotava os outros alunos.
Ele achava que havia dois meios de se tirar as melhores notas.
Um era estudar para tirar as melhores notas. Outro era fazer os alunos tirarem notas baixas.
Rancho teve uma ideia para dar uma lição no Silencioso e ajudar o Raju.
Nosso diretor realizou inúmeros milagres...
- Chamatkaar (milagre) significa... - Não quero saber o que significa!
Eu vou decorar.
Chatur foi o escolhido para fazer o discurso do Dia do Professor.
Ele escreveu um discurso em hindi puro com o bibliotecário para impressionar ViruS.
Alô?
Sim, eu vou chamar. Chatur, telefone para você.
Guarde esta cópia. Eu já volto.
Até isso eu tenho que fazer...
Dubey Jee!
O diretor falou de você.
Entregue isso para Chatur. Eu não demoro.
- Alô? - Alô, Sr. Ramalingam?
Sim.
Estou ligando da delegacia de Lajpat Nagar.
- Você é de Uganda? - Sim, senhor.
- Você está correndo risco de vida. - O que?
Siga minhas instruções com atenção.
Ou pode morrer assim que passar pelo portão da faculdade.
Por que? O que aconteceu?
Antes de Chatur se recuperar do susto...
...Rancho mudou algumas palavras do discurso.
Como milagre, que virou estupro.
O senhor me chamou?
- Quem é você? - Dubey, o bibliotecário.
Eu sou registrado, senhor.
Parabéns!
Um momento...
É o delegado, aguarde, por favor.
Espere, senhor!
Agora fala você!
- Sim, onde estávamos? - Você disse morte, fora do portão.
Quando sair do portão, você verá um sinal a sua frente.
- Um sinal de trânsito! - Certo...
Quando o sinal ficar vermelho...
...todos os carros vão parar.
- Certo, e depois? - Atravesse a rua com cuidado...
...porque o trânsito de hoje está perigoso...
...e qualquer carro pode atropelar você.
Mas eu já sei disso!
Você já sabe? Que bom, filho. Então você está a salvo!
- Silencioso, Dubey mandou te entregar. - Não me chame assim, Chanchad!
Chanchad!
O diretor não me chamou.
Eu não disse isso, eu disse que ele falou de você!
Idiotas!
Honoráveis mestres...
Senhor Governador Shri R. D. Tripati,
Alunos e queridos colegas...
Hoje, se a ICE tem o céu como limite...
...isso se deve a um único homem.
Shri Viru Sahastrebuddhe.
Aplausos para ele!
Senhor, ele está discursando...
...mas as palavras são minhas.
Ele é um grande homem!
Há 32 anos, ele realizou...
...nesta faculdade...
...inúmeros estupros.
Era para ser inúmeros milagres.
E eu espero que ele continue a realizá-los.
É incrível imaginar...
...como uma só pessoa pôde realizar tantos estupros na vida!
Só com extrema disciplina...
...alguém é capaz de tais feitos.
Controle total do tempo...
...e muita perspicácia...
...são seus segredos!
Sigam este exemplo!
Sente!
Hoje, nós estudantes estamos aqui...
...mas amanhã, estaremos espalhados pelo mundo.
Mas eu prometo a todos vocês...
...onde quer que seja, nós realizaremos estupros!
Levaremos o nome da ICE às alturas!
Mostraremos a todos...
...que a capacidade de nossos alunos realizarem estupros...
...nenhum outro estudante deste planeta possui!
Nenhum outro estudante!
Senhor Ministro...
Saudações!
Você deu a esta instituição...
...aquilo de que mais precisávamos...
Era dinheiro!
Seios!
Não, isso significa seios!
O que ele quis dizer com essa afronta?
Todos mundo gosta de seios...
...e é por isso que deixam escondido.
Ninguém gosta de compartilhar.
Este rapaz é muito vulgar!
Você entregou seus seios nas mãos deste estuprador.
Agora nós vemos...
...como ele faz uso destes seios.
Sahastrebuddhe, você é um incompetente!
Nesta gloriosa ocasião, eu quero relembrar um shlok.
Agora ele vai explicar a força do peido em sânscrito.
Distribua o excelente peido...
Peido? Esse é o Silencioso!
Faça o intermédio deste peido...
O menor dos peidos muda o rumo da vida...
Ó peido, importante sopro da vida...
É isso que acontece com quem só decora...
A decoreba salva quatro anos de faculdade...
Mas nos próximos 40 anos, você é estuprado sem saber!
Acho que ele ainda não entendeu...
Faça o intermédio deste peido...
Incrível!
Acertou na mosca, Rancho!
Foi muito engraçado!
O coitado não fazia ideia...
Seus porcos!
Que mal eu fiz para vocês?
- Desculpa, não foi pessoal... - Foi pessoal sim!
Chatur Ramalingam não vai se esquecer disso!
Lembrarei a cada minuto, a cada segundo da minha vida.
Deixa isso para lá, foi só uma prova para o Raju...
...não ficar só decorando as coisas.
Estude e compreenda... Aprecie a beleza da ciência!
Não estou aqui para apreciar nada!
Então o que faz aqui? Está aqui para estuprar? Ou estuprar a ciência!
Pode rir dos meus métodos...
Vai ser com estes métodos que eu serei bem-sucedido!
E então eu vou rir... E vocês vão chorar!
Você está entrando no trem errado.
Não corra atrás do sucesso.
Seja um ótimo engenheiro, e o sucesso vai correr atrás de você.
Esses ideais não existem no mundo real, Chanchad!
Entra no seu trem, que eu entro no meu!
E daqui a 10 anos, nós voltaremos a esta mesma estação...
...e neste mesmo dia...
...nós veremos quem vai ser o mais bem-sucedido!
Você...
...ou eu!
Tem coragem?
Você tem coragem?
Então vamos apostar!
Você vem?
O que você vai fazer?
O que deu nele?
O que ele escreveu?
Não se esqueça deste dia...
Não estou acostumada a ganhar presentes caros, Suhas!
Acostume-se, Pia... Você será a esposa Suhas Tandon!
Onde está o vendedor?
Já volto!
Você mudou o discurso? Não minta para mim!
Sim!
- O que você tem contra meu pai? - Nada!
Fiz até um inversor para ele, viu?
Quebrou!
Por que persegue meu pai?
Por que ele não dirige uma faculdade, mas uma fábrica...
...onde asnos são fabricados a todo ano.
Olha lá seu asno.
- Como ousa chamá-lo de asno! - Como eu devo chamá-lo?
Primeiro ele fez engenharia, depois MBA e depois foi aos EUA trabalhar em um banco.
Se foi acabar num banco, por que ele fez engenharia?
Para eles, a vida se resume a lucro e prejuízo...
Ele vê lucro no noivado, é por isso que está com você.
É filha do diretor e vai ser médica, isso causa boa impressão.
Ele não tem comprometimento...
Quem você pensa que é?
Por que disse que ele não gosta de mim?
É um relógio novo? Segura aqui...
Vou fazer outra demonstração...
Onde você foi? Eu estava te procurando!
Ela perdeu o relógio, estamos procurando.
O que? Você perdeu?
Deixa para lá... É só comprar outro.
Custou 400.000 rupias!
O meu custou 150 e faz a mesma coisa...
Cala a boca!
Por que não tomou cuidado, Pia? Isso é repugnante!
É uma falta de respeito.
