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Sezione: ISubs Movies
Traduzione: bliss102 [IScrew]
Da qualche tempo, Stephen Turnbull e' un uomo abitudinario.
Ogni giorno impiega 27 minuti per fare la doccia,
4 per lavarsi i denti,
8 per fare gargarismi,
e 7 per passare il filo interdentale.
Poi archivia il filo interdentale,
mette da parte la sua urina
e ne annota il PH
Poi lava ogni cosa venuta a contatto con il suo corpo,
completa un'edizione speciale di 200 pagine di parole crociate
e guarda otto episodi su cassetta di "Ray Mears' Extreme Survival".
Ricordate: dovreste sempre portare un paracadute.
E poi il pranzo.
Ogni giorno Stephen mangia la stessa cosa:
una lasagna vegetariana liofilizzata,
sigillata ermeticamente per garantire la massima durata.
Ma oggi c'e' qualcosa di diverso.
Oggi la sua routine meticolosamente organizzata si spezzera'.
Oggi Stephen tentera' di fare
qualcosa che non gli riesce da piu' di un anno.
Oggi...
Stephen provera' ad uscire di casa.
Benvenuto da Capitan Granchio, compagno di bordo!
Il capitano naviga per i sette mari cosi' che non dobbiate farlo voi,
e vi porta i prodotti piu' freschi che vi terranno all'amo.
Prima di levare l'ancora, dimmi il tuo nome, marinaio.
Stephen Turnbull.
E da dove vieni?
Limestone Road, 15B,
King's Cross, Londra,
Codice postale: N19KM.
Vuoi ordinare del pesce, come merluzzo, sogliola, eglefino,
ippoglosso, sgombro, pesce gatto, krill...
No.
Vuoi ordinare dei crostacei, come granchio, aragosta, gamberi, capesante?
No.
Vuoi ordinare il piatto vegetariano?
Si'.
Ottima scelta, marinaio.
Il piatto vegetariano di oggi consiste in...
Verdure miste.
Sembra squisito!
Per il Capitano non c'e' niente di meglio
che papparsi un bel piatto di...
Verdure miste.
Il mio piatto preferito!
Ora, per completare l'ordine, di': "Nutrimi".
Cosa?
Di': "Nutrimi". Di': "Nutrimi".
Nutrimi.
Ma certo, marinaio.
Ora tranquillo, il tuo ordine e' salpato.
Benvenuto da Capitan Granchio, signore.
Si sieda, prego.
Oh, ehi, amico.
Sei uno schianto. La farai impazzire.
E' qui?
Che c'e'?
Avevi detto che mi avresti prenotato un tavolo
in un ristorante dove si mangia il miglior pesce del mondo.
- E quindi? - Questo posto e' una merda.
Ma che cazzo dici? Questo posto e' incredibile, io mangio sempre qui.
E' da tre anni che aspetto questo giorno, Bunny.
Non penso proprio che confessero' il mio amore a Melanie da Capitan Granchio.
Ehi, andiamo.
Ti ho riservato il miglior tavolo della sala, amico.
Le luci, Ray.
Ora ascoltami. Sei pronto, giusto? Sei uno schianto.
Hai portato i libri della biblioteca di questa ragazza per tre anni.
Hai anche preso un dottorato per fare colpo su di lei, per l'amor di Dio.
Se dopo tutto cio', questa pollastra non vuole dartela,
mi taglio la palla destra.
Grazie.
Che si fotta, amico.
La "Zona Amici".
Be', sono passati tre anni.
A casa mia, se non ci fai almeno una pomiciata prima dell'orario di chiusura,
non hai piu' speranza.
Forse c'e' un modo per tornare indietro.
Non si esce dalla Zona Amici, bello.
Non ti vede come un oggetto sessuale.
- Ma lo sono. - Lo so.
Sei uno schianto.
E lo pensano anche un mucchio di ragazze, solo... non in Gran Bretagna.
E' per questo che dobbiamo metterci in viaggio, amico.
Dobbiamo trovare un paese dove puoi fare qualcosa
per quelle mongolfiere che ti sbatacchiano nelle mutande.
Mi prendo un anno di pausa dal sesso.
Un altro?
Andiamo, amico, prenditi una pausa.
Andiamo in vacanza.
Credevo tu fossi al verde.
Questo cambiera' molto presto.
Chi hai alla corsa delle 15:40 a Ripon?
Future Proof.
Atlantis Rising.
- Sei malato? - Quel cavallo e' una vittoria certa.
Conosco quel cavallo. E' dato 50 a 1 per una ragione.
Be'...
- E' di nuovo la teoria di Heindberg? - No.
E' impossibile che vinca sempre il fantino con la faccia piu' aggressiva.
Va bene, avevi ragione. Ora l'ho capito, grazie mille.
E' un suggerimento in buona fede.
Secondo Masouda e' una vittoria certa.
Chi e' Masouda?
Ricordi quando sono stato nello Yemen?
Masouda e' una ragazza molto sexy che lavora alle scuderie.
Dice che agli allenamenti e' dinamite.
L'hanno fatto andare piu' lento solo per far salire le probabilita'.
Ed in questa corsa faranno volare quell'asino.
- Non e' illegale? - Pesantemente illegale, bello.
Probabilmente finiremo in prigione. E' questo il punto.
Pensaci: 50 sterline a 50 a 1.
Sono 2500 sterline.
Abbastanza per una gitarella in Europa per due ragazzi come noi.
E va bene. 50 sterline tonde tonde.
Bravo ragazzo.
Ultime scommesse, prego. Ultime scommesse per la corsa delle 15:40 a Ribon.
Quand'e' che sei stato nello Yemen?
L'estate scorsa.
Credevo fossi su un peschereccio.
Gia'... su un peschereccio nello Yemen.
Oh, certo.
Allora conoscerai la canzone?
La canzone che i pescatori yemeniti cantano quasi sempre durante il lavoro.
Oh, si'. Bel motivetto.
Com'e' che faceva?
# Ehi... pesciolino! #
# Vieni sulla barca #
# Vieni, per favore #
# - sulla barca. - Perche'? #
# Non lo so #
# Perche' vogliamo il nostro... #
# Te' #
- Non esiste nessuna Masouda, vero? - No.
- Sei mai stato nello Yemen? - No.
- Ed e' di nuovo la teoria di Heindberg, no? - E va bene, si'. Ma guarda la sua faccia.
E' un bastardo figlio di puttana.
Ed ecco l'outsider dato per 50 a 1, Atlantis Rising,
che cerca di prendere confidenza con il favorito,
il quale non sembra molto entusiasta.
