Ecco cosa vi siete persi su Glee: Shelby è ritornata con Beth
e sta creando un nuovo Glee Club alla McKinley.
Mercedes ci è entrata, perché è stanca
- di Rachel e del Glee Club. - Sono diventata troppo brava per tutti voi!
Ma Quinn fa tanto la carina solo perché lei e Puck possano riavere la bambina.
Kurt, Rachel e Brittany si sono candidati a rappresentanti,
e Sue si è candidata al Congresso, così potrà tagliare i fondi di tutti i Glee Club.
Ed ecco cosa vi siete persi su Glee.
- Buongiornissimo, Brittany. - Okay, innanzitutto...
sembri davvero magico e fantastico, ma non capisco una parola di quel che dici.
Quindi, se vuoi farcela in questa terra, devi assolutamente parlare in inglese.
- Com'è andato il tuo primo giorno di scuola? - Alla grande!
Saluti, irlandese!
Aspetta... anche gli altri riescono a vederti?
Ma solo perché tu glielo permetti.
Proprio così.
Ci ho pensato molto... e so cosa voglio come primo desiderio.
La tua razza magica fa i miei cereali preferiti: i Lucky Charms.
Vorrei tanto che tu mi facessi una confezione di Lucky Charms
- con soli marshmallow. - Sei proprio fortunata.
Si dà il caso che il lepricauno dei Lucky Charms sia mio cugino.
E vive a due funghi da casa mia.
Grazie mille!
Anche se non ho capito quasi nulla di quello che hai detto.
Lavora sull'inglese.
Tornatene in Messico!
Salve.
- Ciao. - Le abbiamo portato una cosa.
- Correttore? - Per le occhiaie.
Non ci fraintenda, signorina Corcoran. Resta comunque di gran lunga
- la prof più sexy della McKinley. - La vedo stanca, il che ha senso.
E' una madre single, ha traslocato e ha un nuovo lavoro.
Non mi sorprende che abbia smesso di fare esercizio.
Lasci che ci occupiamo di Beth per un paio d'ore una di queste sere,
così potrà prendersi qualche ora per sé.
- Avete mai fatto i babysitter? - Chieda pure al signor Schue.
Ci siamo occupati di quelle pesti indiavolate dei figli di sua cognata
e a fine serata facevano praticamente le fusa.
La prego.
Aveva detto che voleva che conoscessimo Beth.
Ho un chiodo fisso e quel chiodo si chiama "sprechi del governo".
Poco fa, ho visto un'impiegata statale, ovvero Verna, la signora della mensa,
che buttava via 150 chili di sugo di carne al tacchino, scaduto,
semplicemente perché lo zio Sam ha detto che c'erano dentro troppi vermi.
Beh, sapete cosa non ha una data di scadenza, elettori?
La mia rabbia!
Qui in mano, ho il budget della produzione di West Side Story della McKinley.
Un musical che parla di conflitti razziali, che esalta la violenza delle gang,
ma che resta comunque straordinariamente gay.
Ohio, questo è un documento top-secret. E lo apriremo adesso, in diretta.
2.004 dollari, Ohio!
Lo stipendio annuale di un insegnante statale di matematica
sprecato per comprare coltelli a scatto finti e body da danza per adolescenti.
Se questa nazione vuole impressionare i suoi futuri padroni cinesi,
ci conviene rivedere un po' le nostre priorità.
Ed ecco perché consiglio a tutti gli abitanti dell'Ohio
di chiamare la scuola superiore McKinley e cantar loro questa bella canzoncina:
"Anch'io sono sono stufo e arrabbiato. E sono d'accordo con la candidata Sue!"
Ed ecco come la vede...
Sue.
McKinley High, resti in linea.
ARRABBIATA! McKinley High, resti in linea. McKinley...
Non può eliminare così il musical!
Sue riceve 4.000 dollari al mese come budget per i pon-pon!
Il tifo non ha prezzo, William.
Mi aspettavo molto di più da lei, Figgins. Credevo fosse un amico delle arti.
William, mi trovo tra l'incudine, in senso figurato, e un bel mattone molto reale.
Proprio stamattina, sono stato aggredito nel parcheggio!
Lei! Mio figlio non sa leggere...
e vuole che si metta a cantare e a ballare?
Gli anni dei Clinton sono finiti. William, siamo nel bel mezzo di una recessione
e la rabbia degli elettori che va lentamente accumulandosi ogni giorno, sta per esplodere.
E se questa scuola non capisce quali sono le cose importanti,
beh, ci penseranno gli elettori a novembre a farglielo capire.
E se riuscissi a trovare da solo quei soldi?
Buona fortuna, William. Le arti andranno a fondo.
Oggi il musical... e domani il Glee Club.
E settimana prossima: la radio pubblica, l'opera, i brunch e Tom Bergeron.
Lord Cicciottoni pensa che tu sia perfetta... e anch'io.
Ciao, Santana.
Quanti assoli hai avuto l'anno scorso nel Glee Club?
- Un paio. - Uno solo: Valerie. Ed era da urlo.
Ho anche fatto le labbra nel Rocky Horror.
Senti, se entrambe facessimo parte del club di Shelby,
tutti gli assoli e i duetti sarebbero nostri.
Le nostre voci insieme sono pazzesche.
