- Grattis på Alla hjärtans dag. - Grattis på Alla hjärtans dag.
- Ska vi till Fratelli's ikväll? - Hej på dig, din cannoli.
Jag gillar den. Dyrt material.
Du ser så stark och sexig ut. Som en OS-brottare, men med pengar.
- Din tur. - Okej.
- Det är min favoritdag i USA. - Grattis på Alla hjärtans dag, snygging.
De är enorma! Herregud.
- Ja, det blir bra. - Jättefina.
Du kan ha dem ikväll. Jag har en överraskning.
Ska du äntligen ta med mig på salsa?
- Vem är David Brenner? - Bara en legend i Vegas.
Är han trollkarl? Jag älskar trollkarlar.
- Han är komiker. - Komiker.
Det är Alla hjärtans dag.
Jag trodde att vi skulle dansa salsa, inte se en komiker.
Du kommer att älska honom. Han är superrolig.
- Dra ett av hans skämt. - Han drar inga skämt.
- Har han en klubba? - Nej.
Hur blir han då slagen i huvudet?
Det blir han inte. Han gör iakttagelser.
Han säger sanningen på ett kul sätt.
Kom igen, han har varit med i Johnny Carson hundra gånger.
- Vem i hela världen är Johnny Carson? - Herregud.
Gloria och jag tillhör olika generationer. Det är inte så lätt.
Förra veckan trodde hon att Simon och Garfunkel var mina advokater.
- Inte alls. - Det var ett skämt.
- Jag förstår inte. - Kanske för att vi inte har en klubba.
Jag önskar att jag hade en klubba just nu.
...för att stanna i norra...
Sa du hur länge? Du skulle dröja...
- Grattis på Alla hjärtans dag. - Grattis på Alla hjärtans dag.
Grattis på Alla hjärtans dag, pappa!
- Grattis på Alla hjärtans dag, Lily. - Har du märkt nåt annorlunda?
- Vad sött. - Sött? Vi har lagt mycket tid på det.
Hur då? Du har klippt sönder en boa.
Faktiskt inte. Vi förvandlade den.
Det var ett mellanting mellan Bob Mackie och Martha Stewart.
Vi tyckte det var en fin överraskning.
Det är knappast en överraskning. Du klär alltid ut henne på högtider.
Jag badade henne igår
och såg spår efter Martin Luther King.
Du är inte på humör. Vi förstår.
Förlåt. Det är jättesött. Jag bara...
Jag är nervös för slutpläderingen.
Du har övat i veckor. Det kommer att gå jättebra.
Jag hoppas det.
Eftersom du ska vara i rätten hela dagen...
- Ja, du kan öppna chokladen. - Toppen.
- Hej, Dylan. - Grattis på Alla hjärtans dag, mrs Dunphy.
Tack. Vad rart.
Alla äldre kvinnor borde se lika bra ut som du.
Vad dubbeltydigt.
- Hej, raring. - Hej.
Ta den här gåvan som ett tecken på min tillgivenhet,
- eviga kärlek och beundran... - Herregud. Vad stor!
Herregud, jag älskar den! Det är det vackraste jag nånsin sett.
Du måste sätta en UV-lampa ovanför, så slår den dig med häpnad.
Jag visste inte att du kunde måla.
Det kan jag inte. Jag fixade fotot i ett program
som förvandlar det till en målning.
Gjorde ni två det?
Ja.
- Vi hänger den över sängen. - Okej.
Nej. Ni behöver inte vara i sovrummet alls.
Jag tar den.
Överträffade han mig?
D-Money.
Säg det. En gång gjorde han en målning av ett foto.
Jag har handplockat ett kort,
ritat ett hjärta i ångan på medicinskåpet
och bjudit Claire på Fratelli's, en italiensk restaurang,
sjutton år på rad. Ja, han överträffade mig.
Hej då, raring.
- Vi ses. - Vi ses.
Vad är det, Phil?
Vi behöver inte gå till Fratelli's ikväll.
Vad hade du tänkt dig?
Du kanske skulle gilla att övernatta på ett hotell.
Ja, men skulle du och barnen klara er?
- Jag menade tillsammans. - Jag vet.
- Jag förstod. - Vad säger du då?
Jag tror inte du får sova i natt,
så du kanske ska ta en tupplur på jobbet idag.
Det gör jag alltid.
När vi ändå pratar om att vara lite stygga,
vad säger du om lite rollspel?