Era edição limitada e você perdeu!
E para você saiu de graça! Agora você pode voltar a usar aquela velharia...
O que vocês estão olhando?
Agora está chorando... Que maturidade, Pia.
Eu não aguento isso... Para de chorar e procura o relógio!
Procure outra mão para o relógio, asno!
- Você disse asno na cara dele! - Sai daqui!
Aqui não está muito barulho? Ela agradeceu, mas eu entendi ''sai daqui''.
Eu disse sai daqui!
Por que está irritada?
Quer saber? No fundo, você nunca gostou dele!
- Como assim? - Quando vocês se encontravam...
...você sentia o vento soprar ou o véu balançar em câmera lenta...
...ou a Lua parecer maior?
Isso só acontece nos filmes!
Não, acontece na vida real. Só se amar um homem.
Não funciona com asnos.
Alô! Sim...
O que?
Meu Deus!
Já estou indo, tchau!
Você estuda medicina, né?
Preciso de ajuda. É uma emergência, por favor!
Por favor!
Os médicos fazem um juramento de prestar ajuda aos doentes!
É o juramento de Hipócrates!
É uma emergência... Me ajuda, por favor!
Você invadiu o casamento da minha irmã e arruinou meu noivado.
Meu pai está tomando remédio por sua causa.
E eu estou ajudando você!
Não dá para acreditar!
Esse Hipócrates acabou com a vida dos médicos!
Tia, cadê o Raju?
Foi buscar um táxi. Faz duas horas que chamei a ambulância!
Que país estranho! Garantem que a pizza chega em meia hora, mas a ambulância...
Ele precisa ir para o hospital!
Pare!
Sai da frente!
Doutor, é uma emergência!
O paciente...
Fica com você...
Idiota, você trouxe o papai na moto?
- Devia ter mandado pelo correio? - Não fale assim da profissão dele!
Onde está o papai?
Pergunta para o médico!
Foi grave, Pia...
Se demorasse mais um pouco, ele teria morrido...
Foi bom ter trazido na moto em vez de esperar a ambulância. Tenho que ir. Se precisar, é só me ligar.
Obrigado, amigo!
Idiota, você agradeceu seu amigo?
O Silencioso está ensinando boas maneiras?
Ele não disse que a amizade é o maior sentimento humano?
É melhor vocês irem... Amanhã tem prova, não?
Temos muitas provas, mas pai só temos um.
Só iremos embora com o senhor carteiro!
Rancho, desculpe! Eu estava assustado, amigo.
Tá bom... Chega!
Perdão!
Vai ver seu pai... E melhora essa cara!
Obrigado, amigo!
Ele era nosso amigo...
Sua moto salvou uma vida hoje.
- Quanto custou? - Jogue molho, que eu falo!
- Feliz dia da Independência! - Hoje não é 15 de agosto.
É para você. Agora dá para usar o relógio da sua mãe quando quiser!
Ninguém mais vai falar que está usando uma coisa velha...
Tchau!
Como sabia que era o relógio da minha mãe?
No casamento da irmã, se a moça está impecavelmente vestida...
...mas usa um relógio antigo, o que mais pode ser?
Você estava sentindo muito a falta dela, né?
Sim...
Sua mãe devia ser muito bonita, né?
Sim, como você sabe?
Já viu a cara do seu pai?
A vida é uma corrida. Se não correr, será um ovo quebrado...
O vento canta uma música.
O céu o acompanha...
...e o paraíso também
Do que esta alma boba está se gabando?
As folhas das árvores cantam, assim como as abelhas voando sobre as flores.
Os raios de luar cantam, assim como os pássaros.
Duas flores conversam no jardim.
O que só acontece nos filmes agora se tornou realidade.
Do que esta alma boba está se gabando?
Hoje vamos ensinar a fazer molho.
Este molho é muito útil.
Ele serve para comer e também para entender as pessoas.
Seu inferno astral acabou...
Deixe os asnos de lado e comece a amar os homens.
É um momento auspicioso para o amor!
A temperatura é estável e o céu está limpo.
Mas se estiver apaixonada, vai cair muita chuva em você.
O vento está uivando.
As gotas de chuvas são acompanhadas pelos trovões...
...enquanto você dança com o sari molhado.
O que só acontece nos filmes agora se tornou realidade.
Do que esta alma boba está se gabando?
A Lua canta enquanto coloca os pés na Terra.
A estrela cadente canta enquanto flerta.
A noite padece de solidão e pede alguém para consolar.
O que só acontece nos filmes agora se tornou realidade.
Do que esta alma boba está se gabando?
Acorda!
O que foi? O tio faleceu?
Não, idiota!
Já são 8:30, a prova começa às. 9:00. Vocês vão ou não?
Como você vai deixar ele aqui sozinho?
Eu estou aqui, os médicos também e é só uma questão de 3 horas.
Vamos, peguem minha moto... Está ficando tarde.
Por que está usando esse relógio velho?
Vão!
Desculpe, era uma emergência!
Sentem-se ali!
Eles ainda não terminaram!
O tempo acabou!
Só mais 5 minutos. Foi uma emergência, por favor!
Ele nos olhou como se estivéssemos pedindo seus dois rins!
Mas não paramos de escrever...
...enquanto ele colocava as provas em ordem de chamada.
Acabei, senhor.
Vocês estão atrasados! Não posso receber as provas.
Por favor, senhor.
Sabe com quem está falando?
Mesmo que fosse o filho do Primeiro Ministro, eu não aceitaria sua prova!
Você sabe nossos nome e os números de chamada?
Não, quem são vocês?
Não interessa! Corre!
Qual é seu número?
Cadê?
Cadê as provas?
Hoje foi o dia dos resultados.
Ingênuos e assustados, estávamos todos ocupados fechando um acordo com Deus.
Deus, me ajude em Eletrônica. Eu quebrarei 5 cocos!
Deus Cobra, me ajude em Física. Eu mandarei 1 litro de leite todo dia!
Deus Vaca, me ajude em todas as matérias.
Deus, eu tratarei Malati e Sangeeta como minhas irmãs. Por favor, me ajude!
Deus, eu ofereço cem rupias por mês. Eu prometo, meu Deus!
Se nem um guarda de trânsito aceita cem rupias, por que Deus iria aceitar?
Confira de baixo para cima.
É você... Está em último.
E você?
O penúltimo!
E Rancho?
Não está aqui.
Meu coração parou.
Não porque fomos mal, mas porque nosso amigo foi reprovado!
Não é possível!
Deve ter algum erro! Não é possível!
É muito injusto, meu Deus!
Por que o idiota do Silencioso está gritando?
Ele foi o segundo.
Idiota, e quem foi o primeiro?
Rancho!
Rancho? Idiota!
Aprendemos uma lição sobre o comportamento humano naquele dia.
Se seu amigo reprova, você fica triste.
Mas se ele for o primeiro, você fica mais triste ainda!
Estávamos tristes...
Mas havia gente mais triste do que nós.
Ranchoddas Chanchad, primeira fileira, ao lado do diretor!
Uday Sinha, primeira fileira, terceiro assento!
Alok Mittal, segunda fileira, quinto assento!
É obrigatório sentar de acordo com a nota?
Por que, tem algum problema?
Eu tenho um problema com esse sistema de avaliação.
É como o sistema de casta! Nota alta são reis, nota baixa são escravos!
Isso não é bom!
