Bist du wach?
Vor zwei Stunden schlief ich sechs Minuten.
Ich werde eine Schlaftablette nehmen.
Versteck meine Autoschlüssel,
den Laptop und die Reba-McEntire-Perücke.
Die letzten Tage hatten es in sich.
Gestern ging mir der Job als College-Football-Trainer flöten,
auf den ich so erpicht war.
War das ein Schlag.
Kurz davor rief unsere alte Adoptionsagentur an,
wir könnten einen kleinen Jungen adoptieren.
Eine Tür schließt sich…
Ein Fenster geht auf. Aber geht man hindurch?
Man geht nicht durch Fenster.
Wie schön für dich. Fehler von Cam.
Im Geiste gehe ich das Pro und Contra durch.
Babygerüchte sind beides.
Ist ja gut. Erst das Pro. Fang an.
Ein Baby ist was zum Liebhaben. Es lacht so schön.
Im Alter hätten wir eine Extrastimme, wenn es heißt, Sterbehilfe oder nicht.
Lily juckt doch eh der Abzugsfinger.
Noch ein Kind, und wir bekämen raus,
inwiefern Lily wegen uns so ist, wie sie ist.
Entlastet zu werden, wäre schön.
Schön wären auch die Weihnachtsfeste.
Oder wenn man die Zehchen erstmals ins Meer taucht.
Oder wenn der Kleine im Schlafanzug zur Tür läuft und "Papi!" sagt.
Fang lieber mit den Contras an, ich bin schon auf dem Eisprung.
Kein Schlaf, Kindersitz, Windeln,
Husten und Erkältungen, zahllose Arzttermine,
-überall Plastikspielzeug. -Überall.
Wir haben jetzt schon zu wenig Platz. Und nicht genug Schlafzimmer.
Oh Gott, die Zeit läuft ab. Ein halber Tag für die Antwort.
Du, ich weiß was. Bei drei, ohne nachzudenken:
Ja oder Nein.
Eins, zwei, drei…
-Schwer zu sagen. -Wenn ich's wüsste!
Hey, wieso steht draußen ein schwarzer Suburban mit Chauffeur?
Ist von meiner Firma.
Bin am Stand von Helo Dynamics auf der Firmenkontaktmesse von Caltech.
Sieh an, wird im Riesen-SUV chauffiert.
Dich stelle ich mir eher in Tränen in einem Toyota vor.
Chauffiert weine ich weniger.
Das Outfit trifft es voll.
Für mich ist das eine Art Rückkehr im Triumph.
Vier Jahre lang saß ich dort in Sweatshirts
und mit fettem Haar und dachte nur an Noten.
Notiz von mir nahm man erst,
als ich zu den Abschlussprüfungen ohne Augenbrauen erschien.
Jetzt hab ich einen tollen Job, eine piekfeine Wohnung
und Schuhe, die teurer sind als mein erster Laptop.
Es ist wie in einer romantischen Komödie. Weg als Nerd, zurück als attraktiver Nerd.
Apropos attraktive Leute, ich sollte Leute für NERP anwerben.
Zur Produktwerbung brauchen wir welche, die was von Wissenschaft verstehen.
Von uns hat zwar keiner einen Abschluss,
aber unsere Produkte gehen in einen rein.
Also, nein, so läuft das nicht.
Erstens muss man eingeladen werden, und zweitens wirbt kein Wissenschaftler,
der was auf sich hält, für den Unsinn deiner Firma.
Also bitte, unsere kupferhaltige Zahnpasta
ist auf Platz zehn der FDA-Warnliste.
Also…
Phil, komm mal bitte her.
Für mein Skype-Interview
hab ich was zusammengestellt und hätte gern deine Meinung.
Aber gern.
Du hast mich bei meinen Zaubershows und SCARB-Essen
so schön unterstützt, dass ich dir gern helfe. Leg los.
Ich muss dich gleich hier unterbrechen.
Ich bin seit Monaten arbeitslos und schon etwas kribbelig.
Um meine Ängste zu kanalisieren, hab ich gereinigt und auch organisiert.
-Vielleicht ein wenig zwanghaft. -Ärzte wurden konsultiert.
