Subtitrarea: Al Mic/ Subtitrari-noi Team. și Sorin
În regulă, prieteni. Putem să facem liniște puțin?
Da...
- Știu că... - Tu să faci liniște.
Haideți, prieteni. Faceți puțină liniște.
Sandy, fă și tu puțină liniște. Haideți, liniștiți-vă la locul vostru.
Nu e momentul să facem glume prostești. E timpul să discutăm puțin,
înainte să ajungem la discuția serioasă.
Hai să începem.
"Am mai petrecut încă un an minunat aici la școala Jams."
"Cine poate uita clasa domnișoarei Pinkus?" Mulțumesc, Sandy, pentru asta.
Da, mie nu mi-e teamă de nicio fantomă.
"Sau succesul uimitor a cărții: " Cum să supraviețuiești"
pentru femeile din închisoare. A clasei doamnei Pavicic.
Mulțumesc, Beth.
Dar odată cu venirea verii, nu ne vom lua rămas bun doar de la un an școlar,
dar din păcate ne vom lua rămas bun și de la unul din profesori.
Da... Elizabeth?
Elizabeth Halsey este aici? Uitați-o!
Elizabeth poți veni puțin în față?
Așa! Ăstea sunt aplauze potrivite, cred.
Elizabeth, chiar dacă ai fost alături de noi doar un singur an,
să știi că noi te vom considera mereu o parte a familie James.
Și ți-am luat ceva.
Mulțumesc.
Aproape 40 de dolari. Vă mulțumesc.
Cu plăcere. Discursul...
Bine, dar nu mă pricep prea bine la genul ăsta de lucruri, deci...
O să spun în fugă.
Știu că am fost aici doar un singur an, dar îmi vor lipsi multe lucruri...
Probabil că elevii mei îmi vor lipsi cel mai mult.
Și aș fi vrut să vă fi cunoscut pe toți mai bine...
Dar predând la patru clase și plănuirea unei nunți...
Programul meu a fost încărcat la maxim.
Dar știu că elevii noștri vor fi pe mâini bune.
Și chiar dacă nu o să mai predau vreodată...
Am realizat că...
N-am nevoie de o tablă sau de o clasă pentru a da un exemplu.
La revedere, fraierilor!
Scumpule, am ajuns acasă!
- Sunt aici. - Pregătește-te,
pentru că am să-ți fac un sex oral de neuitat.
Uite! A venit mama ta pe la noi. Bună, mamă.
Ce surpriză distractivă. Valize...
- Scumpule, plecăm într-o călătorie? - Elizebeth...
- Trebuie să vorbim. - Bine.
Cred că ar trebui să stăm un timp despărțiți.
- Pentru totdeauna! - Mamă!
- Spune-i ce ți-a zis contabilul. - Mamă!
Steven a zis că ai cheltuit 60 de mii de dolari luna trecută.
Crede că ne aduci numai probleme.
- Cunosc genul de femei ca tine! - La naiba, mamă!
- Ți-am zis că mă ocup eu de asta. - Vreau doar s-o întreb ceva.
- Chiar îl iubești pe fiul meu? - Îl iubesc de mă doare sufletul.
Bine. Pe cât este ziua lui de naștere?
Mamă...
Nu sunt... știți... Asta e o întrebare foarte jignitoare!
- Azi este ziua lui de naștere. - Știu.
Doamne... De asta ți-am luat asta.
Bine? Scumpule, la mulți ani!
- Un bon pentru Osten Market? - Si voiam să i-o sug!
Așadar sunt două cadouri.
- Bine, voi semna acordul prenupțial. - S-a terminat, Elizabeth.
Mark, sunt însărcinată.
- Ești pe naiba! - Ba nu ești.
- Bine, fie, nu sunt însărcinată. - Știi, am început să mă întreb...
Dacă tu ai stat lângă mine datorită banilor mei.
- Nu m-ai iubit niciodată. - Nu te iubesc?
În ultimul an te-am ascultat cum te plângeai despre oameni că nu le place opereta.
Bine... Dacă generația asta nouă nu începe să asculte operetă...
Ghici ce o să se întâmple? Se uită dracului opereta!
O formă de artă moare. Dacă opereta se uită...
- Ne-am dus dracului! - Îmi vreau verigheta înapoi.
Și eu ce ar trebui să fac? Unde ar trebui să mă duc?
DUPĂ TREI LUNI.
Iat-o. Elizabeth Halsey...
Mă bucur atât de mult că vom fi amândouă pe același coridor.
Dar îmi pare nespus de rău pentru relația ta.
- Cine ești tu? - Amy Squirrel?
- Squirrel? - Da.
Știi tu...
Nu-ți face griji. Știu că anul trecut ai fost ocupată..
- L-am găsit în pat cu altcineva. - Doamne!
- Este vorba de un alt bărbat. - Închide-ți ușa din față!
Cineva are nevoie de o imbratisare.
Cineva nu are nevoie.
Uite,
știu că anul trecut ai cam dat-o în bară, însă vreau să spun
ca acum ai revenit,
și stiu că te vei integra în această postură de profesoară mult mai bine.
Credeam că profesoarele primesc merele.
Eu cred că elevii mă învăța pe mine atât cât îi învăț și eu pe ei.
- E ceva ce spun eu uneori. - O prostie.
Scuzați-mă. Aș vrea să știu dacă ați dori să serviți prânzul?
Sunt în mijlocul unei chestii acum, Linda.
E cinstea mea!
Știi, Linda, atunci când m-am înscris pentru catedră,
am făcut-o pentru toate motivele bune.
Ore scurte, libertatea pe timp de vară fără contabilitate.
Iubesc sezonul de vară!
De acum încolo, prioritatea mea e să-mi găsesc un tip care să aibă grijă de mine.
Doamne, mă rog pentru asta.
Știi că mi-am pierdut întreaga vară într-un bar
unde se antrenau băieții pe taur electronic.
M-am distrat, am intrat în posesia unor suveniruri frumoase,
dar acei băieți nu caută să se liniștească.
Vreau să spun că toți folosesc prezervative, și apoi le iau cu ei.
Așa de paranoici sunt.
De parcă ar fi așa ușor să rămâi gravidă cu sperma dintr-un prezervativ.
Da...
O să găsești pe cineva grozav.
M-am gândit la asta foarte mult.
Mărimea la sutien este opt, opt jumate,
dar dacă-mi fac un implant...
Nu cred că vrei să faci asta. Ești deja foarte drăguță.
Nici nu-ți poți imagina cât de greu este să concurezi cu aceste femei "Barbie".
Da, asta e adevărat.
Și să știi că nu întinerim.
Trebuie să terminăm aici.
Avem o ședință obligatorie și trebuie să ne prezentăm...
Nu o să fac asta.
Dar e obligatoriu.
Probabil că nu mă voi duce nici eu.
Nici nu știu...
Poate că mă voi duce și voi sta în spate.
Poate voi pleca mai devreme...
Poate că...
Sau o să stau până la sfârșit...
Nici nu știu...
Oricum, asta a fost frumos!
Tu, eu, Arruba, vasul meu, weekendul ăsta.
Ce spui?
Crezi că nu văd urma de pe degetul tău în locul unde porți de obicei verigheta?
Asta nu e primul meu "rodeo", sergentule.
De ce nu mi-l prezinți pe colegul tău singur?
Cel de la ora unu.
Hei, eu sunt Jason.
Bună.
Așa am învățat schiul nautic!
Imi place la nebunie Geneva.
Imi place cureaua ta.
Cine o fabrică?
Ar trebui să facem ceva weekendul următor.
Ar trebui să mă duci undeva.
Ai un avion, nu-i așa?
Sigur că da... Sunt doar un ucenic la schimb.
- Un ce? - Ucenic la schimb.
- Cât timp mai ai aici? - Mâine este ultima mea zi.
Bine. Bine...
Cum termin, o să mă duc în biroul șefului meu
si o să-i spun nenorocitului să se ducă naibii.
Vreau să fac ceva care să conteze.
O să mă întorc la școală si o să devin un terapist ocupațional.
Vreau să fac ceva important.
Ca tine.
Terapist ocupațional?
Arăt ca una care s-ar mărita cu un terapist ocupațional?
