Um Dorothy tut es mir sehr leid, Walt.
Sie war ein Klassemädchen.
Danke, dass du gekommen bist.
Nase, Blase, Brieftasche, Uhr.
Wie giftig der Alte Ashley anstarrt!
Nicht mal auf Mutters Beerdigung kann er sich beherrschen.
Dad lebt eben immer noch in den 50ern.
Er erwartet, dass sich seine Enkelin etwas züchtiger anzieht.
Über das Lions-Trikot von deinem Jungen freut sich Dad bestimmt.
Ich sage ja nur, dass der Alte sich sowieso über alles aufregt.
Das lässt sich nicht vermeiden.
Deshalb machen wir nichts mehr an Thanksgiving.
Die Sache mit dem Bootsmotor, das kaputte Vogelbad,
irgendwas ist immer.
Was machen wir bloß mit ihm?
Er sorgt doch für Ärger,
so ganz allein in unserem alten Viertel.
Dann lasst ihn doch zu euch ziehen.
Der Tod ist oft ein bittersüßes Ereignis für uns Katholiken.
Bitter durch den Schmerz, süß durch die Erlösung.
Bitter durch den Schmerz für den Verblichenen und seine Angehörigen.
Süß für jene von uns, die wissen, dass sie erlöst werden.
Mancher fragt sich, was ist der Tod?
Ist er das Ende?
Oder ist er der Anfang?
Und was ist das Leben? Was ist das, was wir Leben nennen?
- Diese Fragen machen hilflos. - Ash, lass das!
Darum müssen wir uns an den Herrn wenden.
Herrgott!
Denn der Herr ist die süße Liebe...
- Ist das Dad? - Nein, Opa Walt.
"3. Platoon, E-Company, 2. März 1952, Korea"?
Wo ist denn Korea?
Nach der Messe sind noch viele gekommen.
Die haben wohl gehört, dass es reichlich Schinken gibt.
- Ich hole noch Stühle aus dem Keller. - Das kann ich machen, Dad.
Ich brauch sie jetzt, nicht nächste Woche.
Cool, ich hab 'nen Orden gefunden. Guckt mal.
Wie lange müssen wir noch bleiben?
Ich hab kein Netz in diesem Getto und mir ist langweilig.
Ashley, Schatz, hilf Opa Walt mit den Stühlen.
- Ich? - Ja, du. Los!
Opa Walt, soll ich dir damit helfen?
Mit deinen Stühlen?
Nein, du hast bestimmt frisch lackierte Nägel.
Komm her. Dein Vater macht mich noch wahnsinnig.
- Warum habt ihr mich dazu gezwungen? - Wir fahren bald.
Na, mein Mädchen? Komm.
Komm mit.
Wie viele Sumpfratten passen denn noch da rein?
Wann hast du dir den Oldtimer zugelegt, Opa?
1972.
Ich hab gar nicht gewusst, dass du ein cooles altes Auto hast.
Ja. Der war schon hier, da warst du noch nicht geboren.
Und...
Was hast du damit vor, wenn du, na ja, tot bist?
...was ist mit der coolen Retro-Couch im Büro?
Ich geh nächstes Jahr aufs College
und die sieht bestimmt toll in meiner Bude aus
und ich hab noch gar keine Möbel.
Oh, Gott.
- Hallo. - Was willst du?
- Ich wohne nebenan. - Spuck schon aus, was du willst.
Haben Sie ein Starthilfekabel?
- Das Auto von meinem Onkel... - Nein, wir haben kein Starthilfekabel.
Und zeig etwas Respekt, Bambusratte. Wir sind in Trauer.
- Kommen Sie zurecht, Walt? - Mr. Kowalski.
Ich heiße Mr. Kowalski.
Klar, Mr. Kowalski.
Ihre Frau und ich haben uns in den letzten Monaten angefreundet.
Sie bat mich, nach Ihnen zu sehen, wenn sie nicht mehr unter uns ist.
Ich sehe zwar immer nach meiner Herde,
aber ich musste ihr versprechen, Sie besonders gut im Auge zu behalten.
Ich finde es sehr nett, dass Sie meiner Frau beigestanden haben.
Sie haben Ihr Sprüchlein gesagt.
Kümmern Sie sich nun um Ihre anderen Schafe.
Ok?
Es war Dorothys ausdrücklicher Wunsch,
dass Sie zur Beichte gehen.
Sie konnte sich nicht daran erinnern, wann Sie das letzte Mal dort waren.
- Tatsächlich? - Ja.
Dann beichte ich Ihnen, dass ich mir nie viel aus der Kirche gemacht habe.
Ich bin nur ihr zuliebe hingegangen.
Und ich beichte, dass ich nicht den Wunsch habe,
bei einem Jungen zu beichten, der gerade vom Priesterseminar kommt.
- Wiedersehen! - Bis bald.
- Kriegst du ihn zum Laufen, Walt? - Ja, klar.
Ich würde dir gern helfen, Dad, aber die Kinder müssen nach Hause.
- Sie werden unruhig. - Schon gut, fahrt nur.
Ich ruf an und frag, wie's dir geht.
Ist gut.
Kannst du keinen Amerikaner fahren? Herrgott.
Hast du gesehen, wie er unser Auto angestarrt hat?
Sein ewiges "Reisfresser-Karre", "Japsen-Karre".
Nicht mal auf Mutters Beerdigung hört er auf.
Wenigstens hat er heute nichts gesagt.
- War ja nicht nötig. - Was erwartest du, Mitch?
Er hat sein Leben lang bei Ford gearbeitet.
- Und das ist wohl meine Schuld. - Reg dich ab und fahr, ja?
Kinder, machen wir das Radio an? Wollt ihr Musik hören? Gut.
Verdammte Barbaren.
Ich bin richtig traurig.
Ich möchte, dass meine Tochter wieder einen Mann findet.
Wenn sie wieder heiratet, ist ein Mann im Haus.
Was ist mit Thao? Da ist doch der Mann im Haus.
Guck mal, er macht den Abwasch.
Er macht alles, was seine Schwester ihm sagt.
Wie soll er da der Mann im Haus werden?
Hab Geduld. Wenn er älter ist, wird er der Mann im Haus sein.
Niemals.
Heute ist ein segensreicher Tag, ein Kind wurde geboren.
Ich opfere Speisen, um den Körper des Kindes zu nähren.
Ich opfere Kleidung, um das Fleisch des Kindes zu schützen.
Das Kind ist mit Mutter und Vater gesegnet.
Oh, Geist dieses Kindes,
kehre heim und irre nicht länger umher.
Kommt heim, Geist und Seele, kommt heim.
Lebe ein gutes Leben und werde alt.
Polarski würde sich im Grab umdrehen, wenn er seinen Rasen sehen könnte.
Warum müssen die Schlitzaugen auch in diese Gegend ziehen?
Warum bleibt der alte weiße Mann hier?
Alle Amerikaner sind von hier weggezogen.
Warum bist du noch da?
Warum stolzierst du nicht davon, du blöder Gockel?
Bist du mittlerweile völlig taub?
Hallo, Walt.
Ich bin nicht Ihr Freund, warum nennen Sie mich also ständig Walt?
Entschuldigung. Mr. Kowalski.
Was wollen Sie mir heute andrehen, Padre?
Nichts. Ich wollte nur nachsehen, wie es Ihnen geht.
Sie waren länger nicht mehr in der Kirche.
Schön. Sie haben Ihr gutes Werk getan, jetzt können Sie weiterziehen.
Wir müssen uns unterhalten, Mr. Kowalski.
In diesem Leben nicht mehr, Söhnchen.
Wieso nicht? Was haben Sie gegen mich?
- Fragen Sie erst gar nicht. - Tu ich aber.
Ich halte Sie für einen 27-Jährigen jungfräulichen Streber,
der abergläubischen alten Frauen die Hand hält
und ihnen das ewige Leben verspricht.
Bist du 'n Junge oder 'n Mädchen? Ich seh's nicht.
Hey, Chinito, wenn du im Knast wärst,
würd ich dich in den Arsch ficken wie 'ne Schlampe.
Liest du Jackass und die Reisstange?
Ja, immer schön weitergehen. Schön weitergehen.
Guck mich an, wenn ich mit dir rede!
Scheißschlitzaugen! Überall, wo man hinguckt.
- Überall Scheißschlitzaugen. - Geh wieder auf dein Reisfeld.
Was ist los?
- Das ist mein kleiner Cousin. - Das ist wirklich dein Cousin?
- Scheiße, ja, das ist mein kleiner Cousin. - Gehört der irgendwo dazu?
Nein, der ist solo. Hast du was vor?
Fahren wir hin und sehen uns an, was da für 'n Scheiß abgeht.
Geile Schlappen!
- Was geht hier ab? - Was geht ab, ihr Wichser?
Wollen die dich ficken? Fick dich, du Arsch!
- Was habt ihr dabei? - Wir können das gleich regeln.
Verpisst euch in die Heimat, Wichser!
Noch mehr verfickte Reisnigger!
Wollt euch wohl was vom Chinesen holen?