Einer, ein Therapeut, also von wegen Arzt.
Medikamente kamen gleich wieder weg.
Wir waren gegen die sexuellen Nebenwirkungen.
Jedenfalls werden mich meine Ängste zu beruflichem Erfolg motivieren.
Ich mache ein Bewerbungsgespräch für meinen Traumjob.
Senior Vice President meiner Lieblingsladenkette, Organize 'Em.
-Es wird mein erster Ordnasmus. -Du hast noch mehr drauf.
Während des Anrufs verweise ich
auf mein Ordnungssystem
aus der Produktpalette von "Organize 'Em".
-Klug. -Ja, pass auf.
Miss Beckman, ein interessanter Punkt. Den sollte ich notieren.
Was zum Teufel ist das?
Mein Gott. Was…
Ja, wollte ich dir sagen.
Dein Vater hilft mir beim Reparieren dieser Stufe.
Sie ist gesplittert. Heute Morgen rutschte ich aus und fiel auf den Kopf.
Ja, aber mein Anruf.
Das muss gemacht werden, bevor sich jemand verletzt.
Hat sich schon einer.
Und wenn es Haley mit den Babys gewesen wäre, oder Dylan?
Oder ich. Mir wurde speiübel.
Gestern war Gloria in Stöckelschuhen hier. Das hätte übel enden können.
Ich bin müde.
Kumpel, du musst da weg, man stolpert noch über dich.
Jungs, das geht jetzt nicht. Um 13:23 Uhr ist mein Bewerbungsgespräch.
Das ist ja sehr genau.
Nicht für Audrey Beckman.
Bei ihr ist jede Sekunde durchgeplant.
Neurose-Ärzte liegen ihr zu Füßen.
Nicht umsonst hab ich
den Autoaufkleber "Schaff Ordnung wie Beckman".
Darf ich jetzt runterkommen?
Ohne Nuckelflaschen werden die Babys nach dem Aufwachen fies.
Sie sind noch nicht mal im Trotzalter.
Wann geht das los?
Hört mal, es ist fast so weit.
Bitte macht keinen Lärm und kommt nicht ins Büro.
Ich hab alles vorbereitet.
Geh nur schnell hoch und zieh mich um.
-Ok, aber pass auf. -Ich weiß, was ich tue, Schatz.
Das kriege ich hin.
Oh Mann! Oh Gott!
Mein Bein steckt fest! Tu doch jemand was.
Ich kriege alle Ringe los. Soll ich deine Hüften mit Butter bestreichen?
Hey, Dylan, manchmal bringt es was,
erst zu denken, dann zu reden.
Hey, Schatz, wir müssen mit dir über was reden.
Liebling, es ist was ziemlich Großes, bitte halt dich fest.
Die Adoptionsagentur rief an…
Ich geh nicht zurück.
Wisst ihr, wie es weichen, anspruchsvollen Kindern in Da Nang ergeht?
Nein.
Es gibt einen kleinen Jungen.
Also, ich bin dafür.
Echt? Einfach so?
Dann stört ihr nicht immer meine Schlafgäste.
Ihr seid zu sehr auf mich fixiert.
Außerdem wäre es nett, ein Brüderchen zu haben.
-Obwohl… -Obwohl was?
Seid ihr nicht etwas alt für ein Baby?
Für mich beginnen die interessanten Teenagerjahre.
Ich will nicht Mutter spielen müssen.
So alt sind wir ja nicht.
-Ihr seid um die 50. -Mein Gott!
Nein. Papi ist 44, und ich bin 48.
Ist euch klar, dass ihr Senioren seid,
wenn das Baby in die Oberschule kommt?
-Wir werden keine Senioren sein… 66. -Cam…
Ich werde 66 sein.
Ich bin dann 61.
-Na, 62. -Erst im Juni!
Es geht nicht. Mein Bein steckt echt fest.
Meine Idee wäre einen Versuch wert.
Amputation kommt nicht infrage.
Nichts ist so schnell wie ein Roboterbein.
Luke, deine Mama kriegt kein Roboterbein.
Sie bräuchte zwei, sonst liefe sie im Kreis.
