Ed ecco cosa vi siete persi su Glee: Will esce con la supplente figa, Holly Holliday.
- E' una tosta, si capisce perche' gli piace. - Sexy!
Tra Quinn e Finn le cose vanno alla grande, e anche per il Glee Club.
Hanno cantato canzoni originali e andranno a New York.
- Fuori dai piedi! - Sue pensa di aver perso le Nazionali
per colpa di Will, ed e' andata fuori di testa, persino piu' del suo solito.
Ed ecco cosa vi siete persi su Glee!
Bene. Ci servono 5000 dollari per pagare il viaggio alle Nazionali di New York.
Che ne e' stato dei soldi che abbiamo preso ai Cheerios?
Sue li ha aveva messi in un conto offshore alle Isole Cayman
e stiamo avendo problemi a recuperarne una parte.
Diciamo pure tutti.
- Queste sono toffee all'acqua salata. - Adoro l'acqua salata.
Quando andavo a scuola io, ci siamo pagati il viaggio per le Nazionali vendendo queste.
Classe per classe, porta a porta, le "spacciavamo" come se fossero crack.
Ed e' quelle che faremo noi. Per raggiungere 5000 dollari, a 25 centesimi al pezzo,
dovremmo vendere 20.000 caramelle.
Pensa davvero che possiamo vendere 20.000 pezzi di qualcosa?
Insomma, abbiamo vinto le Regionali per la prima volta dall'epoca dei dinosauri
e io mi sono comunque beccata in faccia una cavolo di granita alla ciliegia!
Oh, mio Dio! Mi dispiace tanto!
Santana ha ragione. A nessuno frega niente di noi.
- Non ne posso piu' di questi discorsi. - Mike, tutto a posto?
No.
Continuate a lamentarvi perche' vi trattano male,
ma non avete idea di cosa significhi farsi il culo per qualcosa,
mentre tutti, compresi i tuoi amici, ti ignorano.
Com'e' che si chiama questo?
Io, Artie, Tina e Brittany facciamo parte dei Cervelloni.
- Non e' la squadra di decathlon scolastico? - Perche', ne abbiamo una?
Si'. E noi quattro abbiamo partecipato allo Show dei Saputelli
e abbiamo battuto la Carmel High e la prossima settimana
- andremo alle finali di Detroit. - Eravate in tv?
- Perche' non ce l'avete detto? - Ve l'abbiamo detto!
Un attimo, capisco perche' voi tre siete in squadra...
E' perche' due sono asiatici e Artie porta gli occhiali?
No... ma Brittany?
La quarta era Liz Schneider, ma le e' venuta la rosolia.
I suoi genitori sono degli hippy che non credono nei vaccini.
Brittany e' l'unica che siamo riusciti a trovare con cosi' poco preavviso.
L'abbiamo comprata con le caramelle.
Nell'altra squadra c'era quella Sunshine che Rachel mando' nel covo dei drogati.
- Scelgo "Cicloni Mortali". - Perfetto, sorella.
Nel 1970...
- Il Ciclone Bhola. - Di nuovo esatto.
Per fortuna avevamo un'arma segreta.
- Mi prendo le "malattie feline". - Io no!
Il primo caso di questa malattia fu diagnosticato a Calcutta nel 2001.
AIDS felino?
Esatto! Domanda bonus.
Tigna.
Congiuntivite.
Insufficienza renale.
Iniziamo l'ultimo giro di domande.
Chi suona per primo e risponde correttamente
vincera' il titolo e andra' alle finali della prossima settimana a Detroit.
L'ultima categoria, "Rapper bianchi".
Purtroppo non abbiamo i soldi per andarci e dovremo dare forfait.
- Perche' non fate pagare ai vostri genitori? - Perche' non e' giusto!
Siamo un club scolastico, e' la scuola che dovrebbe pagare,
e' una questione di orgoglio.
Avete assolutamente ragione. Quanto vi serve per il viaggio?
Compresi benzina e hotel, e se mangiamo solo patatine, 250 dollari.
Il che significa...
che dovremo vendere piu' toffee!
Sicuramente vi starete chiedendo perche' vi ho fatti venire qui nel cuore della notte,
quando di solito sono a caccia di senzatetto con arco e frecce.
Dustin Goolsby, direttore dei Vocal Adrenaline.
Sandy Ryerson, insegnante sospeso e leggendario pederasta.
- Terri Schuester, bisbetica. - Sono anche assistant manager.
Abbiamo tutti una cosa molto importante in comune:
- odiamo Will Schuester. - Ho una domanda.
- Sei single? - Non sono gay.
Non m'importa. Sei un figo, e io sono un cosiddetto "gay predatore".
Ammetto di venire da una serie di sconfitte.
Ho perso le Regionali, e se Will Schuester dovesse vincere le Nazionali
mi rubera' il ruolo di campione in carica della scuola.
