Dobbiamo ripassare l'agenda da qui alle primarie. Parliamo di lavoro.
Oh, si parla di lavoro! Uno dei miei cinque tipi di discorsi preferiti,
insieme a "della buonanotte", "da donne", "serio" e "TED talk".
Perché hai addosso un poncho?
Oh, perché tutte le superfici di questa casa sono appiccicaticce.
L'ultima volta che sono stata qui, ne sono uscita un pastello a cera sciolto sul blazer!
Ok. Ho un servizio fotografico con Gryzzl domani.
E prima di quello abbiamo in programma un mare di roba.
Mi sa che dovremo saltare la gara di torte
e il tradizionale lancio della zucca.
No, dobbiamo saltare anche quello?
Mi piace veder volare le zucche in aria.
- A me piace come atterrano. - Anche a me!
Ok, chiedo scusa, ma...
devo tornare ad una città...
dove succedono cose.
Ok. Questa campagna elettorale comincerà a passo spedito.
Le cose si faranno molto serie.
Leslie, sei pronta?
- Leslie io? - Sì.
Anch'io sono stata candidata, quindi posso gestire l'essere la moglie di un candidato.
Sono ferrata su tutti i temi.
Vedi, è quello il problema.
Essere "la moglie di" è un campo minato.
Se tu fossi una scemotta, ti schiafferei una spilletta con la bandiera,
ti riempirei di Valium e ti butterei dietro al podio, ma in fondo al palco.
Sono quelle intelligenti che spaventano le persone.
Penso che tu stia sottovalutando gli elettori.
Penso che sia una cosa impossibile.
Stephen, stai attento!
Poncho!
Parks and Recreation 7x09 Pie-Mary
So che di solito odi le fondazioni,
ma penso che questa ti piacerà.
Prendiamo gente che non sa cosa vuole fare
e la mettiamo a lavorare su cose fighe in tutto il mondo.
E inizio tra un paio di mesi.
Beh, speravo che scegliessi una carriera più prestigiosa,
ad esempio il muratore o il taglialegna,
ma sei fuori dal governo locale,
e questo è un passo nella giusta direzione.
È proprio il lavoro che desideravo.
Ma questo significa che dovremo trasferirci a Washington.
Beh...
mi fa piacere per te.
Se ti trasferirai, dovrai restituirmi la chiave extra di casa mia,
quella che ti diedi anni fa quando eri ancora la mia assistente...
per le emergenze.
Ok.
Bella chiacchierata.
Questo quartiere ha versato nell'abbandono per anni,
ma ora, grazie alla nuova sede di Gryzzl,
quest'area si trasformerà presto in un polo di innovazione
- per i decenni a venire. - Signor Wyatt!
Il suo comitato ha reso nota la sua agenda
e a quanto pare sua moglie non parteciperà alle Dolciarie. Può chiarire?
Le Dolciarie sono una tradizionale manifestazione del sud dell'Indiana,
in cui le mogli dei candidati al Congresso
si sfidano in una gara di torte.
La scorsa gara è stata vinta dalla torta crema e meringa di June Hartwell.
La scorsa gara è stata invece persa...
da tutte le donne.
Leslie sarebbe la prima moglie di un candidato a saltare le Dolciarie.
Che messaggio volete trasmettere con questa mancata partecipazione?
Noi... Io non voglio far passare alcun messaggio.
Ci focalizzeremo solo su questioni più importanti,
come per esempio il piano di stimolo da 150 milioni di dollari di Ben.
Permesso, devo passare. Permesso, mi scusi.
Mike Patterson.
Leslie, lei ha chiaramente espresso che per lei la cucina non è importante.
Lei cucina mai per i suoi bambini,
e chi sta tenendo i suoi bambini in questo momento,
mentre lei è Dio solo sa dove?
In che senso? Sono proprio qui di fronte a lei.
- Ok, calma ora, non ci scaldiamo. - Ok. Dobbiamo scappare.
Ci vediamo al mio discorso sull'economia. Grazie a tutti per essere venuti.
A quali altre tradizioni si oppone, Leslie? Il baseball?
Abbracciare i suoi figli?