E poi, è un gruppo di sole ragazze.
- E perché dovrebbe interessarmi questa cosa? - Perché si fonda tutto sul potere femminile.
Insomma, Shelby è un'ottima insegnante.
Raggiungo note che non pensavo nemmeno esistessero.
Lei mi capisce... e capisce anche il mio potenziale.
E' stupendo.
Sai, francamente, mi andrebbe di unirmi, ma... qualcuno deve badare a Brittany.
Cioè, lei vive in un mondo tutto suo, è bellissimo, ma...
qualcuno deve aiutarla ad attraversare la strada.
Non potrei mai abbandonarla.
Convincila a seguirti.
Sai una cosa, Chang-uccia?
Se ti metti a piangere per ogni sciocchezza, perde un po' di effetto.
Non è una sciocchezza. Mercedes era una dei membri originari del Glee Club.
- Mi sento nuda qui, senza lei. - Beh, abituatici.
perché senza lei che canta, dovremo esibirci nudi
se vogliamo che i giudici ci votino alle Locali.
No, non lascerò che questa battuta d'arresto ci demoralizzi.
Insomma, abbiamo passato di peggio.
Peggio del perdere una delle nostre migliori cantanti?
E' difficile non incolparla, signor Schue.
E' stato troppo duro con lei al corso di danza.
Per me, è tutta colpa di Artie.
Perché non hai dato il ruolo di Maria a Mercedes?
Perché avrebbe danneggiato la mia integrità di artista.
Scusate il ritardo, appendevo i manifesti della mia...
- campagna elettorale. - Hai eliminato le mascellone col photoshop?
- No! - Okay, basta! Abbiamo perso un cantante.
- E hanno cancellato il musical, e allora? - Fermi, che cosa? No, no, no!
- Non può cancellare il mio musical! - Sue ci ha tagliato i fondi.
Dovete capire che non dovremmo litigare tra di noi!
Sono d'accordo. Posso parlare solo basandomi sulla mia esperienza con i Warblers,
ma nessun show choir gira intorno a una sola persona, siamo una squadra.
Quando perdevamo un Warbler, lo rimpiazzavamo con un altro.
Che è facile quando si ha una lista d'attesa della lista d'attesa.
Amico, so che eri uno figo alla Dalton e tutto quanto,
ma qui non indossiamo giacche sportive.
Perciò siediti... sto cercando di fare un discorsetto d'incoraggiamento.
- Alla faccia del non litigare tra di noi... - No! Non potete cancellare il mio musical.
Okay? Stavo pure pensando di cambiare il mio nome in Maria.
Il musical non è cancellato.
E per quanto riguarda Mercedes... sì, è stata una grossa perdita,
ma penseremo a trovare un rimpiazzo più in là.
Ora come ora, dobbiamo darci da fare per trovare i fondi per il musical.
E come?
Vendendo inserzioni sulla brochure del programma. Penso che potremmo farci 10,
- magari anche 20 dollari l'una. - Quindi dovremo venderne solo 200.
Beh, per me è un'idea geniale. E mi offro volontario per guidare la carica.
Sarà un'ottima opportunità per sfoggiare la mia collezione "Mad Man" di Banana Republic.
Okay, molto bene!
Dividetevi in gruppi e scegliete su quale zona della città concentrarvi.
E ragazzi, qualunque cosa dica Sue, o chiunque se ne vada dal Glee,
quest'anno i sogni di tutti quelli in questo gruppo, diventeranno realtà. Forza, forza!
Ehi, Santana. Pronta ad aiutare la squadra?
Certo che sì. Perché me lo chiedi?
Stavo solo verificando.
Ehi!
- Finn Hudson! - Sai chi sono?
Ti ho visto su Youtube perdere le Nazionali
perché hai pomiciato con la tua ragazza per dieci minuti.
- Sono un tuo grandissimo fan. - Grazie. Siediti pure.
- Allora... chi sei? - Mi chiamo Rory Flanigan.
Sono in scambio culturale dall'Irlanda, e amo tutto dell'America.
Soprattutto la NASCAR, il vostro presidente meticcio, e i cataloghi di Victoria's Secret.
- Fico, anch'io. - Sto a casa di Brittany S. Pierce.
- E pensa che sia un leprecauno. - Sì, è tipo Rain Man con le tette.
Ha detto che se le esaudisco tre desideri, mi farà entrare nella sua pentola d'oro.
Quindi sto fingendo di esserlo.
Il suo primo desiderio è una scatola di cereali piena di marshmallow.
Voglio davvero pomiciarci. Sono ancora vergine.
- Ti sei già fatto qualche amico? - Non proprio. A parte Brittany.
Mi sento davvero solo. Pensavo che l'America fosse dove
le persone più diverse si uniscono e si accettano a vicenda.
Quella è storia vecchia, bello.
Mi farebbe comodo un altro amico. Vuoi essere mio amico, Finn?
- Wow, piano. - Sarebbe un onore.
In America i maschi non chiedono ad altri maschi di essere amici.
Tranne che su Facebook, ma anche per quello possono volerci anni.
Okay. Sarò tuo amico. Ma prima tu devi aiutare me.
Una delle nostre migliori cantanti ci ha lasciati, e altri vogliono seguirla.
Tu stai a casa di Britt, giusto? Se senti qualcosa, fammelo sapere.