E partono. Una partenza pulita, a parte Atlantis Rising
che sembra bloccato, ma alla fine riesce a partire.
In testa c'e' Future Proof,
seguito da Henley's A Washout e Doodlebug Dreamer,
mentre Atlantis Rising e' in coda.
A pochi metri dal primo ostacolo,
Future Proof guadagna terreno su Henley's A Washout e Woggletok,
mentre lo sfavorito Atlantis Rising e' indietro e sembra ormai fuori gara.
Non vale niente. E' troppo indietro!
Non l'hanno ancora fatto volare. Non l'hanno fatto volare.
...tra lui e il campo.
Atlantis Rising arranca in ultima posizione.
- Andiamo! - Forza!
...il frustino ha avuto un effetto immediato.
Una volata da parte di Atlantis Rising,
che avanza sulla pista per raggiungere i favoriti.
E' quasi testa a testa con Future Proof.
Ancora un po'! Ancora un po'!
Colpiscilo! Colpiscilo piu' forte!
Raggiunge il secondo posto e arrivano fianco a fianco.
Il favorito allunga di nuovo le distanze.
Future Proof e' in testa.
- Non farlo. - Forza, andiamo!
Salvo miracoli, sembra che il favorito abbia vinto la corsa.
E' a terra!
Future Proof e' a terra!
E' caduto, lasciando via libera ad Atlantis Rising, l'outsider dato per 50 a 1,
che ne trae vantaggio.
Si'!
Ce l'abbiamo fatta, amico! Ce l'abbiamo fatta!
Ce l'abbiamo fatta. Ce l'abbiamo fatta.
Non metteranno a dormire quel cavallo, vero?
No. Dio, non siamo negli anni '60. Non si fa piu'.
Perche' non ci prendiamo qualcosa da bere mentre contano i nostri soldi?
Eccoci qua.
Dove sono i tuoi bagagli?
Sei un idiota.
Il libro dice che ci sono 31 oggetti essenziali che dovresti portare con te.
Marsupio, passaporto, biglietti, macchina fotografica,
insetticida, crema solare, torcia, corda,
fiammiferi impermeabili, accendino, treppiedi,
giubbotto di salvataggio, bussola, mappe, corda di riserva,
sacco a pelo, telo da picnic, sacco da bivacco, tanica per benzina,
kit di primo soccorso, carta igienica, vanga, corda resistente,
cucina da campo, fischietto, binocolo, blocco per gli schizzi,
pillole diuretiche, galosce e un razzo di segnalazione.
- Hai della corda? - Si'.
Parecchie, a dire il vero.
Molto divertente. Bellissima.
Ti va una lattina? Un regalo per il viaggio da parte di Capitan Granchio.
- Si', ottimo. - Be', quando dico regalo...
- Le hai rubate. - Esatto.
No, preparero' uno dei miei cocktail.
Oh, non quella roba.
- Credevo ti piacessero. - Si', ma ci metti secoli per prepararli.
- E allora? - Stephen,
quando finirai di prepararlo, io saro' gia' ubriaco.
Vuoi fare una scommessa?
Si', cinque sterline.
D'accordo.
Ehi, guarda.
Ci stiamo muovendo.
Salute.
Alka Seltzer.
A che serve?
Signore e signori, benvenuti in Francia.
Mesdames et messieurs, bienvenue en France.
Si'!
Vaffanculo, Inghilterra!
Ehi, sono buoni.
Ora mi faccio un sonnellino.
- Dove siamo? - In Belgio.
L'Europa e' la nostra ostrica.
Ostriche!
Ho bisogno di un sandwich al bacon.
Allora, dove ti piacerebbe andare?
E' la tua vacanza, amico. Io sono solo la tua spalla.
Allora ti sorprendero'.
Queste sono 1500 pagine di puro divertimento.
Avanti, ragazze, unitevi a noi.
Ciao, Melanie.
Oh, fantastico.
Ci stiamo proprio divertendo, io e Bunny.
Mi chiedevo cosa... cosa stessi facendo.
Oh, wow!
Con chi?
Cioe', non che la cosa mi preoccupi o...
Bene, allora...
Ti lascio augurandoti buona serata.
E...
Ciao.
Un momento!
Bunny!
Ho detto un momento! Che problema hai?
E' la nostra fermata.
Va bene, sto per finire.
Finito!
Sara' meglio che ne valga la pena.
Dai primi sandali
alle scarpe da ginnastica hi-tech,
le scarpe sono sempre state un elemento importantissimo per l'umanita'.
E' un argomento molto vasto,
Ovviamente, c'e' molto di cui parlare nelle prossime tre o quattro ore,
quindi cominciamo dalle basi.
Che cos'e' una scarpa?
Be', e' un tema caldo e senza dubbio il dibattito prendera' fuoco.
Ma trovo sia meglio affrontare le cose...
... un passo alla volta.
Cobblers. (NdT: calzolaio)
bada a quel che dico, ma siamo nella bottega del calzolaio.
Quello che io amo definire lo "zoccolo duro" del Museo della Scarpa.
Qui viene confezionato ogni tipo di scarpa.
Quanti modelli diversi riuscireste ad elencare?
Cominciamo nominandone un paio.
Zoccoli,
mocassini,
francesine,
scarpe da barca,
stivali, stivaletti...
Ti stai divertendo?
Si'.
Non sembri uno che si sta divertendo.
Invece mi sto divertendo.
Scarpe da rugby, scarpe da lacrosse,
scarpe da ping pong.
- Che vuoi fare? - Mangiare.
Va bene.
Di sotto c'e' un posto dove possiamo mangiare come calzolai del diciannovesimo secolo.
Perche' dovrei fare una cosa del genere?
Perche' cosi' potrai imparare mentre mangi.
L'unica cosa che voglio sapere e' la quantita' di bacon
con cui un uomo puo' rimpinzarsi prima di entrare in coma.
Saremmo dovuti andare in Danimarca.
Gli sci sono scarpe?
Be', ci sono due correnti di pensiero:
quella del si'
e quella del "probabilmente no".
Sono proprio un peso morto, perche' non te ne vai in Danimarca senza di me?
Non sto dicendo questo.
E' la tua vacanza, amico.
Pero' credo che dovremmo osare un po' di piu'.
Come vuoi.
Bene, dammi la mappa.
Ecco dove andremo a mangiare.
Che ne dici?
Benvenuti da Capitan Granchio,
colui che naviga per i sette mari cosi' che non dobbiate farlo voi.
