Anteriormente: Shelby voltou junto com a Beth
e está montando seu próprio coral no McKinley.
Mercedes saiu pois cansou de Rachel
-e do Glee. -Eu te fiz crescer.
Quinn está pagando de boa pra recuperar o bebê.
Kurt, Rachel e Brittany estão concorrendo
pra presidente de turma, e a Sue pro Congresso
pra cortar os fundos dos Glees.
É o que perdeu em: Glee!
Boas manhãs, Brittany.
Tá, primeiro, você está mágico e incrível,
mas não entendo o que diz,
então, se quer sobreviver aqui, precisa falar inglês.
-Como está seu primeiro dia? -Demais.
E aí, irlandês.
Espera. Os outros podem te ver?
-Só porque você os deixa. -Isso aí.
Pensei muito, e sei o que quero como primeiro desejo.
Sua raça mágica faz meu cereal favorito.
Gostaria que me fizesse uma caixa deles,
-com marshmallows. -Está com sorte.
Lucky, o Leprechaun, é meu primo.
-E vive a dois cogumelos daqui. -Obrigada.
Embora não tenha entendido nada.
Trabalhe nisso.
Volta pro México.
Hatter | IagoM Lura | Ana
VicodinTrip KillerQueen
S03E04 Pot o' Gold
Olá. Temos algo pra você.
-Corretivo? -Para as olheiras.
Não nos leve a mal, Srt.ª Corcoran.
Ainda é, de longe, a professora mais pegável da escola.
Você parece cansada.
E faz sentido. É uma mãe solteira.
Se mudou. Tem um novo emprego.
Não é de estranhar que parou de malhar.
Deixe-nos cuidar da Beth por algumas horas,
quando quiser, para um tempo pra você.
-Já cuidou de criança antes? -Pergunte ao Sr. Schue.
Cuidamos da ninhada demoníaca da cunhada dele
e no fim da noite, eles estavam quase ronronando.
Por favor.
Disse que queria que conhecêssemos a Beth.
Tenho uma pedra no sapato,
e nome dela é desperdício governamental.
Mais cedo, eu vi um funcionário público
incorporado numa perua
gastando US$ 300 num precioso e vencido molho de carne
só porque o Tio Sam disse que tinha vários besouros lá.
E sabe o que não tem data de validade, eleitores?
Minha raiva.
Tenho aqui o orçamento
da produção Amor, Sublime Amor da escola McKinley,
um musical sobre brigas que valoriza as gangues,
e ainda parece extremamente gay.
Isto é secreto, Ohio, e o abriremos esta noite.
US$ 2.004, Ohio.
Um salário anual de um professor de matemática de escola pública
gastos em canivetes falsos e em acessórios de dança.
Se esta nação quer impressionar seus soberanos chineses,
precisamos organizar nossas prioridades.
Por isso encorajo todo Ohioano
a ligar pra Escola McKinley e cantar:
"Também tenho raiva de tu e concordo com a candidata Sue".
E é como... a Sue vê.
Escola McKinley. Aguarde. Escola McKinley. Aguarde.
RAIVA Não pode cancelar o musical.
Os pompons da Sue custam US$ 4 mil por mês.
Não dá pra pôr preço na torcida, William.
Esperava mais de você, Figgins. Achei que era amigo das artes.
William, estou entre uma rocha, e outra rocha ainda mais dura.
Esta manhã fui abordado no estacionamento!
Você! Meu filho nem sabe ler e quer que ele cante e dance?
Os anos do Clinton acabaram. Estamos numa recessão, William,
vamos de uma perda dobrada pra uma pior ainda.
O auge da fúria eleitoral.
Se esta escola não aprende algumas prioridades, em novembro
os eleitores ensinarão de bom grado.
-E se eu conseguir o dinheiro? -Boa sorte, William.
As artes cairão. O musical hoje. Amanhã, o clube Glee.
Depois a rádio, a ópera, o café e Tom Bergeron.
O SENHOR TUBBINGTON TE ACHA PERFEITA. E EU TAMBÉM.
Oi, Santana.
Quantos solos conseguiu no Glee ano passado?
-Alguns. -Um, Valerie.
-E eu adorei. -Fiz os lábios em Rocky Horror.
Se estivéssemos no grupo da Shelby,
teríamos todos os solos e duetos.
Nossas vozes ficam demais juntas.