- Você tem uma ideia melhor? - Sim, eu tenho!
Não deveriam colocar as notas no mural.
Por que exibir a fraqueza dos outros para todo mundo?
Se em seu exame de sangue a contagem de hemoglobinas for baixa...
...o médico receitará um tônico ou mostrará o exame no telejornal?
Entendeu, senhor?
Então você quer que eu ensine um aluno de cada vez e depois dizer o resultado em seus ouvidos?
Você foi o primeiro, você foi o segundo. Sinto muito, você foi reprovado!
Eu não quis dizer isso.
A questão é que as notas levam à divisão...
Eu fui o primeiro, por isso sento a seu lado.
Meus amigos foram os últimos e estão sentados no canto.
Pelo menos, estão no canto. Se continuarem com você, ano que vem eles estarão fora da foto!
Eles não irão passar e também não terão emprego!
Eles vão encontrar um emprego.
Ainda há empresas que contratam pessoas em vez de máquinas!
Não é assim, ele terão emprego. Eu garanto!
Você garante!
Quer apostar?
Govind...
Se algum daqueles dois for aprovado na entrevista...
...raspe meu bigode!
Sim, senhor!
Satisfeito?
Sim, senhor!
Está usando a buzina para esconder seu peido, idiota!
Você ainda toma churan?
Não fui eu.
Nós conhecemos muito bem esse ar quente!
É o causador do aquecimento global Não dá para aguentar!
Empresta sua carteira, eu vou comprar um calça!
Não precisa, vista o terno de Chatur Ramalingam!
Tira a mão do meu terno!
- Rancho vai reconhecer você sem calça! - Onde fica este endereço?
Se eu soubesse ler acha que estaria vendendo amendoim?
- Ele não sabe ler! - Mas ele sabe falar!
Tem algum Ranchoddas Chanchad aqui em Shimla?
Sim, ele mora lá!
Ele era como o vento fugaz.
Vamos!
Como uma pipa no céu.
Para onde ele foi? Vamos procurá-lo
- Chatur, pegue seu pote de churan! - Obrigado, onde estava?
- No bolso! - Essa calça é minha!
Quem disse? Está escrito no Gita?
- Tira a calça! - O que é isso?
Vão pensar que é outra coisa...
Quero agora!
O que houve?
O pai do Rancho!
Onde está Ranchoddas?
Está sentado ali.
Obrigado.
Sim?
Desculpe, nós queremos saber onde está Ranchoddas.
Eu sou Ranchoddas, por que?
Não, Ranchoddas Shamaldas Chanchad.
Eu sou Ranchoddas Shamaldas Chanchad, por que?
Rancho, meus sentimentos!
Ranchoddas Chanchad!
Sou o primeiro cara que viajou de Delhi até Shimla de cueca para encontrar a pessoa errada!
Mesmo nome, mesmo diploma e mesma foto!
Mas a pessoa é diferente! Ainda não entendi...
Onde o Silencioso pegou o endereço de Rancho?
Sim!
Chatur, vem cá!
Quem mandou abrir isso? Comprei em São Francisco.
É biscoito caseiro.
- É para o Sr. Phunsuk Wangdu! - Phunsuk Bangdu? Quem é esse cara?
Wangdu... Phunsuk Wangdu...
Sabem quem é?
Um grande cientista, tem 400 patentes. Ele é muito cobiçado!
Faz um ano que estou atrás dele e nossa reunião está marcada!
Assim que ele assinar contrato com minha empresa, eu ficarei poderoso!
Pare de elogiar esse Wangdu e responda onde conseguiu o endereço de Rancho.
Você devia agradecer Phunsuk Wangdu. Foi ele quem deu a pista.
Minha secretária Tracey esteve aqui mês passado para marcar a reunião com Phunsuk Wangdu.
Tracey não se reuniu com Phunsuk, mas descobri onde Rancho estava.
Procurei na lista telefônica de Shimla e lá estava o nome de Chanchad Ranchoddas.
Então por que a cara dele mudou? Soube que você estava por aqui e fez plástica?
Só uma pessoa sabe a resposta!
Desculpe, papai...
Não pude realizar seu último desejo!
Você falava ''Quero ir para Haridwar...''
Mas eu estava esperando a estrada abrir.
A estrada abriu...
...e seus olhos fecharam!
Sinto muito, papai!
- Eu não fui um bom filho! - Como?
Você é um engenheiro, seu diploma está na parede.
Você é um filho muito bom!
Como entraram em minha propriedade sem permissão?
- Vocês serão presos! - Você será preso, idiota!
Fizemos uma investigação.
Está usando o diploma da ICE para conseguir contratos de estradas.
Este diploma é de nosso amigo. O que você fez?
É uma propriedade de 150 hectares. Eu estouro seus miolos e enterro vocês num canto. Ninguém vai descobrir!
Entenderam? Agora sumam!
Levarei as cinzas do papai para Haridwar. Se quiserem, posso levar seus ossos também!
Pega o papai!
Ali!
Larga meu papai!
Diga quem você é ou seu pai será jogado aqui!
Devolva o meu pai!
- A cinza do papai vai para a privada! - Tira o meu pai do vaso!
Se apertar o gatilho, eu aperto a descarga!
- Eu vou contar até três! - Está com medo de que? Atira!
Raju, pode jogar!
Um...
Nós vamos para o inferno, mas seu pai vai junto. Entendeu?
Dois...
- Vai salvar seu pai com o coador! - O que?
É a outra urna, esta está vazia...
Vazia?
Vamos esvaziar!
Não!
Vamos esvaziar... Estou avisando!
Não! Eu me rendo!
Responda, quem é você?
Eu sou Ranchoddas!
Juro por meu papai... Estou dizendo a verdade!
Eu sou Ranchoddas... Ele era Chote!
Chote?
Era o filho do jardineiro.
Todos o chamavam de Chote!
Mesmo depois de seus pai morrerem, papai deixou que ele ficasse em casa!
Ele fazia serviços domésticos, sabe...
Trocar lâmpadas, pegar ovos, passar roupa...
Ele gostava muito de estudar!
Ele vestia meu antigo uniforme para pode ir à escola.
Ele assistia todas as aulas que gostava...
Eu tirava vantagem disso. Eu falava para ele fazer meu dever...
...e preencher minha folha de prova.
Eu me divertia muito!
Até que um dia...
...o professor viu um aluno de sexta série resolver um problema do colegial.
Qual é a sua classe, filho? Como se chama?
Fomos descobertos.
Papai era um homem poderoso, então o professor achou melhor avisá-lo antes do diretor.
Você começou e só você pode terminar!
O Himachal inteiro me saúda...
...mas assim que eu me viro...
...eles me chamam de analfabeto!
Isso não vai acontecer com meu filho!
Ele quer estudar. E eu quero apenas um diploma...
Deixe tudo como está. Faça deste garoto um engenheiro.
O diploma de Ranchoddas Chanchad naquela parede é tudo o que eu quero.
Fiquei em Londres por 4 anos, enquanto ele estudava na ICE usando meu nome.
Ele fez um acordo com meu pai: depois de receber o diploma da ICE...
…ele não veria mais ninguém da ICE!
Ele dizia: “Não vou me encontrar com ninguém, mas um dia, dois idiotas virão me procurar.”
O que vão fazer?
Ele sente muita falta dos dois!
Eu darei o endereço.
Vão visitá-lo.
Mas não contem meu segredo a ninguém, por favor!
