Sarikata oleh AMY91
FILEM BODOH
DIBINTANGI PELAKON BODOH
GADIS SEKSI
PENJAHAT ORANG INGGERIS
LAWAK KOMIK
GADIS EMO
WATAK CGI
KAMEO YANG TAK PERLU
PENERBIT TAK GUNA
DITULIS OLEH WIRA SEBENAR
ARAHAN PENGARAH CEKIK DARAH
Aku rasa sunyi di belakang.
Tolong aku. – Aku kena pastikan tangan atas stering.
Maaf!
Dopinder. – Pool. Dead.
Bagus! – Wangi, kan?
Bukan bunga kuning tu. Perempuan tu.
Ya. Gita. Dia sangat cantik.
Dia boleh jadi isteri yang sangat menakjubkan. Tapi...
Hati Gita dicuri sepupu aku, Bandu.
Dia tak sesopan muka kacaknya.
Dopinder, aku mula terfikir ada sebab aku dalam teksi ni hari ni.
Ya, kau telefon, ingat? – Bukan, kawan coklatku. Cinta...
...adalah perkara yang indah.
Bila kau jumpa cinta, seluruh dunia akan bau macam bunga kuning.
Jadi, kau mesti perjuangkan cinta. Kuat-kuat!
Jangan sesekali lepaskan. Jangan buat silap macam aku, faham?
Atau seluruh dunia akan terasa macam Mama June selepas yoga.
Encik, apa rasa Cik Mama June?
Macam dua gay berasmara, berkasut kotor. Ceritanya panjang. Yang penting ia jijik.
Kenapa pakai sut merah, En. Pool?
Oh, sebab hari ni Krismas, Dopinder, dan aku mencari orang dalam senarai aku.
Aku dah tunggu, 1 tahun, 3 minggu, 6 hari dan...
...14 minit untuk buat dia tanggung perbuatan dia pada aku.
Apa dia dah buat pada kau, En. Pool? – Muka hodoh ini.
Barang ni takkan mengecewakan. – Harapnya tidak!
Macam mana penghantaran bulan depan? – Tak ada lagi.
Bukan kau saja yang nak menang perang.
Itu tak boleh diterima.
Ada masalah sikit dengan salur bekalan kami.
Kami hargai kesabaran kau.
Baiklah.
Kami akan bagi secara penuh bulan depan.
Gembira berurusniaga dengan kau.
Mutan tak guna!
Alamak! Aku lupa beg peluru aku!
Nak patah balik? – Tak sempat. Bodohnya. Apa yang ada?
9, 10, 11, 12 peluru. Berhenti di sini!
Cajnya $27.50.
Aku tak pernah bawa dompet waktu kerja. Rosak bentuk sut aku.
Tapi, bagaimana dengan high fives? – Baiklah.
Selamat Hari Krismas!
Dan Selamat Hari Ramah-tamah Selasa dan April untuk kau, Pool!
Oh! Oh, helo!
Ya, kan? Alat sulit siapa yang terpaksa aku belai untuk dapatkan filem aku sendiri?
Tak boleh beritahu, tapi seirama dengan "Poolverine". Untuk pengetahuan korang...
Alat sulitnya sangat menakjubkan!
Ada tempat aku kena pergi. Muka untuk dibaiki. Dan, oh...!
Penjenayah untuk dibunuh.
Cuba sebaik mungkin.
Serangan burung!
Kain mahal! Kulit Corinthian!
Aku mencari Francis!
Pernah nampak dia ni?
Aku tak pernah cakap begini, tapi jangan telan.
Alamak. Aku tutup tak dapur tadi?
Berita terkini.
Beberapa buah kereta berlanggaran dan berlaku tembak-menembak di sebatang jalan raya pagi ini.
Polis sedang menuju ke lokasi kejadian. Orang ramai dinasihatkan berada di dalam rumah.
Penyerang kelihatan bersenjata, berbahaya, dan memakai...
Sut merah. Deadpool.
Negasonic! Cepat. Kita ada kerja.
Colossus, tunggu.
Aku dah bagi Deadpool peluang sertai kita.
Tapi dia lebih suka berkelakuan macam budak-budak. Budak bersenjata berat.
Bila dia nak matang dan nampak kebaikan menjadi X-Men?
Kebaikan apa? Pakaian beragam? Rumah meletup setiap tahun?
Tolonglah. Rumah meletup dapat bina perwatakan.
Kau dah sarapan? Sarapan makanan paling penting.
Nah. Protein. Bagus untuk tulang.
Mungkin Deadpool akan cuba patahkan tulang kau.
Nanti! Korang mungkin nak tahu kenapa warna sut aku merah.
Supaya penjenayah tak nampak aku berdarah.
Dia tu faham maksud aku. Dia pakai seluar coklat.
Baik! Aku cuma ada 12 peluru, jadi, kamu kena kongsi!
Mari kira mengundur!
Sepuluh! Tak guna.
Sembilan! Tak guna. Lapan. Tak guna!
Deadpool teruk.
Tujuh. Deadpool hebat!
Ada orang tak kira.
Enam!
Empat.
Terpedaya!
Atas jalan raya!
Tiga, dua! Bodoh! Berbaloi.
Aku nak puaskan nafsu malam ni.
Francis! Francis!
Apa semua ni! Mana kau, Francis?
Kau bukan Francis!
Biar betul? Lipat lengan baju?
Mungkin korang terfikir:
"Kekasih aku kata ini filem superhero, tapi lelaki bersut merah tu tengah ubah orang jadi sate!"
Mungkin aku hebat. Tapi aku bukan wira.
Tapi, secara teknikalnya, ini pembunuhan. Tapi beberapa kisah cinta terbaik bermula dengan pembunuhan.
Dan begitulah kisah ini: Kisah cinta. Untuk lebih faham,...
...aku bawa korang mengimbau peristiwa sebelum aku pakai spandeks merah ini.
Kau faham tak kalau aku cakap lambat-lambat? Aku tak pesan piza ni.
Ini 7348 Redledge Drive?
Awak En. Merchant? – En. Merchant tak pesan piza!
Siapa yang telefon? – Aku!
Nanas dan zaitun? Masam-masam manis!
Kau siapa? Buat apa di rumah aku?
Itu kerak roti? – Harapnya bukan.
Dengar, ini pasal game poker? Aku dah suruh Howie...
Ambillah apa kau nak. – Terima kasih!
Sebelum kau buat sesuatu pada dia, boleh bagi aku tip?
Jeremy, kan? Wade Wilson. – Ya.
Tiada tip sama sekali, Jer.
Aku di sini bukan sebab dia. Aku di sini sebab kau.
Peluru itu bukan untuk aku! – Jangan lega lagi.
Kau patut lebih berhati-hati. Itu seluar jeans, bukan tempat letak lilin.
Dompet kau aku ambil. Kau yang bagi tadi.
Dengar, bro, boleh bagi... – Aku akan tembak kucing kau.
Aku tak faham maksud kau, aku tiada kucing.
Jadi tahi kucing siapa tu?
Jadi....
