- Leslie. - Cosa c'è, Ron?
Ho bisogno che tu vada su all'ufficio motorizzazione al quarto piano.
Dobbiamo farci levare la multa per il ritardo a immatricolare il camioncino per il parco.
Oh, dai... Non voglio andare al quarto piano.
Quello è il posto più inquietante della Terra.
Il quarto piano è mostruoso...
La motorizzazione, l'ufficio divorzi,
gli uffici per la libertà vigilata.
Ci hanno messo una macchina dei popcorn per ravvivare l'atmosfera,
ma hanno usato l'olio sbagliato e della gente ha dovuto farsi trapiantare la gola.
Parleranno solo con me o con te,
e io non posso andare.
Perché non voglio.
Ok.
Ehi, tu, sei carina.
Grazie, signore.
Sei in libertà vigilata?
Vendo urina pulita.
- Anche femminile se vuoi. - Già a posto. Grazie.
Ehi, sei pulita? La compro anche.
Tom e Wendy?
Popcorn?
Parks and Recreation 2x12 The Fourth Floor
Allora, Tom,
come vanno le cose, nella tua vita, in generale?
Fantasticamente.
Ho rischiato un po', ho comprato delle scarpe su internet.
È stato un affare fantastico, come puoi vedere.
E come va con le istituzioni...
Di cui fai parte?
Ah, hai sentito del mio divorzio?
Ti ho visto al quarto piano.
Mi dispiace così tanto.
Sinceramente, sto bene.
È durata più della storia di Avril Lavigne con quel tizio dei Sum 41. Giusto?
Non so chi siano.
Senti...
Tom, smetti di lavorare.
Che...?
- Sarebbe stato bello salvarlo. - Dovresti usare il salvataggio automatico.
Quindi è praticamente colpa tua.
Senti, ho notato la tua voce quando lei ti chiama al telefono.
Ho visto come le guardi il culo quando esce da una stanza.
Tu la ami.
Leslie, apprezzo veramente quello che stai cercando di fare, ma sto bene.
Guarda. Guardami in faccia. Mi vedi?
Ho fatto alcune ricerche,
e il divorzio è il secondo evento
più traumatico nella vita di una persona.
Ovviamente, il matrimonio è il settimo.
Quindi, state tutti attenti, gente.
È tutto brutto.
Dobbiamo intervenire. Per il bene di Tom.
Mi sembra che Tom stia bene.
Ecco, quello è il problema.
Tom sembra sempre mister scioltezza,
ma in realtà nasconde le sue emozioni sotto uno strato molto pesante di deodorante spray.
Dobbiamo aiutarlo.
Siamo la sua protezione.
Non ha tutti i torti.
Nessuno della sua famiglia vive qui,
e tutti i suoi amici sono membri di confraternite o imbecilli.
Questo non ci riguarda.
Sii comprensivo, ok?
Non essere tutto,
"No, non voglio."
"Sono un uomo e mi piace il fuoco,"
"e giocare a hockey e mangiare carne."
"No, no, no dico io."
- Eri un Ron perfetto. - Grazie.
Non so come spiegarmi...
- Ehi, Mark. - Ciao.
Il chiosco lustrascarpe non vende ancora le medicine per la sifilide che mi hai chiesto.
Ann.
Ehi, che coincidenza.
Sei in questo ufficio
esclusivamente per questioni di lavoro?
Per piacere, in realtà.
Il mio ragazzo, Mark, lavora qui. È quello seduto proprio qui vicino a me.
Ehi, Andy.
Che sorpresa è incontrarti
ad ogni ora, ogni giorno in ogni posto dove andiamo.
Anche per me.
Beh, penso che ci beccheremo in giro, ragazzi.
Ci vediamo.
Oh, a proposito, Mark, oltretutto
non abbiamo neanche quei preservativi extra-small che hai ordinato.
Ho chiamato la fabbrica. E bisogna fare un ordine speciale.
Non solo per le dimensioni, ma
anche per la forma strana.
È una richiesta che non avevano mai avuto prima. Ne parleremo.
Mark non mi ha mai chiesto nessun preservativo piccolo e di forma strana.
Me lo sono inventato.
Ogni giorno scalfisco leggermente la loro relazione,
indebolendola un poco per volta.