Să mi-o trag!
Bine ați venit la "Științe Sociale" pentru clasa a 7-a.
Eu voi fi căpitanul vostru, doamnă "Veverița"...
Vom studia împreună istoria, geografia...
poate și "Cultura Civică",
așa că puneți-vă centurile deoarece va fi o cursă năzdrăvană.
- Îți spun, fată, a fost așa de frumos... - M-am simțit foarte confortabil...
Cred că mă voi duce în Kansas City pentru festivalul modei.
- Kansas City? - Urmărești prea mult?
Ratatule!
Salut! Sunt Sasha Abernaty. Mama a făcut aceste prăjituri pentru tine.
Lasă-le pe catedră.
Ai nevoie de ceva?
A văzut cineva filmul "Stand and Deliver"?
Ridicați mâinile.
Glumiți? "Edward Jay..."?
"Blue Diamond Filips"?
Bine... Tu și tu
apucați televizorul și aduceți-l în față.
Ne uităm la film din prima zi?
Eu cred că e grozav! Ești tare!
Prăjiturile astea sunt de rahat.
Păzea că vine!
Eric, scumpule?
Elisabeth.
Salut! Russel.
Russel Genys, profesor de sport.
Ne-am cam lovit unul de altul primăvara trecută.
Da.
Am auzit toată povestea cu logodna.
E nașpa.
Știai că am intrat peste el când încerca să-și violeze câinele?
Unt de arahide peste tot...
Scârbos. Oricum, știu că poate e prea devreme,
dar ai vrea să luăm o gustare,
sau altceva cândva?
- Ești tot profesor de sport? - Da, încă sunt.
Atunci nu.
Nu mă întâlnesc cu colegii de muncă.
- Nu voi spune nimănui. - Am spus deja nu.
Bine, fain. Asta a fost minunat.
Cineva pare cam obosită...
- Ce? - Ai văzut ce au făcut copii ăia?
Da... Un copil l-a mânjit pe altul cu mâncare.
Nu ai fost la ședința obligatorie de ieri.
Bine. Fată. Elisabeth trebuie să fii la curent...
Oricum, la ședință am sugerat un nou sistem
de supraveghere în pauzele de prânz.
Știi cum facem? Trimite-mi o notă și dacă am întrebări, te voi contacta eu.
Bine, am uitat să întreb...
E adevărat ce am auzit că ai pus un film azi dimineață elevilor
în prima zi de școală?
De unde să știu ce ai auzit tu?
Știi, nu vreau să-ți spun cum să-ți educi elevii din clasă, dar
poate ar fi amuzant să încerci ceva care să spargă gheața.
Cum ar fi farse la telefon, jocuri interactive...
O să avem o problemă noi două?
Doamne, nu.
Dacă ți-am creat această impresie, îmi pare foarte rău deoarece
eu speram să fim mai mult decât colege de catedră vizavi.
Nu știu ce ai auzit, dar eu nu mănânc plăcintă.
Nu, bineînțeles că nu. Nici măcar nu știu ce vrea să însemne asta.
Eu m-am referit la prietenie.
Îți spun ceva prieteno, eu trebuie să plec. Acoperă-mă!
Elisabeth, pauza de prânz mai durează încă 7 minute.
Cine îți va supraveghea elevii?
Bună tu! Arăți ca...
Știu, așa-i? Îmi poți spune unde este clasa cu numărul 107?
Mai mult de atât, te voi duce acolo!
- Nu e nevoie să faci asta. - Termină!
- Va fi plăcerea mea. - Scott Delacorte.
Elisabeth Halsey.
- Eu sunt noul profesor suplinitor. - Bine ai venit!
- Mulțumesc. - Ăla este un ceas marca "Yegger Laccut..."?
- Da, bună observație. - Mulțumesc!
Îmi plac ceasurile bărbaților. Este ca un hobby.
Știi, câteodată devin prea sufletist, însă
acest ceas este făcut de bunicul meu.
- Bunicul tău crează ceasuri? - Da, este afacerea familiei.
Numele mijlociu al mamei mele este "Laccut"...
Taci din gură...
- Deci, tu și soția v-ați mutat în oraș? - Nu sunt căsătorit.
De fapt, tocmai am ieșit dintr-o relație.
Catherine. A trecut un an.
Și încă o mai am ca wallpaper pe telefon.
Are un suflet foarte mare...
Așa se pare... enorm!
După cum vedeți, greutatea este egală
- Si nu sunt cicatrice vizibile. - Dr. Google. Cel mai bun din Chicago.
- Se poate? - Sigur! Apucă-le și joacă-te cu ele.
- Doamne... - Da.
- Sunt uimitoare! - Mulțumesc.
- Și sfârcurile... - Știu.
O să iau două!
Tariful este 9.300 dolari pentru operație
plus cazarea peste noapte la clinică.
- Cum doriți să plătiți? - Este absurd!
Sunt profesoară, nu un traficant de droguri!
Acceptăm o gamă largă de carduri.
Păi, cardul meu este complicat.
Îmi pare rău, dar dacă nu puteți plăti, nu vă pot programa pentru operație.
Am nevoie de niste bani.
De fapt, e vorba de sânii mei, tată.
Poate daca ar fi ai tai...
Uite, nu o sa mint, bunico.
Sunt pe moarte si am nevoie de bani pentru operatie.
Bunico!
Stau în cameră cu un tip pe care l-am întâlnit la colțul vagabonzilor!
Tot ce-ți cer este 10.000 de dolari.
Mi-i datorezi pentru că ai rupt logodna.
Știi ce umilitor a fost?
Iubitule, nu vreau să mă cert cu tine.
Este vorba doar de 10.000 de dolari care ar însemna totul pentru mine.
Iubitule? Mai ești la telefon?
- Troll jegos! - M-ai strigat?
Nu! Am spus troll jegos.
Am crezut că ai spus Kirk.
- Ai 10.000 de dolari? - Nu.
Și apropo, cred că-mi lipsesc din banii pe chirie pentru luna asta.
Îmi lipsește ceva...
Asta te poate ajuta.
- Vrei să te faci mangă? - Da!
Mișto. Pa pa!
Bine, vom vedea continuarea mâine.
Pot sa te ajut?
Ce?
Sunt lidera excursiei catre Springfields...
- Șocant! - O să spălăm mașini în acest weekend.
Dacă ești prin zonă, poate îți putem spăla mașina.
Mexicanii deja fac asta pe gratis.
Această acțiune de caritate pe timp de primăvară este cea mai tare!
Anul trecut am câștigat 6.000 de dolari.
Dacă aduci astfel de reviste la școala, nu îți vei face prieteni.
Acei băieți de clasa a 8-a se folosesc de tine.
- Și pot să plec acum? - Da.
Și dacă mai văd aceste reviste din nou, voi fi nevoit să-i chem pe părinții tăi.
Ai înțeles?
Tai-o în clasă.
Hei, dă-i drumul în clasă!
- O altă zi nebună în biroul directorului. - Ai o secundă?
Da. Să știi că vroiam să vorbesc cu tine.
Am auzit eu bine că ai pus filme elevilor în ultima săptămână?
Câteva clipuri, poate...
Dar știi, în multe moduri cred că acele filme sunt noile cărți.
Este nou?
Îmi place la nebunie!
Știi, întotdeauna am spus că delfinii sunt oamenii din mare.
Am un abțibild pe care scrie asta.
- Nu se poate! - Nu glumesc!
Îl am pe mașină.
Haide...
Stai o secundă.
Numele lui este Simon.
Și trăiește în Insulele Kayman,
și fratele lui plătește cecuri.
Ce poveste grozavă!
- Tu despre ce vroiai să vorbești? - Mă gândeam că m-aș putea implica mai mult.
Știi, ceva ca... poate, cum ar fi
supravegherea spălatului de mașini.
Stii că Amy s-a ocupat de asta în ultimii doi ani.
Da, dar face prea multe deja.
Ar fi frumos să îi dau o mână de ajutor.
Asta e foarte frumos.
Văd că devii un membru real al familiei "JAMS".
Mă simt foarte bine că pot ajuta.
Să fiu al dracu!
În regulă, să facem asta!
Hei... Domnul Delacorte.