Quanto è costato quel taglio di capelli?
Non sono affari suoi, e grazie per averlo notato.
La mia scrivania era stata esattamente qui sopra questo punto per tutto il tempo.
- Quanti soldi sono? - Non sono soldi.
Te l'ho detto, è la chiave di Ron. L'ho nascosta qui anni fa.
- Aspetta! - Sì, no, niente chiave.
Solo un pezzo di carta, un biglietto del cinema e quattro denti.
"Se stai cercando la chiave di Ron, l'ho spostata e non la troverai mai.
Con affetto, April".
- Beh, dopo dove l'hai messa? - Non lo so, sono passati otto anni.
Oddio, una chiave di casa di Ron è andata persa in un edificio governativo.
- È il suo incubo peggiore. - Ascolta, amore.
Tutto quello che dobbiamo fare...
è addestrare Champion a riportarci la chiave di Ron.
- Ok. - Serve la chiave di Ron per dargli l'odore.
Dammi la chiave,
e ti troverò quella chiave.
"No, sei tu che ti sbagli", con Mike Patterson.
Bentornati in diretta, oggi è mia ospite June Hartwell,
moglie del membro del Congresso in carica Paul Hartwell.
Ora, June, sappiamo tutti cosa sta davvero dicendo la moglie di Ben Wyatt.
Saltando le Dolciarie, sta dicendo che le donne
che amano la propria famiglia sono stupide.
Beh, Mike, facciamo tutti delle scelte.
La signora Knope ha deciso di cercare di avere tutto.
Io ho deciso di mettere la famiglia per prima.
Beh, è solo una speculazione, ma crede che le azioni di Leslie Knope
indichino che in realtà odi la sua famiglia?
Beh, a Jen sono servite solo tre ore per aver ragione.
È ufficiale, sono una distrazione. Parteciperò alle Dolciarie.
Tutto questo non ha senso, si sgonfierà.
E le Dolciarie sono ridicole e antiquate.
Ma più parlano di questo e meno parlano del tuo piano economico.
E poi sono brava a fare torte,
quindi vincerò, e poi potrò...
promuovere il mio ricettario auto-prodotto per barbecue a favore dei diritti delle donne,
"La misticanza della femminilità".
Va tutto bene.
L'avevo messa in un posto al sicuro,
poi l'ho spostata per proteggerla,
e... ora non mi ricordo dove.
- Capisco. - Non prendertela, Ron.
L'ha nascosta troppo bene...
e ha lasciato una serie di indizi.
È un indovinello impossibile,
e io adoro gli indovinelli!
Un inutile messaggio minimale, quelli che sembrano dei denti umani, e questo cos'è?
"Twilight: New Moon".
È un film, ma non l'ho mai visto.
Parla di scemenze come lupi mannari e vampiri e cose del genere.
A Donna queste cose piacciono!
Scommetto quello che volete che questo ci dirige verso di lei.
Finalmente, una caccia al tesoro degna del mio tempo.
Andiamo!
Ok, ho dato loro le merendine, li ho messi a letto,
ho letto loro i libri, sono impazziti tutti e tre insieme senza nessun motivo,
li ho rimessi a letto,
uno di loro in qualche modo è riuscito a uscire fuori casa brevemente,
- li ho rimessi a letto, ora riposano tutti. - Ok.
Ho tutto quello che ti serve per dominare sulle torte.
Ti ho anche preso una lattina di panna spray in più,
una per la torta...
- e una da spararsi direttamente in bocca. - Oh, mi conosci davvero bene.
Potrebbe essere uno dei bambini.
Salve, Leslie. Elisa Yartkin, dell'Organizzazione delle Donne dell'Indiana.
O santo cielo, prego Elise, entra pure.
Un momento, sei venuta per assegnarmi il premio di Donna dell'Anno?
Ho preparato un discorso, vuoi vederlo subito?
No. Leslie, eravamo elettrizzate alla notizia...
che avresti boicottato quelle ridicole Dolciarie,
ma abbiamo appena sentito che hai deciso di partecipare?