Speriamo vi godiate il vostro pasto,
che potrebbe contenere tracce di noci, terra e spine.
Io sono Eloisa. Siete pronti per ordinare?
Si', io prendo una "Delizia del Comandante del Porto",
una porzione di gamberetti...
Capitan Granchio.
Vaffanculo, Pawel, figlio di una capra!
Brutto scopa-asini! Stronzo faccia di culo!
Vorrei tagliarti il pene e infilarlo in un panino!
E vorrei preparare un'omelette con le tue palle e dartela da mangiare,
cosi' sapresti che sapore hanno le tue palle in un'omelette,
un sapore di merda!
Spero che tuo padre muoia di cancro
e che tua madre esploda per le troppe mestruazioni!
... I calamari fritti e un'insalata di merluzzo.
Io prendo solo il piatto...
vegetariano.
No, Pawel, me ne vado.
Ho passato due mesi a lavorare nel tuo ristorante di merda,
dove il pesce viene da un canale e il cuoco piscia nel piatto vegetariano.
E poi tu mi tradisci?
Vaffanculo, brutta scimmia pelata col cazzo piccolo!
Scusate.
Dicevamo?
Prendo solo un bicchiere di acqua del rubinetto, grazie.
Va bene, andiamocene.
Dai, ha appena litigato con il suo ragazzo.
E' Capitan Granchio, amico. Qualita' assicurata.
Questa si' che e' velocita'.
Preparano tutti i piatti il lunedi' e li tengono caldi.
Non puoi mangiarlo.
- E chi lo dice? - Guardalo.
Non voglio guardarlo. Se lo guardo, perdero' tutto il mio coraggio.
Guardalo.
Sta tentando di muoversi sulla tua forchetta. Guardalo.
Oh, mio Dio!
Credo che stia cercando di comunicare con me.
Credo proprio che faremmo meglio ad andarcene.
Bunny!
Aspetta un attimo.
Questi ragazzi hanno un bell'aspetto.
Non ho intenzione di guardarti uccidere un granchio.
Non voglio ucciderli. Ho un'idea migliore.
Trzy, dwa, jeden...
Andiamo, forza!
Si'!
Dovresti parlarle.
Cosa?
Ti stava guardando.
No, non credo.
Muovi quelle chiappe pigre, crostaceo del cazzo!
Be', magari vado a prendere un po' d'aria.
Scusa, scusa!
Scusami,
hai da accendere?
Cosa?
Hai da accendere?
- Fuego? - Oh, si'.
Si', ce l'ho, in realta'.
Si'.
Se mai dovesse servirti una saldatura...
Una saldatura?
Quando unisci due pezzi di metallo.
Perche' mai dovrebbe servirmi?
Gia', hai ragione. L'ho detto per...
Mi riferivo alla fiamma ossidrica.
Era una... battuta.
Molto divertente.
Posso prenderla in prestito?
Dunque... allora... tu...
vai da qualche parte dopo il lavoro?
Lo fai di solito?
Vai in un bar o da qualche altra parte?
- No. - Ottimo.
Ottimo.
Torno a casa,
in Spagna, per la fiesta.
Stanotte?
Gia'.
Non so come arrivarci.
Ma ce la faro'.
La fiesta e' pura pazzia.
Le persone vengono da ogni parte per vedere la corrida.
E impazziscono.
Bevono tanto, ballano tanto.
Fanno la cacca, fanno la pipi'.
Fanno l'amore per strada.
Gia'.
Sembra uno schifo.
Be'... fortuna che non ti ho invitato, allora.
Voglio dire, sembra affascinante, a livello antropologico.
Oh, a livello antropologico e' incredibile.
Be'...
E' meglio che vada.
Ci vediamo in giro.
"Ci vediamo in giro"?
Eri via da secoli. Credevo avessi finalmente concluso.
Cosa stai facendo ancora qui? A quest'ora dovresti essere quasi arrivato in Spagna.
- Cosa avrei potuto fare? - Prendere una macchina, darle un passaggio.
E dove la trovo una macchina?
Ci penso io.
- Bunny... - Stai zitto! Sei in castigo.
Bene!
Chi di voi, infimi polacchi, vuole alzare la posta?
Jedz.
Mi serve del limone, cazzo! Limone!
Solo un altro.
Forza!
Si'!
Chi e' il migliore?
Io non volevo una macchina.
Tu non sai quello che vuoi.
Perfetto. Ora stai tranquillo.
- Ehi. - Ehi.
- Vuoi un passaggio? - Pensavamo di dare un'occhiata alla fiesta.
Oh, credevo non ti piacesse il vino, o ballare, o fare l'amore per strada.
Ne abbiamo abbastanza dei granchi. Vogliamo scommettere sui tori.
Gia'.
Ok.
Grazie.
E' tutto a posto, amico. Stai tranquillo.
- Parlale, andra' tutto bene. - Ok.
Evita solo di sproloquiare sulla morte del punto e virgola.
Giusto.
Alle ragazze non piace parlare di grammatica. Ora lo sai.
Oh, e cerca di mantenere le labbra umide.
La zona intorno alla bocca tende a seccartisi.
Davvero?
Cerca di non fare quella cosa che fai quando sei nervoso,
schiarirti la gola continuamente.
Cioe'?
Sai,
"Ciao, mi chiamo Stephen".
Io non faccio cosi'.
Temo proprio di si', amico. Mi dispiace.
Ma qualunque cosa tu faccia, non finire nella Zona Amici.
Che cos'e' la Zona Amici?
Niente di cui preoccuparsi.
Bene... vediamo cosa sa fare questa pupa.
Ehi, amico. Ehi, amico.
Che c'e'?
Sono le 4, amico. E' quasi l'ora della grande corsa. Ho una vittoria sicura per le mani.
Ne ho avuto abbastanza delle tue vittorie sicure.
Ho vinto ai cavalli, ho vinto ai granchi. Che cosa vuoi di piu'?
Fai un salto dagli allibratori. Ti ci vorranno solo cinque minuti.
A meno che tu non riesca ad uscire di casa.
Ci riesco.
Vai, allora. Punto su di te.
E va bene.
Traduzione: bliss102 [IScrew]
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Ehi, amico.
Non volevi mica lasciarmi li'?
Oh, si'. Si'.
Adoro come hai sistemato il posto.
Ti do un consiglio.
Credo che ti servano piu' scatole piene di vecchie cazzate a caso.
Essere organizzati e' importante.
Immagino che tu non abbia molti ospiti di questi tempi.
Non che alle donne non piacciano le scatole.
Ma cos'e' tutta questa roba?