Qual segredo?
Você pegou a urna errada, seu pai está nesta aqui.
O que está acontecendo? Quem era aquele homem?
É uma história muito complicada, e sem legenda, você não vai entender.
- Esquece. - Para onde estamos indo?
- Ladakh. - Ladakh? Por que?
- Visitar o Rancho! - Ele mora em Ladakh?
- O que ele está fazendo lá? - Não sei...
...mas é o endereço de uma escola.
Professor?
Eu sou vice-presidente das Corporações Rockledge!
Ele fala ''A de amor, B de bola...''
B de burro...
Semana que vem, estarei assinando um contrato multi-milionário com Phunsukh Wangdu...
...e ele está no ''A de amor, B de bola...''
Hoje, meu repeito pelo idiota do Rancho aumentou ainda mais!
Entramos para a faculdade apenas para receber um diploma.
Sem diploma, não há emprego! Sem emprego, não há noiva...
...o banco não dará cartão de crédito e ninguém irá respeitá-lo.
Mas aquele idiota entrou não para receber o diploma, mas para estudar!
Ele não tinha vergonha de ser o último ou a ambição de ser o primeiro.
- Quem foi o primeiro homem a pisar na Lua? - Neil Armstrong, senhor!
Todos sabem que foi Neil Armstrong, mas alguém sabe quem foi o segundo?
Não perca seu tempo, não é importante!
Ninguém se lembra de quem fica em segundo lugar!
Daqui a dois meses, 26 empresas virão até aqui oferecer emprego a vocês!
Significa que antes das provas finais...
...vocês poderão estar empregados!
É o último desafio, meus amigos! Ponham o pé no acelerador...
...e saiam por aí fazendo história!
Alguma pergunta?
Sim?
Senhor, se um estudante conseguir um emprego...
...mas reprovar por 1 ou 2 pontos...
- ...ele aceita o emprego ou...? - Boa pergunta!
Alguém mais teve a mesma dúvida?
Como esperado...
Por favor, venham até o palco. Deem uma salva de palmas para eles.
Vamos, não perca tempo!
Durante quatro anos, eles foram os alunos mais persistentes da ICE!
Porque persistentemente, eles foram sempre os últimos em todas as provas.
Vamos, meu gênios!
Se tirarmos os cérebros deles e vendermos no mercado, nós vamos ganhar um bom dinheiro.
Porque são cérebros novos, nunca foram usados!
E respondendo a pergunta...
...se eles passarem ou reprovarem, isso não fará a menor diferença...
...porque eles não vão conseguir emprego algum!
Eu garanto!
Seus nomes estarão escrito em dourado.
Farhanitrate e Prerajulisation!
Uma salva de palmas!
Idiota, aquilo foi assédio moral.
Um assédio coletivo, sabe? Na frente de todo mundo!
Deus, eu paro de comer carne. Eu acendo mil incensos!
Mas por favor...
...leve ViruS embora deste mundo!
E que ele arda no inferno.
Faça pakkodas dele num óleo bem quente, meu Deus!
- Acha que Deus é assassino de aluguel? - Idiota, cala sua boca!
Idiota, você sempre senta ao lado de ViruS na foto...
...enquanto a gente apodrece no fundo.
Acho que nem vamos sair na foto dessa vez!
- Sabe por que eu sou o primeiro? - Por que?
Porque eu sou apaixonado por máquinas.
Engenharia é minha paixão.
Sabe qual é sua paixão?
- Essa mala é minha. - Cala a boca!
O que é isso, Rancho?
Esta é sua paixão.
- Poste esta carta. - O que é isso?
Cinco anos atrás, ele escreveu esta carta para seu fotógrafo favorito.
- Andre Isthawa. - Sim, Isthawa.
Ele queria ir para a Hungria para ter aulas com ele.
Mas ele ficou com medo do pai e nunca mandou a carta.
Largue a engenharia e seja fotógrafo!
Você tem que fazer aquilo que gosta!
Se o pai de Lata Mangeshkar dissesse para ela ser batedora...
...ou se o pai de Sachin Tendulkar falasse para ele ser cantor...
...onde eles estariam hoje?
Entendeu o que eu quero dizer?
Idiota, ele ama os animais, mas vai casar com as máquinas!
São Ranchoddas...
Minha namorada e minha esposa... As duas são a engenharia!
Então por que eu sou o último?
Porque você é um covarde!
Olha para sua mão. Ela tem mais anéis que dedos!
Um é as provas, outro é o casamento da irmã e o outro é o emprego.
Se tem tanto medo do futuro, como você acha que vai viver?
E onde está seu foco no presente?
Tenho amigos estranhos! Um é covarde e o outro se mata aos poucos!
Você faz as duas coisas.
- Você é covarde e você morre... - Não sou covarde!
Escute!
Ele morre pela Pia e tem medo de contar.
Sai daqui!
Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço.
Vá se declarar à Pia se tiver coragem!
- Isso não tem nada a ver! - Tem tudo a ver, meu santo!
Preste atenção!
Se você disser tudo o que sente para Pia...
...eu direi ao papai que quero ser fotógrafo, e não engenheiro.
Eu tirarei meus anéis e farei a entrevista.
Responda...
Você tem coragem?
São Ranchoddas engoliu a língua. Como ele pode responder?
- Vamos... - Aonde?
Vamos...
Veeru!
- Jay chegou, Veeru! - Vê se tem algum cachorro!
Seus covardes, eu não tenho medo de nada!
Vocês entram, se houver qualquer problema, eu dou o alerta ViruS!
ViruS idiota!
- Quer música de fundo? - Pia?
Não grita.
Eu sou Ranchoddas Chanchad.
Só me dê dois minutos e eu vou embora.
Os 22 minutos que eu passei com você na moto...
...foram os melhores 22 minutos da minha vida!
Eu passaria o resto da vida na moto com você.
Sabe, todo dia eu sonho que você está vestida de noiva em cima da moto!
Ao invés do véu, você tira o capacete!
Depois você se aproxima de mim e me beija.
Mas o beijo não acontece...
Por que?
Porque o nariz fica no meio e eu acordo.
O nariz não fica no meio, imbecil.
Desculpe, pensei que fosse a Pia.
Eu gostaria que fosse... - Irmã, por que se intrometeu?
Ele demorou 4 anos para dizer isso.
Dá um beijo nele para ele ver que nariz não fica no meio.
Você tem minha permissão. Dá um beijo nele, ele é gatinho.
- Quem é ela? - Minha irmã.
Quem esta aí?
Sabe, quando você estava falando, ele chutou pela primeira vez!
Ele? Como sabe se é ele ou ela?
Papai perguntou ao astrólogo.
Ele quis saber se vamos ter um engenheiro ou uma médica.
Ou seja?
Se for menino, é um engenheiro e se for menina, então é médica.
Campeão, é melhor você ficar aí dentro. Aqui fora é um grande circo!
E seu avô é o dono do picadeiro. Ele vai pegar o chicote e mandar você correr!
A vida é uma corrida! Corra, seja um engenheiro.
Mas siga o seu coração.
E se ele fizer terrorismo...
...coloque a mão no peito e repita Tá tudo bem...
Ele chutou!
Tá tudo bem...
Ele chutou, Pia!
Tá tudo bem...
Sai!
Você mandou aquela carta para o papai! Agora receba nossa resposta!
Voa, pombo-correio.