Rollspel?
- Absolut. - Jag ska ordna övernattningar åt barnen.
Jag hämtar dig efter jobbet.
Nej, nej.
Möt mig i hotellbaren och se om du kan ragga upp mig där.
Ta det lugnt, du väcker en sexig sovande jätte.
Jag kanske ska vara Reginald Appleby,
en engelsk gentleman som är här för att spela polo.
Phil.
Eller en affärsman från Hong Kong.
Du förstör det.
Det är inget speciellt. Jag jobbar med att tämja tigrar.
Är det för... Inte?
- Är det rosenblad? - Ja, för att fira vår kärlek.
- Jag vann inte. - Mamma håller med,
men många tycker att jag är ett bra kap.
Jag menade fallet. Jag var så nära,
men min klient blev rädd och gick med på förlikning.
Vad synd. Vill du ha choklad?
Jag har inte ätit av den.
Det fanns två lager. Det vet vi båda.
Det är så frustrerande.
Det var en av mina bästa slutpläderingar nånsin.
Den handlade om hur den lilla människan blir helt överkörd
och jag hade en höjdpunkt på slutet
där jag skulle peka på statssigillet och säga: "Skäms!"
Var det det du gjorde i duschen? Jag blev orolig.
Det är Manny.
Jag lovade att passa honom ikväll.
Jag räknade inte med det här.
Det är lugnt. Det är kul att ha honom här.
Han får mig alltid att skratta.
- Hej, Manny. - Universum är kallt och kärlekslöst.
Är det ingen bra Alla hjärtans dag?
Jag satsade på guldet, Fiona Gunderson.
Jag la ner min själ på en dikt och la den på hennes bänk.
Jag brände kanterna för att det skulle se flott ut.
- Gillade hon inte det? - Hon älskade det.
Men Durkas sa att han hade skrivit den.
Varför berättade du inte sanningen då?
Hon hade redan gått.
Hon är på en dejt med honom på min favoritrestaurang.
- Hur vet du det? - Jag bjöd henne i dikten.
Precis efter meningen: "Min kärlek är större än de stora sjöarna."
Det är oacceptabelt.
- Nu är vi igång igen. - Det är ingen fara.
Så här gör vi. Vi sticker till restaurangen.
Vi fixar ett bord. Manny återtar sitt livs kärlek
- och vi tar några drinkar. - Jag vet inte.
Durkas kommer att vara där. Jag har sett honom göra pull-ups.
Det är Alla hjärtans dag. Då flyr man inte kärleken.
Då jagar man den, fångar den och tar den med sig hem.
Om vi klarar det
hamnar du och din vän i glassbaren
och dricker milkshake med två sugrör. Vad säger du?
Jag gillar det.
Tack. Tack.
Forskare vet inte varför det är sant, men det är det.
Kvinnor med stora rumpor lever längre.
Män som säger det till dem gör inte det.
Läste ni om den här mannen? En 91-årig bankrånare i Texas?
Han går in på banken...
"Vad i hela världen skulle jag?"
De hade 4000 foton på honom när han flyr från banken.
Han är rolig, eller hur?
Får jag slå mig ned?
Jag heter Clive. Clive Bixby.
Jag ser det. Jag heter Juliana.
Är du här på konferens, eller brukar du glömma vad du heter?
Det är klös i dig. Det gillar jag.
Jag är här på en utställning.
Jag gör dyra elektro-akustiska omvandlare.
Det var detaljerat.
Ett finare sätt att säga att jag får saker att låta.
Två.
Du då?
Är det skönhetstävling i stan?
Du vet hur man smickrar folk.
Jag har en smickrande kropp.
Man får inte röka här, sir.
Det är lugnt. Jag röker inte egentligen...
Du är ganska naiv.
Är du intresserad av ett pris?
Vet du nåt om att knyta band?
Jag borde nog inte prata med dig.
Jag är gift.
Jag råkar gilla gifta killar.
- Berätta om din fru. - Hon är vacker, så klart.
Jaså? Varför är du då här med mig?
För att hon alltid är så trött
och gör listor över vad som ska göras till mig.
Om du gjorde det, kanske hon inte skulle vara trött.
Nej, hon gör listor i flera dagar.
Vi pratar om din sexiga mun istället.
Jag vill prata om listorna och din tjatiga fru.
Jag pratar inte om dig.
Jag menade inte det. Kan vi försöka igen?