Dov'è... Tom Haverford?
Per piacere...
# Adesso tu hai divorziato # # è un peccato, è un peccato, #
# e di questo nessuno # # è felice, si dice... #
Non so cosa fare, amico. Non posso farle tipo:
"Ehi, Leslie, era un matrimonio per la cittadinanza. Io sto bene."
Sai, Leslie ti vede come un animale ferito,
quindi il suo istinto materno interviene.
Ecco cosa devi fare.
Fingiti triste.
Lascia che ti estragga la spina dalla zampa, e che te la fasci per bene.
La farà sentire meglio.
E così poi ti lascerà in pace.
Non dire niente a nessuno della storia della cittadinanza...
A quanto pare si possono avere problemi anche dopo il divorzio.
Che maledetti.
Beh, ehi, il tuo segreto è al sicuro con me.
Grazie, Rondoleezza Rice.
Ok, tutti, le chiacchiere sono vere.
Io e Wendy ci stiamo separando.
Già, sono veramente addolorato.
Mi spiace che ti senti così, amichetto.
Perché stasera non usciamo, andiamo in città dopo il lavoro, eh?
Sarà la serata di Tom.
Puoi andare dove vuoi. Offriamo noi.
Oh, so che c'è un documentario molto divertente
sui tandem alla casa dell'arte.
Dovrebbe essere piuttosto impertinente.
- O potremmo andare in un ristorante? - Strip club?
- Qualcuno ha detto strip club? - No.
- Qualcuno ha detto strip club? - Tu.
Ho sentito chiaramente qualcuno dire strip club.
Tu.
La Fabbrica di Brillantini andrebbe bene per chi ha suggerito lo strip club?
Non credo sia una buona idea, Tom.
C'è un magnifico ristorante a tema dinosauri a Patterson.
Si chiama Jurassic Fork.
Ci vado tre volte a settimana da 15 anni.
Oh, dinosauri, eh?
Va bene. Sembra ok.
Ok! Sarà una serata pazzesca, ragazzi.
- Ci vediamo al Jurassic Fork alle 17:45. - Sì!
Salve, benvenuti al Jurassic Fork,
dove l'unica cosa che sarà estinta è il vostro appetito.
Siete pronti per ordinare?
Sì. Per me lo scattoso pollo giamaicano veloci-ratatouille.
Io prendo la bistecca di triceratopo, per favore.
Cottura?
Catturata media.
- Cottura media? - No, catturata media.
Per motivi legali, non possiamo più fare giochi di parole
sulla temperatura delle carni.
Io prendo le ostriche e l'aragosta-sauro.
E un paio di bottiglie di vino?
Avrò bisogno di molto vino, quindi fallo scorrere continuamente.
Io non berrò niente.
Volevo solo che tutti lo sapessero.
Non sono una grande fan delle cene di gruppo
dove tutti dividono il conto senza preoccuparsi di quello che si è preso.
Ho ordinato una insalata tirannosaura, ed è solo quella che pagherò.
Ehi, guarda.
Hanno il biliardo.
Mark, ti vuoi fare una partita veloce?
Finalmente mettiamo fine al dibattito su chi è il miglior giocatore di biliardo.
Non ho mai avuto con nessuno quel dibattito, Andy.
Andiamo, ci puntiamo su un po' di soldi.
- Lo renderà più interessante. - Andy, per favore.
No, ho solo pensato che il biliardo è tutta una questione di angoli,
e lui è un architetto fallito, che potrebbe voler giocare a biliardo.
- Facciamolo. - Veramente?
Ha funzionato?
Come fregare qualcuno a biliardo by Andy Dwyer.
Primo passo, trovare la persona che vuoi fregare.
Invitalo a giocare a biliardo.
Se accetta,
ce l'hai fatta.
Ecco cosa dovremmo fare.
Ognuno, a turno, dirà una cosa carina su Tom.
Inizio io.
- Vorrei davvero avere il tuo corpo. - Cosa?
Eh. Tipo, legato, nudo nel tuo seminterrato?
No. No, cioè, sei in buona forma, e puoi mangiare quello che vuoi.
Beh, era strano, Jerry.
Ann, continua.
Penso che Tom sia molto simpatico.
