Précédemment dans RuPaul's Drag Race.
Bienvenue dans la deuxième partie du Talent Show Rate-A-Queen.
Qui me baise le cul?
Jane Don't, toujours au top en tout.
Condragulations. Tu prends la première place.
En première position, Athena Dion.
C'est ma meuf!
Bon, je vais tenir ma promesse, d'accord?
Et en cinquième, je mets Miss Mayki Meeks.
Ça m'a moins plu.
Les deux meilleures reines de la semaine sont Jane Don't
et Athena Dion.
Athena Dion.
Condragulations, t'es une gagnante, bébé.
Mayki Meeks, tu es la reine la plus mal classée de la semaine.
Merde.
Ça veut dire que toi et Ciara êtes en danger d'élimination.
Mayki Meeks, Shantay, tu restes.
Ciara, Sashay away.
On est de retour dans le Werkroom, et je me
sens au plus bas depuis le début de la compète.
Signé, Ciara.
Vous êtes toutes des stars, mais des lèvres plus grosses, ça ne ferait pas de mal.
Non seulement j'ai lipsyncé pour sauver ma peau,
mais maintenant je dois affronter une bande de queens
qui pensent que j'ai foiré.
On t'aime, Ciara!
- On t'adore, Ciara! - On t'aime, Ciara.
J'ai l'impression. je rêve ou quoi?
Je pensais avoir assuré, mais mon ego en a pris un coup.
Athena,
Je te prends dans mon groupe punk.
Bravo, c'était absolument dingue.
Merci.
Jane, ça t'a fait quoi d'être là-haut? Premier lipsync, hein?
Ouais.
Je suis un peu déçue de moi.
Tu sais, on n'est pas loin à chaque fois.
Du coup, je vais rentrer à l'hôtel ce soir
et déchirer une photo d'Athena Dion en mille morceaux.
Tu ne serais pas la première reine à faire ça, d'ailleurs.
Non, je sais. Je serai comme toutes les autres à Miami.
Miami a gagné le concours de talents, donc.
C'est cool.
On est à mi-parcours
et l'alliance de Floride tient bon: aucune éliminée.
Alors, maintenant que vous vous êtes retrouvées
à notre place, ça vous a fait quoi de devoir voter?
Pas top.
C'était nul.
C'est super dur.
Je pense que les deux équipes ont abordé le vote de manière très différente.
Dans notre groupe, au moment de voter,
on était un peu naïves,
on n'avait pas capté tout ce qui se jouait.
Et puis je crois qu'on a senti.
Tu veux dire quoi?
J'y viens. Cette semaine,
on s'est senties un peu sous pression,
quand tout le monde se rassemblait pour cibler
Athena, ferme-la. On avait littéralement un plan ensemble
pour nous, tu vois. Pourquoi tu t'énerves pour ça? Je suis paumée.
On s'est un peu dit: attends une seconde. On était censées faire pareil?
C'est ça, le tea? C'est ce que vous avez fait?
Je veux vraiment éclaircir la différence, selon vous...
entre la façon de choisir la semaine dernière
Je vous ai vues beaucoup vous regrouper, et je ne savais pas de quoi vous parliez.
Et de l'extérieur, on aurait dit qu'il y avait une stratégie.
J'avais certaines en tête pour être devant, mais elles ont brillé.
C'est de la strat', hein.
Pardon, une seconde: elles ont assez assuré pour que je les mette tout en haut.
Donc pour moi, je les ai classées
Au final, les affinités ont pesé, des deux côtés, clairement.
Donc prétendre que l'un était fourbe et l'autre réglo, c'est juste faux.
Discord et moi.
C'est ma soeur.
Et comme certaines d'entre vous avaient des pactes entre filles,
moi, j'en avais un avec ma soeur, donc je l'ai mise
tu vois, un peu plus haut que j'ai mise.
Mayki.
Si Ciara n'avait pas dit haut et fort
qu'elle me voulait en bas,
les autres n'auraient pas senti le besoin de me protéger.
Un effet domino, en gros.
Tout ce que j'ai fait était très calculé; en même temps...
je savais qu'avec ça on pouvait sortir de grosses concurrentes.
Et ça craint.
C'est moi qui ai pris cher dans tout ce bordel.
Ça me paraît un peu crade.
Maintenant j'ai une tache sur mon parcours à cause des petites stratégies des autres.
Au final, c'est un jeu, et tout le monde, tu vois,
magouille, manoeuvre, fait ses petits coups. C'est comme ça.
Je me sens.
Je suis frustrée, blessée. choquée.
Franchement, ça m'a fait mal d'apprendre que, pour eux,
même si une autre était moins forte, ils préféraient
Mais... je crois qu'ils pensaient que tu pourrais renvoyer Ciara... chez elle.
C'est pas juste.
Et si c'était elle qui m'éjectait?
Pétasse.
Ne me lance pas un défi juste pour te donner tort.
Meuf, laisse-moi virer cette perruque dégueulasse.
Je suis... la putain... de Mayki Meeks.
J'ai charbonné de ouf pour en arriver là.
Je monte le son à fond et je vais leur prouver
que vous vous êtes attaquées à la mauvaise meuf.
♪ RuPaul's Drag Race ♪
La gagnante de RuPaul's Drag Race décrochera
une collaboration maquillage officielle avec Anastasia Beverly Hills Cosmetics.
Et un prix en argent de 200 000 $.
Gracieuseté de RuPaul's Drag Race Match Queen.
Avec notre invité extraspécial Leland.
♪ RuPaul's Drag Race ♪
♪ May the best drag queen win ♪
Superstar!
Nouveau jour dans la Werkroom. Nouvelle semaine.
On est là!
Les meufs de Miami ont ramené la coupe à la maison.
Hello!
Je gambade dans la salle, toute guillerette, et d'un coup...
Oh! C'est quoi ce délire?
Oh merde!
On a des petites preuves du Rate-A-Queen.
Qui ment et qui ment pas, pétasse?
C'est ultra louche. Louche, louche, louche.
Tun-tun-tun!
Les secrets vont bientôt tomber, les meufs.
Classement, partie 1.
Et en tête, Juicy Love Dion.
Oui.
Deuxième, Mia Starr.
Oui.
Troisième, Nini Coco.
Quatrième, Darlene Mitchell.
En cinquième, Vita VonTesse Starr.
Et en sixième, Ciara Myst.
Oh.
OK, donc Juicy a été classée première par Athena,
Discord, Jane et Mayki,
et Kenya l'a classée deuxième.
Merci!
Mia.
Féroce.
Je trouve ça juste.
Pour Nini Coco.
C'est.
C'est de la grosse merde.
Je pensais pouvoir viser le top.
Du coup, je pige pas trop comment ces classements se dessinent.
Ces meufs votent pas d'après ce qu'elles ont vu sur scène.
Est-ce que tout le monde...
m'aime pas?
Darlene Mitchell.
Sacré écart, là.
Gros écart.