Sì, beh, sono d'accordo sul fatto che sia un'idiozia,
ma qui non si parla di me, si parla di Ben,
e lui farà di più di Hartwell, per le donne
per cui, sa com'è, si perde una battaglia ma si vince la guerra. È la mossa giusta.
Senti, le Dolciarie sono retrograde e misogine,
e se ne prenderai parte, non avremo altra scelta
se non protestare contro di te e contro Ben all'evento.
Spero che ti piacciano le torte...
in faccia.
Era una metafora, saremo civili.
Elise, non esiste maggior difensore dell'uguaglianza di genere di Leslie Knope,
e mio marito Ben è...
un sostenitore progressista dei diritti delle donne.
Piccola, il forno è pronto. Datti una mossa, è ora di mettersi a cucinare.
Il tuo paparino vuole una torta!
Salve, Ben Wyatt.
Abbiamo un fantastico numero esiguo di indizi.
Uno è questo biglietto.
Hai visto questo film sui vampiri e cose del genere?
New Moon? Certo che l'ho visto, insieme ad April.
Era così fatta di antidolorifici dopo essersi tolta i denti del giudizio,
che l'ho convinta a vederlo con me.
I denti! Sono tuoi!
Eri proprio fuori.
Continuavi a urlare "Team Voldemort!" allo schermo, e alla fine ci hanno cacciato.
Ero arrabbiatissima.
Capita solo una volta di vedere il secondo film di Twilight per la settima volta.
Ricordi qualcosa su una chiave...
o se April fece qualcosa di insolito quel giorno?
Prima che andassimo fece un salto al banco del lustrascarpe,
perché voleva lasciare qualcosa ad Andy.
Aveva una cotta bella grossa per Andy.
Piccola! Avevi una cotta per me!
Che imbarazzo!
- Siamo sposati. - Ma comunque!
Al banco del lustrascarpe!
- Falla finita! - Prendimi!
Garry, che diavolo stai facendo?
Oh, diamine. Beh...
mi è caduta la fede in questa grata.
Quindi ho cercato di recuperarla,
ma mi sono cadute pure le chiavi, quindi...
sono bloccato qui.
Cavoli, è un tuffo nel passato.
Ti dispiace se sto qui?
Niente affatto.
Apprezzo la compagnia.
L'O.D.I. non scherza affatto, che poi le adoro per questo,
ma adesso sto dall'altra parte.
Oh Ben, gli ho donato 100 dollari all'ultima sottoscrizione.
Lo sai quanti cartelli contro di me potranno farci?
Allora ti basta non partecipare a questo concorso di torte.
E così torniamo al punto di partenza.
Sembrerà che voglio dire di essere migliore delle donne che cucinano.
Che dovremo fare? Divorziamo?
Beh, che ne dici...
E se fossi io a partecipare al concorso?
Io cucino la torta. Faccio finta di essere mia moglie.
Oh, potrebbe andare.
Mettiamo da parte la questione,
rifocalizziamo la campagna sul vero candidato.
E poi gli rovesciamo questa tradizione antiquata sotto il naso.
Esattamente.
Ma ancor più importante,
cambiamo l'idea di cosa sia una torta.
Non credo sia così importante,
ma mi piace l'energia che ci stiamo mettendo, quindi sentiamo.
Ok, senti qua...
Impasto sul fondo.
Ripieno.
Impasto in alto.
Cosa sto descrivendo?
- Una torta. - No.
Ma sei nella giusta direzione.
- Calzone! - Certo.
Le torte sono solo calzoni dolci,
e io sono bravo a fare i calzoni.
Sei il migliore.
Potrei vincere.
Ma certo che puoi, tesoro,
vai di là e inizia a infornare!
# Parlo della direzione... #
# per la zona calzone! #
Sto avendo troppi déjà vu.
Quante volte hai perso la fede?
Oh, beh...
Talmente tante che ho perso il conto.
E poi sapessi come la prende Gayle.
Ogni volta che la perdo, diventa davvero un'oca brontolona.
- Ma davvero? - Eh sì.
Mi dice cose tipo: "Garry, perderesti pure la testa se non fosse ben avvitata".
E poi,
mi fa andare a prendere le arance fresche, per la spremuta mattutina.