Inoltre, se volete darmi le carte di credito, farò io stessa la divisione. Non m'importa.
Oddio, non preoccuparti. Il ristorante dividerà in parti uguali. Pensa a divertirti.
April, va avanti.
Tom è l'unica persona forte nell'ufficio.
- Ridicolo. Donna? - Ti voglio bene, Tom.
Sei il mio principino.
Voglio solo metterti un mantellino e un cappellino e farti svolazzare.
Grazie, Donna.
Ehi, garçon?
Mi sento ancora piuttosto triste.
Posso avere due creme bruleè
e un altro bicchiere di "Bronto" grigio?
Pensavo di aver capito tutto di Tom,
ma è quasi come se stesse fingendo di essere triste.
Perché lo farebbe?
E partita.
Penso che ora mi devi 25 dollari.
Cacchio.
Qualcuno ha avuto un tavolo da biliardo sin da bambino, eh?
Ehi, no, no, che ne dici se rigiochiamo? Lo facciamo un po' più interessante.
Perdi o raddoppia?
Perché no?
Secondo passo,
perdere con l'avversario intenzionalmente, così gli aumenta l'autostima.
Il secondo passo è stato completato.
Facilmente.
Molto facilmente. Mark...
Mark è piuttosto bravo a biliardo.
Allora come ti senti, Tom?
Ti senti bene?
Mi piace fingere di essere triste.
E ora capisco perché le ragazze lo fanno.
Quindi il tuo accordo con Wendy,
è stato proprio completamente platonico?
Già, mai niente di che, neanche baciati.
A parte un bacetto al matrimonio per le apparenze.
Ora che stai divorziando,
in qualche modo sento come se
ci possa essere qualche probabilità tra me e Wendy.
Ti andrebbe bene se le chiedessi di uscire
quando si calmeranno le acque?
Sì, ehm, perché no? Certo.
Guardandola... mi sembra...
della misura giusta per abbracciarla.
Vado a fare un goccio.
Così sarebbero 6.400 dollari.
Accetto assegni e la maggior parte delle carte di credito.
Già.
Mark è molto meglio di me. Dirò...
dirò che c'è almeno
una possibilità
che non l'abbia ponderata proprio bene questa cosa.
Penso di aver finito, Andy.
Ok, dimentica i soldi. Noi
giocheremo per qualcos'altro.
Non hai nient'altro da darmi.
Ho una maglietta che ho sfilato a Eddie Vedder.
- Praticamente non ha prezzo. - Ok, facciamo così.
Se vinci tu, non mi devi niente,
se vinco io devi smettere di importunare me e Ann.
- Di cosa stai parlando? - Basta con i commenti.
Basta con le comparsate quando siamo insieme... Dovrai lasciarci in pace.
Non sembra una scommessa molto onesta...
Mark.
Quindi, se vinco io...
mi prendo anche Ann.
Ok, va bene. Se riuscirai a vincere, potrai prenderti... Ann.
Prepara il tavolo.
E prendetevi a cazzotti!
Allora, come va, amico?
Vuoi una bistecca? Dello champagne?
Pensa a qualcosa di strambo e te lo faremo avere. Cosa vuoi? Una fontana di formaggio?
Un rubino?
Un... cuore... d'oca?
Che ne dici di un matrimonio? O di un non-divorzio?
Tom, mi dispiace. Magari vi serve un po' di tempo da soli,
sai, per ricordare quanto vi volete bene.
Leslie, pensaci un po'. Questo matrimonio ha un senso per te?
Lei è un chirurgo alto e bellissimo.
Io sono un impiegato statale / PR tappo e bellissimo.
- Sei un PR? - Aspirante PR.
Il punto è che non ho mai significato niente per lei.
Non è stato nemmeno un vero matrimonio.
Ora la tristezza sta defluendo fuori da Tom.
Come il sangue da uno pterodattilo dopo essere stato attaccato da un T-Rex.
Devo portarlo in un posto dove non c'è modo che sia triste.
Oh, cavolo...
- Andiamo alla Fabbrica di Brillantini. - Cosa?
Io no. Non posso tornare là dentro.
Ma se vedete Jasmine, ditele che può tenersi Anthony,
ma rivoglio il mio forno a microonde.
Ok, va bene. Tu riporterai April a casa.