OK, Vita.
Je veux dire, c'est...
comme ça.
Franchement, j'en ai rien à foutre,
je suis pas là pour prouver ma valeur à ces meufs.
Et puis Ciara, sixième.
Voilà, semaine une.
Semaine deux.
Première, Jane Don't; deuxième, Athena;
troisième, Kenya; quatrième, Discord; cinquième...
Mayki.
Jane.
Mia, quatrième.
Très bien.
Voilà ma raison: j'avais déjà promis à ces deux-là
ce que j'allais faire
et c'était rien d'autre que
ce que j'avais promis.
Athena Dion, deuxième.
Merci à tous mes supporters qui ont rendu cette victoire possible.
Kenya, troisième.
Ouh!
T'as eu toutes les places.
Quinte flush royale.
Meuf, je suis maligne.
C'est une compèt', donc je devais bétonner un premier vote
pour être sûre que, quoi qu'il arrive, je sois tranquille.
Vous jouez aux dames. Enfin, vous jouez aux échecs et moi aux dames.
C'est quoi, le truc?
Duh-duh-duh!
D'accord?
Et merci, Mia.
Bien sûr. Je lui avais déjà donné ma parole.
Je la mettais première quoi qu'il arrive.
Je peux expliquer mon raisonnement?
Ouais, meuf.
Ton numéro m'a paru super énergique.
Ça m'a semblé plus prévisible.
- Et. - Prévisible?
Enfin pas très original...
Et pas très original?
Euh. ouais, j'ai rien vu qui me surprenne
dans ton numéro, rien de fou.
Putain, meuf.
Elle y va un peu fort.
Tu vois le pote qui capte jamais l'ambiance?
Ça, c'est Nini Coco.
On enchaîne.
Allez, Discord.
Oh!
Coup de théâtre, Amérique.
Ciara ne m'a pas mis en dernier.
Donc je suis surpris que Ciara m'ait mis quatrième...
mais je dois avouer que j'ai un peu...
croisé Ciara et glissé que j'adore danser sur Britney Spears.
Britney a toujours été ma diva en grandissant.
Du coup, je sais pas, peut-être qu'elle a entendu ça
et qu'elle a reconsidéré contre qui elle voulait
Bon, et pour le MVP.
Mayki Meeks.
Waouh.
C'est juste. dingue pour moi.
Mais j'ai gagné le lip-sync.
Je suis encore là.
Ce tee-shirt de revanche, il est.
bouillant.
Oh... ces meufs!
On peut ne plus jamais refaire ça, putain? J'ai été éliminée.
Pitié!
Ma tension monte, ma cheville est enflée. meuf, c'est beaucoup trop.
Bonjour, bonjour, bonjour.
Bonjour, citoyens.
- Bonjour, Ru. - Bonjour, Ru.
Vous savez, les élections de mi-mandat approchent.
Et voter pour vos droits.
et les droits des autres, c'est du sérieux.
Mais aujourd'hui, je vous donne carte blanche pour être sérieusement zinzins.
Pour le Maxi-défi de la semaine, vous serez en duo,
vous devez produire et en être les stars.
dans des pubs politiques complètement barrées,
qui parodient les sujets les plus clivants du moment.
Je mérite un putain d'Emmy pour cette vanne.
Maintenant, pour former les duos,
on a besoin d'un petit coup de main.
Oh, Pit Crew!
Seigneur!
Dans le sac de Bruno
il y a dix noix du Brésil.
À tour de rôle, vous piocherez une noix.
Oh mon Dieu.
Si la couleur de votre noix... correspond à celle d'une autre reine.
vous ferez équipe.
C'est barré.
Darlene Mitchell, tu commences.
Approche et plonge la main dans le sac de Bruno.
Du coup, Darlene Mitchell a tiré une noix rose.
OK.
Vita.
Rose.
Vita fera équipe avec Darlene Mitchell.
Noir.
Ouh...
Bleu.
À pois! J'ai gagné.
Des petits points rouges partout.
J'irais voir un médecin, et vite.
Qu'est-ce que tu m'as fait, Bruno?
Marron.
Ouh, j'ai justement mis Discord
tout en bas la semaine dernière, donc...
j'espère que... qu'elle ne m'en veut pas trop.
Maintenant que vous êtes tous en binôme, je vous laisse
choisir les propositions sur lesquelles vous allez bosser.
Et plus tard aujourd'hui, vous irez tourner vos spots publicitaires
avec la toujours progressiste Michelle Visage.
Super.
Oh, validé!
Pilotes, démarrez vos moteurs, et que la meilleure drag queen l'emporte.
Je me sens trop bien avec ce binôme, parce que Jane est grave hilarante.
Et puis, franchement, RateAQueen a clairement
ouvert les yeux à pas mal de reines sur ce que les filles
Ça va être intéressant de voir comment la suite de la compète va vraiment se jouer.
OK. C'est ouf, meuf.
Le maxi-défi de la semaine,
c'est de créer des pubs politiques pour et contre,
et il est temps de choisir les propositions.
La proposition soixante-neuf soixante-neuf
s'oppose à toute relation avec des mecs étrangers.
- Purée. - Waouh.
La proposition Kiki rendra le Kaikai
entre drag queens illégal.
D'accord.
La proposition C veut officiellement
ajouter la lettre C au sigle LGBTQIA.
Et le C, c'est pour clown.
La proposition « Pour de vrai »,
qui veut bannir les queens des réseaux, les look queens.
La proposition « Double D »,
qui rendra obligatoires le padding, les nichons
et les perruques lace front pour toutes les drag queens.
OK, OK.
OK?
La proposition Double D, c'est pour moi.
C'est moi, ça.
Bon, on partirait bien sur la soixanteneuf soixanteneuf.
OK, je crois qu'on prend la Kiki.
OK, donc Kiki.
Okay, sinon quoi d'autre?
- Clown. - Tu veux Clown?
Clown.
On penche plutôt pour le padding.
Oui, le padding.
Ouais, nous aussi on partait sur le padding, les Double D.
Je vous ai prouvé que j'ai du cul.
J'ai les nichons et un gros boule, mes salopes.
Et je suis aussi connue pour ne pas porter de padding.
Du coup, laissemoi te vendre le côté réseaux sociaux.
Parce que t'as quand même un petit écart d'âge.
Oh!
Mais t'es pas une bedroom queen?
Du coup t'as l'expérience des réseaux, non?
Bitch... redescends tout de suite.
Écoute, je suis la seule ici à porter une poitrine en silicone.
Je suis la fille à nichons.
Je crois vraiment... vraiment en...
le padding.
Dis, t'as des gros nichons en bonnet DD là, sur toi?
OK, on va fouiller chaque poste
pour trouver la moindre trace d'une poitrine en silicone bonnet DD.
Donc, y a une sur-réplique à la sur-réplique? Oui, y en a eu.
Darlene, quand on a casté RDR Live, t'as eu direct le rôle que tu voulais.
