Greg!
Settembre
-Greg! -Cosa c'è?
Cosa fai? Alzati!
Mamma e papà ti chiamano da un'ora.
Farai tardi il primo giorno di scuola.
Cosa?
Oh, cavolo! Com'è successo?
Vai, vai! La mamma è fuori di sé!
Mi ha mandato a chiamarti mentre ti aspetta in auto!
Cosa fai? Cosa succede?
Mi sto preparando per...
...la scuola.
Sei pazzo? La scuola inizia la prossima settimana.
E, per tua informazione, la scuola non inizia alle 4:00 di mattina!
Hai svegliato Manny e se non si riaddormenta...
Buongiorno!
Scordati che si riaddormenti.
Volevo dormire fino alle 6:00.
-Bubby! -Vai a letto. Ci penso io.
Greg, perché fai tanto rumore?
È stato Rodrick! Mi ha svegliato!
Mi ha cambiato la sveglia!
-Giuro che stava... -Vai a letto.
Che cos'è questo odore? Non riesco a identificarlo.
Bubby!
Buon compleanno!
Ecco, Bubby.
Caspita! Guarda quant'è grande quel lanciafiamme!
Prima di tutto, chiariamo una cosa.
Questo è un giornale di bordo, non un diario.
Sì, so cosa c'è scritto sulla copertina.
Ma quando mia mamma è andata a comprarlo,
le ho chiesto di non prendere quello con la scritta "diario."
È la prova che la mamma non capisce niente dei ragazzi della mia età.
Sissy!
Ho accettato di scrivere qui dentro solo perché
quando sarò ricco e famoso, avrò di meglio da fare
che rispondere alle domande stupide della gente.
Gregory, parlaci della tua infanzia!
Sei sempre stato così bello e intelligente?
Ecco il mio giornale di bordo. Ora, via di qui.
Ecco il nostro ragazzo.
Perché mai gli ho detto di no?
Me l'ha comprato mia mamma
perché potessi scriverci i miei pensieri sulla scuola media.
Ma andrà tutto bene.
È del mio miglior amico Rowley Jefferson che mi preoccupo.
Non è ancora pronto per la scuola media.
Geronimo!
Non ha ben chiaro il concetto di diventare grande.
Voglio un cagnolino, un gattino, un distributore di gomme...
Comunque qui si tratta di me e non di Rowley.
Ho sempre pensato che avrebbero fatto un film sulla mia vita.
Ma non pensavo che la storia sarebbe iniziata qui.
Sinceramente, a chi può interessare un film su un bambino
costretto a stare in una scuola media piena di idioti?
Tre giorni senza fare la doccia. Senti l'odore dell'amore!
Lasciami andare, Rodrick!
Dai. Ci stiamo divertendo un po', no?
No. Ascolta.
La mamma mi ha chiesto di darti dei consigli sulla scuola media.
È molto semplice.
Non parlare e non guardare nessuno. Non andare da nessuna parte.
Non sederti. Non alzare la mano. Non andare in bagno.
Non farti notare. Non scegliere l'armadietto sbagliato. Non...
Chi penso di prendere in giro?
Comunque entro la fine dell'anno sarai morto o ti sarai ritirato.
E non farti vedere con Rowley.
Manny, basta! Mamma!
Grazie delle uova, mamma.
-Frank? -Greg?
Credo sia volgare e poco dignitoso
dover fare colazione accanto a lui seduto sul vasino.
Be', è colpa tua se ha ancora bisogno del vasino.
Non guardare giù, mamma.
Al mostro del vasino non piace essere guardato.
Stavo solo scherzando.
Bene. Dagli un bacino e scusati. Poi diamoci una mossa.
Non devi arrivare in ritardo il primo giorno di scuola.
RISPETTO - ONORE - DIGNITÀ
Vorrei dirvi che forse la scuola media è
la cosa più stupida che sia mai stata inventata.
Ci sono ragazzi come me che non sono ancora cresciuti
mischiati a gorilla che si devono radere due volte al giorno.
Ci sono delinquenti minorili e psicopatici.
Sono più piccolo del 95% dei ragazzi della scuola...
Ridammelo! Basta!
...quindi ringrazio Dio che esiste Chirag Gupta.
-È mio! Basta! -Mi dai lo zaino?
-Devi saltare più su. -Non è tuo!
È una buona via di mezzo tra me e quegli idioti.
Ciao, Greg.
Ciao, amico!
Davvero non so cosa sia successo a questi ragazzi durante l'estate.
C'è stato un incidente nucleare?
Un esperimento scientifico finito male?
Grazie a Dio, qualcuno è normale, sennò la scuola sarebbe un manicomio.
Se siete razzisti come me,
è difficile capire dove andare a sedersi il primo giorno di scuola.
Una mossa sbagliata
e finisci seduto vicino a un idiota per tutto l'anno.
Greg!
Ricordate quando dicevo che Rowley non era pronto per la scuola media?
Be', ecco.
Cos'hai addosso?
La mia famiglia è appena tornata dal Guatemala! È il mio sarape.
Bello, eh?
Bene, ragazzi. Sono la signora Flint. Andate ai vostri posti!
Benvenuti al vostro primo giorno di scuola media.
Ricordate i vostri posti perché vi ci siederete ogni giorno.
Rowley, se dovessi dire qual è il tuo posto in graduatoria
per popolarità, tra uno e 200,
dove ti piazzeresti?
Il numero 200 va bene o no?
Io direi che sei intorno al 154º posto.
Io mi piazzerei al numero 19 o 20.
Alla fine dell'anno, potrei sperare in un primo posto
se le cose andranno come penso.
Chi è l'ultimo?
Volete vedere la mia lentiggine segreta?
Fregley. Rispedito a casa per problemi di igiene almeno una volta al mese.
Guardate. Ha pure i peli!
Di che colore è?
Dimmelo tu, se vuoi.
Forza, ragazze! Venite qui!
Forza, mollate l'uncinetto! Forza!
Allora, attenzione.
Sono il Coach Malone, il vostro insegnante di ginnastica.
La ginnastica fa parte della mia vita
come alzarsi al mattino e andare in bagno.
Adoro la ginnastica. Vivo per la ginnastica.
Chi è come me?
Volete divertirvi un mondo?
Sì!
Bene, fantastico!
Vi dividerò in due squadre.
Voi due, venite qui. Tu, tu e tu da questa parte.
Sì, voi tre, da questo lato. Bene.
Voi tenete le magliette!
Voi no.
Perché noi no? Non mi piace.
Vuole solo offendere dei ragazzi come noi.
Cosa intendi per ragazzi come noi?
Non voglio scottarmi, giusto, Rowley?
Mi chiamo Bell E. Button.
E tu?
Cominciamo con un gioco che voglio chiamare Gladiator.
-L'ho preso io! -No!