No, voglio andare alla Fabbrica di Brillantini!
Beh, molla la scuola e inizia farti di metanfetamina.
Andiamo, gente.
Leslie, apprezzo quello che stai cercando di fare, ma...
una volta dentro vedrai delle cose che non potrai non vedere.
Sono una femminista, ok? Non sarei mai venuta in uno strip club.
Ho dichiarato che se avessi avuto un nome da spogliarellista,
sarebbe stato "Equality".
Ma sono pronta a sacrificare tutto il mio lavoro,
per portare un sorriso sulla tua piccola faccia pervertita.
- Quindi approfittane. - Ok.
Ok, le lap-dance sono tutte mie.
Nel senso che le pago, non è che...
- saranno proprio tutte mie. - Capito.
Mi sento come Jane Goodall che studia gli scimpanzé, sapete?
Perché alcuni studiosi del femminismo sostengono che...
lo stripping è un atto femminista.
Qui c'è una ragazza che lavora anche da Quiznos.
Qua è carina con me, ma da Quiznos è una gran bastarda.
Ok, Tom.
Vai a mettere questi in posti che non approvo.
Leslie, metterò questi in posti che nemmeno conosci.
Già, sono stato un po' giù.
È normalissimo. Sto divorziando.
Ma adesso sono pronto a tirarmi un po' su con qualche tanga.
Cielo, è terribile qua.
- È sempre così? - Non saprei...
Non mi piacciono gli strip club.
Questo posto puzza come uno straccio umido.
È ho l'impressione che tutte queste donne abbiano qualche linea di febbre.
Sei uno dei buoni, Ron.
Aspetta un secondo...
Ciao, tesorino...
Le spogliarelliste non mi dicono niente.
Mi piacciono le donne forti, meritevoli, padrone di sé e al top nel proprio campo.
Le varie Steffi Graf... Le varie Sheryl Swoopes...
Ma non dirò mai no ad un buffet gratuito.
In qualunque momento...
In qualunque luogo...
Tom-cat.
Serviti pure.
Questo buffet è inarrestabile.
Ecco, non ho fame.
Ad ogni modo, stai fingendo benissimo di essere triste per Wendy.
Le fa le uova strapazzate?
No.
Segna una tacca.
Hai già vinto il tuo Oscar, Di Caprio.
Ann, in caso non mandassi in buca questa, sappi che è stato un piacere uscire con te.
Hai beccato la 8!
Ho vinto io.
Sono un fenomeno al biliardo e ti ho fatto il culo.
Ann...
Prendetevi un momento per dirvi addio.
Non so cosa dire.
Mi dispiace e farò del mio meglio per venire a trovarti durante le vacanze.
Grazie, ci hai provato.
Immagino che adesso sei sua.
Vogliamo andarcene?
- Sì. - Ok.
Ciao, Andy.
So che legalmente...
Ann adesso è mia, ma...
ho come la strana impressione che non sia così.
Bene, Tom. Questa è Seabiscuit.
- Sierra. - Sierra, scusa. C'è casino.
E... le ho dato dei soldi per dimenarsi attorno a te.
Leslie, non mi va.
Beh, l'ho già pagata. Posso riavere i soldi indietro?
- Ok, quindi lasciala dimenarsi. - Va bene.
Sai, Serra, non capisco come questo possa tirar su un uomo,
perché è così falso e fuggevole.
Ma dacci dentro, ok? Mostra il repertorio al mio amico.
- Polverizza la sua tristezza. - Contaci.
E dopo forse potremmo riconsiderare la tua professione, ma ora...
dacci dentro.
Questo sì che è un balletto con spogliarello!
Non funziona. Non voglio più farlo.
Questo perché c'è una figura femminile forte e ottimista che ti guarda?
No, è perché sono depresso.
Ok. Come non detto.
Grazie, Seabicuit. È tutto.
Tutte le ragazze in pausa sono pregate di tornare sul palco.
Tom...
Non so cosa mi sia preso.
Onestamente, sono triste come non lo sono mai stato.
Bomba di brillantini.
Sono stato alla Fabbrica di Brillantini, un milione di volte.
Quella ragazza là sopra,
è il mio contatto d'emergenza.
Ma in questo momento,
odio questo posto.