- Wie viel Schuss hast du da drin? - Das nächste Mal pusten wir euch weg!
- Thao! - Komm, steig ein, Mann.
Thao!
- Häng mit uns ab, Mann. - Ja, steig ein.
- Scheiße, steig schon ein, Mann. - Thao!
Haben die Scheiß-Mexen-Schweine dich blöd angemacht?
Wir haben dir gerade den Arsch gerettet. Steig jetzt ein!
- Was soll das, Mann? - Steig ein, Mann, komm!
Häng mit uns ab.
Mach schon, Mann, wir haben dir den Arsch gerettet.
Los!
Komm, Thao, du brauchst 'nen großen Cousin, der auf dich aufpasst, Mann!
Scheiße, Mann.
Scheiß auf das Arschloch. Fahren wir.
- Morgen seh ich dich, du Scheißer! - Wie 'n Mädchen!
Morgen!
Hauen wir ab. Wir haben die Waffe.
- Fick dich, Mann! - Weg hier.
Wir haben die Knarre.
Weichei!
Hey, Thao!
Was geht ab?
Was geht ab, Thao?
Was machst du da, kleiner Mann?
- Warum machst du Weiberarbeit? - Was willst du?
Was? Darf ich nicht mit meinem kleinen Cousin quatschen?
- Er will nicht mit dir reden. - Jetzt bin ich aber da.
- Wer ist das, Spider? - Was ist?
Spider? Hat der dich eben so genannt, Fong?
Spider.
- Passt dir was nicht an Spider? - Was willst du denn hier?
Wie alt bist du überhaupt?
- Kopfmäßig viel zu alt für dich. - Was?
Ihr seid so dämlich. Ich geh rein.
Sue!
Hilf deinem kleinen Bruder beim Gärtnern.
Hau ab, Blödmann.
Willst du mit uns cruisen, Mann?
- Alter. - Komm, fahr mit.
Häng mit uns ab.
Du brauchst 'nen Beschützer. Dafür hat man 'nen großen Cousin.
Hör zu, Alter, ich kenn das alles nur zu gut.
Früher hat jeder auf mir rumgehauen,
aber jetzt kommt mir keiner mehr blöd.
- Komm, hauen wir ab. - Wir sind doch Cousins.
- Los. - Wir sind Cousins. Wir sind verwandt.
Ein Bruder von Spider ist auch mein Bruder. Komm jetzt.
Zieh die Scheiße aus und komm.
- Komm mit, cruisen. - Das ist Weiberarbeit.
Mach dir nicht die Finger dreckig.
Was muss ich machen?
Spider hat erzählt, der Alte nebenan hat 'ne saugeile Karre.
Sehr schön.
Mein kleiner Cousin benimmt sich wie 'n kleiner Mann.
Das ist ja mal ein geiles Auto.
Ja, 'n 72er Gran Torino. Fließheck.
Cobra Jet Motor.
Ist in 'nem astreinen Zustand.
Ist in 'nem astreinen Zustand, Mann.
Ich weiß noch einen.
Kommen ein Mexikaner, ein Jude und ein Farbiger in 'ne Bar.
Der Barmann sieht sie und sagt: "Verpisst euch!"
Hier finde ich also meine Herde, wenn sie nicht in der Kirche ist.
Tag, Father J.
Hallo Mel, 'n Abend Darrell.
- 'N Abend, Father. - Hallo, Walt.
Was führt Sie denn hierher? Die Fleischtombola?
Nein, ich wollte mich mit Walt unterhalten, wenn's recht ist.
Verdammt, Padre, Sie sind hartnäckig, was?
Ich hab's Ihrer Frau versprochen.
Na gut, setzen wir uns.
Für mich ein Bier und 'nen Whiskey, und bringen Sie ihm auch was.
Eine Cola light.
Quatsch, das ist 'ne Kneipe. Da wird getrunken.
- Ich nehme einen Gin Tonic. - Brav.
Also?
Was wollen Sie?
Ich habe Ihrer Frau versprochen, Sie zur Beichte zu holen.
Warum machen Sie so was?
Sie bestand darauf. Sie hat mich gezwungen.
Sie machen wohl gern Versprechungen, die Sie nicht halten können, Father.
- Reden wir über was anderes. - Über was?
Leben und Tod.
Leben und Tod? Was, zum Teufel, wissen Sie darüber?
Eine Menge, hoffe ich. Ich bin Priester.
Sie halten Predigten über Leben und Tod,
aber Ihr Wissen stammt aus der Priesterschule.
Aus dem Handbuch für Grünschnäbel.
Das sehe ich etwas anders.
"Der Tod ist bittersüß.
Irgendwie bitter durch den Schmerz, aber süß durch die Erlösung. "
Das wissen Sie über Leben und Tod und es ist erbärmlich.
Was wissen Sie, Mr. Kowalski?
Eine Menge. Ich hab fast 3 Jahre in Korea damit zu tun gehabt.
Danke.
Wir haben Menschen erschossen,
mit Bajonetten aufgespießt, haben 17-Jährige mit Schaufeln erschlagen.
Bis zu meinem Tod werde ich mich daran erinnern.
Grauenvolle Dinge, aber Dinge, die zu mir gehören.
Und das Leben?
Ich habe den Krieg überlebt.
Hab geheiratet, eine Familie gegründet.
Anscheinend wissen Sie mehr vom Tod als vom Leben.
Mag wohl sein, Father.
Mag wohl sein.
Verdammte Scheiße.
- Los, Mann, steig ein! - Scheiße, Thao, komm rein!
- Steig ein, Thao! - Los, steig schon ein!
Scheiße, Mann, steig ein!
- Hallo? - Morgen,
hier ist dein Sohn Nummer 1, Mitch.
- Morgen? Es ist 1 Uhr mittags. - Das ist nicht morgens.
Richtig. Dann eben guten Tag.
Und was willst du?
Was? Nichts. Was soll ich schon wollen?
Weiß ich nicht.
Deine Frau hat den Schmuck eurer Mutter ja schon durchwühlt.
Ich wollte nur fragen, wie es dir geht.
Gibt's was Neues im Viertel?
Ja. Nein.
Schön. Alles in Butter?
Ja.
- Ok, gut. Gut. Ach, Dad? - Ja?
Hast du zufällig noch Kontakt zu dem Typ aus der Fabrik,
der Dauerkarten für die Lions hat?
Du... Verdammt.
Dad?
Ist er nicht ein Schmuckstück?
Komm, mein Mädchen.
Was geht ab? Was macht ihr hier draußen?
- Nichts. - Uns um unseren eigenen Kram kümmern.
Wir hängen nur rum.
Was wollt ihr hier?
Ich hab euch doch gesagt...
Ich darf doch mit meinem kleinen Cousin rumhängen.
Wir haben 'ne gute Nachricht für dich.
Wirklich? Und was?
Reine Männersache.
- Kein Interesse. - Wieso nicht?
Komm, wir geben dir noch 'ne Chance.
- Geh nicht, Thao. - Halt dich raus, Kleine.
- Los, gehen wir. - Komm.
Jetzt guckst du blöd, was?
Das war Daddys Gartenzwerg.
Was, zum Teufel, ist hier los?
- Steh auf. - Runter von meinem Rasen!
Leg dich nicht mit mir an, Alter!
Ich hab gesagt, runter von meinem Rasen. Los!
Spinnst du? Geh wieder rein!
Ja, aber erst puste ich dir ein Loch in die Fresse.
Danach schlaf ich wie ein Baby. Verlass dich drauf.
Schweine wie euch haben wir in Korea meterhoch gestapelt
und als Sandsäcke benutzt.
Ok.
- Aber pass bloß auf. - Scheiße, der spinnt doch.
Das nächste Mal ist er dran.
Danke.
Runter von meinem Rasen!
Was ist das?
Herrgott.
Nein, nein, nein. Aufhören. Schluss jetzt.
Schluss jetzt!
Keinen Schritt näher.
Lasst mich einfach in Ruhe.
Wir haben Schalotten für Ihren Garten.
- Ich will sie nicht. - Die sind winterhart,
kommen jedes Jahr.
Warum bringt ihr mir den ganzen Müll?
Weil...
- Weil Sie Thao gerettet haben. - Ich hab niemanden gerettet.
Ich hab nur ein paar quasselnde Schlitzaugen von meinem Rasen verjagt.
- Im Viertel sind Sie ein Held. - Ich bin kein Held.
Das finden aber alle. Deshalb bringen sie Ihnen Geschenke.
- Nehmen Sie sie bitte an. - Sie irren sich.
Und ich will meine Ruhe. Danke.
Warten Sie!
Das ist meine Mutter Vu, ich heiße Sue und das ist mein Bruder Thao.
- Wir wohnen nebenan. - Und?
Thao möchte Ihnen was sagen.
Es tut mir leid.
- Was tut dir leid? - Dass ich Ihr Auto stehlen wollte.
Ich will dir mal was sagen, Junge.
Wenn du noch mal einen Fuß auf dieses Grundstück setzt, bist du erledigt.
Guten Tag, Walt.
Ich hab Ihnen doch gesagt, dass ich nicht beichte.