Prendilo!
Copritemi!
Oh, cielo.
Non mi piace!
Non ce la faremo mai a batterli!
Non dobbiamo batterli!
Dobbiamo solo battere Chirag!
-Pensi che ci abbiano visto? -Impossibile.
Stavano dietro al ragazzo che zoppica.
Ci nascondiamo qui perché non voglio fare quel gioco.
Non è giusto.
I Neandertal sono tutti nella stessa squadra. È una barbarie!
Una vera barbarie.
Questo posto è un deserto intellettuale.
Però è bello conoscere qualcuno
che ha più interesse nella mente che nel corpo.
Voi ragazze saltate la corda. Perché ti nascondi?
Evito di soffrire.
Inizia tutto alla scuola media, sai?
Non sei più un bambino. Le coccole sono finite.
I ragazzi ora sono divisi per intelligenza. I più deboli vengono torturati.
Le ragazze che conosci fin dall'asilo non ti parlano più.
Be', sembra che tu abbia capito tutto,
quindi torna al tuo libro.
Questo posto è una galera.
Fino in fondo! Siete delle macchine!
È dove gli adulti ti mettono
durante la difficile transizione tra bambino e adolescente
così non devono nemmeno guardarti.
Ciao. Sono Angie.
Grande storia. Ora andiamo.
Perché? È un buon posto.
È il posto perfetto.
Qui sono sopravvissuta fino alla quinta elementare.
Mi piacerebbe avere degli amici simili a me
per passare la prima media.
È un fischietto? Mi sembra di sentire un fischietto.
Dobbiamo andare.
Non esagerate, capito?
Perché ce ne andiamo?
Qui fuori potrebbero ammazzarci!
Mettiti la maglietta così pensano che siamo nella loro squadra.
E poi è meglio essere fatti a pezzi che essere visti con quella stramba.
Fidati, se ti suicidi socialmente, non si torna indietro.
Non avevo mai parlato così a lungo con una ragazza.
Caspita.
Guarda, guarda.
È formaggio?
Fermo!
Dio santo! Stavi per toccare il formaggio.
-Il che? -Il formaggio.
Nessuno sa quando o come,
ma un bel giorno quel formaggio apparve sull'asfalto.
Nessuno sapeva di chi fosse.
Nessuno lo voleva toccare. Nessuno lo buttò via.
E il formaggio restò lì,
diventando ogni giorno più marcio e puzzolente.
Poi, un giorno, un bambino di nome Darren Walsh fece un errore madornale.
Darren ha toccato il formaggio!
Non è vero! L'ho solo guardato! Davvero!
Da quel momento Darren fu maledetto!
Peggio che se avesse la scarlattina.
Diventò un emarginato.
L'unico modo per liberarsi dalla maledizione
era di passarla a qualcun altro.
E così iniziò la Maledizione del Formaggio.
Gli amici diventarono nemici.
Niente più fratelli o sorelle.
Diventò un manicomio.
Finché non lo prese uno studente tedesco di nome Dieter Muller.
Dieter ha la maledizione del Formaggio!
Maletizione di Formaccio?
Cosa essere?
Cosa essere maletizione di Formaccio?
Purtroppo per Dieter, tutto andò perso nella traduzione.
Noooo...!
Per fortuna, se ne tornò a Düsseldorf portandosi via la maledizione.
E il formaggio continua ad aspettare la sua prossima vittima.
È un posto terribile.
RAGAZZI
-Niente porte? -No.
Non farò la cacca fino al liceo.
La caffetteria, forse il luogo più crudele del mondo.
Stavo per far felice un bambino sedendomi accanto a lui.
Quel posto è occupato.
Da chi?
È occupato.
Anche quello è occupato.
Niente da fare.
Occupato.
Dove dovremmo sederci?
Immagino che questo sia il posto dei ganzi.
Fregley deve aver battuto fortissimo la testa da piccolo.
D'accordo, d'accordo,
il mio primo giorno poteva andare meglio,
ma perlomeno non sono stato umiliato.
Ehi, Greg! Vuoi venire da me a giocare?
Cosa ti ha appena chiesto?
Mi sono venuti a prendere.
Ehi, ragazzi. Allora, uno chiede a un altro:
"Vuoi venire da me a giocare?"
Sì! Volete giocare con noi?
Vedete? Questo è il problema.
Ora devo subire le violenze di questi idioti.
Ma tra 20 anni, Quentin lavorerà per me.
Greg, ti prego di non licenziarmi.
Ho bisogno di questo patetico lavoro di raccogliere la cacca del tuo cane.
D'accordo. Ci penserò.
No, no. Vaniglia sul fondo e cioccolato in cima!
Non posso mangiarlo così!
"Giocare", Rowley? "Giocare"?
Te l'ho detto mille volte che alla nostra età si dice "spassarsela."
Dico sul serio, se non vuoi ascoltarmi devi dirmelo,
perché se fai un'altra uscita del genere,
restiamo sul pavimento della caffetteria per tutta la scuola media.
Ho trovato mezza barretta di Snickers là sotto.
Non posso essere quello che mangia col vassoio sulle gambe.
Ormai dovrei essere il più quotato.
Le cose devono cambiare, e velocemente.
Mia mamma mi ha detto di essere me stesso così piacerò a tutti.
Sarebbe un ottimo consiglio, se fossi un'altra persona.
Ciao, fratellino.
Il tuo primo giorno è stato schifoso come avevo predetto?
No, affatto. Ti sbagliavi.
-È stato molto meglio di... -Peggio.
Non mi hai dato ascolto, vero?
Ti avevo detto di non parlare, guardare né andare da nessuna parte e cos'è successo?
Ha dovuto mangiare per terra.
-Rowley. -Perfetto.
Se nessuno vuole te al suo tavolo,
pensi che vogliano il tuo amico Schiappe Molle?
Avevo ragione. Non ne uscirai vivo.
L'unico modo per finire sull'annuario
è che ci sia una dedica alla tua memoria.
Vuoi giocare a Twisted Wizard?
No, ho un'idea migliore.
Se ti becca lì dentro, ti ucciderà.
Sul serio, ti ucciderà.
Non ti preoccupare. Finché sentiamo la musica, va tutto bene.
Caspita.
Non sapevo che Rodrick amasse le moto.
-L'ho trovato. -Trovato cosa?
L'annuario della scuola media di Rodrick.
SCUOLA MEDIA WESTMORE SENZA LIMITI!
Contiene tutte le risposte.
Rowley, è una specie di Bibbia.
Vedi questo? È dove dev'essere uno come me.
Tra i preferiti della classe.
Sono i migliori della classe.
Sono importanti, sono famosi.
E non devono preoccuparsi di trovare un posto a sedere nella caffetteria.
Guarda qui. Ecco a cosa potrei aspirare.