-E mais, é um grupo feminino. -E eu com isso?
É o poder feminino o tempo todo.
A Shelby é uma ótima professora
Estou alcançando notas que nem sabia que existiam.
Ele me faz conseguir o que tenho que mostrar.
É ótimo.
Sabe, honestamente, queria poder, mas...
alguém tem que cuidar da Brittany.
Esse mundinho em que ela vive, é lindo, mas...
alguém tem que ajudá-la a atravessar a rua.
Não poderia largá-la nunca.
Faça com que ela vá com você.
Sabe do que, menina Chang?
Se chorar cada vez que alguém tira a cutícula,
-meio que perde o efeito. -Não é uma cutícula.
Mercedes era um dos membros originais do Glee.
-Me sinto nua aqui sem ela. -É, bem, se acostume,
sem ela cantando, nos apresentaremos nus
para que nos passem para as Regionais.
Não deixarei esse contratempo acabar com nosso espírito.
-Já passamos por coisa pior. -Pior que dos melhores sair?
Difícil não te culpar, Sr. Schue.
Foi muito duro com ela no Acampamento.
Eu culpo o Artie.
Por que não deu Maria para a Mercedes?
Porque prejudicaria minha integridade como artista.
Desculpe o atraso. Estava pondo pôsteres...
para a minha campanha.
Photoshopou seu queixo?
-Não. -Vamos parar, pessoal!
E daí se perdemos uma cantora. E daí se cancelaram o musical.
Espere, o quê? Não, não, não, não.
-Não pode cancelar meu musical. -Sue cortou a verba.
A questão é, agora, não devíamos bater boca.
-Concordo. -Só posso falar da minha
experiência com os Rouxinóis,
mas nenhum coral é feito de um, é um time.
Quando perdemos um Rouxinol, só o trocamos por outro.
É fácil quando a lista de espera tem gente esperando.
Sei que você é importante na Dalton,
ou o que for, mas não usamos ternos aqui,
então se sente, estou tentando nos estimular.
Não acabou de dizer algo sobre não batermos boca?
Não pode cancelar meu musical. Certo?
Estava pensando em mudar meu nome para Maria.
O musical não foi cancelado.
Quanto a Mercedes, sim, foi uma grande perda,
mas lidaremos com sua substituição depois.
Agora devemos focar em levar o musical adiante.
Como?
Vendemos propaganda na programação.
Acho que ganhamos dez, talvez vinte dólares cada.
Então temos que vender só duzentos.
Bem, acho uma ideia brilhante. E ajudarei a espalhar a notícia.
É uma ótima oportunidade para usar a coleção
-Banana Republic para Mad Men. -Certo.
Vamos nos separar em grupos menores,
decidir quem vai cobrir qual parte da cidade.
Não ligo para o que Sue faz ou quem nos deixa...
os sonhos de todos aqui vão virar realidade esse ano.
-Vamos lá. -Ei, Santana.
-Pronta para ajudar o time? -Sim, claro. Por quê?
Só checando.
Oi.
-Finn Hudson. -Sabe quem sou?
Te vi no YouTube, perdendo as Nacionais
depois de beijar sua namorada por dez minutos.
-Sou um grande, grande fã. -Obrigado. À vontade.
-Então, quem é você? -Me chamo Rory Flanagan.
Sou um intercambista da Irlanda.
E amo tudo da America, especialmente a NASCAR,
seu presidente meio negro e catálogos da Victoria's Secret.
É, massa, eu também.
Estou ficando na casa de Brittany S. Pierce,
e ela acha que sou um leprechaun.
É, ela é tipo o Rain Man com peitos.
Disse que se eu conceder três desejos,
posso entrar no pote de ouro dela.
Então estou fingindo ser um leprechaun.
O primeiro desejo foi uma caixa de cereal de marshmallow.
Quero muito pegar ela. Ainda sou virgem.
-Já fez algum amigo? -Não de verdade, só Brittany.
Estou muito só, sabe?
Achava que na América pessoas diferentes e únicas
-se juntavam e se aceitavam. -Isso é muito antigo, cara.
Seria bom ter mais amigos. Você seria meu amigo, Finn?
Seria uma honra.
Na América, caras não pedem para outro cara ser seu amigo.
Exceto no Facebook, mas, até lá, pode levar anos.
Certo. Serei seu amigo.
Mas, primeiro, tem que me ajudar.
