Ikke for å stresse deg, men jeg har et annet møte om 40 minutter.
Da går jeg rett på sak.
Jeg kom på ideen hos en ostehandler i Paris med Isabella Rossellini.
Det høres pretensiøst ut, men jeg skal få det ned på jorda igjen.
Isabella har laktoseintolerans.
Jeg satt hele turen til leiligheten hennes med hodet ut av vinduet.
Jeg fikk bare ikke luft nok.
Ikke si til henne at jeg har sagt det. Men til saken.
Det er en film som handler om noe, men samtidig er veldig kommersiell.
En intelligent film med noe på hjerte. Litt som "Barnepiken".
- Jeg elsker den filmen. - Takk.
Har du noen gang stått ved en skillevei i livet?
Jeg trenger ikke å lage flere filmer.
Hvis jeg ikke får lov til å lage den sånn jeg vil ha den, -
- er jeg ferdig med filmbransjen.
- Kom igjen. La meg høre. - Ok.
Først ser vi en smart karrierekvinne. Jeg tenker Kate Winslet.
Hun skal ut på en blind date.
Hei. Så lekker du er.
- Skynd deg. Han kommer snart. - Hvorfor gjør jeg dette?
Jeg stoler ikke på Julie. Hva om han er en taper?
Han ble partner i advokatfirmaet som 28-åring.
Så han tenker bare på penger.
Ikke ifølge Julie. Han er frivillig under Handikap-OL.
Og så åpner han en restaurant med Derek Jeter.
Da har han sikkert et ansikt man må venne seg til.
Det ansiktet man må venne seg til er på forsiden av Gotham Magazine.
- Er det ham? - Ja.
HVORFOR FREMDELES SINGEL?
- Og nå er han her. Ser jeg ok ut? - Du er lekker. Kos deg.
Ikke snakk stygt om TV-Shop når du ikke har prøvd det.
Du er den første jeg har møtt som har kjøpt noe på TV-Shop.
Hvor tror du skjerfet her er fra? Det er garantert mykere enn ditt.
Det var dråpen. Du skal ikke snakke stygt om skjerfet mitt. Kjenn.
100% kashmir. Gateselgeren sa iallfall det.
Ja, det var mykt. Jeg...
- Hei. Bordet deres er klart. - Flott.
- La meg ta dem. - Takk. Bordet er klart.
Damene først.
Carrie sier at du designer barneklær.
Ja, jeg er designer... av barneklær. Barne klesdesigner.
Kult. Så hvis jeg ser barn i noen rare klær, kan det være din skyld.
Jeg bare tuller.
- Din russiske vodka, som vanlig. - Er jeg virkelig så forutsigbar?
Er det ok for deg? Vil du heller ha vin?
Jeg kan trenge det.
Skål for en flott kveld.
- Skål. - Skål.
De russerne kan sakene sine.
Det er... et fint sted.
Ja, det er flott her. Du må se på taket.
Bjelkene er fra et kvekerbedehus i Pennsylvania.
Det er eik. Er det ikke flott?
Lekkert, ikke sant? Hva har vi så her?
Det er en vichyssois etter kokken Billys oppskrift.
Vi hørte dere kom i kveld. Så vi har forberedt en fire retters meny.
- Hva sier dere om hummere i kveld? - Greit for meg. Vil du se menyen?
- Vil du se menyen? - Nei, det høres bra ut.
- Flott. - Hils kokken og si takk.
God appetitt.
- Du fikk noe på... - Har jeg noe på halsen?
Typisk meg å søle på første date.
- Her... - Her? Der?
Litt mer på den vestre ba...
...venstre siden av det som henger og dingler.
Takk. Det var ingenting. Jeg har vært med på det som var verre.
Som barn ble jeg ertet hele tida.
- På grunn av? - Fordi jeg stammet.
Jeg stammet veldig mye. Jeg gikk til logoped i ni år.
Var det noe annet de ertet deg for?
- Ikke egentlig. - Ikke noe?
- Noen slang litt om halsen min. - Gudskjelov!
Jeg trodde jeg holdt på å bli gal. Jeg mener...
Det er ingen stor greie.
Men altså... Hva er det for noe?
Jeg falt av sykkelen da jeg var seks og landet på vanningsanlegget.
De sydde meg sammen på sykehuset. Det er bare et arr.
Men barn kan være slemme. De kalte meg Frankenstein.
"Han er levende. Han er levende!"
Jeg bryr meg ikke. Barn gjør jo narr av alt.
Ble det plutselig litt kaldt her inne?
Kanskje det er ventilatoren.
- Vær så god. - De er jo enorme.
Vil du være snill å skru opp varmen litt? Ventilatoren funker ikke helt.
Tusen takk.
- Jeg tar bare denne her. - Herregud! Er du ok?
Det er bare magen min. Jeg må bare få igjen pusten.
Der har vi jo kjekken.
- Hei, tante. Går det bra? - Ikke like bra som for deg.
Hei, jeg heter Angie. Dette er mannen min, Ray.
Det er min nye venn, Beth. Hun gir meg tilbake troen på blind dates.
Imponerende at du fikk dratt arbeidsnarkomanen ut av kontoret.
Bra gjort. Du har gjort et varp.
- Har du lagt merke til... - Så stor lille Evans har blitt.
- Kan jeg få holde ham? - Han vokser som bare det.
Nei...
Hvem er den store gutten? Han blir vel linebacker.
Den lille linebackeren skal legge seg.
- Ups. - Enda en sutt går ned.
Takk, kompis.
Dere er så søte sammen. Jeg må ta et bilde av dere.
La nå mannen spise.
Vi har et bilde av vår første date. De må ha et av sin.
Få rumpa i gir, og ikke vær så sjenert.
- Jeg beklager. - Nærmere hverandre.
Beth, du må sitte stille.
Dere ser bare så... Få nå hodet ned til henne.
Ta det. Nå, nå, nå.
Det ble fint!
- Gi hverandre et lite kyss. - Vi har akkurat møtt hverandre.
- La mannen spise nå. - Bare et lite kyss!
- Ett kyss på panna, ok? - Vi trenger ikke det. Slett ikke.
Herregud.
- Mener du det? - Ja.
Men ting kan diskuteres. Jeg er åpen for forslag.
Du sa at det var en intelligent film med noe på hjertet.
- Da du kom inn. - Ok.
- Og? - Det kan man ikke kalle det der.
Kate Winslet lager aldri en film med en fyr som har baller på halsen.
Nei, ikke med den innstillingen.
Filmen er morsom og intelligent. Det er faktisk skjedd en venn av meg.
- Har vennen din baller på halsen? - Nei da.