Om din fru är så vacker, varför är du här med mig?
För jag respekterar henne för mycket
för att göra det jag tänker göra med dig?
Bingo.
Jag är strax tillbaka.
- Ser du henne? Är hon här? - Klockan två.
- Blondinen vid det svarta bordet. - Ja, jag ser henne.
Vi pratar inte så längre. Klart slut.
Nu gäller det. Jag ska vinna min älskades hjärta.
Det här är fint. Om vi inte kan fira själva,
är det kul att nån annan kan det.
Förlåt för att jag inte har gett dig nån uppmärksamhet.
De senaste fem månaderna
har jag lagt allt på mitt största tal
och sen fick jag inte ens genomföra det.
- Hur gick det? - Det går inte när Durkas är här.
Han är full av självförtroende. Jag beundrar och fruktar det.
Vi tar itu med honom. Vi behöver en plan.
Kan du inte vara lite mer dramatisk?
Vi behöver en plan.
I Oregon bestämde folkrepresentationen
att det är ett brott att ha sex med en djur.
Hur fula är kvinnorna i Oregon?
- Han är kul. - Jag vet.
- Där ser du. - Det märks att du inte är från Oregon.
- Nej. Tack. - Du är jättesnygg.
Tack för att du tog med din far.
- Nej. - Jag är hennes man.
- Menar du allvar? - Ja.
Hur är det att vara gift
med nån som levde när Bibeln skrevs?
Hette den bara "Testamentet" då?
- Kul. - Nu försöker han släcka.
Telefonsamtal.
- Hallå? - Hallå. Mr Durkas?
- Ja. - Det är Don Jolly på restaurangen
och jag har goda nyheter.
Du är utvald att delta i en undersökning
där du kan vinna pengar och priser.
Är du intresserad?
Absolut.
- Jag har några enkla frågor. - Kör.
Kan du rangordna glassarna på restaurangen
- från sämsta till bästa? - Jag kan inte dem utantill.
Det borde finnas en meny till höger.
Såja.
- Hej, Manny. - Hej, Fiona.
- Får jag slå mig ned? - Det går väl bra.
Var inte orolig över att han ska vänstra.
För om han gör det
avslöjar du honom när han kommer hem med dubbla löständer.
Ja.
Vad gjorde han på bröllopsnatten?
Ville han byta om till nåt bekvämt
- och hamna i koma? - Nej...
- Jag måste på toaletten. - Nej...
Jag måste på toaletten. Kommer snart.
Vart ska du? Vänta lite. Jag skojar bara.
Du är mycket yngre än jag. Men det syns inte.
Jag har nåt till dig.
Vadå?
Min klänning.
- Min behå. - Oj...
Mina trosor.
- Herregud. - Ja.
Ska vi gå upp?
Det är mycket bättre än vitlöksbröd.
- Choklad. - Fortsätt.
- Vanilj. - Jag noterar.
Fortsätt, mr Durkas.
Varför sa Ted att han skrev dikten om han inte gjorde det.
Kanske för att du är sötast på hela skolan
och skrattar så att kemilektionerna framstår som raster.
Skulle du besöka våra restauranger mer eller mindre
om vi garanterade att du blev nöjd?
- Vilken dum fråga. - Ursäkta,
det är ingen dum fråga, mr... Förbaskat! Han la på.
Du behöver inte prata så längre.
Vad gör du här?
Diskuterar dikter. Du kanske vill recitera din.
- Jag reciterar inte nåt. - Erkänn, du skrev inte den.
Jag vet inte vad han pratar om.
Ut innan jag sparkar ut dig.
- Jag går dit. - Nej, jag fixar det.
Sir. Vänd er om.
Ni får inte kräva rättigheterna till nån annans verk.
- Vem är ni? - Jag är advokat.
Har du en advokat?
Det är oförlåtligt att mobba den här unge mannen.
Det är det som är felet med hela världen idag.
De stora killarna tror att de kan köra över de små
tills den lille killen säger att det räcker.
Det säger han nu.
Kalla mig inte "lille killen". Jag är i 40:e percentilen.
Jag fixar det.
Ted Durkas skrev inte dikten.
Jag vet det. Han vet det.
Innerst inne vet du också det, Fiona.
Skäms!
- Okej, jag stal den dumma dikten. - Gjorde du?
- Det sa jag ju. - Så där.
Jag gjorde det bara för att jag hade känslorna
men inte visste hur jag skulle visa dem.