-Los, sehen wir unter der Treppe nach. -Ja, bitte schnell.
Was ist mit diesem Haus bloß los?
Wie können zwei Stufen einbrechen?
Mein Gott, ist das feucht hier. Mir kringelt sich das Haar.
Deshalb zeig ich keine Fotos aus Vietnam.
Ich hab nicht mehr an den Luftbefeuchter für mein Pilz-Rundholz gedacht.
Es braucht Dunkelheit und Feuchtigkeit. Dadurch ist das Holz vermodert.
Schatz, du steckst richtig fest.
Das kann man wohl sagen.
Jeder normale Mensch kauft Pilze im Laden.
Pilze aus dem Laden?
Von heute bist du wirklich nicht. Lass dich mal belehren.
Mund auf.
-Hand weg von meinem… -Aufmachen.
Schmeckt verdammt gut.
Warum bin ich immer erst gegen alles? Hat Gloria recht?
Soll ich schmal geschnittene Jeans tragen?
Jungs, wie sieht es aus?
Dein Fuß steckt zwischen zwei Kupferrohren.
Wir müssen ihn losschneiden. Das braucht seine Zeit.
Ich hab keine Zeit.
Nicht zu fassen. Ich verpasse mein Bewerbungsgespräch.
Dabei wäre es mein Traumjob gewesen.
Ich hätte überall für Ordnung gesorgt,
und jetzt bleibt alles chaotisch.
Kannst du es nicht verschieben?
Nein. Phil, dann wäre kein Verlass auf mich.
Diese Firma ist hochorganisiert, kein laxer Makler,
der mal sagt:
"Wir sprechen uns mittags bis drei, ich bringe Kekse mit."
Tut mir leid. Bin aggressiv.
Schon gut. Ein wildes Schaf bringt den Löwen nicht um den Schlaf.
Nimm den Anruf einfach hier entgegen.
Auf einer Treppe anzurufen, wäre lächerlich.
Und ich brauche meine Regal.
Ich hatte alles so schön ausgetüftelt.
Du kommst auch so zurecht.
Du warst CEO von Pritchett's Closets.
Wer kann das schon von sich sagen?
Du und ich.
Und Margaret, alle fünf Jahre, wenn ich zur Darmspiegelung musste.
Schön. Gib mir mein Handy. Dann wird es von hier aus ein Reinfall.
Sie hat ihr Selbstvertrauen verloren. Sie braucht das Regal.
Wenn sie nicht ins Büro kann,
bringen wir das Büro zu ihr.
Wenn du so guckst, hab ich Wuschelhaar.
Ich muss schon sagen, über diesen Campus zu gehen
und von allen Seiten bewundert zu werden…
Das passte.
Es schien mir nur gerecht zu sein.
Du Loser!
Nein, du!
-Was? -Helo Dynamics ist schlecht.
Wie bitte? Wir helfen den Menschen.
Ja, Faschisten, Diktatoren, Oligarchen.
Wovon redest du? Wir stellen Gesichtsscanner und so her,
um die Veranlagung für Erbkrankheiten zu ermitteln.
Damit identifizieren Unterdrückerregime politische Dissidenten.
Damit kann man auch
bei Videochats zum Einhorn werden. Sonst noch was?
Zieh ab mit deinen schicken Schuhen, du Verräterin.
Wieso schreit dich und deine tollen Schuhe einer in Socken und Sandalen an?
-Verräterin! -Ich hab keine Ahnung.
Und was machst du hier?
Leute für NERP anwerben, die was von Wissenschaft verstehen.
Du kannst nicht so reinflanieren. Du brauchst eine Genehmigung.
Hey, du. Dir ist dein Aussehen egal. Du musst klug sein.
Willst du mit heißen Mädels arbeiten?
Hör auf! Du machst es nur noch schlimmer.
Helo, no! Ab ins Klo!
-Ich war es nicht. -Helo, no! Ab ins Klo!
Ich sah noch nie so viele Nerds auf einmal.
Wir treten sonst nicht in Gruppen auf.
Mein Gott! Da ist Arvin.
Ich hab ihm gemailt, dass ich hier bin.