Halsballene er bare en metafor for de feilen folk ser i andre -
- når de ikke tør ta sjanser i livet! Du fatter det visst ikke.
Jeg fikk med meg det. Men det kunne uttrykkes en anelse mer subtilt.
Det er bare åpningsscenen. Senere går den over i...
...en klassisk komedie om manerer med noe på hjerte.
Jeg har malt bønnene selv.
Takk for invitasjonen. Det er så snilt av dere.
Selvfølgelig byr vi nye naboer på en velkomstmiddag.
Samantha har akkurat fortalt at de har hjemmeskole med sønnen sin.
Bare sånn kan vi forsikre oss om at han får best mulige undervisning.
Dere burde vurdere det.
Kevin sitter og gjør lekser nå. Han kan fortelle om det.
Dere underviser ham selv, og likevel gjør han lekser?
Det er viktig for oss at Kevin får en normal high school-opplevelse.
3- GJØR PÅ NYTT
Stile skal skrives med svart blekk. Ikke grønn, blå eller rosa.
Når får du det inn i det tjukke hodet ditt, mr Morris?
- Miller. - Du må sitte igjen.
Kom igjen!
Fortere! Ta deg sammen, di pingle!
Å, jeg skjønner...
Men tror dere ikke at han går glipp av noe?
- Det er jo mer enn det faglige. - Det er fremmedgjøring og ensomhet.
Det skal være ens ulykkeligste år.
Vi sørger for at Kevin ikke går glipp av -
- noen av de viktige arr på sjelen som man får på high school.
KEVIN ER HOMO!
- Soper. - Homse!
Du mistet bøkene dine, rasshøl.
- Hva faen gjør du, pappa?! - Du har rare kjønnshår.
Gutter! Kom og se på de rare kjønnshåra hans!
Det må være mye jobb for dere.
Det er det også. Men vi elsker det.
Vi har lagt et bra skjema som dekker alle de viktige ungdoms opplevelsene.
Samvær med andre unge.
Hei. Du heter Kevin, ikke sant?
Kan jeg ikke få komme inn?
Debbie Clark, som du inviterte, er her. Det blir merkelig.
- Beklager. - Mamma, vær så snill...
Hvis jeg...
Fritidsaktiviteter.
KUKK SUGER
- Hva gjør du? - Jeg suger.
Hva suger du?
- Kukk. - Høyere!
- Jeg suger kukk! - Du må mene det!
- Jeg suger kukk hele tida! - Hva ville din superheltkraft vært?
Å suge kukk!
Jøss, du har så mye dritt på deg.
Og det første kysset må selvfølgelig være hans mest pinlige øyeblikk.
Emily og Kara sier at vi skal gjøre det skikkelig.
Hva syns du?
Har du beskyttelse?
Hør her, kompis... Du må ikke si det til Jeff og de andre.
Jeg vil bare si...
...at hvis jeg likte gutter...
...ville du være en sånn jeg ville likt.
Dette er merkelig.
Jeg mente det ikke.
Det var bare prat.
Jeg husker da Kevin sa at han kunne ønske han aldri var født.
- Han var bare 12 år. - Moden for alderen.
Den gjennomsnittlige tenåring uttrykker ikke selvhat før han er 15.
Der kommer han. Hei, kjære. Hils på de nye naboene.
Kevin, dette er Sean og Clare. De har akkurat flyttet inn.
I Yeagers' gamle hus? Jeg heter Kevin. Velkommen til nabolaget.
Takk, Kevin. Så høflig av deg.
Jeg skal ut og treffe de andre i parken.
Og ja, jeg har gjort lekser.
Jen og jeg stikker på kino, så jeg kommer sent hjem.
Så lenge du husker å hilse fra oss.
Jeg skal hilse fra mamma.
- Hei, Jen. - Hei, mrs Miller.
Jeg er ei flott jente.
- Det er hun. - Ha det morsomt i kveld.
- Hyggelig å treffe dere. - Hvem vil ha kake?
- Hei. - Vær så god.
Da er det piknik. - Et jordbær dyppet i sjokolade?
Du er så romantisk, kjære! Dette er helt perfekt.
Vi har vært sammen i over et år.
16 måneder og to uker.
I løpet av den tida har det gått opp for meg at du betyr alt for meg.
- I like måte, Doug. - Jeg vil spørre deg om noe.
Jeg vil spørre deg om noe også.
- Du først. - Nei, du først.
- Skal vi si det samtidig? - Ok.
En, to...
Vil du legge en kabel på meg?
- Hva? - Vil du legge en kabel på meg?
Hva... Hva var det du sa?
Jeg stoler på deg. Vi er sjelevenner. Jeg vil gi deg den gaven.
Du skal være den første.
- Til å legge en kabel? - På meg.
Hva? Har du ikke lyst til det? Tenner du ikke på meg lenger?
- Selvfølgelig gjør jeg det. - Vil du det? Legg en kabel på meg?
Du har vunnet i lotto.
Syns du ikke det er litt merkelig at hun vil at du skal drite på henne?
Vis nå litt respekt for fyren. Hun ba ham ikke om å drite på henne.
Det gjør man på ei hore.
Legger man en kabel, er det en gave til den man elsker.
Jeg har aldri sett sånn på det.
Hva er på menyen? Før du skal legge den store?
- Gjør det noen forskjell? - Er hun vegetarianer?
- Nei. - En stor, kjøttfull burrito da!
Salsa og guacamole gir kulør. Fargene vil stråle ut av deg.
- Gjør det for dama di. - Nei, det må være stil over det.
Surret tunfiskbiff, salat og rødvin.
Faen heller!
Det skal ikke være en fancy rett. Det må bare komme fancy ut.
Mexicansk mat blir noe gris. Og ikke noe salat!
Den går inn og tetter tarmene. Det vil du jo ikke?
Men drikk litt mer. Da holder du lenger.
- Du vil ikke legge to fugleklatter. - Bestemt ikke.
Gå dit bort mens de voksne snakker. Gå og lek med actiondukka di.
Jeg går.
Her er mitt råd.
Gå på byen i kveld og drit på et par horer. Få det ut av systemet.
Så er du bare kabelmester i morgen kveld.
Skjønner du?
- Hva faen er det? - Viagra.
Kabel-Viagra.
Har du det alltid på deg? På grillfester?
Ja, jeg har problemer med å fordøye kjøtt, ok?
- Jeg er klar, kjære. - Fanken. Kommer straks.
Jeg elsker henne. Hva faen? Jeg elsker henne jo.
Hei.
- Så fin du er. - Takk.
- Ok, da gjelder det. - Kjære, hva driver du med?