Quem está aí?
Seu futuro genro e penetra de casamento!
Rastogi!
Guarda, eles foram por ali!
Vocês já estudaram o pêndulo simples...
...então vamos estudar agora os pêndulos compostos.
É um objeto irregular que oscila em seu próprio eixo.
Vou fazer uma demonstração.
- O que é isso? - Lápis.
- O que tem dentro dele? - Grafite!
Certo, o grafite é o eixo do lápis!
Até vocês podem ser um pêndulo composto...
- Onde está Raju Rastogi? - Presente, senhor!
Está todo mundo aqui!
- Bom dia, senhor! - Onde esteve ontem à noite?
Ele estava estudando... Ele estou a noite toda!
- É mesmo? - Não dorme há dois dias...
- ...é por isso que ele está assim! - O que você estudou?
Motor de indução, senhor. Ele estudou tudo sobre motor de indução!
- Nesse caso, Sr. Raju Rastogi... - Sim, senhor.
Pode me dizer como um motor de indução funciona?
Pare!
Senhor, é rum!
Sr. Rastogi, vamos tomar uma xícara de chá em minha sala.
Senhor?
Feche a porta.
Você sabe datilografar?
- Sim, senhor. - Pode datilografar uma carta?
- Claro, senhor. - Sente-se.
Sinto muito, senhor.
Comece, por favor.
Prezado senhor...
É meu triste dever informá-lo...
...de que seu filho foi expulso.
Não, desculpe. Apague, por favor!
Seu filho, o Sr. Raju Rastogi...
...foi expulso da Faculdade Imperial de Engenharia!
Vamos, continue...
- Meu pai vai morrer, senhor. - Continue, por favor.
- Por favor, senhor. - Minha decisão é definitiva e irrevogável!
Ele só está vivo, porque ele espera...
...me ver formado!
Você deveria ter pensado nisso antes de ter urinado em minha porta.
Me dê mais uma chance. Por favor, senhor!
Por favor, senhor.
Tudo bem, apague seu nome da carta.
E coloque o nome de Ranchoddas Chanchad!
Eu sei que ele estava com você!
Seja minha testemunha e você não será expulso da escola.
Você tem 7,5 minutos para pensar.
Não deixaremos você partir.
Mesmo que Deus diga que chegou sua hora.
...nós não teremos medo de ir contra Sua vontade.
Estamos determinados...
...a dar nossos olhos por nosso amigo.
Não importa o quanto tente...
...não deixaremos que parta assim.
Não deixaremos você partir.
Rancho, veja o monitor.
O corpo está paralisado por causa do choque, mas ele está consciente.
Ele consegue ouvir e enxergar!
Tia, não chore na frente dele!
Converse normalmente com ele. Ele precisa ficar alegre, motivado...
Raju, boas notícias!
O papai está melhor. O remédio funcionou!
É tradição da família Rastogi...
...um homem cair doente, quando o outro se recupera?
Levanta daí!
Ele quer a moto da Pia.
E aí?
Ele pode dar uma volta?
Raju, Farhan quer contar uma coisa.
Na webcam, direto do alojamento.
ViruS cancelou a suspensão, problema resolvido!
Agora você tem que acordar! Já está tudo resolvido.
Você está ouvindo?
Rastogi!
Esta jornada da vida é efêmera.
Por que você hesitou?
Caminhe com cuidado, as noites tristes passaram.
Você está desapontado conosco?
Não deixaremos você partir.
Olha, a mamãe comprou um sari novo.
- É novinho. - Custou 2.000 rupias, filho.
Agora levanta, idiota!
Não foi só um, foram dez saris!
Olha...
Raju, o que você achou?
Kammo...
Soube da Kammo?
O casamento da Kammo já está marcado.
E não pediram dote!
O noivo não quis o Maruti 800.
Ele não pediu nada. Ele só quer a Kammo...
E sabe quem é o noivo?
Sabe quem é o noivo? Adivinha, você sabe quem é!
Ele gosta muito de animais...
- E ele vai ser fotógrafo selvagem! - Cala a boca!
Não sabe? É nosso amigo Farhan!
Como se nosso Farhan fosse pedir dote para vocês!
Nosso Farhan vai casar com sua irmã!
E foi tudo de graça!
Se tivéssemos dado 1 quilo de quiabo e meio quilo de paneer para ele teria levantado.
Por que tiveram de me sacrificar?
Muito bem, amigo...
O casamento de sua irmã já está marcado. Farhan vai se casar com ela!
Idiota, você pode parar de mentir agora?
Você está bem, idiota!
Quiabo, 12 RupiasKg
- Você chamou um táxi? - Sim. - Ele já chegou.
- Obrigado. - Por que?
- Eu tenho um entrevista. - Então você vem comigo?
Não, você vai para casa e eu vou para a entrevista!
Idiota, por que eu vou para casa?
Esqueceu?
Fizemos uma promessa para esse idiota!
Dá a sua gravata!
Por que?
Acho que depois de ler isto aqui, você vai desistir da entrevista!
- O que é isso? - É uma carta.
É para você e vem da Hungria!
É de um fotógrafo Um tal de Andre Isthwan!
- Idiotas, vocês postaram minha carta? - Ele adorou suas fotos!
Ele quer que você seja assistente!
Ele chamou você trabalhar na Amazônia por um ano!
Ele disse até que vai pagar um salário!
Papai não vai gostar!
Vá conversar com ele, explique tudo para ele...
Não tenha medo, Farhan.
Senão, daqui a 50 anos, você estará velho numa cama de hospital...
...e esperando para morrer.
Pense bem, a carta está na mão e o táxi está lá em baixo.
Quem arrisca, tem uma vida mais interessante!
O que você acha? Ele vai gostar?
Por que comprou o mais caro?
Hoje ele será aprovado na entrevista.
O dia de andar de cabeça erguida está chegando, mas você continua mesquinha!
Farhan?
Farhan, hoje não é o dia da entrevista?
Eu não fui.
Não quero ser engenheiro, papai!
O que aconteceu? Sofreu um acidente?
Está vendo aquele prédio ali?
Eu pulei do terceiro andar, senhor!
Por que?
Porque eu fui expulso!
Por que?
Porque eu urinei na porta do diretor quando estava bêbado.
Aquele demônio do Rancho ainda está fazendo sua cabeça?
Eu não entendo engenharia... Eu seria um péssimo engenheiro, papai!
Rancho disse uma coisa.
Trabalhar no que amamos!
- Trabalhar vira um prazer! - Quanto vai ganhar naquela floresta?
O salário não é alto, mas eu vou ganhar muito dinheiro!
Daqui a cinco anos, quando seus amigos estiverem comprando carros...
- ...vai se maldizer pelo resto da vida! - Se eu for um engenheiro frustrado...
...eu vou maldizer o senhor pelo resto da vida!
- É melhor que eu me maldiga. - Todos vão rir de você!
Vão falar que desistiu no último ano!
Kapoor disse que eu tinha sorte de ter um filho na ICE!
O que ele vai pensar?
Kapoor não instalou ar condicionado em meu quarto!
Ele não escolheu dormir no calor, para que eu dormisse melhor!
Ele não me carregou nos ombros quando eu visitava o zoológico!
Foi você quem fez tudo isso, papai!
Só o que você pensa é importante para mim.
O que o Kapoor pensa não é importante para mim!
Eu nem sei o nome dele!