E ho solo voglia di rivedere Wendy.
Tom, è perfettamente normale sentirsi devastati quando finisce qualcosa.
È esattamente quello che ho provato io quando è finita la serie "Pianeta Terra".
Sessanta giorni!
E sarà libera di sposare Ron Swanson.
Cosa? Ron?
Le chiederà di uscire.
Me l'ha detto lui.
Ma che differenza fa? Se non è lui,
sarà semplicemente qualcun altro.
Swanson...
hai detto a Tom che chiederai a Wendy di uscire con te?
- È complicato. - Ma che ti prende?
Vorrei essere morta per non sentirmi dire questo,
ma mi vergogno di essere la tua vice.
Non capisco gli uomini.
Se non si stanno giocando la donna al biliardo,
allora cercano di fregarsi la moglie a vicenda.
Questo mette in discussione tutti i film sull'amicizia maschile.
Tom!
Grandioso. Bene. Ok.
Potresti portarlo fuori di qui per favore?
E, insomma, magari evitare di fare sesso con sua moglie?
Grazie.
Mani sotto le ginocchia.
Ma se pesa cinque chili.
- Oh, cavolo. - Ciao, Wendy.
Abbiamo portato fuori Tom stasera, ha bevuto un po' troppo.
Va bene, ehm...
Entrate pure.
Oh, mio Dio.
Tu, piccola sgualdrina insensibile.
Come dici scusa?
Leslie, accidenti. Frena.
Non sei ancora divorziata e già inviti altri uomini a casa tua?
Sei sposata?
Ehm, tecnicamente... sì. E quello...
Quello è mio marito.
Chi è quello in braccio?
No, no, quello... quello è il suo capo.
Mio marito è quello in braccio.
Al suo capo.
Come va?
Bene.
Sai una cosa, Wendy?
Tu e Ron siete fatti l'uno per l'altra.
Dovreste sposarvi e fondare un circolo
per le persone che hanno tradito Tom Haverford.
Hai una casa adorabile.
Allora, questo dove lo vuoi?
Allora?
Come ti senti? Brusco risveglio?
Conosci le pasticche contro i postumi della sbornia che vendono in TV?
Me ne sono sparate un paio stamattina e mi sento molto meglio.
Lo so che ieri sera è stata dura,
ma tutto quello che voglio è aiutarti a superare questo momento.
Leslie, devo dirti una cosa.
Ok.
La ragione del mio comportamento di ieri
era che io e Wendy ci siamo sposati solo per la cittadinanza.
Oh, mio Dio, perché tu sei libico.
No, maledizione. È Wendy che è canadese.
Ah, ho capito.
Aspetta. Ripeti.
Questo...
Ann, Mark, avete un momento?
Si tratta di ieri sera.
Spero di non doverti spiegare perché non sono di tua proprietà.
Certo che no.
Non ho pensato neanche per un secondo che facessimo sul serio.
Comunque...
non dovrete più temere che vi infastidisca.
È chiaro che c'è qualcosa fra di voi, e io devo rispettarlo.
Ok.
Se ora dici "scherzavo", mi incazzo sul serio.
Ti sei ricordata di quanto mi piace dire "scherzavo".
Ma no, no, questa volta non scherzo.
Andy...
grazie per quello che hai appena detto.
Figurati.
Addio, pasticcino.
Bentrovata, Ann.
Arrivederci, Ann.
Arrivederci, Andy.
Per un secondo ho pensato che mi avresti fermato,
ma non l'hai fatto, e va bene così.
Credevo in ogni parola che ho detto.
Oh, ti piace tua moglie?
È un bel problema. Qualcun altro sa che ti piace tua moglie?
Tua moglie lo sa che ti piace tua moglie?
Non lo sapevo nemmeno io fino a ieri.
Perciò non dirlo a nessuno. Non dirlo a Ron.
È un problema mio.
Come... Come è possibile che abbia ancora brillantini addosso?
Ci vuole un'eternità per liberarsene.
Il mio inguine sembra una palla da discoteca.
# Leslie è pentita # # di averti chiamato egoista, ma certo! #
# Non sapeva tutta la storia, ma certo! #
# Ma ora che la sa, le dispiace... # # ma certo! #
# Adora essere la tua vice. #