Verkligen? Det är det finaste nån har gjort för mig.
Du måste skämta.
- Vi sticker. Bruden är galen. - Allvarligt talat.
- Jag har aldrig sett dig sådär. - Det kändes så bra.
Grattis på Alla hjärtans dag.
Det går så fort.
Ja, och jag måste vara hemma hos min man vid midnatt.
Vilken överraskning.
Phil! Min kappa sitter fast.
- Vem är Phil? - Inte nu! Det är allvar. Den sitter fast.
- Ta av den. - Skojar du?
- Dra i den. - Herregud.
Inte bra. Inte...
- Okej. - Kom upp.
- Gå som i vanliga trappor. - Okej.
Grattis på Alla hjärtans dag.
Du ser underbar ut. Du också.
- Inte på ett knäppt... Allt väl? - Ja.
- Hej. - Hej.
Får jag komma fram?
- Phil? - Hej, Tom.
- Hej. - Hur är det?
Claire,
du minns väl Tom Mickleson från kontoret och hans fru Susan?
- Ja. Hej. - Sitter kappan fast?
Ja. Den sitter rätt hårt.
- Du kan väl ta av den? - Det är så kallt.
- Jag får försöka. - Nej, det...
- Nej, nej, nej... - Mr och mrs Dunphy?
- Hej. - Rektor Balaban.
- Hej, hur är det? - Hej.
- Vem är Clive Bixby? - Han gör högtalare.
- Han är här på utställningen. - Phil.
- Oj. Sitter du fast? - Ja. Lite.
- Ta av kappan. - Det är lite kallt.
- Den sitter verkligen fast. - Jag ska hjälpa dig.
- Nej, det är lugnt. - Mrs Dunphy!
Det är inte sant. Hej.
- Lukes mattelärare, miss Passwater. - Passwater.
Bry dig inte om vad han säger.
- Han försöker bara vara rolig. - För att han säger sanningen.
De skrattade för att de förstod det.
- Bry dig inte om vad de tänker. - Det gör jag inte.
- Jag bryr mig om vad du tänker. - Jag älskar dig. Du är min älskling.
Ja, nu. Men när jag är 80 år då?
Och jag sitter i rullstol med syrgas. Vill du fortfarande ha mig då?
Tror du jag är så ytlig att jag lämnar dig när du är gammal?
Tänk om jag går upp 50 kilo. Lämnar du mig då?
- Nej. - Varför väntade du så länge?
Det är inte rättvist.
Jag måste bli gammal, du måste inte bli tjock.
Vill jag bli tjock, blir jag det!
Okej, då står jag vid din sida. Du ska få se.
Titta på mig när jag blir tjock.
- Jag kan bli tjock. - Jag kommer att finnas där för dig.
Bra.
- Vill du gå in igen? - Nej.
Jag har en bättre idé. Vi dansar salsa. Den här killen är inte så rolig.
Perfekt.
Det är bra. Jag pratade med vaktmästaren.
De kommer. Så fortsätt ni.
Vi ses. Vi ses på skolan.
Kul att se er. Vaktmästaren fixar det.
- Det är lugnt. - Dröjer det länge?
- Jag ljög. Ingen kommer. - Hämta dem då. Skynda dig.
Det var det pinsammaste jag har varit med om.
- Claire! Phil! - Hjälp mig.
Hej.
- Fastnade bältet? - Ja.
- Ta av kappan.
- Jag ska hjälpa dig. - Nej, det går bra.
Är du naken?
- Jösses. - Det är lugnt. Jag fixar det.
- Oj. - Gör som jag säger.
Okej.
Oj. Okej. Tack.
Det har hänt mig förut.
Det var imponerande.
Ta det lugnt.
- Gick det bra? - Ja.
- Grattis på Alla hjärtans dag. - Grattis på Alla hjärtans dag.
- Hej då. - Vi ses. Godnatt.
Vi ses.
- Hej, raring. - Hej.
Du var fantastisk igår.
- Phil... - Förlåt för att jag spillde olja överallt.
- Men det är inte våra lakan, eller hur? - Raring...
Minns du när försäljaren sa
att den här bilen var gjord för hela familjen?
- Ja... - Hela familjen hörde det.
Bluetooth verkar fungera.
Varför hade ni olja?
För att vi gjorde pommes frites.
- På rummet? - Sätt på en dvd.
Översättning: Annika Vasiliadou, DDS
SWEDISH