Warum haben Sie nicht die Polizei geholt?
Was?
Ich arbeite mit einigen Hmong-Jugendlichen
und hab erfahren, dass es im Viertel Ärger gab.
Warum haben Sie nicht die Polizei geholt?
Na ja,
ich habe gebetet, dass die auftauchen, aber
ich wurde nicht erhört.
Was haben Sie sich gedacht?
Es hätte jemand sterben können. Wir reden hier von Leben und Tod.
Wenn was schiefgeht, darf man nicht zögern.
Als in Korea Tausend brüllende Schlitzaugen auf uns zugerannt sind,
haben wir keine Polizei geholt, sondern gehandelt.
Wir sind nicht in Korea, Mr. Kowalski.
Ich hab über unser Gespräch über Leben und Tod nachgedacht,
über das, was Sie gesagt haben.
Dass Sie die Gräuel mit sich herumschleppen,
zu denen man Sie gezwungen hat.
Gräuel, die Sie nicht mehr loslassen.
Es würde Ihnen doch guttun, etwas von dieser Last abzuladen.
Im Krieg tut man Schreckliches.
Man erhält den Befehl zu töten.
Man tötet, um sich selbst oder andere zu retten.
Sie haben recht. Von diesen Dingen verstehe ich gar nichts.
Dafür verstehe ich etwas von Vergebung.
Und ich kenne viele Männer, die ihre Sünden gebeichtet,
ihre Schuld eingestanden und sich damit von ihrer Last befreit haben.
Stärkere Männer als Sie.
Männer, denen Entsetzliches befohlen wurde,
und die jetzt ihren Frieden haben.
Das muss ich Ihnen lassen, Padre.
Heute sind Sie mit geladener Knarre da.
Danke.
Und in einem Punkt haben Sie recht.
Es gibt stärkere Männer als mich, die Erlösung finden.
Tja, verdammt und Halleluja.
Aber in einem anderen Punkt irren Sie sich.
In welchem, Mr. Kowalski?
Am meisten quält einen Mann das, was ihm nicht befohlen wurde.
Jetzt siehst du wieder wie ein Mensch aus.
Du gehst viel zu selten zum Friseur, du geiziger Mistbock.
Mich wundert bloß, dass du immer noch da bist.
Ich hoffe jedes Mal, dass du abkratzt
und einer übernimmt, der sein Handwerk versteht.
Aber du bist ja, typisch Spaghettifresser, nicht totzukriegen.
- Das macht $ 10, Walt. - $ 10? Herrgott, Martin,
bist du 'n halber Jude? Ständig wirst du teurer.
Seit 5 Jahren kostet es $ 10,
du stures Polackenarschloch.
- Den Rest kannst du behalten. - Ich seh dich in 3 Wochen, Wichser.
Außer, ich seh dich zuerst, Saftsack!
Danach könnte es mit allem bergab gehen.
- Stimmt. - Das wär Scheiße.
- Aber sonst wär's cool. - Scheißlangweilig heute.
Guckt mal, da! Monk, zieh dir das rein.
Schieb deinen Knackarsch hier rüber, Kleine. Nicht so schüchtern.
Kannst du nicht Hallo sagen? Was tust du so eingebildet?
- Was bist du für einer? - Alles cool, Alter.
Was willst du in meinem Viertel, Kleiner?
Nichts. Ich wollte nur zum Corner Spot, ein paar CDs holen.
Alles cool, Bruder.
Er hat "Bruder" zu dir gesagt, Duke.
Alles cool, Bruder.
- Alles cool? - Halt die Schnauze.
Wenn du noch mal "Bruder" zu mir sagst, beiß ich dir die Fresse weg.
Arschloch.
Scheiße, was wollt ihr hier?
Ist das 'n Geschenk für mich? Na, Monk? Wär die was für uns?
Ein Leckerchen aus Asien.
Keine Angst, ich besorg's ihr gut.
- Los, verpiss dich! - Verpiss dich!
Ich hab gesagt, das war's, Mann.
Ich reiß dir den Arsch auf.
Toll. Noch so 'n Arschloch, das bei Asiatinnen zu sabbern anfängt.
Gott, das ist so was von öde.
- Scheiße. - Wie heißt du, Kleine?
Wie ich heiße?
Schieb ab, du Arsch.
"Steck dir deine platte Anmache für jede Frau, die vorbeikommt
sonst wohin. " So heiße ich.
Die Nutte reißt aber das Maul auf.
- Was glaubst du, wer hier vor dir steht? - Wer denn wohl?
- Du findest dich wohl echt komisch. - Scheiße. Die zickt.
Willst du mir eine knallen? Das würde das Bild abrunden.
Nimm deine Nutte an die Leine.
Leg der Hure ein Würgehalsband um.
Klar. Wie aus dem Klischee-Wörterbuch.
Mich als "Hure" und "Nutte" im selben Satz zu bezeichnen.
- Die Schlampe hat sie nicht alle! - So hab ich sie gern.
Nimm sie dir.
- Du weißt wohl nicht, wann Schluss ist? - Der muss man 'ne Lektion verpassen.
Hört auf! Loslassen!
Deinen Arsch da rüber, los!
Was gibt's da zu glotzen, Alter?
- Was habt ihr Bimbos vor? - Bimbos?
Verpiss dich lieber, Weißfresse, solange du noch kannst.
- Ja, mach das mal. - Genau.
Was soll der Scheiß?
Schon mal bemerkt, dass man ab und zu vor jemandem steht,
dem man lieber nicht blöd kommt?
So einer bin ich.
Mann, du spinnst doch. Verschwinde!
Verpiss dich,
sonst kriegst du einen Tritt in deinen faltigen, weißen Arsch.
Das bescheuerte Arschloch hat sie nicht mehr alle.
Scheiße.
Das Arschloch spinnt doch. Was hat der Nigger?
Was soll der Scheiß?
Steig in den Truck.
Der bescheuerte Wichser hat 'nen Knall.
Der zielt mit dem Finger auf uns.
Scheiße!
Ruhig, Opa.
Halt deine verdammte Fresse.
Du bist wohl schwerhörig?
Los, steig in den Truck.
- Steig ein. Scheiße. - Super, Alter!
Schnauze, du Waschlappen.
Was soll die ganze Bruder-Scheiße?
Willst du den Oberbimbo geben? Die wollen nicht deine Brüder sein
und das verstehe ich gut. Schieb ab mit deinem bleichen irischen Arsch.
Nehmt euch in Acht.
Ja. Du auch.
Oh ja.
Scheiße, warum habt ihr nichts gemacht?
- Wir geben es dem Nigger. - Nein, du...
Scheiße, Mann.
Er hatte die Kanone in deiner Fresse
- und du hast nichts gemacht. - Das war dein Ding.
Was ist in dich gefahren, Herrgott?
Bist du lebensmüde?
Ich denke, ihr Asiatinnen seid schlau?
Wer in so 'ner Gegend rumläuft,
ist auf dem besten Weg in die Todesanzeigen.
Ich weiß, ich weiß. Ist ja gut.
Und was war das für ein Weichei?
War das etwa 'n Rendezvous?
Ja, so ungefähr. Er heißt Trey.
Mit dem solltest du dich nicht abgeben.
Gib dich mit deinen eigenen Leuten ab, mit anderen Humongs.
Sie meinen Hmong? Wir sind Hmong, nicht "Humong".
Von mir aus.
Wo liegt eigentlich Humong, ich meine, Hmong?
Sie haben echt den Durchblick.
Nein, Hmong liegt nirgends, das ist ein Volk.
Das Volk der Hmong stammt aus Gegenden in Laos, Thailand und China.
Was macht ihr dann in unserem Viertel?
Warum seid ihr nicht dageblieben?
Wegen Vietnam. Wir waren auf eurer Seite.
Nach dem Abzug der Amerikaner
wollten die Kommunisten die Hmong auslöschen.
Deswegen sind wir hergekommen.
Ja, aber ausgerechnet in den Mittleren Westen.
Hier liegt doch 6 Monate im Jahr Schnee.
Was will ein Dschungelvolk in 'ner zugefrorenen Steppe?
Bergvolk. Wir sind ein Bergvolk, kein Dschungelvolk.
Ja. Von mir aus.
Beschweren Sie sich bei den Lutheranern. Die haben uns hergeholt.
Bei denen beschweren sich immer alle.
Man sollte meinen, die Kälte würde uns alle Idioten ersparen.
Danke fürs Mitnehmen.
Weißt du, Kleine, du bist in Ordnung.
Aber dein unterbelichteter Bruder,
- ist der ein bisschen zurückgeblieben? - Thao ist im Grunde sehr intelligent.
Nur weiß er nicht, in welche Richtung er gehen muss.
- Ja, arme Kröte. - Das ist nicht ungewöhnlich.
Hmong-Frauen passen sich besser an.
Die Mädchen gehen aufs College, die Jungs in den Knast.
Ja.
Die alte Hexe kann mich nicht ausstehen.
"Ihr Geburtstag ist heute. " Daisy.
"In diesem Jahr müssen Sie zwischen 2 Lebenswegen wählen.