"Un futuro brillante," "Il più figo," "Il pagliaccio di classe."
Dovrei già esserci adesso.
Non dovresti far ridere per esserci?
Ehi! Potremmo provare per "Gli amici più carini"!
Cosa ho detto che sarebbe successo se entravi di nuovo in camera mia?
Ma la tua band sta ancora suonando.
È un assolo del basso, stronzetto! Non capisci niente di musica, vero?
Sono venuto a prendere una nuova bacchetta
e ora, Greg, visto che mamma e papà non ci sono,
ti ucciderò. Sul serio, ti ucciderò!
Te l'avevo detto.
Scappa.
Sì, ma voglio solo dire una cosa!
-Corri, Greg, corri! -Che cosa?
Lasciami, ippopotamo!
Prima o poi dovrai uscire, idiota!
Aspetterò qui quanto ci vuole.
E poi morirai.
Tregua, Rodrick. Devo fare pipì.
Niente tregue. Solo la morte!
-Mi scappa per davvero. -Non m'importa.
Levati! Sto morendo.
Ti ho beccato!
Greg, hai buttato Manny giù dal suo...
Cosa succede?
Ha iniziato Greg. Ero entrato per fare la doccia.
È un bugiardo! Voleva uccidermi perché ero in camera sua!
E così gli hai fatto la pipì addosso?
Sì. Volevo dire, no. Volevo dire...
Sì.
C'è una lunga lista di cose da fare.
Potresti essere il preferito della classe per molte cose.
Danza jazz!
Potremmo farla insieme!
È incredibile quante cose ci sono da fare. Ma sono tutte faticose.
Bisogna restare dopo scuola, incontrarsi prima delle lezioni e nei weekend.
Che tipo di attività extrascolastiche sono queste?
Levatevi di mezzo.
Chi t'ha fatto entrare in questa scuola, Greg Heffley?
Stavo pensando lo stesso di te, Patty Farrell.
Ascoltami bene, Greg Heffley.
Forse verrò eletta presidente degli studenti e ti avverto:
se mi metti i bastoni tra le ruote, ti farò a pezzi,
come ho fatto all'asilo e in terza elementare.
In terza elementare? È stato orribile.
Cosa le è preso? Che cosa le ho fatto?
Patty, Patty è grassottella e ha la faccia di una pagnottella!
Dai, era divertente. Deve avere un po' di ironia.
E io ho bisogno di qualcosa che mi renda il preferito della classe.
Cosa dici dei preferiti della classe?
Non saluti mai prima di iniziare a parlare?
-Ciao. -Ciao.
Greg è qui perché vuole essere qualcosa di...
Rowley!
Dicevo che mi piacerebbe tanto ridicolizzare questa gente
perché è chiaro che
fanno tutte queste attività solo per finire nell'annuario.
Mi piace il tuo punto di vista.
Dovresti iscriverti al giornale della scuola. Siamo la voce della gente.
LA GAZZETTA DI WESTMORE UNA CHEERLEADER INGRASSA
Sono quasi tutti degli idioti, quindi, a essere sinceri,
siamo la voce della gente che prende in giro la gente.
Grazie, ma non posso lavorare al giornale perché ci finirò molto spesso.
Sarebbe un conflitto di interessi.
Tu sei la gente. Ho capito.
Ora mi credi? Quella ragazza è matta.
Guarda! C'è anche il wrestling!
Ecco! Sono bravissimo nel wrestling.
L'ho guardato per anni, conosco tutte le mosse.
Pancia a pancia.
Colpo della sedia.
Bomba di Vader.
Heffley! Heffley! Heffley!
Heffley! Heffley!
C'è qualcosa che non va.
A me non sembrano costumi da wrestling.
Benvenuti al wrestling, futuri campioni olimpici!
Per essere sicuri di partire con il piede giusto
e che nessuno si faccia davvero male,
vi insegneremo alcune mosse basilari.
Ricordate, si tratta solo di imparare uno sport e di divertirsi!
Non c'è competizione
perché per me qui sono tutti dei campioni.
Coach Brewer, vieni qui un momento
a darmi una mano, per favore? Grazie.
Questo è un atterramento veloce.
Ottimo lavoro, Coach Brewer.
Alzati e vieni dietro di me, per favore.
Metti un braccio sulla mia spalla. Così, sì.
Ben fatto, forza.
Questo è un trascinamento col braccio.
Diamo una mano al Coach Brewer, tutti insieme!
Sta bene.
Sì, Heffley.
E gli atterramenti e le bombe Vader?
Non è il vero wrestling.
Questo è il vero wrestling! Forza!
Se devo lottare con Benny Wells, mi ucciderà!
Muoviamoci! Forza!
Per amor di giustizia, vi ho diviso in categorie a seconda del peso,
quindi voi Rottweiler venite qui.
Voi Bulldog, invece, restate lì.
Ci sono anche due
Chihuahua. Sì.
Bell'elmetto.
Grazie. Me l'ha prestato mia mamma.
Bene, vediamo cosa sapete fare.
Non ti preoccupare, Fregley. Ci andrò piano con te.
Ehi, non ero ancora pronto!
Nessuno tiene i punti, ma quello è stato un bell'atterramento veloce, Fregley!
È divertente, Greg Heffley!
Levati!
-Fregley! Fregley! -Fregley! Fregley!
Fischia, fischia!
Bravo! Fregley!
Incredibile!
E ora incoraggiamo l'altro vincitore.
Sì, Greg!
Non posso di nuovo perdere con Fregley.
Se mi faccio battere dal più strambo della scuola,
nessuno mi lascerà mai sedere al proprio tavolo.
Come farai a batterlo? Sembra che abbia una forza sovrumana!
Non lo batterò. Questa settimana ingrasserò di cinque chili
così potrò entrare nella categoria dei Bulldog.
Così possiamo lottare io e te.
Pronto?
-Posso tirartela io? -Più tardi.
Sei più bravo nell'attacco, ma io lancio meglio.
Greg, lasciane un po' anche agli altri.
Non posso. Devo diventare più grosso.
Perché?
A me sembra che il tuo corpo sia bellissimo così com'è.
Mi hanno detto che le ha prese a wrestling. Cosa c'è che non va?
Perché iscriversi a qualcosa che non sei costretto a fare?
Ti sei iscritto a wrestling?
Più o meno.
Non iscriverti mai a niente a scuola.
Così non ti fai notare.
In quel modo, nessuno si aspetta niente da te.
Grazie, Rodrick, per le tue parole di saggio incoraggiamento,
ma forse è meglio considerarla
un'opportunità per imparare a eccellere in qualcosa.
Cosa potrei imparare a scuola che non posso imparare da solo?
Be', Greg, è una bella cosa che
tu abbia avuto l'iniziativa di imparare una cosa nuova.
È il primo passo verso la responsabilità!