Por que está fazendo esse drama?
Pare, ele está tenso!
Deus me livre se ele fizer como Raju!
Então essa conversa acabou!
Não pode mais falar com ele, senão ele pula do terraço!
Não, papai... Eu não vou me suicidar!
Eu prometo!
Aquele Rancho...
...a quem você chama de demônio...
...me obrigou a colocar a foto de vocês aqui!
Ele disse: ''Sempre que você pensar em fazer alguma besteira...''
''...olhe esta foto e imagine o que acontecerá com esse sorriso quando virem seu cadáver!''
Papai, eu quero que você entenda...
...sem ter que apelar para o suicídio!
O que pode acontecer?
Se eu for fotógrafo, eu vou ganhar pouco, certo? A casa será pequena, o carro será pequeno!
Mas, papai, eu serei feliz...
Eu vou ser muito feliz!
Tudo o que eu fizer por você, eu farei de coração!
Eu sempre ouvi o que você falou. Hoje, deixe que eu ouça meu coração!
Por favor, papai!
Papai, espere, por favor!
Eu vou devolver.
Filho, quanto custa uma câmera profissional?
Dá para trocar pelo notebook?
Se precisar de mais dinheiro, é só me pedir.
Vá, meu filho... Viva sua vida!
Sua notas são muito baixas, existe algum motivo em particular?
Por causa do medo, eu sempre fui um aluno brilhante.
Meus pais pensavam que isso nos tiraria da pobreza!
Eu sentia muito medo!
E quando cheguei aqui, vi toda essa competição...
Senti mais medo ainda!
O medo não é bom para as notas, senhor!
Comecei a usar mais anéis, a rezar mais...
Não só a rezar, mas a implorar a Deus...
Por favor, me ajude, meu Deus...
Com 16 ossos quebrado, eu tive dois meses para pensar, e então eu entendi!
Hoje eu não pedi a Deus para me dar este emprego.
Eu apenas juntei as mãos e agradeci por Ele ter me dado a vida.
Se vocês não me aprovarem, eu não terei arrependimentos...
...porque eu acredito que eu farei algo de útil na vida de algum jeito!
Esse seu comportamento muito franco não é bem-visto em nossa empresa.
Precisamos de alguém diplomático para lidar com os clientes...
...e você é muito sincero!
Mas se você garantir que pode controlar suas atitudes...
...então pode surgir uma oportunidade!
Depois de quebrar as duas pernas, eu aprendi a ficar de pé...
...mas foi muito mais difícil mudar minha atitude em relação à vida.
Fique com o emprego, que eu fico com minha atitude.
Desculpe, senhor!
Pare.
Faço recrutamento há 25 anos. Fiz inúmeras entrevistas.
Para conseguir o emprego, as pessoas chegam a se anular!
De onde você vem?
Eu?
Qual é sua meta salarial? Vamos conversar...
Obrigado, senhor..
Obrigado.
Imperador...
Você é incrível!
Aceite nosso presente...
Govind!
O senhor disse para tirar seu bigode, se eles conseguissem emprego...
O que você fez?
Parece que alguém tirou minhas roupas.
Estou humilhado!
Você não vai sair ganhando, Rastogi.
Você só vai ter este emprego, quando passar nas provas finais...
...mas desta vez, eu vou preparar o exame.
Papai!
Não é justo.
Tudo é justo no amor e na guerra e esta é a Terceira Guerra Mundial.
Rastogi, você já era....
O que está fazendo aqui?
Cuidado...
- Você bebeu? - Tomei duas e quatro...
Duas e quatro?
- Eu precisava de coragem. - Para que?
- Para roubar isso aqui. - O que é isso?
A chave da sala do ViruS.
As respostas estão no envelope com selo vermelho.
O papai que colocou lá para reprovar o Raju.
Tira de lá.
Ficou maluca?
Isso é trapaça.
Tudo é justo no amor e na guerra.
Quero saber de uma coisa.
Você acha mesmo...
...que o nariz fica no meio na hora de beijar?
Pegue uma dhokla...
Vocês do Gujarat são tão fofos, mas por que a comida de vocês parece perigosa?
Dhokla, phaphda, handhwa, thepla, kakkrah...
Parece nome de míssil!
Hoje à noite, Bush atirou dois dhoklas... 400 pessoas morreram e 200 ficaram feridas!
Vamos...
Eu gosto de khakrah, phaphda...
Mas seu nome...
Ranchoddas Shamaldas Chanchad!
Não vou mudar de nome depois do casamento, tá?
Pia, não podemos casar.
Por que?
Você gosta de outra?
- Não. - Você é gay?
Não.
Então por que não quer casar?
Você é impotente?
Então prove!
- Pia, eu não sou... - Parem!
- O que aconteceu? - A gente não avisou a Pia!
Pare, minha bexiga está estourando! - Cala a boca!
- Você tem contato com ela? - Não, amigo.
- Mas eu tenho o telefone dela. - Então vamos ligar!
Alô!
Esse país não tem banheiro?
Alô, Pia está?
- Ela não está. - Onde ela está? No hospital?
Ela não vai para lá, hoje é o casamento dela!
Ela foi para Manali!
Pia vai casar, agora já era!
Ainda não, são seis horas daqui até lá. Se corrermos,vamos chegar antes dos votos!
O que?
Já que a ideia foi sua, é sua vez de dirigir!
Não, nós vamos para Ladakh encontrar o Rancho e depois voltar.
Sexta eu tenho uma reunião com Phunsukh Wangdu.
Vamos, já para o carro.
Mato vocês se eu perder essa reunião! Os japoneses estão interessados.
Ofereceram um cargo na diretoria na empresa.
Phunsukh e Fujiashi devem ter um lucro de...
Pia casará com Suhas!
Obrigado pelo terno!
ViruS vai ter um ataque!
Sempre que uma filha dele casa, a gente chega para atrapalhar!
Eu cuido da Pia, você dá um fim noivo!
Encontramos o Rancho, Pia!
- É para o 107? - Sim, senhor!
- O que está esperando? - Desculpe, senhor.
Vamos, saia...
- Serviço de quarto, senhor! - Entre!
Passe meu sherwani!
Encontramos Rancho... Vai mesmo casar com esse asno?
Você enlouqueceu, Farhan!
Não se engane, Pia!
Você ainda ama o Rancho... E lembra dele sempre que come dhoklas!
Ele é um rabo de cachorro, continua dobrado mesmo depois esticar!
Cala a boca, Farhan. Suhas está mudado!
Meu sherwani de 150.000 rupias!
- Por que vocês comem molho? - Eu dou um jeito, senhor!
- O que vai fazer? - Tem vários sherwanis na lavanderia!
Eu limpo em 2 minutos! Espere, senhor!
Rápido!
É tarde demais!
Pia, já está tarde. Vamos!
Pia, aqui é o Raju. Não grite, senão me matam.
Cadê o Suhas?
Ele veio fazer serviço de quarto e levou meu sherwani!
Vá buscar o Suhas.
Estão cantando os hinos. Vai ficar chato se eu levantar!
- Sim, Farhan? - Eu já estou no carro.
Pega logo a Pia! Para de se mexer!
- Senhor? - Sherwani?
- Você está aqui? - Sim.
- Então quem está casando? - Casando?
Não podemos fazer os votos. Eu já sou casado. Vamos, Pia!
Tem muita gente aqui. Todos vão rir!