- Lo farò. - Bene!
- Grazie. - Figurati. Ci si vede.
- Finn Hudson. E' irlandese, vero? - No, mia mamma è di Toledo.
Okay, ho preso l'iPod e il cellulare. Avete il mio numero?
- Me l'hai scritto sulla mano. - Okay. Okay.
Io vado via, ma torno presto. Dai un bacio alla mamma.
Se si agita, cantatele una filastrocca, le piacciono tantissimo.
E' tutto a posto, piccola. Mamma torna subito, okay?
E' tutto a posto. Smetterà appena me ne vado, non preoccupatevi.
Grazie mille, ragazzi, lo apprezzo tantissimo.
- Buona corsa! - E ricordate la filastrocca, ragazzi.
Dalla a me. Io le piaccio.
E' tutto a posto, c'è qui il tuo paparone.
- Cosa fai? - Provo che Shelby è una madre inadeguata.
Prima piazziamo la roba, poi chiamiamo i servizi sociali. Iniziando dal bagno.
Ora ti metto giù.
Botulismo infantile. Ho visto una tipa in TV che ha reso la fronte del figlio
liscia come il culetto. L'hanno praticamente linciata.
E non se ne accorgerà?
Dorme solo 4 ore a notte. Si ricorda a mala pena come si chiama.
LE BASI DEL SACRIFICIO INFANTILE
I sacrifici di bambini mi fanno tristezza.
Perché non può mangiare messicano? Non le viene più il latte alle tette?
E' illegale dare salsa piccante ai bambini.
Una madre che la metteva sulla lingua del figlio per punirlo
- è finita in galera per un anno. - La galera sembra un po' eccessiva.
- Shelby è una brava mamma. - Rivuoi nostra figlia o no?
Sì che la rivoglio.
Ehi papà. Volevo mostrarti il programma per la nostra produzione di West Side Story.
Si ispira ai miei musical anni 20 preferiti.
Fantastico, Kurt. Ma devi mostrarmelo proprio adesso?
Speravo volessi comprare qualche spazio pubblicitario per salvare lo spettacolo.
- Salvare lo spettacolo? - Abbiamo perso i finanziamenti.
Speriamo di venderne abbastanza per coprire i costi. Costano solo 10 dollari l'uno.
Le pompe funebri di Lima ne compreranno un paio, ma ce ne servono circa 200.
La scuola finanzia la squadra di cheerleading di Sue,
ma non trova un paio migliaia di dollari per il musical?
Figgins, le presento alcuni dei miei amici del Rotary Club.
I proprietari delle tre imprese di pompe funebri di Lima.
Tecnicamente, la mia è un'impresa di pompe funebri per animali.
E la mia è un crematorio. Perciò facciamo e consegniamo a domicilio
anche una deliziosa pizza cotta nel forno a legna.
Questi tre uomini d'affari oggi hanno firmato un assegno per finanziare West Side Story
assicurandosi pubblicità a tutta pagina sulla brochure del programma del musical.
Sono un grande fan dello spettacolo perché è pieno di morti.
Quindi Will, pare proprio che lo spettacolo si farà.
Burt, credo tu abbia ragione.
- Grazie mille, signori. - Grazie per la vostra generosità.
- Burt, non so come ringraziarti. - Ehi, Sue!
Volevo farle sapere che abbiamo i soldi, e che il musical si farà.
Ma guarda, c'è il papà di Bambolina, che sospetto abbia un cuore di babbuino.
- Sentivo puzza di meccanico. - Sappia che dopo la fine del musical
raccoglierò più soldi possibile per assicurarmi che lei non venga eletta.
Frena un po', grassone. Se mi metti i bastoni tra le ruote,
ti infilo un pugno nel petto come in "Indiana Jones e il Tempio Maledetto"
ti strappo il cuore artificiale ancora pompante, lo collego alla mia auto
e guiderò fino al raduno dei taglialegna dove fanno sconti favolosi
sul più grande e più orrendo assortimento di camicie di flanella del Midwest.
I prepotenti non hanno dei buoni precedenti contro gli Hummel.
Lo so, e mi sto letteralmente arrapando dalla paura.
Forse dovresti prendere un po' di crema ai follicoli al gusto di burro di Will Schuester
e spalmartela sulla zucca?
Così la smetterai di portare quei cappellini che non fregano proprio nessuno.
Non so come ci riesce.
Per una volta mi piacerebbe veder perdere quella donna.
No, mamma, l'America è fantastica. Ho già un mucchio di amici.
No, non ho ancora incontrato Colin Farrell, ma'.
Mamma?
Una scatola di cereali piena di marshmallow, come da richiesta.
E' magico. Oh mio Dio!
Grazie mille, Rory Leprecauno.
Ora ti mancano tipo due desideri per avere la mia pentola d'oro.
Devo dirti un'altra cosa. Ogni sera do torrone e praline colorate a Lord Cicciottoni
e poi gli strofino il pancino coi brillantini sette volte, ma non funziona ancora.
- E lo fai perché...? - Voglio che faccia pupù al cioccolato.
Perché? E' una cosa che chiedono tutti?
Brittany, non è che vorresti cenare con me stasera?
Oh, non posso. Mi vedo con un'amica. E tanto tu mangi solo quadrifogli, quindi...
Grazie.