Uma das melhores cantoras do Glee saiu,
e alguns também querem desertar.
Está na casa da Brit, né?
Se ouvir algo, me diga.
-Direi. -Tudo certo.
-Obrigado. -Sem problema.
Te vejo por aí.
Finn Hudson... É irlandês, né?
Não, não, minha mãe é de Toledo.
Estou com Ipad meu celular. Você têm meu número?
Você o escreveu na minha mão.
Bom, meu anjo, eu preciso ir.
Vou voltar logo. Dá um beijo na mamãe.
Se ela ficar triste, cante "A Dona Aranha", ela adora.
Está tudo bem, ursinha. Está tudo bem.
Mamãe vai voltar logo, certo?
Ela vai parar assim que eu sair. Certo?
-Não se preocupem. -Obrigado meninos.
Realmente agradeço. Divirtam-se.
-"A Dona aranha", meninos. -Tudo bem.
Aqui. Deixa eu pegar ela.
Ela gosta de mim.
-Papai pegou você. -O que está fazendo?
Provando que Shelby não é boa mãe.
Primeiro, plantamos as coisas, depois chamamos o Juizado.
Começando pelo banheiro.
Deixa eu te deitar.
Botulismo infantil.
Vi uma mulher na TV, que deixou a testa do filho
tão macia quanto seu bumbum.
As pessoas praticamente a lincharam.
Não acha que ela vai notar?
Ela está dormindo 4h por noite.
Ela mal sabe o nome dela.
Sacrifício de bebês me deixam triste.
Qual o problema dela comer pimenta?
É alguma coisa com o leite de peito?
É ilegal dar pimenta para bebês.
Uma mãe que colocava na língua da criança de castigo.
Foi presa por um ano.
Prisão parece um pouco extremo.
Shelby é uma boa mãe.
Quer o nosso bebê de volta ou não?
É, eu quero.
Ei, pai. Queria te mostrar o meu programa
para a produção de West Side Story do McKinley.
É inspirado no meu musical preferido de 1920.
Parece ótimo, Kurt. Algum motivo para me mostrar isso agora?
Espera que se interessasse
em pagar um anúncio para ajudar a salvar o show.
-Salvar o show? -Perdemos o patrocínio.
Queremos vender espaço suficiente
para cobrir os custos. São só US$10 cada.
Já falei com a Sociedade Mortuária de Lima
sobre comprar dois e precisamos de uns 200.
Patrocina o esquadrão da Sue,
mas não consegue uns trocados para o musical?
Figgins, deixe-me te apresentar alguns amigos do Rotary Club.
São os donos das 3 casas funerárias de Lima.
Bem, para falar a verdade, a minha é de animais.
E a minha é um crematório.
Então também fazemos e entregamos pizza na pedra.
Esses três empresários deram um cheque hoje
para patrocinar a montagem do West Side Story,
e garantiram anúncios no programa para o musical.
Sou um grande fã do show, só porque tem muitas mortes.
Então, Will, se não estou enganado,
significa que o show continua.
Burt, acho que está certo.
Cavalheiros, muito obrigado.
-Obrigado. -Obrigado pela generosidade.
Burt, não posso te agradecer o suficiente.
Ei. Sue!
Só para te avisar, conseguimos o dinheiro,
então o musical continua.
Hora se não é o pai do Porcelana,
que pode ou não ter um coração de babuíno.
Achei ter sentido o cheiro de operário.
Só para saber, depois do musical pronto,
arrecadarei o dinheiro que for possível
para que não se eleja.
Calma aí, pirão de queijo.
Se mexer comigo, faço como em Templo da Morte
com o pulso do seu peito
e tiro seu coração artificial ainda batendo
e o colocarei no meu carro,
pra servir de motor até a convenção de lenhadores
para ganhar votos na maior votação do Midwest
dos doentes com camisa de flanela.
Bullies não tem um bom histórico em mexer com os Hummels.
Já soube e estou com tesão de medo.
Sabe, talvez queira roubar uma mão cheia
do creme sabor manteiga do Will Schuester,
colocar no seu melão.
Desse jeito, não tem que continuar usando
esses bonés de beisebol que não enganam ninguém.
Não sei como ela faz isso.
Queria ver essa mulher perder, só uma vez.
Não, mamãe, a América é maravilhosa.
Fiz muitos amigos.
Não, ainda não conheci Colin Farrell, mãe.