Will, il figlio del mio capo, era più piccolo di te,
ma si è ingrossato facendo i pesi!
Già. Potremmo procurarteli.
Potresti allenarti, metterti a dieta, correre sul tapis roulant.
Potresti essere in ottima forma come Will.
Ci vorrebbero solo tre mesi.
-Tre mesi? -Sì.
Mi limiterò a mangiare di più.
Non so dove siano, Heffley,
ma hai preso cinque chili e sei nella squadra dei Bulldog.
Sì.
Pensavo che questa settimana non fossi ingrassato.
Sono i pesi alle caviglie di mia mamma.
Bene, Bulldog Heffley. Ti presento il tuo avversario.
Cosa? Ma questo è wrestling maschile.
Hai mai sentito parlare del Titolo IX?
I suoi genitori volevano farci causa,
quindi dimostrale cosa vuol dire lottare con un vero ragazzo.
Dai! Cosa aspetti? Non fare il rammollito, Heffley.
-Fai la tua mossa! -È una ragazza! Dove la prendo?
-Stai giù! -Patty, di qui!
-Levati! -Ora posso lottare con uno decente?
UN GRANDE GIORNO PER LE DONNE
Guarda chi c'è sul giornale.
Greg! Sei famoso! Sei in prima pagina!
Se l'avessi immobilizzata, cosa che potevo fare senza problemi,
sarei finito nei guai per aver fatto male a una ragazza.
Perché vuole fare wrestling?
Chi lo sa? Le ragazze sono un enigma.
Oggi nei corridoio ho sentito dire
che Bryce Anderson ha un bel sedere. Cosa vuol dire?
Un sedere non può essere bello. È un sedere.
Lo so, ma è quello che dicevano.
Non so perché quelle della nostra età non parlino normalmente.
Twisted Wizard PERDENTE - VINCITORE
Ora come farai a diventare il preferito della classe?
-Tre parole. Il più elegante. -Come riuscirai a farcela?
La moda è semplice. Indossi una camicia e una cravatta e i ragazzi ti ammirano.
Vedrai che funzionerà.
-Ti avevo detto che la mettevo io. -Lo so!
-Volevo essere come te! -Guardateli!
Greg e Rowley seduti su un albero
C-H-E S-I B-A-C-I-A-N-O
Prima viene l'amore...
Forse Rodrick aveva ragione riguardo a Rowley.
Forse ho davvero bisogno di un nuovo migliore amico.
Ma non posso sbarazzarmene.
Se qualcuno ha un'idea migliore, vorrei tanto sentirla.
CHE BELLO ESSERE ME
In questa scuola, molto simile alla vostra,
un ragazzo sta per imparare una lezione importante
sull'autostima e sul proprio valore.
Mi viene da vomitare.
Quel tizio è così odiato che non vorrei essere nei suoi panni.
Perché non piaccio a nessuno?
Forse perché non sanno che in realtà sei una bella persona.
Brock Branigan, investigatore privato! Che ci fai qui?
Sono qui per risolvere il caso del ragazzo che doveva essere se stesso.
Datti da fare! Dimostra a tutti di essere una bella persona!
Salve, ragazzi. Vi piace la break dance?
È fantastico!
Incredibile. Dovresti pranzare con noi, amico.
Che bello!
Che bello essere me stesso! Grazie, Brock.
FANTASTICO!
Parliamo di quello che abbiamo imparato.
Non so gli altri, ma io so cos'ho imparato.
È bello essere me stesso.
Il problema di Rowley è che non mi assomiglia abbastanza.
Non posso mollarlo perché senza di me è perso.
Forse posso migliorarlo.
Perché sono quel tipo di amico.
Cosa fai?
Rendo i tuoi vestiti più consoni alla scuola media.
Guarda questa roba. Troppo infantile e stramba.
Troppo "Perché non mi dai un pugno?"
Sei mica uno studente straniero?
Cavolo. Questo lo bruciamo.
Io e mia mamma
Era un regalo di mia mamma.
Allora, tua mamma vuole che ti uccidano.
Pronto? Attenti. Via.
No, no. Sembri uno dei sette nani.
Una cinghia basta. Una cinghia è carina.
Ma ci sono due cinghie.
Perché metterci due cinghie se ne usi una sola?
Perché chi fabbrica gli zaini è uno stupido.
Se fossero furbi, ne metterebbero solo una, come fanno i fighi.
Sai cos'hanno una cinghia sola? Le mitragliatrici.
E sai cosa ancora? Le chitarre elettriche.
-E sai cosa ancora? -Le borsette?
-Ma Joshie è forte. -Rowley, Joshie non è forte.
È una pop star che canta in playback con delle fan di otto anni.
Sei geloso perché sono stato io a scoprirlo.
A chi vuoi dare ascolto, Rowley? A me o a Joshie?
Joshie dice di rispettare i genitori e di seguire i propri sogni.
Allora Joshie deve prendere un sacco di botte.
Sembri quasi bello come me.
Sono o non sono bravo?
Ecco Bryce Anderson. Stai tranquillo.
-Ciao, Bryce. -Ciao, Bryce!
Bel sederino!
Vuoi farmi venire un colpo?
Senti, Rowley, stasera è Halloween, la sera più bella dell'anno,
quindi promettimi di non metterti roba strana e di non fare o dire stranezze.
Mi prendi in giro, vero?
Mia mamma vuole che di notte mi si veda.
Dallo spazio?
Passiamo da qualche casa prima di andare a North Side,
dove faremo "Dolcetto o scherzetto."
Perché andiamo fino laggiù?
Perché è dove abitano i ricchi.
Danno anche due o tre dolcetti a ogni bambino.
Non quella robaccia al mais.
Sto parlando di Milky Way e Nutter Butter giganti.
E poi, se calcoliamo bene i tempi,
i ricchi si stufano di aprire la porta e lasciano il sacco fuori della porta.
Possiamo fare una razzia.
Sei fortunato.
La mamma non mi lascia più giocare con i trucchi.
Taci, scemo. I Löded Diper stasera faranno un grande spettacolo.
Andate a North Side, eh?
Dovete passare per la foresta di Devil Worshiper.
La foresta di Devil Worshiper?
Conoscete quella storia, vero?
Una volta c'era una casa dove ora c'è la foresta.
Dovettero buttarla giù perché era successa una cosa terribile.
Cos'era successo?
Tanto tempo fa, due bambini che erano, non saprei,
forse alla scuola media,
andarono a fare "Dolcetto o scherzetto" in quella casa ad Halloween.
Ma la casa era piena di seguaci del diavolo
che infilarono i bambini in un grosso forno per pizze.
Li cucinarono e se li mangiarono.
Ma si dimenticarono di spegnere il forno.
Quindi la casa bruciò con tutti dentro.
Come ci sono arrivati gli alberi?