Je voulais Daisy, mais j'ai laissé ma meuf la prendre.
Du coup, j'ai pris ce qui restait.
Et là, d'un coup, Mia me sort un carnet façon notes de frais:
« je t'ai donné ci, j'ai fait ça pour toi ». Et moi, je suis là,
Chérie, c'était quand?
Je me souviens pas que tu voulais Daisy.
Je voulais pas me prendre la tête avec toi parce que je...
Donc pour moi, ça compte plus comme argument.
Ce que je dis, c'est que t'as déjà imposé tes choix dans d'autres épreuves. Pas moi.
Elle a imposé ses choix dans d'autres épreuves.
Ses choix, dans d'autres épreuves.
Je veux juste m'enfoncer dans le canap'
et bosser ma proposition, mais les filles ne lâchent rien.
T'as eu ce que tu voulais.
Parce que personne d'autre n'en voulait.
On a combien de temps, là?
Quelqu'un peut céder et prendre l'autre, s'il vous plaît?
On fait pierrefeuilleciseaux?
Je veux pas faire pierrefeuilleciseaux.
Mia ne lâche pas l'affaire.
Et je m'imagine ce caniche vénère au bout du canap'.
On fait pas ça. Vasy.
Oh là là, d'accord.
Je gagnerai pas ce bras de fer.
On se met d'accord que, à l'avenir,
s'il y a autre chose, c'est nous qui gérons le.
Parfait.
Retirele.
Oh mon dieu.
Kenya a l'air ravie.
Maintenant que c'est tranché, passons à l'écriture du script.
Hé, j'aime bien l'idée.
Ma chérie.
Petite équipe.
Parfaite journée pour faire le clown.
Je suis Mayki Meeks et j'approuve ce message.
Si tu gagnes, paillettes obligatoires.
Et si je parodiais un peu tous les
réseaux, genre un truc façon OnlyDrag.
Tu vois, ou je suis avec le Pit Crew,
tu peux même te faire du blé,
et je grimpe à califourchon, ambiance Pit Crew.
C'est un peu ce que je fais chez moi:
avec ma moitié, on construit des décors
et on crée des petits univers.
Du coup, ça me va mieux.
Merci, Mia!
Je suis clairement contre:
pas question d'imposer les rembourrages.
Trop contente d'être en binôme avec ma nièce, on sort d'une victoire.
Mais je stresse, j'essaie encore de comprendre
ce que je dois faire.
Double. c'est quoi? Double D?
Juste deux chieuses... aigries, quoi.
On rédige nos storyboards, mais on est dans une
impasse à double sens.
Hum...
C'est comme cogner deux noix de coco vides
ensemble et qu'il n'en sort rien.
Le mot. naturaliste?
Naturaliste?
J'avoue, j'aurais aimé bosser avec Jane et Mayki;
elles gèrent grave les personnages.
Mayki m'a aidé sur le défi RDR en live.
Dis-le peut-être comme elle.
Arrête de tout miser sur ton corps.
Tu vois?
Mia et moi
on est
de très bonnes danseuses.
Tu te sens comment? T'en penses quoi?
Je flippe un peu.
D'accord.
Je pense qu'il faut se rappeler que ça
c'est nous.
Bonjour.
- Salut, Michelle. - Hé!
Prêts à parler politique, les enfants?
- Oui, madame. - Ouais.
Je suis super content de repasser devant la caméra,
et je pense qu'on va avoir
une super pub.
C'est quoi votre proposition?
Moi, je suis contre le libre-échange.
Juste pour le sketch.
Ouais, ouais.
Uniquement pour le sketch.
Que ça se sache.
Qu'on le sache.
Après avoir été en bas,
faut que je prouve un truc.
Mais ce défi, c'est pile mon truc.
Et. action!
Hé, quoi de neuf?
Je suis Stephanie Miller, une citoyenne américaine préoccupée.
Mais vous pouvez m'appeler Lollipop.
Je pense que t'as un perso marrant, là.
Genre t'es juste la fille lambda, Stephanie Miller. Joue-le à fond.
Qu'est-ce qu'elles ont en commun, les abeilles?
Le commerce extérieur, meuf.
Ouais.
Mayki cartonne. Michelle est pliée de rire.
Tout le monde kiffe la fêtarde Stephanie Miller.
Mayki vit sa meilleure vie là-derrière.
La scène est finie, salope.
Tu me fais durcir les tétons.
OK, Athena, on commence par une voix off.
La pub doit faire très américain.
Donc je n'apparais pas en personne dans cette partie?
Euh.
Je veux y être aussi.
Genre, de la pluie et des saucisses derrière moi.
Mais tu vas...
Un zoom dramatique, tu vois:
ouais, des saucisses partout, des saucisses.
D'accord.
Un petit cut.
Oui, je vois ce que tu veux dire.
Athena... fait réal,
productrice, chef op', tout quoi.
On y va. Et...
Saucisse en croûte.
Action!
Hum.
Juicy Love Dion et Mia Starr.
Je suis hyper nerveuse,
mais j'essaie juste de sourire et de remuer mes seins.
Et action.
La Prop Double D filerait des plastrons de poitrine
en silicone gratos. Salope, pourquoi tu chiales?
On te file des nichons gratos. C'est comme des tickets resto, mais pour les seins.
Oh mon dieu.
Elle fait déjà marrer Michelle.
Et là, je stresse encore plus.
Juicy, dis-nous ce que tu fais.
Je suis écolo, et je milite contre le rembourrage.
T'es la Greta Thunberg du drag.
Oui.
On dirait Véra de Scooby-Doo.
- Grave. - Action.
Le drag n'a pas besoin d'être artificiel.
Regardez-moi.
Un tuck bien garni et les pieds nus.
Coupez!
Tu devrais pas être pieds nus?
Ouais.
Encore une fois.
Regardez-moi.
Un tuck bien garni, pieds nus.
Mais.
Je suis à l'aise.
Coupez.
Je pense qu'il faut recommencer et nous donner...
Voilà la vérité.
Je m'ennuie.
Oh là là. Dans le top 5 des trucs
qu'on n'a pas envie d'entendre.
Faut que je chasse le trac. Désolé.
T'étais super à RDR Live.
Tu sais ce que tu fais, alors
Vas-y.
Quand elle dit ça, le poids sur ma poitrine
devient dix fois plus lourd.
Votez non à la proposition...
Je vois que Juicy est bloquée dans sa tête.
J'espère juste qu'elle pourra ressortir le personnage qu'elle avait à RDR Live.
Le rembourrage n'est pas seulement mauvais pour notre...
Juicy, ma belle, ressaisis-toi!
OK, on recommence.
Discord. On tente. C'est parti.
Et... action!
Je suis une drag queen.
pour les drag queens. Parce que qui peut mieux satisfaire
une soeur, qu'une autre soeur?
C'était fun.
Merci.
J'aime quand ce personnage se révèle chez toi.