Francobolli, elastici...
cannucce anni '95-'96.
Gia', quella e' stata un'ottima annata per le cannucce.
Per favore, Bunnny, lascia stare.
- Capitan Granchio. Bingo! - Rimettila a posto!
Ti prego, non il piatto vegetariano. Non il piatto vegetariano.
Non c'e' del cibo.
Oh, mappe.
Oh, me le ricordo.
Cristo!
Ho appena calcolato che azzeccando tutte queste scommesse
vincerei...
3.4 miliardi di sterline.
Mi stai prendendo per il culo?
Non ti sto prendendo per il culo.
Ovviamente ho scommesso sui cavalli con meno probabilita' di vincere,
ma oggi mi sento fortunato.
Io credo che vincerai.
Ah si'? E perche'?
Perche' ieri una zingara mi ha venduto una zampa di coniglio.
Ha detto che portera' fortuna a me e a tutti i miei amici.
Forse vincerai un miliardo di sterline.
- Primo! - Primo!
Una zampa di coniglio.
Gia'. Portano molta fortuna.
Non al coniglio.
Cosa?
- Lascia stare, amico. - Ho detto, non al coniglio.
Considerando che il coniglio e' stato ucciso e mutilato.
No, portano fortuna a me.
Non so cosa sia successo al coniglio. Magari sta bene.
Magari e' felice.
Un coniglietto che saltella felice qua e la'.
Amico...
Solo i conigli o qualsiasi animale puo' andare?
Un cane, un canguro, un gatto...
Un gatto?
Ma sei matto? I gatti portano sfortuna.
In Spagna, se calpesti un gatto,
devi sputargli o ti portera' molta sfortuna.
Cosa? Mi e' capitato ieri! Cosa mi succedera' adesso?
- Morirai. - Moriro'?
Amico, dobbiamo tornare indietro.
Non torno indietro per farti sputare su un gatto.
- Ma moriro'! - Non morira' nessuno.
Niente paura, ho San Cristobal.
Cosa?
Se credi a San Cristoforo non morirai. E' piu' potente di un gatto.
Oh, grazie a Dio.
No.
Oh, cazzo! Dov'e' il mio San Cristoforo?
- L'hai rubato? - Le hai rubato San Cristoforo?
- Io non ho preso niente. - Accosta.
Dobbiamo trovarlo! Dobbiamo trovarlo!
Non so se ti rendi conto di quello che sta succedendo qui.
Se non troviamo San Cristoforo, moriremo!
- Devi accostare! Accosta, amico! - Ferma la macchina!
Basta!
Nessuno morira' a causa di un gatto!
L'unica cosa che potrebbe causare un incidente e' la vostra idiozia!
Siediti e stai zitto!
Io non accosto!
- Perche' stai accostando, amico? - Devo fare benzina.
Un tantino imbarazzante...
dopo il tuo discorsetto.
Solo una parola, amico.
Perche' stai mandando tutto a puttane?
Che cosa dici?
Ha un paio di portafortuna. E allora?
Andiamo, amico.
Finalmente incontri qualcuna con cui hai una possibilita', e cosa fai?
Strisci dritto verso la Zona Amici come un piccolo porcellino d'India spaventato.
Ascolta. Lei non mi interessa, ok?
E anche se mi piacesse, ma non e' cosi', mi sono preso un anno di pausa dal sesso.
Quindi lasciami stare, d'accordo?
Va bene.
Non diro' piu' niente.
Sto solo dicendo che non vogliamo che finisca come non Melanie.
Io non sono te, Bunny.
Non devo scoparmi qualcosa ogni 5 minuti, come un cane con un osso.
Ok. Cristo.
Mi dispiace.
E' sparito.
Io non guido, e' troppo pericoloso.
E tutto a posto. Non ci serve San Cristoforo.
Guidera' San Stephen. E' molto prudente.
Entrate pure.
Ma che orso adorabile che ha!
- Si', domani la sbatto. - Perche'?
Perche' e' stata un'orsa cattiva.
Davvero?
No, razza di idiota. Per levarle la polvere di dosso.
Seguitemi. Voi tre siete di sopra.
Non so chi si fa chi, quindi vi ho dato tre singole.
- Buonanotte, amico. - 'Notte.
- 'Notte.
- Buonanotte, piccola. - 'Notte.
Un attimo.
Ehi, amico.
Ciao.
Cercavi Eloisa?
No, no. No, io...
mi chiedevo solo se aveste bisogno...
di un bucato?
Bucato?
Si'. Buona idea.
Aspetta un attimo.
Eccola qui.
Ottimo.
Be', allora vado a caricare la lavatrice.
Oh, senti, amico.
Hai un preservativo, per caso?
Perche'?
"Perche'?"
Oh, giusto. Si'.
Gia', credo che Eloisa ed io stiamo per...
divertirci.
Bene. Ottimo.
Si'. Be', credo proprio di averli.
Fantastico. Grazie, amico.
Ne hai qualcuno in piu'?
Certo.
Grazie, amico.
Non vorrei approfittarne, ma...
- Perche' non li prendi tutti? - Magnifico.
Oh, e' geniale.
Perche' ne hai portati cosi' tanti?
Oh, be'... ho solo pensato che se ti fossi annoiato...
forse ti sarebbe piaciuto farci i gavettoni.
Ma certo. Vieni qui.
E' cosi' bello.
- Buonanotte, amico. - 'Notte.
Potremmo farci i gavettoni domani, che ne dici?
- Certo. - Ok.
Se avanza qualche preservativo! Dovrebbero bastare. Dovrebbero.
Ciao, Melanie. Oh... Ciao, Neil.
Scusa, Neil, so che ho detto che non avrei piu' chiamato, ma Melanie...
Be', dille che... la saluto.
Amico. Amico, svegliati!
Che c'e'?
Ho un regalo per te. Vieni con me.
Vieni qui, orsetto. E' ora di essere sbattuto.
E tu chi sei?
Non e' adorabile? E' tutta tua.
Un pegno di amicizia.
Ma l'hai rubato, Bunny.
E' tutto a posto. La gente ruba cazzate dagli hotel in continuazione. Rilassati.
Andiamo, amico. Affonda il piede.
Il limite e' 50.
Tutti sanno che puoi cavartela con il 10 percento.
E' vero.
Hai ragione. Facciamo tutti come ci pare.
Cazzo.
Mi dispiace.
Ecco cosa succede senza San Cristoforo.
Lo so. Mi dispiace, davvero. Ho perso il controllo.
Andavi cosi' piano.
Lo so. Forse sono un po' ubriaco.