Ihnen bieten sich neue Chancen.
Außergewöhnliche Ereignisse gipfeln in einem vermeintlichen Niedergang.
Ihre Glückszahlen sind 84, 23,
11, 78 und 99."
So eine gequirlte Scheiße.
Ja.
Was ist nur mit der heutigen Jugend los?
Na schön.
Tag, Mrs. V. Warten Sie, ich helfe Ihnen.
- Danke, ich... - Ich mach das schon.
Was sagt man dazu?
- Bitte. - Was sagt man dazu, Daisy?
Ich hab alles.
Das war einfach zu schwer für die Tüte.
- Los, Karen, gib sie ihm. - Bitte schön.
- Was ist das? - Eine Greifhilfe.
Damit kommst du an die Sachen ran. Das vereinfacht vieles.
Das ist von mir.
Das ist ein Telefon.
- Das sehe ich. - Ich dachte,
also, wir dachten, dass das vieles vereinfacht.
Danke, Karen.
Es kann nicht schaden, wenn man es sich etwas leichter macht.
Karen hat recht. Du hast dein Leben lang geschuftet.
Vielleicht wär's Zeit für dich, kürzerzutreten.
Und das ist noch so was, Dad. Lass doch endlich die Sargnägel.
Aber wir denken auch an das Haus.
Ohne Mutter ist es viel Arbeit, hier alles in Schuss zu halten.
Allein das Putzen.
Und du bist hier ganz allein.
Und es gibt jetzt ganz tolle Einrichtungen, solche Residenzen,
wo man sich nicht darum kümmern muss, ob der Rasen gemäht,
oder der Schnee geschaufelt ist.
Wo Leute wie du sind, aktiv und fit, aber allein
und die davon profitieren, mit Gleichaltrigen zusammen zu sein.
Dad, sieh mal, wir haben Prospekte mitgebracht.
Diese Häuser sind überhaupt nicht so, wie man sich das vorstellt.
- Sie sind toll. - Nein. Sie sind wunderschön.
Sie sind richtig schön. Wirklich. Wie erstklassige Ferienanlagen.
Das ist so, als würde man im Hotel wohnen.
- Sie sind wunderschön. - Wirklich.
Die kümmern sich da um alles, machen sauber. Sie sind wirklich nett.
Und es gibt schöne Geschäfte. Du kannst Schuhe kaufen.
- Die sind fantastisch. - Du lässt es dir gut gehen,
- spielst vielleicht ein bisschen Golf. - Lernst Leute kennen.
Arschloch! Uns an seinem Geburtstag rauszuschmeißen.
- Ich hatte dich gewarnt. - Ich weiß. Du hattest recht.
- Er lässt sich nicht helfen. - Wir haben es versucht, ok?
Soll keiner sagen, wir hätten's nicht versucht.
Er kann uns mal. Weißt du was?
Wir hätten bei Josh und Ashley zu Hause bleiben sollen.
Die waren so schlau, gar nicht erst mitzukommen.
Die Kinder haben mehr Verstand als wir.
Mama fehlt uns, Daisy, was?
Ja.
Hey, Walt.
Was treiben Sie so?
Wir grillen. Wollen Sie rüberkommen?
- Was glaubst du wohl? - Es gibt irre viel zu essen.
Ja. Lasst bloß die Finger von meinem Hund.
- Keine Angst, wir essen nur Katzen. - Wirklich?
Nein, das war ein Witz, Sie Verrückter. Kommen Sie, Sie sind mein Ehrengast.
Nein, ich bin gut versorgt.
Doch.
Scheiße.
Was haben Sie heute denn gegessen?
Ein Stück Torte und ein bisschen Dörrfleisch.
Kommen Sie was Richtiges essen. Bier haben wir auch.
Ich kann ja auch mal mit Fremden trinken, statt allein.
Immerhin hab ich Geburtstag.
- Ehrlich? Herzlichen Glückwunsch, Wally! - Nenn mich nicht Wally.
Kein amerikanisches, aber Bier ist Bier.
- Dann trinken Sie eben à la Hu-mong. - Was mache ich falsch?
Wenn ich jemanden ansehe, gucken die immer weg.
Alles bestens.
- Was sagt sie? - Sie heißt Sie willkommen.
- Nein, das sagt sie nicht. - Stimmt.
- Komm, sie kann mich nicht ausstehen. - Ja, stimmt.
Ok.
Was gibt's da zu glotzen, ihr Fischköpfe?
Gehen wir lieber nach nebenan. Entschuldigung.
Viele denken hier noch sehr traditionell.
Erstens: Berühre einen Hmong nie am Kopf, nicht mal ein Kind.
Die Hmong glauben, dass die Seele auf dem Kopf wohnt, also Finger weg.
Klingt dämlich, aber von mir aus.
Und viele Hmong finden es sehr unhöflich,
wenn man jemandem direkt in die Augen sieht.
Deswegen schauen sie weg, wenn Sie sie ansehen.
- Sonst noch was? - Ja.
Manche Hmong lächeln oder grinsen, wenn man sie anschreit.
Das hat mit der Kultur zu tun. Es drückt Verlegenheit oder Unsicherheit aus.
Das heißt nicht, dass sie einen auslachen.
Ihr seid bescheuert.
Aber das Essen sieht gut aus und riecht auch gut.
Klar. Ist doch Hmong-Küche.
Gut. Darf man sich 'nen Nachschlag holen?
- Bitte sehr. - Danke.
Du hast eben was von Leute ansehen erzählt.
Der starrt mich schon den ganzen Abend an.
Das ist Kor Khue, der Schamane der Familie Lor.
Was ist das? Ein Medizinmann?
So was in der Art.
Sehr komisch, Wally.
Kor Khue hat gehört, was Sie getan haben.
Er möchte Ihre Seele lesen. Es wäre unhöflich, abzulehnen.
Das ist eine große Ehre.
- Ja. Meinetwegen. - Gut. Setzen Sie sich.
Hier?
Er sagt, dass die Leute Sie nicht achten. Sie sehen Sie nicht gerne.
So wie Sie leben, hat Ihr Essen keinen Geschmack.
Sie machen sich viele Sorgen.
Sie haben in der Vergangenheit einen Fehler gemacht,
mit dem Sie nicht fertig werden.
Er sagt, es gibt keine Freude in Ihrem Leben.
Als hätten Sie keinen Frieden.
Alles in Ordnung?
Ja, ich... Alles bestens.
Bestens. Alles bestens.
Mit diesen Schlitzaugen verbindet mich mehr,
als mit meiner eigenen verwöhnten Brut.
Großer Gott.
Alles Gute zum Geburtstag.
- Geht's wieder? - Ja, alles bestens.
Sie haben geblutet.
Nein, ich hab mir auf die Zunge gebissen. Ist nicht schlimm.
Holen wir uns was vom guten Schlitzaugenfutter.
- Ich hab 'nen Mordshunger. - Ok.
Fantastisch. Ihr Damen seid wunderbar.
Das schmeckt richtig gut.
Kommen Sie, Sie Vielfraß.
- Was gibt's? - Wir gehen.
- Wohin? - Unter die Leute.
Hier sind wir doch unter Leuten.
Los! Sie haben gesagt, ich darf Sie nicht allein lassen.
Vielen Dank, aber ich muss jetzt leider gehen.
Ich komme wieder, also nichts abräumen.
Toll.
Sieh mal einer an. Wen haben wir denn da?
Den Jungen, der meinen Gran Torino geklaut hat.
- Mein Bruder Thao. - Er hat's jedenfalls versucht. Ja, Kröte.
Hat ein bisschen gewackelt, müsste jetzt aber wieder gehen.
Wo seid ihr her?
- Ich wohne nicht weit weg. - Ich bin aus Texas.
- Was ist das? - Reisschnaps. Probieren Sie.
Na schön.
Meine Freunde und ich rätseln, was Sie hier machen.
Gute Frage. Was mache ich hier?
- Ich heiße Walt. - Hallo, Walt, ich bin Youa.
- You-Yam. Freut mich. - Nein, Youa.
Ach so. Youa. Alles klar.
Und was machen Sie so?
- Ich repariere Sachen. Und dergleichen. - Was denn?
Eben hab ich den Trockner repariert.
Ich hab der Freundin meiner Frau die Spüle repariert
und die alte Tante Mary zum Arzt gefahren,
weil sie eine Reparatur brauchte.
Ich hab sogar 'ne Tür repariert, die noch gar nicht kaputt war.
Sie sind witzig.
Man hat mir schon viel nachgesagt, aber nie, dass ich witzig bin.
- Ich geh dann mal. Viel Spaß noch. - Ok, Yam-Yam. Hat mich gefreut.
Sie geht, Mann. Los, kommt.
Ganz ruhig, Bambusratte. Ich erschieß dich schon nicht.
Ich würd auch weggucken, wenn ich du wär.
Ich hab gleich beim ersten Mal gesehen, dass du ein Idiot bist.
Aber ich hätt nicht gedacht, dass du dich bei Frauen
noch dümmer anstellst als beim Klauen, Kröte.
- Thao. - Was?