Mamãe?
Uma caixa só com marshmallow do Lucky Charms, como pediu.
Isto é mágico. Meu Deus.
Muito obrigada, Leprechaun Rory.
Sabe, agora você só está
a 2 pedidos de ganhar o meu pote de ouro.
Tenho outra história para te contar.
Toda noite, dou para o Lorde Tubbington nougat e granulado,
e esfrego a barriga dele 7 vezes com varinhas,
mas nada funciona.
E faz isso porque...?
Quero que o Lorde Tubbington cague barra de chocolate.
O quê? Todo mundo quer isso?
Brittany, estava pensando
se não quer jantar comigo hoje?
Não posso. Tenho planos com uma amiga.
E você não pode comer nada
além de trevos de 4 folhas então...
Obrigada.
It's not that easy being green
Having to spend each day the color of the leaves
When I think it could be nicer
Being red or yellow or gold
Or something much more colorful like that
t's not that easy being green
It seems you blend in with so many other ordinary things
And people tend to pass you over
'Cause you're not standing out like flashy sparkles
In the water or stars in the sky
But green's the color of spring
And green can be cool and friendly-like
And green can be big like an ocean
Or important like a mountain or tall like a tree
When green is all there is to be
It could make you wonder
But why wonder, why wonder?
I'm green and it'll do fine
And it's beautiful
And I think it's what I want to be.
Brit.
Quero falar com você sobre...
-sabe, aquilo que nunca falamos. -O que, as balas de bonecos
são Ursinhos Gummi que se drogaram?
Estamos namorando ou o quê?
Espere, isso não é um encontro?
Você não vai pagar? Porque pedi camarão.
Tomamos banho juntas na semana passada,
não era um encontro?
Está chorando?
É que estou muito feliz.
Bem, te disse ano passado
que se estivesse solteira e você também,
nos juntaríamos.
E se tiver algum problema que interfira
na minha campanha presidencial, usarei
um dos meus desejos para ganhar a eleição.
Acha que o Great Gazoo é um leprechaun?
Sim. Rory é da Irlanda. Significa que é...
feito de mágica. Não tem nenhum desejo
que gostaria muito que se realizasse?
É, eu tenho.
Estou pensando em entrar no coral novo da Shelby.
Se eu fosse, iria comigo?
Estou farta de sempre ser o backup da Rachel Berry.
Quero brilhar e ser vista como a estrela que sou.
Mas não vou sem você.
Não quero ser conhecida como a desistente.
Minha campanha presidencial não precisa de continuidade?
Posso pensar por... um dia?
Sim. Não, claro. Eu entendo.
É, pense nisso.
Mas nesse tempo, eu tenho mais um desejo.
Queria que segurasse minha mão.
Mas, embaixo do guardanapo.
Aquecimento global é incrível.
Todo esse aquecimento mantêm meu negócio
de limpar piscinas de março a Ação de Graças.
Faço minha parte mantendo o motor funcionando
todo dia e nunca checando o carburador.
Os negócios estão bombando.
Passei de 3 para 10 piscinas.
Até tenho um assistente agora.
Achei uma moeda e um guaxinim morto.
Bom trabalho, Pony. Pode ficar com o guaxinim.
Obrigado.
E tem também as mulheres.
Gosto de todos os tamanhos e formas.
E, sim, até inclui tamanho grande.
Mas o que me deixa louco, são as coroas.
Aquela pele bronzeada significa
que já transaram em todos os lugares exóticos
como Flórida ou Novo México.
Puck,
por que não se livra do garoto e vem aqui atrás?
Preciso de ajuda com canos entupidos.
Claro, srª Figler.
Já te mostrei a foto do meu bebê?
Ela é tão fofa.
Sabe de uma coisa?
Por que não manda o Pony lá?
Sem problemas.
É, vivo bem e sonho alto.
Mas o problema com sonhos é que sempre tem um do contra
pronto para estragar tudo.
Quantas piscinas existem em Lima?
Não sei, 25, 30?
Precisa parar de aprontar e ter um trabalho de verdade.
Tem ideia de quanto custa criar uma criança?
Liguei para o Serviço Social, e eles estão prontos,
mas só devemos tê-la de volta em 2 semanas.
Que droga, não acredito que ligou mesmo.
Todos tem grandes planos...
faculdade, Nova Iorque,
até você tem o negócio de limpar piscinas.
