T'es réveillé ?
J'ai dormi six minutes il y a deux heures.
Je vais prendre un somnifère.
Cache mes clés, mon ordi et ma perruque Reba McEntire.
C'est la folie ces jours-ci.
Hier, j'apprends que j'ai pas le poste d'entraîneur
que je convoitais. Ça m'a anéanti.
Et juste avant, l'agence d'adoption nous appelle
pour nous proposer d'adopter un bébé. Quand une porte se ferme...
Une fenêtre s'ouvre.
- Doit-on lui répondre ? - On répond pas à une fenêtre.
Et ça t'amuse. Cam a fait une petite erreur.
J'arrête pas de peser le pour et le contre.
L'odeur du bébé, c'est kif-kif.
Bon, alors le pour.
Un bébé à aimer. Entendre ses gloussements.
Une plus grande famille.
Un vote de plus pour nous débrancher ou non, en fin de vie.
Lily risque d'avoir la gâchette facile.
Ça nous aiderait à savoir si Lily est comme ça à cause de nous.
Pourvu qu'on soit blanchis.
Continuons avec le pour : Noël.
Tremper ses petons dans l'océan pour la première fois...
Voir un petit bambin en pyjamas courir en criant "Papa !"
Trouve du contre, je suis à deux doigts d'ovuler.
Nuits blanches, sièges auto...
couches, toux, rhumes, visites chez le médecin...
- Des jouets partout. - Partout.
C'est déjà trop petit ici. On n'a pas assez de chambres.
L'heure tourne. On a la matinée pour se décider.
Bon, on arrête de réfléchir.
À trois, on dit oui ou non.
Un, deux, trois...
- J'en sais rien. - J'arrive pas à décider.
Pourquoi il y a un SUV noir avec un chauffeur dehors ?
C'est ma boîte qui l'a envoyé.
Je tiens le stand Helo Dynamics au salon des métiers de Caltech.
Dis donc ! Super SUV avec chauffeur !
Je te voyais plutôt conduire une Prius en pleurant.
Je pleure moins avec un chauffeur.
Et ta tenue est top !
C'est le revers de la médaille pour moi.
Après quatre ans là-bas, en survêt, les cheveux gras
en ne pensant qu'à mes notes.
On m'a seulement remarquée
quand je me suis arraché les sourcils aux partiels.
À présent, j'ai un poste important,
un appartement huppé,
des chaussures plus chères que mon premier PC.
On dirait une comédie romantique. L'intello est devenue sexy.
À propos de gens sexy, je pourrais venir recruter pour NERP.
La loi nous impose qu'un scientifique
valide nos produits.
Pour des gens sans aucun diplôme,
on vend plein de produits qui vont dans le corps.
En fait, ça marche pas comme ça.
Primo, c'est sur invitation.
Deuxio, aucun scientifique ne validera les produits débiles de ta boîte.
Pardon, mais notre dentifrice au cuivre
figure sur la liste des produits à surveiller de l'ANSES.
Phil, tu peux venir ?
J'ai préparé une présentation pour mon entretien via Skype.
- J'aimerais vraiment avoir ton avis. - Avec plaisir.
Toi qui me soutiens dans mes tours de magie,
mes dîners de gala, je suis tout à toi. Vas-y.
Je t'arrête tout de suite.
Après quelques mois sans boulot, je suis un tantinet nerveuse.
Pour canaliser mon angoisse, je fais du ménage, du tri,
peut-être de façon un peu obsessionnelle.
On a vu des médecins.
Un seul. Un psy. C'est même pas un vrai médecin,
mais j'ai vite arrêté les médocs.
Trop d'effets secondaires sexuels.
Bref, je veux canaliser mon angoisse en faisant carrière.
J'ai un entretien pour le boulot de mes rêves.
Directrice adjointe de mon enseigne préférée du rangement
"Vive le Tri."
- Trop hâte. Je suis à deux doigts de... - Tu vaux mieux que ça.
Pendant l'entretien, je vais parler du système de rangement
que j'ai créé grâce aux produits "Vive le Tri."
- C'est malin. - Regarde.
Mme Beckman, c'est très pertinent. J'en prends note.
C'est quoi ce raffut ?
Nom d'un chien !