Ubriaco?
- Guidi dopo aver bevuto? - No.
Cioe', ho bevuto qualche cocktail ieri sera, ma sono sicuro di averli smaltiti.
- Bevi da solo, amico? - Quanto sicuro?
- Abbastanza sicuro. - "Abbastanza"?
Si'.
Abbastanza sicuro non e' abbastanza, non per la polizia.
- Oh, mio Dio. Andro' in prigione. - Non andrai in prigione.
Andro' in prigione. Verro' stuprato.
- Nessuno verra' stuprato. - Siamo in Svizzera!
- Sono nazisti! - Non lo sono. Erano neutrali.
La neutralita' era una farsa. Le loro banche sono piene di tesori ebrei.
Ha ragione. E' fottuto.
Va bene, a quanto pare abbiamo un problemino qui.
Senti, Bunny, puoi dirgli che guidavi tu?
- Scordatelo. - Perche'?
- Sono sbronzo. - Allora sei tu a bere da solo?
- Ehi, io non guido. - Che facciamo adesso?
- Senti, tesoro... - Mi stai prendendo per il culo?
- No, io... - Mi stai prendendo per il culo!
Be', forse un po', ma siamo leggermente nei pasticci.
Ok.
Allora, guidavo sul ghiaccio, le ruote sono slittate e sono andata addosso a un albero.
Esatto. Potrebbe succedere a chiunque.
- Grazie infinite. - Ok, ok, ok.
Ma fareste meglio ad andarvene subito.
Possono credere ad una donna sola, ma non a voi dementi.
Grazie, piccola. Senti, vedi se puoi far riparare la macchina mentre sei in citta'.
E... se vedi un allibratore, c'e' un cavallo che corre...
Ok, tieni. Noi ce ne andiamo.
Ci vediamo in citta', piccola.
Ehi! E portatevi il vostro orso del cazzo!
Perche' devi sempre rovinare tutto?
- Che cazzo ho fatto? - Non mi serviva tutto questo casino!
Ogni cosa era esattamente dove volevo io.
Stiamo trovando un sacco di roba interessante. Guarda.
- Ecco tutti i tuoi vecchi pettini. - Mi sono stancato di questa storia.
- Posso prenderli? - Lasciami in pace.
Ehila'.
Ehi, scusi! Per favore...
Grazie.
Mi servono cinque minuti.
- Dobbiamo lasciare l'orso. - Cosa? No!
Allora continua a camminare. Eloisa sara' gia' arrivata in citta'.
Salve.
Salve. Stiamo cercando di raggiungere la citta'.
Sa dove possiamo trovare un taxi o un autobus?
Autobus?
No.
O un taxi?
Taxi? No.
Oh, Cristo!
Piace.
Molto bella.
Posso avere?
No, no. La signora Brown rimane con noi.
Venite, venite con me.
Cibo, riparo, divertimento. Venite
Seguire me. Venite.
Da questa parte. Andiamo.
- Non sono molto convinto. - Andiamo, e' tutto a posto.
Benvenuti a casa mia. Casa semplice. Scusate per disordine.
Sedetevi.
Non li'! Laggiu'.
In salotto.
- Ecco. Bevi. - Grazie.
Latte caldo, buono.
E' delizioso.
Di cane.
Non piace mio latte?
Assolutamente no, e' solo che...
sono abituato al latte di mucca.
Questo latte di mucca.
Lei Mucca.
Ha mammelle piu' produttive di tutte mie puttanelle.
Magnifico.
Ora tu.
Non e' che magari avresti qualcos'altro?
Tu non piace Mucca?
Non proprio.
Una lattina di Lager media gradazione?
Si', fantastico. Grazie.
- Salute. - Salute.
Divertimento!
Dopo essermi sentito male un paio di volte, questo latte comincia a piacermi.
- Niente male, questi cani. - Si sta facendo tardi, pero'.
E' ora di levarci dai piedi.
Dobbiamo salutarci, Wooffles.
Capisco cosa sta succedendo qui.
Gia'. Osservato tutta la notte.
Flirtare.
Che cosa stai dicendo?
E ora te la vuoi scopare, eh?
Il tuo cane?
Chiudi il becco, sporca puttana!
Te lo giuro, non voglio andare a letto con lei.
Allora perche' c'e' esplosione in tuoi pantaloni?
Amico.
Cristo.
Mi dispiace. Avevo freddo, lei si era appoggiata a me, io...
Non lo so.
Tu scopi mia moglie?
Io scopo tua moglie.
Io non ho una moglie.
Allora chi e' questa bellissima donna?
Ehi, levale le mani di dosso!
Oh, grand'uomo, eh?
Grande uomo ricciuto.
Vuoi lottare per lei?
Voglio scommettere per lei.
Scommettere?
Si', hai delle carte da gioco?
Dadi? Un paio di castagne?
Io non faccio questi giochi. Io sono uomo, vero uomo.
Va bene, allora.
Vedi quell'isola laggiu'?
Scommetto che posso nuotare sotto il ghiaccio fino a quell'isola.
E' impossibile.
- Nessuno potrebbe mai farcela. - Be', lo vedremo.
Se ce la faccio, teniamo l'orso.
Se non ce la faccio...
puoi fare di lei quello che vuoi.
Solo una parola.
Cosa cazzi credi di fare?
Puoi farcela, vero?
Be', non lo so. E' per questo che' e' una scommessa.
Siamo d'accordo?
D'accordo.
Belle braccia forti.
Forse scopiamo dopo.
Lei ti ama.
Che bello.
Chi sono io per intralciare la strada dell'amore?
Vuoi dormire con lei, vero?
Forse dopo.
E' calda e pulita. Pulita io stamattina.
Come va?
Tuo amico e' morto.
Affogato. Mi dispiace.
Siamo io e te adesso.
Non possiamo fare niente per lui.
Oh, cavolo. Che ne dici?
Continua a camminare, siamo quasi arrivati.
Incredibile!
Un uomo che rischia la vita solo per la bellezza di una scommessa.
Due.
Due uomini hanno rischiato la vita.
Gia'.
Ti dico una cosa, amico:
da qui non si torna indietro.
Sento di essere finalmente diventato un uomo.
Vero uomo!
Oh, mio Dio. E' davvero riuscita a far partire quella cosa.
Dove cazzo siete stati?
Andiamo a questa fiesta o no?
Solo un secondo, piccola. Ascolta.
Non faro' piu' quelle cazzate con gli allibratori.
Alzo la posta. Quando arriveremo in Spagna,
lottero' contro un toro.