Hva jeg driver med? Det vet du vel.
- Jeg prøver å... - Ikke ennå, din tiger.
- Jeg vil nyte det. - Jeg vil gjerne...
Kom her og kyss meg. Og så kan du gi meg din spesielle gave.
- Si hvor høyt du elsker meg. - Jeg elsker deg så høyt.
Så høyt at det blir min død. Kan vi ikke gjøre det nå?
Jeg har en lavendel-krem. Smør inn nakken min.
- Vil du ha det på nakken? - Funker det ikke for deg?
Å, så deilig.
- Sånn. Da legger vi den. - Nei! Nei, ikke ennå.
Nei. Kom her.
- Du kan visst ikke vente. - Nei, nå må jeg snart.
- Husker du den dagen vi møttes? - Ja.
Hadde du noen gang trodd at du en dag kunne...
- Det trodde jeg ærlig talt ikke. - Hva hadde jeg på den dagen?
- Husker du hva jeg hadde på meg? - En gul sol kjole.
Snu deg rundt og la meg drite på deg!
- Unnskyld? - Jeg mente "legge en kabel".
Jeg ville aldri drite på deg. Kjære!
Kom her! Jeg elsker deg. Fanken!
Julie! Kom tilbake! Jeg elsker deg. Jeg vil gifte meg med deg.
Herregud, Doug! Nei!
Fanken!
Herregud! Herregud!
Ring etter en ambulanse!
Bare hold ut, kjære. Du klarer det.
- Julie, jeg elsker deg. - Jeg elsker deg også.
- Var alt det til meg? - Ja, det var vel det.
Det er det vakreste jeg noen gang har sett, Doug.
- Møtet er over. - Hvor mistet jeg deg?
Overalt. Det er obskurt. Det er støtende.
Ja, du skal da bare være ærlig!
Jeg vet godt at filmen min går helt til grensen.
Men jeg elsker markedsføringen deres, så jeg ga dere, -
- spesielt deg, en sjanse, -
- før jeg går til de andre, men... det funket visst ikke.
Takk for at du ville høre på meg.
Hvis jeg ser deg på Chasen's, ber jeg Gigi gi deg en hjørne bås.
- Chasen's har vært stengt i 20 år. - Ja.
Jeg mente den nye ved La Cienega. Kjøp dette, da?
Jeg har faktisk ikke jobbet på årevis.
Jeg har ikke et annet møte, og jeg har ikke kjøpt ost med Isabella.
Kan jeg gå nå, mister?
- Ja, stikke tilbake på gatehjørnet. - Du lovte meg 40 dollar.
- Jeg sender dem. - Du har ikke adressen min.
- Hvordan kom du inn? - Vi møttes på den premieren.
- Du sa at jeg kunne stikke innom. - Jeg har aldri møtt deg!
- Hvordan kom du inn?! - Jeg sugde en av vaktene.
- Hva mener du? - Jeg er ikke kryptisk. En blowjob.
Var han homo?
- Nei, han strittet imot. - Jeg ringer politiet.
Hvis du ringer noen, skyter jeg deg i hjertet.
Vil du høre resten av ideen min?
- Ja. - Kult.
Så sett deg ned.
Slapp av. Sett deg godt til rette.
Denne her... er for hele familien.
Beskjed til alle kunder:
Husk å se annonsene våre i pornobladet.
Det er kjempegode tilbud på Dr. Cole produktserien.
Kjøp én og få én gratis.
Spesiell pensjonistball-tilbud på lammeskinns kondomer og kartong vin.
Ikke glem taperfars-tilbudet på engangs kameraer og balltrær.
Har du tørr og kløete skjede?
Ta to, betal for en muse-krem.
Krem til musa fra Moisture Maid. Finn tilbudet på reol fire.
Husk også...
- Neil. - Veronica.
- Neil, du ser blek ut. - Du ser gravid ut.
- Sov du i suppekjøkkenets pissoar? - Badet du i abortklinikkens søppel?
- Fikk du kreft i julegave? - Er du tøyta fra "Pantertanter"?
- Dorothy? - Blanche.
Dumme idiot! Ta det tilbake!
Jeg vil smake deg. Jeg vil slikke deg til du gråter.
- Hvordan går det med oppstøtene? - Og herpesen din?
Det er din herpes.
Ikke la oss ta den med høna og egget igjen.
- Det syns jeg vi skal. Høne. - Egget.
- Høna.
Ditt kjød... glatt av kakaosmør.
Tanken hjemsøker meg.
- Hvordan har Veronica det? - Fint.
- Tenk at du kalte din hund Veronica. - Tenk at du sugde den bomsen.
Han var trollmann!
Jeg vil være oppå deg. Inni deg.
Jeg vil komme...
...over haka di.
Liker du fremdeles crème brûlée?
Liker du fremdeles fingre opp i rumpa?
Du vet jo at svaret erja.
- Neil. - Veronica.
- Jeg vil komme over deg.
Jeg vil gi deg sugemerke på fitta.
Det har du allerede gjort.
Det har du allerede.
- Vi ses i kirken. - Ikke hvis jeg ser deg f...
Kan jeg?
Jeg er ingen Romeo, men jeg vet hva kjærlighet er.
Den er å gnikke og gni seg mot hverandre under sitt første AA-møte.
Var jeg i dine sko, ville jeg bestige kukk fjellet med munnen først -
- for å få henne tilbake.
Lar vi den lekre saken bare styrte ut av guttens liv?
Nei!
Vil vi hjelpe denne unge mannen med å fange den lekkerbisken?
Ja!
- Når er du ferdig i dag? - Klokka fem.
- Jeg kan til tre. - Jeg tar tre til fem.
- Takk. - Ikke vær ei pingle.
Etter henne, gutt!
En ny måte å høre musikk på iBabe
SPEEDDATING I KVELD KL. 20
Det er faktisk ikke så spennende.
For meg handler det om å hjelpe folk, ikke om å straffe forbrytere.
Jeg er helt med.
- Robin! - Å nei.
Hvor har du vært? Du kom ikke på møtet med tilsyns vergen din.
Han fikk litt stryk for å dra fram kukken på en lekeplass.
- Men kona tilga deg vel? - Er du gift?
- Nei. - En gift, pervers idiot.
- Jeg er ikke gift. - Der reddet jeg deg.
Hva driver du med? Du ødelegger alt.
Jeg så på Twitter at en superskurk vil bombe dette tapermøtet.
Så jeg har kommet for å redde alle. Det er det jeg gjør. Jeg er Batman.
Du ødelegger alltid sjansene mine hos damene.
Nei. Jeg støtter deg.
Én speeddate til, så finner vi bomba.