Je te l'ai dit, je suis là pour m'éclater.
Dis-le à tes épaules et ça ira.
Beaucoup ne s'attendent pas à ce que je sois drôle,
parce que je suis très élégante et mordante.
Pas vraiment des qualités qu'on associe à l'humour.
Donc, c'est l'occasion de montrer que Discord a aussi un côté marrant.
D'accord, Nini Coco, à toi.
L'idée, c'est...
Ta soeur drag n'est pas à la hauteur,
et il faut un grand costaud pour s'en occuper.
- Hum. - Ce serait...
Euh.
Je crois que c'était censé être une scène à part, elle sans moi.
Tu vois l'idée?
Non.
J'essaie de comprendre. Tu veux qu'il marche où?
Euh, ouais, je pense qu'il peut...
Franchement, voilà ce que je ferais.
Je dirais: « Non, version roi tradi. »
Puis tu le fais juste s'avancer vers toi. Pas besoin d'une coupure, pas une
Ding.
Oui, avance et pose-toi à côté de lui. Merci, Discord.
J'ai l'impression que Discord me porte carrément dans ce défi.
Je croise les doigts pour que tout s'imbrique
et que ça ait du sens sur la scène principale.
Bonjour!
- Salut. - Bonjour, Michelle.
Présente ta proposition.
Proposition C: on ajoute « clown » au sigle LGBT.
Clown.
LGBT.
J'imagine que tu es pour, Jane. Et que t'as piqué les chaussures de Darlene.
Tu passes en premier, Jane. On y va.
- Oui. - Et... action!
Je suis Daisy Funbuttons.
La communauté T est reléguée
au second plan depuis bien trop longtemps.
Ma préparation porte ses fruits.
J'enchaîne les plans dont j'ai besoin assez vite.
Oh...
Et Kenya est naturellement très drôle, hyper divertissante.
Ouais, je peux tout donner, extravaganza, ma chérie.
Elle me fait mourir de rire. Du coup, je suis assez content de là où on en est.
D'accord, merci.
Darlene Mitchell.
Oui.
C'est un...
talon aiguille que tu portes?
Oui. Kiffe ça. Je les peindrai à la bombe de toutes les couleurs.
Oui, s'il te plaît.
Je me sens super bien pour cette épreuve.
Mon perso est solide, et le look est complètement barré.
Ils m'aiment bien.
Ils m'aiment vraiment, vraiment.
Coupé.
T'es à deux doigts de quelque chose de vraiment
génial, là.
D'accord.
Faut te créer un perso, là.
Ça marche.
Pense à Jennifer Coolidge. Va dans ce sens-là, ça peut être vraiment marrant.
Ils m'aiment bien.
Ils m'aiment vraiment beaucoup.
Super.
Coupez.
Bon, Vita, on va faire ton Broll.
Tu veux faire quoi?
OK, c'est quoi un Broll?
Tu sais, des petites vignettes, des petites scènes.
Pigé.
Bon alors, salut le monde.
Moi, c'est Vita Starr, drag queen de renommée mondiale, mère de maison.
Donc pas besoin de Broll pour ça, tu le fais déjà.
- Oui. - OK.
Euh...
Sur le papier, c'est marqué: des valises à roulettes en boîte.
Euh.
Oui.
Alors on tourne ça.
Sur le tournage, tout s'enchaîne, ça va vite, très vite.
Globalement, je pense pas que Vita soit rapide pour grand-chose, hein.
Action!
Bonjour tout le monde, je suis Vita Starr,
drag queen de renommée mondiale et mère de House.
Je continue?
Bah, c'est toi qui décides, non?
Là, je suis devant Michelle Visage,
et je suis en stress total, grave.
Je compte forcer sur l'accessoire pour...
Oups, je me suis plantée.
J'ai besoin que tu mettes de la passion. Donne-moi envie, vends ce que tu dis.
Le temps file, et à chaque fois on me demande de mettre
plus d'énergie, tu vois, toujours plus, blablabla.
J'ai pas ça...
Le truc « Coucou, c'est Vita! » comme perso.
Non, moi je suis plutôt très tranquille, genre,
Je suis posée.
Euh...
Si on veut boucler toutes les scènes prévues pour la pub de Vita,
va falloir accélérer la cadence.
Séquence suivante: dancefloor en boîte, on se roule dans la thune.
Ouais.
Se rouler dans la thune, euh
De la thune partout, quoi.
Genre, la course est lancée, faut sprinter, ma chérie.
Vita, on n'a presque plus de temps.
Tu peux choisir une dernière chose que tu veux absolument faire.
Choisis bien.
Euh.
Nouveau jour.
Bonjour.
Aujourd'hui, les juges vont regarder nos pubs politiques
et j'ai trop hâte de voir ce que ça donne.
Si tout se passe comme prévu,
Je pense que je peux gagner.
Ce matin, je me sens un peu en vrac.
Je sais que j'ai eu de bons passages,
mais si on juge par équipes, ça m'inquiète clairement.
Comment était ta scène hier?
Discord a tout porté.
- Elle était trop drôle. - Sérieux?
Après avoir bossé avec Discord pour ce défi,
ça a clairement débloqué quelque chose entre nous, même si au
Ce que j'ai hâte de voir,
c'est la scène où Discord et moi, on se roule une pelle.
- Quoi? - Meuf.
On a mis de la langue.
J'avais la bouche ultra sèche, pauvre Nini.
Tu vois la langue râpeuse d'un chat quand il se lèche la patte?
Bah ça m'a raclé la joue.
Non!
- Je suis désolé. - Ouais.
Une langue de chat.
Quoi?
C'est quoi, ça, au juste?
J'aimerais avoir des cheveux pour que ma queue-de-cheval fasse juste...
Ouais.
Et maintenant c'est trop féroce, salope.
Écoute, en deux mille huit, quand j'ai fait mon premier concours de beauté...
Ouais.
Kennedy Davenport était derrière, en coulisses.
Ouais.
Et j'étais là: meuf, fais-moi une queue-de-cheval ultra serrée tout de suite.
Et cette meuf m'a scalpée.
Meuf, je sais qu'elle tenait la brosse comme ça.
Yii!
Et là j'étais genre: Seigneur!
Kennedy Davenport, c'est la royauté du drag.
Bonjour!
De la saison 7 et d'All Stars 3.
C'est ma tante.
Mia, tu peux imiter quelques-uns de ses pas?
Oh!
Tu sais quoi? Je peux t'apprendre. Viens.
On y va.
On a la chorégraphe de ouf dans l'atelier, ma chérie.
Tends la main. Tu fais rock, rock.
En haut, et pop.
Et tu tires en arrière, encore.
Cinq, six, sept, go!
On fait rock, rock, on tourne et pop, et on tire!
Tourne, tourne.
Ouais!
Ce sera notre prochain numéro pour le challenge girl group,
donc si vous avez...
- Oui! - Tiens, ton dollar, meuf.
