Sei sveglio?
Ho dormito sei minuti due ore fa.
Dovrò prendere un sonnifero,
quindi nascondimi le chiavi dell'auto,
il portatile e la parrucca di Reba McEntire.
Sono stati due giorni assurdi.
Ieri ho saputo di non aver ottenuto il posto
di capo allenatore di football.
La cosa mi ha distrutto.
E poco prima ci ha telefonato la nostra ex agenzia per le adozioni
dicendo che siamo stati scelti per un maschietto.
Quando si chiude una porta…
Si apre un portone. Ma dovremmo rispondere?
Non è mica un telefono.
Ma certo. Ridi pure. Cam ha sbagliato.
Continuo a fare delle liste mentali dei pro e dei contro.
L'odore dei neonati è in entrambe.
Ok, vai con i pro.
Un bambino da amare. Il suono delle sue risatine.
Una famiglia più grande, un voto in più per vedere se staccare la spina alla fine.
Lily potrebbe esserne troppo entusiasta.
Già. E un altro figlio ci aiuterebbe a capire
se la personalità di Lily è frutto di un nostro errore o suo.
Sarebbe bello essere vendicati.
Gli altri pro. Il Natale.
La prima volta che mettono i piedini in mare,
quando camminano a malapena e corrono verso di te in pigiama gridando: "Papà!"
Ok. Ci vogliono dei contro. Sto praticamente ovulando.
Ok. Non si dorme, i seggiolini, i pannolini,
la tosse, il raffreddore, gli appuntamenti dal medico,
-giocattoli di plastica ovunque. -Ovunque.
Casa nostra è già piccola così. Non abbiamo abbastanza camere da letto.
Oddio, ci resta poco tempo. Tra 12 ore dobbiamo dargli una risposta.
Ok, facciamo così. Senza rifletterci. Al mio tre.
Diciamo di sì o di no.
Uno, due, tre…
-Non lo so. -Non riesco a decidermi!
Ehi, perché qui fuori c'è una Suburban nera con un autista?
L'ha mandata la mia azienda.
Sarò allo stand della Helo Dynamics alla fiera del lavoro del Caltech.
Ma guardati. Ti fai scorrazzare su un SUV gigante.
Se ti immagino alla guida, ti vedo piangere su una Prius.
Piango di meno quando ho l'autista.
E quell'outfit è perfetto.
Per me è una sorta di ritorno trionfale.
Ho passato quattro anni là dentro indossando felpe,
con i capelli unti concentrata solo sui miei voti.
La gente ha iniziato a notarmi
quando mi sono presentata senza sopracciglia agli esami finali.
Ora ho un lavoro importante, un appartamento chic
e scarpe che costano più del mio primo portatile.
Sembra una commedia romantica. Sei andata via da nerd e torni da nerd sexy.
A proposito di persone sexy, forse io dovrei cercare dei candidati per la NERP.
Per ragioni legali, uno scienziato deve appoggiare i nostri prodotti.
Tenuto conto che nessuno di noi è laureato,
vendiamo molti prodotti che si infilano nel corpo.
Sì, be', non funziona proprio così.
Per prima cosa bisogna essere invitati e poi nessuno scienziato che si rispetti
sosterrebbe le stupidaggini che vende la tua azienda.
Guarda che il nostro dentifricio agli estratti di rame
è tra i primi dieci prodotti che l'FDA sta tenendo d'occhio.
Quindi…
Phil, puoi venire un secondo?
Ho preparato una piccola presentazione
per il mio colloquio su Skype e vorrei la tua opinione.
Ma certo.
Tu mi hai sempre sostenuto per i miei spettacoli di magia
e le cene dello SCARB e io voglio sostenere te. Vai.
Ti fermo subito.
Sono senza lavoro da mesi e inizio a essere nervosa.
Per ottimizzare quest'ansia, ho iniziato a pulire e organizzare.
-Forse in modo un po' ossessivo. -Abbiamo consultato dei medici.
Uno psicologo, quindi non un vero dottore.
Ma abbiamo escluso i farmaci.
Per evitare gli effetti collaterali legati al sesso.
Ad ogni modo, incanalerò quest'ansia nella mia carriera.
Farò un colloquio per il lavoro dei miei sogni.
La vicepresidente senior della mia catena di contenitori preferita Organize 'Em.
-Potrebbe quasi venirmi un organizza-smo. -Non esagerare.
Durante il colloquio, mi avvarrò
di questo sistema organizzativo
creato usando i prodotti "Organize 'Em".
-Bella idea. -Già. Guarda.
Molto interessante, sig.ra Beckman. Aspetti che me lo segno.
Che diavolo succede?
Oddio. Cosa…
Sì, mi ero dimenticato di dirtelo.
Tuo padre è venuto ad aiutarmi. Devo sistemare quel gradino.
È scheggiato. Stamattina sono scivolato e caduto di testa.
Ho il colloquio.
Dobbiamo sistemarlo prima che qualcuno si faccia male.
Qualcuno si è già fatto male.