J'ai oublié de te dire. Ton père est venu m'aider
- à réparer cette marche. - Elle s'est cassée.
Je me suis vautré et j'ai atterri sur la tête.
Et mon entretien ?
On doit la réparer avant que quelqu'un ne se blesse.
C'est trop tard.
Imagine Haley avec les bébés, Dylan ou...
Ou moi. J'ai gerbé.
Doux Jésus, Gloria était là hier, et en talons !
- On a échappé au pire. - J'ai sommeil.
Pousse-toi de là. Tu vas faire tomber quelqu'un.
C'est vraiment pas le moment.
Je passe un entretien à 13h23.
- C'est très précis. - Pas pour Audrey Beckman.
Sa vie est réglée à la seconde près. Les gens qui ont des TOC la vénèrent.
D'ailleurs, j'ai un autocollant qui dit : "D'équerre Comme Beckman" ?
Je peux descendre ?
Sans leur biberon au réveil, les bébés sont méchants.
Attends de voir la crise des deux ans !
Elle commence quand ?
C'est bientôt l'heure, alors pitié,
je veux rien entendre.
Personne dans le bureau. J'ai rangé tous mes canards.
- Je vais me changer là-haut. - Fais gaffe.
Je sais ce que je fais. Je gère.
Et mince ! J'ai la jambe coincée.
Venez m'aider !
Je suis pro pour enlever les bagues. Je vous beurre les cuisses ?
Dylan, tourne sept fois ta langue avant de parler.
Ma chérie, il faut qu'on te parle d'un truc.
C'est très important, alors accroche-toi bien.
L'agence d'adoption a appelé.
Je ne repars pas !
Vous savez ce qu'on fait aux enfants privilégiés à Da Nang ?
Il y a un petit gars.
Acceptez.
Comme ça ?
Au moins, vous passerez plus à mes soirées pyjama.
Vous focalisez trop sur moi.
Et j'adorerais avoir un petit frère.
Même si...
Même si quoi ?
Vous êtes un peu vieux pour avoir un bébé.
J'arrive aux belles années de mon adolescence.
Comptez pas sur moi le garder.
On n'est pas si vieux que ça.
Vous avez 50 ans.
Non, mais ça va pas !
Papa en a 44, et moi, 48.
Vous savez que quand il sera en terminale,
vous serez des seniors ?
- On ne sera pas des seniors... - Cam...
Soixante-six. J'aurai 66 ans.
- Et moi, 61. - Plutôt 62.
En juin !
Ça marche pas !
J'ai la jambe complètement coincée.
Mon idée n'était peut-être pas mal.
Je me couperai pas la jambe.
Tu courrais hyper vite avec une jambe bionique.
Luke, ta mère n'aura pas une jambe bionique.
Mais deux, sinon elle tournera en rond.
- Je vais voir sous les marches. - Oui, et magne-toi !
Qu'est-ce qu'elle a cette baraque ?
Comment on peut péter deux marches ?
Dis donc, c'est humide.
Mes cheveux vont friser.
Voilà pourquoi je cache mes photos du Vietnam.
Mince, j'ai oublié l'humidificateur pour mes champignons.
Il faut de l'obscurité et de l'humidité. Ça a dû faire pourrir le bois.
Dis donc, chérie !
T'es vraiment bien coincée !
Sans blague !
Pourquoi tu les achètes pas en magasin comme une personne normale ?
En magasin ?
On n'est vraiment pas de la même génération.
Ça va vous ouvrir les yeux. Goûtez !
- Vire tes sales pattes ! - Goûtez !
C'est super bon.
Pourquoi je dis toujours "non" ? Gloria aurait raison ?
Je devrais essayer les jeans slim ?
Il se passe quoi, là-dessous ?
Ton pied est coincé entre deux tuyaux.
On va devoir les couper. Ça va prendre du temps.
J'en ai pas, du temps.
Dire que je vais rater mon entretien pour le boulot de mes rêves.
J'allais organiser le monde entier,
et là, tout va rester en désordre.
Tu peux pas le décaler ?
Non ! J'aurais l'air d'un loustic.
C'est une société réglo,
pas une agence immobilière je-m'en-foutiste où on se dit :
"Rendez-vous à 15 h, j'amène des gâteaux !"