Das wird sehr unangenehm für mich.
Bei unserer letzten Begegnung brach ich ihm das Herz.
Unangenehm für dich?
Diese Leute hassen mich so, dass sie mir in die Augen sehen.
Alex, hallo. Was ist hier… Haley?
Arvin. Hallo.
Ich wusste nicht, dass du hier bist.
Es fällt mir schwer, das zu sagen.
Ich bin verheiratet und habe Zwillinge.
Ich weiß, ja.
Es war der Aufmacher in Dylans Weihnachts-Newsletter.
Bist du sicher, dass du mir nicht etwas nachgestellt hast?
Nein, eben deshalb.
Alex, gilt das etwa dir?
In der Tat. Die sind so gemein!
-Helo, no! Ab ins Klo! -Entschuldigung.
Ihr kennt mich doch als coolen Typ, oder?
Ihr habt mich "Arvin" genannt. Wir hatten einmal Unterricht im Freien.
Lasst ihr uns kurz allein?
Ich versichere euch, von mir kriegt sie eine Abreibung.
-Und, wie geht's? -Nicht so toll.
-Sie haben was gegen deinen Arbeitgeber? -Es ist so ungerecht.
Ich betreibe Spitzenforschung von eventuell großer Tragweite.
Ja. Natürlich tust du das. Sekunde.
-Wie kannst du nachts schlafen? -Aha, du also auch?
Nein, natürlich nicht. Ich bin nicht hier, um dich zu verurteilen.
Satan!
Ich wollte nur mal vorbeischauen und kurz hallo sagen.
Haley, schön, dich zu sehen.
Du musst nach vorne schauen.
Alex, ich wünsche dir nur das Beste. Ok.
Ach ja, Leute. Jetzt mit Gefühl.
Helo, no! Ab ins Klo!
Was Lily sagte, hat uns echt berührt. Sind wir zu alt für ein neues Baby?
Gestern fand ich Haare auf meinen Ohren und schrie die Lokalnachrichten an.
Und ich sagte "Steinfeld" statt Seinfeld.
Andererseits
haben viele in unserem Alter Babys.
Schon, aber sie haben die zweite Frau und ein Kindermädchen,
was manchmal dasselbe ist.
Wir mussten mit einem Elternteil reden, der im Alter ein Baby hatte.
Ihr müsst euch irren,
denn Joe bekam ich mit 35.
Nein, ich weiß noch, du warst gerade…
Du stimmst sie nicht um. Ok, dann sag uns, wie schwer es ist.
Tja, hat man schlaflose Nächte
und wünscht sich den Tod? Na klar.
Hat man Rückenschmerzen
vom Hochheben und Absetzen des Babys? Ständig.
Gibt es denn nichts Positives?
Der Po macht es nicht leichter.
Ich weiß, ihr macht euch Sorgen, ihr könntet zu alt sein
oder zu langsam für ein Baby, aber wisst ihr, was?
Es geht!
Was zum Teufel war das?
Eine Puppe. Sie sollte beweisen, dass ihr für ein Baby bereit seid,
aber wäre sie ein Baby gewesen, hättet ihr es umgebracht.
Weil du es geworfen hättest.
Nun hört aber auf. Ich wollte euch helfen. Ich verkaufe gerade ein Haus.
Ja. Ist übrigens sehr süß. Wie viele Schlafzimmer hat es?
Drei, plus Arbeitszimmer.
Eins mehr als unseres. Mitchell, wie wär's mit dem hier?
Cam, ein Haus ist kein Thema,
solange wir uns nicht entschieden haben, ob wir…
Vielleicht ist es ein Omen. Erst bekam ich den Job nicht,
dann das mit dem Baby,
und nun ein Haus mit drei Schlafzimmern…
Drei und ein kleines Bad.
Was wir uns leisten können,
wenn wir Gesichtscreme im Supermarkt kaufen.
-Nein. -Und liegt in einem tollen Schulbezirk.
Weißt du, was? Sie hat recht.
Es gibt eine Vollzeitkrankenschwester.
Bei uns ein Einweckglas mit Hansaplast und eine Limo.
Wir haben schon genug um die Ohren. Dieses Haus wird nicht gekauft.