Mula bercakap. Masalah apa yang tak boleh dibetulkan dengan piza?
Kau kenal Megan Orflosky? Salah, Orflovsky?
Sebab dia kenal kau, Jeremy.
Aku dari kumpulan yang diupah untuk membelasah orang.
Megan ni, dia tiada gaji, tapi bertuahnya dia, aku ada belas kasihan.
Aku... – Seorang pengintip.
Ini boleh bagi sakit, Jer. Walaupun tak sesakit gergaji besi.
Jadi, jauhi Megan. Faham? – Ya, encik.
Masalah kita selesai. – Betul?
Betul. Lihatlah rupa kau!
Aku tak tahu nak buat apa, aku ketakutan. – Belas kasihan, ingat?
Kalau kau intip dia lagi, kau akan tahu yang aku juga ada sifat kejam.
Macam tak kena.
Faham?
Megan.
Jeremy takkan ganggu kau lagi. Dia dah minta maaf.
Takkanlah?
Aku patut bawa rollerblade aku. Tunjuk sikit cara nak guna.
Inilah sebab kami lakukannya. Tapi sebahagian besar sebab duit.
Hei. Boleh kau belasah ayah tiri aku?
Aku cuma belasah orang yang patut dibelasah.
Hei, nanti.
Kau wira aku. – Tidak. Aku bukan wira.
Tidak. Takkan sesekali. – Bodohlah kau, Wade.
Aku hanya orang jahat yang diupah untuk belasah orang yang lebih jahat.
Selamat datang ke Sister Margaret. Tempat ini macam bursa kerja tentera upahan.
Anggaplah kami macam pari-pari gigi yang mematahkan gigi demi duit.
Korang pasti berharap kami takkan nampak nama korang atas kad emas.
Hei, Wade! – Wade Wilson. Pelindung suci yang menyedihkan.
Apa aku boleh tolong? – Aku nak blowjob.
Aduh, aku pun. – Minuman dan tempat yang selesa. Tapi pertama sekali...
Aku tak terima tips kecil, pulangkan pada Cik... – Orlovsky?
Kau pasti?
Sebagai tentera upahan, kau baik hati juga. Kau lepaskan budak tu.
Dia bukan budak jahat. Dia suka menghendap saja.
Aku lagi jahat masa sebaya dia, pergi ke tempat-tempat eksotik...
...macam Baghdad, Mogadishu, Jacksonville, jumpa orang-orang baru. Kemudian...
Bunuh mereka. Ya, aku pernah tengok instagram kau.
Jadi, apa pasukan khas buat di Jacksonville?
Rahsia. Di sana ada T.G.I. Friday's yang menyeronokkan!
Baiklah, kahlua, bailey dan krim.
Aku bagi kau, segelas blowjob.
Kenapa kau suruh aku buat begitu? – Kelly, Kelly.
Tolong hantar pada Buck dan kata ia dari Booth. Untuk oral seks.
Apa kau dapat buat begitu? – Tak dapat apa-apa.
Aku cuma nak kacau mereka.
Kau nak apa?
Minum. Baik untuk kesihatan. – Tak gunalah kau.
Itu kerusi baru.
Jangan bangun.
Baiklah, tepi, tepi.
Buck, sudahlah.
Dia masih bernafas.
Tiada siapa menang hari ini. Syabaslah, Wade.
Kau kenal aku. Aku bertaruh Booth mati. Kau?
Wade, pasal tu... – Takkanlah. Kau tak bertaruh aku mati?
Kau bertaruh aku mati. Kau kawan paling teruk dalam dunia.
Kelakar sebab aku akan hidup sampai 102 tahun. Kemudian mati. Di pekan Detroit.
Maaf. Aku nak menang duit. Aku tak pernah menang apa pun.
Suka hatilah. Tentera upahan, aku belanja minum! - Ya!
Tempatan! Bukan import.
Wah, wah, wah. Sayang...
Pasti nak keluarkan semua duit kau?
Vanessa. – Wade.
Apa yang gadis "baik" macam kau buat di tempat macam ini?
Aku dah sentuh.
Buck, minta maaf sebelum.... Ya. Itu.
Bacalah jampi kau, Gandalf Gemuk. – Aku minta maaf.
Bernafas ikut hidung. – Tiada penyaring antara otak aku dan....
Lepaskan alat sulit dia, dia dah minta maaf!
Pergi dari sini. Pergi jampi. – Jangan pegang barang dagangan.
Barang dagangan, ya. Jadi, kau...
...berseronok untuk duit? – Ya.
Zaman kanak-kanak yang malang? – Lagi malang dari kau. Ayah pergi sebelum aku lahir.
Ayah pergi sebelum aku dibuat.
Kau pernah kena tenyeh rokok? – Aku pernah kena satu badan.
Aku pernah dicabul. – Aku pun. Dengan pakcik.
Aku, dengan ramai pakcik. Mereka bergilir-gilir.
Aku terkunci dalam almari masa parti harijadi aku, yang juga terkunci dalam...
Biik tidur. Nasib baik lagi. Aku pernah tidur dalam sinki.
Setidaknya kau ada sinki. Aku tak tidur.
Selama seminggu tanpa henti main bola, makan brownies ditemani badut muzium.
Siapa yang sanggup buat macam tu?
Mungkin kau. Malam nanti?
Apa aku boleh dapat dengan $275 dan baucer yogurt?
Sayang, lebih kurang 48 minit untuk apa saja yang kau nak.
Dan pencuci mulut rendah lemak.
Dia sumbatkan baucer ke dalam mulut kau?
Masa untuk masukkan bola dalam lubang.
Kau kata apa saja yang aku nak. – Aku tahu.
Kau lagi suka bola daripada kemaluan. – Susah nak buat pilihan.
Aku cuma nak kenal kau lagi.
Kau bukannya objek seks 2 dimensi singkat yang dijaja Hollywood.
Masukkan bola dalam lubang.
Bersedialah untuk kalah teruk. – Cubalah.
Tolong bagi cincin Voltron pelindung alam semesta edisi terhad.
Aku dah lama nak.
Aku nak pemadam pensel. – Baik.
Sekarang kau seorang pelindung planet Arus.
Kau pula boleh padam apa saja yang ditulis dengan pensel.
Tuan Puteri.
Aku rasa bersalah nak cakap, tapi 48 minit kau dah habis.
Berapa minit lagi aku boleh dapat dengan ini?
Untuk pengetahuan kau, 5 robot singa mini ni boleh bergabung jadi 1 robot super.
5 robot singa mini? 3 minit. – Setuju. Apa kita nak buat dengan baki 2:37?
Berpeluk?
Berapa lama kita nak buat macam ini? – Sepanjang tahun?
Selamat hari Valentine.
Selamat tahun baru. – Tahun anjing.
Sabar dan Selamat Hari Wanita Antarabangsa.
Selamat 40 hari menjelang Paskah.
Wade! – Maaf. Selamat Hari Halloween!
Selamat Hari Kesyukuran.
Aku cintakan kau.
Kalau kaki kiri kau Kesyukuran, dan kaki kanan kau Krismas...