Vi sto chiedendo di aiutarmi. La nostra missione? Distruggere il Glee Club!
Prenderemo di mira la loro fragile autostima...
per far si' che implodano molto prima delle Nazionali.
E questa nostra alleanza si chiamera'...
la Lega Fatale.
Okay, prima di tutto, e' un nome ridicolo.
E poi, che razza di riunione non ha nemmeno dei bagel o altro?
Dev'essere davvero difficile essere sposati con te.
- E per la cronaca... - O noci assortite.
Sto cercando di voltare pagina. Non odio Will Schuester.
- Pero' odi il Glee Club. - Questo e' vero.
E sto cercando un nuovo hobby.
D'ora in poi, userete i seguenti nomi da super-cattivi.
- Sandy Ryerson, tu sei il Pugnale Rosa. - Si'!
Tu sei il Tasso del Miele, l'animale piu' feroce che esista. Cercalo su Youtube.
Dustin Goolsby?
Sergente Seducente.
Il mio nome in codice sara' generale Zod.
Aspetti. Io dirigo il Glee Club piu' vincente della storia.
Alle Nazionali batteremo la McKinley senza problemi. Perche' dovrei farmi coinvolgere?
Perche', sergente, mi sembri il tipo a cui piace fare giochetti mentali con i nemici.
- E' vero, mi piace proprio farlo. - Lega del Male?
- Lega Fatale. - Io ci sto.
Anche se la mia nuova carriera di piccolo spacciatore di marijuana medica mi piace,
resta comunque il fatto che William mi ha rubato il lavoro.
Ecco i vostri cercapersone. Aspettate le mie istruzioni.
E fino ad allora, saremo conosciuti solo come...
- La Legione del Male. - Prima non stavo ascoltando.
- Aspettate, e' Lega o Legione? - I peggiori scagnozzi della storia.
Mi sei mancata tantissimo la scorsa settimana.
Allora cosa vuoi fare domani sera?
Frena, cowboy, non abbiamo nemmeno ancora mangiato la pizza.
Cerco di sfruttare ogni occasione.
Sai, e' la prima volta che ho una relazione
in cui la mia ragazza non mi sta addosso perche' vuole passare piu' tempo con me.
Beh, abituatici. Sono una supplente. Sono una vagabonda.
Ti avevo avvertito che stare con me avrebbe voluto dire stare continuamente lontani.
Sono allo stesso tempo fantastica e indisponibile.
Sei parecchio fantastica.
Che ne pensi della mia vendita di toffee per mandare i Cervelloni a Detroit?
Penso che sia terribile tanto quanto la parola "Cervelloni", ma...
Okay, il tuo problema e' questo. Pensi troppo in piccolo, okay?
Quella pazza della tua ex moglie ti ha incasinato il cervello
e ora sei convinto di non saper piu' sognare.
- Okay, cosa proponi? - "La Serata dei Trascurati".
Assomiglia alla mia vita con la mia ex-moglie.
Divertente. Ma davvero, ecco cosa devi fare.
Fai uno spettacolo di beneficenza!
Sai, come fanno in tv quando c'e' un terremoto
o vogliono raccogliere soldi per una qualche malattia tragica.
- E' davvero un'ottima idea. - Lo so.
I tuoi ragazzi si sentono molto trascurati, giusto?
Allora tu riempi l'auditorium di persone che vogliono sentirli cantare, e boom!
Mi piace!
E possiamo vendere i biglietti. E...
- sara' un ottimo esercizio per le Nazionali! - E sai qual e' la parte migliore?
Faremo solo canzoni di artisti trascurati!
Perche' e' la "Serata dei Trascurati".
Puo' specificare cosa intende con "artisti trascurati"?
Qualcuno la cui bravura non e' sempre apprezzata.
Quindi vuol dire me.
Voglio dire tutti noi.
Sabato prossimo, nel nostro auditorium, si terra' il primo concerto
annuale di beneficenza della McKinley High, la "Serata dei Trascurati"!
Sergente Seducente, vieni con me.
Sono sorpreso che mi abbia visto. Mi ero mimetizzato perfettamente.
Ecco la tua missione: corre voce che Schuester
si sia messo con la supplente Holly Holliday. Devi farli lasciare.
E' come una piscina dove si tuffano tutti e forse e' altrettanto contaminata.
Proprio il mio tipo.
Pronto all'azione, generale Zod.
Sandy, come hai fatto ad entrare senza far scattare tutti gli allarmi antincendio?
Sai, tutto questo tramare furtivo mi fa sentire piu' vivo che mai!
- Qual e' il mio compito? - Pugnale Rosa, ho saputo che il Glee Club
fara' un concerto di beneficenza. E' l'occasione che stavamo aspettando.
C'e' un club studentesco che ha bisogno del tuo appoggio.
Il disturbatore. Il secondo mestiere piu' antico del mondo.