Genre hier, clairement, on s'est grave marré avec la politique.
Hum...
Mais quand j'ai déménagé en Floride,
j'ai emménagé chez ma meilleure pote et son frère.
Ouais.
Et il s'est radicalisé... carrément.
Un jour on était comme cul et chemise,
et la semaine d'après, un truc a vrillé dans sa tête; il me haïssait,
J'ai emmené la plupart de mes affaires de drag en Floride.
Un jour, je rentre, il avait détruit 98 % de tout ça.
Quoi?
Putain, quoi?!
Il a tout balancé dans la piscine,
tout déchiqueté, et bousillé ma batterie.
Tout était genre vraiment foutu.
Retrouver des bouts d'oeuvres que tu chéris,
et des pièces faites maison, pas juste des achats,
mais des choses que mon copain et moi avions faites.
Il n'y a même pas de mots pour dire ce que ça fait.
Je vois bien comment on peut basculer et se radicaliser facilement
Ouais.
surtout ces dernières années avec tout ce qui se passe.
Et c'était quelqu'un que je connais depuis toujours, toute sa vie.
et voir ça,
voir sa santé mentale décliner aussi vite en se laissant embarquer dans un...
appelons un chat un chat: une secte.
Le pire, c'est que des politiques
et des gens au pouvoir s'emparent de ce qu'on fait
pour fabriquer un récit
Tout ça, c'est de l'enfumage,
parce que c'est bien plus facile, je pense, pour les gens de
pointer une drag queen et dire « c'est mal » que de se retourner et dire
en vrai, peut-être qu'il faut
tout revoir de fond en comble.
On l'a vécu nous-mêmes à Miami.
On sortait tout juste d'un drag brunch.
Franchement, c'était juste un show de drag en plein jour, rien d'autre.
Et, comme par magie, ils ont monté une hystérie pour chauffer leur base,
se faire une tribune, et tout ça sur notre dos.
Beaucoup disent: « Bah, pourquoi vous ne partez pas? »
Ici, c'est chez moi. Je me suis fait ici. Ma communauté est ici.
Ouais.
J'y ai vécu toute ma vie.
Et dire que la Floride est horrible...
c'est pas juste, parce qu'il y a plein de gens formidables là-bas.
Alors il faut s'armer, hausser la voix
et veiller à ce que notre filet de sécurité ne disparaisse pas.
En parlant d'États républicains,
l'Alabama, c'est pas l'endroit où traîner, ma chérie.
Meuf, surtout pour nous, les Noirs.
Ouais,
on a eu... tellement de meurtres
de personnes gays et trans dans notre ville.
C'est atroce.
Et ce qu'on a de mieux,
ce à quoi on s'accroche à Montgomery, c'est
l'héritage du boycott et du mouvement des droits civiques,
avec Rosa Parks et Martin Luther King.
Mais à part ça, notre État n'a rien de progressiste.
C'est pas simple
d'y vivre, vraiment.
C'est carrément horrible.
Quand j'entends les autres queens parler du climat politique, j'ai l'impression
que je ne suis pas seule.
On n'est pas seuls là-dedans, parce qu'au fond on est une communauté queer.
Bon, les filles, je vous aime, mes salopes.
On va passer un super moment ensemble.
Mais gardons cette énergie. Les filles, on a un défilé aujourd'hui.
C'est triste de voir qu'on subit encore autant de haine
contre notre communauté, mais on va gagner, c'est sûr.
Tu ne peux pas te contenter d'être un mec en robe.
On peut faire la choré de « Slave 4 U »?
Oui, ma belle!
Tu peux me le faire comme dans la version originale?
Sept, huit.
Ouais, putain!
C'était dingue!
Si ce soir, Mia et moi finissons en bas, on va leur en mettre plein la vue.
♪ Cover girl ♪
♪ Put the bass in your walk ♪
♪ Head to toe let your whole body talk ♪
Bienvenue sur la scène principale de RuPaul's Drag Race.
Elle est toujours prête à tendre la main à l'autre camp.
Voici Michelle Visage.
Oui, Ru, j'adore tendre la main,
mais tu sais... je préfère largement passer par derrière.
Il met le D dans démocratie. Voici Jamal Sims.
Et au cas où, je penche à gauche.
Il écrit les tubes qui font faire du playback à la planète entière.
Voici Leland.
Oh, merci, Ru. Et j'approuve ce message.
Cette semaine, on a défié nos queens de mettre du cul
dans la politique de terrain.
Et ce soir, sur le podium, la catégorie, c'est: « On voit à travers elle ».
Pilotes, démarrez vos moteurs,
et que la meilleure drag queen gagne.
Catégorie: On voit à travers elle.
Pour ouvrir le bal, Jane Don't!
Tu connais Houdini?
Eh ben, voilà le face-kini.
Quand j'ai débuté en drag,
j'adorais vraiment ce côté alternatif et subversif.
Alors j'ai choisi de rendre hommage
au plus grand club kid de tous les temps: Lee Bowery.
C'est l'excellence pure.
Kenya Pleaser.
Elle sort du casting extraterrestre de Sauvés par le gong.
Allez, ma belle, je vous sers Zenon, la fille du vingt-deuxième siècle, chérie.
Petite robe pointue, et dessous,
un catsuit rose ultra moulant, parfaitement ajusté.
Pour cacher mes atouts.
Cette garce n'est pas biodégradable.
Juicy Love Dion.
Ah, voilà où avait filé mon vieux Rolodex.
Non seulement c'est transparent, mais ça bouge d'une manière vraiment unique:
entièrement en crinoline, avec des milliers de morceaux de tulle.
Je raffole de l'inhabituel, franchement.
Qui n'adore pas un énorme tulle rose?
Mia Starr.
Ouh, quelle garce sournoise.
J'ai le dos large.
Bah, moi aussi j'ai une sacrée paire de lunettes de soleil.
Ce look est flashy, vibrant;
on voit l'ossature dessous. Gros os, bébé, gros os.
Mate-moi cet astigmatisme.
Darlene Mitchell.
- Waouh. - Quoi?
On les fait à combien, toutes ces côtes?
Ce look, c'est le kitsch du Rocky Horror Picture Show croisé avec Frankenhooker.
Et sans d'énormes faux nichons, c'est pas du drag.
Du coup, on a foncé.
Je voyais ton coccyx.
Vita VonTesse.
L'eau, c'est quand même mieux.
Je sers une déesse de la haute couture aquatique,
qui aimante tous les mecs du rivage pour les faire tomber sous mon charme,
une vague qui épouse ces courbes sexy.
Voilà comment on fait des vagues.
Athena Dion.
La vie en plastique, c'est fantastique.
Oui.
Je défile sûre de moi comme jamais.
Grosse vibe de cadre sup.
Cette meuf, c'est la grande cheffe du royaume du transparent, chérie.
Je crois qu'elle a été limpide.
Mayki Meeks.
C'est ce que portent les putes à Seattle.
Mayki Meeks, vedette de Working Girl.