...boleh aku melawat kau di tengah-tengah tu?
Baju sejuk ni hodoh!
Tapi merah nampak sesuai dengan kau.
Merah sesuai dengan kau.
Dengar. Aku dah fikir. – Ya?
Sebab kenapa kita sesuai bersama. – Kenapa?
Kau sama gila dengan aku. Padanlah.
Kita macam 2 keping mamanca dalam susun-suai gambar yang melengkung.
Kau gabungkannya dan lihat rupanya dari atas.
Wade. Ada perkara yang dah lama aku nak tanya.
Tapi cuma sebab kau tak tanya aku lagi.
Kau nak tak...
...buat anal.... Kahwini kau?
Bermaksud sama.
Mana kau sembunyikannya? – Mana-mana saja.
Ini harga sebulan gaji, jadi... – Maksud kau...
Ya. – Itu jawapan aku.
Aku cintakan kau, Wade Wilson. – Patutnya kau.... Jadi, jawapannya...
Ya! – Hoore! Ya!
Aku rasa macam budak kecil!
Bagaimana kalau aku peluk dan tak lepas?
Berkuda macam Yoda dan Luke.
Lawak Star Wars! – Empayar!
Aduh, macam aku buat kau dalam komputer!
Terbaik.
Buang air dulu. Goyangkan.
Ini masalahnya:
Hidup adalah perjalanan tanpa henti dengan hanya selingan iklan ceria yang singkat.
Inilah selingan iklan terakhir.
Bermakna masa untuk balik buat kerja ikut jadual.
Oh, Tuhan, Wade!
Kau bergurau. Kau tak bergurau. Aku boleh rasa gurauan.
Reaksi orang terhadap berita pasal kanser tahap akhir memang berbeza-beza.
Tentu ada jalan penyelesaian. Ubat baru dicipta setiap hari.
Jadi, kami kena buat apa? Tentu ada perkara kami boleh buat.
Pakcik saya didiagnosa kanser tiroid dan ada ubat saintifik dari Jerman...
Vanessa dah fikirkan rancangan, A sampai Z.
Aku? Aku menghafal perincian mukanya. Macam baru kali pertama aku pandang dia.
Atau kali terakhir. – En. Wilson, En. Wilson?
Fikirlah dulu. Yang penting jangan terburu-buru.
Kalau aku jadi Francis yang beratnya 90 kg, di mana aku akan sembunyi?
"Suasana sepi jadi kecoh kerana pendatang baru Wade W. Wilson...
...dari Regina, Saskatchewan, sedang buat penggambaran".
"Bentuk badannya nampak bagus."
"Dan sebab itulah Regina kedengaran menyeronokkan."
"Penonton, apa yang korang saksikan ini adalah pembalasan dendam yang indah!"
"Tamatkan urusan! Jaga-jaga, serang!"
"Tindakan kurang sportif ini perlu untuk naikkan level!"
Kau nampak sihat, Francis. Bersandarlah. Nampaknya kau tercampak, bukannya menangkap.
Macam pernah dengar? Tidak?
Bagaimana kalau sekarang?
Wade Wilson.
Helo, si kacak. – Ya, aku terkena radioaktif Shar Pei.
Salah siapa tu, Francis? Masa untuk baiki muka hodoh ini.
Patutnya kau berterima kasih. Aku buat kau abadi. Sebenarnya aku cemburu.
Ya, tapi ini bukan kehidupan yang normal, kan? Sekarang...
...aku akan buat apa yang Limp Bizkit buat terhadap muzik pada akhir 90-an.
Ayah?
Kita semua setuju yang kisah ini akan jadi kisah yang paling gah.
Mungkin bukan paling gah.
Sekarang, inilah barang aku yang paling berharga.
Wham? – Bukan macam itu. Wham!
"Make It Big" adalah album yang George dan Andy guna tanda seru.
Jadi, perlukah aku tersenyum dan lambai tangan pada kau di luar pintu?
Anggaplah macam musim bunga. Musim bunga yang bunga luruh.
Kalaulah aku dapat syiling setiap kali aku pukul Bernadette Peters.
Rasanya kau dapat.
Bernadette takkan ke mana-mana, sebab kau takkan ke mana-mana.
Minumlah. – Kau betul.
Kanser ada dekat hati aku, paru-paru, prostat dan otak. Semua organ penting.
Tempat kau dalam rumah ini. Dikelilingi Voltron kau, Bernadette dan aku.
Kita berdua tahu kanser ni macam perosak program.
Macam Jack Off, Smirnoff, yang buka program Spin Doctors di Bandaraya Iowa.
Perosak program. Dalam kes kita, aku ajak kau...
...ke program tu.
Aku nak kau ingat aku.
Bukannya ingat kesedihan aku. – Aku nak ingat kita.
Aku sumpah, daalam hayat seterusnya, aku akan mainkan pemain muzik dan lambai ke luar tingkap.
Wham!
Tak perlulah pemain muzik. Okey?
Kita boleh lawannya.
Lagipun, aku baru sedar sesuatu.
Kau menang. Hidup kau jauh lebih malang dari hidup aku.
Aku cintakan kau.
Wade.
Wease.
Nampaknya kau perlukan blowjob dan mandi.
Rasanya baik mandi dulu. – Bagaimana dengan 3 gelas minuman?
Atau, bagaimana dengan rumpai Triticum Aestivum, bagus untuk kesihatan badan.
Alahai. Kau dah bercakap macam Vanessa. Tengok, dia ambil banyak brosur klinik.
Aku pasti semua ni wujud. Chechnya, dari situ kan kanser datang?
Ada China dan Mexico Tengah. Tahu bahasa Sepanyol untuk "kanser"?
"El cancer". – Aku baru nak jawab.
Kau nampak ceria dalam gambar ni.
Boleh aku simpan? Untuk kenang-kenangan.
Setidaknya aku akan menang taruhan, sebab kau akan mati sebab kanser.
Aku faham.
Orang dekat sana tu cari kau. Macam malaikat maut.
Entahlah. Mungkin malaikat baik.
Booth. – Wade.
En. Wilson?
Apa yang boleh aku tolong? Selain culik kanak-kanak.
Aku tahu kau didiagnosa menghidap kanser kronik.
Kau pengintip. – Memang tugas aku, perekrutan.
Aku bersimpati dengan zaman kanak-kanak kau yang malang.
Tapi kau pejuang, anggota pasukan khas, pernah bunuh 41 orang.
1 setiap 7 minggu. Macam jadual potong rambut.
Minuman ini mengurangkan selera bunuh aku. Susah nak lupa cara jadi orang yang hebat.
Sekarang, kau menghabiskan masa membantu orang susah.
Manusia boleh berubah. Apa kau nak?
Aku mewakili organisasi yang mungkin boleh tolong kau.
Bagaimana kalau aku kata kami boleh sembuhkan kanser kau?
Bagi kau kemampuan yang diimpikan ramai orang.
Pada aku, kau dah macam iklan tv.
Bukan macam Slap Chop, tapi Shakeweighty.