Se vuoi davvero diventare un torero,
dovresti parlare con mio fratello.
Ricordo che quando eravamo piccoli,
non faceva altro che parlare di corride.
Wow. Sembra fantastico.
In realta' e' ritardato.
Dovremmo divertirci.
La corrida e' divertente.
Possiamo fare tante altre cose che non implicano il macello di un animale.
Sei cosi' ingenuo.
Dimmi una cosa che potrebbe essere anche solo lontanamente divertente
quanto lottare con una mucca furiosa.
- Il luna park. - Il luna park?
Amo i luna park. Ce ne e' uno nella prossima citta'.
Ottimo.
Ditemi che non ci fermiamo per un luna park.
Chi ha detto che sei tu a decidere dove ci fermiamo?
Se vuoi andare al luna park, fai pure.
Ma io mi tiro fuori. Non sto scherzando, amico.
Devo allenarmi. Domani lottero' contro un toro.
Ole'!
Andiamo, ti piacera'.
Ok.
Che succede?
Non ti preoccupare. E' una vecchia giostra.
No, e' strano.
No, e' a posto.
Senti, c'e'...
Ok, effettivamente e' un po' strano.
Che cosa facciamo?
Non lo so.
Beviamo qualcosa?
Potrebbe volerci un po'.
Ne vuoi un po'?
No, grazie, ho il mio.
Che cos'e' quella roba?
Dovresti provarne uno.
Non saprei.
Ti piacera'.
E' molto blu.
E molto buono.
Allora...
devi essere molto eccitata all'idea di tornare a casa.
Si'.
Non ho mai voluto veramente partire.
E allora perche' l'hai fatto?
Non e' stata una mia idea.
E' stata Concita.
Chi e' Concita?
Dunque, una sera alla fiesta, quando avevo...
15 anni,
avevo bevuto parecchio, ero fuori,
e stavo tornando a casa da sola.
E la mia ombra si e' immobilizzata...
cosi'.
Allora io le ho detto: "Ehi, vieni con me, o no?"
E la mia ombra...
fa cosi'.
E io faccio cosi'.
E lei era...
E io ero...
Noi eravamo...
per tre ore.
Non e' stato cosi' divertente come sembra, in realta'.
Lei e' Concita.
La prima volta che l'ho vista.
Certo.
In seguito, l'ho vista molte volte.
E dice di sapere tutto.
Dove devo andare, quali uomini devo frequentare.
Tutto.
Ed e' stata lei a portarmi in Polonia.
Ma e' un'allucinazione.
No, Concita e' reale.
Concita e' sempre con me.
E' qui adesso?
No.
Non le piaci.
E' sulle macchine a scontro.
Che cosa ho fatto?
Niente. Sei molto carino.
ma lei ti vede piu' come... come un amico.
Sai, come un fratello...
o come un gay.
Certo.
Le piace Bunny?
Si'.
Lo adora.
Crede sia...
Un figo.
Certo.
A volte penso che abbia davvero un pessimo gusto.
E' ora di andare a casa. Eccoci qua.
Traduzione: bliss102 [IScrew]
--==Italianshare==-- www.italianshare.net Sezione: ISubs Movies
Finalmente! Dove diavolo sei stato? Ho dovuto intrattenere i tuoi ospiti.
- Cibo! - Te l'ho detto, niente cibo.
- Ciotola per cane! - Nella credenza in alto.
- Maledetto tossico! - Cosa ci fa lei qui?
- E' frutto della tua immaginazione. - Immaginazione?
- Si', siamo tutti nella sua testa. - Io no. Io sono reale.
Che cosa pensi di fare qui?
Vacanza? Divertimento?
Vacanza? Credi che saresti riuscito a passare la dogana conciato cosi'?
Dov'e' andato?
Andiamo, amico. Ci stiamo divertendo.
Dai, amico. Facciamo un giro dei bar.
Stephen, vieni alla fiesta con noi.
Dai, ti presento mio fratello.
Paulo.
Ehi, Javier!
E' la mia bellissima sorella!
Ma guardati.
Sei un incanto.
Credi che sia sexy?
Si'.
Come ti permetti? Ha solo 23 anni.
Fuori dal mio bar, lurido pervertito.
Che fai, Javier?
Solo un po' per uso medicinale.
Non dovresti bere. Te lo ha detto il dottore.
Il dottore!
Posso prenderti una limonata.
Oh, si', sarebbe perfetto.
E' molto rinfrescante in una giornata cosi' calda.
Chi di voi due se la fa con mia sorella?
Io, matador.
E' passato tanto tempo dall'ultima volta che qualcuno mi ha chiamato cosi'.
Ma e' vero.
Un tempo sognavo di diventare un grande matador.
Ma...
purtroppo...
Incornato nella gamba?
Sono caduto su un tavolino.
Oh, certo.
Ma hai lottato contro i tori, no?
Solo voi inglesi lo definite "lottare".
Per noi, in Spagna, e' una danza.
Una danza?
Vedi, quando il matador entra nell'arena con il toro,
c'e' un momento in cui tutto svanisce,
e il toro guarda il matador,
e il matador guarda il toro.
E il toro si alza sulle zampe posteriori,
afferra il matador con i suoi zoccoli d'argento e lo avvicina a se',
e per un istante, danzano
nell'unico modo in cui un toro ed un uomo possono danzare.
Si', amico mio.
Non e' una lotta. E' una danza.
Credevo che l'attrazione principale
fosse la vista di un animale indifeso infilzato ripetutamente con una spada.
E' una danza particolare, te lo concedo.
Ma e' comunque una danza. Voglio farvi vedere una cosa.
E' appartenuto a Juan Belmonte,
il piu' grande matador di tutti i tempi.
Ha provato a ritirarsi piu' volte.
Ma non riusciva a smettere.
Anche nel giorno del suo 69esimo compleanno voleva lottare contro i tori.
Chiede ad un suo amico di portagliene uno,
ma lui ha paura che venga ucciso
e inventa delle scuse.
E gliene porta uno piccolo.
Gli dice: "Juan, tutti i tori piu' grossi sono malati".
Ma sa nel profondo...
che i suoi giorni da torero sono finiti.
Quindi quella notte...
beve tre bottiglie di vino...
fa l'amore con due donne...
prende un fucile...
e si spara.
Ecco cosa significa essere un matador.
Posso provarlo?
Forse tra dieci anni, quando avrai affrontato un migliaio di tori.
Tornerai, io apriro' la teca,
e forse potrai toccare...
l'orlo della tasca interna.
Mi insegnerai?
No.