Ich heiße nicht Kröte, ich heiße Thao. Mein Name ist Thao.
Bei dem Mädchen eben hast du verschissen.
Nicht, dass mich 'ne Kröte wie du einen Furz interessiert.
Sie wissen ja nicht, wovon Sie reden.
Irrtum, Frühlingsrolle. Ich weiß genau, wovon ich rede.
Es gibt sicher sympathischere Menschen als mich,
aber ich hab's geschafft, dass die beste Frau der Welt mich geheiratet hat.
Ich hab was dafür getan und was Besseres hätte mir nicht passieren können.
Aber du lässt Klick-Klack, Ding-Dong und Charlie Chan
mit Miss Sowieso einfach abziehen.
Sie steht auf dich. Keine Ahnung, warum.
Wer?
Yam-Yam. Das Mädchen in dem lila Pulli.
Sie hat ständig zu dir rübergeguckt, Blödmann.
Sie meinen Youa?
Ja, Yam-Yam. Nettes Mädchen. Sehr charmant.
Ich hab mich mit ihr unterhalten.
Aber du lässt sie mit den 3 Vollidioten abziehen.
Und warum? Weil du ein Hosenscheißer bist.
Tja,
ich muss jetzt los.
Schönen Tag, Schisser.
Nein. Nichts mehr.
Ok, stellt sie dahin.
Wiedersehen.
Nein, nein. Nichts mehr. Schluss jetzt.
Nichts mehr. Bitte.
Sind das die Hühnerklößchen von neulich?
Na schön.
Jedenfalls um Längen besser als Dörrfleisch.
Was ist los?
Was ist?
Thao hat was wiedergutzumachen.
- Er will für Sie arbeiten. - Von wegen. Für mich arbeitet er nicht.
Mutter sagt, er hat die Familie entehrt und muss seine Schuld abarbeiten.
- Morgen früh fängt er an. - Nein, weder morgen noch sonst wann.
Ich will ihn nicht auf meinem Grundstück. Das hatten wir doch geklärt.
Für meine Mutter wäre es eine Beleidigung,
wenn Sie das nicht annehmen.
Wieso muss ich mich jetzt rechtfertigen?
Er wollte mein Auto klauen
und auf einmal stehe ich als Buhmann da.
Hören Sie, meine Familie denkt sehr traditionell
und wäre verstört, wenn Sie Thaos Entschuldigung ablehnen.
Wenn er nicht will, dann gehen wir eben.
Halt den Mund!
Ja. Halt den Mund.
Na schön, morgen. Geht jetzt.
Morgen. Danke.
Danke.
Jesus, Maria und Josef, sind diese Hmong-Weiber zähe Brocken.
Leck mich am Arsch, der kommt tatsächlich.
Na schön, was kannst du denn?
Was meinen Sie?
Das frage ich dich.
Wenn du für mich arbeitest, muss ich wissen, was du kannst,
wofür man dich gebrauchen kann.
Keine Ahnung.
War mir eigentlich fast klar, dass diese Antwort kommt.
Siehst du den Baum da?
Geh rüber und zähl die Vögel.
Ich soll die Vögel zählen?
Zählen kannst du doch? Ihr Schlitzaugen seid doch angeblich alle gut in Mathe.
- Ja, zählen kann ich. - Gut.
1, 2...
Was haben Sie heute für mich? Soll ich der Farbe beim Trocknen zusehen?
Oder die Wolken zählen?
Werd bloß nicht frech, Kleiner.
Ich bin nicht derjenige, der hier klauen wollte.
Weiter. Ist mir egal, ob Sie mich beleidigen oder rassistisch werden.
Wissen Sie was? Ich schluck das.
Klar. Weil du keinen Biss hast, keine Eier.
Hören Sie, ich wurde hierzu verdonnert.
Lassen Sie mich wenigstens was Sinnvolles machen.
Im Gegensatz zu dir bin ich nicht nutzlos und halte mein Eigentum selber in Schuss.
Ihr Sumpfratten dagegen könnt nur...
Wie lange hab ich dich noch?
- Kröte? Wie lange? - Bis Freitag.
Ja.
Gut. Hol die Leiter aus der Garage.
Wenn du mit dem Dach fertig bist,
kannst du die Regenrinne wieder annageln.
Seit 3 Jahren muss ich mir das schon angucken.
Ja.
Das kannst du laut sagen, Bruder.
Hallo.
Mein Opa fragt,
ob Thao das große Wespennest unter unserer Terrasse wegmachen kann.
Ein Wespennest?
Das ist ja furchtbar.
Ja. Das müsste heute Nachmittag gehen.
Herr im Himmel, ist ja gut!
Heute ist mein letzter Tag. Was haben Sie noch für mich zu tun?
Nimm dir frei. Du hast genug getan.
Kröte?
Ach, nichts.
Koski?
Mr. Kowalski? Guten Morgen. Ich habe mir Ihre Akte angesehen
und finde, wir sollten Sie sofort mal gründlich durchchecken.
Ich halte das für die beste Vorgehensweise,
um festzustellen, was Ihnen fehlt...
Entschuldigung, wo ist Dr. Feldman, mein Hausarzt?
Dr. Feldman ist seit 3 Jahren in Rente. Ich bin seine Nachfolgerin, Dr. Chu.
- Opa Walt. - Geh ran!
- Red du mit ihm. - Mitch!
- Ich mache Rechnungen. - Geh ran. Es ist dein Vater.
Tag, Dad.
Hallo, Mitch. Ich bin's, dein Vater.
Ich weiß. Was gibt's?
Ach, nichts Besonderes.
- Wie geht's denn so? - Gut. Mir geht's gut.
Gut. Und wie geht's Karen und den Kindern?
Gut. Allen geht's bestens.
- Gut. Was macht die Arbeit? - Viel los.
- Ja. - Kann ich mir vorstellen.
Apropos, ich hab gerade viel am Hals.
Wenn es also nichts Dringendes gibt...
Nein. Überhaupt nicht.
Ruf doch am Wochenende an.
Klar.
Ok. War schön, von dir zu hören. Danke für den Anruf.
- Danke. Ja. - Bis dann.
Der Junge hat keine Chance.
Was verstehen Sie von Wasseranschlüssen?
'Ne ganze Menge, Kleiner.
Lass mich durch.
- Um Himmels willen. - Was ist?
Hier drin sind bestimmt 40 Grad. Mach den Ventilator an.
Die ganze Bude fällt auseinander.
Wo haben Sie das ganze Zeug her?
- Wie meinst du das? - Das ganze Werkzeug.
Für einen Dieb ist das vielleicht eine Überraschung,
aber ich hab alles, was hier drin ist, von meinem eigenen Geld gekauft.
Ja, ja. So hab ich das nicht gemeint.
Aber hier ist so wahnsinnig viel Zeug drin.
Jedes Gerät hier hat einen Zweck.
Alles hat seine Aufgabe.
Und sie sind alle einsatzbereit.
Ok. Was ist das?
- Ein Erdlochbohrer. - Und das?
Eine Grippzange.
- Und das? - 'Ne Drahtschere.
Du wirst doch 'ne Schaufel kennen.
Das ist 'ne Heckenschere, das ist 'ne Säge,
das ist ein Keilhammer. Mir machst du nichts vor.
Was hast du auf dem Herzen?
Ich werd mir so was nie leisten können.
Selbst einem Schwachkopf wie dir müsste klar sein,
dass man 50 Jahre braucht, bis man so was hat.
- Ja, aber... - Na schön. Hier.
Nimm diese 3 Sachen. Das kannst du behalten.
Schmieröl, Grippzange und 'ne Rolle Isolierband.
Jeder halbwegs vernünftige Mensch schafft fast alle Reparaturen im Haus
mit den 3 Sachen.
Was sonst noch nötig ist, wird eben ausgeliehen.
Alles klar.
- Scheiße. - Was haben Sie?
Nichts. Wieso?
Nichts? Sie haben doch Blut gespuckt.
Das ist nicht gut. Sie müssen zum Arzt.
Ja.
Hör mal,
die Typen, die neulich abends hier waren, auf meinem Rasen,
was ist mit denen?
Das ist nur 'ne Straßengang, 'ne Hmong-Bande.
So weit war ich auch schon. Was wollten die?
Die wollten mich abholen.
Die waren sauer, weil ich meinen Einstand verbockt hab.
Ja. Du bist aber auch ein Weichei. Willst mit solchen Typen rumziehen.
Was wär denn dein Einstand gewesen?
Mein Gran Torino?
Leck mich am Arsch.
Scheiße.
Hast du kurz Zeit?
Das ist er.
Hör zu. Ich nehm ihn oben, weil das am schwersten ist.
Ich ziehe und du gehst dahin
und schiebst und hilfst mir, ihn Stufe für Stufe raufzukriegen.
- So geht's. - Dann nehm ich ihn oben.
Nein, ich nehm ihn oben.
Nein, echt, ich nehm ihn oben. Er ist total schwer.
Ich bin kein Krüppel. Ich nehm ihn oben.
Wenn ich ihn nicht oben nehme, geh ich nach Hause.
- Hör zu, Schlitzauge... - Nein, Sie hören zu, Alter!