Dunia perlukan tentera luar biasa. Kami bukan sekadar buat kau sembuh.
Kami akan buat kau sembuh dari apa saja.
Superhero.
Ejen Smith, aku memang sedang cuba jadi wira dan kekalkan prestasi.
Tapi bila aku putus asa nanti, aku akan cari kau.
Rumah aku 450 meter dari sekolah. Kau tahu mana nak cari aku.
Air dia bayar sendiri.
Apa yang dia cakap?
Kenapa?
Maaf. Aku mimpi ngeri pasal Liam Neeson.
Aku mimpi culik anak perempuannya dan dia marah.
Filem tu ada 3 siri.
Kadang-kadang, aku rasa dia ayah yang teruk.
Yang paling sedih pasal kanser bukanlah akibatnya pada korang.
Tapi akibatnya pada orang yang korang sayang.
Siapa tahu orang ini boleh selamatkan hidup aku?
Tapi aku tahu ada satu cara yang boleh selamatkan hidupnya.
Kan itu yang superhero selalu buat?
Baiklah. Kita bincangkan pro-kontra pasal superhero ini.
Pro: Mereka tewaskan penjenayah, buat filem yang menguntungkan,...
...samada filem setiap superhero atau filem sekumpulan superhero.
Kontra: Mereka semua membosankan!
Aku boleh dengar kau cakap. – Aku cakap dengan mereka, bukan kau.
Tunggu di sini. Kau dah diberi amaran, Deadpool.
Ini penggunaan kuasa yang mengaibkan dan sembrono. Kamu berdua akan ikut kami.
Dengar, Colossus, aku tak ada masa beramah-mesra sekarang. Kau siapa?
Negasonic Teenage Warhead.
Negasonic Teenage.... Apa?!
Itu nama paling hebat pernah aku dengar!
Kau konco dia? – Bukan. Anak didik.
Biar aku teka, X-Men gunakan kau untuk buat kerja bodoh macam ni?
Kau rasa?
Pura-pura kau tak ada di sini, Negasonic Teenage Warhead. Boleh kita tukar nama?
Boleh kita pergi? – Tengok! "Aku gadis remaja!"
"Aku lebih suka berada di tempat lain daripada di sini." Buat muka muram,...
...bagi komen kejam, buat muka muram lagi.
Mana kau pilih? Muka muram? Atau komen kejam? Pilihlah.
Kau buat aku tak ada pilihan.
Kami tak boleh biarkannya, Deadpool. Ikutlah kami.
Kau kaki jilat berbadan besar! – Kasar betul.
Betul kau nak rosakkan rancangan aku? Percayalah.
Dengar, dia tu... Dia bapak segala iblis!
Lagipun, tiada siapa cedera.
Dia dah melekat dekat sana sebelum aku sampai.
Wade, kau lagi bagus dari ini.
Sertai kami, guna kuasa kau untuk kebaikan.
Jaga-jaga! – Jadi superhero.
Dengar! Pada hari aku buat keputusan untuk jadi pembanteras orang jahat...
...tinggal sebilik dengan sekumpulan mutan budak-budak...
...di rumah agam Neverland milik lelaki tua botak menyeramkan yang mencari mutan lain tu,...
...hari itu, aku akan hantarkan friend request dengan senang hati.
Tapi sebelum itu, aku buat kerja aku di sini.
Kalau kau halang, aku tampar kau! – Wade...
Hei... – Diamlah, Sinéad!
Hei, Douchepool!
Aku harap kau tengok ni.
Malang sekali.
Cukuplah!
Oh, Kanada!
Tak bagus. Serangan burung! – Wade, sudahlah.
Oh, malangnya isteri kau!
Hentikanlah.
Semua dinosaur takut T-Rex.
Malang akan datang cari kau! – Memalukan.
Sudahlah. Jangan berdiri.
Pernah dengar orang berkaki satu bergaduh?
Kau ada butang tutup tak? – Ya, sebelah prostat. Atau butang hidup?
Cukup!
Mari bercakap dengan Profesor.
McAvoy atau Stewart? Garis masa yang mengelirukan.
Hidup atau mati, kau ikut aku! – Kau akan sembuh, Wade. Kau selalu sembuh.
Pernah tonton filem "127 Hours"? Spoiler alert!
Aduh. Menjijikkan.
Inilah adegan utama, sayang. Kau di situ lagi? Ini aku, Margaret.
Menyedihkan betul.
Ketika hidup kacau-bilau,...
...biasanya kita boleh ingat semula keputusan yang sangat teruk.
Keputusan yang membawa aku ke Shitsburg.
Inilah keputusan aku.
En. Wilson. Tiada perkara lain yang buat aku lebih gembira dari mengubah hidup orang lain.
Akhirnya, kau putus asa.
Janjilah layan aku dengan baik, supaya aku pun boleh layan orang lain dengan baik.
Tentulah.
Tolong jangan buat sut super hijau. Atau animasi!
Tempat ini nampak macam makmal. Permintaan pertama aku: Jangan kasar.
Aduh! Dan katil yang empuk.
Aku patut guna kata hubung. Misalnya: Daging babi "dan" kacang.
Perlahan-lahan!
Sebagai perempuan, kau kuat juga.
Aku anggap kau lelaki.
Kenapa dengan mancis tu? Obses dengan oral seks? Atau peminat tegar Stallone?
Sabar, Angel. Ada masanya nanti. – Kau tukang penenang atau apa?
Kau ni banyak mulut.
Aku bersemangat pada hari pertama aku di kem superhero.
Diamlah.
En. Wilson, nama aku Ajax. Aku ketua di tempat latihan ni.
Ucapan sambutan aku biasanya berisi ucapan penenang macam...
"Mungkin agak sakit," atau "mungkin menyebabkan ketidakselesaan."
Tapi aku akan terus-terang. Tempat latihan ini bukan program kerajaan.
Ini sebuah badan swasta yang mengubah orang macam kau menjadi orang yang...
...berkemampuan luar biasa.
Tapi kalau kau sangka kuasa superhero diperoleh tanpa rasa sakit, kau silap.
Aku suntik kau dengan serum yang mengaktifkan setiap gen mutan yang tersembunyi dalam DNA kau.
Untuk serum itu berkesan, subjek perlu mendapat tekanan kuat.
Kau pernah dengar, "Kalau tak pecahkan ruyung manakan dapat sagunya".
Aku akan sakiti kau, Wade. Dulu, aku pun pesakit di sini.
Kesan setiap orang berbeza. Angel jadi amat kuat.
Dalam kes aku, meningkatkan tindakbalas aku,...
...dan merosakkan hujung saraf aku, jadi, aku tak rasa sakit lagi.
Dan sebetulnya, aku dah tak rasa apa-apa lagi.
Terima kasih! Terima kasih! Ada sesuatu celah gigi kau.
Betul di tengah, mungkin nuget.
Patutlah rasa tak sedap dari tadi.
Berjaya buat kau tengok. Nama sebenar kau Ajax? Sebab macam dibuat-buat.