For noe piss.
Et lite tips: Mer vidunder, mindre barn.
Imponer dem.
- Hei. - Hei.
- Lois Lane. - Ja, jeg vet det. Det er meg, Robin.
- Vi har møttes flere ganger. - Robin hvem?
Bare Robin. Jeg var med på å redde deg fra Lex Luthor.
- Du sa: "Det glemmer jeg aldri". - Unnskyld.
- Jeg trodde du datet Superman. - Vi slo opp for et halvt år siden.
Han har stalket meg helt siden da. I går kveld åpnet jeg vinduet, -
- og da svevde han rundt der ute og pillet på den ekle kølla -
- og onanerte. Han sprutet over hele vinduet!
Han ødela vinduet! Spermien hans er jo som en geværsalve.
Det er ikke hårgelé som får håret hans til å skinne.
- Lois! Du verden! - Så godt å se deg.
- Godt å bli sett. - Kjenner dere hverandre?
Ja, vi jobber sammen. Hvordan er det med Superman?
- Jeg ringer ham bare. - Nei!
Det ringer. Hei, Super. Det er den kappekledde hevner.
Jeg tenkte akkurat på deg, fordi Lois er her.
Hun er på date med Robin. Han la på.
Hold deg unna Lois, eller smelter jeg ballene dine til én stor multi-ball.
Jeg prøver ikke å sjekke kjæresten din.
Bat og jeg skal finne ei bombe.
Jeg gir vel faen i bomber.
Så lenge jeg er langt inni Lois, er jeg på toppen.
- Hold deg unna Lois! - Fanken heller.
Det var det jeg sa til ham. Vi skal jo fange forbrytere sammen.
Han burde ta på seg bukser. Men han liker kostymet.
- Ses vi på torsdag, da? - Det er en avtale.
Og... fine legger.
Han tvinger meg til å ha det på! Jeg hater det.
Det var daten din. Da setter vi i gang.
- Det teller ikke. - Jo. Det var ei jente på en date.
- Vi må finne bomba. - Det telte ikke.
Ok da. Så sett deg, da. Kos deg.
Men du skal slippe å gjøre det alene.
Jeg gjemmer meg under bordet og gir deg gode råd i øret.
- Som "Cyrano de Bergerac"? - Nei, "Roxanne".
- Jeg vil helst klare meg selv. - Jeg forstår. Men jeg gjør det.
- Vær så snill? - Jeg gjør det.
Unnskyld at jeg kommer for sent. Det var kø på toalettet.
- Hei. Jeg heter Supergirl. - Jeg heter Robin.
- Hei. Jeg heter Robin. - Hvor er du fra?
- Øh, Krypton.
- Å, Krypton... Det er da... - Jøss.
- Jeg ser fitta hennes. Herregud!
Den er enorm. Som en kjempe kornåker.
Det er jo helt vilt.
Snart kommer det en baseballspiller ut.
Jeg har hørt at det skal være fint på Krypton.
Har du ikke hørt om solens supernova som utslettet alle?
Man kan vaske tallerkener med den.
En enorm, urskogskatastrofe. Sean Penn skulle prøvd å redde den.
- Å nei, hører du ham. - Ja.
- Jeg kan se Batman under bordet. - Ja, du har jo røntgensyn.
Nei, han sitter under et kafébord. Det er ganske tydelig.
- Hei. - Hei.
Jeg er lei for at familien din døde.
Det tok meg tilbake til 70-tallet.
Der har vi synderen. Det er Pingvinen.
- Unnskyld, jeg må Batmanne litt. - Skal jeg hjelpe deg?
- Det er vanskelig med hansker på. - Hei, søta.
Kan du stikke? Tusen takk. Vi ses, borger.
Din idiot! Hvor er bomba, din feite tulling?
Hei, drittsekk! Går du og leker stor mann?
- Kødder du men den tjukke fyren? - Det er jo Pingvinen.
Hvorfor ringte du ikke? Du sa du skulle ringe.
Jeg vet at jeg slo nummeret. Glemte jeg å trykke på "send"?
Du sa at du alltid skulle være ved min side, uansett hva.
Men så sprakk Batkondomet, og du forsvant.
Hvordan tror du at det er å dra til abortklinikken helt alene, -
- når man er Wonderwoman?
Ikke noe særlig romantisk emne midt i speeddatingen...
Jeg var ute og fanget forbrytere. Robin er mitt vitne.
Visste du at han gråter etter sex? Som en liten unge.
"Sjelen min er så mørk." Bare fordi du så noen flaggermus som gutt!
Beskjed til alle Gothams speeddatere.
- Hvordan kom han dit bort? - Det var en felle.
Jeg er ikke på speeddate. Noen burde huske at jeg er lykkelig gift.
- Dere var jo i bryllupet. - Bomba spendt fast til meg.
Gi meg utrolig mye penger, ellers sprenger jeg Supergirl i lufta.
- Detonatoren er i paraplyen min. - Ro deg ned.
- Det monokkel-frie øyet! - Demontert!
Sånn ja!
- Er du ok? - Jeg tror det. Du reddet livet mitt.
Jeg gjør bare jobben min.
Kyss henne. Lukk opp munnen og la tungene møtes.
Stikk tunga di inn i munnen hennes. Så finner tunga hennes din.
Og klem så brystene hennes. Og et godt tak i rumpa.
- Ser det ikke deilig ut? - Jo, det gjør det.
Ikke så fort!
- Jokeren! - Jokeren!
Dere har rett. Det er Jokeren.
En djevelsk plan skulle lokke Robin og meg til speeddating -
- for å finne ei bombe. Bare for å trekke Robin til en lagerhall -
- der han skulle henge over et kar fullt av tegnestifter eller øgler.
- Men den gikk ikke! - Hvordan visste du at hun var falsk?
En så stor busk har man bare hvis man vil skjule stanga.
Så du visste hele tida at hun var gutt?
Hvorfor fikk du meg til å kysse henne... ham... det?
Jeg har bare vært i tullehumør hele dagen. Det er tull og tøys.
Vekslepenger
Husker du dette? Det er stygt, ikke sant?
Men tenk på hvordan de føler seg.
De jobber uten et eneste takk for å gjøre livet ditt bedre.
Ensomme. Uelskede. Sårede.
Fysisk, verbal og følelsesmessig mishandling-
- for å få gjort det vi vil.
Ser du ikke at de gjør sitt beste?
De vil ikke overta din verden. De vil ha en plass i hjertet ditt.
Husk at maskiner er fulle av barn.
Foreningen mot mishandling av barn inni maskiner
Hva sier du til reklamene inni filmen? Friskt, ikke sant?