Digo, e eu, o que tenho?
Beth é perfeita.
Ela é a minha coisa perfeita.
Algo que nem eu posso estragar.
Sabe o quanto é difícil fazer algo tão perfeito?
Nunca terei outra chance.
Então mesmo que nunca deixe essa cidade ou conquiste algo...
eu a terei só para mim.
-Puck. Oi. -Oi.
Falei com o síndico do meu condomínio,
e precisam de um limpador de piscina.
É uma piscina coberta, pode ser um trabalho fixo.
Se estiver interessado, posso te dar o cartão dele.
Sim. Obrigado, Shelby.
De nada.
Ele sabe sobre o meu leprechaun.
Certo, pessoal, tenho ótimas notícias.
Devido ao espírito coletivo desse clube,
particularmente o trabalho árduo do Kurt
nas vendas e a generosidade
de toda a família Hummel-Hudson
é meu prazer anunciar que arrecadamos o dinheiro
para fazer West Side Story este ano.
Isso mesmo!
Bom trabalho, galera. Ótimo trabalho.
Obrigado e obrigado.
Blaine, você quer dizer algo, certo?
Quero.
Tivemos uma semana muito difícil com a perda da Mercedes.
Preparei uma coisinha provando o que o Sr. Schue disse.
A mágica ainda está aqui.
Então isso é para lembrar que o Clube Glee é diversão.
There's a stranger in my bed, there's a pounding in my head
Glitter all over the room, pink flamingos in the pool
I smell like a minibar, DJ's passed out in the yard
Barbie's on the barbeque, this a hickey or a bruise?
Pictures of last night ended up online
I'm screwed!
Oh, well
It's a blacked-out blur But I'm pretty sure it ruled
Damn
Last Friday night
Yeah, we danced on tabletops And we took too many shots
Think we kissed, but I forgot
Last Friday night
Yeah, we maxed our credit cards
And got kicked out of the bar So we hit the boulevard
We went streaking in the park, skinny-dipping in the dark
Then had a ménage à trois
Yeah, I think we broke the law
Always say we're gonna stop, whoa
This Friday night
Faremos tudo de novo
Essa Sexta a noite
Do it all again
TGIF, TGIF
Last Friday night
Yeah, we danced on tabletops and we took too many shots
Think we kissed but I forgot
Last Friday night
Yeah, we maxed our credit cards
And got kicked out of the bar
So we hit the boulevard
Last Friday night
We went streaking in the park
Skinny-dipping in the dark
Then had a ménage à trois
Last Friday night
Yeah, I think we broke the law
Always say we're gonna stop
This Friday night
Do it all again.
Essa canção é maravilhosa.
Acho que devemos cantá-la nas Seletivas!
Sem testes para vozes esse ano para a competição?
Pare com isso, Santana. Você cantou na última Seletiva.
Eu sei. E nós ganhamos!
Querem saber? Então ouçam!
Desde que Mercedes saiu, tudo gira entre Rachel e Blaine.
Todos sabem que é verdade!
Anotado. Bom saber.
Obrigado, Santana.
Nem pense em falar nos próximos 30 segundos, certo?
Mexa a cabeça se me entender.
O negócio é o seguinte, Duende.
Você têm interesse na minha Brittany. Eu entendo.
Ela é linda, inocente, tudo de bom
que existe nesse mundo miserável, concorda?
Balance a cabeça. Isso.
Ela pensa que você é uma criatura mitológica verde,
mas sei que é apenas um comedor de batatas,
mas ela gosta de um bichinho irlandês,
Não vou te explodir. Aqui vai nosso trato.
Leprechaun, estrelado pela Jen Aniston,
é meu filme favorito. Aprendi duas coisas:
Primeiro: Gostam de consertar fivelas porque são gays.
Segundo: Eles concedem desejos.
Tenho direito a um pedido.
-O que está fazendo? -Nada.
O que está fazendo?
Lorde Tubbington fugiu, eu o encontrei na Arby's.
-Como entrou no meu quarto? -Eu pisquei.
Seu pedido virou realidade!
Meu Deus. Você é um Leprechaun!
Significa.
Falta só um para o seu pote de ouro, certo?
-É. -Saúde.
O cocô do Lorde Tubbington é crocante e delicioso.
Brittany, tenho que dizer algo.
-Não é a única que sabe de mim. -Como assim?