Apa nama sebenar kau? Kevin? Bruce? Scott? Mitch? Rickster? Mungkin Basil Faulty?
Silalah buat lawak. Satu perkara yang tak pernah tahan lama di tempat ini adalah deria gurauan.
Tengoklah nanti. – Pastinya.
Dia kau punya.
Kau nak tinggalkan aku di sini dengan Rosie O'Donnell yang kurang pemarah?
Inilah caranya untuk serum berkesan.
Adrenalin sebagai katalis untuk serum, jadi, kami kena buat kau menderita.
Kalau kau bernasib baik, gen mutan kau akan aktif dan terhasil dengan cara luar biasa.
Kalau tidak, kami terpaksa terus sakiti kau.
Dengan cara-cara baru dan berbeza, lebih sakit dari yang sebelum itu.
Sampailah kau bermutasi...
...atau mati.
Maksud kau senarai permintaan sebelum mati?
Macam permintaan terakhir aku, aku nak cucuh rokok dengan obor Olimpik.
Rasanya masam.
Jangan lupa: Berduaan bogel dengan pemain bola keranjang wanita Sacramento Monarchs.
Apa saja permintaan terakhir aku melibatkan berbogel di khalayak ramai.
Akhir sekali, berkongsi selimut dengan Meredith Baxter Birney.
Bukan, menerima selimut dari Meredith Baxter Birney.
Buat lempeng pisang untuk anak-anak aku.
Vanessa.
Aku nak jumpa Vanessa.
Aku tak tahu kau berkeluarga, tapi aku tersentuh.
Kami cuma bergurau.
Tak apa. Aku tak terganggu.
Kau dah tak percaya kami?
Jangan pedulikan dia, Cunningham. Mana boleh jadi kejam...
...dengan nama macam Francis? – Francis?
Itu nama sebenar dia. Dia dapat nama Ajax dari sabun cuci pinggan.
F-R-A-N-C-I.... Ups!
Aku koyak tanda nama dari baju makmal kau.
Untuk pengetahuan kau, mungkin aku boleh bagi kau diskaun superhero.
Kau tak reti berhenti bercakap. – Terima kasih. Tak pernah dengar pula.
Boleh tolong kami tutup mulut kau? Atau nak aku jahit mulut manis kau.
Aku takkan buat begitu kalau aku jadi kau.
Inilah masalah dengan seksaan rutin, tak boleh dapat hasil terus dari situ.
Kau rasa begitu?
Kalau ini pun tak menyerlahkan mutasi kau, tiada cara lain lagi.
Kami akan turunkan kadar oksigen dalam udara untuk sesakkan nafas kau.
Kalau aktiviti otak kau perlahan dan kau hampir pengsan, kami naikkan oksigen.
Kalau degupan jantung kau perlahan, maknanya boleh bernafas, kami tutup oksigen.
Di situlah kami akan letak kau. Sana.
Sebelum ni, aku ingat kamu pengecut... – Tahu apa yang paling kelakar?
Kau masih fikir kami nak jadikan kau superhero.
Kau? Dipecat secara tak hormat. Jatuh cinta dengan pelacur.
Kau budak mentah. Untuk pengetahuan kau, Wade...
Tempat latihan ini bukan untuk cipta superhero, tapi hamba abdi.
Kami akan pakaikan kau rantai kawalan dan jual kau kepada pembida tertinggi.
Dengan rantai itu, kau akan patuhi mereka. Takutkan orang ramai, lawan pembasmi jenayah.
Atau mungkin potong rumput.
Apa kau cakap ni?
Kau takkan dapat balik selepas ini. Pasrahlah.
Tunggu, tunggu.
Serius, ada sesuatu celah gigi kau sekarang.
Nikmati hujung minggu kau. – Hujung minggu?
Aku kata ini kisah cinta tadi? Bukan. Ini kisah seram.
Teruknya! Nampaknya ada orang tak boleh balik kampung lagi.
Apa kau dah buat pada aku?
Aku berjaya naikkan tahap tekanan kau, dan rangsang proses mutasi.
Kau kejam! – Aku sembuhkan kau, Wade.
Kini sel kau dah bermutasi, boleh sembuhkan apa saja. Bunuh kanser kau secepat mungkin.
Aku pernah lihat kesan sampingan ini, tapi aku boleh sembuhkannya.
Tapi tak seronoklah begitu, kan?
Aku akan seksa kau lagi, Wade.
Bukan sebab terpaksa.
Sebab aku nak.
Jumpa lagi. Teruskan.
Kau busuk.
Tak guna. – Bertenang, bertenang.
Nampaknya kau penat. Berehatlah. Pergilah.
Soalan pendek:
Apa nama aku?
Maaf, Francis. Bibir aku terkunci.
Jangan bunuh aku. Aku saja yang boleh baiki rupa hodoh kau!
Siapa nama aku?
Wade.
Aku bukan sekadar sembuh dari kanser.
Aku boleh sembuh dari segala-galanya.
Tapi cuma ada satu perkara yang betul-betul penting.
Tak mungkin. Aku tak nak buat hidup dia semalang hidup aku.
Karutlah, Wade, tak semalang tu. – Aku dah macam raksasa sekarang.
Tempat aku di sarkas. – Wade, Vanessa cintakan kau.
Dia tak peduli.... Oh! – Kau gembira tengok muka aku?
Tidak.
Kau macam avokado yang bersetubuh dengan avokado yang lebih tua.
Tak romantis. Dia tak suka berasmara. Ada masalah dengan hubungan itu...
...dan ia hanya perasaan belas kasihan tanpa cinta.
Satu-satunya orang yang boleh baiki rupa hodoh ini...
...adalah orang Inggeris yang uruskan kilang mutan tu. Dan dia dah hilang. Puf!
Kau kena bertindak untuk membetulkannya. Sekarang, cuma ada satu tindakan untuk kau:
Betul. "Cari Francis". – "Berlakon dalam filem seram".
Apa? – Bintangi filem seram kau sendiri.
Sebab kau macam Freddy Krueger yang bermuka peta Utah.
Ini rancangannya:
Aku akan buru pekerja dia sampai sesiapa bocorkan lokasi Francis,...
...paksa dia baiki muka aku, tembak kepala dia, dan onani lubang otak dia.
Aku tak nak tengok atau fikirkannya lagi. Tapi...
...si bangsat tu ingat kau dah mati, kan? – Ya.
Bagus. Baik kekalkan begitu. – Apa, misalnya, pakai topeng?
Ya, topeng yang sangat tebal. Sepanjang masa. Maaf, kau menyeramkan.
Rupa kau sangat mengganggu. – Macam alat sulit bergigi.
Kau akan mati seorang diri. Maksud aku, mati demi orang lain.
Tentulah.
Apa yang kau perlu sekarang ni sut dan gelaran, macam Wade Wisecracker.
Atau Scaredevil, En. Neverdie. Oh, tak guna. – Apa?
Aku pertaruhkan semua duit aku, dan kini baru aku sedar aku takkan menang...
Taruhan kematian. (Deadpool)
Kapten Deadpool.