Und im Keller haben sie einen Karaoke-Raum
für Leute, die Divas imitieren wollen, ohne dass ihr Vater sie sieht.
Es sich anzusehen, kann nicht schaden.
Also ich weiß nicht. Sieht das echt nach Büro aus?
Der Weiße Hai war kein Hai,
und doch mied ich Klobrillen monatelang wie die Pest.
Wie ist der Winkel, Mama?
Gut, würde ich sagen.
Mir juckt die Backe. Ist was auf meinem Gesicht?
Methusalix, was ist mit dir?
Das waren bestimmt deine blöden Pilze.
Wieso muss es immer was Neues sein? Ich sollte bei Brett-Favre-Jeans bleiben.
Oh Gott! Das ist sie. Seid mucksmäuschenstill.
Warte mal. Ich muss hoch zu den Babys…
Setz dich!
Hallo, Miss Beckman. Vielen Dank für diese…
Gelegenheit.
Gerne.
Ich mache mich nicht lustig.
Ich muss nur immer niesen, wenn ich jemanden niesen höre,
damit es eine gerade Zahl ist.
Ist völlig normal.
Nein, ich verstehe vollkommen.
Vor Jahren vergaß ich, beim Verlassen der Dusche
zweimal auf die Handtuchstange zu klopfen, und an dem Tag starb George Michael…
Du warst das?
Lassen Sie mich ein wenig über unsere Firma erzählen.
Aber so gern ich das tue, will ich mir erst noch Notizen machen.
Halt es höher!
Das ist das Schöne an dieser Branche.
Langeweile gibt es nicht.
Ist nicht angeschlossen!
Wir stellen uns Organize 'Em als Wellness-Firma vor…
Achtsamkeit ist das A & O…
Wackelt Ihr Regal?
Ja. Wir haben wohl ein kleines Erdbeben.
Wissen Sie, was? Jetzt erzähle ich Ihnen mal von mir.
Ich sehe mich gern als jemanden
mit gutem Gespür für Markttrends
und hoher Flexibilität für Richtungswandel.
Mein Gott!
Ich organisiere für mein Leben gern.
Baby, und wie.
Miss Dunphy, haben Sie was getrunken?
Lüg ihr was vor. Sie riecht dich ja nicht.
Nein, Poppy, nicht!
-Was ist denn da los? -Ich geb es zu.
Tut mir leid, Miss Beckman. Ich hab es nur gut gemeint.
Ich brach auf der Treppe ein, mein Bein ist eingeklemmt.
Aber glauben Sie mir: Für keine Firma würde ich lieber arbeiten.
Ich wollte nicht absagen,
darum bat ich meine Familie, auf der Treppe mein Büro zu inszenieren.
Jay Pritchett, Schrankfabrikant, aber das wissen Sie wohl.
Bitte schaffen Sie ihn außer Hörweite.
Ja, klar.
Hören Sie.
Sie sollten glauben, dass ich weiß, wo es langgeht, aber so bin ich nicht.
In Wirklichkeit ist mein Leben chaotisch.
Darum mag ich Ihre Produkte so.
Wenn sich meine Kinder streiten oder die Enkel weinen
oder mein Mann Pfannkuchen auf einem Springstock macht,
dann kann ich in mein Büro gehen,
lege Rechnungen in einem bunten Kasten ab und hab meine Ruhe.
Ich weiß, was Ihre Firma braucht,
da ich weiß, wie sehr ich Ihre Firma brauche.
Ich bekam den Job!
Ich bin so stolz auf sie. Die Stufe hat uns Glück gebracht.
Keine Sorge. Ich bin's nur.
Na bitte.
Du hättest mich verteidigen können.
Hätte ich das sollen?
Bist du etwa ihrer Meinung?
Ich fand den Sprechchor arg simpel.
Meiner hätte vielleicht gelautet:
"Helo Dynamics ist ein multinationaler Konzern,
der Gewinne über Ethik stellt."
Ich wusste es. Du verurteilst mich.
Machst du das bei all deinen Studenten?
Alex…
Nicht alle meine Studenten haben dein Potenzial.