E por causa disso você vai acabar com sua vida?
Pia, vão comentar por dois dias, mas depois vão esquecer!
Mas se casar, você nunca vai se esquecer daquele carro no portão!
Viemos levá-la até o Rancho, só porque está com medo das pessoas...
...você vai se casar com esse asno!
Serviço de quarto?
Pia, temos só um probleminha...
Qual?
Não sabemos se Rancho está casado.
- O que! - Ele não deve ter casado!
- E se ele tiver casado? - Então você volta para casa!
Calma, come um biscoito. Biscoito caseiro de São Francisco.
Idiota...
- Como ele apareceu? - Deixa para lá...
Come um biscoito. É bom!
Tá tudo bem...
Até ontem, eu era um nobre cidadão deste país.
Mas nas últimas 24 horas, eu fiz um pouso de emergência...
...quase atirei as cinzas de Shamaldas na privada...
...e roubei a noiva de um casamento...
tudo por causa do idiota do Rancho.
Mas aquele idiota também já se arriscou pelos amigos.
Ele invadiu o território inimigo para roubar a folha de resposta para Raju.
Procura um envelope com selo vermelho.
Ele tinha medo que ele Raju reprovasse e tentasse suicídio mais uma vez!
Éramos ladrões de princípios.
Juramos que a folha era só do Raju. Não podíamos nem dar uma olhada!
- Onde ele escondeu? - Assim a gente nunca vai achar.
Pergunta para a Pia!
Onde você está?
- Pia, seu telefone! - Dá aqui para mim...
- Ele chuta quando a gente fala Tá tudo bem! - Chutou!
- Ouviu? - Pia, seu telefone!
Achei, Rancho!
Alô?
Ligue mais vezes!
Vamos fazer uma cópia, rápido!
Deixe onde você encontrou.
Cuidado!
Onde vocês foram?
- Toma... - O que é isso?
Divirta-se!
É a folha de resposta.
ViruS vai fazer de tudo para você reprovar.
Eu tenho amigos estranhos.
Primeiro vocês falam sobre sinceridade...
...agora vocês me obrigam a trapacear.
Não hoje.
Se eu passar, será por mérito próprio!
Senão, eu reprovo!
Idiota!
Meu coração dizia que esse idiota seria meu cunhado.
Então controlei a emoção!
Não, senhor! Por favor!
Você quer mudar o sistema!
Você urinou na minha porta!
Arruaceiros!
Desculpe, senhor.
Você está expulso. Se ainda estiver aqui amanhã, eu chamarei a polícia!
Eu chamarei a polícia!
Vocês são todos arruaceiros!
Como ele pegou a chave da minha sala?
Eu dei as chaves para ele, papai.
Eu gostaria de ter dado as chaves para meu irmão.
- Ele ainda estaria vivo. - Pare, Pia!
Você acha que meu irmão caiu do trem e morreu?
- Cale-se, Pia! - Você quis que ele fosse engenheiro...
...mas alguma vez perguntou o que ele queria ser?
Você pressionou tanto meu irmão...
...que ele achou mais fácil morrer do que entrar para a faculdade!
O que foi isso?
Papai, vá para o quarto!
Vá para o seu quarto!
Pare, Pia! O que você vai fazer?
Ele queria estudar literatura. Ele queria ser escritor.
Mas ele não conseguiu escrever nada além de um bilhete suicida!
- Pia, guarde essa carta, por favor! - Até quando?
Uma vez...
Se tivesse dito só uma vez...
...para ele desistir da engenharia!
Para ele fazer o que quiser!
Meu irmão poderia estar vivo, papai!
Não foi suicídio.
É verdade, papai. Não foi suicídio.
Foi assassinato!
Em vários bairros, as ruas estão debaixo da água. O trânsito está caótico!
Papai...
Papai!
Eu não disse para voltar? Por que está indo atrás da gente?
Por que? A rua é da sua mãe?
Por favor,é urgente! Só tem uma ambulância nessa cidade?
Mande uma ambulância de outro hospital!
A cidade está inundada, senhor. Não dá para fazer nada!
- Não, Pia... - Mona, o que aconteceu?
Rancho, é a Pia!
Rancho, não dá para chegar aí. Então siga minhas instruções!
Vocês não estão entendendo!
Desligaram!
Cuidado!
Acende a luz!
A mesa de tênis!
- Raju, liga a webcam! - Sim!
- Raju, onde está minha irmã? - Espera...
Calma, espera... Dá para ver agora?
Irmã, vai dar tudo certo! Eu estou aqui.
Eu vou morrer!
Os bebês nasciam antes mesmo de haver médicos e hospitais.
Vocês farão o parto dela!
Tá tudo bem...
Como ousam? O que estão fazendo?
Papai, não se mete. Por favor, fique fora disso!
Farhan, vá buscar toalhas e tesouras.
Milímetro, pegue pregadores e água quente.
Rancho, cubra minha irmã.
Irmã, empurre.
Vamos, empurre.
Empurre.
Eu não estou conseguindo empurrar!
Rancho, a expulsão já começou?
E expulsão é?
Vá pegar o diagrama.
Rancho, veja se a cabeça está saindo.
Vamos, Rancho!
Vai!
Vai, Rancho...
- Não, a cabeça não está saindo. - Irmã, continue empurrando.
- Ela está cansada, Pia. - Acorda!
Se não empurrar, ela vai ter problemas!
- Precisam de um vácuo-extrator, Pia - E onde eles vão conseguir um desses?
O que é um vácuo-extrator? Como é? O que ele faz?
Eu mostro.
Se a mãe não consegue empurrar, prende-se a ventosa na cabeça do bebê.
A bomba cria vácuo e a ventosa gruda na cabeça do bebê.
Assim, o bebê é retirado.
- Eu posso fazer um. - Como?
- Com aspirador, senhor. - Aspirador?
Sim, aspirador!
Mas a sucção do aspirador é muito alta, Rancho.
- Eu controlo a pressão. - Tem um aspirador aí?
Tem um na minha sala.
Farhan, vá buscar o aspirador!
Pegue a chave!
Empurre, Mona! Vamos, empurre!
O que aconteceu?
É a Pia!
- Raju, o que aconteceu? - Acabou a luz, Pia.
Como o aspirador vai funcionar?
Farhan, pegue aspirador, que eu cuido da luz.
Como?
Milímetro, pega o ViruS.
Vamos, ViruS...
Não esse ViruS! O ViruS é o inversor que eu fiz!
- Aquilo? - Vá buscar!
- Beleza! - Raju, avisa o pessoal do alojamento...
...que precisamos de baterias de carro, arames, ferramentas e um medidor de vácuo.
Acorda, gente! Temos uma emergência!
- Cadê o Rancho? - Aqui, senhor!
Tragam as baterias até aqui, rápido!
Raju, desligue todas as chaves e conecte este inversor ao principal.
Rancho, o aspirador!
Farhan, como chama aquela coisa que limpa a câmera?
- Bomba de ar. - Vá buscar.
Rancho, a bomba de ar.
Encaixe no cano do aspirador!
Rancho, está pronto!
As chaves estão desligadas?
Ligue apenas a energia da mesa e do computador!
Raju, ligue o computador!
Pia, vem cá!
Eu te amo, Rancho!
- Farhan, manda ver! - Sim!
- Pia, quanto de sucção precisa ter? - Não mais de 0.5, Rancho
Confere!