Ce li hanno piantati.
E ancora oggi, nella sera di Halloween,
si sente la risata demoniaca dei fantasmi dei seguaci del diavolo
che scorrazzano nel bosco alla ricerca di altri bambini da sacrificare!
Ehi, Rodrick, ho bisogno del tuo aiuto.
Ti sei messo il mascara?
-Dolcetto o scherzetto. -Susan!
-Devo stare alla porta! -Grazie.
Bubby!
Mamma, ti spiace dirgli di smetterla di chiamarmi così?
Se ci sente qualcuno?
Capiranno quanto bene ti vuole.
Frank, tesoro, puoi andare con loro?
No. Devo stare attento che nessuno ci ricopra la casa di carta igienica.
Li bagnerò dal tetto.
Tesoro, per favore, non farlo più.
Ricordi cos'è successo l'anno scorso?
Vi ho beccato!
Salve.
Credevo fossero dei ragazzini.
Non riuscivo a vedere tra le siepi. Avevo male alle gambe a stare accucciato.
Così quest'anno lo faccio dal tetto.
Così vedrò quando arrivano.
-Possiamo andare? -Sì, andate.
-Ma restate nei dintorni. -Dolcetto o scherzetto.
-E niente North Side. -Promesso!
LA CASA DI ROWLEY - CASA MIA
LA CASA DI FREGLEY (DA EVITARE)
Dobbiamo restare in questa zona tutta la sera.
Quel tizio mi ha dato due Snickers giganti!
Non te l'avevo detto? Questa gente ha soldi da buttare.
Incredibile che abbiamo tanti dolci.
È il giorno più bello.
Ehi, riflettore, bel costume!
Grazie! L'ha fatto mia mamma...
-Che bello! -Ho visto la targa! Chiamo la polizia!
Cavolo.
Corri!
Sono nel cortile!
Vai, vai, vai.
Dove andiamo? Siamo allo scoperto.
-La casa di mia nonna! -Presto!
Stanno arrivando!
-C'è qualcuno? -Non ci apre! Non è in casa!
-È andata al Bingo. -Siete morti.
-Apri la porta! Trova la chiave! -Sì, sì.
-Apri la porta! Forza! -Dai, prendiamoli.
Stanno arrivando!
-Ora! -Vi ho beccato!
Ehi, ehi!
Forza, bambinetti!
Vi faccio vedere io!
-Ah, sì? Tu e quale esercito? -Non importa.
Siete fortunati a potervi nascondere dietro la mamma!
No, non è vero! Non è casa nostra!
È la casa di sua nonna, ma non c'è!
Cosa? Perché glielo hai detto?
Ho capito bene?
Ora non se ne vanno più. Chiama tua mamma che ci venga a prendere.
La mia mi ucciderà se sa che siamo qui.
Anche la mia. È convinta che hai una pessima influenza su di me.
Ha ragione.
Allora ci faremo strada con la forza.
-Hai mica dei tre? -Pesca.
Ehi, che cos'è?
State indietro! Non voglio fare del male a nessuno.
Vogliamo solo andarcene. Faremo finta che non sia successo niente.
Nessuno deve fare l'eroe!
Cosa credi di fare?
Ti stacco le braccia e ti do un pugno in faccia con la tua stessa mano.
-Si stanno avvicinando! -Di qua!
La foresta di Devil Worshiper! No!
Ehi! Fermi! Vi becchiamo!
Entrano nella foresta.
No, io non vado in quella foresta.
Non è finita qui!
-Ho paura! -Continua a correre!
Hai sentito? Sono i seguaci del diavolo.
Ragazzi?
-Siamo in salvo? -Sì.
E ce l'abbiamo fatta con un mucchio di dolci.
Scusate. Credevo foste dei ragazzini.
-Magari l'anno prossimo, vecchio! -Ehi!
Chiunque abbia gli occhi rossi
deve andare subito in infermeria.
Oggi consegnano i permessi per le gite da far firmare.
Per la nostra gita annuale Storia dell'idraulica.
Le notizie sportive...
Shelly oggi è molto sexy.
-Già. -Parlano di me?
Non lo so, non parlo russo.
Si sono liberati dei posti per il Servizio d'ordine.
Se qualcuno è interessato, si rivolga al sig. Winsky dopo l'adunata.
Ecco a cosa mi riferivo.
Servizio d'ordine. La polizia della scuola media.
Si può comandare, fare rapporto sui cretini e saltare tre lezioni a settimana.
Il Servizio d'ordine è una cosa sacra.
Quando indossate gilet e distintivo, diventate i difensori dei più deboli.
Diventate uno strumento per far rispettare la legge in questa scuola
perché chi oggi sporca e attraversa la strada senza guardare,
domani diventerà un vandalo e farà i graffiti sui muri,
e impedirlo è il nostro lavoro.
Allora vi chiedo, ve la sentite di farlo?
-Sì! -Sì!
Allora benvenuti nel Servizio d'ordine.
Ricordatevi che con il potere...
-Caspita. -...arriva anche la responsabilità.
Vi assegnerò il primo incarico subito dopo pranzo.
Siete scusati per i primi 20 minuti della sesta ora.
Significa che perderemo algebra...
Ci regalano qualcosa?
-Cioccolata calda. -Oggi non poteva andarci meglio.
È cioccolata?
-Mi spiace, è solo per il Servizio d'ordine. -Scusa.
Avete rinunciato al giornale della scuola per il Servizio d'ordine?
State tornando indietro nella scala evolutiva?
Che cosa?
Il Servizio d'ordine è la cosa peggiore,
la più orrenda, è l'isola degli sfigati.
Sei gelosa perché non affidano a te la sicurezza della scuola.
Ora, se vuoi scusarmi, devo mettere al sicuro la zona.
-Ho fame. -State in fila, gente.
File singole, uno alla volta.
Greg! Sono quelli di Halloween!
Cosa facciamo?
Dai, inventiamoci qualcosa. Giuro che non faccio niente.
Spalla contro spalla.
-Forza. Vai! -Caspiterina.
-Per un pelo. -Un pelino.
È in questi frangenti che mi rendo conto
di quanto Rowley sia fortunato ad avermi per amico.
Ho ricevuto Twisted Wizard Due e una nuova bici!
E andremo a fare un viaggio a New York con tutta la famiglia a Capodanno!
-Cos'hai ricevuto? -Papà mi ha regalato un set di pesi.
Sai quanti videogame poteva comprarmi con gli stessi soldi?
Ho dovuto scappare prima che me li facesse provare.
Andiamo da te a giocare con Twisted Wizard Due.
Forse non è una buona idea. Mio papà ce l'ha ancora con te.
Perché?
Ricordi la lingua segreta inventata l'altra settimana?
Tuo papà-pa puzza-pa come-pa una-pa donna-pa.
Credo che l'abbia capita.