Da!
Salut copii!
Sper că nu o vei lua la o cursă.
- Vorbești serios? - Sunt cu ochii pe tine.
Domnișoară Halsey. Sunt impresionat!
- Mulțumesc, am muncit. - Nu te întoarce.
Da... Copiii se distrează la maxim.
- Păi, despre asta este vorba. - Cred că ar trebui să ne îmbătăm diseară.
Adică nu să ne îmbătăm prea rău, doar așa să servim ceva tare.
- Ca să putem conduce după. - Îmi pare rău.
Nu pot veni, încă nu sunt pregătit... Însă dacă ești răbdătoare,
cred că voi fi pregătit în curând.
- Cred că meriți așteptarea. - Așa cred și eu.
Wally, sunt Amy Squirrel.
Amy? Ce cauți... Fugi de aici!
Asta va dura doar o secundă.
S-a întâmplat să trec prin zona spălătoriei de mașini sâmbăta asta.
- Putem vorbi despre asta mai târziu? - Mai târziu putem fi morți...
Ce naiba... Ce?!
Du-te!
Și acum, nu vreau să vorbesc rău de școală, dar de unde stăteam mi s-a părut
că domnișoara Halsey era cam lacomă cu banii.
O acuzi pe Elisabeth că delapidează banii câștigați
de elevii clasei a 7-a la spălarea mașinilor?
Wally, nici măcar nu o cunoaștem!
Hei, știi ceva? S-au strâns peste 7 mii de dolari.
Așa că orice ar fi făcut, a mers.
A sunat tatăl lui Dean
și a spus că spălătoria de mașini a fost un succes fenomenal.
Și tatăl lui Lauren a sunat și a spus că ar trebui să facem asta în fiecare weekend.
Așa că în loc să o acuzi, mai bine i-ai cere îndrumări.
Păi în cazul în care acele îndrumări constau în purtarea hainelor provocatoare
pentru bani, cred că voi sta deoparte.
Asta e ridicol! Acesta este singurul loc din această clădire în care pot sta liniștit.
Ajung aici o singură dată pe zi. Dacă am noroc!
Data viitoare când îmi acuzi vreo profesoară că fură, ar trebui să ai și ceva dovezi.
La naiba! Am terminat aici!
Bine... Să ai o zi plăcută și tu!
La naiba, credeam că nu mai pleacă odată!
Cum merg treburile cu Scott?
Iisuse, tocmai am trecut printr-o despărțire groaznică.
Are nevoie mai mult ca orice de un prieten.
Stii, cred că e inteligent, să construiești o relație.
Da, să clădesc o fundație și după operatia mea...
sex.
Nu stiu... cred că dragostea n-ar trebui să fie despre...
Trebuie să plec. Tine-mi asta.
Bine.
Mulțumesc.
Incepem testele școlare astăzi?
Bine, azi începem testele.
Bernard Fraser a spus o glumă.
Clasic.
Bine, cine știe raspunsul?
Uite. Succes.
- Ce este? - Subiectele pentru teste.
Scrie în memo-ul trimis.
Da. Memo...
Hei, termină!
Termină cu tampeniile!
Uitati, știm cu toții că testele astea sunt gay.
Hei...
Potrivit acestui memo,
aveți 45 de minute pentru o secțiune...
Bine. Eliberați-vă băncile.
Scoateți pixurile. Incepeți.
Ce se întâmplă cu tine? Ți-e rău?
Ce prefăcută e!
Da, cea mai prefăcută!
Dar să știi că pune și mult suflet...
Îmi place cum îi strălucesc ochii când zâmbește.
- Eu vreau să stau pe fața lui! - Salut fetelor!
Iti faci un obicei din asta, nu?
De fapt, să trimită astea la departamentul de matematică...
Cred că cineva a încurcat rubricile.
Si asta...
Asta este groaznic.
Linda îmi poți aduce puțin lapte?
De care lapte vrei? Slab, dulce, 2%, cu cocoa?
Fă-mi o surpriză.
Bine, îți aduc slab... nu... 2%
- Deci... - Bună, dragi colegi de catedră!
- Este totul în regulă cu Gaby? - O să fie bine.
I-am zis că dacă nu e fericită cu ea însăși, ceilalți nu vor fi fericiți lângă ea.
- Totul pornește de la ea. - Sunt sigur că va aprecia asta.
Și este exact ceea ce i-am spus lui Elisabeth
când mi-a spus că vrea să-și pună implanturi cu silicoane.
- Scuze, credeam că vei spune tuturor. - Așa credeai?
Eu sunt pro-alegere. Cred că toată lumea ar trebui să facă ceea ce îi face fericiți.
- Exceptând avorturile, bineînțeles. - Bineînțeles.
Se pare că algebra mă cheamă. Urăsc matematica... Urați-mi succes!
Bună, sunt un terorist matematician cu gheare ascuțite
și detest algebra.
Am arme de distrugere pentru matematică.
- Hai că te conduc eu. - Toată lumea e atât de drăguță aici.
- Hei, supraveghează-mi elevii. - Uite aici, 1% lapte degresat.
Bună, numele meu este Elisabeth Halsey. Aveți întrebări?
Bună. Sunt mama Sashei.
Sunt puțin îngrijorată de importanța pe care o puneți în filme.
Mă întrebam care sunt planurile dumneavoastră pentru testele finale.
Ascultă, această școală m-a angajat pentru că sunt cea mai bună din domeniul meu.
Folosesc filmele ca metode de învățare însă folosesc și alte tehnici multimedia.
Deci te pot duce zi de zi, prin întregul proces de învățare,
însă nu așa fac eu lucrurile.
Deci, ăsta-i secretul meu... cum spun evreii.
Vă rog să vă serviți cu gustările delicioase din spate...
Clasă liberă!
Scuzați-mă. Domnișoara Halsey! Bună. Sunt tatăl lui Morgan.
Morgan, grozav puști.
- Atât de învățător. - Aș dori să se revadă asta în notele lui.
La cât de bine îl știu pe Morgan și cred că-l știu,
Morgan va ajunge acolo.
Ascultă, știu că ai orarul plin împreună cu un superb corp, dar
dacă ai putea să ai grijă de Morgan, soția mea și cu mine ți-am rămâne recunoscători.
Pentru provizii și orice altceva.
Pentru provizii.
Voi sunteți părinții lui Chase.
- Bună. - Știați că un student cum e Chase
ar avea de câștigat dacă ar primi extra-atenție.
Credeți că ar trebui să angajăm un meditator?
Aș fi fericită să o fac eu însumi, dar e așa de greu
cu o clasă de 20- 25 elevi, oricum.
- Ca să fii o profesoară... - Da, sincer este așa de greu
din salariul meu să-mi achit facturile
și logodnicul meu m-a înșelat cu sora lui...
Ca profesor meditator, vă pot garanta personal că va primi un 10,
sau veți primi banii înapoi.
Atunci, nu mai spuneți mai mult.
Să fie cash.
w w w. s u b t i t r a r i- n o i. r o
"Țâțe Noi"
Scott! Scott! Scott!
Amy!
- Bună. - Bună.
Ți-am luat ceva.
Ce? Nu trebuia să faci asta.
E cartea mea preferată.
"Eat, pray, love"
- Da... - Asta este și cartea mea preferată!
Care este partea preferată?
Dragostea.
- Ce vrei? - Aia e marijuana?
Nu, e marijuana medicinală.
Am rețetă și totul...
Dar n-o să-ți spun pentru ce e, fiindcă asta este între mine și doctorul meu.
- Bine. Sper să te simți mai bine. - Mulțumesc.
Am făcut cu mama niște prăjituri.
- Se deosebesc de celelalte? - Păi da, sunt cu cireșe.
Ai grijă la fundă.
Ai ceva de băut?
Ascultă, îți dau un sfat: Nu te mai îmbraca ca un politician.
Nu vreau să ajung politician, vreau să ajung președinte.
Vezi? Despre asta vorbesc. Dacă vei continua așa, vei fi lovită.
Chiar vrei să fii președinte sau este ceva ce vor părinții tăi?
Știi, nu trebuie să te decizi acum.
Cine știe, poate într-o zi te vei decide că vrei să fii o maseuză.