Fiaschetta di tequila?
Ci vediamo al parcheggio a mezzanotte.
Vista la difficolta' delle tecniche utilizzate nella corrida,
possono volerci piu' di dieci anni per diventare un torero professionista.
Purtroppo, noi abbiamo solo dieci minuti
perche' devo andare a prendere mia zia all'aeroporto.
So cosa stai pensando: non abbiamo il toro.
Be', ripensaci.
Sono state scritte molte pagine sull'arte della corrida,
ma possono essere riassunte in una frase:
"Non rimanere sulla traiettoria del toro, idiota!
Altrimenti ti aprira' il culo in due,
come se fosse un portafoglio di velcro da due soldi".
Ora io diventero' il toro.
Cosi'!
Che stai facendo?
Usa il drappo! Idiota del cazzo!
Che cosa sei, un bambino in una piscina?
Coprigli la testa! Eloisa!
Eloisa, vai a prendere la zia.
E' al Terminal numero 4.
Volevo ringraziarti per San Cristoforo.
Gia' io... ho capito che non fosse da parte di Bunny
quando ha cercato di inserirlo in una slot machine.
Be'...
non c'e' di che.
Grazie.
Allora... che ne pensi del futuro della tua storia con Bunny?
Be'...
Non credo che Bunny sia il tipo di persona con cui si fanno progetti.
Gia'.
Sai...
Concita mi ha sempre detto che dovrei andare a letto con 12 persone.
13 porterebbero sfortuna.
E Pawel e' stato il numero 12.
Ecco perche' sono rimasta in Polonia, anche dopo aver scoperto che lui e'...
uno stronzo scopa-asini!
Ma ora...
Comincio a pensare che Concita abbia torto.
Forse ha solo paura del numero 13.
Forse io ho paura del numero 13.
Forse.
Ad ogni modo...
Ho pensato che, una volta superato il numero 13,
potro' ricominciare a cercare.
Bunny e' un perfetto numero 13.
E' meglio che vada a cercare Bunny.
Ok.
Buenas noches.
Buonanotte.
Rimettilo a posto.
Se vuoi diventare un torero, devi vestirti come uno di loro.
Lo rimettero' a posto quando avro' finito.
Non lotterai contro un toro, Bunny.
E invece si'. Perche' non dovrei?
Perche' e' pericoloso, crudele e folle.
Non voglio ucciderlo.
Voglio solo farmici un balletto, no?
Non e' per il toro che mi preoccupo.
Ok?
Perche' continui a lamentarti di questa cosa?
Sto solo cercando di impedirti di fare qualcosa da cui potresti uscire molto male.
Non e' vero. Mi stai annoiando da morire da quando abbiamo lasciato la Svizzera.
Un tempo eri divertente. Che cosa diavolo ti e' successo?
Gia', be'...
E' successo qualcosa.
Finalmente. Spara.
Sono innamorato di una persona.
Si', lo so. Melanie.
No, non e' Melanie.
Un'altra persona.
Capisco.
Gia'.
Gia'...
Cavolo, mi dispiace, Stephen.
Immagino sia...
un po' imbarazzante.
Lo so.
Voglio dire, sono lusingato.
Cosa?
Vanno bene le pomiciate su cui poi farti le seghe,
ma sono assolutamente contrario alla penetrazione.
- E' un casino. - Non sei tu, Bunny!
Oh, grazie a Dio! Dici sul serio?
Sai, non tutti vogliono andare a letto con te.
Oppure sei cosi' enormemente...
- Sai una cosa? Non importa. - No, vai avanti. Sei salito in cattedra.
Puoi benissimo farmi una lezione da lassu'.
Sapresti dirmi qualcosa che hai fatto per gli altri e non per te stesso?
Si', un sacco.
Avanti, allora.
Ora non mi viene in mente.
Grazie.
Almeno io faccio qualcosa.
Almeno io non ho sprecato tre anni a sospirare dietro ad una ragazza
che non e' nemmeno brava a letto.
Cosa?
Be', si'.
Hai passato cosi' tanto tempo ad esaltarla, che ho pensato di provarla
Lascia che te lo dica, sono rimasto profondamente deluso.
Non ti sei perso niente, amico.
Sei incredibile.
Sai una cosa? Sono stanco di essere trattato con condiscendenza da te, cazzo.
Se voglio prendere in prestito quest'abito, lo faro', ok?
Se voglio lottare contro un toro, lo faro'.
E se un hombre ti guarda con aria di sfida, sii uomo e divoralo.
Nessuno ti giuidichera' qui, amico.
Siamo in Spagna.
Facciamo tutti quello che vogliamo, ok?
Affare fatto.
Melanie?
Ehi, amico. Spero non ti dispiaccia.
Sto solo facendo quello che voglio.
Mi dispiace.
Non ho potuto fare niente. Voleva lui.
Ragazzaccia!
Ehi, volevamo farlo entrambi.
Grande puttana.
Rilassati, amico. Fai quello che vuoi.
Stephen.
Va tutto bene?
Aspetta. Ho il piede incastrato nelle tue mutandine.
Bel pene.
Oh, grazie.
No, dico davvero.
Ottime dimensioni, buon peso.
Molto meglio di quello di Bunny.
Bene... buono a sapersi.
Qual e' il problema?
Preferirei non pensare a lui, in questo frangente.
Che cosa?
Scopiamo, ok?
Ok.
Entro.
Oh, Bunny.
- Bunny! - Va bene, adesso basta.
Esce. Molto divertente.
Stavo solo scherzando.
Davvero, Stephen...
e' bello.
Davvero?
Si'.
Amico.
Amico!
Amico.
Sei riuscito finalmente a concludere
Cosa?
Oh, Dio.
Bunny, ascolta, mi dispiace moltissimo.
E' successo. Non volevo...
Be', volevo che succedesse, ma avrei dovuto parlartene...
Ehi, e' tutto a posto.
Non e' la mia ragazza.
Davvero?
Si'.
Siamo venuti qui per questo, no?
Sono fiero di te.
Grazie.
Ehi, e' a questo che servono gli amici.
Bunny?
Perche' la tua faccia e' cosi' vicina alla mia?
Che cosa stai dicendo?
E' vicina in modo innaturale.
Gia', e' questo il problema del mondo, non e' vero?
Due amiconi non possono farsi le coccole nel mezzo della notte
senza che le lingue si intreccino,
senza che la gente giudichi...
- Hai bevuto? - Si'.
Senti, Bunny, potresti toglierti da qui, per favore?
Oh, mio Dio. Perche' sei nudo?