Je porte un tailleur de bureau transparent,
parce que la qualité que j'apprécie le plus au boulot,
Elle a une mission, elle l'accomplit.
C'est plié.
Discord Addams.
Waouh.
Je suis un ange fidèle aux Écritures.
Je porte une coiffe sur mesure faite par mon partenaire, bourrée d'yeux.
Ma démarche tue.
Transparente et queer, va falloir s'y faire.
Nini Coco.
C'est pur caramel beurre salé.
Oui.
Ce look a mon nom écrit partout dessus.
La petite douceur la plus sucrée que t'aies jamais goûtée.
Combien de coups de langue faut-il pour atteindre le coeur de Nini Coco?
Tu vas voir.
Je vais t'avoir, pauvre naze.
Suce-la?
Je la connais même pas.
Bienvenue, mes reines.
C'est l'heure de vous faire entendre.
Pour ouvrir le bal, Jane Don't et Kenya Pleaser.
Proposition C.
Ajouter officiellement la lettre C à l'acronyme LGBTQIA.
Salut.
Je suis Daisy Funbuttons,
prof de klaxon de nez au Koma Community Clown College.
En tant que reine clown, je dis que notre communauté
est reléguée au numéro de foire... depuis bien trop longtemps.
Maintenant, il est temps de sortir de nos chapiteaux.
Et de prendre la piste centrale.
Vous devriez pouvoir voir votre partenaire à l'hôpital
après que votre partenaire s'est fait faucher
par une minuscule voiture pleine de gens?
Les assureurs santé devraient être obligés de couvrir
des trucs comme le poumon du clown, l'irritation du nez rouge
et la gonorrhée?
Bon, le dernier, c'est peut-être juste moi.
Au fond, les reines clowns sont comme vous.
On a mal comme vous.
On aime comme vous.
Comme vous, on a été positifs à la gonorrhée.
Sérieux, je suis pas la seule.
Alors votez oui à la proposition C et faites entrer les clowns!
Oh.
Quelqu'un... peut juste me soigner la gonorrhée?
Cette pub est financée par l'Institut Jimbo pour les Gros Lolos!
Salut, je suis Tasha St. James Alexander Dupré Van Michaels,
votre Miss International Diva Queen en titre.
Pour moi, le drag doit être féroce, pas faire le clown.
Depuis trop longtemps, les bars de drag
sont tenus en otage par des reines bouffonnes qui préfèrent les blagues.
Si cette proposition passe,
on risque une pénurie nationale de divatitude
et une surtaxe de 100 % sur les évanouissements
Pourquoi porter un nez rouge quand tu peux le sculpter au contouring?
Pourquoi amuser des gamins à un anniv' quand tu devrais crêper cette perruque?
Chaque reine devrait être obligée d'apprendre
un donkey kick avec grand écart et un high kick.
Et bien sûr, apprenez vos paroles.
Votez non à la proposition C
pour stopper ces reines bouffonnes,
leur make-up expérimental et leur comédie physique.
Cette pub vous est présentée par le Fonds Roxy Andrews
et l'asso « Jinx Monsoon peut encore se prendre ces mains ».
Où sont mes gens?
Hé!
Allez, la parole aux juges.
Jane, j'ai presque rien eu à te dire:
tu savais ce que tu voulais et tu l'as fait.
J'adore les clowns.
J'ai trouvé ta comédie physique dans la vidéo géniale.
Tellement drôle, tellement absurde.
Et puis cette tenue, c'est tout toi. T'es diablement maligne.
Alors, Miss Kenya, j'adore ce look, très Jetsons 2026.
Dans ta proposition...
J'ai senti que tu t'en amusais aussi. Tu connais ce personnage, donc c'était vraiment fun.
Si je devais ajouter un truc, ce serait juste un peu plus de frustration, tu vois.
Mais c'est seulement pour contraster
Et maintenant, Juicy Love Dion et Mia Starr.
Proposition Double D: padding, seins et perruques lace front
obligatoires pour toutes les drag queens.
Je m'appelle Juicy Love Dion.
Je suis écologiste, et je crois que le padding
n'est pas seulement mauvais pour nos queens, mais aussi pour l'environnement.
Les pratiques artificielles des drag queens à l'ancienne
privent notre communauté de places assises confortables.
Les breastplates ne se biodégradent pas,
et les perruques lace front ruinent des fronts dans le tiers-monde.
Le drag n'a pas besoin d'être artificiel.
Regardez-moi.
Un tuck bien garni et les pieds nus.
Je suis toujours une drag queen?
Je ne sais pas.
Mais je suis à l'aise et biodégradable.
Allez, vire collants et talons, et fais corps avec la nature.
Vote non à la proposition Double D et laisse briller ton corps brut, bien nature.
Ce message vous est offert par SOS.
Sauvez nos canapés.
Bonjour, je suis Mia Star, première dame
de la First Baptist Church ici à Sunny West Palm Beach, Floride.
Il faut en finir avec ces drag queens flemmardes...
qui ne se rembourrent pas... ou boudent le silicone
La proposition Double D offrirait des plastrons poitrine en silicone gratuits
à tous les petits garçons latinos
Pourquoi tu pleures?
T'as des nichons gratos.
C'est comme des bons alimentaires, mais pour les nichons.
Certains trouvent normal de sortir sans rembourrage,
sans poitrine ni talons.
Votez oui à la proposition Double D
pour rendre obligatoires rembourrage, seins, perruques lace front
et talons hauts pour toutes les drag queens.
Message financé par W W D D.
Que ferait Dolly?
Alors Juicy, pour moi, il fallait pousser ça plus loin.
Tu aurais pu paraître plus mémère
et vraiment retour à la nature, si c'était ça ton idée.
Et puisque tu es danseuse, t'es physique,
j'aurais aimé te voir en faire plus et le vendre comme ça.
Mais ce soir, tu dois fouler le tapis rouge du Met Gala dans ce look.
Franchement, c'est vraiment
Incroyable.
C'est un pur chef-d'oeuvre.
Merci.
Mia, ce que j'ai adoré,
c'est que tu as créé un vrai personnage; je l'ai trouvée totalement aboutie.
J'ai noté: montre-nous tes nichons.
Puisque t'en parles tout le temps, je voulais voir des nichons.
Il fallait tout pousser à l'extrême.
Même ce soir, ton look:
t'as forcé sur les lunettes de soleil.
À suivre: Darlene Mitchell et Vita VonTesse.
Proposition 4real.
Interdire tous les réseaux sociaux et les reines du look.
Salut.
Je suis Darlene Mitchell et je dirige ma propre boîte.
Le tout, tranquille, depuis chez moi.
La proposition 4real essaie carrément
de me priver de mes droits.
Cette mesure veut que je
Sortir dehors?
C'est une blague?
Rencontrer des gens en vrai?
Et toucher des microbes?
Tu parles.