Salariu plus ciubuc. Gândește-te!
Dacă mă gândesc, voi primi note mai mari?
N-ai nicio șansă!
Bine, sunt drogată ca naiba. Trebuie să plec de aici.
Ai grijă la picioare.
Asta este într-adevăr o lume de vis!
- Vrei să fi "high"? - Da!
Dă-mi un joint, îl voi fuma în mașină.
Nu! Eu m-am referit dacă vrei să fii "high" cu mine.
- "I got it"! - "I got it"!
- Nu se mai fac melodii ca astea acum, nu? - Știi? De fapt, asta nu e adevărat, Scott!
Chiar acum fac o melodie denumită 8558241777.
Extensie 777!
- Deci, așa-i că vă simțiți bine? - Da, ador să dansez!
Aș putea dansa toată noaptea.
- Hei, vrei să mergem undeva să vorbim? - Sigur că aș merge undeva să vorbim...
Care-i treaba?
Bine... Nu știu cum să spun asta...
- Totul s-a petrecut așa de repede... - Poți să-mi spui orice, Scott,
ești unul din cei mai buni prieteni ai mei.
- M-am îndrăgostit de cineva. - Și eu cred că ești la fel de grozav.
- Mulțumesc, este vorba de Amy. - Nu alergați pe holuri!
Copii...
Este uimitoare, m-a ajutat să trec de despărțire.
Să știi că n-o cunosc așa bine, știu doar ca majoritatea profesorilor o urăsc...
dar eu mă ridic peste astea.
Pot fi cinstită cu tine?
- Bineînțeles. - Nu este nimic personal, dar
nu cred că ești genul lui Amy.
- Serios? - Da...
Dar părem să ne potrivim.
Cum să spun asta politicos? Este lesbiană.
Urăște penisul.
Te vrea numai pentru banii tăi.
Ce?! Deja mă simt prost.
Nu Scott, Scott.
Uită-te la mine. O să-mi pun implantul cu silicoane peste câteva luni
și când voi termina, vom ieși în oraș și vom găsi persoane grozave pentru noi.
- Sună frumos. - Ești nebun!
Nu are cum ca Labrone să fie Jordan. Nimeni nu va fi Jordan!
Labrone este un bun aruncător și pasează!
Mă lași să termin?! Mă poți lăsa să termin?!
Sună-mă când Labrone va câștiga 6 campionate!
- Ăsta e singurul argument?! - Ăsta e singurul de care am nevoie, Sean!
Hai să luăm marfa!
Ne ducem să luăm marfă cu prăjiturele...
Ai înțeles?
- Încearcă. Hai încearcă! - Poți s-o lași în pace?!
De unde știe că nu-i place, dacă nu a încercat niciodată?
- Poate ar trebui să ne întoarcem. - Fă-o naibii odată!
Iarba e grozavă!
- Ține-o în piept! - Arunc-o afară!
Bine...
Cu siguranță voi lua asta...
Mă duc să caut un hot-dog.
- Foarte impresionant! - De parcă tu ai face-o mai bine.
- Sigur? - Da!
Ești sigură că vrei să facem asta?
Profesorul de sport...
- Trebuie să înțelegi că asta fac eu. - Da, bine.
Din asta trăiesc.
În regulă...
Nu mai ai deloc forță în tine!
Normal că da, doar că nu mai am putere în brațe sau în piept.
Acum sunt pregătit doar pentru reflexe.
Încearcă-mă!
Așa că totul e făcut de mine.
Tot ce vezi în jurul tău.
Îmi place ce-ai făcut cu acest loc.
Nu știu dacă observi plasele,
dar am instalat și niște plase, am mutat piesele din lemn...
Când am venit prima dată în această școală, nu erau aici,
le-am mutat acolo.
Deci, Russel,
ce trebuie să pățească un om în viață ca să ajungă profesor de sport la școală?
Nu am vrut să fiu în această școală, însă de când mă știu am vrut să ajung profesor
de educație fizică,
la Harvard, dar, nu știu, m-am învățat aici, îmi place.
Ce a mers rău în viața ta de a trebuit să ajungi să predai copiilor?
Nu știu, poate am fost o persoană rea în altă viață.
Ar trebui să mergem să bem ceva cândva, împreună.
Poate în vacanța de iarnă...
- Nu... am ceva pentru moment. - Pot să spun și eu ceva?
- Spune. - Este vorba despre...
despre țâțele false.
Chiar vei face acel implant?
De ce vrei să faci asta? Țâțele tale sunt în regulă.
Îmi plac țâțele tale.
Serios?
La naiba! Serios?
Haide... Serios?
Hei, de ce este închis?!
- Este Crăciunul! - Da... oricum...
Ai un foc?
- Dră Halsey, sunt eu Garret de la școală. - E Garret!
- Ai parte de un Crăciun fericit? - Superb!
Ce faci diseară? Te duci să-ți vizitezi familia?
O să mă duc să vizitez câteva persoane.
Facem o petrecere uriașă.
- Așa că... - Domnișoară Halsey...
Doriți să petreceți Crăciunul cu noi?
"E timpul să fii fericit..."
Așa-i că-i frumos?
- Ce spuneți de asta? - Îmi pare rău, dar după masă plec.
Trebuie să ajung la adăpostul pentru sărmani.
Adăpostul pentru sărmani. Impresionant!
Da, chiar îmi place să ajut boschetari.
Dar trebuie să rămâi pentru desert. Avem o specialitate nemaipomenită.
Garret, de ce nu te duci să-ți aduci noile poezii?
Doamne, nu vrea nimeni să le audă.
- Mi-e așa rușine. - Nu-ți fie rușine, sunt minunate!
Poezia se numește "The Chase " compusă de Garret Tiara.
X-O, X-O, dragostea mea pentru tine este X-O, X-O
Despre zâmbetul ei pentru care ar merge o milă pe jos,
Personalitatea ei, care mă face să văd ce-i mai bun din mine,
Un zâmbet, un dans
Fiindcă împreună putem crea balans
Mulțumesc!
Mi-a plăcut, și de regulă urăsc poeziile.
- Philip, ură de Crăciun? - Scuze, Moșule.
Scuze, Iisuse!
De ce nu mă ajutați cu desertul și să-i lăsăm pe acești porumbei să discute.
La naiba!
- Deci, poezia aia este vorba de acea fată? - Da.
Dacă aș putea să vorbesc cu ea și să-i spun ce simt,
sunt sigur că ar înțelege.
Ascultă! Nu se va întâmpla, amice.
Eu am fost fata aia bună, de fapt chiar mai bună,
și n-aș fi ieșit niciodată cu tine.
Și nu spun asta ca să fiu rea, o spun că să-ți fiu de ajutor.
Da' ce știi tu? Tu nici măcar nu ne știi numele!
Îți spun ce știu. Un puști ce poartă același tricou de gimnastică, 3 zile pe săptămână,
nu va face sex până la 29 de ani.
- Asta e tot ce știu. - Tricoul ăla, îl am de la tata.
E tot ce mi-a rămas de când m-a părăsit.
Există un motiv pentru care nu l-a luat cu el.
Spuneam și eu...
"Bine ați venit la cea mai incendiară petrecere de anul nou!"
Nu ai ieșit cu celelalte asistente?
Nu sunt asistentă.
- Credeam că ești asistentă... - Sunt profesoară.
Hei, bine ai revenit!
Câteva din fete ies în oraș astă seară. Vrei să vii și tu?
- "Grupul din cinci"? - Da, formația profesoarelor.
Mai repede prefer să fiu împușcată în față.
Deci o să veniți la palat în seara asta? Formația noastră o să cânte ceva nou.
- Faci parte din formație? - Te uiți la vocalistul din fundal.
- O să fie distractiv. - O să fie minunat! Linda vrei să vii?
Da, da.
Ce de bărbați frumoși...
Ar trebui să te duci să vorbești cu cineva.
Nu, sunt bine aici.
Haide Linda, trebuie să te relaxezi și tu. Când a fost ultimul sex?
- "Ultimul sex"? - Du-te și vorbește cu tipii ăia de acolo.
- Cel cu pălărie de cowboy? - Da.
- Haide... - Hai, du-te!