Ich bin hier, um Ihnen zu helfen.
Entweder ich nehm ihn oben oder ich hau ab.
Na schön. Du nimmst ihn oben und ich schiebe.
Pass auf, dass er dir nicht aus deinen Mädchenhänden rutscht
und mich zerquetscht.
Kein schlechter Gedanke.
Der wiegt ja 'ne Tonne.
Läuft aber wie 'n Uhrwerk. So was wird heutzutage gar nicht mehr gebaut.
Und was machen Sie jetzt damit?
Verkaufen.
Wie viel?
$60.
Ich hab's satt, dass er im Keller rumsteht.
Wieso? Braucht ihr einen Kühlschrank?
Der von unten hat den Geist aufgegeben.
Ok. Für $25 kannst du ihn haben.
$25? Sie haben doch $60 gesagt.
Ich weiß. Aber so spar ich das Geld fürs Inserat.
Komm, fahren wir ihn rüber zu euch.
- Ironie des Schicksals. - Was?
Kröte wäscht das Auto, das er Ihnen klauen wollte.
Ja. Wenn er eine Stelle übersieht, kann er von vorne anfangen.
Nett von Ihnen, dass Sie sich so um ihn kümmern.
Er hat keine echten Vorbilder im Leben.
Ich bin bestimmt kein Vorbild.
Aber Sie sind ein guter Mensch, Wally.
Wär unser Vater nur so gewesen wie Sie.
- Nenn mich nicht Wally! - Ich mein's ernst.
Er war extrem streng, konservativ und total von der alten Schule.
- Ich bin auch von der alten Schule. - Ja, aber Sie sind Amerikaner.
Was soll das denn heißen?
Sie haben ihn gern, was?
Spinnst du? Er wollte mein Auto klauen.
Und da nehmen Sie sich Zeit für ihn,
zeigen ihm, wie man was repariert, retten ihn vor unserem verfickten Cousin.
- Keine Kraftausdrücke! - Und Sie sind ein guter Mensch.
Ich bin kein guter Mensch.
Hol mir noch ein Bier, Drachenlady. Das ist leer.
Für die Hmong ist Gartenarbeit nur was für Frauen.
Ja. Deshalb sehe ich dich drüben ständig im Garten hantieren.
Außerdem sind wir hier nicht in Humong.
Witzig.
Sie sollten damit aufhören. Das ist ungesund.
Ja? Mit 'ner Gang rumziehen auch, Blödmann.
Haben Sie mich nicht verstanden? Sie haben Blut gespuckt.
Sie sollten aufhören.
Was ist das überhaupt für ein Wappen?
Ihr altes Pfadfinderwappen?
Erste Kavallerie. Ich hab's seit 51.
Was hast du eigentlich vor im Leben?
Vielleicht irgendwas mit Verkauf.
Verkauf?
Mein ÄItester ist im Verkauf.
- Verdient er gut? - Ja. Hat 'ne Lizenz zum Stehlen.
Da arbeite ich 50 Jahre bei Ford und er verkauft japanische Autos!
- Sie haben Autos gebaut? - Ja.
Ich hab die Lenksäule in diesen Gran Torino eingebaut,
1972, am Fließband.
Sie sind echt alt. Cool.
Ja. Du willst also in den Verkauf? Hast du mal daran gedacht zu studieren?
- Schon, aber Studieren kostet Geld. - Dann such dir doch einen Job.
Du kannst nicht dein Leben lang Mulch in meinem Garten verteilen.
- Sie könnten mich ja dafür bezahlen. - Ja. Sehr witzig.
Wer gibt mir schon 'nen Job?
Hast recht. Dich stellt bestimmt keiner ein.
Ich weiß.
Das war 'n Witz, Schlitzauge. Du kriegst schon einen Job.
- Du kriegst überall was. - Als was?
- Vielleicht auf dem Bau. - Ich?
Auf dem Bau?
Haben Sie Alzheimer?
Nein. Auf dem Bau könntest du was kriegen.
Ich kenn da ein paar Leute.
Natürlich müsste ich erst irgendwie 'nen Mann aus dir machen.
- 'Nen Mann aus mir machen? - Ja.
Und verabrede dich mal mit Miss Yam-Yam.
Würde dir guttun.
Damit die Ventile nicht zu viel Ruß ansetzen.
Jetzt lernst du, wie richtige Kerle reden.
Hör einfach zu, wie Martin und ich uns ein Wortgeplänkel liefern.
- Können wir? - Klar.
Gut. Dann mal rein.
Das passt ja.
Ein Polacke und ein Schlitzauge.
Wie geht's, Martin, du italienischer Wichser?
Walt, du dreckiger Geizhals. Musst du hier aufkreuzen?
Es war so ein schöner Tag.
Hast du 'nem Blinden Geld abgeluchst, du alter Jude?
- Ihm falsch rausgegeben? - Wer ist der Japse?
Ein kleiner Hosenscheißer von nebenan.
Ich versuch, 'nen Mann aus ihm zu machen.
Kapiert, Kleiner? So reden richtige Kerle miteinander.
- Ja? - Hast du Scheiße in den Ohren?
Geh raus und komm noch mal rein und rede mit ihm wie ein Mann.
Wie ein echter Mann.
- Hören Sie auf, Walt. - Schieb deinen Arsch da raus.
Komm aber wieder rein.
- Entschuldige bitte. - Schon gut.
Was läuft, du italienischer Wichser?
Raus, sonst puste ich dir die Birne weg,
du gottverdammter gelber Schwanzraucher!
Großer Gott. Scheiße.
Ruhig Blut.
Was soll der Mist? Hast du den Verstand verloren?
Aber Sie haben doch gesagt, dass Männer so reden.
Man schneit nicht rein und beleidigt 'nen Mann in seinem eigenen Laden.
Das macht man nicht.
Stell dir vor, das wär ein Fremder.
Der schießt dir deine gelbe Rübe weg.
Was hätte ich dann sagen sollen?
Am Anfang vielleicht "Hi" oder "Hallo".
Ja, komm rein und sag:
"Sir, ich bräuchte einen Haarschnitt, falls Sie Zeit haben. "
Sei höflich, aber kein Arschkriecher.
Du könntest über deinen Baujob reden, von dem du gerade kommst,
und über deine Freundin und dein Auto meckern.
Scheiße, da lass ich die Bremsen machen
und die Drecksäcke bescheißen mich.
Die haben mich total verarscht.
Du darfst den Mann nicht beschimpfen.
Rede über Leute, die nicht da sind.
Fluch über deinen Boss,
weil er dich am Bowlingabend Überstunden machen lässt.
Oder: Meine Alte jammert mir 2 Stunden was vor,
weil sie im Supermarkt keine abgelaufenen Rabattmarken annehmen,
und sobald ich das Spiel einschalte, flennt sie rum, dass wir nie reden.
Klar? Komm noch mal rein und rede mit ihm.
Es geht hier nicht um Atomphysik.
Ja, aber ich habe keinen Job, kein Auto und auch keine Freundin.
Gott, ich hätt ihm die Rübe wegschießen sollen, als es noch ging.
Ja, vielleicht.
Los, dreh dich jetzt um und geh raus.
Und wenn du reinkommst, sag nichts davon, dass du keinen Job hast,
kein Auto, keine Freundin, keine Zukunft, keinen Schwanz.
Ok? Dreh dich um und geh.
Entschuldigung, Sir, ich bräuchte 'nen Haarschnitt, wenn Sie Zeit hätten,
Sie alter italienischer Mistwichser von 'nem Friseur.
Mann, tut mir der Arsch weh von den ganzen Typen auf dem Bau.
Scheiße!
Großer Gott.
- Das wird jetzt durchgezogen, klar? - Ja, ja.
Und kein "Ja, ja. " Das heißt "Jawohl, Sir, ich tu, was ich kann".
Jawohl, ich tu, was ich kann.
Wenn ich jemanden empfehle, gebe ich mein Wort.
Ich will nicht dumm dastehen.
Nein, ich pack das. Freu mich total.
Und nicht schüchtern sein. Guck ihm in die Augen.
Und ein Händedruck sagt viel aus.
- Da, steck sie dir in die Hosentasche. - Cool.
Versau das nicht.
Kennedy, du versoffener irischer Hund! Wie geht's?
- Beschissen. Aber wen interessiert's? - Mich bestimmt nicht.
Bedien dich ruhig, du dämlicher Polacke.
Das ist der Junge, von dem ich dir erzählt hab.
Thao, das ist Tim Kennedy. Er ist hier der Bauleiter.
Was kann er, Walt?
Er versteht was vom Hausbau und ist ein helles Kerlchen.
Du kannst ihn überall einsetzen.
- Sicher? - Ja.
- Kannst du Englisch? - Jawohl, Sir.
- Bist du hier geboren? - Klar.
Walt hat dich hergefahren. Hast du ein Fahrzeug?
Im Moment nicht. Ich fahr mit dem Bus.
Mit dem Bus? Scheiße, hast du kein Auto?
Die Zylinderkopfdichtung ist im Arsch.
Der Werkstattwichser will schlappe $2. 100.