Sarà meglio giocare fuori.
Perché non vai in bici e tiro io per primo?
Mi fanno male le gambe perché sono venuto qui a piedi.
Dai, Rowley. Forza, alzati.
Muoviti.
Sei sicuro che il medico abbia ragione? A me non sembrava rotta.
Sì, è rotta. I raggi X non mentono mai.
-Oh, cielo. Cos'è successo? -Me la sono rotta.
-Come? -Incidente col triciclo.
Sei buffo.
-Posso firmarti il gesso? -Anch'io.
-Anch'io voglio firmare. -Certo.
Ehi, sono io quello che gli ha rotto la mano.
Allora sei un cretino.
-Scusa. -Ti fa male?
Rowley, sei buffo.
-Dopo essermi alzato... -Non potevo crederci!
Rowley mangiava a un tavolo per qualcosa che avevo fatto io!
Dov'è il mio premio?
Non è mancino e riesce a mangiare senza problemi.
Come ti va la storia del preferito della classe?
Benissimo.
Mi ero reso conto che l'incidente di Rowley era stato un colpo mancino.
-Ci divertiremo. -Ehi, ragazze. Guardate.
Oh, cielo, cos'è successo?
Una terribile infezione causata da una scheggia non curata.
Vuoi firmare per prima la mia lista di consolazione?
No.
La firmo io, Greg Heffley, se mi lasci guardare l'infezione.
E sui raggi X si vede dove si è rotto l'osso.
L'anno scorso ho avuto la stessa frattura ed è diventata viola!
-Figo! Anche la mia! -Ehi, Gregory, vuoi firmare il biglietto?
Hai preso un biglietto d'auguri per Rowley?
Cosa? No, è per Bryan Little.
Quello che scrive i fumetti di Wacky Dawg
per il giornale della scuola?
Ha la mononucleosi e resterà a casa per tre mesi.
Che sfortuna.
Toglimi una curiosità, chi disegnerà i fumetti?
Stanno facendo una selezione, ma l'importante è che Bryan guarisca.
Assolutamente.
La mononucleosi di Bryan Little era un colpo del destino.
Non faccio che disegnare fumetti. Vincerò io.
Decisi di mollare e di perdonare Rowley per aver usato la sua mano come scusa
e gli dissi che poteva fare i fumetti con me.
Sapevo che avremmo potuto farlo!
Oh, ho messo il piede in una pozza.
Per fortuna non è di acido.
È una pozza acida!
Caspiterina-ina-ina!
È sempre lo stesso scherzo.
Sì! Caspiterina-ina-ina!
Non possiamo sempre fare la stessa cosa.
Possiamo se è caspiterina-ina-ina.
Dev'essere più sofisticata.
Mi domando cosa ci sia in questa bella scatolina.
Non è una scatola, è un mattone, stupido idiota.
Cavolo! È tutto il giorno che cerco di aprirlo!
-Può dire: "Caspiterina-ina-ina"? -No, non è divertente.
Io penso che lo sia. Mi piace caspiterina-ina-ina.
Sai una cosa? Se ti piace così tanto, perché non vai a fartelo da solo?
D'accordo. Lo farò.
Ci vediamo.
Ho scordato l'impermeabile, quindi oggi devi accompagnare tu i bambini a casa.
Non posso. Non posso bagnare il gesso. Ti presto la mia giacca.
Dov'è Rowley?
-Non poteva bagnarsi il gesso! -È più bravo ad accompagnarci!
Oh, no.
Oh, cielo! I mostri dello spazio!
Ci mangeranno se non entriamo in quel buco!
Forza, ragazzi, muovetevi! Veloci! Ci mangeranno!
Forza! Non preoccupatevi! Sono dietro di voi!
-Cavolo! -Andate!
Ehi!
Rowley Jefferson, sei tu?
Sì, signora Irvine!
Scusate, ragazzi!
Ha intenzione di mangiarci?
Anche se i medici ci assicurano che la signora Cheznik non è più contagiosa,
il distributore di nachos della caffetteria resterà chiuso per tutta la settimana.
E ora, quello che aspettavate con ansia.
La facoltà, il consiglio degli studenti e gli editor si sono incontrati
e hanno scelto un nuovo fumettista per il giornale della scuola.
Il vincitore è "Caspiterina-ina-ina" di Rowley Jefferson!
-Cosa? -È divertente!
Ottimo lavoro.
-Caspiterina-ina-ina. -Non potevo crederci.
Sono l'unico a capire?
-Rowley, mi metterai nel tuo fumetto? -Certo.
Anch'io. Voglio essere io a dire: "Caspiterina-ina-ina."
-Sicuro! -Ehi, Rowley, congratulazioni.
-Grazie. -Di niente.
Ho visto i provini e il tuo era di gran lunga il migliore.
Ho visto anche il tuo.
-Ciao, Rowley. -Ciao, Bryce.
-Sì, ciao, Bryce. -Ciao, amico.
Cavolo. Ora tutti sanno chi sono.
-Sono famoso! Non è fantastico? -Sì.
Rowley Jefferson? Devo vederti subito nel mio ufficio.
Ho ricevuto la telefonata della signora Irvine
su quello che è successo all'asilo la settimana scorsa.
Era sconvolta. E lo sono anch'io.
-Cosa? -Hai violato il nostro codice sacro.
Questo...
Questo distintivo ha un significato e tu ci hai sputato sopra.
Non riesco nemmeno a guardarti.
-Io non... -Risparmiati il fiato.
Sei ufficialmente sospeso dal Servizio d'ordine.
E mi aspetto che ti scusi con i bambini dell'asilo.
Sì, signore.
-Cosa doveva dirti? -Mi hanno sospeso.
Non so nemmeno di cosa stava parlando.
Rowley?
-Cosa c'è? -Niente.
Sei a casa da un'ora e non mi hai ancora chiesto la merenda.
Ti senti bene?
Be', sono in una situazione difficile.
So una cosa
e, se dico la verità, potrei fare del male a qualcuno.
Ma se non la dico, potrei fare del male a qualcun altro.
Devi seguire il tuo istinto e cercare di fare la cosa giusta,
perché sono le nostre scelte che ci rendono ciò che siamo.
Sì.
Sono stato sveglio tutta la notte a pensare al consiglio di mia madre.
Alla fine ho deciso di fare la cosa giusta.
Mi spiace di avervi terrorizzato, ragazzi.
Cosa?
Ho deciso di sacrificare Rowley per la squadra.
Ma non sono del tutto sicuro che fosse la cosa giusta.
Ehi, come va?
Ero sconvolto per la sospensione dal Servizio d'ordine,
ma poi ho disegnato un sacco di fumetti e mi sono sentito meglio.
Guarda. Ti ho messo nella striscia di questa settimana.
E dirai anche: "Caspiterina-ina-ina."