# Non è facile essere verde #
# Trascorrere ogni giorno del colore delle foglie #
# Quando penso che sarebbe più carino #
# Essere rosso o giallo o dorato #
# O qualcosa del genere, più colorato #
# Non è facile essere verde #
# Ti fa mimetizzare in mezzo a tante altre cose banali #
# E la gente tende a ignorarti #
# Perché non salti agli occhi come vistosi luccichii sull'acqua #
# O stelle nel cielo #
# Ma il verde è il colore della primavera #
# E il verde può essere fico e socievole #
# E il verde può essere grande come un oceano #
# O imponente come una montagna, o alto quanto un albero #
# Quando si può solo essere verdi #
# Potrebbe venir voglia di chiedersi #
# Ma perché porsi domande, perché? #
# Sono verde e me la caverò #
# Ed è bellissimo #
# E credo di voler essere così #
Brit.
Vorrei parlare, sai, di quella cosa di cui non parliamo mai.
Che gli orsetti frizzanti sono orsetti gommosi che hanno iniziato a drogarsi?
- Stiamo insieme, o cosa? - Cioè, questo non è un appuntamento?
Non paghi tu? Ho ordinato gamberetti.
L'altro giorno quando abbiamo fatto il bagno insieme, non era un appuntamento?
- Stai piangendo? - E' perché sono tanto felice.
L'anno scorso ti ho detto che se siamo single tutte e due, allora la cosa si fa.
E se ci saranno polemiche che interferiscono con la mia campagna
userò uno dei desideri del mio leprecauno per vincere le elezioni.
Tu pensi che quel Gazoo sia un leprecauno?
Beh, Rory è irlandese. Significa che è tipo, fatto di magia.
Tu non hai dei desideri che vuoi tantissimo che si avverino?
Sì, ce li ho.
Voglio unirmi al nuovo gruppo di Shelby. Se lo faccio, tu verresti con me?
Sono stufa di fare la corista di Rachel Berry.
Voglio che tutti vedano quanto sono brava.
Ma non me ne andrò senza di te.
Non voglio sembrare una che si arrende facilmente.
La campagna ha bisogno di continuità, no?
Posso pensarci per tipo un giorno?
Sì. No, fai pure, lo capisco. Pensaci pure su.
Ma nel frattempo, avrei un altro desiderio.
Vorrei che mi tenessi per mano.
Ma sotto il tovagliolo.
Il riscaldamento globale è una figata.
Le calotte polari che si sciolgono mia fanno lavorare da marzo al Ringraziamento.
Io do il mio contributo mandando su di giri il motore ogni giorno
e non facendo mai controllare le emissioni.
Gli affari vanno a gonfie vele.
Sono passato da tre piscine a dieci. E adesso ho persino un assistente.
Ho trovato una moneta e un procione morto.
Bel lavoro, Pony. Puoi tenerti il procione.
Grazie!
E poi ci sono le signore.
A me piacciono di tutte le forme e taglie. Sì, a volte, persino quelle extralarge.
Ma sono le panterone quelle che mi fanno davvero vibrare il piercing al capezzolo.
Quella pelle abbronzata e lucida significa che hanno fatto porcellate
in un mucchio di posti esotici, come la Florida i il New Mexico.
Puck, perché non molli il marmocchio e vieni dentro?
Ho bisogno di aiuto con un tubo intasato.
Ma certo, signora Figler. Vuole vedere una foto della mia bambina?
- E' carina da morire. - Sai cosa? Manda pure Pony.
No problem.
E già, vivo al massimo e sogno in grande.
Ma il problema coi sogni è che c'è sempre qualche rompi pronto a rovinarteli.
- Quante piscine ci sono a Lima? - Non lo so. 25, 30?
Devi piantarla di giocare e trovarti un lavoro vero.
Hai idea di quanto costi crescere un figlio?
Ho chiamato i servizi sociali per informarli.
Dovremmo riavere la bambina tra circa due settimane.
Porca miseria, li hai chiamati davvero!
Tutti stanno facendo progetti. Il college, New York...
Persino tu e il tuo stupido lavoro con le piscine. Io che cos'ho, invece?
Beth è perfetta.
E' la mia cosa perfetta. Qualcosa che nemmeno io posso rovinare.
Sai quant'è difficile riuscire a fare una cosa perfetta?
Non avrò mai un'altra occasione.
Quindi anche se non lascerò mai questa città e non riuscirò mai in nulla...
avrò qualcosa che potrò definire mio.
- Puck! Ciao. - Ehi.
Al mio amministratore di condominio serve qualcuno per la piscina.
E' al coperto, quindi è un lavoro annuale. Se vuoi ti do il suo biglietto da visita.
Sì. Grazie, Shelby.
Prego.
Lui sa del mio leprecauno.
Okay, gente, ho delle notizie fantastiche.
Grazie allo spirito di collaborazione del club, e soprattutto agli sforzi di Kurt
e alla generosità dell'intera famiglia Hummel-Hudson
sono lieto di annunciarvi che abbiamo i soldi per mettere in scena West Side Story!
Bene! Bel lavoro, ragazzi, bravissimi.
Grazie e grazie. Blaine, tu avevi qualcosa da dire, vero?
- Sì. - Forza, vieni qui.