Santana descobriu meu segredo, e ela fez um pedido.
E qual foi?
Ela desejou você abandonar o Novas Direções,
e se juntasse no novo coral de garotas.
Não sei o que fazer. Amo o Clube Glee,
e não quero abandonar meus amigos, mas
um desejo de um Leprechaun, deve ser realizado.
E esse pedido, deve ser realizado.
Porque ela não desejou para Lorde Tubbington parar de fumar?
É isso. Tenho que deixar o Novas Direções.
-Oi, Burt -Oi, Schuester.
Veio arrumar o escapamento?
Não, aquilo é minha assinatura.
Realmente quero agradecer pelo que fez ao musical.
Faz tempo que a Sue precisava de um freio.
Veio aqui só para dizer isso? Tem meu celular!
Você é um homem impressionante, Burt.
Sue está ganhando votos, alimentados por raiva e medo
-na cidade. -O que você quer, Schuester?
Alguém precisa bater de frente com ela.
Porque eu faria isso?
Porque prometi as crianças que estaria com elas o ano todo.
Se um professor de arte concorre,
parecerá que estou protegendo meu trabalho.
Precisamos de um homem do povo, trabalhador,
com quem as pessoas possam se relacionar.
Quando disser que artes valem a pena, irão te escutar.
Um cara que parece um bom rapaz. Tem meu voto.
Estava falando de você!
Estou muito a sua frente.
Carole conferiu as regras eleitorais.
Está tarde para ganhar, mas posso me candidatar.
Uma mulher ganhou no Alasca ano passado.
Seu nome era mais difícil do que Hummel.
Espera, sério? Quer fazer isso?
Seu Clube Glee salvou minhas crianças. Certo?
Arte pode fazer isso, certo?
Mesmo se for cantando, dançando, fazendo um desenho louco...
Quero ser o gerente da campanha.
Kurt já reinvidicou o posto, mas ira precisar de supervisão.
-Bem vindo a bordo. -É isso aí!
Vamos lá, linda.
Calminha... Aqui vamos nós.
Um minuto, meu amor.
O que é, Puck?
Queria agradecer pela recomendação
para a limpeza das piscinas. Fui contratado.
Que ótimo!
Várias pessoas não acreditam em mim,
conta muito que você acredita.
Sem problemas. Só não é uma boa hora.
Cheguei, meu amor!
Se importa se eu usar o banheiro?
-Minha bexiga está cheia. -Sem problemas.
Tudo bem, meu amor. Está tudo bem, querida!
Está tudo bem.
Eu sei que está cansada. Você está tão cansada.
Tudo bem, querida.
Não, Puck.
Sei que quer ajudar, mas estou cheia de coisas.
Precisa ir embora, certo?
Ela gosta de mim. Vai ver!
So long
I've been looking too hard
I've been waiting too long
Sometimes I don't know
What I will find
I only know it's a matter of time
When you love someone...
Maybe I'm wrong
Won't you tell me if I'm coming on too strong?
This heart of mine has been hurt before
This time I wanna be sure
I've been waiting
For a girl like you
To come into my life
I've been waiting
For a girl like you
And a love that will survive
Yeah, waiting
For a girl like you
To come into my life...
É tudo o que eu quis. Ser mãe.
Mas, é tão difícil.
Difícil fazer tudo sozinha.
A bagunça, a sujeira...
o choro.
Livros sobre patos que usam botas amarelas.
Faço tudo sozinha.
Mas o mais difícil não é nada disso.
É quando acontecem coisas incríveis.
Quando Beth ficou em pé pela primeira vez,
Queria poder olhar para o lado e...
e compartilhar o momento com alguém que a ama como eu.
Mas... Não tem ninguém.
Escute.
Qualquer ajuda que precisar.
Pode contar comigo.
Sempre.
Finn, tenho informação ultra-secreta e não vai gostar.
-É verdade? -Não, claro que não.
Não vai sair do Novas Direções?
Achei que fosse sobre o boato que a Selena Gomez está grávida.
Sim, estou saindo do clube Glee.
Precisamos de você.
Somos uma família e este é nosso ano para ganhar.
É isso mesmo, gordinho rechonchudo punzento,
somos uma família enorme e muito feliz.
-Santana, são se meta nisso. -Você é um hipócrita,
É hilário o tanto que tem inveja do Blaine.
Toda vez que ele abre a boca,
você morre de vontade de chutar o rouxinol dele.