Pour être une queen, t'as juste besoin d'un téléphone,
d'une chambre trop mignonne,
et... d'un truc en plus.
Oh là là.
Et bim, 5K.
Les vrais amis, c'est tellement dépassé.
Et le cash aussi.
DaddyPig69 vient de m'envoyer cinq cents dollars.
Ils m'aiment bien.
Ils m'adorent vraiment.
Votez non à la proposition 4real, parce que
rien n'est vraiment vrai.
Ce message a été financé... en montrant mes nich...
Salut le monde, c'est Vita Starr,
drag queen mondialement connue et mère de maison.
Le problème, ici, ce sont les reines des réseaux sociaux
qui bousillent notre gagne-pain en nous prenant notre argent et nos pourboires.
Les vraies drag queens sortent et bossent pour gagner leur vie.
Elles, elles se la coulent douce en sortant à peine du lit,
pendant que moi je nage dans du cash bien sale, bien crade.
Je compte faire appliquer la prop 4real en mettant
les reines des réseaux au défi: on se lève et on s'active.
Salut.
Pourquoi tu regardes ce délire virtuel?
On a des fantasmes en vrai, juste là!
Pourquoi se contenter d'être reine des réseaux quand tu peux régner sur la scène?
Votez oui pour la prop 4real.
Ce message est sponsorisé par Miho.
On passe aux juges.
Darlene, dès que j'ai vu ton personnage, j'ai su exactement qui c'était.
Ça faisait tellement vrai, donc vraiment bravo pour ça.
Merci.
Très drôle,
très débile. J'adore Pigdddy69.
Génial.
Et sur le runway ce soir, quel plaisir de ne plus
te voir dans ces affreuses godasses de sorcière.
C'est un peu Rocky Horror qui rencontre le pur délire.
Et je trouve ça vraiment, vraiment fun.
Vita, ce look est vraiment spécial.
J'adore toutes ces couleurs, et la façon dont ça prend la lumière est superbe.
Par contre, par rapport au thème, je dirais quatre-vingts pour cent
et ta proposition.
Il en fallait plus.
Le meilleur, c'était Darlene, et ça, c'est pas bon.
Je dirai quand même ceci:
j'aurais voulu te voir te déchirer pour le chèque.
Darlene, elle, rendait ça si facile.
Il faut déconstruire ce que cette proposition veut vraiment dire.
Tu vois, défendre la différence entre une look queen
et une vraie queen qui a fait ses classes.
Et cette comparaison, je l'ai pas vue.
Très bien, à suivre: Athena Dion et Mayki Meeks.
Proposition soixante-neuf soixante-neuf.
Interdire tout commerce étranger.
Bonjour, l'Amérique.
Je m'appelle Connie Cumminside, du grand État d'Alabresca.
Je suis mère, je suis pro du tuck,
et je suis une citoyenne qui craint Dieu.
Mais l'Amérique,
vous savez ce que je crains aussi?
Le commerce étranger.
On a laissé le commerce étranger
envahir nos rues et s'inviter dans nos draps,
et il a dilué et sali
notre commerce américain.
Le commerce devrait être aussi américain qu'un hot-dog dans du Wonder Bread.
Trop souvent, je reste éveillée la nuit,
hantée par des visions de commerce étranger
qui se glisse dans mon cher, mon précieux
pays.
Il faut les arrêter.
Votez oui, verrouillons nos frontières et faisons tourner le commerce à la sauce américaine.
Message financé par la Fondation Femmes contre le commerce.
Chorizo,
bratwurst, saucisse de Vienne.
Quel est le point commun entre ces choses?
Le commerce étranger, ma chérie.
Salut, ça va?
Je suis Stephanie Miller, citoyenne américaine préoccupée.
Mais appelez-moi Lollypop.
La proposition soixante-neuf soixante-neuf bannirait
toute relation avec le commerce international.
Et là, je dis,
non.
Et en espagnol,
No.
Imaginez... tout ce dont on se priverait.
Pierre.
Han-han!
Bruno.
Tudo bem?
Et Mark.
Il est canadien.
Mate-moi ce gros paquet.
Les partisans du projet de loi n'ont aucun goût...
alors que des femmes comme moi veulent goûter à toutes les saveurs.
Hum!
Obrigado.
Je suis Lollipop, et je suis pro-prépuce.
Message financé par l'Association internationale des fêtardes.
Et Mark.
Oh ouais!
Athena, je te trouve magnifique ce soir.
Ce que j'aime par-dessus tout, c'est la doublure dorée à l'intérieur.
C'est au-dessus.
Tu sais, Athena, même si je n'adhère pas à ton programme,
ta pub déchire.
Merci.
L'univers que tu as créé est limpide,
et tu l'as exécuté à la perfection.
Merci.
Mayki, ce look ce soir est super fun. T'es médecin?
Je suis ShEO de neuf à cinq, et chaudasse de cinq à neuf.
Ouais, parfait.
Ton personnage était super abouti.
Le commerce extérieur, c'est une cause que je peux soutenir. et que j'ai déjà bien soutenue.
Tu savais exactement ce que tu voulais faire.
Ça a carrément payé. C'était juste
drôle.
Ce « non », et en espagnol « no »
ça m'a tué. Totalement.
Mayki, t'as tout déchiré.
T'avais pigé l'essence de ta proposition, ce que tu défendais.
J'ai adoré.
- Merci, Ru. - Merci.
Place à Discord Addams et Nini Coco.
Proposition Kiki.
Interdire le kai kai entre drag queens.
Salut.
Moi, c'est Lydia Lickra.
Et je suis une drag queen
pour les drag queens, sur les drag queens,
et à l'intérieur des drag queens.
Je vote non à la proposition Kiki.
Parce que qui peut satisfaire une soeur
mieux... qu'une soeur?
Tu fais du drag avec un budget serré? Sors... avec une soeur.
Double ta garde-robe en une nuit.
Marre des mecs qui ne trouvent jamais le point G?
Oh mon Dieu.
Sors... avec une soeur.
Ouais.
Mon adversaire prétend que l'amour entre drag queens n'a rien de naturel.
Et si c'est pas naturel,
...enfermez-nous.
Mais votez non à la proposition Kiki.
Et souvenez-vous: sortez avec une soeur.
Spot financé par la coalition Reine sur Reine.
Soeurs, pour les soeurs, par les soeurs,
et les couples lesbiens durent plus longtemps.
Salut, mécréants.
Je suis Trisha No Touchy, traditionaliste du drag.
Je crois qu'une drag queen n'est forte que grâce au drag king à ses côtés.
Le kai kai d'une reine avec d'autres reines,
c'est contre nature, impur, et absolument écoeurant.
Et pas dans le bon sens.
La proposition Kiki donne aux reines le droit d'être juste amies.
Pas amies avec avantages.
Le kai-kai avec ta soeur de scène t'embarque dans toutes sortes d'embrouilles.
Si ta poupée jette un oeil quand tu te détuckes après le show, souviens-toi.