Cavolo. È davvero
fantastico.
Ascolta.
È buffa la storia del Servizio d'ordine.
Sì?
Sei pronto a sentire la parte buffa?
Sono stato io ad aver terrorizzato quei bambini!
-Cosa? -Sì
ed entrambi possiamo imparare una preziosa lezione da questa storia.
Io devo stare più attento a quello che faccio davanti a casa della signora Irvine.
E tu,
devi stare più attento a chi presti la tua giacca.
Sai una cosa, Greg? Non sei un buon amico.
Come fai a dirlo? Sono un grande amico.
Se fossi un grande amico, avresti detto la verità al Signor Winsky.
Dai, non puoi arrabbiarti...
Pensi solo a te stesso.
I miei fumetti non ti piacevano.
Mi prendevi in giro per come mi vesto. Hai mancato di rispetto a Joshie.
Mi hai rotto la mano e non eri nemmeno dispiaciuto.
Quella mano rotta è la cosa migliore che ti sia mai capitata.
Non mi chiamare.
Non venire a casa mia. Tra noi è finita.
Pensavo che la cosa si sarebbe sgonfiata.
Ma Rowley mi faceva ancora il muso.
-Anche se ho cercato di fare il primo passo. -Sì.
Ero così arrabbiato con lui...
Uno dei bambini dell'asilo ha raccontato tutto ai genitori.
Greg? Sei sospeso dal Servizio d'ordine da questo momento.
Rowley,
per aver dimostrato dignità anche se accusato ingiustamente, ti promuovo
capitano della squadra.
CAPITANO DELLA SICUREZZA
È un incarico che ho ricoperto per due anni. Sono sicuro che mi farai onore.
Ehi, Rowley, per mia mamma va bene se stasera dormo da te.
Fantastico!
La questione di Rowley è che volevo chiudere con il passato.
Poi è diventato amico di Colin solo per farmi ingelosire.
Come se a me importasse...
Sapete una cosa?
Anch'io sono capace a farlo.
AMICI PER LA PELLE
Non c'è via d'uscita, sergente. Devo salire sull'elicottero.
Mi coprirai le spalle?
Le coprirò le spalle, capitano.
-Ciao. -Ciao, Greg Heffley.
Ti va di invitare qualcuno a dormire da te?
Sì. Chi?
Io.
-Sì, quando? -Ora.
Greg Heffley, ti voglio bene!
Saremo amici per la pelle per sempre!
Facciamo la lotta con il solletico?
Dai. Entriamo.
Non posso crederci!
Greg Heffley è in camera mia! Greg Heffley è in camera mia, Rebecca.
Cosa vuoi fare, Greg Heffley? Che ne dici di giocare a Twister?
Non sono un grande giocatore di Twister.
-Caramelle! -Aspetta!
No, no! Fregley, dai! Sul serio!
Dovremmo conservarle per dopo!
-Forse dovremmo uscire e... -Mia madre non vuole che mangi i dolci.
Dice che una dieta ricca di zuccheri induce l'iperattività.
Ma è così buona!
Greg Heffley, facciamo i salti?
Sai una cosa, Fregley? Mi sono ricordato
di avere un appuntamento molto importante.
Un appuntamento per i compiti. Devo proprio andare.
Stammi lontano!
Posso volare! Cavolo.
Che bello, Greg Heffley!
Greg? Greg, Greg, Greg?
Ti sento respirare, Greg Heffley.
Caro Gregory,
mi spiace di averti inseguito con una caccola sul dito.
L'ho messa su questo foglio così puoi vendicarti.
Cosa c'è?
Dai.
Ora basta. Dimostrerò a Rowley che non ho bisogno di lui.
Quando mi vedrà nell'annuario tra gli studenti più dotati,
tornerà di corsa da me.
COMMEDIA DI PRIMAVERA OGGI PROVINI
Visto che siete in tanti a voler fare un provino,
per risparmiare tempo, vi farò cantare in gruppo una delle mie canzoni preferite.
Usate il testo su questo volantino.
Sceglierò le voci migliori e affiderò loro una parte.
Greg Heffley, che bella voce da soprano che hai. Sono senza parole!
Forse sei tu che dovresti fare Dorothy!
GREG HEFFLEY ne IL MERAVIGLIOSO MAGO DI OZ
-No, non posso... -No!
Greg Heffley è stato sospeso dal Servizio d'ordine della scuola!
Come fa a fidarsi di lui per il ruolo principale della commedia?
Non può fare Dorothy! Io sono Dorothy!
-D'accordo, Patty. Calmati. -Sono io Dorothy! Io!
Mia madre è la presidentessa dell'associazione dei genitori.
Può rovinarle la vita!
Era solo un'idea.
Be', Greg, la tua voce è troppo alta per i ruoli maschili.
Forse potresti fare l'albero!
L'albero? Assolutamente no.
Gli alberi tirano le mele a Patty Farrell.
Non hai mai visto il film?
Non ci sono i buchi per le braccia?
Come tiriamo le mele a Dorothy se non ci sono i buchi?
Non sono necessari, perché nessuno tirerà le mele.
Non facciamo il film. Nella mia versione, gli alberi cantano.
Questi, mio caro.
Lungo il sentiero dorato
Lei sa dove porta infine
Con il suo cagnolino sincero
Speriamo che tutto vada bene
Sì, sì, lo speriamo per davvero
Il mio dente! Mi sono rotto un dente!
Forse dovremmo fare dei buchi per le braccia.
-Sta bene? -Cosa ne pensi?
Non è bellissimo? Tuo figlio recita in una commedia.
Sì, certo. Non è il wrestling, ma...
-Ma almeno è qualcosa. -Dai, Toto.
Esploriamo il sentiero magico!
Bubby!
Bubby! Bubby!
Bubby.
Ehi, Bubby, ti è caduta una mela.
Noi tre alberi di questa valletta
Spiamo una bella e dolce ragazzetta
Bloccati a terra senza movimento
Ci corre davanti con le scarpine d'argento
Lungo il sentiero dorato
Oh, sì.
Lei sa dove porta infine
Sei morto.
Con il suo cagnolino sincero
Speriamo che tutto vada bene
Sì, sì, lo speriamo per davvero
Noi tre alberi di...
Questa valletta!
Le auguriam che la strada percorra bene e in fretta!
Cantate!
-Cantate! -Terribile!
Forza, Greg Heffley!
Non rovinare tutto come fai sempre.
Non costringermi a venire su a picchiarti di nuovo!
Mangiala!
Cosa ne pensi? Per me era il migliore.
-Ciao mamma, ciao papà. -Sai, sono...
Dorothy se lo meritava.
Grazie, papà.
Hai fatto scintille là dentro.
Guarda cos'ho trovato nella spazzatura.
Immagino che l'hai buttato per sbaglio.