Volevo solo dire che è stata una settimana dura per tutti,
per via dell'abbandono di Mercedes.
Così ho preparato una cosina per dimostrare, come ha appena detto il signor Schue,
che la magia è ancora qui.
Una canzone per ricordarci qual è lo scopo di un Glee Club: divertirci.
# Uno sconosciuto nel mio letto, la testa che mi scoppia #
# Lustrini per tutta la stanza, fenicotteri rosa in piscina #
# Puzzo come un minibar, il DJ è svenuto in giardino #
# La barbie arrostita sul barbecue, questo è un succhiotto o un livido? #
# Le foto della serata sono finite online #
# Sono rovinato #
# Oh, beh #
# Non ricordo praticamente niente, ma sono sicuro che sarà stato uno sballo #
# Dannazione #
# Lo scorso venerdì sera #
# Sì, abbiamo ballato sui tavoli, e ci siamo fatti troppi shottini #
# Credo che ci siamo baciati, ma l'ho dimenticato. Lo scorso venerdì sera #
# Abbiamo sforato il plafond delle carte di credito e ci hanno cacciato dal bar #
# Così siamo andati per strada, lo scorso venerdì sera #
# E poi ci siamo fatti un giro per il parco, senza vestiti, nudi nell'oscurità #
# Poi abbiamo fatto un menage a trois, lo scorso venerdì sera #
# Sì, mi sa che abbiamo infranto la legge #
# Diciamo sempre che non lo faremo più #
# Questo venerdì sera #
# Rifacciamolo di nuovo #
# Questo venerdì sera #
# Rifacciamolo di nuovo #
# Rifacciamolo di nuovo, di nuovo, di nuovo #
# GADEVS, GADEVS # (ndt: grazie a Dio è venerdì sera)
# GADEVS #
# Lo scorso venerdì sera #
# Sì, abbiamo ballato sui tavoli, e ci siamo fatti troppi shottini #
# Credo che ci siamo baciati, ma l'ho dimenticato, lo scorso venerdì sera #
# Abbiamo sforato il plafond delle carte di credito e ci hanno cacciato dal bar #
# Così siamo andati per strada, lo scorso venerdì sera #
# E poi ci siamo fatti un giro per il parco, senza vestiti, nudi nell'oscurità #
# Poi abbiamo fatto un menage a trois, lo scorso venerdì sera #
# Sì, mi sa che abbiamo infranto la legge #
# Diciamo sempre che non lo faremo più #
# Questo venerdì sera #
# Rifacciamolo di nuovo #
Ragazzi, questa canzone è fantastica. Per me dovremmo farla alle Locali!
Quindi... nessuno pensa di far risaltare qualche altra voce alla gara di quest'anno?
Eddai, Santana. L'anno scorso hai cantato alle Locali.
Sì, lo so, e abbiamo vinto. Ah no! Ho capito.
Siccome Mercedes se n'è andata, quest'anno lo show è condotto da Rachel e Blaine.
Evviva! Sapete tutti che è così.
Messaggio ricevuto. Buono a sapersi.
Grazie, Santana.
Per i prossimi trenta secondi, non pensare neanche di parlare, okay?
Fai sì con la testa, così so che hai capito.
Bravo. Ecco come stanno le cose, follettino.
Hai una cotta per la mia amica Brittany. Lo capisco.
E' bellissima, è innocente, è tutto quel che c'è di buono
in questo mondo miserabile e schifoso, sei d'accordo? Fai sì con la testa. Bravo.
In più, pensa che tu sia una creatura mitologica verde e gioiosa,
ma io lo so che sei un impostore mangiapatate,
ma dato che le piace avere un animaletto irlandese, non ti distruggerò.
Perciò ecco come faremo.
"Leprechaun" con una giovane Jen Aniston, è il mio film preferito.
E mi ha insegnato 2 cose.
Uno, ai leprecauni piace aggiustare le fibbie delle scarpe perché sono gay.
E due: esaudiscono i desideri. E quindi tu me ne esaudirai uno.
- Che stai facendo? - Niente.
Tu che stai facendo?
Lord Cicciottoni era scappato, l'ho ritrovato da Arby's. Come sei entrato?
Battendo le palpebre.
Guarda.
Ho esaudito il tuo desiderio.
- Guarda. - Oddio!
Oddio! Ci sei riuscito, leprecauno!
Il che significa...
che al prossimo desiderio esaudito mi darai la tua pentola d'oro. Vero?
Già.
Salute.
La cacchina di Lord Cicciottoni è croccante e deliziosa.
Brittany, devo dirti una cosa.
- Non sei l'unica che sa di me. - Che vuoi dire?
Santana ha scoperto il mio segreto, e ha espresso un solo desiderio.
Okay, qual era?
Vuole che lasci i New Directions ed entri nel nuovo gruppo tutto al femminile.
Non so cosa fare. Adoro il Glee Club, e non voglio abbandonare gli amici, però...
se esprimi un desiderio a un leprecauno, deve avverarsi.
E se è un desiderio solo, deve avverarsi per forza.
Non poteva chiedere che Lord Cicciottoni smettesse di fumare?
Allora è deciso. Devo lasciare i New Directions.
- Ehi, Burt? - Ehi, Schuester.
Ehi. Ti sei deciso finalmente ad aggiustare quella marmitta?