Bite de soeur, malheur.
Qui va porter tout ton barda?
Cette maigre garce.
Non.
Ton roi tradi.
Alors votez oui à la proposition Kiki, pour défendre la sacro-sainte union d'une reine
et d'un roi.
On reste clean.
Pas de reine sur reine.
Cette pub a été financée par la Compagnie
des culottes tirées à la ceinture de chasteté.
Discord, ce soir, je trouve ça sublime. Gaga va voir ça et adorer.
J'ai l'impression que c'est encore un moment, euh, Met Gala. C'est splendide.
Merci.
Je trouve que ton personnage était vraiment fun,
et ce que j'ai adoré, c'est que ça ne ressemble à rien de ce
Donc j'ai trouvé ça très malin de ta part.
Le chuchotement, c'était l'accroche.
Ça a enfoncé le clou.
C'est une belle soirée pour toi.
Tu t'es un peu fondu dans la masse,
Toujours trop sage.
Ouais, ouais, mais là t'as vraiment passé un cap.
Nini, tu proposes toujours une mode avec un vrai point de vue.
J'adore que la coiffe s'enlève et devienne un accessoire.
La révélation du make-up, du visage, était juste fantastique.
Ta vidéo était...
hilarante.
Y avait des punchlines dedans, tellement drôles.
Je t'imaginais pas en femme au foyer tradi, et nous voilà.
Vous faisiez un super duo, j'ai vraiment apprécié.
- Merci. - Merci beaucoup.
Bravo.
Vous avez toutes les deux brillé ce soir.
Merci, mes reines. Je crois qu'on a assez entendu.
Pendant que vous vous détuckez en coulisses, les juges et moi
allons délibérer.
Re-bienvenues, mes reines.
J'ai pris des décisions.
Darlene Mitchell.
T'as donné aux juges une érec- une élection.
qui a duré... plus de quatre heures.
Mayki Meeks,
ta passion pour le commerce international
nous a pliés en deux
de rire.
Jane Don't.
Ce soir,
tu nous as emmenés à Clownville.
Et on a adoré.
Mayki Meeks,
Condragulations, tu remportes le défi de la semaine.
Oui, ma reine!
Oh putain!
La semaine dernière, j'ai dû me battre pour rester en jeu,
et là, dès ma toute première fois dans le top, je gagne le défi.
Oh... qu'est-ce que ça fait du bien.
Merci.
Tu gagnes un tip en cash de cinq mille dollars.
Merci beaucoup.
Oh putain, c'est trop cool.
C'est trop cool.
Mia Starr.
Ce soir, tes gros bonnets n'étaient pas à la hauteur.
Juicy Love Dion.
Ce soir, tes gros bonnets ont fait flop.
Vita VonTesse.
Ce soir, ton spot politique
n'a malheureusement pas convaincu les électeurs.
Juicy.
Vita.
Je suis désolé, mes chéries, vous êtes toutes les deux en danger d'élimination.
Mia, toi et le reste des reines, vous êtes sauves.
Tu peux rejoindre les autres filles.
Vita face à Juicy, franchement, je les voyais toutes les deux aller jusqu'au bout.
J'ai même pas envie de voir ça.
Oh mon Dieu.
Deux reines se tiennent devant moi.
C'est dingue, chérie.
Je suis choquée qu'une seule d'entre nous continue la compétition.
Mais je sais ce que j'ai à faire.
Mesdames, c'est votre dernière chance
de m'épater
et de vous sauver la peau
de l'élimination.
Le moment est venu
de faire du playback
pour
votre... survie.
Ça me fait pas plaisir d'affronter Juicy.
L'une des meilleures
performeuses ici.
Mais je suis prête à me battre.
Je suis prête à prouver que j'ai ma place ici.
Alors, c'est parti, on y va.
Bonne chance.
Et ne
foirez pas tout.
♪ I'm not here for long ♪
♪ Catch me or I go Houdini ♪
♪ I come and I go ♪
♪ Prove you got the right to please me ♪
♪ Everybody knows ♪
♪ Catch me or I go Houdini ♪
♪ Time is passin' like a solar eclipse ♪
♪ See you watchin' and you blow me a kiss ♪
Allez, les filles!
♪ Maybe you could be the one to make me stay ♪
♪ Everything you say is soundin' so sweet (ah-ah) ♪
♪ But do you practise everything that you preach? ♪
♪ If you got it, baby, give it to me ♪
♪ They say I come and I go ♪
♪ Tell me all the ways you need me ♪
♪ I'm not here for long ♪
♪ Catch me or I go Houdini ♪
♪ I come and I go ♪
Je ne peux pas quitter Juicy des yeux.
Vita se défend, ma chérie.
Mais Juicy ne va pas laisser celle-là lui filer entre les doigts.
♪ Maybe you could be the one to make me stay ♪
Wouh!
♪ I come and I go ♪
♪ Tell me all the ways you need me ♪
Oh mon Dieu.
♪ Catch me or I go Houdini ♪
♪ I come and I go ♪
♪ Prove you got the right to please me ♪
♪ Everybody knows ♪
♪ Catch me or I go Houdini ♪
♪ Houdini ♪
♪ Catch me or I go Houdini ♪
- Ouais! - Mon Dieu!
- Ouais! - Donne tout!
Reines.
J'ai pris ma décision.
Juicy Love Dion.
Shantay, tu restes.
Tu peux rejoindre les autres.
Vita VonTesse Starr,
tu as rendu Mama Ru
et Montgomery, Alabama,
très fiers.
Maintenant,
Sashay, tu t'en vas.
Merci.
Je vous aime.
Un dernier mot.
Vita, Vita, Vita.
Tu sais que tu veux la bouffer.
Bouffe-la!
Je vous aime.
Je t'aime, ma chérie.
Je t'aime, Vita.
Je me sens vraiment.
triste, mais en même temps comblée.
Là, ce que je ressens, c'est surtout une immense gratitude.
Oh mon Dieu.
Je repars clairement avec une part
de chacune de ces filles avec moi.
Ce sont mes soeurs, je les adore, et elles me manquent déjà.
Elles me manquent déjà.
Condragulations, mes reines.
Et souvenez-vous: si vous ne pouvez pas vous aimer vous-même,
comment diable allez-vous aimer quelqu'un d'autre?
Je peux avoir un amen, ici?
Amen.
Très bien. Que la musique commence.
La semaine prochaine dans RuPaul's Drag Race:
vous brillerez dans le Snatch Game version Love Island.
C'est quoi ton pire défaut?
Le Dirty Sanchez, je connais bien.
Bonjour... je suis le pape.
Tu kiffes les grandes femmes noires?
Carrément.
T'en as déjà baisé une?
Ma chérie, elles sont où les blagues?
Ton imitation était... vraiment sincère, ma chérie.
Et c'était vraiment agréable.
Mais à ce stade de la compétition,
on a besoin de voir qui tu es.
Bruit de serpent à sonnette.
Tout de suite.