Tidak. Deadpool saja. Ya.
Untuk kau, En. Pool. Deadpool. Macam jenama baju.
Misi ini tentu akan jadi sangat menyeronokkan!
Mana Francis?
Air soda dan lemon untuk bersihkan darah. Atau pakailah sut merah. Bodoh!
Jangan buat aku tanya dua kali.
Mana Francis?
Dia buat aku tanya dua kali. Topeng ini kacau suara aku?
Mana Francis?
Kau akan mati dengan mesin perata ais!
Mana Francis?
Tolonglah, jangan. – Aduh. Aku minta maaf.
Monyet kecik!
Mana Francis?
Bingunglah!
Sama ada lagi seksi pukul kau atau tak pukul kau, skrip ni tak jelas!
Mana Francis?
Cakap mana bos kau! Atau kau mati 5 minit lagi!
Gembira kenal kau, Jared.
Aku nak yang panjang. Isi penuh.
Pernah bunuh 41 orang. Sekarang dah 89, hampir jadi 90.
En. Wilson?
Kau nampak sangat hidup. – Ya! Cuma di luar.
Ini takkan berkesudahan.... Ini takkan berkesudahan baik untuk kau.
Mana bos kau? – Aku boleh beritahu kau....
Kau akan beritahu aku. Tapi pertama sekali, jangan lihat ini.
Sekarang babi kecik ini akan mati...
Terima kasih, Ejen Smith.
Teksi!
Masuklah! Hari yang cerah untuk bersiar-siar.
Dan kita semua tahu bagaimana ceritanya selepas ini.
Korang tak sepatutnya tengok yang itu.
Itu dia. Rancangan rosak.
Maaf pasal darah yang menitis atas sampah kau.
Soda dan lemon boleh bersihkan darah.
Kadangkala kemarahan susah nak dikawal.
Contohnya bila rancangan jangkamasa panjang gagal, dan tangan terputus!
Bila tiba masa menyembuhkan luka, tiada tempat seselesa rumah.
Tentulah, rumah yang ada orang. Contohnya, perempuan buta tua di kedai dobi.
Aduh, aku rindu kokain. – Dia.
Menembusi dimensi ke-4 di dalam dimensi ke-4.
Itu lebih kurang, 16 dimensi.
Dia macam Robin, dan aku Batman, cumanya dia tua,...
...berkulit hitam, dan buta.
Aku rasa dia sayang aku.
Nanti, tentulah Robin juga sayangkan Batman.
Selamat pagi, kaki tidur.
Bau macam seluar perempuan tua di sini. – Ya, aku tua dan pakai seluar.
Tapi kau bukan perempuan. Oh, selesa sekali.
Bertuahnya jadi buta, aku tak pernah lihat kau pakai Crocs.
Maksud kau kasut getah untuk aku onani tu?
Ya, yang tu. Ruginya jadi buta, aku dengar semuanya.
Aduh, sakit. – Pakailah Bactine.
Ya.
Bactine pilihan yang betul.
Siapa pasang rak laci tu? Ikea tak pasang sendiri.
Kau pun tahu. Aku tak kisah. Ini laci rak Hurdal terbaru.
Takkanlah. Bukannya ada Hurdal saja.
Kalau aku, aku pilih Hemnes atau Trysil daripada Hurdal.
Aku takkan rasa teruja sebelum aku tengok.
Tolong "skrukan".
Sekarang? Sini? Aku tahu dah berpuluh tahun kau tak dapat.
Kau pasti tak sangka. – Agak menjijikkan.
Kalaulah aku boleh buat iklan dalam laman Craigslist.
Ini iklannya:
"Mencari kawan sebilik, buta, dan suka kecacatan. Tangan yang cekap."
"Atau kau lebih suka aku pasang Ikea dan kau bayar sewa?
Kenapa kau marah pagi-pagi ni? – Biar aku beritahu.
Bangsat yang buat aku jadi pelik ni terlepas dari tangan aku hari ni.
Satu tangan.
Tangkap dia adalah satu-satunya peluang aku untuk jadi kacak balik.
Dapatkan balik kekasih seksi aku dan halang benda ni berlaku pada orang lain.
Jadi, ya, hari ini "seseronok" vibrator.
#serangan sambil berjalan
Dah tahu siapa yang bersut merah.
Wade Wilson. Aku akan pakai topeng juga, kalau muka aku macam tu.
Kalaulah aku boleh sembuh cepat macam dia.
Tapi, kita akan buat dia sengsara. Dengan cara kita.
Ya? Dan bila dia sembuh? – Tak boleh, kalau tiada sebab dia untuk sembuh.
Kelakar betul. Aku hampir rindukan dia.
Aku suka cabaran. Tapi dia tak sesuai diajak berunding. Kita akan cari dia.
Tylenol PM? – Rasa lagi sakit bila Bactine tak ada.
Aku cari satu rumah tak jumpa dan aku tengah sakit sekarang.
Tapi aku hargai niat baik kau.
Aku dah gila? Atau tangan kau betul-betul kecil?
Lebih kurang besar daging KFC.
Aku faham kenapa kau begitu marah...
...tapi hati kau takkan tenang sampai kau jumpa teman wanita kau dan luahkan perasaan kau.
Aku dah cakap banyak kali, Pn. McGoo. Dia takkan terima aku.
Kalau kau boleh lihat aku, kau akan faham.
Rupa bukanlah segalanya.
Rupa adalah segala-segalanya. Pernah dengar David Beckham bercakap?
Suara dia macam tengah hisap satu tin helium.
Kau sangka Ryan Reynolds boleh sampai sejauh ni sebab lakonan dia bagus?
Cinta tu buta, Wade. – Tidak.
Kau yang buta.
Jadi, kau hanya akan berbaring di situ dan merengek?
Tak, aku akan tunggu sampai lengan ini besar dan buat rancangan baru sempena Krismas.
Sementara itu, baik kau tinggalkan bilik ini.
Aku yakin tangan ini akan cepat besar.
Pergilah, pergilah.
Doktor kata, berita buruk, hidup awak tak lama lagi.
Jadi pesakit kata, berapa lama lagi?
Doktor kata, lima. Pesakit kata, lima apa?
Doktor kata, 4, 3, 2...
Boleh aku tolong?
Harapnya begitu.
Aku dengar kau boleh tunjukkan aku jalan ke arah seorang kawan aku.
Namanya Wade Wilson.
Maaf, aku tak kenal nama itu.
Kau tak boleh berada di belakang bar.
Aku pernah lihat gadis ini.
Ini pasti Vanessa. Aku dengar banyak tentang kau.
Sayang, lihatlah sekeliling kau.
Ini bukan tempat yang betul untuk buat begitu.
Bertenang, Angel. Turunkan dia.
Kita dah dapat apa yang kita perlu sekarang. – Kau pasti?
Kau tiada pakaian lain selain tu?
Ada filem Blade II slot tengah malam.
Terima kasih sebab tolong aku, kawan-kawan.
Wade, kita ada masalah. Maksud aku, kau ada masalah.
Aku tak percaya kita buat begini.