E poi dice: "Ehi, Signor Scordarello".
Voglio dire, quelle parole...
mi risuonano in testa per ore.
Ecco perché devo stare attento
con questa fede di riserva, perché se la perdo...
Fammi ordinare la cena.
Il banco del lustrascarpe non c'è più.
O forse non è mai stato qui.
L'avranno spostato durante la ristrutturazione.
È probabilmente nel magazzino sotterraneo.
Nel sotterraneo!
- Più stretto! - Sei sicuro?
Vai bello, più stretto. Ce la faccio.
Fare cosa, esattamente?
Niente. Non stiamo facendo niente.
E sicuramente non viviamo qua sotto.
Ragazzi, dov'è stato messo il banco del lustrascarpe?
Noi non ne abbiamo idea.
Giovanotti, riflettete. Siamo in un'avventura,
e non ce ne andiamo finché non avremo una risposta.
Anche noi abbiamo un'avventura,
che sarebbe stringerlo quel tanto che basta
per far uscire fuori gli occhi giusto un pochino,
ma non troppo da farmi morire.
Ci sono passato.
Sei sul filo del rasoio.
Oh. Ehi!
La scorsa settimana, un fantasma davvero pauroso è sceso per cercarlo.
Aveva i capelli neri, ma dalla pelle trasparente che ci vedevi dentro.
Non gli piacevo, ma...
solo perché ho l'animo di un Acchiappa-fantasmi.
Sì, ha detto solo
che era preoccupato che Brett l'avrebbe rapinato.
Ok, cerchiamo quindi un fantasma razzista,
con capelli neri e a cui piace farsi lustrare le scarpe.
Credo di sapere la risposta.
La caccia continua!
Ok, quella volta che tu ci dissi di essere stato rapinato nel parco,
cosa volevi prendere dentro al fiume?
Un burrito.
Giusto! Eri caduto nel fiume per prendere un burrito.
Sì signora, non è stato uno dei miei momenti migliori.
Oh, si è fatto tardi. Dobbiamo filare.
- Ti do un passaggio. - Grazie, Donna.
Probabilmente riceverò una lavata di capo appena tornerò a casa.
Gayle potrebbe chiamarmi anche con quella parola che inizia per C.
Clown.
Wow.
Noi due siamo parecchi diversi.
Hai saputo niente da Elise?
Sì, tutto bene.
L'O.D.I. Non protesterà contro di noi.
Com'è la torta?
Non saprei. Non ho fatto una torta.
Ok. Com'è il tuo calzone dolce?
È pronto.
La domanda è:
loro saranno pronti?
Va bene. La prossima concorrente è Leslie, la moglie del candidato Ben Wyatt.
Vediamo cosa ci ha cucinato la signora Wyatt, che ne dite?
In realtà è la signora Knope, e, in realtà, mi presento io, il signor Wyatt.
Leslie ha la sua vita piena di impegni e inoltre io sono un ottimo pasticcere,
quindi abbiamo pensato di mescolare un po' i ruoli.
Ora, fate i bagagli, perché ce ne andiamo
in una piccola città
chiamata Napoli
- in Italia. - Liberate Ben Wyatt!
Liberate Ben Wyatt! Liberate Ben Wyatt!
- Scusatemi, liberarmi da cosa? - Dalla tirannia delle donne.
Siamo gli Uomini Maschi. Siamo un gruppo di attivisti per i diritti degli uomini
e siamo stufi marci!
Scusate, che sta succedendo?
Dietro a ogni donna di successo
c'è un uomo che la suddetta ha oppresso.
Prima, Leslie Knope affonda la campagna di suo marito
parlando solo di sé.
Ora lo obbliga a preparare torte e partecipare a una gara al posto suo?
Oh, mi scusi! Non lo sto obbligando a fare niente. Adora cucinare.
Ha... Ha cinque grembiuli personalizzati.
Oh, quindi vuol dire che se l'è cercata visto come era vestito?
Siamo stufi marci di questa società a dominanza femminile!
Gli uomini hanno avuto un periodo difficile sin da...
da poco e deve finire immediatamente!