Je me lâche, là.
La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe.
Prends donc l'appel d'ici !
J'aurais l'air de quoi à répondre au téléphone dans l'escalier ?
Et il me faut mes étagères.
J'ai préparé tout un truc avec les objets...
T'as pas besoin de gadgets !
Tu étais la PDG des placards Pritchett !
Qui peut s'en vanter, à part toi et moi !
Et Margaret, tous les cinq ans quand je passais ma coloscopie.
Alors, passez-moi mon téléphone. Je vais louper mon entretien ici même.
Elle a perdu confiance. Il lui faut ses étagères.
Elle peut pas aller dans son bureau, alors, amenons-lui son bureau.
Tu me fixes, là ?
Je frise, c'est ça ?
J'avoue, qu'en arrivant sur le campus...
tous ces yeux rivés sur moi, plein d'admiration...
C'était agréable. C'était mérité. Je mérite tout ce qui m'arrive.
T'es naze !
Non, toi !
Pardon ?
Helo Dynamics, c'est le diable !
Pardonnez-moi, on aide les gens.
Oui, les fascistes, les dictateurs, les oligarques.
Comment ça ? On fait de la reconnaissance faciale
pour dépister les gènes de prédisposition aux maladies.
Que les pays totalitaires utilisent contre leurs dissidents.
On s'en sert aussi en appel vidéo pour se transformer en licorne.
Cite-moi un truc plus marrant.
Va-t'en avec des pompes chics, traîtresse !
Il a des chaussettes dans ses sandales et critique tes pompes ?
Traîtresse !
Je sais pas. Pourquoi t'es là ?
Je recrute pour NERP. Il me faut un scientifique, je t'ai dit !
On déboule pas ici comme ça sans autorisation.
Toi qui te fiches de ton look,
tu dois être futé. Tu veux bosser avec des filles canon ?
Arrête !
Tu ne fais qu'aggraver la situation !
Helo, on veut pas de toi !
Helo, casse-toi !
J'y suis pour rien.
J'ai jamais vu un tel attroupement d'intellos. C'est pas notre genre.
Mince, y a Arvin.
Je l'avais prévenu que je serais là.
C'est très embarrassant pour moi. Je lui ai brisé le cœur.
Pour toi ? Ils me détestent tellement
qu'ils me fixent des yeux.
Alex ? Salut !
C'est quoi ce... ? Haley !
Arvin. Salut.
Quelle surprise !
Ce n'est pas simple à dire. Je suis mariée et j'ai des jumeaux.
Je sais.
Dylan m'a annoncé ce scoop dans sa carte de vœux.
Tu m'aurais pas plutôt suivie ?
Du coup, non.
Alex, c'est contre toi ?
Oui, effectivement.
Et ils sont odieux !
Excusez-moi...
Vous savez que je suis cool,
pas vrai ?
Vous m'appelez Arvin. Je vous ai fait un cours en plein air.
Juste une minute.
Elle va sentir la puissance de ma colère.
Comment vas-tu ?
Pas terrible.
Ils n'aiment pas ton employeur ?
C'est vraiment injuste...
Mes recherches pourraient avoir de réelles répercussions.
Bien sûr. Un instant. T'arrives à dormir la nuit ?
Alors, toi aussi ?
Pas du tout. Je ne te juge ni toi ni ton patron. Satan !
Bref, je passais juste te dire bonjour.
Haley, ravi de t'avoir vue.
Tu dois tourner la page.
Alex, je te souhaite le meilleur.
Et vous, un peu plus de conviction.
Helo, casse-toi ! On veut pas de toi !
Lily n'a pas tort. On est peut-être trop vieux pour avoir un bébé.
J'ai des poils dans les oreilles et je crie devant le journal télé.
Et au lieu de dire Seinfeld, j'ai dit "Steinfeld."
Mais plein d'hommes de notre âge ont des bébés.
Certes, mais ils ont une seconde épouse et une nounou.
Souvent la même personne, d'ailleurs.
Il fallait qu'on parle à un parent qui a eu un bébé à un certain âge.
Vous faites erreur. J'ai eu Joe à 35 ans.
Non, tu venais d'avoir...
Elle en démordra pas. Dis-nous juste si c'est difficile.