Apa perkataan untuk "separuh takut, separuh marah?"
"Tamarah", mungkin. Dah tahu apa kau nak cakap pada dia?
Setubuhilah aku! – Mungkin jangan mula dengan itu.
Menaiki pentas sekarang, beri tepukan untuk Chastity!
Aku kena sebut juga, "Ironi". – Kena cepat jumpa dia, sebelum mereka jumpa.
Mana kau tahu dia di sini? – Ada pelanggan datang mengintip.
Setiap kali aku pandang dia, macam kali pertama.
Terutamanya dari sudut ini.
Kau tak boleh beli cinta, tapi kau boleh sewanya selama tiga minit.
Lemah!
Matanglah, ini bukan pasal kau, ini pasal Vanessa.
Ini dia.
Cuba sebaik mungkin.
Vanessa!
Ada orang di belakang panggil kau. Dia kata kekasih lama.
Aku tahu itu kau. Sebab hujung mamanca lengkung kita pelik.
Macam susun-suai gambar.
Berterima kasihlah pada Wade Wilson untuk ini.
Mana dia? – Aku nampak dia ke belakang. Kejar dia.
Wade, Wade. – Pengecut! Coklat punya....
Bangsat! Bangsat! – Sabar dulu, atau kau boleh pukul dia.
Sabar, sabar.
Aku akan carikkan badan dia! Cari, bagi jumpa, atau aku akan marah.
Ini, ini Vanessa. Bukan, kejap, ini Francis.
Dia nak kau jumpa dia. – Apa tu?
Ini emoji najis dengan muka tersenyum dan mata terbeliak. Mungkin yogurt coklat basi.
Aku perlukan senjata. – Baik, yang mana?
Aku nak semua senjata! – Baiklah.
Ada lebih kurang 3,000 peluru. – 12 peluru pun dah cukup.
Hati-hati dengan senapang tu, Ronnie Milsap, kami nak pergi berperang.
Aku ingat nak tidur tadi, tapi aku tertarik dengan senjatapi ini.
Aku dah kata, kami nak pergi berperang, fahamkan tu atau tinggalkan pekan ni!
Itu saja senjatapi yang ada. – Tak, tak, cepatlah. Keluarkan.
Angkat, angkat.
Tutup, tutup. – Bangsat kau.
Kaliber 25. Aku suka.
Wade.
Aku boleh ikut kau, tapi aku tak nak.
Dengar, Al...
Kalaulah kita tak berjumpa lagi, ingatlah yang aku sayangkan kau.
Dan, ada lebih kurang 116 kilo kokain terkubur di satu tempat dalam apartmen.
Betul sebelah ubat buta.
Semoga berjaya.
Kau nak khayal?
Letak dia di sini.
Buka.
Terima kasih, pengecut. Maksud aku, kau. – Kau cakap pandai juga. Kau dan Wade.
Aku dah kata kau salah tangkap orang. Kekasih lama aku dah mati.
Aku ingat pun macam tu. Tapi dia muncul balik.
Macam lipas, tapi lebih hodoh.
Sekarang, aku tiada perasaan, tapi dia ada.
Mari kita lihat usaha dia untuk selamatkan kau.
Ripley! Dari filem Alien 3! – Tuanya kau.
Ketawa palsu! Sembunyikan rasa sakit! Panggil Buah Zakar Perak sini.
Kamu nak makan berdua? Hidangan burung istimewa?
Ada masalah dengan makan petang atau jimat duit. "Tidak".
Kau tahu penjenayah yang kau lepaskan tu? Dia culik kekasih aku.
Kau kena tolong aku selamatkan dia. – Wade? Kaukah tu?
Ya, ini aku Deadpool, dan aku ada tawaran yang kau tak boleh tolak!
Aku akan tunggu sini, ya? Rumah yang besar!
Lucu, aku cuma nampak kamu berdua saja. Mungkin studio tak mampu bayar X-Men lain.
Sebab itulah, menurut pendapat aku, filem Cocoon adalah pornografi tulen.
Siapa bawa lelaki bersinar ini? – Bersinar, tapi membawa maut.
Kawan aku di belakang tu, setuju nak bagi sokongan kuat.
Balasannya, aku kata aku akan pertimbangkan nak masuk boy band dia.
Bukan boy band. – Tentulah, bukan.
Jadi, berjaya rebut Gita balik?
Aku dah cuba, En. Pool, tapi Bandu lebih pandai dan kacak dari aku.
Bagi aku, kau cukup kacak.
Dopinder?
Apa tu? – Itu... Bandu, dalam bonet.
Ban-siapa? – Musuh merebut cinta aku, Bandu.
Dia terikat dalam bonet.
Aku ikut nasihat kau, DP, aku rancang keluarkan ususnya macam ikan tandoori...
...dan buang bangkainya depan pintu rumah Gita.
Aku tak suruh dia buat begitu! Tidak! Dia salah faham!
Dopinder, bukan itu cara merebut balik hati Gita! (Aku sangat bangga dengan kau.)
Lepaskan Bandu baik-baik. (Bunuh dia.)
Kemudian, rebut balik Gita dengan cara lama, dengan pesona kelelakian kau! (Culik dia.)
Dia sangat membosankan.
High-five lima jari? – Untuk kau? Sepuluh jari!
Baiklah, mari keluar, belasah mereka! (Kau tahu kena buat apa.)
Belasah mereka, Pool!
Masa untuk buat alat sulit gulung.
Jarang ada orang merosakkan rupa korang dan buat korang jadi gila.
Tangkap teman wanita korang dan secara peribadi dapat lihat 4 dari 5 momen korang yang paling menakutkan.
Boleh dikatakan, ia dah mula nampak macam Krismas.
Hei, mana beg peluru kau?
Aduh! Kita akan buat cara lama. Dengan dua pedang...
...dan cuba sebaik mungkin.
Mainkan muzik.
Wade Wilson!
Apa nama aku? – Macamlah aku nak eja untuk kau.
Belasah dia.
Pendaratan ala superhero.
Dia akan mendarat macam superhero. Tengoklah!
Pendaratan ala superhero!
Tentu lutut dia sakit. Mereka semua buat begitu.
Kau memang cantik, tapi aku datang nak jumpa Francis. Sebab itu aku bawa dia.
Aku tak suka pukul wanita, jadi, tolong....
Maksud aku, sebab itu aku bawa dia ni.
Tweetlah dulu. Tunggu sekejap. Jangan lupa hashtag.
Ajar dia.
Aku rasa kasihan dengan lelaki yang berhubungan seks dengan dia.
Baiklah. Tembak!
Bunuh betina tu!
Tolong jaga bahasa kau. – Hisap kemaluan!
Jangan tengok, budak. Jangan tengok!
Nanti! Nanti! – Berhenti tembak!
Kawan-kawan, hei, kamu cuma bekerja untuk si bodoh tu.
Jadi, aku bagi kamu peluang untuk letak senjata, sebagai balasan,...
...aku layan kamu dengan baik, macam layan kekasih.
Baiklah! Komando!
Cium alat sulitlah!