- Du-te și vorbește cu ei! - Da ce să vorbesc eu cu ei?
Nu contează, începi să vorbești cu unul din ei,
apoi continui cu celălalt după aceea revii la primul,
însă îl atingi pe celălalt.
Și apoi alegi. Ca la carte!
Da, din cele mai ciudate cărți din lume!
- Stai să-mi termin băutura. - Acum, Linda!
- Stai o secundă. - Hai, tai-o!
Îmi place aici.
Chiar e distractiv aici.
Linda mișcă-ți fundul la acei cowboy!
Mă bucur că mi-am luat lenjeria intimă cea sexy.
În regulă...
Spune-mi că-s nebun, dar cred că acest spectacol este unul din cele mai reușite.
Până la urmă ce cauți tu aici?
Am crezul că-i noaptea poeților.
- Credeam că mă voi îmbata și voi fi jefuit. - De fapt, sună distractiv.
- O să te anunț data viitoare când vin. - Nu chiar atât de distractiv!
În regulă, deci ca să fii la curent, rahatul ăsta nu mă face să renunț.
Sunt ca "Terminator" și o să vin mereu după tine. Asta ca să fie clar.
Mult succes cu asta!
- Ia uită-te! - Să fiu al naibi!
Rahatul ăla a funcționat. Foarte repede!
Mulțumesc tuturor pentru prezență. Vă place așa-i?
Aș dori să profit de această ocazie,
pentru a le mulțumi băieților din formație pentru că m-au primit și pe mine.
De asemenea, am un cântec original,
compus de mine, așa că vă rog să fiți blânzi cu criticile, pe care
i-l dedic unei persoane speciale.
A fost o fată pe care am cunoscut-o acum ceva timp în urmă,
Suflet pereche...
M-a ajutat să mă vindec...
Suflet pereche... Cum știi, cred că pur și simplu știi
Suflet pereche...
Suflet pereche, exotic...
Eradical...
Tu ești drogul meu...
Întreabă-mă cât de mult țin, și-ți voi răspunde ERADICAL
Niciodată nu poate fi în lume...
Te-am cunoscut pe tine...
La naiba! Eu sunt de vină? Cred că e ceva în neregulă cu mine.
Eu nu cred.
- Câteodată vorbești cu lumea... - Mulțumesc!
Uită-l! Poate acum vei deveni cea mai bună profesoară și cine știe poate
- vei câștiga bonusul anual. - Ce bonus?
Se dă la sfârșit de an profesoarei a cărei clasă câștigă cel mai mare punctaj.
- Amy câștigă în fiecare an. - Cât de mult?
5.700 de dolari.
- 5.700 de dolari?! - Da.
La naiba Linda! Nu-mi spui niciodată nimic!
Haideți.
Haideți odată, avem foarte multe de recuperat. Toată lumea să stea jos.
- Unde este televizorul? - Deschideți cărțile la pagina 1.
Bun. Cine-mi poate spune de ce Gem plânge când gaura din pom este astupată cu ciment?
- Fiindcă este o plângăcioasă? - Ieși afară!
Suntem aici să învățăm!
Mai are cineva o problemă cu asta?
Bun. Cine are răspunsul la întrebarea mea?
Nimeni nu a citit această carte?
- "Zona Silvei"? - Dar nu ne-ai dat nicio temă până acum.
De acum aveți, și mâine vom avea un test.
Din primele 100 pagini.
- Nu se poate! - Nu ne poți face asta!
Am o treabă importantă în seara asta.
Nu ne-ai dat nicio temă tot anul!
Lucrurile se vor schimba pe aici.
Recreația a luat sfârșit!
Deoarece "pasărea" simbolizează libertatea?
Bun, ok. Mai are cineva ceva de adăugat la ceea ce-a spus fata asta?
Deci care sunt limitele pe care le poate atinge un avion patrulă în aer?
Tu.
Pentru că...
Concentrați-va. Stiți asta, haideți.
În regulă, dați-i drumul!
Nu te feri! Serios!
Voi doi, țineți-l de mâini acum!
Următoarea întrebare.
Haide.
Pentru că Addiktus este vocea rațiunii și dreptății?
Corect! Prinde.
- Nimic în față. - Hei! Stai așa...
Domnișoară Halsey, chiar așa?
- Eu niciodată... - Suntem în mijlocul orei.
Piciule, uită-te la mine.
Ce am vorbit noi în clasă?
Trebuie să fii echilibrat. Nu arunca spre ea, aruncă în ea!
- Da, lovește-o! - Trage tare!
Cum crezi că mi-ar sta cu sânii Jessicai Simson?
Fă-i mai mari.
Dar cu sânii Pamelei Anderson?
Fă-i mai mari.
Este așa de amuzant că mie-mi plac stafidele și el le urăște.
- Yin si Yang... - Sunteți atât de drăguți...
Da... foarte drăguți...
Aproape prea drăguți.
Săptămâna trecută am mers cu mașina,
și habar n-aveam pe unde mergeam și am lăsat harta acasă.
- Ce?! Nu-i adevărat! - A fost bine,
am avut sistem de navigare GPS.
Slavă Domnului!
Și am descoperit acest restaurant etiopian nou.
În sfârșit am găsit mâncarea potrivită pentru noi.
- Bună, domnișoară Halsey. - Hei.
- Bluza ta e încheiată greșit. - Bluza ta e încheiată greșit.
Mulțumesc Amy pentru că ai scos asta în evidență.
Cu foarte mare plăcere.
Doamne, a fost un dezastru săptămâna asta, am muncit ca o nebună.
Da, au fost câteva schimbări majore.
Eu cred că e grozav!
Unii oameni sunt atât de pasionați de munca lor...
- Un lucru demn de admirat. - Mulțumesc!
Sunt unele profesoare ce se mulțumesc cu minimul de efort depus,
dar nu știu, eu nu sunt așa.
E bine de știut că încă există adevărate profesoare pe aici.
- Altceva, Sasha? - Cred că ți-am spus totul.
- Nu mai pune filme în clasă? - Nu, chiar ne-am pus pe învățat.
Hei, știai că în Animal Farm nici măcar nu este vorba de animale?
Animal Farm? Sasha,
asta nici măcar nu este în orar!
Da, sunt sigură că ai uitat ceva!
- Vrei să ai o notă bună, sau nu? - Ba da vreau! Am nevoie.
- Vreau! - Bine, gândește-te.
Stai să mă gândesc...
- Păi a fost... - Ce?
Era bine, pentru scopuri medicinale.
În timp ce ea susține că sunt în scopuri medicinale,
aș dori să-i văd rețeta.
Eu asta aș face în locul tău Wally.
Ai altă dovadă, în afară de un singur elev care "crede" că a văzut-o?
Wally, acest elev se face că este redactorul ziarului școlii
ce va apărea de abia anul viitor.
Are foarte multe de pierdut dacă apare în public cu minciuni.
Dacă administratorii află că
am aprobat acest test, în lipsa dovezilor, îmi vor face viața
un adevărat coșmar!
Așa că o lăsăm să scape nepedepsită?
E o porcărie!
Amy...
Amy, termină! Termină!
- Scuze. - Stai jos!
Amy vezi această minunată figurină din sticlă în formă de delfin?
- Uită-te la ea! - Da.
- Uită-te la ea! - Mă uit naibii la ea!
Elisabeth mi-a dat această figurină, deoarece este o minunată domnișoară,
și predă corect din toate punctele de vedere.
Wally, nu vezi că te manipulează?
Prin intermediul delfinilor?
Ceea ce văd, este că devii stresată.
Și nu mi-ar părea bine să văd că faci vreo cădere nervoasă.
Așa cum ai făcut în 2008.
Te-am înțeles. Mulțumesc pentru că mi-ai adus aminte de asta.
Dacă-mi amintesc bine...
Nu face asta cu gura!
Gura normală!
Atticus Finch este un avocat bun
pentru că este o persoană bună, care e avocat.
Prostii. Greșeli de punctuație și de ortografie.
Asta e scris în engleză?
Îți bați joc de mine?
Patetici! Din cauza asta, japonezii sunt mai buni ca noi.
Și crede-mă, nu mă refer la tine.
Dar ne străduim din greu.
Nu îndeajuns de greu.