Jeg elsket det. Det var en inspirerende hyllest til livet.
Sier du det fordi jeg sikter på deg med en pistol?
Nei, jeg tenker film nå. Jeg likte det veldig godt.
Så skriv en sjekk til meg. Vis at du mener det.
Jeg er ikke autorisert til det. Det kan bare selskapets formann.
Det tar et par dager.
Jeg har en bedre idé. Vi går opp til ham med én gang.
- Nå! - Vi kan skynde på det.
- Hei, Griffin. - Hei, David.
Hvis du signalerer til noen, blåser jeg oss til helvete.
Kommer du både med pistol og håndgranat?
Jeg ville veldig gjerne selge ideen min.
Hør nå her. Jeg vet at jeg presset for hardt på.
Men jeg setter pris på engasjementet og støtten.
- Hva skal jeg si der inne? - Jeg vet ikke.
Jeg vil ikke legge ord i munnen din. Bare bruk det du likte best.
Hei, det glemte jeg nesten! Jeg har flere.
Denne kommer du til å elske.
Tyler DeSoto, 15, fra Florida. Han mistet bare en finger.
Det er forferdelig. Men jeg forstår fremdeles ikke problemet.
Brian?
iBaben har en 3,2 gigahertz processor.
Vi har laget en åpning -
- og installert en supereffektiv mikro-ventilator i åpningen.
Og?
- Åpningen sitter i... - De nedre deler.
- Vag i porten. - Åpningen sitter i vaginaen.
Noen av de yngre kundene stikker sin, du vet nok hva, inn i den.
- Jeg er ikke med. - De stikker penisen inn i åpningen.
Og så lemlester ventilatoren penisene deres.
- iBaben er jo en... - Hifi-musikkspiller.
Men ligner og føles som en naken kvinne.
Tenåringsgutter tiltrekkes av nakne kvinner.
- Det er ikke vitenskapelig bevist. - Vi må sette på en advarsel.
Andre mp3-spillere advarer ikke mot å ha sex med dem.
Det står ikke på en pose chips: "Ikke knull disse chipsene."
- Er det jeg som er sprø? - Vi kunne ikke forutse det.
- Jeg forutså det. - Ro deg ned, Erin Brockovich.
Har utviklingsavdelingen forventet at folk vil trenge inn i den?
Var det noen røde flagg? Dave?
Vi har delt problemet vårt inn i tre skritt:
Første skritt: Fyren kjøper en iBabe.
Andre skritt: Fyren knuller iBaben.
Tredje skritt: Fyren får pikken sin lemlestet og saksøker oss.
Vårt mål er å fjerne andre og tredje skritt.
Nå forstår jeg problemet.
Hvorfor ikke bare sette ventilatoren i øret?
Nei. Teamet mitt har brukt to år på å få det til å lykkes.
Da må vi jo starte forfra. Da ber du oss om å kysse oss bak.
iBaben veier over 45 kg!
Det er nærmest ulovlig å ta den med ut.
Kvinneorganisasjoner vil boikotte selskapet.
Aksjene stuper, og gutter får pikkene lemlestet.
Kom inn.
Får jeg presentere dere for iBabe Special Edition?
Raskere processor, dobbelt hukommelse og en elegant finish.
Den er nydelig! Gratulerer.
Endelig kan kundene våre velge en farget modell.
Og jeg trodde akkurat at det ikke kunne bli mer støtende.
Herregud.
Nå forstår jeg det.
Ikke knull den.
Jeg svarer på Sams bar mitzvah.
Det gjør jeg også. Festen altså. Ikke gudstjenesten.
Mamma tvinger meg til å gå på begge deler.
- Har Nathan endelig en date? - Hold kjeft, Mikey!
Mamma ba meg holde øye med dere. Så det gjør jeg.
- Jeg mener det. Gå. - Jeg holder øye med dere.
- Unnskyld. Broren min er en idiot. - Ja, ja.
- Har dere et toalett? - Klart. Det er rett der borte.
- Æsj! - Nathan, jeg...
Broren min har sølt saft på sofaen. Det er en stor, rød flekk.
- Jeg må gå. - Du blir hentet om en halv time.
- Skal vi se litt mer på tv? - Ja...
Jeg ser det herfra.
Greit. Jeg liker å stå.
Han har sølt saft på veggen også! Mamma kommer til å bli så sint.
- Jeg må gå! - Turtelduer. Jeg håper ikke...
Du er jo smurt inn i blod!
- Herregud! - Herregud!
- Gud, du må ha sittet på et spiker! - Hun har vel mensen!
- Hva skal jeg gjøre? - Har du aldri hatt det før?
Hun har mistet masse blod!
- Mamma har nok noen tamponger. - Dette skjer bare ikke.
Du er mye tynnere enn mamma. De passer ikke til deg.
- Jeg bare går hjem. - Nei, ikke i din tilstand.
- Skynd deg! - Det er bare plastposer!
- Hei. Jeg er tidlig hjemme! - Hjelp oss, pappa!
Hei. Jeg er Nathans far, Steve.
Vi må bare plugge igjen. Jeg har funnet dette her.
Hva foregår her?
Nathans date har fått sin første mens og blør overalt.
- Æsj. Gratulerer. - Gratulerer? Hun blør jo i hjel!
- Gud, jeg har så vondt i magen. - Hun har veer!
Alarmsentralen? Venninna mi blør fra skjeden.
- Nathan, hør her da... - Hvorfor ler du av meg?
Det er bare belegningen på Amandas indre organer som velter ut.
- Jeg holder ikke på å dø. - Frosne erter eller en svamp?
For å holde belegningen intakt må en manns erigerte fallos opp i henne.
Nå vet jeg det. Mega-bind på pinne!
- Jeg vil ta livet av meg! - Hei, kjære. Hvordan går det?
Hva foregår her?
Hva slags syk familie skvæsjer en tomat ut på buksene hennes?
- Forsiktig. Hva antyder du? - Sier du at jeg skal være forsiktig?
Snakker du til meg?
Du rører meg ikke!
Gi ham en på halsen!
Kutt ut!
Jeg er ei helt vanlig jente i 7., som har min første menstruasjon.
Gid det ikke var foran sånne idioter.
Ring til mamma og si at hun skal møte oss hjemme.
Har hun fått mensen? Så ekkelt.
Kan jeg låne en presenning? Jeg er lei for det.
Ikke sett deg i bilen!
- Vaginaer er altfor komplisert! - Du sier ikke det?
Seriøst?
Den var episk!
Jeg har prøvd å presse den ut siden morgenmøtet.
Jeg legger en kabel, så ser vi kampen.
Lekkert.