Ehm, no. E' un po' una cosa che mi distingue dalla massa.
Senti, volevo davvero ringraziarti per quello che hai fatto per il musical.
Era ora che qualcuno tenesse testa a Sue.
Sei venuto fin qui per dirmi questo? Ho anche un telefono, sai.
Sei una persona straordinaria, Burt.
Sue sta guadagnando voti alimentando la rabbia e le paure della gente.
Cosa vuoi, Schuester?
Qualcuno deve candidarsi contro di lei.
Perché non lo fai tu?
Perché ho promesso ai ragazzi che resterò al loro fianco tutto l'anno.
E se si candida un prof delle belle arti ci sarebbe un ovvio conflitto d'interessi.
Ci serve un uomo del popolo, un lavoratore in cui gli elettori si identifichino.
E se quest'uomo dicesse che le arti vanno salvate, la gente potrebbe ascoltarlo.
Quest'uomo mi sembra un tipo in gamba. Io lo voterei.
Sto parlando di te.
Sono due mosse avanti a te.
Ho chiesto a Carol di controllare il regolamento elettorale. E' troppo tardi
per farmi mettere sulle schede elettorali, ma la gente può votarmi lo stesso
scrivendo a mano il mio nome. Già, una tizia in Alaska ha vinto così,
e aveva un nome molto più difficile da scrivere rispetto a Hummel.
Aspetta, dici davvero? Cioè tu... tu vuoi farlo sul serio?
Il tuo Glee Club...
ha salvato la vita a mio figlio.
Okay?
Voglio dire, a quanto pare l'arte è in grado di farlo.
Che sia il canto, o la danza, o dipingere un cavolo di quadro.
- Voglio dirigere la tua campagna elettorale. - Beh, Kurt si è già prenotato,
ma credo avrà bisogno della supervisione di un adulto perciò...
- benvenuto a bordo. - Grandioso.
Va tutto bene.
Ecco fatto.
Aspetta, piccola.
Cosa c'è, Puck?
Ehm, volevo solo passare a ringraziarti
per avermi raccomandato per quel lavoro della piscina. Mi hanno preso.
Ah, fantastico.
Non c'è molta gente che crede in me, e...
il fatto che tu lo faccia, significa molto per me.
Okay, nessun problema. Solo che... adesso è proprio un brutto momento.
Okay, piccolina.
Ti dispiace se uso la toilette? Ho il serbatoio pieno, come si suol dire.
- Okay. - Grazie
Lo so, lo so, sei stanca. Lo so.
Lo so, sei stanchissima. Okay, tesoro. Okay.
Okay, okay. No, no, no, Puck. Senti, lo so che vuoi solo aiutare,
ma ora come ora sono davvero sopraffatta, potresti... insomma, devi andartene, okay?
Ma le piaccio un sacco. Guarda. Vedrai.
# Per tanto tempo #
# Ho cercato troppo, ho aspettato troppo #
# A volte non so cosa troverò #
# So solo che è una questione di tempo #
# Quando ami qualcuno... #
# Forse mi sbaglio #
# Me lo dirai se sto correndo troppo? #
# Questo mio cuore è già stato ferito #
# Questa volta voglio essere sicuro #
# Ho aspettato #
# Che una ragazza come te #
# Entrasse nella mia vita #
# Ho aspettato #
# Una ragazza come te #
# E un amore che sopravviverà #
# Sì, ho aspettato #
# Che una ragazza come te #
# Entrasse nella mia vita #
E' tutto quello che volevo.
Essere una mamma.
Ma...
è davvero dannatissimamente difficile.
E' difficile fare tutto da sola.
La conduzione, e poi è sempre tutto appiccicoso, e...
i pianti.
E libri pieni di papere con gli stivali di gomma gialli.
E tutto sempre da sola, capisci?
Ma la parte più difficile non è tutto questo.
E' quando capitano delle cose meravigliose.
Quando si è alzata in piedi per la prima volta.
Avrei voluto potermi girare e...
e condividere quel momento con qualcuno che la ama tanto quanto me.
Ma... non c'è nessuno.
Senti...
se dovessi mai avere bisogno di aiuto...
io ti starò vicino.
Sempre.
Finn! Ho informazioni top secret, e non ti piaceranno.
- E' vero? - No, certo che no.
Non lasci i New Directions?
Ah, credevo parlassi delle voci di corridoio sulla gravidanza di Selena Gomez.
- Sì, lascio il Glee Club. - Abbiamo bisogno di te!
Siamo come una grande famiglia, ed è l'anno giusto per vincere tutto!
Proprio così, brutto sganciascoregge mangiatore di hamburger grassosi.
Siamo un'unica grande famiglia super felice.
Santana, restane fuori...
Sei proprio un ipocrita con gli occhi foderati di prosciutto.
E' spassosissimo vedere quanto sei geloso di Blaine.
Ogni volta che apre quella bocca da sogno
da cantante a cappella, muori dalla voglia di dargli un calcio nei Fringuelli.
Brittany, non possiamo sopravvivere ad altre defezioni.
E lo so che non vuoi andartene.
No, lo so. E' solo che Santana ha espresso un desiderio al mio leprecauno Rory...
Brittany, i leprecauni non esistono!
L'anno scorso era anche carino che credessi a Babbo Natale,
ma questa stronzata del leprecauno?