Ridammelo, Rodrick!
Scordatelo! Lo vuoi?
Vieni a prenderlo! Forza.
-Dammelo! -Forza!
Usa le tue gambe muscolose! Non te lo do.
-Basta, ragazzi! -Ridammelo!
-Aspetta, non lo vuoi? -Basta!
È per te.
È un invito per il ballo delle mamme coi figli.
Sapevo che non te lo saresti perso.
Sembra divertente.
Dovreste andarci. Vi divertirete un mondo.
Divertirmi? È l'opposto del divertimento!
Quest'anno è stato terribile e non importa a nessuno!
La mia famiglia, il mio migliore amico.
Be', sono stufo. Qualcuno la pagherà.
Manny, metto questo dolce nello zaino di Rodrick.
È per Rodrick e non toccarlo.
Greg? Usa il sottobicchiere. Dov'è...
Manny? Dove l'hai presa?
Oh, cielo. È offensivo.
Rodrick? Rodrick!
Devo parlarti! In casa, subito!
Parla pure. Siamo un gruppo e non abbiamo segreti.
D'accordo. Che cos'è questa?
-Non è mia. -Era nel tuo zainetto.
No, era in camera mia.
Possedere questa rivista ti rende una persona migliore?
-No. -Ti ha reso più popolare a scuola?
Sì!
No.
Come ti senti ad avere una rivista del genere?
-Mi vergogno! -Benissimo.
Hai qualcosa da dire alle donne
per possedere una rivista così offensiva?
Scusatemi, donne.
-Sì, donne. -Sì.
Sei in punizione per due settimane.
Calmati, Susan! Una settimana basta e avanza!
Saranno quattro settimane e avrò bisogno delle chiavi del tuo furgone!
Il mio furgone?
Sì! Sì.
Sì.
Pronto?
Benvenute mamme!
Ora sorridi.
Guarda, guarda. Vuoi ballare?
Mamma, smetti di ballare. Mi metti in imbarazzo.
Dai. Vado a tempo con la musica.
Ti scongiuro, smetti, per favore.
D'accordo, d'accordo.
Grazie, tesoro.
Salve!
Se non siamo qui per ballare, forse dovresti parlare con Rowley.
È l'ora che voi due facciate la pace.
Non posso.
Tesoro, è il tuo migliore amico.
A volte, se qualcuno se lo merita,
devi sforzarti.
Non saprei cosa dire.
Be', dopo il ballo potremmo andare a mangiare un gelato.
Potresti invitarlo a venire con noi.
Sì.
Ciao, Rowley.
Ciao.
Vieni a mangiare il gelato, dopo?
Mi spiace. Abbiamo altri piani.
Sì, infatti.
Bene. Mia madre voleva che te lo chiedessi e così ho fatto.
Non volevo nemmeno andarci.
Allora?
Tesoro, mi spiace.
Sì!
Dev'essere uno scherzo.
-Ciao, come va? -Ciao.
Ciao.
Ho lasciato un videogioco a casa tua e stasera viene Colin a dormire da me.
Vorrei riaverlo.
Cosa? Scordatelo.
Chi lo trova, se lo tiene.
Non l'hai trovato, te l'ho lasciato io.
Bene, chi abbandona, perde.
Non esiste.
Esiste se dico che esiste.
È il mio gioco.
Sai una cosa?
Quel gioco non l'avresti nemmeno se non te ne avessi parlato io.
E questo vale per la metà delle cose che hai.
Già, come la mano rotta!
Ma è successo un sacco di tempo fa.
Ora schiocca!
Lo senti? Schiocca.
Ed è tutta colpa tua!
È stato un incidente!
Dagli addosso, Rowley! È facile.
Ragazzi, Greg e Rowley si picchiano.
-Picchiatevi! Picchiatevi! -Picchiatevi! Picchiatevi!
Cosa vi è preso, ragazzi? Tiragli un pugno!
-Inizia tu. -No, inizia tu.
No, tu!
Smettila di copiarmi!
Deve essere la rissa più bella! Fate qualcosa!
Bene, bene. Guarda chi si vede.
Siete morti.
Fate meglio a sparire, o vi faccio vedere io!
Tranne voi due.
Non avete idea di cosa vi farò.
Cosa facciamo?
-Non lo so. -Dobbiamo sbrigarci.
Il mio turno al Cinnabon inizia tra mezz'ora.
So cosa faremo. Dammi quello grasso.
Sei tu, muoviti.
Prendilo.
-Ma... -Prendilo.
Ora mangialo.
No!
Mangialo o te lo infilo in gola a forza.
Non voglio parlare di quel è successo
perché se Rowley mai si candiderà per la presidenza
e qualcuno scopre cosa gli hanno fatto fare quei ragazzi,
non avrà speranze.
Ora tocca a te.
Sono allergico ai latticini!
Morirò e andrai in prigione! E...
Ehi!
-Cosa fate nel terreno della scuola? -Via, via!
Stai davanti!
Pete Hosey, sei tu?
State bene, ragazzi? Sì? Bene.
Levatevi di mezzo!
Oh, cielo. Rowley Jefferson ha mangiato...
Ho mangiato io il formaggio!
Sì, l'ho mangiato.
E sapete una cosa? Vi ho fatto a tutti un grande favore.
Ho mangiato il formaggio per dimostrarvi quanto è stupida questa scuola.
Gli amici sbagliati.
Il tavolo da pranzo sbagliato.
Il sedere sbagliato?
Non ha senso.
Come questo formaggio.
Io lo so. E lo sapete tutti.
Allora, forza.
Chi non ne può più come me si faccia avanti e si unisca a me!
Ha toccato il formaggio! Greg Heffley ha toccato il formaggio!
-Correte! -Ha toccato il formaggio!
Niente male, Heffley. Niente male.
Allora, vuoi venire da me a giocare dopo la scuola?
Sì.
D'accordo.
Ecco il tuo annuario. Passa una bella estate.
Grazie!
Ecco il tuo annuario. Passa una bella estate.
Grazie, Patty.
Ecco il tuo annuario. Non ci sei quasi mai.
Cerca di farcela per l'anno prossimo.
Sai una cosa, Patty?
Un giorno la scuola media finirà e diventerà liceo.
E dopo, diventerà la vita.
Tutte le cose che ora consideri importanti, non lo saranno più.
Cosa ne sai.
Eccoti qua.
Consegnartelo è come toccarti,
ma sono troppo furba per toccare uno che ha mangiato il formaggio.
Rowley! Passa una bella estate!
Stai bene.
Sì, sei troppo furba per me, Patty Farrell.
L'anno è finito bene.
Il mio scopo era diventare il preferito della classe e ce l'ho fatta.
Anche se non nel modo che avevo pianificato.
Caspiterina-ina-ina!
GLI AMICI PIÙ CARINI
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