Si on passe des nuits blanches et si on a envie de se tuer ? Oh que oui.
Est-ce qu'on a mal au dos
à force de soulever et de reposer le bébé ? Constamment.
Il y a un "mais" ?
Certes, ça change à ce niveau-là.
Vous pensez sûrement être trop vieux,
ou trop lents pour avoir un bébé à votre âge, mais vous savez quoi ?
Vous en êtes capables !
C'est quoi, ce truc ?
Une poupée. C'était pour vous prouver que vous pouvez avoir un bébé.
Mais ça avait été un vrai, vous l'auriez tué.
Ça aurait été de ta faute, tu l'as lancé.
Lâchez-moi un peu, j'ai essayé un truc.
Je suis sur le point de vendre une maison.
Ravissante, d'ailleurs. Combien de chambres ?
Trois et demie.
Une de plus que chez nous. Pas mal, hein ?
Cam, comment penser à déménager
alors qu'on a même pas décidé si...
C'est un signe. Je rate un nouveau boulot, le bébé arrive,
on est dans cette maison de trois chambres...
Et trois baignoires.
On pourrait se l'offrir en lésinant un peu sur les crèmes pour le visage.
Et d'excellentes écoles à proximité.
Elle marque un point.
Ils ont une infirmière.
Nous, on a des pansements et de la limonade.
On a assez de trucs à régler.
On n'achète pas cette maison.
Et au sous-sol, il y a une salle de karaoké,
pour ceux qui veulent imiter des divas sans être vus par leur père.
Ça n'engage à rien de visiter.
Franchement, on dirait vraiment mon bureau ?
Les Dents de la mer, c'était une maquette,
mais j'ai pas pu m'asseoir aux toilettes pendant des mois.
L'angle, c'est bon ?
Ça va le faire, je crois.
J'ai la joue qui me gratte. J'ai un truc sur le visage ?
Par l'amiral Ackbar, que vous est-il arrivé ?
Ce sont tes champignons.
Pourquoi essayer des trucs nouveaux ?
Je vais garder mes jeans habituels.
C'est elle ! Que tout le monde se taise.
Je dois monter voir les bébés.
Bonjour, Mme Beckman. Merci infiniment pour cette...
opportunité.
Je vous en prie.
Je ne me moque pas,
mais quand j'entends quelqu'un éternuer, j'éternue,
pour que ça fasse un nombre pair. C'est tout à fait normal.
Je comprends parfaitement.
Une fois, j'ai oublié de taper deux fois sur le porte-serviette après ma douche.
George Michael est mort le jour même.
C'était de ta faute ?
Laissez-moi vous présenter notre entreprise.
Avec plaisir. Mais avant, je prends de quoi noter.
Redresse-le !
Ce que j'adore dans cette branche d'activité,
c'est qu'on ne s'ennuie jamais.
C'est pas branché.
On considère que "Vive le Tri" est une société de bien-être.
De pleine conscience...
Votre étagère tremble ?
Effectivement. Je crois qu'il y a un petit séisme.
Et si je vous parlais un peu de moi ?
Je me définirais comme quelqu'un
qui connaît les attentes des consommateurs...
qui s'adapte vite, et qui penche dans le bon sens.
C'est dingue...
ce que j'adore le rangement.
Bon sang que ça me plaît !
Mme Dunphy, vous avez bu ?
Mens, elle peut pas sentir ton haleine.
Non, Poppy !
- Qu'est-ce qui se passe ? - J'abandonne.
Désolée, Mme Beckman, c'était une très mauvaise idée.
Je suis passée à travers une marche et j'ai la jambe coincée. Mais, écoutez.
Je rêve de travailler pour votre entreprise.
Je ne voulais pas annuler.
Alors, ma famille m'a aidé à faire comme si j'étais dans mon bureau.
Jay Pritchett, le pro du placard. Mais je ne vous apprends rien.
Vous pouvez l'éloigner de mon oreille ?
Oui, bien sûr.
Écoutez. Je voulais vous montrer que je suis une personne infaillible,
mais c'est faux.
En fait, je vis dans le chaos. C'est pour ça que j'adore vos produits.