Hör mir auf.
Ich musste 'nen Verteiler auswechseln und bin total abgezockt worden.
- Knapp $3.200! - Halsabschneider. Voll daneben.
Da hast du recht.
Na gut, komm am Montag, dann finden wir schon was für dich.
- Danke, Mr. Kennedy. - Tim. Und wie heißt du noch mal?
- Thao. - Tha... Ok.
Ich hab was gut bei dir, Walt.
Kriegst an Weihnachten 'nen Christstollen.
Den steck dir sonst wo hin.
Gib mir lieber den Schlüssel vom Gran Torino.
Warum sind alle scharf auf mein Auto?
Mich wundert das nicht.
Wenn du wüsstest. Dann komm mal, Bambusratte.
Lassen wir den Iren allein, dann kann er mit sich selbst spielen.
Was wollen wir hier?
Was wohl? Willst du dein Werkzeug in 'nem Reissack rumtragen?
Da. So was braucht man immer.
Und das brauchst du auch.
- Das kann ich mir nicht leisten. - Ich mach das.
Zahl's mir von deinem ersten Lohn zurück.
- Gut. - Hier. So was brauchst du auch.
Das hab ich gesucht. Ein Werkzeuggürtel.
- Bitte sehr. - Ich will nicht nerven,
aber brauch ich kein Werkzeug?
Werkzeug hab ich, aber meinen Gürtel verleih ich nicht.
Du kannst dir das nach und nach zulegen.
- Ich bin Ihnen wirklich dankbar. - Vergiss es.
Nein, ehrlich. Danke.
Was geht ab, Alter?
- Was läuft, Mann? - Was hast du da?
Ich wollt nach meinem kleinen Cousin sehen.
Ja, Mann.
- Unser kleiner Cousin. Was ist das? - Wo kommst du her, Mann?
Von der Arbeit.
Falls ihr überhaupt wisst, was so was ist.
Dann hast du echt 'nen Job?
- Könnt ihr mich nicht in Ruhe lassen? - Was ist?
Guckt mal.
Hast wohl Schiss?
Wer hat dir das Zeug gekauft? Dein Alter?
- Was wollt ihr von mir? - Hat dein Alter das gekauft?
- Finger weg von meinen Sachen! - Gib mir den Scheißhelm!
Scheiße, warum musst du mich immer blamieren?
Finger weg von meinen Sachen.
Mein Job ist zuschlagen!
- Los, gib her! - Hört auf, das gehört mir!
Zerleg die Scheiße.
- Lasst mich los! - Kleiner Wichser.
Gib her, Mann.
- Wie heißt der Spruch noch mal? - Mach ihn fertig.
Ach ja. "Das Gesicht wahren. "
- Hallo. - Hallo. Ich hab's eilig.
Ich hab dich gar nicht mehr gesehen. Wo warst du?
Hab viel zu tun.
Viel zu tun, ja?
- Was ist da passiert? - Ist halb so wild.
Halb so wild? Guck dir dein Gesicht an!
Ja, halb so wild, ok? Das ist nicht Ihr Problem.
Wann?
Die haben mich vor ein paar Tagen erwischt, auf dem Weg von der Arbeit.
Feiges Pack.
Ich hab mich wirklich gewehrt, aber die haben Ihr Werkzeug kaputt gemacht.
- Ich ersetz das. - Mach dir deswegen keine Gedanken.
Wo wohnt dein Cousin?
Nein, Walt. Ich komm schon klar.
- Ich will nicht, dass Sie was machen. - Na schön.
Wenn du Werkzeug brauchst, sag Bescheid.
Ich könnte einen Lattenhammer brauchen.
Gut. Geh in die Garage und hol ihn dir.
Jetzt ist nur noch einer da.
Dann pass mal gut auf. Du lässt Thao in Ruhe, kapiert?
Und du sagst deinen Freunden, dass sie Thao in Ruhe lassen sollen.
Und wenn sie nicht auf dich hören, trennst du dich von ihnen.
Das ist alles. Kapiert?
Ich fasse das als "Ja" auf, denn wenn ich wiederkommen muss,
wird es verdammt hässlich.
Lass mich vorbei.
Wie möchtet ihr euren Hund, ich meine, euer Steak?
- Witzig. - Sie wissen doch, wir essen nur Katzen.
Ja.
So hab ich Sie noch nie erlebt.
Mir geht's eben gut. Ich hab schöne Frauen da, was Gutes zu essen.
Und Thao.
Und nicht mal Thao geht mir auf die Nerven.
- Das macht Ihnen ja richtig Spaß. - Ja.
Und es bleibt so.
Was haben Sie mit Ihren Fingern gemacht?
Ich bin beim Duschen ausgerutscht. Ist nicht schlimm.
Hör mal, Yam-Yam, wenn er nicht mit dir ausgehen will,
geh ich mit dir aus.
Hör nicht auf ihn, Youa. Er ist der weiße Teufel.
Stimmt. Ich bin der weiße Teufel.
Gern, Walt, aber er war schneller als Sie.
Wirklich? Das gibt's doch nicht! Essen gehen und ins Kino, oder was?
Ja, sie fahren mit dem Bus.
Nein, das geht doch nicht.
Da muss was her, was ein bisschen mehr Stil hat.
Was denn? 'ne Limousine?
Wie wär's damit?
- Der Gran Torino? - Ja.
- Sie würden mir den Gran Torino geben? - Ja, ich würde dir den Gran Torino geben.
Wirklich?
Ja, wirklich.
Ist jemand verletzt?
Das ist nicht so wild. Ist nur 'ne Schnittwunde.
Ruhig, ruhig. Wo ist die Oma?
Wo ist Sue? Wo ist Sue?
- Sie wollte zu unserer Tante. - Sicher?
- Ja. - Ruf sofort da an.
Ich hab gewusst, dass das passiert.
Ich wollte... Was hab ich mir nur gedacht?
Vielleicht haben ihre Freundinnen angerufen und sie machen was anderes.
Ja.
Im Krieg haben wir 'ne Menge Freunde verloren, aber man ist drauf gefasst.
Man ist drauf eingestellt.
Nein, nein, nein, nein.
Du Arschloch. Du blödes Arschloch!
Mr. Kowalski?
- Alles in Ordnung? - Ja. Geht schon.
Die Polizei ist jetzt weg.
Keiner sagt was.
Die Hmong können den Mund halten.
Hab ich auch schon bemerkt.
Thao und Sue werden in dieser Welt niemals Frieden haben,
solange es diese Gang gibt.
Solange die nicht für immer verschwinden.
Was heißt das?
Sie wissen, was das heißt.
Ich hab Sue ins Krankenhaus gebracht.
Sie hat Angst. Sie haben alle Angst.
Ja.
Thao ganz besonders.
Er sitzt draußen und starrt auf Ihre Haustür.
Sie wissen, was er erwartet, Mr. Kowalski?
Was würden Sie tun?
Was sollte Thao tun?
Ich weiß, was ich tun würde, wenn ich Sie wäre.
Oder zumindest, was Sie glauben, tun zu müssen.
Wirklich?
Wär ich Thao, wäre ich wohl auf Rache aus.
Dann würde ich die Kerle gemeinsam mit Ihnen umbringen.
Und Sie?
Was ich tun würde?
Ich würde wohl herkommen und mit Ihnen reden.
Sie sind mit diesen Leuten befreundet, aber mir stinkt das auch gewaltig.
Wollen Sie ein Bier?
Sehr gern.
Es ist in der Kühlbox da hinten.
Verflucht noch mal.
- Das ist nicht fair. - Nichts ist fair.
Was haben Sie also vor, Mr. Kowalski?
Sagen Sie "Walt" zu mir.
Gut.
Was haben Sie vor, Walt?
Keine Ahnung.
Aber mir fällt schon was ein.
Egal, was das sein wird, die haben keine Chance.
Was machen Sie da?
Nachdenken.
Nachdenken? Die Nachdenkzeit ist vorbei.
Wir müssen den Schweinen den Arsch aufreißen.
Ich weiß, dass du das nicht hören willst,
aber jetzt müssen wir vor allem ruhig bleiben.
Ruhig? Ich soll ruhig bleiben?
Wer nicht ruhig bleibt, macht Fehler. Wir müssen Abstand gewinnen.
Nein. Lassen Sie mich nicht im Stich, Walt. Nicht Sie!
Das wird heute noch ein Ende haben.
Setz dich.
- Ich will mich nicht setzen. - Ich hab gesagt, setz dich!
Jetzt hör mir mal zu. Wir müssen das sehr sorgfältig planen.
Wir dürfen keine Fehler machen.
Du weißt, dass ich der Richtige dafür bin.
Ich will, dass du nach Hause gehst und ruhig bleibst,
und um 16 Uhr kommst du wieder.
Und was getan werden muss, wird getan.
Machen wir's jetzt. Sofort.
Und was? Bringen wir deinen Cousin und die übrigen Schlitzaugen um?
Will unser furchtloser Held plötzlich Blut sehen?
Du hast doch keine Ahnung.
Los, geh nach Hause und bleib ruhig.