NÅ LEKKASJE-SIKKER
En blanding av "Family Guy" og "Schindlers liste".
Hvordan er det mulig?
Men vi staver det "hollacaust". Så blir det mye mer hipt.
- Unnskyld at vi avbryter. - Jeg prøvde å stanse dem.
- Vi har et møte her. - Vi må kjøpe denne mannens idé.
- Vi snakker om det senere. - Nei, nei, vi må gjøre det nå.
Har du ikke øyne i hodet? Jeg snakker med Mike Meldman og Seth McFarlane.
Selveste Seth Fucking McFarlane! Mr Family Guy.
Cd-en din var helt utrolig.
Hva foregår, Griffin? Det passer ikke nå.
Jeg skulle uansett gå. Det er leseprøve på "American Guy".
- "American Dad"? - Unnskyld meg et øyeblikk.
Det tok meg seks uker å få i stand det møtet. Du må ikke ødelegge det.
Du forstår ikke. Han er klar til å skyte filmen nå.
Det er en sprengfarlig situasjon. Alle studioer vil ha den.
- Vi må kjøpe den nå. - Så kjøp den da.
- Du trenger ikke min velsignelse. - Det stemmer ikke.
Tidligere måtte jeg alltid ha din velsignelse.
Ja, for du er en balle løs ja-sier. Du har aldri turt å teste grensene.
Vi kan komme tilbake hvis det ikke passer akkurat nå.
Ta en gitar og ta et spill Bandfuse på Jimmy Page-nivå.
Stå nå på dine egne ben. Du er patetisk.
Jeg knulla kona di bak scenen på festmiddagen.
Du møtte tidlig dagen etter. Det var helt på trynet.
Kom deg ut av kontoret mitt, og kjøp den forbanna ideen.
Yes! Ha det, alle sammen.
Det er ikke til å tro! Jeg har solgt min første film!
Yes! Yes! Yes!
Det blir en kjempebra film! Og vet du hva?
Det blir en artig historie om hvordan jeg solgte den på et talkshow.
- Hva er det? - Svinet sa at han knulla kona mi.
Ikke alle hørte det. Jeg vet ikke med Seth og Meldman, men jeg holder tett.
Han har behandlet meg som dritt.
På julebordet kalte han meg ei pingle foran min kone og barn.
- Barna mine lo av det. - Jeg føler med deg.
Men hør her. Denne filmen er veldig viktig for meg.
Jeg trenger en produsent som legger vekk sine personlige problemer -
- og fokuserer skarpt på dette. Og hvis du ikke kan det, -
- må jeg dessverre be deg overlevere plassen til en annen.
Jeg er fokusert. Vi gjør filmen din til selskapets største film i år.
Den blir sommerens store hit. Vi bruker enorme summer på reklame.
Så kan han forklare det for aksjonærene!
Vi gjør din film til dette århundres "Howard the Duck".
Og jeg har ikke engang fortalt om kortfilmene vi får en Oscar for!
Hva har du?
- Dra til helvete! - Ikke gjør dette.
Du er min beste venn. Du kan ikke flytte.
- Du knullet kjæresten min. - Bare én gang.
I en uke. Men jeg vil gjøre det godt igjen.
- Kan jeg knulle kjæresten din da? - Ja.
Men hun slo opp da hun fant ut av det, så jeg kan ikke fikse det.
Men jeg har noe til deg, Ryan.
Verdens beste fødselsdagsgave. Du kommer til å elske den.
- Er dette nødvendig? - Bare stol på meg.
Det fungerer best hvis...
En, to, tre... Overraskelse!
- Gratulerer, gamle kompis. - Du har kidnappet en irsk dverg.
- Nei, jeg har fanget en nisse. - Det fins ikke nisser.
Se her da.
Si til vennen min at du gir oss en stor potte full av gull.
- Jeg skjærer ballene av deg! - Du godeste.
Han bare tuller. Han skal gi oss gullet. Det står i reglene.
Det siste i verden du ser er pikken min som puler kraniet ditt!
Jeg spør ham igjen.
Gi oss det jævla gullet!
Skal lyset være på når jeg knuller deg med en rusten saks?
Stopp! Stopp!
Du dreper ham jo. Ro deg ned.
Jeg tar meg av det.
Hei, lille nisse.
Jeg er så lei for det. Det var en misforståelse.
Nå løsner jeg tauet og lar deg gå.
- Hvordan høres det ut? - Ok.
Men først...
Sug min sure, irske ræv, din pultost!
Dø, din lille trylledritt!
Stopp! Stopp! Hvis han dør, kan han ikke fortelle oss hvor gullet er.
Latterlige kjemper. Fordømte forvokste fjols.
Jeg krabber opp i fittene til mødrene deres og lager leirbål der inne.
Nei. Du kan ikke gjøre noe. Du er bitte liten og bundet til en stol.
- Ingen vet hvor du er. Ingen. - Jeg ville ikke vedde på det.
Hvem ringer?
- Hallo? - Sånn høres en død mann ut.
Det er en annen nisse.
Hvis det er broren min, får dere ræva strammet over en brann hydrant!
- Du er så fæl i munnen. - Ta gaffatape over munnen.
Hør her, pusling. Jeg har en nisse. Gi oss gullet, ellers dreper vi ham.
- Skal du ha ballen skåret av? - De er besatt av baller.
Jeg mener det. Kom med gullet, ellers blir det kvelden for småtten!
- Bra. Du hørtes tøff ut. - Ok.
- Hva sa han? - Han sa ok.
Hvordan kom han hit så fort?
Herlig!
Gullmynter!
- Gratulerer med dagen. - Vi fikk gullet og den lille dritten.
- Du har visst ikke hellet med deg. - Hvem kan trylle nå, merr?
Sa du noe? Jeg hørte ikke for den kjempestore potta med gull.
Og god morgen til dere!
- Han skjøt meg i øyet! - Han skjøt i brystvortene mine!
Jeg blir blind!
Smak på min keltiske stål.
Sånn! Gi ham inn.
Sånn går det når man tar gullet til nissene.
Skjær ballene av ham!
- Gå inn i regnbuen. - Hva?
- Skjær ballene av ham! - Hjelp!
- Jeg lemlester ballene dine. - Skyt ham! Skyt den jævla nissen!
- Ikke den nissen! Den her! - Vil du ha den opp i ræva?
Hva nå?
De fyller ikke mye. Jeg trodde de var større.
- Jeg vil gjerne takke deg, Pete. - Ja, det var mye gull.
Det er ikke bare gullet. Det må ha vært vanskelig å fange den.
Bare en sann venn ville gjøre det.
Jeg skulle ikke knullet kjæresten din.