Brittany, a gente não pode perder mais ninguém.
E sei que não quer sair.
Eu sei, é que a Santana fez um desejo ao Leprechaun Rory.
Brittany, leprechauns não existem.
Aquela história de acreditar no Papai Noel foi engraçadinho.
Mas essa bobagem de Leprechaun, está na hora de crescer e...
Deixar de ser tão idiota.
Do que foi que me chamou?
Brittany, não foi isso que quis dizer.
Todos os garotos do Clube Glee me chamam disso.
E você é o líder. Então é o pior de todos.
Não pode chamar a futura presidente de classe idiota.
É cruel, é bullying e não vou admitir.
Mercedes! Espera a gente.
Certo, quem mais está no grupo de garotas além da gente?
-Pronto, terminamos. -Não está nem perto de terminar.
Parece que tenho 26 anos, pedi para que fosse 22.
Com licença, querida.
Susan, temos um problema.
É candidata a um cargo público...
e a lei diz que temos que dar o mesmo tempo ao seu adversário.
Que adversário?
Olá, amigos. Sou Burt Hummell e quero ser seu deputado.
Sue Sylvester já há muito tempo aparece neste programa...
e os assusta dizendo que o musical de um colegial...
é o motivo do seu vizinho ter perdido a casa.
Mas não diz que gasta o dobro do orçamento das artes...
em coisas como meia-calça para as Cheerios.
Ela quer que pensem que a arte é um luxo que não podemos pagar.
Mas ela está enganada.
Na economia que estamos, arte, música, teatro, dança,
são o que não podemos nos dar ao luxo de perder.
Sue Sylvester acha que estimular a criatividade dos alunos...
é desperdício de dinheiro.
Eu acho...
que é a forma de investir no futuro do país.
Precisamos todos ser criativos.
Tem alguma ideia de como aumentar os empregos?
Eu quero ouvir.
Envie para Pneus Hummell em Lima, Ohio.
E se acha que representarei melhor a comunidade...
do que Sue Sylvester, vote Burt Hummell.
Só não deixe Sue prejudicar nossos filhos.
Meu nome é Burt Hummell e é assim que eu vejo.
"Motta Mia" "Tomate, tomotta".
"Louca-Motta".
Incrível
Ótimo! Mais acompanhamento para mim.
Não saí de um clube Glee movido por uma diva para entrar noutro.
Deixe-me lhe explicar uma coisa, riquinha pentelha.
Vi o que é capaz de fazer.
É capaz de ficar atrás, dançar...
e cantar bem, bem baixo.
Eu...
só queria ser do time vencedor para variar.
Então maneire na atitude que será.
Meninas, sejam bem-vindas.
Estávamos pensando em nomes para o grupo.
Perfeito. "As Gostosas".
-Ou "As Malucas". -"Cerveja Grátis".
Certo, estava pensando em algo que nos descrevesse melhor.
Resumisse o que queremos ser, o que somos.
Somos um problema para os outros grupos.
-The Troubletones. -Gostei.
É ótimo.
Eu gostei também.
Tarzan and Jane were swingin' on a vine
Candyman, Candyman
Sippin' from a bottle of vodka double wine
Sweet... sugar... candy man
I met him out for dinner on a Friday night
He really had me working up an appetite
He had tattoos up and down his arm
There's nothing more dangerous than a boy with charm
He's a one-stop shop, makes the panties drop
He's a sweet-talkin', sugar-coated candy man
Sweet... sugar... candy man
He's a one-stop, gotcha-hot, making all the panties drop
Sweet... sugar... candy man
He's a one-stop, got me hot, making my... uhh-uhh
Sweet... sugar... candy man
He's a one-stop, get it while it's hot, baby, don't stop
Sweet... sugar...
He had those lips like sugar cane
Good things come for boys who wait
He's a one-stop shop, with a real big... uhh...
He's a sweet-talkin', sugar-coated candy man
Candy man
É disso que eu tô falando.
-Isso é problema! -Problemão.
Eles deveriam nos entregar o troféu, pois é nosso.
Eu vi a apresentação de vocês, foi incrível.
Não queria que fosse desse jeito,
mas entendo. Quero o melhor para vocês.
Brit, preciso me desculpar.
O que eu disse não foi legal.
Não quero destruir nossa amizade.
Nenhuma amizade.
Aceito suas desculpas.