- Che cavolo ci faccio qui? - Bravo! Piu' forte!
Anticamente, i disturbatori fornivano un importante servizio...
- alle comunita' medievali. - Pugnale Rosa, posso?
Benvenuti alla prima riunione del Club dei Disturbatori.
Mi ha fregato! Mi ha detto che qui mi avrebbero aiuto coi compiti!
Congratulazioni. Siete tutti ammessi.
Sono molto confusa.
Io faccio Lykke Li. E' un mix tra Bjork e Florence and the Machine
e un nuovo talento davvero promettente. E tu, Mike?
La Mike Chang Dance Dance Revolution.
Sono stanco di essere messo in ombra dalle vostre canzoni quando ballo.
Su quel palco ci saremo solo io e i miei passi perfetti.
Vi state dimenticando dell'artista piu' trascurata da questo Glee Club.
Aretha Franklin.
Trascurata? E' la regina del soul.
Quando ho fatto il provino per entrare nel club ho cantato "Respect",
e da allora le e' stato mostrato zero rispetto. Quindi faro' Aretha.
Fantastico, Mercedes. Tutti fantastici, ragazzi.
Quelle canzoni sono degli antipasti perfetti per il mio piatto principale.
"My heart will go on" di Celine Dion. Sara' il nostro finale.
Ma e' quella e' tipo, la canzone piu' famosa di tutti i tempi.
No, non hai capito. Non e' Celine l'artista trascurata, sono io.
Veramente speravo di cantare io il brano di chiusura.
Ehi ragazzi, vi ricordate Sunshine Corazon?
Come spia, fai pena.
Con le tue dimensioni ti saresti facilmente
potuta nascondere per giorni nel sistema d'areazione.
Non sono una spia.
Ho letto su Facebook del vostro concerto di beneficenza e volevo cantare.
So come ci si sente a partecipare al decathlon scolastico.
Nessuno ti presta attenzione. A nessuno importa niente.
- Non e' giusto. Studiamo cosi' tanto. - D'accordo, ma tu sei nei Vocal Adrenaline.
- Come facciamo a sapere che possiamo fidarci? - Non ho niente contro nessuno di voi.
Ho 600 follower su Twitter. Posso fare in modo che vengano tutte.
- Quanti biglietti abbiamo venduto finora? - Quattro. Nessuno e' interessato.
E' davvero triste.
Vi prego, lasciate solo che vi mostri cosa sono in grado di fare.
Mi piacerebbe cantare la canzone perfetta sull'essere trascurati, "All by myself".
Canto meglio di chiunque altro, percio' so come ci si sente.
Sono tutta sola sulla vetta.
E inoltre sono bassissima, percio' anche quando sono in un gruppo di persone,
mi sento come se stessi camminando da sola in mezzo a una foresta.
Non esiste che lei canti nel nostro auditorium, okay? E' il nemico.
Io dico di darle una possibilita'. Voglio dire, glielo devi, Rachel.
L'hai spedita in un cavolo di covo di tossici.
# Quando ero giovane #
# Non ho mai avuto bisogno di nessuno #
# E facevo l'amore solo per gioco #
# Quei giorni sono finiti #
# Vivendo da sola #
# Penso a tutti gli amici che ho incontrato #
# Quando gli telefono #
# In casa non c'e' nessuno #
# Tutta sola #
# Non voglio stare tutta sola #
# Mai piu' #
# Tutta sola #
# Non voglio vivere tutta sola #
# Mai piu' #
# Non voglio vivere da sola, mai piu' da sola #
# Da sola #
# Mai piu' #
Allora, posso cantare con voi, ragazzi?
Assolutamente no.
Sta solo cercando di entrare nelle nostre grazie, cosi' puo' spiarci.
Senti da che pulpito. L'anno scorso ti abbiamo detto la stessa cosa
- riguardoo a Jesse St. James. - E avevate ragione!
Qui non si tratta di noi, ma di aiutare i Cervelloni.
Gia', abbiamo bisogno che i follower di Sunshine comprino i biglietti
altrimenti non ha alcun senso fare una serata di beneficenza.
Va bene!
Mercedes, va bene se ti spostiamo a meta' scaletta, in una posizione meno prestigiosa?
Certo... credo.
Assolutamente.
Ehi, Mercedes, posso avere le tue scarpe?
In cambio prometto di darti un paio di miei infradito sporchi.
Ma lo sai quanto e' difficile trovare delle sneakers alte di pelle, color giallo vernice?
Davvero? Sono sorpresa che non me le abbia date e basta,
considerato che bassa opinione hai di te stessa.
Sei la cantante di maggior talento del Glee, eppure cedi sempre il posto a tutti.
Beh, cosa dovrei fare? Sono... sono stanca di litigare in continuazione con Rachel.
Okay, tu canti sempre di r-i-s-p-e-t-t-o,
ma il rispetto non e' una cosa che si puo' chiedere. Lo devi pretendere. E tu lo meriti.
- Tu sembri non avere problemi in quel senso. - Esatto.
E sai una cosa? Non li hanno nemmeno Aretha, J-Lo e Mariah.
E sai perche'? Perche' ogni giorno ne hanno la dimostrazione.
Ho sentito dire che Mariah prende gli appuntamenti alle 9 del mattino,
e si presenta alle 4 del pomeriggio, perche' sa che la gente aspettera'.
- Ma pretese del genere sono ridicole. - Esatto. Ma quando ti accorgi
che per quanto siano ridicole, la gente comunque le soddisfa
- allora sai che ce l'hai. - Hai cosa?
Il rispetto. E come tua manager, devo dire che stai pensando troppo in piccolo.
Aspetta un momento. Da quando sei la mia manager?
Da quando hai accettato di darmi il 10 percento
di tutto quello che ci verra' in mente di chiedere.
Sorella, ci sto.
Stai bene?
Certo. Staro' bene non appena questo lavello sara' davvero pulito.
So che i sintomi del disturbo ossessivo-compulsivo
tendono a peggiorare quando si e' sotto forte stress.
Carl se n'e' andato.
Ha chiesto l'annullamento.
Che suppongo gli spetti per legge,
considerato che in effetti non abbiamo mai consumato il matrimonio.
Voi due non avete mai...
A che eta' e' permesso ripensare alla propria vita con nient'altro che rimpianti?
A 32 anni si e' troppo giovani?
Credevo davvero che a quest'eta' avrei avuto sotto controllo il mio DOC.
Ce l'ho da cosi' tanto tempo e...
sono davvero stanca.
E' il tuo pranzo?
Gia'.
Che stai facendo?
Un giorno, troverai il modo di sconfiggere questa cosa.
Fino ad allora...
ti staro' vicino.
Senza giudicarti, saro' semplicemente...
un amico su cui puoi contare.
Salute.
I Cervelloni ci hanno chiesto di organizzare la Serata dei Trascurati.
E vorremmo che tu ti occupassi delle relazioni con gli artisti talentuosi.
Visto che sei cosi' talentuosa sarai abituata ad avere a che fare con il talento.
Beh, prima di tutto, sono onorata che siate venuti da me,
ma trovo un tantino insensibile da parte vostra venire a
- sbandierarmi la vostra relazione in faccia. - Fantastico.
Perche' abbiamo dei problemi con una delle nostre cantanti.
A) voglio una ciotola di M&M verdi.
E per ciotola intendo una ciotola grande. In realta' un barilotto.
- O...kay. - Due, voglio degli umidificatori.
Un sacco di umidificatori. Una squadra di umidificatori, il cui unico compito
sia rendere piu' umida l'aria che respira Mercedes.
- Faremo del nostro meglio. - Shh. Non ho finito.
Prima di ogni esibizione, mi piace lavarmi le mani.
E dopo averlo fatto, mi piace asciugarmele... su un cucciolo pulito.
- Come prego? - Credo tu abbia sentito la signora Jones.
Infatti, se fossi in te, probabilmente mi procurerei un'intera cucciolata
casomai decidesse di farsi una doccia post-spettacolo.
Le stelle fanno delle richieste cosi' come i neonati fanno dei casini nei pannolini.
Non possono farne a meno. Una stella vuole solo sentirsi apprezzata e rispettata.
Vogliono solo sentirsi ascoltate.
Sembrava piuttosto seria riguardo al cucciolo.
Beh, ovviamente, il suo e' un talento che abbiamo trascurato.
Posso capirla. Percio' lasciate fare a me. Ci pensero' io.
Salve, classe. Sono Wallace Simpson,
la divorziata piu' famosa e stilosa del mondo.
Mi sono sposata un sacco di volte, e poi mi sono innamorata
di Edoardo VIII e l'ho fatto abdicare.
Avevo delle mani giganti, quindi un sacco di gente pensava
che fossi un ermafrodito, ma non era vero.
Altri dicevano che ero una simpatizzante nazista. Quello era vero.
Cavoli, se quell'Hitler mi sembrava promettente.
Domani faremo Caterina la Grande e il suo stallone Fred, quindi venite prima.
Non ci hanno presentati.
Sono Dustin Goolsby, coach dei Vocal Adrenaline.
Quindi sei il grande rivale delle Nazionali.
Grazie mille per averci prestato la vostra stella per la serata di beneficenza.
Di che parli? Non approvato niente del genere.
Vediamo di arrivare alla parte sexy della cosa.
Pensa a quanti anni di ovulazione efficiente ti restano.
In quelle tube di Falloppio non ci sono degli ovuli, ci sono delle esotiche perle rare.
Ah... stai cercando di sedurmi, quindi.
Bingo! I capelli sono miei all'85 percento
e ho una conta degli spermatozoi e' da record.
Beh... sembra molto allettante, ma ho gia' un ragazzo.
Si', adesso ce l'hai. Ammettilo: sono attraente, bello e piacevole da guardare.
- E sono un gran figo. - E io sto con Will Schuester.
Ti dico una cosa su Will Schuester: ha le manine piccole piccole.
Davvero. E' stranissimo.
Una volta l'ho visto cercare di prendere in mano un Big Mac, ma non c'e' riuscito.
L'ha dovuto mangiare strato per strato. Manine piccine piccio'.
Sono abbastanza grandi per spaccarti i denti.
Beh, e' un po' imbarazzante.
Pensa alla mia offerta.
- Quale offerta? Ci stava provando con me. Una sciocchezza.
Che c'e' che non va?
Dovevamo pranzare insieme e non sei venuta.
E adesso il direttore dei nostri rivali, ti fa la corte.
E perche' sarebbe colpa mia? E poi io sono venuta a pranzo.
Pero' ho visto che te la stavi spassando. Mi sembrava di intromettermi...
- Oddio. Io non sono un tipo geloso, Will. - E neanche io.
Senti, invece di litigare per niente, che ne dici se proviamo il duetto per il concerto?
Ora come ora, proprio non mi va di fare un duetto.
Ho bisogno di schiarirmi un po' le idee.
Nessun problema.
Ci vediamo alla serata di beneficenza.
Come puoi vedere, abbiamo esaudito tutte le tue richieste.
- Un momento, dov'e' il mio cucciolo? - Aveva chiesto espressamente un cucciolo.
Incredibile. Come faccio a lavorare in questo modo?
Non preoccuparti. Puckerman sta facendo il giro dei canili
- per trovare il volpino perfetto. - Bene.
E' quasi degno dell'artista che fara' la canzone di chiusura dell'evento.
Beh, in realta'...
la fara' Sunshine, perche' ci porta un bel po' di persone.
Percio' io andro' prima di Sunshine, perche' beh, sono io...
e la signora Holliday e Mercedes si esibiranno prima di me.
Okay.
Ma la signora Jones non e' per niente contenta.
In cambio esige che durante il giorno dell'evento di beneficenza
- i suoi piedi non tocchino mai terra. - Chiedo scusa?
- Non hai visto il matrimonio di Celine? - Trasportata.
- Il tour del gran rientro di Cher? - Trasportata.
- Lady Gaga ai Grammy? - Trasportata, eccome!
Scusa, stai dicendo che vuoi essere trasportata dentro un uovo gigante?
Ti faremo sapere.
E quella era l'aula di spagnolo. E ovviamente, conosci la stanza delle prove.
Ragazzi, andate nell'auditorium, stiamo per iniziare.
Ci sara' il pienone. Meglio andare subito per prendere i posti migliori.
Arriviamo subito. Sto solo facendo fare un giro a Blaine.
Grazie per essere venuti a sostenerci. Ci fa proprio piacere.
Ti mancano davvero.
- Che cavolo ci fate voi due qui? - Siamo qui per la serata di beneficenza,
- non dirmi che ci vai anche tu. - Ma neanche morto.
Stavo facendo un po' di pesi in palestra e uno dei ragazzi mi ha detto che eravate
- qui a diffondere la vostra polverina gaia. - Ma la vuoi smettere.
Puoi vivere nella menzogna quanto vuoi, ma non far finta che noi tre non sappiamo
- come stanno davvero le cose. - Non sai niente, brutto frocetto.
No, fermi.
Sei coraggioso con i pugni, ma quando si tratta della verita' sei un codardo.
- Verita' su cosa? - Non sono affari tuoi, J. Lo.
Prima di tutto, da quando hai deciso di buttarmi quella granita in faccia,
tutto quello che fai sono anche affari miei.
Non credo di aver problemi a stendere due froci e una ragazza.
Okay, questo e' quello che succedera'. Hai due opzioni.
Resta qui e io ti disintegro un coglione, destro o sinistro, a tua scelta.
Vattene e potrai vivere per fare il cazzone un altro giorno.
E inoltre, ho delle lamette nascoste tra i capelli.
Un sacco. Tutte qua dentro.
- Potevamo cavarcela da soli. - E' stato piu' divertente farlo insieme.
Merda.
Fermi tutti. Notizia dell'ultim'ora.
Secondo il twitter di Sunshine, lei e i suoi follower non verranno.
- Ve l'avevo detto. E' cattiva. - Sono appena stato nell'auditorium.
Ci sono tipo sei persone. Io dico di annullare tutto e di andare in sala giochi.
No, col cavolo. Queste persone hanno pagato per vederci cantare.
Com'e' quel detto? "Lo spettacolo deve andare via" o qualcosa del genere.
- Vuoi dire "Lo spettacolo deve continuare"? - Si'.
Finn ha ragione, ragazzi. Che ci siano 6 persone o 6000,
dobbiamo mettercela tutta lo stesso.
Okay, Tina, tu sei la prima.
# Oh, ti imploro #
# Posso seguirti? #
- Fai schifo! - Dov'e' Rachel Berry?
# Sii il mio unico #
Canzonette! Canzonette! Canzonette!
# Sii l'acqua dove avanzo a fatica #
Mi fai venir voglia di vomitare!
# Sei il mio fiume in piena #
# Profondo e selvaggio #
# Oh, ti seguiro', ti seguiro' #
# Nel mare profondo, piccolo #
# Ti seguiro' #
E questa sarebbe musica?
- Bu! - Baciami il culo!
- Che schifo. - Che roba insopportabile.
Bu!
Non mi sono mai sentita cosi' da schifo in vita mia.
Non pensavo fosse possibile che ci odiassero ancora di piu'. Annulliamo tutto.
Ragazzi, mi dispiace dirvelo, ma dobbiamo stringere i denti.
Tina, mi dispiace per quello che ha dovuto subire, ma in realta' ci servira' da lezione.
Fa parte del mondo dello spettacolo. A volte le persone sanno essere veramente cattive.
Pensate a cosa succederebbe se alle Nazionali di New York avessimo un pubblico ostile.
E sono sicuro ci saranno anche dei disturbatori dei Vocal Adrenaline.
Dobbiamo trovare la forza e continuare fino alla fine.
Credo di sapere come fare a zittire i disturbatori per un paio di canzoni.
Prendine quante ne vuoi.
Grazie tesoro, ne prendo due.
E ricordate di votare Quinn Fabray per la Reginetta del ballo.
E ora, il balletto del signor Mike Chang, sulle note di "Bubble Toes" di Jack Johnson.
Bravo!
Sono stato davvero fantastico!
Splendido lavoro Mike.
Sembra che il club dei disturbatori abbia gradito le nostre caramelle.
Si', ma abbiamo quasi finito i toffee. Come faremo dopo l'intervallo?
Saremo cosi' bravi che non avranno il coraggio di disturbarci.
E so anche chi e' la persona adatta per questo compito.
Dov'e' Mercedes? Tutta a lei.
Mi spiace. La signora Jones non ha apprezzato
com'e' stata trattata e si rifiuta di esibirsi.
- Fammici parlare. - Non si disturbi.
Mercedes se n'e' andata.
Voi ragazzi andate a cercare Mercedes. Io mi occupo dei criticoni.
- Siamo nei guai? - Oh, no, affatto.
Ho solo pensato di sfruttare l'intervallo
per dirvi che siete dei disturbatori provetti.
- Immagino vi esercitiate molto. - No, non poi cosi' tanto. Solo su internet.
I miei post nelle chatroom di NCIS e CSI: Miami
- sono leggendari. - Dici sul serio? Non ti ci ho mai visto.
Chiaro, perche' posto con nickname tipo "NCISchifo" o "NCIStupido"
Io sono "la Beckster" delle chatroom di Entertainment Weekly.
E il mio account su twitter, "CapelliRiccialCairo",
ha contribuito a far cadere Mubarack.
La tecnologia ci ha permesso di essere brutalmente crudeli
senza subirne le conseguenze. In passato, se avessi voluto dire a qualcuno che fa schifo,
avrei dovuto dirglielo in faccia, con conseguente calcio nelle parti basse.
Lo capisco. Viviamo in una cultura fatta di insulti.
Siamo costantemente bombardati da immagini di persone che sono piu' ricche di noi,
piu' felici di noi, e che fanno sesso piu' interessante del nostro,
- e questo ci fa stare malissimo. - Esattamente.
Sapete, li facciamo a pezzi per sentirci meglio riguardo noi stessi.
E non lo facciamo solo con la gente in tv o sulle riviste, lo facciamo con tutti.
E pensiamo che, siccome lo facciamo anonimamente, non ci siano ramificazioni.
Ma invece ci sono, ragazzi.
Perche' questo vi porta a sentirvi a vostro agio con l'essere insensibili.
La sapete che una delle ragazze che avete schernito, sta piangendo da un'ora?
Sta dicendo che lei non ha mai sfottuto nessuno?
Certo che l'ho fatto. Per 3 anni non ho fatto altro
che mandare lettere minatorie a Debbie Gibson, finche' non mi ha risposto per dirmi
che lo stress causatole dalle mie lettere le stava facendo venire l'alopecia.
E allora ci sono stata malissimo, perche' mi sono resa conto che ero solo gelosa
del fatto che lei riusciva a riempire di fan adoranti i centri commerciali.
Siete dei ragazzi fantastici.
Alcuni di quegli insulti erano spettacolari.
Ma pensate a quanto potreste risollevare il mondo
se trasformaste alcune di quelle frecciate in complimenti.
L'intervallo e' quasi finito. Che ne dite di tornare la' fuori
e di trasformare un po' di quelle derisioni in acclamazioni?
Nah, no. Credo che me andro' semplicemente a casa...
e probabilmente faro' un nuovo post su quanto e' figo Mark Harmon.
Anch'io. Me ne vado.
Io pure. Come si suol dire "Se non hai niente di carino da dire..."
Tra 3 anni ne compiro' 18. Mi aspetta?
Fammi entrare, fammi entrare.
Dai, sta piovendo.
Ti stavamo cercando tutti.
Non sprecare pure il fiato, perche' tanto non torno dentro.
- Le mie richieste non sono state soddisfatte. - Hai mai letto niente su Aretha Franklin?
Era una cantante gospel.
E un giorno partecipo' a uno spettacolo. Niente di speciale. Era solo una fiera.
E il presentatore le consegno' questo diadema e la chiamo' la "regina del soul".
E' cosi' che si guadagno' la corona. E' cosi' che ottenne tutto il rispetto.
Non chiedendo cuscini speciali o cibo, ma...
per aver fatto quello che sa fare meglio: cantare.
E' solo che non lo capisco.
Perche' sei una star piu' grande di me?
Gli assoli importanti, le canzoni migliori,
i momenti sotto i riflettori, toccano sempre a te.
Perche' a me non capita mai?
Non lo so.
Insomma, sei brava quanto me quando si tratta di cantare.
- Gia'. E io sto pure simpatica a tutti. - E' quello il tuo problema.
Perche' io preferirei essere una star che stare simpatica a tutti. E...
non sto dicendo che sia salutare e nemmeno che
sia meglio di essere amati, ma non c'e' niente...
niente che non farei per avere l'opportunita' di essere sotto i riflettori.
E' solo che...
volevo davvero fare il numero di chiusura.
Beh, se vuoi fare il numero di chiusura, allora vai la' dentro e portamelo via.
Dove sono tutti? Diamoci una mossa.
Lei e' una persona terribile, lo sa?
Sembri lo psicologo che mi ha assegnato il tribunale.
- Pugnale Rosa, devo parlarti immediatamente. - Si', generale.
- Avevo la sensazione che dietro ci fossi tu. - Non hai alcuna prova.
E adesso signore e signori, la signorina Holly Holliday.
# Talmente vicini da iniziare una guerra #
# Tutto quello che ho e' sul pavimento #
# Dio solo sa per cosa stiamo litigando #
# Qualsiasi cosa dica #
# Tu dici sempre di piu' #
# Non riesco a stare al passo con i tuoi rovesciamenti di situazione #
# Sotto il tuo controllo, non riesco a respirare #
# Allora non ti lascero' avvicinare abbastanza da ferirmi #
# No, non ti chiedero' #
# Di abbandonarmi e basta #
# Non posso darti #
# Quello che pensi di aver dato a me #
# E’ ora di dire addio #
# Ai rovesciamenti di situazione #
# La prossima volta saro' piu' coraggiosa #
# Mi salvero' da sola #
# Quando il tuono mi chiamera' #
# La prossima volta saro' piu' coraggiosa. Mi salvero' da sola #
# Camminero' con le mie gambe #
# Non ti lascero' #
# Avvicinare abbastanza da ferirmi #
# No, non ti chiedero' #
# Di abbandonarmi e basta #
# Non posso darti #
# Quello che pensi di aver dato a me #
# E’ ora di dire addio #
# Ai rovesciamenti di situazione #
# Rovesciamenti di situazione #
# Si', si' #
# Rovesciamenti #
# Si' #
Francamente, sono infastidito dalle tue insinuazioni.
- Sono un super cattivo fantastico. - Sandy, ho appena visto Jacob Ben Israel,
Azimio e Becky Jackson che se ne andavano dall'evento
che avrebbero dovuto rovinare, su una macchina targata "riccioli afroebraici".
Li ho persi di vista. Sono andato in bagno e quando sono uscito, non c'erano piu'.
Mi stavo mettendo un leggero velo di cipria e provavo le frasi ad effetto da usare
- per far abbassare la cresta alla gente. - Tipo?
Sei stato infilzato.
Infilzato dal Pugnale!
Il tuo compito era abbattere il loro morale,
e se l'avessi fatto, avrebbero chiuso i battenti prima dell'intervallo.
Torna dentro e metti in discussione lo scopo stesso dell'insegnamento delle belle arti.
Torno dentro. Quel Glee Club non si rendera' conto di cosa l'ha travolto!
Ci ho provato, ma non credo che verra'.
Devo iniziare il riscaldamento.
Lauren, sei la sua manager. Perche' non fai qualcosa?
Perche' la mia cliente, la signora Jones, non risponde al telefono. Quindi...
La signora Jones sta benissimo.
Aspetta. Uno di noi non dovrebbe trasportarti dentro?
Ho solo un'ultima richiesta.
Richiedo che tutti voi portiate le chiappe la' fuori e che mi guardiate cantare.
- Alleluia! - L'avete sentita, andiamo.
E adesso, signore e signore, la signora Mercedes Jones.
Oh buon Dio, questa canzone la adoro.
# Non c'e' modo #
# In cui io possa amarti #
# Se tu non me lo permetti #
# Oh, no #
# So che il dovere di una donna #
# E' aiutare e amare un uomo #
# E’ cosi' che funziona il mondo #
# Non c'e' modo #
- # Non c'e' modo # - # Non c'e' modo #
# Non c'e' proprio modo, piccolo #
# Non c'e' modo #
# Non c'e' modo, piccolo #
# Non c'e' modo #
# In cui io possa amarti #
# Se tu non me lo permetti #
# Smettila di cercare di essere qualcuno che non sei #
# E se hai bisogno che io ti ami #
- # Dillo # - # Dillo #
- # E basta # - # E basta #
# Oh, allora piccolo, piccolo, piccolo #
# Non lo sai che ho bisogno di te? #
# Non c'e' modo #
# Ti dico che non c'e' modo, non c'e' modo, non c'e' modo, piccolo #
- # No # - # Non c'e' modo #
# Non c'e' proprio modo #
# Non c'e' modo #
# Non c'e' assolutamente modo #
# Non c'e' modo #
# In cui io possa amarti #
# Se tu non #
# Me lo permetti #
Okay, amica. E' ora del numero di chiusura.
Vai a far venire giu' il teatro dagli applausi.
Mi prendi in giro?
Nessuno potrebbe esibirsi dopo un numero del genere. Okay?
Il teatro l'hai fatto gia' venire giu' tu.
Quello era il numero di chiusura.
Arrivederci.
- Ehi, bellissimo. - Ehi.
Come stanno i ragazzi?
- Stasera sono stati fenomenali, vero? - Si', sono stati bravi.
Sono tutti il sala prove e vogliono ringraziarti
per averli aiutati con l'evento e con i disturbatori e...
Che ci facevi nello sgabuzzino dei bidelli, con la porta chiusa?
Sono una supplente, e' l'ufficio che mi ha dato Figgins.
Indovina un po'?
Mi hanno appena offerto una supplenza di francese a Cleveland. Non e' fantastico?
- A tempo pieno? - No. Con chi credi di parlare?
- Quattro mesi al massimo. - Non ti dispiace neanche un po' andartene?
Non hai ascoltato la mia canzone?
Te l'ho detto, Will. Vivo l'affascinante vita della supplente...
e sono mortalmente allergica all'impegnarsi seriamente.
Lo sapevi che sarebbe finita cosi'.
Ma non significa che non faccia male.
Sei troppo buono per me.
Ma ha infranto il mio record. Cinque appuntamenti.
Conti anche quello di ieri nel ripostiglio dei bidelli?
Quello e' il mio preferito.
Anche il mio.
Pensi che prima o poi metterai su famiglia?
Forse.
Ma non con te.
Sei innamorato di un'altra...
e adesso, grazie alla mia assistenza psicologica, e' di nuovo disponibile.
E tra parentesi, anche lei e' cotta persa di te.
Holly?
Tornerai a trovarmi?
Pensavo che non me l'avresti mai chiesto.
Sandy, che ci fai qui?
Ho provato ad odiarvi, ma non ci sono proprio riuscito.
Quella canzone e l'erba che avevo fumato appena prima...
mi hanno fatto cambiare idea.
Il signor Ryerson si e' offerto di pagarci il viaggio.
Bella li'!
Sono soldi fatti vendendo droga, ma e' davvero un modo fantastico di riciclarli.
Addio, William.
Le belle arti mi mancano, davvero.
Siete stati infilzati.
Infilzati dal Pugnale!
Detroit! Detroit! Detroit!
E' un disastro.
Pugnale Rosa, non solo non sei riuscito a mandare all'aria la Serata dei Trascurati...
ma l'hai pure finanziata in toto. A dire il vero, sei stato il loro unico donatore.
Aretha e' la mia kryptonite.
Sergente Seducente, cos'hai da dire a tua discolpa?
Ehi, io li ho fatti lasciare. Chi poteva sapere che si sarebbero lasciati
di comune accordo e non grazie a me? Non ho fatto partecipare Sunshine.
- Non mi prendo il merito almeno per quello? - No.
Nel momento del bisogno, mi rivolgo a te, Tasso del Miele.
E' giunto il tuo momento.
Bene, dopo le domande regolamentari, siamo in parita'.
Mi scusi, signor Remington?
Vorremmo salutare i nostri amici del Glee Club.
- Vi vogliamo bene, ragazzi. - E adesso...
- Vi vogliamo bene. - la domanda di spareggio.
La categoria e': simpatizzanti nazisti ermafroditi.
www.subsfactory.it