Cioè, a un certo punto dovrai crescere e smetterla di essere una tale idiota.
- Com'è che mi hai chiamata? - Brittany, non intendevo... in quel senso.
Già, tutti quelli del Glee Club mi chiamano così.
E tu sei il loro leader, perciò questo fa di te il peggiore di tutti.
Non puoi dare dell'idiota alla tua futura rappresentante.
E' meschino, è bullismo e non ho intenzione di accettarlo.
Ehi, Mercedes, aspettaci!
Okay, allora quali altre ragazze ci sono, oltre a noi, in questo gruppo?
- Okay! Tutto finito. - Non hai assolutamente finito niente.
Dimostro 26 anni, ti avevo detto che volevo dimostrarne 22.
Scusami, tesoro. Susan, abbiamo un problema.
Sei una candidata alla prossime elezioni, perciò la legge sulla par condicio
ci impone di dare lo stesso tempo al tuo nuovo rivale.
Quale nuovo rivale?
Salve, gente. Mi chiamo Burt Hummel e voglio essere il vostro membro del congresso.
Sue Sylvester ha avuto molte occasioni per dire la sia, grazie a questa trasmissione
e facendo leva sulla paura vi ha fatto credere che fare un musical scolastico
sia il motivo per cui hanno pignorato la casa al vostro vicino.
Però non vi ha detto che lei spende il doppio di tutto il budget per le arti della McKinley
per compare roba come scaldamuscoli per i suoi Cheerios.
Vuole che pensiate che le arti siano un lusso che non possiamo permetterci,
ma semmai è il contrario. Con questa economia l'arte, la musica, il teatro, il ballo,
sono tutte cose che non possiamo permetterci di perdere.
Sue pensa che incoraggiare la creatività di uno studente sia uno spreco di soldi.
Io credo che sia un modo per investire nel futuro di questo paese.
Dobbiamo diventare tutti creativi.
Avete un'idea per aumentare l'occupazione in questo distretto? Voglio saperla.
Mandatela alla Hummel Tires and Lube, Lima, Ohio.
E se pensate che sarei un rappresentante migliore di Sue Sylvester
per questa comunità, scrivete Burt Hummel sulla scheda elettorale.
Non permettete a Sue di imbrogliare i nostri ragazzi.
Mi chiamo Burt Hummel. Ed è così che la vedo io.
Motta Mia.
Tomato, To-Motta.
Loco-Motta!
- Grandioso. - Stupendo, altre coriste per me.
Senti, non ho mollato un Glee Club guidato da una primadonna per unirmi a un altro.
Perciò permettimi di farti scendere coi piedi per terra, riccona viziata.
Ho visto cosa sai fare, ed è questo:
startene sullo sfondo, ondeggiare e cantare molto, molto a bassa voce.
Io... vorrei solo essere nella squadra vincente per una volta.
Allora piantala con quell'atteggiamento, e potrai farne parte.
Signore, benvenute.
Stavamo facendo un po' di brainstorming per decidere il nome del gruppo.
Perfetto. Stronzette Sexy.
- Oh, Incasinate Sexy. - Birra Gratis.
Okay, pensavo più a qualcosa che catturi la nostra essenza,
che riassuma chi vogliamo essere, chi siamo veramente.
Siamo guai in arrivo per gli altri gruppi, ecco cosa siamo.
- Le GuaiCanori... - Mi piace.
Carino.
Piace anche a me.
# Tarzan e Jane se la stavano spassando #
# Seduttore, seduttore #
# Sorseggiando vino e vodka #
# Dolce... delizioso... seduttore #
# Ehi, ehi, sì #
# Ci siamo incontrati un venerdì sera a cena #
# Mi ha fatto venire un certo languorino… #
# Aveva tatuaggi su tutto il braccio #
# Non c'è niente di più pericoloso di un ragazzo affascinante #
# E' un vero tuttofare, e le mutande ti fa calare #
# E' un seduttore, un adulatore zuccheroso #
# Dolce... delizioso... seduttore #
# E' un vero tuttofare, e le mutande ti fa calare #
# Dolce... delizioso... seduttore #
# E' un vero tuttofare, e mi fa venire voglia di... #
# Dolce... delizioso... seduttore #
# E' un vero tuttofare, approfittane finché puoi, piccolo, non fermarti #
# Dolce... delizioso... #
# Aveva quelle labbra dolci come lo zucchero #
# Le cose belle succedono ai ragazzi che sanno aspettare #
# E' un tuttofare con un grosso... #
# E' un seduttore, un adulatore zuccheroso #
# Ehi #
# Seduttore #
- # Ehi # - # Seduttore #
# Seduttore #
Adesso sì che cominciamo a ragionare.
- Cavoli, guai in vista. - Grossi guai.
Cioè, quelli delle Locali dovrebbero darci il trofeo e basta. E' nostro, lo sapete.
Ehi.
Ho visto la vostra esibizione e siete state incredibili.
Mi spiace che le cose stiano così, ma...
lo capisco. Voglio solo... quello che è meglio per tutte voi.
Brit, ti devo delle scuse.
Quello che ti ho detto non è stato affatto carino.
Non voglio che rovini la nostra amicizia.
O quella che c'è con voi.
Scuse accettate.
Grazie.
Allora... mi sa che ci vediamo in giro.