Obrigado.
-Vejo vocês por ai. -Claro.
Tchau, Finn.
Seja legal.
Seu terceiro desejo virou realidade.
Desejou sair do Clube Glee, sem que ninguém se chateasse
e Finn estava todo feliz e sorrindo.
Estou pronto para o meu Pote de Ouro!
Meu desejo não virou realidade.
Ele não estava sorrindo por felicidade.
Estava com o coração partido.
Leprechauns não existem. Eu sei disso agora.
Seria muito legal se existissem, nas não existem.
Eu tenho um desejo final, Leprechaun.
Poderia fazer um favor para toda escola e desaparecer?
Sei que aconteceu muito rápido, e acho devem ter perguntas.
Sim, se nós vencermos, o que acontece?
Nós vamos para Washington?
Bem, pode ser que sim, mais ou menos.
Mas, tipo, Kurt vai para a faculdade e você,
será tecnicamente um adulto também.
Com uma bolsa escolar de futebol, ou algo do tipo.
Vou precisar de muita ajuda na oficina.
Dirigindo ela?
Só se for algo que queira.
Isso tem que ser bom para todos não só para Burt e eu,
por enquanto, precisamos apoiar seu pai.
Você está muito calado.
Quero que faça isso, pai. Mas pense no estresse.
Saiu do hospital faz pouco tempo, e quase morreu.
-Sue fará sua vida um inferno. -Eu sei que vai.
Ela tem um prato cheio, você tem um filho gay.
Tenho orgulho de você. Não importa quem saiba.
E sim, eu quase morri.
Mas isso faz você refletir sobre o que importa.
e quando chegam a esse nível, você se levanta e luta.
Você sabe disso, foi você quem me ensinou.
Desculpem por interromper esse momento família feliz.
Queria te dar as boas-vindas a luta.
E em comemoração trouxe um clássico do Breadstick:
O Explodidor extremo de intestino.
Por minha conta. Preciso mesmo agradecer.
Seu canto do Burt na noite passada me trouxe a realidade.
Sabe, eu perdi a noção do motivo de concorrer.
Não era por causa das artes. É por causa da minha irmã.
Não vai cortar o programa de artes?
Doce Porcelana, tão ingênuo. Claro que vou cortar.
Qual programa da escola pública quebra primeiro?
Educação especial.
Existem crianças especiais no McKinley,
E não existem classes especiais, nem professores especiais.
Deve haver um melhor uso do dinheiro do que em voos
do Clube Glee para Nova Iorque sem repertório, só para perder
as Nacionais com uma música feita na noite anterior.
Tenha um bom aneurisma.
Alguém se importa se eu comê-lo?
-Diga que o U2 é superestimado. -Nunca!
Ei! Deixe ele em paz.
Ou o que, pele de porco? Vai chorar pro Sr. Schue?
Estou tremendo.
Não, não o Sr. Schue. A treinadora Beiste.
Obrigado Finn. Não tenho porquê esperar que
seja legal depois que arruinei o Glee.
Eu entendo, estava apenas tentando fazer amigos.
Não é fácil ser o garoto novo na escola, nunca é.
E quando ninguém quis saber de você, eu quis.
Olha, Eu vou te falar isso: Sei que não é um duende,
então vou te conceder um desejo.
-Muitas cadeiras vazias aqui. -Isso é um desastre.
Não é como o nosso último ano de Clube Glee deveria ser.
Olha, galera, sei que vai ser difícil.
Não é como eu imaginei no começo do ano também.
Então acho que devemos trabalhar ainda mais.
O que acontece quando o papa morre?
-Vai pro Céu, é o que dizem. -Vocês tem um novo papa.
Há sempre novos talentos a serem encontrados.
Sempre uma nova voz, certo Sr. Schue?
Bem, gostaria de apresentar meu amigo
Rory Flanagen. Quer entrar no Clube Glee.
Esse garoto sabe cantar?
Eu canto na missa todo domingo, e eu amo música americana.
Se não se importarem, gostaria de dedicar essa música
para minha família, que eu sinto muita falta.
It's time for us to part
Yeah, it's best for us to part
Oh, but I love you
I love you
Take care of yourself
I'll miss you
And no more tears to cry
I'm out of good-byes
Ele é mágico.
It's time for us to part
Although it breaks my heart
Oh, 'cause I love you
I love you
Take care of yourself
I love you