Vi kjøper oss bare nye kjærester.
Jeg har jo glemt den andre delen av gaven.
- Hvem er hun? - Hun er en fe fra Eventyrland.
Hva skal jeg med en fe?
Jeg suger pikk for gullmynter.
Se på den dritten. Helt ubekymret og avslappet.
Men du har noe å bekymre deg for, Bob. Ditt livs siste bekymring.
Jeg sa jo at du ikke var fokusert! Notatene mine.
Hei, drittsekk.
- Hva sier du nå da, rosinpikk? - Hva driver du med, Griffin?
Hevnen er søt, nazi-tufs! Du har alltid behandlet meg som dritt.
Nei! Vold løser aldri noe.
Hva snakker du om?! Du truet meg akkurat med en pistol!
Han truet deg med en pistol, -
- og likevel spurte du om lov til å kjøpe filmen?
Nei.
Syns du det er morsomt? Jeg ler av deg.
Ler du av meg? Jeg har pistolen, din tulling.
- Er det en improvisasjon? - Hold kjeft! Kom hit.
- Hei. - Hallo.
- Du skal suge Jerry. - Hva?
- Sug han, ellers knerter jeg deg. - Jerry har hatt en tøff dag.
Sug ham, ellers dreper jeg deg!
- Jeg runka i dusjen i morges. - Nå kutter du ut! Time out!
Pust godt inn, og hør på denne historien...
Ikke flere historier.
Hør nå her. Hvem av oss har ikke lekt nøtt eller sannhet?
- Uno margerita, por favor. - Med salt?
Si, bueno.
- Og hva med deg? - En kaffe med rom, takk.
Kan jeg spørre om noe personlig?
Jeg er overrasket over at en så vakker kvinne må ty til...
Nettdating?
Jeg har vært helt utslitt.
Det var da synd. Er du fra disse kanter?
Jeg har vært på så mange blind dates og er lei av de samme spørsmålene.
"Hvor kommer du fra? Hva gjør faren din?"
Du driter da i om faren min er søple tømmer.
Han er ikke det. Og det spiller jo ingen rolle.
Denne daten skal være annerledes.
La oss snakke om viktige ting. Bra, vanlig samtale.
Men hva driver faren din med?
Vi leker en lek. Har du lekt nøtt eller sannhet?
- Nei, men jeg vet hvordan den er. - Du begynner med å spørre meg.
- Nøtt eller sannhet? - Sannhet.
Er det mulig -
- i dette kjente kosmos eller et parallelkosmos, -
- at du kanskje... Kan jeg på noen måte være din type?
Ja. Du er høy.
- Er det bra? - Jeg liker høye.
- Nøtt eller sannhet? - Sannhet.
Nå øker jeg innsatsen litt.
- Er du omskåret? - Om jeg er... Det var personlig.
Omskjæring er ikke det helt store der jeg er fra.
Det er ikke så populært. Jeg forbinder det med jøder.
Og vi har ikke så mange jøder i Europa lenger etter...
...bråket der, så nei.
Men hvis du gjerne vil at jeg gjør det...
- Nøtt eller sannhet? - Sannhet.
- Når kysset du sist en mann? - For 26 dager siden i en bakgate.
- Nøtt eller sannhet? - Nøtt. Nå prøver jeg meg.
Ok, da er vi i gang.
Jeg utfordrer deg til å gå dit bort og...
Ser du han mannen med den svart skinnjakka?
Tør du klype ham i rumpa?
- Gjøre hva? - Eller ta godt tak i rumpeballene.
- Nei. - Du sagde nøtt. Det er nøtt.
Han er ganske...
- Gå opp og ta tak i rumpa hans. - Han ser firskåren ut.
Jeg drar hjem og ser "Family Guy" hvis du ikke gidder å leke.
- Kan jeg få regningen? - Hun tuller bare.
- Så gjør det. - Ok.
Hva faen?!
Står du og tar meg på rumpa?! Hva feiler det deg?
- Unnskyld. - Det var feil rumpe!
- Det var fantastisk. - Nøtt eller sannhet?
- Kan jeg ikke få nyte... - Nøtt eller sannhet?
- Ok, nøtt. - Du kan gå og ta på rumpa hans.
Du kan ikke velge det samme. Finn på noe selv.
Vær original.
Ser du den blinde gutten der? Blås ut lysene før han rekker det.
- Det er jo slemt! - Sånn er reglene.
Jeg kan bare dra hjem og sette på Benny Hill dvd-ene mine.
Så det er på den måten? Jeg går bort og blåser ut lysene.
Men jeg skal si deg én ting. Nå er det krig.
gid det var min fødselsdag
gratulerer med dagen gid du alle ønsker oppfylt får
gratulerer med fødselsdagen sier alle her
Gir du meg kostymet ditt for 200 dollar?
Du skal lage guacamole med høyre bryst.
"...belyse flere viktige, innviklede passasjer, som senere beskrives."
Kapitel 64.
"Stubbs' middag. Stubbs' hval var blitt drept."
Når hevelsen har gått ned vil du se flott ut.
Takk, søte.
- Det var vel morsomt? - Jo. Jeg hadde det så morsomt.
- Veldig interessant. - Vi prøvde ganske mye.
Ja, det gjorde vi.
- Vi gikk hele veien. - Ja, det var fortryllende.
- Du er... en utrolig kvinne. - Takk.
Nå blir det litt merkelig.
Nei, unnskyld. Du er virkelig søt. Og jeg hadde det kjempemorsomt.
Men jeg tenner ikke på asiater.
Lurte deg! Kom hit inn, Yao Ming! Disse skal vel ikke være bortkasta.
Jeg liker det ikke. Det virker støtende på asiater.
- Hvem tror du finansierer stedet? - Jødene?
- Nei, japanerne. - Jeg gir blaffen.
Jeg vil ha viljen min. Du skal suge den av på Jerry. Akkurat nå.
Det stemmer, din dritt. Ned på kne og sett i gang.
- Ikke forvent deg for mye. - Tenk deg om, da.
Jeg har tenkt meg om.
Nei! Nei!
- Det funker ikke. - Kutt!
- Hva faen driver du med? - Det var spesielle effekter-folkene.
- Hva er du? - Stuntkoordinator.
- Hvorfor filmer han der ennå? - Jeg frasa meg ekstramateriale.
Kom med noen servietter! Jeg svetter i ræva av disse buksene.
- Prinsessen vil ha en rumpevifte. - Dra til helvete.
- Lyset er snart borte. Raksa på. - Besto ikke filmen av kortfilmer?
Var ikke dette den siste?
- Nei, vi har én til. - Så kjør den, og dropp dette her.