Bob? – Wade?
Dah lama aku tak jumpa kau sejak T.G.I. Friday! - Jacksonville.
Ya! Mari.
Macam mana anak-anak? Baik?
Gail masih baiki tempat ikan tuna? Baguslah, tapi membazir duit.
Dada kiri kau. Kau cantik.
Baiknya! Terima kasih!
Dia tulis nota untuk kau juga? Dia memang romantik.
Jangan risau, sayang. Aku datang.
Tembak!
Hei! Naik atas.
Bangsat tu patut pakai seluar coklat dia.
Kau betul, si cantik. Merah memang sesuai dengan aku.
Wade?
Jangan risau, sayang. Aku akan keluarkan kau dari kotak tu.
Inilah cara yang terbaik untuk kacau kepala kau.
Kau tak pernah hilang dari kepala aku.
Tapi kau hilang, bodoh! – Tarik nafas, sayang.
Tak ada tunggu-tunggu. Kau salah pilih ayat.
Aku harap mereka dah rosakkan rasa sakit di setiap saraf kau.
Sebab aku akan seksa kau!
Aku dengar anggota badan kau dah boleh tumbuh balik, Wade.
Tapi lepas aku bunuh kau, apa yang boleh tumbuh lagi?
Lawak. Ya. Lawak.
Mari menari. Maksud aku, mari bunuh satu sama lain.
Baiklah. Tangan kosong.
Dengar macam malam minggu terakhir kau.
Tahan, sayang. Aku pegang kau. – Wade!
Aku ada rancangan. Kau takkan suka.
Jangan risau! Aku pakar dalam hal ni.
Tak guna! Cuba sebaik mungkin!
Terima kasih.
Perlahan-lahan.
Gilalah! Hebat betul tadi....
Kita baiki muka hodoh ini! – Apa?
Kau ni bodoh betul.
Kau betul-betul sangka ada penawar, untuk tu?
Apa? – Kau dengar aku cakap.
Tidak, tidak!
Jadi, maksud kau, selama ini, kau tak boleh baiki muka aku?
Dengar bodoh bila kau cakap begitu.
Macam kau yang bodoh untuk tak mengaku kau boleh baiki muka aku supaya aku tak bunuh kau?
Ada kata-kata terakhir?
Siapa nama aku? – Siapa peduli?!
Wade!
4 atau 5 momen. – Apa?
4 atau 5 momen, itu saja. – Untuk?
Jadi wira.
Semua orang sangka ini kerja sepenuh masa. Bangun pagi sebagai wira.
Berus gigi sebagai wira. Bekerja sebagai wira. Tak betul.
Sepanjang hidup, hanya ada 4 atau 5 momen yang betul-betul penting.
Momen-momen ketika kau diberi pilihan.
Untuk berkorban, membasmi jenayah, menyelamatkan kawan...
...mengampuni musuh.
Menerusi momen ini, segalanya boleh berubah.
Cara dunia memandang kita. Cara kita...
Kenapa? – Kau cakap panjang sangat.
Ya, betul. Aku kena terus pakai sut yang macam roti pepperoni...
...jadi setidaknya, menghancurkan muka dia boleh buat aku lega sikit.
Kalau aku pakai sut superhero...
...cuma untuk ampunkan orang gila, baik tak payah.
Bukan semua orang pengampun macam kau. – Berjanjilah.
Ya, aku tunggu 4 momen seterusnya. (Aku tak suka.)
Maaf.
Aku cuma lelaki yang berjuang untuk kekasihnya, dan beritahu dia...
Apa aku nak cakap pada dia? – Fikirlah sendiri.
Aku tak sanggup nak cakap. Aku patut kena pukul.
Itu juga. Jangan, mungkin bukan yang ini.
Cakap!
Maafkan aku. Aku sangat menyesal, atas semuanya. Maaf sebab pergi.
Maaf sebab tak jumpa kau lebih awal. Hidup aku susah 2-3 tahun ni.
Susah?
Aku tinggal di rumah setinggan. Dengan 12 adik-beradik.
Setiap malam kami berkongsi selimut, semua berebut dengan Noelle. Dia yang paling gemuk.
Kami berkongsi semua benda. Lantai, flos gigi, kondom pun.
Jadi, kau tinggal dalam rumah?
Aku patut datang cari kau lebih cepat.
Tapi rupa dalam topeng ini, bukan lagi rupa yang kau kenal dulu.
Kau yang buat topeng ini?
Dan topeng ini. Kalau topeng satu lagi tertanggal.
Macam pembalut luka. Aduh, 5,000 kali. Tunggu, tunggu.
Kau pasti?
Aku pasti.
Wah. – Ya.
Selepas beberapa proses penyesuaian diri, dan beberapa gelas minuman...
...inilah rupa...
...yang aku nak sayangi.
Semuanya berbeza dalam sut ini. Kemaluan super.
Tolonglah, Wade, jaga bahasa kau. Ada budak di bawah umur.
Kenapa kamu masih di sini? Pergilah, buat apa yang patut.
Kau, pergilah jadi abang kepada sesiapa.
Suruh Beast berhenti berak atas halaman rumput aku.
Kau, Mee Ayam. "Kau tiada ganti." Sinead O'Connor, 1990. Maaf.
Tak apa. Aku tak marah. – Apa?
Kau tak marah aku? Aku bangga dengan kau! – Kami belum jadikan kau X-Men, Wade.
Sekilas tadi, aku rasa kita macam 3 robot singa mini bersatu jadi 1 robot super.
Itu agak bodoh. – Ya.
Dan sekarang, momen yang aku tunggu-tunggu.
Sini.
Wham! Macam yang dijanjikan.
Nampak? Korang tak perlu jadi superhero untuk dapatkan gadis.
Gadis yang betul akan serlahkan jiwa wira dalam diri korang.
Tengoklah syot lebar yang epik ini, zum keluar, itu dia.
Syot keluar yang bagus, tapi bukan itu saja yang akan keluar malam ini.
Siapa tak suka penamat yang bahagia?
Semoga berjumpa lagi, Pool yang ramah menyanyi...
Aku tak nak menari lagi, kalau bukan dengan kau.
Filem belum habis, jangan tutup lagi.
Sarikata oleh AMY91
Korang dekat sini lagi.
Dah habislah. Baliklah!
Korang tunggu kredit untuk Deadpool 2. Kami tak ada duit sebanyak tu.
Apa yang korang tunggu? Sam Jackson?
Penutup mata? Jaket kulit? Baliklah.
Tapi aku boleh beritahu korang satu perkara dan ini rahsia.
Dalam sekuel nanti, kita ada Cable. Watak yang menakjubkan.
Lengan bionik, penjelajah masa. Tak tahu lagi siapa akan lakonkannya, tapi siapa pun boleh.
Yang penting badan besar dengan bahagian atas rata. Mungkin Mel Gibson, Dolph Lundgren, Keira Knightley.
Dia boleh berubah, siapa tahu? Yang penting, rahsia besar.
Dan jangan tinggalkan sampah. Itu tak baik. Baliklah.