Sono stato un po' sfortunato.
Che cosa e' successo?
Dov'e' l'abito?
Non posso mentirti, amico.
L'ho perso con uno zingaro ciccione.
Cosa?
Non e' stata colpa mia. Ha imbrogliato.
Be', sono abbastanza sicuro che abbia imbrogliato.
O ha imbrogliato, o e' davvero bravo con le carte.
- Devi riprendertelo. - Impossibile, amico.
Quello stronzo non mi ha fatto tenere neanche le mutande.
Tecnicamente non erano parte dell'abito.
Ma prova a ragionare con uno zingaro grande e grosso alle 4 del mattino.
- Non si puo' amico. - A Javier prendera' un colpo.
Lo so.
So che gli prendera' un colpo.
E' per questo che dobbiamo andarcene prima che si svegli.
Prendi le tue cose!
Io non vengo,
Bunny.
Cosa?
Mi dispiace.
Andiamo, amico.
Devi aiutarmi.
Io rimango.
Non puoi abbandonarmi.
Guardami.
Ho bisogno di te.
Mi dispiace.
Dammi almeno un paio di mutande.
E comprami un biglietto del treno.
Dammi un paio di mutande, amico.
Un paio di mutande!
Il treno non arrivera' prima di un paio d'ore.
Sicuro che non posso tentarti con un'ultima bottiglia?
Devo andare, Bunny.
Voglio essere li' quando si svegliera'.
Spiegarle cosa e' successo.
E se la chiamassi?
Bunny, non farlo.
Davvero, le spieghero' cosa e' successo.
Sistemero' le cose. Andra' tutto bene.
Sul serio.
Per favore.
Ok.
Be'...
Buon viaggio.
Anche a te.
Spero che vada tutto bene.
- Si'? - Eloisa.
Sono Bunny.
Senti, devo dirti una cosa.
Riguarda l'abito di tuo fratello.
Ehi.
Che c'e'?
Ho appena parlato con Bunny.
- Mi ha detto tutto. - Cosa?
Non puoi abbandonarmi.
Ho appena parlato con Bunny.
Ho bisogno di te.
Ehi, amico. Cosa faro' senza di te?
Non posso credere che se la sia presa con te.
Ho confessato e tutto quanto.
Ti considera mio complice, a quanto pare.
Voglio dire, ci sono un paio di punti
su cui avrei potuto essere piu' chiaro, col senno di poi,
ma e' stata una battuta infelice.
Sai, poco convincente.
Ed ero parecchio ubriaco.
Metti tutto insieme...
...tutta la cosa e' un po' confusa, ad essere sinceri.
La cosa piu' importante e' che siamo di nuovo in viaggio.
Due ragazzi su un treno.
Oliva?
Avanti, le sto mangiando solo io.
No?
Dai, coraggio, amico.
Te la scorderai in un baleno.
Voglio dire, sinceramente,
riesci a ricordare com'e' fatta?
Io no di certo.
E sono stato piu' vicino al suo viso un sacco di volti un piu' di quante lo sei stato tu.
Non per essere insensibile, ma...
Sappiamo entrambi di cosa parlo.
Ora non c'e' bisogno di dilungarci su questo punto.
Gia'.
Ti dico una cosa, possiamo andare ovunque tu voglia.
Ovunque tu voglia.
Anzi. Ascolta, stavolta faro' l'insensibile.
Scegliero' io.
Facciamo decidere Bunny, tanto per cambiare.
Vediamo un po'.
Cos'e' che fai tu, Bunny?
Dici sempre che io non faccio niente, ma tu cosa hai mai realizzato?
Vai in Spagna per lottare contro un toro, e cosa succede?
Ti sbronzi,
fai cazzate in un parcheggio per mezz'ora, rubi un abito, e poi te lo giochi a carte.
- Vuoi che lotti contro un toro? - No...
- Lottero' contro un toro. - Non si tratta del toro.
Credevo lo ritenessi pericoloso e moralmente ripugnante, ma che cazzo!
Ci sono dei tori la' fuori. Campi pieni zeppi.
Andiamo, amigo.
Io non...
Non voglio farlo di nuovo.
Non puoi farci niente.
Voglio andare a casa.
Fermo.
Eccone uno. Trovato.
E' ridicolo, cazzo. Torniamo indietro.
No, no. Lottero' contro questo toro.
Non ti salvero', Bunny.
Non ce ne sara' bisogno.
Toro!
Mi sono perso qualcosa?
No.
Toro!
Di nuovo.
Non manca molto, amico.
Forza!
Mi dispiace.
Per cosa?
Avrei dovuto fermarti.
Non ci saresti riuscito.
E comunque, e' stato un bel modo di andarsene.
Incornato da un toro.
In realta' ho sempre sperato di essere aspirato da un depressurizzatore,
o di essere freddato da un fan fuori di testa.
Ma... prendo il toro.
E' stata un'ottima scommessa.
Vuoi fare qualcosa per me? Fatti una scopata!
Hai idea del chilometraggio che potresti ricavarne?
"Ciao, mi chiamo Stephen".
"Il mio migliore amico e' morto da poco. Non so se riusciro' ad amare di nuovo".
E colpisci, colpisci, colpisci!
Divertimento!
Se tu fossi stato ucciso, a quest'ora mi sarei gia' scopato un migliaio di donne.
Non voglio scoparmi un migliaio di donne. Non voglio scoparne neanche una.
A parte Eloisa.
Non ci parliamo da un anno.
L'ultima volta che mi ha visto mi ha preso a calci nel culo, ricordi?
Potresti convincerla ad ascoltarti.
Non saprei neanche cosa dirle.
Dille che sono morto...
e che per te e' stato molto difficile affrontare la cosa,
e...
speri che lei in qualche modo possa trovare la forza per...
Cattivo, cattivo, cattivo!
Falle almeno una telefonata.
Buon viaggio.
Tu non vieni?
No.
Non credo che gli accordi siano questi.
Mi mancherai.
Ascolta...
Faresti un'ultima cosa per me?
Si', certo.
Bunny...
Che c'e'? Qualunque cosa.
C'e' un cavallo che corre alle 17:05 a Epsom.
Ha perso le ultime tre corse, ma hanno ridotto il suo handicap.
Ha i paraocchi per la prima volta. Il fantino ha una faccia da incubo.
- Quanto? - Tutto quello che hai. Sul serio.
Anche la casa. E' una vittoria certa.
Be', deve valere almeno 5 sterline.
Ok.
Bene... sei pronto?
Si'.
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Traduzione: bliss102 [IScrew]