Am nevoie de rezultate! Sunteți liberi.
Am nevoie de testul acela.
Bună, sunt Elisabeth Halsey,
din păcate, nu o să pot veni astăzi.
Bunica mea se simte foarte rău. Se pare că este moartă.
Așa că mă duc la înmormantare.
Urați-mi succes.
Hei, omule.
Nu o să te mint. Am nevoie astăzi de cupoanele alea.
Consideră ca și facut.
- Hei. - Vino aici în spate.
Asta este JHP.
Iei una înainte de culcare
si nu o să-ți vină să crezi cât va ajuta la exercitiile fizice.
O să arăți chiar și mai uimitoare.
Care sunt efectele secundare?
Diaree, palpitații, nimic important.
Să nu le iei ziua, vei adormi.
Vei adormi...
Tampitule, ai trimis cupoanele alea?
Nu mi s-a spus nimic despre niciun cupon.
Ei bine, abia aștept.
Ce zici să-mi trimiți fotografii ca să-ți pot monitoriza progresul?
S-a facut.
Bună ziua! Testul standard a lui Illinois.
- Cu cine doriți să vorbiți? - Bună, numele meu este Marjorie Gutman.
Și vă sun de la Chicago Tribune.
Cu cine pot vorbi în legătură cu standardele testului dumneavoastră?
Așteptați puțin.
- Marjorie? - Tu trebuie să fii Carl.
- Îmi mulțumesc că ai venit. - Da, desigur.
Cum ți s-a părut lumea de pe aici?
- Drumul a fost liniștit? - Foarte liniștit.
Carl, știu că ești un om foarte ocupat.
Așa că nu o să mai pierd timpul.
Am vorbit cu cetățeni de culoare neagră
și au spus că testele tale sunt rasiste și extrem de grele.
Bine, lasă-mă să-ți zic ceva.
Unu, testele orientale sunt mai bune.
Doi: La fiecare doi ani, primim niște foi de plângere din fiecare stat...
Și ar trebui să vezi cum mă fac...
Cică sunt rasist, poponar, cică mă dau la babe...
Gura împuțită... Bine? Dar eu nu sunt rasist.
Eu l-am votat pe Obama. Poți scrie asta în articolul tău.
Știi ce cred eu c-ar fi de ajutor?
Dacă aș vedea testul de anul ăsta.
Bineînțeles, îți pot da unul foarte ușor.
- Nu e nicio problemă. - Minunat!
- După ce școlile o să împartă elevilor...
Îți voi trimite unul și ție.
Speram să-l văd mai curând.
Am un termen limită.
Îmi pare rău, dar asta e strict secret.
Doar dacă nu ai cumva un ecuson d-ăsta.
Carl, nu crezi c-am vorbit prea mult despre afaceri în seara asta?
- Mie-mi spui... - Cred că o să mai bea un pahar
înainte să plec.
Ai doar drumul în față și-ți bate vântul prin păr și...
Și peisajul este... Dar mai erau și alte peisaje care... erau înfricoșătoare.
- Deci, nu mă bag. - Pari un om sălbatic, Carl.
Ce te excită pe tine, Carl?
Totul.
Vrei să știi ce mă excită pe mine?
Sexul într-un birou.
Să fiu penetrată foarte tare stând pe birou de lemn.
- Al meu este de metal. - E și mai bine.
Iată-l.
Ăsta e biroul.
Ai ceva de băut?
Da, am.
Vin alb la birou.
Ce băiat rău. Ai și muzică aici?
Pot să mă conectez la radio pe internet.
Îmi place la nebunie radio-ul de pe internet.
Ai venit unde trebuie.
Căci am și d-ăsta.
Încă nu m-am obișnuit cu calculatorul ăsta. E nou și mai îmbunătățit.
Și luni, miercuri și joi îl împart
cu Grey de pe partea cealaltă a holului.
Tot el m-a convins să fac și sală.
- Iată. - Închinăm un pahar?
- Pentru noi prieteni. - Și iubiți.
- O să-mi dau pantofii jos, bine? - Fă ce vrei.
Eu o să mă duc până la toaletă.
Du-te la baia pentru cei handicapați. E mai aproape.
- Mi-am dat pantofii jos. - Carl...
Vreau să te pun pe birou.
Vreau să te penetrez pe birou.
Carl, vreau să uiți de sex.
O să-ți penetrez vaginul atât de tare, încât o să stai o săptămână la pat.
Vinul ăla a fost bun. Hai s-o facem...
Bună, sânilor.
Dacă are cineva vreo informație în legătură cu peruca pierdută a lui Any, să zică ceva.
Haideți, băieți! Lipsește o perucă.
Dacă peruca aceia nu o să apară, fiți siguri că soarele nu o să apară mâine.
- Ai legătura, Wally. - Bine. Mulțumim, Amy.
Sunt sigur că vreți să vă duceți acasă, așa că o să fiu scurt.
Patru la zero... Acum șapte ani.
Sandy asta e bestial!
Am aici rezultatul examenului național.
Și sunt fericit să vă anunț că gimnaziul Jams Adams, adică noi.
E printre primii cinci din tot statul.
Frumos! Bună treabă, băieți.
Și vreau să felicit o clasă de la noi.
Că a arătat că prin munca și dedicație, un profesor poate face diferența
și profesorul acesta o să fie mai bogat cu 5.700 de dolari acum.
Cu cel mai mare rezultat din ținut.
Adică din tot ținutul.
Vreau s-o aplaudați pe Elizabeth Halsey.
- Bravo! - Mulțumesc.
Felicitări, dră Halsey.
Mulțumesc, amice.
Iat-o pe profesoara cea mai deșteaptă.
Nu te pune cu mine, sunt mai puternică decât par.
Elizabeth, sunt foarte mândră de tine.
Dacă-mi spunea cineva la începutul anului școlar că tu...
Ca tu o să primești bonusul, i-aș fi spus" Nici gând!"
"Nici vorbă să fie ea!"
Și acum...
Iată-ne.
Ar trebui să sărbătorim. Să faci cinste.
Da, dar din păcate, Elizabeth... Scott și cu mine trebuie să mergem
ca supraveghetori în excursia de primăvară.
Da, noi suntem însoțitori, mergem împreună.
Suntem împreună.
De asemenea, va fi ca o întâlnire.
- Distracție plăcută. - Da...
Tu nu te vezi cu nimeni acum, nu?
Imi place un tip, dar se întâlnește cu o târfă.
Scuză-mi "franceza".
Nu, nu... Trebuie sa fie groaznic.
Aproape...
Zece mi...
Bine, ăsta e un cec.
Și completează restul din ăștia.
Bine.
Să înveți e distractiv.
Treceți în băncile voastre. Mulțumesc.
Cine a adus asta?
Haideți...
Nu vrea nimeni un punct în plus?
Cine l-a adus pe domnul Măr?
Ce-ai zis, dle Măr?
Vrei să iau o înghițitură din tine?
S-a făcut.
Elizabeth, îți mulțumesc că te-ai oferit. Ne-ai salvat.
Nu face nimic. Amy o să fie bine?
Da. Amy o să fie bine.
Să-i ziceți că mă rog pentru ea.
Cineva să-mi rostească numele.
Te provoc.
Nu mi-e teamă de provocările tale, Rodrigo.
E foarte periculos ce faci, Russell.
Te sun de la hotel.
Pa, Amy.
Da, stă chiar lângă mine.
Nu.
Mulțumesc, că m-ai sunat, din nou.
- Amy te salută. - Văd că sunt de multe ori.
Ești emoționată de operația ta?
Niciodată nu am mai fost așa emoționată de ceva.
E un mesaj destul de inspirator pentru copii.
Niciodată nu ar trebui să ne oprim să nu ne facem mai frumoși.
De exemplu tu, îți faci sânii mai frumoși.
Sau eu, încercând alte feluri de mâncare.
Doamne... Eu nu-mi pierd niciodată cheile.
Ce amețită mai sunt.
Ce-ai pățit la față?
Dar tu ce ai pățit la față?!
Încercam să fac conversație...
- Poftim. - Mulțumesc mult.
Știam eu.
Cu siguranță este Marjorie, doar că...