Um parto feito com aspirador. Em 20 anos de carreira, nunca vi isso!
Farhan, pode ir.
Raju, fique perto da mesa.
Empurre o bebe assim.
Farhan, pode ligar.
Vamos irmã, empurre. Você consegue!
Vamos, empurre!
Pense no campeão, vamos!
Vamos, Mona! Empurre!
Ele está vindo!
Vamos, irmã! Você consegue!
- Farhan, desligue. - Já desliguei.
- Pegue os dois pregadores e corte o cordão. - Farhan, pega os pregadores!
Prenda no cordão e pegue a tesoura.
Cuidado!
Pega uma toalha.
Pia, por que não está chorando?
Campeão!
Rancho, esfregue as costas dele.
Campeão!
Não está funcionando.
Faça respiração boca à boca.
Vamos!
Vamos, campeão!
Não está funcionando
Silêncio, Mona.
Tá tudo bem...
Ele chutou.
O que?
Ele chutou!
Tá tudo bem...
Se ViruS dissesse que ele seria engenheiro, eu teria matado aquele idiota!
Mas quando o idiota abriu a boca, um milagre aconteceu!
Que belo chute! Você quer ser jogador?
Seja aquilo que seu coração mandar!
Pare, aonde está indo?
Ainda não terminei com você!
No primeiro dia de aula, você me fez uma pergunta, lembra?
Por que não levaram um lápis no espaço.
Se a ponta do lápis quebrar, ela ficará voado sem a ação da gravidade.
Pode entrar no olho de alguém, no nariz de alguém...
Pode entrar no painel de controle...
Você estava errado.
Você não pode estar certo sempre!
Entendeu?
Sim, senhor!
É uma invenção muito importante, entendeu?
Sim, senhor!
Meu diretor falou que...
Quando eu encontrasse um aluno brilhante...
Vá estudar... Passe nos exames e vá embora daqui!
E agora, o aluno do ano, Ranchoddas Shamaldas Chanchad!
Uma foto, senhor!
Eu queria capturar todas aquelas lembranças com minha câmera!
Naquele dia, todos estavam se abraçando, se emocionando e fazendo promessas.
Que manteríamos contato e nos encontraríamos uma vez por ano!
Quem diria que aquela seria a última vez que veríamos Rancho?
Pode desamarrar!
Vocês serão processados!
Uma escola dessas só pode ser coisa do Rancho!
Mas cadê ele?
Olha lá!
- Sai daí, pestinha! - Não pode fazer xixi aí!
Quer levar umas palmadas?
Ele deve estar por aqui, vamos!
- Irmão, onde Ranchoddas está? - O nome dele é Ranchoddas?
- Qual é o nome dele? - Calma aí!
Vem comigo!
Cadê o Rancho?
Farhan, ele leu todos os seus livros! Está vendo?
Raju, ele visita seu blog todo dia!
Ele conta da sua pesquisa para as crianças!
Lembra do seu capacete, irmã Pia?
Foi roubado, né?
Quem é você? E como conhece a gente?
- Não me reconhecem? - Não!
E nem poderiam, já que o milímetro virou centímetro!
Centímetro, nada! Você virou quilômetro!
O que você está fazendo aqui?
Recebi a primeira carta da minha vida e dentro havia uma passagem de trem.
Lá dizia que se eu quisesse estudar, era para entrar no trem. Então eu entrei!
Rancho idiota!
Onde está aquele idiota?
Furjee, segure isso.
Sabe, toda noite, eu sonho que você está vestida de noiva em cima da moto!
Ao invés do véu, você tira o capacete!
Depois você se aproxima de mim e me beija.
Não podia ter avisado?
Não...
Desculpe!
Você casou?
Como?
Não, e você?
Quase, seu idiota!
Então?
Então o que?
Você está gostando de alguém?
Sim.
Quem?
Você!
Viu? O nariz não fica no meio, seu idiota!
- Sim, é verdade! - Rancho idiota!
Oi, Farhan!
Guarde seu oi naquele lugar!
- Escute... - Não, escute você!
- Eu vou explicar!
Idiota!
Dê três tapas por mim também!
Sabe o que eu virei por sua causa?
Esse idiota está de óculos!
Levanta, seu idiota!
Estão se divertindo, idiotas?
Oi, Chatur!
Ranchoddas Chanchad...
Saudações, professor!
Até onde você chegou? Virou um professor primário, é?
A de amor, B de bola...
Embarcamos juntos no trem...
...mas seu vagão segui o caminho contrário.
Foi da Engenharia para o primário!
Qual é seu salário, Chanchad? 5.000 rupias, é?
Para mim, isso são 100 dólares.
Até a mesada do meu filho é maior que seu salário.
Para de falar bobagem!
Ele está acostumado... Ele queria mudar o sistema educacional.
Ele queria mudar o mundo!
Agora ele troca fralda de criança!
Você quebra a cara dele ou vai deixa comigo?
- Deixa para lá! - Você lembra que um dia eu disse...
...que você iria chorar eu iria rir?
Assine aqui e aceite que eu venci e você perdeu!
É uma declaração de derrota! É inacreditável, Chatur!
Essa é a caneta do ViruS. Como conseguiu? Você roubou?
O que eu devo responder?
Isso aqui é para vencedores, e não para perdedores.
Tudo bem, se você tem dificuldade em manter a escola e precisa de doações...
...ligue para minha assistente!
A de amor, B de bola!
- Ele não mudou nada! - Deixa para lá...
A boa notícia é que seu nome não é Ranchoddas Chanchad!
Já pensou? Eu iria me chamar Pia Chanchad!
- Aliás, qual é seu nome? - Phunsukh Wangdu.
- Wangdu? - Pia Wangdu?
- Você é cientista? - Você tem 400 patentes registradas?
- Eu não vou mudar de nome! - Você é o Wangdu do Chatur?
Os japoneses estão atrás de você?
- Não gostei de Wangdu! - Eu acho que...
Você é cientista ou professor?
Eu sou cientista, mas também dou aula para as crianças.
Então você é o Phunsukh Wangdu?
- Silencioso! - Chatur, volta aqui!
Quer carona?
Não funcionou, eu tento de outro jeito!
Sr. Wangdu, não acredito que ligou!
Desculpe, Sr. Chatur, mas não posso assinar com sua companhia!
Como? Por que, senhor?
Como eu vou assinar, se você levou minha caneta embora!
Que caneta, senhor? Não entendi...
Essa na sua mão. A caneta do ViruS!
A caneta do ViruS?
Sr. Wangdu?
Sim, Chatur!
A de amor, B de Bola e S de Sorte!
Ele foi violentado!
Você me pegou...
Você me pegou, Rancho.
Ou melhor, Sr. Wangdu... Eu caí, essa foi boa!
Espero que nossos problemas pessoais não afetem os negócios.
Chatur, olha aqui!
Era brincadeira! Eu sempre soube que você seria alguém na vida!
Você está mentindo!
Não é verdade! Eu juro!
Rancho 100. Chatur zero.
Você venceu, eu perdi. Não acredita?
Imperador, você é incrível... Aceite este presente!
Quer um conselho, Sr. Wangdu? Fuja!
Corre!
Rancho, eu vou perder o emprego! Eu tenho filhos pequenos!
São Ranchoddas estava certo.
Crianças, busquem a excelência...
...e o sucesso correrá atrás de vocês.
Legendas: C. Rondinelli