Quand mes enfants se battent, que mes petits-enfants pleurent,
ou que mon mari fait des pancakes avec une perche,
je peux me réfugier dans mon bureau,
et trier mes factures dans un classeur à code couleur,
et profiter d'un moment de tranquillité.
Votre entreprise a besoin de moi,
car j'ai besoin de votre entreprise.
J'ai eu le poste.
Je suis fier d'elle. C'est notre marche porte-bonheur.
C'est rien, ce n'est que moi.
Vous voyez ?
T'aurais pu prendre ma défense.
Tu crois ?
Tu es d'accord avec eux ?
Leur slogan est un peu simpliste.
Moi, j'aurais plutôt dit un truc du genre :
"La multinationale Helo Dynamics
fait passer ses profits avant l'éthique."
J'en étais sure. Tu me juges. Tu juges aussi tous tes autres étudiants ?
Alex, mes autres étudiants n'ont pas ton potentiel.
Tu es extraordinaire.
Tu es vouée à changer le monde.
Je ne suis pas le seul à le penser.
Dylan l'a dit dans sa carte de vœux.
Arrête ton char. L'enseignant moralisateur
qui méprise sa meilleure élève à cause de ses pompes à 1 000 dollars.
Elles coûtent 1 000 dollars ?
- C'était vendu avec des médicaments ? - Écoute-moi.
Désolée de te dire ça,
mais ton avis m'importe peu, car j'adore mon boulot.
Désolé de l'apprendre.
Faut pas.
Je forme une équipe de chercheurs
pour créer une IA capable de tout faire.
Découvrir des exoplanètes dans l'espace, des marqueurs de maladies... Et toi,
tu aurais été extrêmement utile...
dans une équipe exceptionnelle, mais...
Eh bien, Professeur,
ce poste...
donne-le-moi.
Mais je veux le même salaire.
On n'a pas les moyens.
Marché conclu.
Je vais voir si je peux les rendre.
Et nous revoilà dans cette magnifique pièce de vie.
- Génial. - C'est joli, c'est vrai.
Je vois que vous avez un charmant malentendu.
Bon, Mitchell...
Je ne suis pas de nature impulsive.
Chaque fois que tu fais les courses seul, tu ramènes un ballon.
La salle de bain à l'étage est sublime.
Et l'idée d'avoir mon propre lavabo me plaît assez.
La femme de ménage verrait enfin qui est le méchant.
Alors, on le fait ! On y va !
On achète cette maison ?
On a encore rien décidé pour le bébé.
Un courtier vient de m'envoyer un message. Une offre sera faite à 18 h.
Super, encore un ultimatum.
Allons désamorcer une bombe
et acheter des places pour Beyoncé avec une carte expirée.
J'étouffe. J'arrive pas à respirer.
Je fais un infarctus !
Et ce grand séjour avec ce coin cheminée
est l'endroit idéal pour ça.
Gloria, arrête. On doit... réfléchir.
Non, pas du tout. Maintenant, ça suffit.
On a 18 heures
pour décider si on chamboule toute notre vie ?
On ne prend jamais de décisions cruciales comme ça.
Tu as raison. Oublions tout.
C'est beaucoup trop.
Pour les bons choix, on n'hésite pas comme ça. Tu le sais.
Ce bébé trouvera une famille extraordinaire.
Bien sûr.
Déjà, je me sens déjà plus léger.
Évitons le stress d'un déménagement. En fait, j'adore notre maison.
- Moi aussi. - Elle est pas parfaite, nous non plus.
Votre voiture non plus.
Vous pouvez la déplacer ?
J'essaie de vendre du luxe.
- C'est l'agence d'adoption ? - Oui !
Je leur dis.
Allô ?
Oui, mon mari et moi,
on veut l'adopter.
On va faire une offre.
Papa, réveille-toi.
Je crois que papa a repris un somnifère.
- Il est... ? - Oui.
Il m'a appris à aimer Et m'a promis d'aimer
Et de me chérir plus que quiconque
Chantez tous avec moi, Tucson !
Mon cœur se demande...
Mitchell, voilà une douzaine d'ailes de poulet pour Reba.
Merci beaucoup, Cory. À la prochaine.
Tony, ça fait un peu écho...
Tony Hammond, mesdames et messieurs !
Sous-titres : Marie Ramblier