Doar că în poza asta are o coafură cam ciudată.
În viața de zi cu zi este chiar foarte drăguță.
- Are probleme? - Marjorie?
Eu cred că tu ai probleme.
I-ai dat sau nu o copie a testului național?
Nu! Cu siguranță nu!
I-am dat niște notițe pentru articol.
- Ce articol? - Pentru Tribune. E reporter acolo, nu?
Falsificarea testului...
La gimnaziul Jams.
De data asta am un martor și așa cum ți-am zis, Wally, i-a furat peruca lui Any.
Avem de-a-face cu o infractoare.
Îmi pare rău că eu trebuie să fiu cea care-ți aduce veștile proaste, Wally.
Știi cât de mult o iubim toți...
Bine, păi trebuie să sun la consiliul...
Trebuie să-i verificăm lucrările elevilor săi.
Ce dezastru...
Știi ce mă sperie pe mine cel mai mult, Wally?
Ca asta e doar ceea ce știm noi.
Cine știe de ce mai este în stare să facă.
Ce îngrozitor.
Bombonele?
Știi, când președintele Lincoln a abrogat sclavia...
nu a fost o opinie populară.
Urăsc sclavia din tot sufletul.
Este cea mai rea.
Dacă aș putea să mă întorc în timp și să nu las să fie acordată sclavia...
Aș face-o.
O urăsc.
Îmi pare rău că vă întrerup, prieteni...
Dar nu am putut să mă abțin să nu vă aud conversația.
Vă pot spune ce urăsc eu?
Rechinii.
Rechinii pot destrăma familiile.
Dar de asemenea sunt și așa de maiestuoși.
Sunt niște creaturi minunate.
- Dar sunt și foarte feroce. - Foarte feroce.
Cred că este o glumă amară a naturii.
Bine...
Mulțumesc, Elizabeth, că m-ai ascultat.
Scott, poți vorbi cu mine despre orice.
Blugii tăi se bucură de blugii mei.
Sigur.
Corpul se simte așa de bine...
Am nevoie de niște apă.
- Am să ți-o trag de leșini. - Da!
Da, penetrează-mă cât poți tu de tare, Scott!
Nu mai vorbi.
Am avut fantezii cu asta de când am plecat în excursie.
- Cu asta? - Da.
Si eu.
Sunt aproape. Nu te mișca. Hai că îmi vine.
Aproape... Așteaptă...
Sunt foarte aproape. Ești pregătită?
- Da. - Nu mai vorbi.
Da... Aproape îmi dau drumul...
A fost minunat.
Uimitor, chiar.
Eu am să plec.
Nu vrea să mă vadă copiii iesind din camera ta.
Da. Doamne...
Suntem ca două picături de apă.
Poate data viitoare o să încercăm fără să avem haine pe noi.
Sunt sigur că mi-ar plăcea.
Până și fruntea ta e sexy.
E timpul să mă culc.
- Prea bine. - Ne vedem mâine.
Elizabeth, nu lăsa puricii să te scoale din somn.
Am vorbit despre niște chestii pentru mâine.
Bine.
- Vorbesc serios. - Bine.
Noroc.
Hei. Mie au uitat să-mi umple mini barul.
- Al tău cum e? - Sunt super obosit. N-am chef.
Atunci, ne vedem mâine.
Noapte bună.
Și 17.
Am terminat.
Shelly.
Am primit un mesaj.
- Am să ți-o trag de leșini. - Da!
Da, penetrează-mă cât poți tu de tare, Scott!
Nu am fost mereu președinte.
Nici gând. Am avut multe locuri de muncă, când am locuit în New Salem.
Locul meu de muncă preferat era...
Despărțirea șinelor de tren.
De asta mi se zice și "Despicatorul de șine"
Știe cineva care-mi sunt și celelalte porecle?
- Onestul Abe. - Da.
Evident. Onestul Abe.
Asta a fost cea mare. Onestul Abe.
Mereu îmi ziceau așa pentru că spuneam ce gândeam.
Chiar dacă mă făcea nepopular.
Nu uitați, un om măreț mereu are curajul să spună ce are pe suflet.
- Da? - O iubesc pe Chase Rubin-Rossi.
Minunat.
Cine ar vrea s-o vadă pe Mary Todd cum face unt?
Te iubesc, Chase. Vreau să strig de pe munte că te iubesc.
Chiar dacă nu ai mai vorbit cu mine din clasa a 5-a.
Nu-mi pasă. Îmi amintesc de Chase
care mi-a scris o felicitare când tata era bolnav cu inima și l-am dus la spital.
Și un an mai târziu când a părăsit-o pe mama și s-a mutat cu antrenoarea sa.
Mi-ai mai scris o felicitare.
Ce s-a întâmplat cu noi?
Îți amintești în clasa a 6-a când am dormit împreună și ai udat patul
și erai așa de rușinată
și m-ai făcut să promit să nu spun nimănui?
Să știi că n-am spus nimănui. Și nici n-o să spun.
Deci, iată. Inima ți-o dau ție.
- Nu mă lăsa să plec. - Te rog, nu zice.
Întotdeauna... să crezi.
Scârbos.
Ratatule.
Gata, liniștiți-vă.
Hai să vedem ce face Mary Todd cu untul acela.
Gata, ajunge.
- Am priceput, plângi. - A râs de mine.
- A zis că sunt scârbos. - Păi ți-ai auzit discursul?
- Hai înapoi. - Nu.
- Nu mă întorc acolo. - Haide.
Lasă-mă-n pace.
La naiba! Garrett!
Treci înapoi!
- Am terminat cu alergatul? - Totul e bine aici?
E în regulă. Sunt profesoara lui.
Bine. Nu vă grăbiți.
Nu o să mă placă niciodată, așa-i?
- Încă mai ești cu gândul la ea? - Ea înseamnă totul pentru mine.
Uite care e treaba, amice. Eu nu pot să mă mai prefac că-s bună cu tine.
Fata asta nu o să fie niciodată interesată de tine.
Niciodată! Oi avea tu o viață poetică,
dar ea vrea un tip ca Ian...
Ian Meldembom, rapperul?
- Dar el e un idiot! - Da, e un mare dobitoc!
Dar ei nu-i pasă. Ea e superficială și prioritățile ei sunt varză.
Îl place pentru că e frumos și popular, amice.
- Tu ești... sensibil. - Da, mulțumesc!
Nu e un compliment.
Ai un drum lung în față. Clasa a 7-a nu e momentul tău de glorie.
- Da, clasa a 8-a o să fie mai bună. - Cred că nu.
Cred că pe la colegiu o să fie timpul tău.
Să fii pregătit.
Dacă mă întorc înapoi, toți o să râdă de mine.
- Poate asta o să te ajute. - Ce faci?
Îți dau un cadou.
Vom schimba noul ciclu.
Ai încredere în mine.
Credeam că este mai greu.
Nu fi ciudat.
Și da asta jos. Să n-o mai porți. Ce, ești nebun?
E totul în regulă cu Garrett?
Nu, nu este!
L-am prins că o fată de clasa a 8-a de la altă școală, îi făcea un sex oral.
Da, o să-l bag la detenție când ne întoarcem înapoi.
- Cred că asta e o idee bună. - Da.
Garrett? Probabil era un copil de la o școală mai mare.
- Așa-i! Și purta asta! - Ce?!
- Grozav! - E real.
- Ai făcut un gest frumos. - Nu știu ce vorbești.
Serios? Pentru că nu am putut să nu observ că nu porți sutien.
Și că acei copii de acolo se joacă cu unul.
- Multe femei nu poartă sutiene. - Sigur.
- Și multe profesoare. - Am ajutat un copil
să treacă printr-o perioadă grea.
Și eu trec printr-o perioadă grea.
- Îmi poți da chiloții tăi? - Nu port.
Amy.
- Ce cauți aici? - Scott, vorbește cu mâna.
- Amy... - Știu.
T O T U L.
Carl Halabi.
Testul național.
Felul cum ai râs de noi la școală.
Și să nu uităm de sexul cu iubitul meu.
Scott, telefonul tău m-a sunat din greșeală azi-noapte.
Nu pot să cred că ai lăsat-o să profite de tine în felul ăsta.
- Ești prea încrezător. - Așa-i.