Orgogliosi di essere uomini!
Leslie Knope incarna
l'attacco femminista ai nostri valori.
Avrebbe qualcosa da imparare sulla struttura tradizionale della famiglia
- da me e da mio marito Marshall. - Attenti alla belva! Attaccali, tesoro!
L'idea che il femminismo costituisca un attacco ai valori della famiglia è assurdo.
Uh, quindi ora state difendendo Leslie Knope.
No. Assolutamente no. Sinceramente non credo abbia fatto abbastanza per dissociarsi
da questa pazzia misogina.
Ora parliamo un po' con Sasha Dunkirk.
SASHA DUNKIRK DONNE CONTRO IL FEMMINISMO
È a capo del gruppo "Donne contro il femminismo".
Ma che sorpresa!
KIPP BUNTHART UOMINI MASCHI
C'è una donna e parla solo con le altre donne.
Possiamo fare una conversazione sul femminismo nella quale comandano gli uomini?
In realtà, io sono d'accordo con lui.
- Non mi serve la tua compassione. - Joan,
io e Leslie Knope siamo unite nel disgusto per gli eventi di questa settimana.
Leslie, se stai guardando,
io, Brandi Maxxxx,
la stella di "69 Jump Street" e di "50 sfumature di gay",
sto dalla tua parte.
Ti sei proprio cacciata in un bel pasticcio, Knope.
Perché non viene criticata così anche la moglie dell'altro candidato?
Perché June Hartwell è una insipida pentola di niente.
Ha ideato la campagna di sensibilizzazione "Porta un maglioncino".
Per la prevenzione contro la pelle d'oca.
Dai, ragazzi, sapete come funziona. Dimenticate di aver ragione,
mettete i vestiti più insulsi che avete, quindi questo, si spera,
poi andate là fuori e scusatevi pubblicamente. Finito.
- Scusarsi per cosa? - Come?
Non importa. Dovete solo dire che vi dispiace.
È come farsi uno shot di tequila. Devi solo buttarlo giù
e improvvisamente il mondo diventa molto più piacevole.
Io mi faccio tre shot ogni volta che devo entrare in questa casa.
- Donna, cosa ci fai qui così presto? - Sono passata a portare dei regali.
Prima di tutto, stamattina ho fatto aprire la grata a uno delle manutenzioni.
Quindi eccoti i tuoi anelli, chiavi,
carte di credito e delle medicine per il cuore
- che suppongo siano tue. - Sì, no, sono mie. Sono mie. Oh, mio Dio.
Inoltre, ho pensato di portare qualche arancia fresca per te e Gayle.
Ok, beh, sei stata veramente gentile, Donna. Grazie.
- Sei unico, Garry. - Oh.
E volevo solo ringraziarti per avermi fatto tuffare nei vecchi ricordi,
vecchio C che non sei altro.
"Compagno".
Sono cambiate un sacco di cose da queste parti.
Ah, volevo solo ricordare i bei tempi andati,
quando una lucidata di scarpe costava due spiccioli
e non c'erano messicani nell'industria musicale.
Se non le spiace, consigliere Milton, dobbiamo solo dare un'occhiata al banchetto.
Evvai!
Trovata!
"Ciao, Andy. Odio la gente, ma tu sei a posto.
È strano. Bao, bao. April."
Oh, mio Dio, piccola, ti piacevo proprio. Fa super ridere.
- Non c'è altro. - È un vicolo cieco.
Non ci sono altri indizi.
Vieni nel mio ufficio.
Se la cosa ti fa stare meglio,
anche io avevo una cotta per te.
Mi fa sentire un po' meglio. Grazie.
Grazie al cielo.
Scendete dalla mia barca!
Buon pomeriggio.
Oggi sono qui per condividere con voi
la mia idea per il futuro economico dell'Indiana meridionale,
ma prima, Leslie Knope, mia moglie...
- rilascerà una breve dichiarazione. - Salve a tutti. Grazie.
Avete visto che tempo?
Molto mite.
Ok. Poco tempo fa, ho provato a...
In realtà no, aspetta. Fermati.
Mi dispiace, ma questa storia mi fa venire la nausea.
Adoro quanto sia indipendente mia moglie,
e proprio per questo motivo non le permetterò di continuare il suo discorso.
È uscita male. Quello che voglio dire è che Leslie...
è meravigliosa come madre, funzionaria e persona a tutto tondo.
E sono stanco di sentire tutti che le ripetono continuamente
che ha fatto la scelta sbagliata.
Quindi puoi dire quello che vuoi, non me ne frega delle conseguenze politiche.
Grazie Ben.
La prima cosa che voglio fare è chiedere scusa. Mi dispiace...
che l'attenzione sia concentrata su di me e non su Ben,
perché lui diventerà un deputato fantastico.
Seconda cosa: gli Uomini Maschi... dove siete?
Siete ridicoli, la lotta maschilista non esiste.
Terza cosa: ora vi darò le risposte definitive ed esaustive
a tutte le domande stupide che farete a me
e a tutte le donne coinvolte nelle elezioni nei prossimi mesi.
Perché ho cambiato taglio?
Non so, penso che mi doni di più.
O i miei figli ci avevano appiccicato una gomma.
Sta cercando di avere tutto?
È una domanda che non ha senso. È stupida, smettete di farla, non fatela.
Le mancano i figli mentre è al lavoro?
Ovvio che mi mancano.
Mancano a tutti.
A volte, però, non mi mancano.
Sì, e tra l'altro, nessuno mi ha mai fatto questa domanda.
Nessuno mi chiede: "Dove sono i suoi figli?" O "Chi si sta occupando dei sui figli?".
Tra parentesi, chi si sta occupando dei bambini?
Mia madre, va tutto bene.
Giusto. Insomma, magari Leslie non rispecchierà
la vostra idea di come dovrebbe essere la moglie di un candidato.
E allora? Meglio così,
perché in ogni caso non dovrebbe esserci una sola idea.
Esatto. Se volete preparate torte è perfetto,
se volete una carriera, anche quello è perfetto.
Fate entrambe le cose, o nessuna delle due, non fa niente.
Ma non giudicate quello che qualcun altro ha deciso di fare.
Cioè, siamo tutti alla ricerca del nostro percorso...
come individui...
sulla Terra.
- Direi che è metà tra fischi e applausi. - Sì, più o meno.
Fate parlare Ben! Fate parlare Ben!
Ha appena parlato.
Ah, scusi. Sono appena arrivato. Mi si era rotta la catena della bici.
Colpa mia.
Quindi... stiamo festeggiando il fatto che...
ti fidavi di me e ti ho deluso. Fantastico.
Cambio la serratura di casa mia ogni sedici giorni.
Quella chiave è inutile dal secondo martedì dopo che te l'ho data.
Quello che conta è che io mi fido di te
e ti ammiro come persona.
Mi dispiacerà vederti andar via da questa città,
per molte ragioni...
Non per ultimo il fatto che hai creato un indovinello
che neanch'io sono riuscito a risolvere.
E mi venga un accidenti... quanto ti piaceva Andy.
"Bao, bao."
È davvero imbarazzante.
Oddio, io lo so dov'è la chiave.
Come te lo sei ricordato?
"Bao, Bao."
Un baobab, o un albero.
Perché qui?
Perché quest'albero mi ricorda te.
È forte e calmo...
ed è sempre lì quando ne ho bisogno...
o quello che vuoi.
Ho sempre provato un certa affinità con April, e questo dimostra che avevo ragione...
non le cose carine che ha detto su di me,
ma il fatto che anni fa ho seppellito molto oro sotto quello stesso albero.
Da allora l'ho spostato.
O no?
- Elise. - Oh...
Che ho fatto di male stavolta?
No, anzi, noi dell'O.D.I. abbiamo apprezzato il tuo discorso.
- Sul serio? - Ma...
abbiamo apprezzato ancora di più il modo in cui tu, Ben,
hai dato a Leslie un palcoscenico per esprimere il suo pensiero.
Congratulazioni, Ben Wyatt.
Quest'anno sei tu, per l'O.D.I., la Donna dell'Anno.
Ma porca troia.