Um 16 Uhr kommst du wieder. Alles klar?
Ok?
Ok.
Ja. Ich weiß, ich weiß. Guck nicht so.
Das ist das erste Mal, dass ich im Haus rauche.
Gönn einem Mann ein bisschen Spaß, ja, mein Mädchen?
Fertig. 10 amerikanische Dollar.
Deine Itakerflossen sind wohl nicht ruhig genug für 'ne Rasur?
Für 'ne Rasur? Du hast noch nie eine verlangt.
Ja, aber ich wollt's immer schon mal. Außer, es ist zu viel los.
- Nein, ich mach ein Handtuch heiß. - Und hier, $20.
Stimmt so. Für den Fall, dass du meine Halsschlagader erwischst.
Das dauert ungefähr eine Stunde.
Wir kürzen die Ärmel ein bisschen.
Und wir machen die Schultern.
- Mir wurde noch nie ein Anzug angepasst. - Ja, Sir.
Sie sehen sehr gut aus.
- Was kann ich für Sie tun, Mr. Kowalski? - Ich komme, um zu beichten.
Heiliger Herr Jesus, was haben Sie getan?
- Nichts. Beruhigen Sie sich. - Was haben Sie vor?
Nehmen Sie mir die Beichte ab oder nicht?
Wann war Ihre letzte Beichte?
Vor 'ner Ewigkeit.
Segne mich, Vater, denn ich habe gesündigt.
Welche Sünden hast du begangen, mein Sohn?
1968 hab ich Betty Jablonski auf der Firmenweihnachtsfeier geküsst.
Dorothy war mit den anderen Frauen nebenan.
Es ist einfach passiert.
Ja, weiter.
Ich hab ein Boot verkauft und $900 Gewinn gemacht.
Ich hab nichts versteuert. Das ist dasselbe wie Diebstahl.
Ja, stimmt.
Und als Letztes:
Ich hatte nie ein inniges Verhältnis zu meinen beiden Söhnen.
Ich kenne sie nicht. Ich habe das nicht hingekriegt.
Das ist alles?
Das ist alles. Das hat mich mein halbes Leben lang verfolgt.
Sprich 10 Ave Maria und 5 Vater Unser.
Gott liebt dich und vergibt dir. Ich spreche dich von deinen Sünden frei.
Im Namen des Vaters und des Sohnes und des Heiligen Geistes.
Danke, Padre.
Üben Sie Vergeltung für das, was Sue angetan wurde?
Ich fahre heute zu dem Haus, Mr. Kowalski.
- Tatsächlich? - Allerdings.
Und ich werde das so lange tun, bis Sie zur Einsicht kommen.
- Hab viel zu tun. Ich muss los. - Gehe hin in Frieden.
Ich hab meinen Frieden.
Jesus Christus.
Welche ist für mich?
Hast du jemals mit einer Waffe geschossen?
Nein.
Dann leg sie lieber wieder hin.
Ich will dir was zeigen. Komm mit.
Was?
1952 sollten wir ein Maschinengewehrnest von den Schlitzaugen ausheben.
Die haben uns schwer in die Mangel genommen.
An dem Tag bin ich als Einziger zurückgekommen.
Dafür hat man mir den Silver Star verliehen.
Da. Ich schenke ihn dir.
Wieso?
Weil wir wussten, wie gefährlich es war, und trotzdem ausgerückt sind.
Das könnte heute Abend auch so sein.
Es ist immer drin, dass man nicht zurückkommt.
Verdammt! Wir überrennen die und kriegen sie am Arsch.
Das wär idiotisch. Darauf warten die nur.
Mach wieder zu.
- Wie viele? - Was?
Wie viele Menschen haben Sie in Korea getötet?
- 13. Vielleicht mehr. - Wie ist es, jemanden umzubringen?
Frag lieber nicht.
Mach jetzt zu.
Walt! Was soll das?
- Was soll das? - Reg dich ab. Du kommst da nicht raus.
Lassen Sie mich sofort raus!
Lassen Sie mich raus oder ich bring Sie um!
Halt's Maul!
Du willst wissen, wie es ist, jemanden umzubringen?
Grauenhaft ist das und sonst nichts.
Schlimmer ist nur, wenn du 'nen Tapferkeitsorden kriegst,
weil du 'nen Jungen getötet hast, der sich gerade ergeben wollte.
Ja, ein verängstigtes kleines Schlitzauge wie du.
Mit dem Gewehr, das du in der Hand hattest,
hab ich ihm ins Gesicht geschossen.
Jeden Tag muss ich daran denken.
Das willst du dir nicht aufs Gewissen laden.
Aber an meinen Händen klebt schon Blut.
Deshalb gehe ich heute Abend allein hin.
Walt, Sie nehmen mich gefälligst mit! Lassen Sie mich raus!
Hör mal, du hast dich ganz schön gemacht.
Ich bin stolz, dass du mein Freund bist,
aber du hast noch dein ganzes Leben vor dir.
Doch ich bin jemand, der die Dinge zu Ende bringt.
Und ich mache das allein.
Nein. Warten Sie! Walt!
Sie müssten auf den Hund aufpassen.
Ja, ich mag Sie auch.
Ja, sie ist auch alt.
Mach's gut, Süße. Nimm's nicht so schwer. Sie heißt Daisy.
- Hallo? - Walt hier.
Mein Hausschlüssel liegt unter der Schildkröte auf der Veranda.
Geh rein. Dein Bruder ist im Keller. Ich muss los.
Father, wir müssen jetzt weiter.
Wenn wir nicht hierbleiben, gibt es ein Blutbad.
Wir sind schon seit Stunden hier.
Ein Streifenwagen darf nicht an einer Stelle herumstehen.
Ich flehe Sie an hierzubleiben.
Anweisung von meinem Sergeant: Wir rücken ab.
- Ich bleibe. - Nichts da.
Sie sind mit uns gekommen und Sie fahren auch wieder mit uns!
Kopf einziehen.
Sue! Hier bin ich!
- Hol mich raus! - Was ist passiert?
Er ist ohne mich zu Smokie gefahren.
Thao!
Scheiße, Mann.
Irgendwelche Sumpfratten da drinnen?
- Ich hätt nicht gedacht, dass du kommst. - Halt's Maul, Schlitzauge.
Mit dir red ich nicht, du madenschwänziger Zwerg.
Ja, pass nur schön auf deinen Lover auf.
Er oder du oder sonst wer von euch
hat deine Verwandte vergewaltigt.
Dein eigenes Blut, verfluchte Scheiße!
Macht schon, zieht die Pistolen. Wie Spielzeugcowboys.
- Macht schon! - Und wo ist Thao?
- Konnte der feige Wichser nicht kommen? - Kümmer dich nicht um Thao.
Der hat nicht eine Sekunde Zeit für euch.
Wer sagt das? Du?
Was hast du vor, Alter?
Was hast du vor, du alter Sack?
- Sind wir ein bisschen nervös? - Halt dein blödes Maul!
Du hältst dein blödes Maul.
- Habt ihr Feuer? - Was soll der Scheiß?
Nein.
Ich hab Feuer.
Gegrüßt seist du, Maria, voll der Gnade.
- Ja, Sergeant. - Was ist passiert?
- Zurückbleiben! - Er ist ein Freund von mir.
Du sollst zurückbleiben!
Hast du nicht gehört? Zurück!
- Was ist passiert? - Zurück!
Er ist mein Freund!
Bitte, es ist wichtig!
Als er sein Feuerzeug rausholte, erschossen sie ihn.
Dabei war er nicht mal bewaffnet.
Dieses Mal haben wir Zeugen.
Die Kerle kommen für lange Zeit hinter Gitter.
Officer Chang, schicken Sie die Leute da weg!
Ihr müsst jetzt zurückgehen.
Schafft sie weg!
Walt Kowalski hat mal zu mir gesagt,
ich wüsste nichts über Leben und Tod,
weil ich ein 27-jähriger, jungfräulicher Streber wär,
der abergläubischen alten Frauen die Hand hält
und ihnen das ewige Leben verspricht.
Walt nahm kein Blatt vor den Mund.
Aber er hatte recht.
Ich hatte keine Ahnung von Leben oder Tod, bis ich Walt begegnet bin.
Mann, hab ich dazugelernt!
"Mein Haus vermache ich der Kirche,
weil das Dorothy gefallen hätte. "
Damit kommen wir zum letzten Punkt.
Entschuldigen Sie erneut die Ausdrucks- weise in Mr. Kowalskis Testament.
Ich muss es so vorlesen, wie es geschrieben wurde.
"Und meinen 1972er Gran Torino vermache ich
in Freundschaft
Thao Vang Lor.
Aber nur, wenn du ihn nicht zum Cabrio verstümmelst
wie die bescheuerten Mexen,
und keine debilen Flammenmuster draufmalst
wie das asoziale weiße Kroppzeug.
Und wehe, du montierst so einen Schwuchtelspoiler aufs Heck,
wie man das sonst immer bei euch Schlitzaugen sieht!
Das sieht beschissen aus.
Wenn du dir das alles verkneifen kannst, gehört er dir. "