- Nu știu ce mi-a venit. - Sper că n-ai cheltuit bonusul acela,
pentru că îl vei da înapoi. Și apoi vei face niște...
Închisoare!
- Te-ai gândit că poate... - Scutește-mă, păpușă.
Îi poți explica totul mâine directorului.
Și martorului.
Când te vei prezenta mâine la ședință.
Mâine.
Vreau să te duci la biroul tipului ăsta și să-l sperii.
Mai spune-mi o dată misiunea.
Dă-i plicul.
Voi avea nevoie de niște bani pentru benzină.
Și pentru o gustărică.
Dumnezeule! Domnule, ești bine?
- Cred că mi-am bulit genunchiul. - Bine...
Ușurel.
Ai nevoie de o ambulanță?
Nu e nevoie.
- O să merg. - Mersul probabil e cea mai proastă idee.
Te rog, nu te atinge de oglinda mea.
Te rog, domnule... Ce naiba?! Cine face așa ceva?!
Sunt un prieten de-al Marjoriei.
Un prieten de-al Marjoriei? Atunci, du-te dracului, amice!
- Du-te dracului! - Du-te dracului!
- Nu-mi mai lovi scuterul! - Nu-mi mai lovi mașina!
Să-mi bag ceva în scuterul tău și în Marjorie.
M-a drogat și a furat de la mine și se va duce de râpă.
Lasă-mă să mă gândesc. " Carl Halabi- plicul".
Ia-l. Deschide-l.
Nu e rău pentru o cameră de telefon, nu?
- Le poți păstra pe astea. - La naiba.
Și eu nu am fost niciodată aici. Ai auzit?
La naiba!
Nu-mi mai strica mașina!
Te pot primi acum.
"Să înveți este fantastic".
- Ce-ai zis? - Biroul tău?
Da... Am uitat de aia.
Sunt o așa uitucă uneori
Asta e foarte grav, Elizabeth.
Incredibil de grav, Elizabeth.
- Amy, ai zis că nu zici nimic. - Ai zis că doar supraveghezi.
Aduceți-l aici.
Dle Halabi. Mulțumim pentru timpul acordat.
Cu plăcere. Cred că ar trebui să încep prin a spune că declarația mea
din cursul săptămânii a fost falsă.
Care parte din ea, mai exact?
Toată.
N-am mai văzut-o pe femeia asta niciodată.
Halabi!
Erai foarte sigur acum două zile.
Eram, pentru că...
Sunt un consumator regulat de droguri.
Asta fac eu și toată lumea știe asta.
Deci asta explică de ce spusele mele nu au niciun sens.
Mulțumesc.
Realizezi că dacă aflăm că minți, îți vei pierde locul de muncă.
Și vei face și închisoare.
Înțeleg asta. Doar că nu vreau să văd cum este rănit un profesor nevinovat.
- Vă mulțumesc, domnule. - Nu vreau să văd pe nimeni rănit.
Ce naiba a fost asta?
Vedeți? Cred că asta explică totul.
- Reexaminare, Reexaminare! - Reexaminare, Reexaminare!
- La naiba veverițo! Nu vom repeta testul ca în anul 2008!
Stai jos!
O reexaminare?
Chiar este nevoie să le spunem acestor copii care au învățat cu atâta dedicare,
că vor fi răsplătiți cu suspiciuni?
Eu nu cred.
Și consider aceste acuzații ofensatoare.
să nu mai spun inutile.
Am muncit de mi-am rupt fundul pentru acest punctaj și știu că nu sunt perfectă,
însă arătați-mi profesorul perfect. Nu puteți!
Sunt profesori în această școală,
- ce folosesc droguri. - Da, într-adevăr, folosesc droguri.
- Se droghează! - Se droghează!
Așa este...
Wally, îți mai aduci aminte când ți-am spus că o profesoară de aici se droghează?
La naiba! De abia acum aud asta?
- Unde te duci băiete? Arată-ne marfa. - Nu, nu... asta-i clasa mea!
Doamnă! Vă rugăm să nu atingeți câinii!
Dar câinele dumneavoastră se înșeală.
Nu veți găsi nimic aici.
- Este curat! - V-am spus eu?!
Poate are un sertar fals pe fund.
Aia nu este a mea!
- Nici măcar nu este catedra mea. Este a ei!
Nu-ți face griji, Amy, vom face rost de ajutoarele de care ai nevoie.
Monstrule!
- Calmează-te cucoană! - La naiba! Ce mama dracului?!
I-am furat catedra.
Puteți să-mi verificați urina.
Verificați-o! Verificați-mi urina!
Iată că a mai trecut un an minunat aici la "JAMS".
Este timpul să ne luăm rămas bun nu doar la un an petrecut împreună,
ci și de la un fost coleg de-al nostru.
Amy Squirrel.
După o scurtă perioadă de 6 ani,
Amy este transferată în afara județului.
Discurs! Discurs!
Wally, mulțumesc pentru vorbele frumoase.
Mulțumesc tuturor.
Mi-a fost foarte greu să ajung la această decizie,
însă când conducerea mi-a cerut să lucrez la una din cele mai rele școli din stat,
m-am gândit să spun "DA".
Și de abia aștept să educ
acei elevi privilegiați din cadrul liceului "Malcom X".
Vă mulțumesc!
Hei, Elisabeth.
Fiindcă Amy tot se transferă, poate o putem lua de la capăt.
Bună, drăguțo.
Scott Delacourte. Tu?
Eu plec.
- Elisabeth. - Poftim...
Semnează-mi anuarul.
Ține-mi sacul cu bile.
O să-mi notez numărul de telefon, poate vei avea nevoie de o cursă, după operație.
Poate vei avea nevoie de mâinile mele, să verific dacă implanturile s-au așezat corect
Mulțumesc!
Hei, nu vei preda din nou, anul viitor așa-i?
Nu știu, este singurul lucru la care mă pricep.
Spun asta, poate te gândești să faci altceva, orice altceva.
Ca orice altă slujbă...
Știi, noi doi nu ne vom cupla niciodată.
- Clar. - Și cum putea să meargă?
Unde locuiești? Într-un apartament ciudat cu vreun coleg și mai ciudat?
Acum colegul ciudat s-a mutat așa că am rămas doar eu...
- Și câinii. - Câți câini ai?
- Patru. - Patru câini?
- Patru "dobermani". - Ai familie bogată?
Da, să fii sigură!
Aproape 700 de dolari.
Deci dacă ar fi fost să ies cu tine, aș fi avut de-a face cu un profesor de sport
care locuiește într-un apartament cu 4 câini.
Eu prefer că ar fi fost vorba de două persoane
ce posedă două corpuri uimitoare și le împart unul celuilalt.
Oferindu-și reciproc, facilitățile pe care le oferă aceste două trupuri.
Oricum, toate astea deja nu mai au importanță...
deoarece am început să mă văd cu cineva.
Da? Felicitări, eu nu am realizat că...
- Da... - Mă simt prost.
Nu, am făcut mișto de tine.
Presupun că o meritam pe asta.
Da, sunt sigur că o meritai, însă cred că e timpul să realizezi că...
Ne mai vedem, profesorule de sport.
Hei, hai să repetăm faza.
Hei, Elisabeth.
Bună Linda, cum a fost în vacanță?
A fost minunat. Am fost la grădina zoologică în fiecare weekend.
- Sună minunat. - Văd că nu ți-ai pus țâțele false.
Da, m-am gândit mai bine și am ajuns la concluzia că nu aveam nevoie de ele.
În plus, sunt foarte scumpe.
Da, și problema e că trebuie să cumperi două.
Și am întâlnit un bărbat.
Spune-mi totul! L-ai găsit pe prințul fermecător?
Ceva de genul ăsta...
Hei, vrei să servim prânzul mai târziu?
- Sigur, cinstea mea! - Nu este nevoie,
tu ai făcut cinste data trecută. Îl vom împărți.
Bine.
Hei, tu cu pelerină, ești primul. Să mergem!
Elisabeth Halsey "Consilier Școlar"
Subtitrarea: Cel_Mic- Subtitrari-noi Team și MASTER Sorin Petrosanu/www.subtitrari-noi.ro
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro