Shalom, blogsfera! E' Jacob Ben Israel che vi parla dalla McKinley High.
L'esame finale. La posta in gioco per quelli dell'ultimo anno è alta.
Chi avrà successo e chi fallirà?
Finn Hudson, quarterback mediocre, leader mediocre del Glee Club.
- Che cosa vuoi fare da grande? - Io?
Sì, ho dei progetti.
Mia mamma non ha ancora deciso se andrò a Harvard o a Stanford.
- E tu dove andrai? - Io sono ancora al terzo anno.
- Quarto, terzo, terzo. - Salve.
Pensavo che tu fossi all'ultimo anno.
E' un'illusione ottica. La sedia mi invecchia di un anno.
# Me, me, me, me, me, me, tu. Me, me, me, me, me, me... #
Grazie per la domanda. Andremo entrambi in una scuola di spettacolo
- con sede a New York. - Juilliard!
Prenderemo un appartamentino eclettico nel Lower East Side...
Stile Bette e Barbara Hershey in 'Spiagge', pre-cardiomiopatia.
Sondheim scriverà un ruolo per me. Vincerò un Tony entro i 25...
Sposati entro i 30. Legalmente!
Broadway, Lincoln Center, West End, una miniserie di classe sulla HBO...
E' tutto qui sulla mia agenda.
Secondo Twitter stai uscendo con Sam Evans
alias Bocci da Trota, alias il Bieber dei poveri.
Tesoro, è storia vecchia. Sì, stavo con Sam,
ma suo padre ha trovato lavoro in un altro stato.
Ma ti darò un esclusiva. C'è un nuovo uomo nella vita di Mercedes
- ed è lui il mio progetto futuro. - Non sono l'unico progetto, piccola.
Diventerai una star, e quando ti diplomerai e vincerai il primo Grammy
faremo dei bellissimi bambini color cioccolato.
Piccolo, come parli bene.
Ultimo anno per me significa essere la migliore delle Cheerios
prendendo esempio dalla latino-americana numero uno: Paula Abdul.
Paula Abdul è araba. Ehi, qualcuno di voi ha visto Quinn Fabray?
- Ciao! - Ciao!
Brittany, quali sono i tuoi progetti per il futuro?
Aspetta.
Anche tu stai costruendo una macchina del tempo?
Sono davvero entusiasta per quest'anno.
Okay. Fico.
La verità è che non ho idea di cosa farò.
Mi guardo intorno e mi pare che tutti sappiano
dove andranno o almeno cosa vogliono.
Mi sento perso. E' come se non riuscissi più nemmeno a ricordare chi sono.
Ehi!
Assaggia l'arcobaleno, gleediota!
Ora me lo ricordo.
Sveglia, dormigliona.
Indovina chi si è svegliato appena prima di me?
Non mi sono ancora lavata i denti.
Signor Shue, perché i nostri trofei sono in mezzo alla stanza?
Pensavo che il trofeo delle Nazionali sarebbe cresciuto durante l'estate.
Voglio che vi imprimiate in testa quest'immagine.
Questa è la differenza tra il primo e il dodicesimo posto. Non è bello.
Ci farà la predica per tutto l'anno?
No, ho intenzione spingervi a superarvi più di quanto non abbia mai fatto.
L'anno scorso siamo arrivati alle Nazionali.
Quest'anno non lascerò che niente o nessuno ci impedisca di vincerle.
L'anno scorso vi ho abbandonati.
Per inseguire un sogno irrealizzabile a Broadway.
Ci dispiace che il tizio che l'ha sostituita nel musical di April abbia vinto il Tony.
Posso solo immaginare il suo rimpianto.
Sapete cosa dispiace a me? Essere lo zimbello del mondo dello show choir.
- E dici poco... - Mercedes ha ragione.
"Il bacio dello scandalo" tra Finn e Rachel ha già 20.000 visualizzazioni su YouTube
e i commenti sono pieni di battutacce tipo "perché il T-Rex si sta mangiando l'ebrea?"
- Quante volte dobbiamo scusarci? - Sì, basta scuse.
La scuola ci odia ancora di più adesso.
Per questo dovremo impegnarci ancora di più per trovare nuovi membri. Siamo sotto di tre.
Solo perché Puckerman non è riuscito a convincere Zizes a restare.
Eravamo sexy, ma dopo il disastro alle Nazionali il Glee Club è patetico
e la mia figaggine ne risente, okay? La mia reputazione è in caduta libera.
Non essere triste.
- Avremo sempre i sandwich da Subway. - E' lei che si è allontanata...
Molto, molto lentamente.
- Dov'è Quinn? - Scomparsa.
Nessuno ha più avuto sue notizie. Peccato, mi manca.
Non si iscriverà nessuno, signor Shue.
Sì, invece. Hanno solo bisogno di essere ispirati e so come fare.
Grazie ad Al Motta della Pianoforti Motta. Portateli dentro!
Questo vi piacerà.
Wow, okay. Se ci sono di mezzo dei pianoforti viola, io ci sto.
Questi pianoforti sono stati presi da case pignorate dalle banche.
Sono degli scarti, proprio come tutti noi.
Usati, hanno bisogno di riparazioni...
Ma possono ancora fare bella musica.
Giusto. Il signor Motta, che è un estimatore dell'arte, li ha donati al Glee Club.
Li ho aggiustati e dipinti di viola...
e così è nato il Progetto Pianoforti Viola.
Posizionerò queste bellezze in dei posti in giro per la scuola
e ogni volta che ne vedrete uno, voglio che cantiate una canzone.
Usate questo compito per attrarre i ragazzi come voi.
I ragazzi che hanno la musica nel sangue.
Ci servono persone così per poter vincere tutto quest'anno.
Per molti di voi, questo è l'ultimo anno.
Rendiamolo speciale.
Abbiamo un annuncio importante.
Immaginavo che questo giorno sarebbe arrivato.
Questa è davvero l'unica coppia che ancora mancava nel club.
Non stiamo insieme!
Io e Kurt vogliamo entrare alla Juilliard, la scuola d'arte più importante del paese.
- E' un bellissimo obbiettivo. - E' favoloso.
Ma purtroppo la Juilliard non ha un corso di musical.
- Come, scusi? - Che ne dite di un posto più vicino?
La Kent ha un fantastico corso di teatro, e una storia macabra,
così se sarete depressi o non otterrete la parte principale, potrete dire...
"Sai cosa? Potrebbe andare molto peggio!"
No.
No, grazie. Nessuno è mai diventato una star senza correre rischi.
Andremo a New York.
Penso di avere la scuola perfetta per voi.
- NYADA? - "New York Academy of the Dramatic Arts".
Il college numero uno per il musical secondo US News e il World Reporter.
E' molto competitiva. Ammettono solo 20 studenti all'anno,
ma fanno audizioni regolari per potenziali studenti
e quest'anno i talenti del Midwest si incontrano al Dayton Doubletree giovedì sera.
Potreste andare a dare un'occhiata alla concorrenza!
Evviva! Evviva il college!
Sono arrivati i risultati del sondaggio, coach.
Chiudi la porta.
Becky, l'elezione speciale per il seggio al congresso
di Ken "infarto" Weigand è tra due mesi...
e io sono al nono posto con il sei per cento.
Molto sotto a "indeciso" e allo stupratore che si è candidato dalla prigione
e "non m'importa, smettete di chiamare all'ora di cena".
Pensavo che la gente volesse un candidato a favore di qualcosa.
Per questo ho appoggiato il movimento pro deportazione.
Ma la gente è arrabbiata.
Vogliono un candidato che si oppone a qualcosa.
Che ne dice dei toast? Il pane è già cotto.
Non vedo perché bisogna cuocerlo di nuovo.
Oh Becky, la tua genialità contorta mi eccita.
Detto questo, sono sull'orlo del baratro.
Devo trovare qualcosa che tutti odiano.
Scusatemi. Forse quella canzone era l'inno nazionale del paese dei gialli.
Molto offensivo.
Sapete? Sono stata molto colpita quando il vostro club
ha reso il funerale di mia sorella davvero toccante.
Infatti, ero talmente commossa
che sono stata gentile con voi per tutto l'anno.
Oggi è solo il secondo giorno di scuola.
Non avete il diritto di disturbare l'ambiente scolastico
suonando il vostro irritante inno sul pianoforte di Liberace.
Grazie.
Non c'è di che. Non ho idea di chi sia.
Sono Nancy Bletheim. Insegno geometria.
- Insegno qui da 42 anni. - Che gaffe.
Questi artisti, pensano di poter fare quello che vogliono.
La gente come loro pensa che le regole siano per il resto del mondo. Che arroganza.
Dio ti benedica, Sue Sylvester. Hai il mio voto.
- Sei silenzioso. - No, sto facendo il passivo-aggressivo.
Avevi promesso che avresti deciso entro il primo giorno di scuola.
E invece eccoti qui, carino da morire, ma ancora con l'uniforme da Warbler.
Non posso mollare i Warbler. Sono i miei amici.
Okay. Un'ultima cosa, e poi possiamo fare parlare di Nancy Grace.
- Okay. - Se rimani alla Dalton...
- io e te saremo rivali. - Vero.
E non so se il nostro amore nascente potrebbe sopportarlo.
Fammi capire. Devo trasferirmi...
perché hai paura che ti batta alle Locali?
No, ho paura che sarò io a batterti.
E lo so come reagisci quando vinco io.
Senti, è solo che... voglio passare più tempo con te.
Voglio che il mio ultimo anno sia magico e...
succederà solo se riuscirò a passare ogni minuto di ogni giorno con te.
E' l'ultimo anno, e finalmente ho trovato me stessa.
Non so quale sia stato il punto di non ritorno...
i capelli tinti, il piercing al naso,
il tatuaggio ironico di Ryan Seacrest...
ma una cosa la so: non tornerò mai più indietro.
Quinn, senti, è il nostro ultimo anno
e onestamente stare nei Cheerios non è lo stesso senza di te.
Siete proprio patetiche a tornarvene così dalla coach Sylvester.
Chi se ne frega di lei. Lo facciamo per noi.
Possiamo vincere due campionati nazionali quest'anno.
Ci siamo unite ai Cheerios insieme, ci siamo unite al Glee Club insieme...
siamo andate tutte e tre a letto con Puck nello stesso anno.
- Siamo tipo migliori amiche per la vita. - Già. Eddai, Quinn.
Cioè, eravamo come un Duplo,
e adesso io e Santana siamo come un Twix,
mentre tu sei una Fruit Joy caduta in un posacenere.
Voi non avete mai capito quant'ero sotto pressione. Era uno schifo.
Non mi interessano i ragazzi, o il trucco, o i costumi in poliestere.
Senti, nell'armadietto ho una saponetta
e un flacone di acqua ossigenata con già il tuo nome sopra.
Dai, Quinn, non puoi spezzare la Trinità Diabolica.
Le persone si allontanano.
Fatevene una ragione.
Adesso ho delle nuove amiche, e loro mi accettano per quello che sono.
Ci chiamiamo "Le debosciate".
- Io sono Sheila. - Io sono Ronnie.
Mi chiamano "la camionara" perché mi piace farmi i camionisti nelle aree di servizio.
Una specie di doppio senso.
Una volta ho mangiato la cacca di un gatto.
Ehi, Quinn.
Ciao... Debosciate.
La tua amica puzza di sapone, Quinn.
Una volta eravamo amiche.
Okay? Forse quando l'anno scorso ti sei tagliata i capelli
e pensavi che avrebbe risolto i tuoi problemi, avrei dovuto dirti qualcosa.
Forse quando quest'estate sei sparita e hai iniziato a uscire
con quello skater quarantenne, avrei dovuto dire...
Non ci torno al Glee Club.
Abbiamo bisogno di te. Okay?
Hai visto quei pianoforti viola in giro per la scuola?
Abbiamo in programma questo... questo super numero per reclutare gente.
e sarà un tributo alle Go-Go's.
- Insomma, chi non ama le Go-Go's? - Io preferisco le Bangles.
Okay.
Ci serve il tuo contralto vibrante e il tuo fascino alla Belinda Carlisle.
Ti do dieci dollari se mi permetti di picchiarla, Quinn.
Mi dispiace tu sia così triste, Quinn. E...
forse non mi crederai perché non siamo mai state davvero in confidenza, ma...
a me dispiace non vederti più in sala prove.
E ne abbiamo passate tantissime insieme.
Siamo una famiglia, e questo potrebbe essere il nostro anno.
Saremmo felicissimi di riaverti nel Glee Club, non appena ti sentirai pronta.
Okay?
...facendo di questo week allo zoo il più sanguinoso in più di sei anni.
Questo è ciò che chiamo "panda-monio."
E ora facciamo un salto all'"Angolo di Sue" con la candidata al Congresso
- Sue Sylvester. - A te la parola, Sue.
Ohio occidentale, fin dall'inizio della mia campagna per rimpiazzare
Ken "il mio cuore ha smesso di battere e sono morto" Weigand,
ho cercato di essere positiva.
Beh, sapete che vi dico Quarto Collegio Elettorale?
A meno che oggi non le facciano un test per l'epatite, questa pupa non è positiva.
E sapete cosa mi abbatte, Ohio occidentale?
Le belle arti nelle scuole pubbliche.
Perché? Perché l'America sta fallendo.
La Cina ci sta attaccata al culo, gente!
Non siamo più negli anni '60, quando il lavoro abbondava.
E non è una questione personale, Will Schuester.
Le belle arti costano, e noi non possiamo più permettercele.
Ecco perché stasera faccio una promessa, Quarto Collegio Elettorale.
Se mi farete l'onore di eleggermi come vostra rappresentante,
sospenderò tutti i programmi artistici nelle scuole pubbliche...
Dimmi che è uno scherzo.
i finanziamenti federali e statali per le belle arti,
finché ogni singolo studente non saprà almeno leggere e scrivere come si deve.
Fino ad allora, cari genitori, se volete che vostro figlio
entri in un Glee Club, o faccia il portiere in una noiosa commedia di quattro ore
sui gay di mezz'età di New York, siate liberi di pagare di tasca vostra.
Ma finché i ragazzi dell'Ohio non saranno di nuovo competitivi,
non sarà fatto a spese dei contribuenti.
Ed è così che la vede Sue.
Non può farlo!
William, è importante che tu non la prenda così sul personale.
Prima di tutto, Sue, hai danneggiato un oggetto di nostra proprietà.
- Presumibilmente. - E poi affermi cose non vere.
Le arti aiutano i ragazzi ad andare meglio a scuola.
I ragazzi che fanno arte hanno il minor tasso di abuso di droghe.
Vallo a dire a Janis Joplin.
Vedi Sue, la prendo decisamente sul personale.
Non stai solo minacciando un programma artistico.
Stai minacciando il mio posto di lavoro. Ho bisogno di sicurezza lavorativa.
Adesso sto con una persona. Sto pensando di... di metter su famiglia.
Oh, e come va con Emma?
Sono certa che in camera da letto sia tutto assolutamente normale.
Certo!
No. E' veramente frustrante. Prima semaforo verde, e poi...
- scatta subito il rosso. - William...
Lascia che ti versi una bella scodella fumante di "così stanno le cose".
Non ho più intenzione di battibeccare con te, okay?
Sono sul palcoscenico nazionale, sotto lo sguardo intransigente dell'opinione pubblica.
Dopo il mio "Angolo di Sue" di ieri sera, sono salita tantissimo nei sondaggi.
Sono testa a testa con quello stupratore che si è candidato dalla prigione.
Quindi ho cose ben più importanti di te e del tuo piccolo Glee Club, di cui occuparmi.
Perciò tregua per ora, capelli da damerino.
Ah, William, sappi che se farai qualsiasi cosa per far deragliare
il mio treno proiettile diretto verso il potere, ti distruggerò.
Signore, ho messo della plastica sulle vostre sedie prima di questo annuncio,
quindi sentitevi libere di bagnarvi per l'eccitazione.
Siete i miei co-capitani dei Cheerios.
- Cosa?! - Aspetti. Co-capitani?
- Con... No. Non esiste. - Non posso lavorare con lei!
No, no, no, guardi, mi lasci dire come dovrebbe essere, se posso.
Quando guardo una persona, io non vedo qualcuno che appare in un certo modo
o che ha questo o quell'altro numero di cromosomi.
Vedo solamente qualcuno che potrei o non potrei dover distruggere.
Quindi se mai mi dirai cosa fare, ti farò fuori.
Provaci, tette flaccide!
Signore, sono eccitata.
Tuttavia abbiamo un problema più urgente tra le mani.
Ci sono pianoforti viola che infestano questa scuola,
e apparirò debole se sembrerà che non riesco a controllare il luogo dove lavoro.
Voglio che rintracciate quei pianoforti e che ve ne occupiate.
Fatelo sembrare un incidente.
Santana, ti piace giocare per entrambe le squadre. Non è vero?
Per quale squadra giocherai quest'anno?
Quella dei perdenti o dei vincitori?
La squadra di Sue.
Mi fa piacere.
Perché state ignorando il compito assegnatoci dal signor Schuester?
- Aspetta, c'è un piano viola anche qui? - Cavoli. Come abbiamo fatto a non vederlo?
Okay. Dobbiamo fare quel numero.
- D'accordo? - Dobbiamo sopravvivere al pranzo.
Non è giusto che il signor Shue abbia messo il piano qui. Troppa pressione.
Concordo. E' come indossare un vestito rosso ad una corrida.
Lo scopo del compito è trovare persone che non possono fare a meno di unirsi a noi, no?
Cantando davanti a più persone, abbiamo più possibilità che qualcuno si unisca, okay?
- E' semplice matematica. - Che ho smesso di studiare anni fa.
No, no, aspettate. Rachel ha ragione.
Come fa la gente a credere che possiamo arrivare alle Nazionali
- se non crediamo nemmeno in noi stessi? - Grazie.
# Guarda la gente che cammina per strada #
# Tutti inquadrati, con lo sguardo rivolto a terra #
# Non sanno dove vogliono andare #
# Ma camminano a tempo #
# E sentono il ritmo, sentono il ritmo #
# Sentono il ritmo #
# Sì, sentono il ritmo #
# Guarda i ragazzi che escono da scuola #
# Non vedono l'ora di andare in giro a fare i fighi #
# Di rimanere fuori fino a mezzanotte e un quarto #
# E' allora che ci mettiamo in riga #
# Sentono il ritmo, sentono il ritmo #
# I ragazzi sentono il ritmo #
# Sì, i ragazzi sentono il ritmo #
# La musica delle Go-Go ci fa davvero ballare #
# Balla il Pony, mandaci in trance #
# Balla il Watusi, dacci una chance #
# E' allora che ci mettiamo in riga #
# Perché sentiamo il ritmo, sentiamo il ritmo #
# Sentiamo il ritmo #
# Sì, lo sentiamo #
# Sentiamo il ritmo #
# Tutti in piedi #
# Sentiamo il ritmo #
# Lo sappiamo che sapete ballare al ritmo della musica #
- # Sentiamo il ritmo # - # Saltate e poi #
- # Tutti giù # - # Sentiamo il ritmo #
# E girate, girate, girate #
- # Sentiamo il ritmo # - # Sentiamo il ritmo #
# Sentiamo il ritmo #
- # Sentiamo il ritmo # - # Sentiamo il ritmo #
# Sentiamo il ritmo #
- Dio, no. - Battaglia di cibo!
Pensavo che le granite fossero tremende,
ma il sugo degli spaghetti negli occhi è molto peggio.
- Ho del salame nel reggiseno. - Sono i tuoi capezzoli.
Signor Shue, se sta cercando di distruggerci per poi ripartire da zero, sta funzionando.
Nessuno è stato ispirato del numero che abbiamo fatto a pranzo, signor Shue?
E' vero, avete fatto schifo di brutto.
- Scusa. Tu saresti? - Sugar Motta.
E mi sono autodiagnosticata l'Asperger, così posso dire tutto quello che voglio.
Sono come la figlia di un diplomatico.
- Come possiamo aiutarti, Sugar? - Vado subito al punto.
Sono favolosa, e voglio diventare una grande, grandissima star.
E quando vi ho visti cantare e ballare nella mensa, ho pensato,
"Io sono molto meglio di voi".
- Scusi. E' l'Asperger. - Beh, fantastico.
Visto, ragazzi? Avete ispirato una persona. Ottimo lavoro.
Sugar, perchè non ci mostri quello che sai fare?
Insomma, fai con comodo. Quando sei pronta.
Sugar Motta. Perché questo nome mi suona familiare?
Suo padre è il riccone che ha donato i pianoforti viola.
Preparatevi a sentire una dolce melodia che vi accarezzerà le orecchie.
Attacca, tesoro.
# Non appena sei entrato nel locale #
# Ho capito che eri un uomo distinto #
# Un vero e proprio spendaccione #
# Bello e raffinato #
# Non ti andrebbe di sapere cosa mi passa per la testa? #
Le sue orecchie dovrebbero poter parcheggiare nel mio posto per disabili.
# Spendi... #
# Un po' di tempo #
# Con me #
# Sì #
Santissimi... Sugar.
Mi mandi per sms gli orari delle prove.
- Certamente. - Signor Shue, stia zitto.
D'accordo. Sugar... ti faremo sapere.
Grazie. Ciao.
Penso di parlare a nome di tutti quando dico: non esiste.
Ragazzi, lo so che non è andata benissimo,
ma abbiamo sempre preso chiunque avesse fatto il provino.
Non fa certo i suoi interessi nascondendole la verità, okay?
E' alle superiori che si impara che sopravvivere solo il più forte.
Trascinerà a fondo i New Directions ed è ingiusto nei confronti di quelli come noi
che non voglio marcire per tutta la vita in questa insignificante città.
L'altro giorno ha detto che avrebbe fatto qualsiasi cosa per portarci alle Nazionali.
Okay? E Sugar ci impedirà di vincere il titolo.
Anzi, azzererà le nostre possibilità di successo.
Non posso guardare un ragazzo negli occhi e dirgli
- "Non sei abbastanza bravo per il Glee Club" - Era così pessima?
Sugar Motta è stata semplicemente...
tremenda. Cioè, non ho mai visto nessuno con così poco talento musicale.
Ma questo non dovrebbe avere niente a che vedere col far parte di un club.
Puoi farle fare la mascotte o cose simili.
E' quello che faccio io con i miei casi più sfortunati.
Sai quanti ragazzi ho eliminato la scorsa settimana? Sessanta.
Tutti con grandi sogni.
E io li ho schiacciati come maiali dentro un lenzuolo.
Come? Cioè, la cosa non ti fa stare male?
Certo. Ma il mio lavoro è mettere nelle condizioni di vincere i ragazzi che scelgo.
- Valo lo stesso per te. - L'arte è diversa dal football.
Vinci le Nazionali quest'anno e quel Glee Club avrà davanti a sé altri dieci anni.
Brutte notizie, Sue ha appena superato "indeciso"
e "basta che sia bianco" nei sondaggi.
Sembra che la sua campagna contro l'arte stia funzionando.
Forse dovrei darle una lezioncina.
Una roba in stile "Un tranquillo week-end di paura", eh?
No.
Questa è la mia battaglia.
Vuole far fuori il mio programma e i miei ragazzi.
Cos'hai intenzione di fare?
Quello che avrei dovuto fare da un pezzo.
Sue vuole dichiarare guerra alle belle arti?
Beh, il generale Schuester sta per lanciare una controffensiva.
Allora è così che ci si sente quando si è eccitati.
Sembra tutto così provinciale ora.
Cioè, dopo che ti esibisci sul palco del Gershwin Theatre
e senti le luci di Broadway sul viso per la prima volta...
Non ci sono paragoni.
Che ci fa qui il piano viola?
L'ho requisito per preparare il numero per la NYADA.
Quegli sfigati che si presenteranno
probabilmente si aspettano dei dilettanti, non Velma e Roxie.
Se intimidiamo talmente tanto gli altri aspiranti,
non faranno mai il provino contro di noi.
Geniale!
- Di nuovo Wicked? - No.
Prima di Wicked c'era...
Non c'è neanche bisogno che tu finisca la frase. Attacca!
# C'era una volta una strega malvagia nella bella terra di Oz #
# La strega più malvagia che più malvagia non si può #
# Che fosse mai esistita #
# Terrorizzava e spaventava gli abitanti del paese dei Mastichini #
# Finché un bel giorno dal Kansas #
# Una casa le cadde in testa #
# E il medico legale la dichiarò... #
# Morta #
# E la bella notizia fece il giro di tutta la città #
# La bella notizia che la vecchia Strega Malvagia aveva finalmente tirato le cuoia #
# Ding dong! La Strega è morta #
- # Quale vecchia strega? # - # Beh... quella malvagia! #
# Ding dong! La Strega Malvagia è morta #
# Oh sì, che giorno felice #
# Svegliatevi, dormiglioni #
- # Aprite gli occhi # - # E saltate dal letto #
# Svegliatevi. La Strega Malvagia è morta #
# E' scesa tra gli spiriti maligni #
# Mettiamoci a cantare. Suoniamo le campane #
# Cantiamo la notizia #
# Ding-dong, che bella notizia. Cantiamo piano, cantiamo forte #
# Facciamo a tutti saper che la Strega Malvagia è morta #
# Perché siamo tutti contenti che sia finita "incoronata" in quel modo #
# Essere schiacciati da una casa è persino peggio che affogare #
# Facciamo a tutti saper che la Strega Malvagia è morta #
Quei ragazzi non sanno cosa li aspetta.
Ragazze, il segreto dei provini dei Cheerios sta nella brutale onestà.
Anzi forse nella brutalità e basta, visto che non ho intenzione di prendere nessuno.
Voglio solo veder piangere qualcuno.
Attacca!
Terrificante.
Che problemi hai?
Il prossimo!
Bene, bene, ecco Wavy Gravy e il dottor Zaius. A cosa devo l'onore?
Candidata Sylvester, credo che a lei manchi un po' dello scintillio dello showbiz.
Ognuno di questi minuscoli lustrini rappresenta un ragazzo
i cui sogni non si avvereranno mai, se verrà eletta e abolirà l'arte nelle scuole.
John F. Kennedy una volta ha detto: l'arte alimenta le radici della nostra cultura.
L'arte arricchisce le nostre vite e aiuta i ragazzi ad avere successo nella vita.
Sue Sylvester...
sei stata appena lustrinizzata!
Ripreso tutto? Andiamo!
Becky, portatemi alla mia camera iperbarica, ho gli occhi pieni di lustrini.
Ehi!
Sei una visione.
- Giornataccia? - Settimanaccia, in realtà.
Che ci fai qui? Non dovresti essere alle prove dei Warbler?
A mettere a punto l'ultimo successo di Katy Perry?
Okay, per essere uno che adora tantissimo i vestiti,
non posso credere che non ti sia accorto che non indosso la divisa dei Warbler.
Aspetta...
Aspetta, non l'hai fatto per me, vero?
Se l'hai fatto per me è romanticissimo, ma potrebbe causare risentimento
che poi porterebbe all'astio, che porterebbe ad una terribile rottura.
- Come in quella puntata di The Bachelorette. - Ehi, l'ho fatto per me.
Perché non riesco a stare lontano dalla persona che amo.
Immagino che dovremo trovare un modo di farti entrare delicatamente nei New Directions.
Ho già pensato a tutto.
# Non è insolito essere amati da qualcuno #
# Non è insolito divertirsi con qualcuno #
# Ma quando ti vedo andare in giro con qualcuno #
# Non è insolito vedermi piangere #
# Voglio morire #
# Non è insolito uscire ad ogni ora #
# Ma quando ti vedo in giro è davvero un crimine #
# Se vorrai mai essere amato da qualcuno #
# Non è insolito #
# Succede tutti i giorni #
# Checché tu dica #
# Scoprirai che succede di continuo #
# L'amore non farà mai #
# Quel che vuoi tu #
# Perché questo pazzo amore non può essere mio? #
# Non è insolito essere arrabbiati con qualcuno #
# Non è insolito essere tristi per qualcuno #
# Ma se mai scoprissi che sei cambiato #
# Non sarà insolito scoprire che sono innamorato di te #
Okay, tu sistemi il materiale di scena,
io accendo lo stereo e attacchiamo subito col numero.
I nostri avversari poco talentuosi, ma tristemente illusi
strapperanno i moduli d'iscrizione in preda ad attacchi di gelosia!
E si scioglieranno proprio come la Strega cattiva dell'Ovest!
- Sai, quasi mi dispiace per loro. - Anche a me.
Ciao! Sono Harmony.
Come vi chiamate, da dove venite? Cosa sapete fare?
- Io sono Rachel... - Io sono Pendelton.
- Io sono Canada! - Io mi chiamo Gavroche,
come il piccolo monello di strada dei Miserabili!
Mi avrete riconosciuto, sono la bambina degli omogeneizzati!
Recito da quando sono un feto, letteralmente.
Una mia ecografia compare nella Signora in Giallo.
Io interpreterò Rizzo in una versione tutta maschile di Grease.
Benvenuti! Benvenuti!
Come dice sempre il mio futuro marito Robert Pattinson
- Un po' di sangue fresco fa sempre bene! - Sangue fresco?
Ci incontriamo qui ogni mese da quando eravamo novellini, letteralmente
Io e Kurt l'abbiamo scoperto solo lunedì,
ma a proposito di novità abbiamo questo numero che credo...
Ai posti!
Appena in tempo per lo spettacolino che abbiamo messo su a tempo perso.
Per fortuna domenica c'è stato un Bar Mitzvah e li ho convinti a lasciare il palco.
Perciò mettetevi comodi, rilassatevi e soprattutto godetevi lo spettacolo.
- Grazie. - Mio Dio!
Respira e sorridi, okay?
Solo perchè sono uguali a noi e si comportano come noi,
non significa che siano meglio di noi.
# I tempi sono cambiati #
# E abbiamo spesso riavvolto l'orologio del tempo #
# Da quando i puritani hanno subito uno shock #
# Quando sono sbarcati sulla Roccia di Plymouth #
# Se oggi #
# Provassero ad evitare qualsiasi tipo di shock #
# Invece di sbarcare sulla Roccia di Plymouth #
# La Roccia di Plymouth sbarcherebbe su di loro #
# Ai vecchi tempi intravedere una calza era considerato uno scandalo #
# Ma adesso Dio solo lo sa #
# Tutto è concesso #
# Anche i bravi autori che una volta conoscevano tante belle parole #
# Ora usano solo parole di quattro lettere quando scrivono in prosa #
# Tutto è concesso #
# Qualsiasi cosa tu possa essere, io posso essere migliore di te #
# Presto o tardi, sarò meglio di te #
- # Invece no # - # Invece sì #
- # Invece no # - # Invece sì, invece sì #
# Oggi il mondo è impazzito e oggi il bene è male #
# Oggi il nero è bianco e oggi il giorno è la notte #
# Quando la maggior parte degli uomini che le donne apprezzano di questi tempi #
# Sono solo stupidi gigolò #
# Qualsiasi nota che tu possa tenere, io posso tenerla più a lungo di te #
# Posso tenere più a lungo di te qualsiasi nota #
- # Invece no, invece no # - # Invece sì, invece sì #
- # Invece... # - # Invece... #
- # Sì... # - # No... #
# Tutto è concesso #
Non sono mai stata umiliata così tanto in tutta la mia vita.
Neanche io, ed è tutto dire.
Cioè, sono stati davvero...
Favolosi.
Rachel, saremo anche roba forte al McKinley, ma fuori di qui non siamo neanche roba.
Siamo stati degli illusi e arroganti.
E se non fossimo in grado di farcela?
No.
C'è solo una cosa da fare, cambiare città,
cambiare identità e rassegnarsi a una triste vita di spettacoli nei teatri comunali.
- Non dire così! - Nunsense, Love Letters,
I Monologhi della Vagina...
Fattene una ragione, è questo il nostro futuro.
Non tutti riescono a realizzare i proprio sogni.
Sai cosa? Metterò subito fine a tutto questo vittimismo.
Okay, guardati, cosa vedi?
Dai.
Occhi rossi, tristi e gonfi pieni di speranze e sogni infranti.
Rachel Berry, sei unica. Nessuno è come te.
E' divertente, perchè a me sembra proprio il contrario.
Okay, non sei mai stata in una produzione scolastica,
anzi in nessuna produzione, perchè Cabaret fu cancellato e anche il Rocky Horror.
Ma loro avevano curriculum, Kurt, curriculum uterino.
Okay, hanno più esperienza, più talento...
ma tu sei determinata, Rachel.
La tua ambizione fa le flessioni mentre dormi, nessuno lo vuole più di te.
Nessuno.
E non mollerai...
perchè non te lo permetterò.
Tu verrai presa in quella scuola.
Mi fai venir voglia di essere il tuo ragazzo.
Verrai preso anche tu, lo so.
Ne dubito.
Ho pochissime attività extracurricolari.
Non è troppo tardi, puoi ancora unirti a qualche club, al consiglio studentesco.
Non sono l'unica determinata.
Giuramelo.
Ce la faremo.
- Ci siamo dati il cinque in stile gay. - Hai ragione.
Sveglia, dormigliona.
Dai.
- Non ci voglio andare a scuola. - Lo so.
E' la cosa giusta per il Glee club, la cosa migliore.
Non posso infrangere i sogni di una ragazza. Non posso.
Will, hai ricoperto di lustrini Sue.
Questa settimana hai smesso d'essere un uomo di parole e sei diventato un uomo d'azione.
Ed è molto eccitante.
Ovviamente non le funzionano le orecchie,
perchè la mia performance era al livello di una cantante professionista.
Non importa. Tornerò e la rifarò.
Sugar, mi dispiace... non sai cantare.
La risposta è no.
Ma adoro il tuo entusiasmo e sarei molto felice di lavorare con te per...
Sa che le dico? A chi importa cosa pensa lei?
A nessuno.
Lei è un aspirante cantante di Broadway finito, che è bloccato a Lima
e ha portato il Glee Club a vincere quante Nazionali?
Oh, mi scusi, zero. E non è l'Asperger!
Davvero ben giocata, William.
Devi proprio dire che mi piace il fetore di testicoli che emani quest'anno.
- Non mi sono divertito a farlo, Sue. - Non sto parlando di quello.
Sto parlando del tuo piccolo crimine d'odio fatto con la polvere di fata.
Sai, Becky ha impiegato tre ore per togliermi i lustrini dalla testa come una scimmietta.
Bene, spero che tu abbia imparato la lezione.
L'ho fatto, Will. Ho imparato che la gente ama i martiri.
Il giorno dopo che il tuo video è uscito su YouTube,
ho guadagnato sette punti nei sondaggi.
A quanto pare il tuo odio è molto simile a una bibita Sue-energetica.
Signore e signori, un bell'applauso al nuovo membro del Glee Club, Blaine Anderson.
Grazie a tutti. Sono davvero entusiasta di essere qui.
Sarà un anno fantastico, me lo sento. E andremo tutti alle Nazionali.
C'è qualche problema ragazzi?
Voglio solo che Blaine sappia che noi non siamo i Warbler.
A noi non piacciono tutti quei fronzoli e le manie di protagonismo dei singoli, sai?
Scusa, ho sbagliato qualcosa?
Beh, sì, hai acceso un falò nel nostro cortile.
In realtà, idiota, quello era un atto di protesta politica.
Che mi porta al prossimo ordine del giorno.
Santana, te ne devi andare.
Sei stata tu insieme ai Cheerios a dar fuoco al nostro pianoforte.
- Come hai potuto farlo? - Signor Shue, Sue mi ha obbligata.
Brittany non l'ha fatto.
Beh, sì, io dovevo aiutare, ma non so, sono un segno d'acqua, quindi...
Sei espulsa dal Glee.
Non tornare finché non sarai in grado di essere leale
verso il club e il resto delle persone in questa stanza.
Sapete che vi dico? Ho proprio bisogno di una pausa.
Ha fatto benissimo, signor Shue.
Era ora di avere un po' di fedeltà qui dentro.
L'ho già detto e lo ripeterò...
se quest'anno vogliamo vincere le Nazionali dobbiamo restare uniti.
- Rachel, avevi un annuncio da fare? - Sì.
Dopo le esagerazioni delle scorso anno,
credo fermamente che dovremmo garantirci i diritti per,
come dire, uno spettacolo meno controverso per il musical scolastico.
Sentite questa.
West Side Story.
E' quello con i gatti?
E si dà il caso che il ruolo principale, Maria,
metta perfettamente in risalto il mio talento.
E per quel ruolo ci saranno audizioni aperte, vero?
Perché Mercedes si sente veramente carina quest'anno.
Kurt, anche tu devi dire qualcosa, vero?
Kurt Hummel sta per gettarsi nella acque infestate di squali
della vita politica della McKinley High, per candidarsi come rappresentate di classe.
Bene, vi ringrazio in anticipo per il vostro voto.
Bene. Quanta eccitazione. Ora diamoci dentro con le prove.
Guardi cosa ci hanno fatto, signor Shue.
Proprio come questi pianoforti viola, ci hanno fatto a pezzi...
ci hanno spalato merda addosso e hanno incendiato l'atmosfera.
Sì. Ci hanno decisamente distrutto.
Ma...
questi pianoforti sono ancora in grado di fare musica.
E anche noi.
Signor Shue, come sempre, io e lei siamo sulla stessa lunghezza d'onda.
# Non puoi fermare la valanga #
# Mentre viene giù dalla montagna #
# Puoi provare a fermare le stagioni #
# Ma sai che non ci riuscirai mai #
# E puoi provare a fermare i miei piedi ballerini #
# Ma io non so stare ferma #
# Perché il mondo continua a girare #
# E il mio cuore batte alla velocità del suono #
# Ero persa finché non ho sentito i tamburi #
# Poi ho trovato la mia strada #
# Perché non puoi fermare il ritmo #
Cinque, sei, sette, otto!
# Da quando è cominciato questo mondo #
# La donna ha scoperto che muovendosi, attraeva l'uomo #
# Quindi oggi ballerò e mi dimenerò più che posso #
# Perché non puoi fermare il moto degli oceani o il sole in cielo #
# Puoi chiedertelo se vuoi, ma io non chiedo mai perchè #
# E se cerchi di trattenermi ti sputo in un occhio e ti dico #
# Che non puoi fermare il ritmo #
- # Non puoi fermare il presente # - # No #
# Mentre arriva di corsa sui binari #
- # Bambina, ieri è passato # - # Ormai è andato #
# E non tornerà mai più #
# Perché domani è un giorno nuovo #
- # E non distingue tra bianco e nero # - # Sì #
# Perché il mondo continua a girare #
# E il mio cuore batte alla velocità del suono #
# Ero persa finché non ho sentito i tamburi, poi ho trovato la mia strada #
# Perché non puoi fermare il ritmo #
# Da che esiste il sole #
# A un uomo e una donna piace ballare alla fine della giornata #
# Quindi quindi balleremo e ci dimeneremo e ci divertiremo #
# Perché non puoi fermare il moto degli oceani o la pioggia dal cielo #
# Puoi provare a fermare il paradiso #
# Ma non puoi fermare il ritmo di due cuori innamorati, per farli star fermi #
# Non puoi fermare il ritmo #
traduzione: elilenna, luli, Layla, danyela117 revisione: superbiagi
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