Du bist etwas Besonderes. Du kannst die Welt verändern!
Das denke nicht nur ich.
-Dylan schrieb es in seinem Newsletter. -Verschone mich.
Der scheinheilige Akademiker schaut auf seine Meisterschülerin herab,
weil sie $1000-Schuhe trägt.
-Die Schuhe haben $1000 gekostet? -Verdammt.
Werden Medikamente für ein Dorf mitgeliefert?
Ich sage es äußerst ungern, aber ich brauche deine Zustimmung nicht.
Ich liebe meine Arbeit nämlich.
Tja, das tut mir leid.
-Muss es nicht. -Tut es aber,
ich stelle nämlich ein Forscherteam zusammen, um KIs zu erschaffen,
die Exoplaneten entdecken können und Biomarker für Krankheiten.
Du hättest ein außergewöhnliches Team enorm bereichern können, aber…
Professor, von mir aus
gib mir den Job.
Aber die Bezahlung muss stimmen.
-Das könnte problematisch werden. -Abgemacht.
Mal sehen, ob ich die noch zurückgeben kann.
Da wären wir wieder im schönen Familienzimmer.
-Schon toll. -Es ist echt schön.
Eine kleine Unstimmigkeit besteht noch zwischen euch.
Mitchell, du weißt, in der Regel bin ich nicht impulsiv.
Also bitte. Kaufst du allein im Supermarkt ein,
kommst du nie ohne Ballon heim.
Das Bad oben ist sagenhaft.
Und mein eigenes Waschbecken zu haben, wäre prima.
Unsere Haushälterin würde merken, wer der wahre Sünder ist.
Ok, dann machen wir es doch.
-Dieses Haus kaufen? -Ja.
Wir haben uns noch nicht mal bei dem Baby entschieden.
Gerade kommt eine Nachricht von einem anderen Makler.
Um 18:00 Uhr kommt ein Angebot.
Na toll. Noch eine tickende Uhr.
Und eine abgelaufene Kreditkarte
für die Beyoncé-Tickets.
Jetzt bin ich verschreckt.
Das Atmen fällt mir schwer. Ein Herzanfall!
Dieses große Familienzimmer mit seinem gemütlichen Kamin
wäre der ideale Ort dafür.
Hör jetzt bitte auf, Gloria. Wir müssen überlegen.
Nein, wir müssen nicht überlegen. Damit muss jetzt Schluss sein.
Wir krempeln doch nicht
in 18 Stunden unser Leben komplett um.
So trifft man keine lebensverändernden Entscheidungen.
Du hast ja recht. Es ist… Dann eben nicht.
-Ok. -Es ist zu viel.
Wäre es das Richtige, täten wir uns nicht so schwer. Wir wüssten es.
Ja, ich weiß.
Der Kleine wird eine super Familie finden.
-Natürlich wird er das. -Ja.
Also, mir ist schon…
Mir ist schon leichter zumute.
-Und kein Umzugsstress. -Nein.
Denn weißt du, was? Ich liebe unser Haus.
-Ich auch. -Ist nicht ideal, wir sind es auch nicht.
Und euer Auto auch nicht.
Schafft das Ding bitte von der Zufahrt weg.
Ich verkaufe hier einen Lebensstil.
-Ist das die Adoptionsagentur? -Ja.
-Ich sag's denen. -Ja.
Hallo.
Ja, mein Mann und ich würden ihn gern adoptieren.
Wir setzen ein Angebot auf.
-Papa, wach auf. -Was ist?
Ich glaube, Papi hat wieder eine Schlaftablette genommen.
-Ist er… Ok. -Ja.
Er brachte mir bei, ihn zu lieben Und versprach
Mich vor allen anderen Zu lieben und zu ehren
Na los, sing mit, Tucson.
Doch tief bekümmert Ist mein armes Herz im Zweifel…
Hey, Mitchell, hier ein Dutzend Hähnchenflügel für Reba.
Ja, ok. Vielen Dank, Corey. Dann bis bald.
Tony, ich hab 'ne kleine Rückkopplung im Ohr.
Tony Hammond, meine Damen und Herren!
Übersetzung: Bernd Karwath