I 1959 trente Kenny Jackson Ellison High Journeymen, -
- og de ble det første svarte laget som kunne vinne statsmesterskapet.
Seierens ære var deres.
Hvorfor sitter dere her? Kampen starter nå.
Vi er redde.
Det sitter 10.000 hvite der ute som tror vi ikke er bra nok.
Og det er vi kanskje ikke heller.
Føler dere alle det samme?
I 400 år i dette landet er svarte blitt spyttet på, -
- sparket, dratt gjennom søla, men jeg vil si to ting.
Det ene er at uansett om dere vinner eller taper, er jeg stolt av dere.
Og det andre er at dere selvfølgelig vinner.
Så enkelt er det bare.
- Dere vinner! - Men de hvite fra Hickory Tech...
- Hva er det vi spiller? - Basketball.
- Hvilken hudfarge har de? - Hvit.
Akkurat! De er hvite, dere er svarte.
Dette er basketball! Snakker jeg gresk her?
- Dere har vunnet 25 og tapt 0 kamper - Men det var jo mot svarte lag.
Det er det jeg mener! Dere lager hakkemat av dem!
- Men tenk på teknikken deres. - Det betyr ikke en dritt.
Når en klumpfotet fortids øgle av en hvit gutt -
- får bank av et par store svarte baller i pannehøyde.
Når vi snakker om baller. Reis deg, Lucius.
Hvor lang er pikken din?
Jeg vet ikke, trener. Omkring 30 cm. 30-40 cm.
30-40...
30-40 cm!
Armene deres er ikke så lange engang!
Du verden. Vil negrene spille basketball, eller hva?
Ja negre, hva er problemet?
Er dere redde for å stinke til de hvites sport?
Det er ikke en sport for negre, men en sport for gode, hederlige hvite.
Ikke for negre. Forstår dere det, negre?
De hvite riddere! De hvite riddere!
- De så tøffe ut, trener. - Uh, nå ble jeg redd.
Kanskje dribler en av dem med sin venstre hånd -
- hele veien nedover banen og forsøker å legge den i kurven.
Og hva skjer da? Dere slår den vekk!
Dere hopper over ræva hans og dunker den i kurven rett foran ham!
Hvor mange ganger må jeg si det? Dere er svarte! De er hvite!
Dette er ikke hockey.
Treneren mener visst at lagånden er nøkkelen til å vinne kampen.
Nei, nøkkelen til å vinne er at dere er svarte, og de er hvite.
Så hvis vi bare følger Herren...
Herren har gjort sin del ved å gjøre dere svarte.
Han gjorde dem hvite. Han ga dere en 40 cm lang pikk.
Drible med den dere.
Så lenge dere er i live på banen, vil dere score flere poeng enn dem.
Sånn er basketball.
Dropp den latterlige klappingen!
Jeg mister tålmodigheten med dere. Gå ut og vinn.
DERE ER SVARTE!
Det var en storslått kamp.
Men på slutten av fjerde omgang driblet Lucius ned hele banen-
- med sin 40 cm lange penis.
Dommerne dømte teknisk feil-
- og sendte unge Bobby Lee Mayflower inn på streken-
- til kampens mest dramatiske øyeblikk.
Hvorfor ikke en komiserie med Adrien Brody?
Han løfter to bokser. Han ser jo ut som en fugl.
En komiserie med Jimmy Smits med navnet "Smittsom".
Jeg går på toalettet. Er det ok?
Jeg kan ikke.
bare du til ballen knaller gir trening store baller
Noen snakker dritt, mens andre bare sitter i dritten.
- Ikke sant? - Jeg aner ikke hva han snakker om.
Jeg vil være oppå deg...
...inni deg. Unnskyld.
Jeg ser ham under bordet.
Han har fingrene oppi fitta mi.
Man skulle tro hun satt på skuldrene til Art Garfunkel.
Ingen går før dette er i boks.
- Den lemlester pikker. - Pikker, pikker, pikker.
- Den lemlester pikker. - Lemlester...
- Frosne erter eller en svamp? - Nei, det stålull på den ene sida!
Husk å legge den gule sida opp. Ellers kommer det mye mer blod.
Jeg suger kukk for gullmynter.
Det gjør jeg også.
- Så vi skal gi 110 prosent? - 110? 50! 3!
Treneren mener at det handler om lagånden.
Lucius, dra fram kukken og gi ham en.
Nå elsker jeg deg enda høyere. Det gjør jeg.
Det gjør jeg også.
Amerikas yndlingskatt Beezel
BEEZEL i "En skikkelig kattepine"
- Det er pinlig å innrømme det. - Hva?
Helt siden du flyttet inn... Jeg elsker deg bare mer og mer.
- Det gjør jeg. - Det gjør jeg også.
Beezel! Hvordan går det? Hvem er den fine gutten min?
Føler du aldri at forholdet ditt til Beezel er litt merkelig?
Du er vel ikke av det slaget som blir sjalu på fyres kjæledyr?
Selv om kjæledyret er fjollete.
Nei, nei, jeg... men han liker visst ikke meg noe særlig.
- Han elsker deg jo. - Tror du det?
Hvor var vi?
Hva er det?
Ikke noe.
Kom deg vekk!
Hva skjedde?
Beezel pisset over hele meg!
Han markerte bare. Hankatter gjør sånn.
Det betyr at han liker deg. Eller så er han syk.
- Er du syk, lille venn? - Han gjorde det med vilje.
- Jeg tok ham i å onanere. - Han vasket seg bare.
- Til bilder av deg i badebukser. - Katter kan ikke se på bilder.
- Han er ikke en normal katt. - Jo da.
- Han tok et termometer i munnen! - Han tror det er et leketøy.
Beezel, da!
Anson, jeg elsker deg.
Men så lenge den lille dritten er her, kan vi ikke være sammen.
Amy, hvis det gjør deg glad, finner jeg et annet hjem til Beezel.
Han er bare en katt. Men du...
- Du er kvinnen i mitt liv. - Vil du kvitte deg med ham?
- Ja. - Jeg elsker deg.
Å, jeg elsker deg.
- Beezel, hvor er du? - Kom fram, din lille rotteknuller.
Beezel!
Fanken. Jeg lovte mamma at vi kom om en time. Hun er så snill som tar ham.
Vil du se etter utenfor? Jeg ser oppe.
Beezel?
Det var dråpen! Ditt lille dritt!
Din kukksugende, fordømte...
...Garfield-kopi av en drittkatt!
Dø, din kukkelskende djevlekatt!
Mamma, hun slo katten i hjel.
Han prøvde å drepe meg. Dere forstår ikke.
Ta henne!