- Okay. - Ciao, Finn.
Fate le brave.
Brittany, Brittany.
Il tuo terzo desiderio si è avverato.
Desideravi che lasciare il Glee Club non avrebbe ferito i sentimenti di nessuno
e Finn era tutto felice e sorridente.
Allora...
sono pronto per la pentola d'oro.
Okay, no, il mio desiderio non si è avverato.
Non stava sorridendo perché era felice.
Aveva il cuore infranto.
I folletti non esistono, adesso me ne rendo conto.
Sarebbe una figata se esistessero, ma non esistono.
Oh, ho un ultimo desiderio, folletto.
Perché non fai un favore a tutta la scuola e scompari?
Allora, lo so che è successo tutto davvero in fretta,
così ho pensato che magari avete delle domande, cioè, ce le ho persino io...
Sì. Che succede, se vinciamo? Ci trasferiamo a Washington?
Beh, probabilmente farei un po' la spola tra qui e lì.
Ma comunque, Kurt sarà al college e insomma, e anche tu sarai... tecnicamente un adulto.
Cioè, magari riceverai una borsa di studio grazie al football, o... non lo so.
Avrò bisogno di parecchio aiuto in officina.
- Tipo... qualcuno che la gestisca? - Solo se è quello che vuoi.
Questa cosa dovrebbe essere positiva per tutti, non solo per me e Burt.
Ma per adesso, dobbiamo supportare tuo papà.
Sei parecchio silenzioso.
Voglio che tu lo faccia papà. Ma pensa allo stress.
Fino a poco tempo fa eri in fin di vita in ospedale.
- E Sue ti renderà la vita un inferno. - Lo so.
Andrà a nozze con tutta la cosa che hai un figlio gay.
Sono orgoglioso di te, Kurt. Non m'importa chi lo viene a sapere.
E sì, sono quasi morto. Ma sono cose così che ti fanno capire cosa conta davvero.
E quando le cose vanno di schifo come ora, devi scendere in campo e combattere.
Dico bene? Tu puoi capirlo. Me l'hai insegnato tu.
Scusate se interrompo la riunione di famiglia.
Volevo solo darti il benvenuto nella competizione.
E per festeggiare ti ho preso un classico del Breadstick: lo SpaccaBudella Estremo.
Offro io. Insomma, devo proprio ringraziarti.
Il tuo Angolo di Burt di ieri sera, mi ha fatto veramente aprire gli occhi.
Avevo perso di vista il vero motivo per cui avevo deciso di candidarmi.
E non erano le arti. Era mia sorella.
Quindi... non ha più intenzione di tagliare i programmi artistici?
Bambolina, come sei ingenuo. Certo che taglierò i fondi alle arti.
Sapete qual è il primo programma scolastico che viene tagliato durante una recessione?
Quello per i ragazzi diversamente abili. E alla McKinley ce ne sono diversi
eppure non ci sono classi dedicate a loro, né insegnanti di sostegno.
Credo sarebbe meglio spendere i soldi della scuola per questo, invece che per far andare
il Glee Club a New York, senza una scaletta,
per poi perdere le Nazionali con una canzone scritta la sera prima.
Buon aneurisma.
Ti spiace se me lo pappo io?
- Dì che gli U2 sono sopravvalutati. Dillo. - Mai!
Ehi! Lascialo in pace.
Oppure cosa, footbollaro? Corri a piangere dal signor Schue?
- Oh, tremo di paura. - No, non dal signor Schue.
Dalla coach Beiste.
Grazie, Finn Hudson. Non ho motivo di aspettarmi
che tu sia carino con me dopo che ti ho distrutto il Glee Club.
Lo capisco, stavi solo cercando di farti degli amici.
Lo so che non è facile essere quello nuovo e non riuscire a inserirsi.
E quando nessuno ha preso le tue difese, avrai dovuto farlo io.
Senti come faremo, lo so che non sei un folletto,
perciò sarò io a esaudire un tuo desiderio.
C'è un numero impressionante di siede vuote.
E' un disastro. Nell'anno del diploma il Glee Club non doveva andare affatto così.
Sentite ragazzi, lo so che sarà dura.
Nemmeno io mi ero immaginato un inizio di anno del genere.
Allora mi sa che avremo il nostro bel da fare.
Che succede quando il papa muore?
- Il paradiso, penseresti. - Si fa un nuovo papa.
C'è sempre un nuovo talento da scoprire. Sempre una nuova voce, giusto, signor Schue?
Beh, gente, vorrei presentarvi il mio amico, Rory Flanagan.
- Vorrebbe entrare nel Glee Club. - Ma sa almeno cantare?
Canto alla messa ogni domenica e adoro la musica americana.
Se non vi spiace, vorrei dedicare questa canzone alla mia famiglia,
che mi manca moltissimo.
# E' arrivato il momento di lasciarsi #
# Sì, è meglio lasciarsi #
# Oh, ma io ti amo #
# Ti amo #
# Abbi cura di te #
# Mi mancherai #
# E non ci sono più lacrime da piangere #
# Ho finito gli addii #
E' magico.
# E' arrivato il momento di lasciarsi #
# Anche se mi si spezza il cuore #
# Oh, perché ti amo #
# Ti amo #
# Abbi cura di te #
# Ti amo #
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