E se capitasse a Haley con i bambini o a Dylan?
O a me. Ho vomitato.
Oddio. Gloria ieri è venuta coi tacchi. Ha rischiato grosso.
Ho sonno.
Spostati o qualcuno inciamperà su di te.
Sentite, non potete farlo ora. Ho un colloquio alle 13:23.
È un orario molto specifico.
Non per Audrey Beckman.
La sua vita è pianificata al secondo.
È il dio degli ossessivo-compulsivi.
Perché credi che sull'auto abbia un adesivo
con su scritto "Riordinando Beckman"?
Ora posso scendere?
Se non ho i biberon quando si svegliano, diventano cattivi.
E non sei ancora arrivato ai terribili due.
Quando succederà?
Sentite, manca poco.
Non fate rumore e non entrate nello studio.
Ho messo tutto in ordine.
Ora corro di sopra a cambiarmi la camicia.
-Ok, ma fa' attenzione. -So cosa faccio, tesoro.
Ho tutto sotto controllo.
Oddio!
Ho la gamba bloccata! Aiutatemi.
Io sono bravissimo a togliere gli anelli. Vuoi che ti imburri le cosce?
Dylan, dovresti pensare a ciò che vuoi dire
prima di aprire bocca.
Tesoro, dobbiamo parlarti di una cosa.
È una cosa importante. Tieniti forte.
Ha chiamato l'agenzia per le adozioni…
Io in Vietnam non ci torno.
Sapete cosa fanno ai ragazzini più deboli a Da Nang?
No.
Ci sarebbe un maschietto.
Secondo me dovreste farlo.
Davvero? Non devi neanche pensarci?
Così non vi presenterete più ai miei pigiama party.
Siete troppo concentrati su di me.
E poi sarebbe divertente avere un fratellino.
-Anche se… -"Anche se" cosa?
Non siete un po' vecchi per un neonato?
Io sono nel bel mezzo dell'adolescenza.
Non vorrei dovermene occupare io.
Ehi, non siamo così vecchi.
-Avete 50 anni. -Oddio!
No, papà ne ha 44 e io ne ho 48.
Vi rendete conto che quando lui sarà all'ultimo anno di liceo,
voi sarete anziani?
-Non saremo anziani… Io avrò 66 anni. -Cam…
Avrò 66 anni.
E io 61.
-Be', 62. -A giugno!
Non funziona. La gamba è bloccata.
Forse dovreste riconsiderare la mia idea.
Non mi taglierò la gamba.
Pensa a come correresti veloce con una gamba robotica.
Luke, tua madre non avrà una gamba robotica.
Gliene serviranno due o correrà in cerchio.
-Andiamo a controllare il sottoscala. -Sì, per favore. E fate presto.
Che cos'ha questa casa?
Come possono rompersi due gradini?
Oddio, che umidità. Mi verranno i capelli crespi.
Per questo non vi mostro le foto del Vietnam.
No, ho dimenticato l'umidificatore per la coltivazione di funghi.
Hanno bisogno di buio e umidità. Il legno dev'essere marcito.
Tesoro, sei proprio incastrata.
Ma non mi dire.
Perché non puoi comprare i funghi come tutti?
Funghi comprati?
Non puoi capire la mia generazione, baby boomer. Forse così capirai.
Apri la bocca.
-Allontana le mani da… -Apri.
In effetti è ottimo.
Perché sono sempre così negativo? Ha ragione Gloria?
Dovrei provare i jeans aderenti?
Ehi, che succede là sotto?
Il piede è bloccato tra due tubi di rame.
Dobbiamo tagliare. Ci vorrà un po'.
Non ho tempo.
Non posso crederci. Perderò il colloquio.
Era il lavoro dei miei sogni.
Avrei organizzato il mondo intero
e invece resterà tutto in disordine.
Non puoi rimandare il colloquio?
No. Phil, risulterei inaffidabile.
È un'azienda il cui scopo è organizzare, non un'agenzia immobiliare sregolata
dove lo stile è:
"Vediamoci tra le 12:00 e le 15:00. Porto io i biscotti."
Scusa lo sfogo.
Tranquilla. Il leone non perde il sonno per le opinioni delle pecore.
Tesoro, fai il colloquio da lì.
Sembrerei ridicola sulle scale.
E poi mi serve la libreria.
Avevo organizzato tutta una cosa con i vari prodotti.
Non ti servono espedienti.
Sei stata amministratrice delegata della Armadi e persiane Pritchett.
Sai in quanti possono dirlo?
Solo io e te.
E Margaret, quando ogni cinque anni mi sottoponevo alla colonscopia.
E va bene. Datemi il telefono. Fallirò il colloquio da qui.
È diventata insicura. Le serve la libreria.
Se lei non può andare in ufficio,
porteremo l'ufficio da lei.
Mi stai fissando. Ho i capelli crespi, vero?
Devo ammettere che entrare nel campus
e vedere che tutti mi fissavano adoranti…
È stato bello. Mi ha fatta stare bene.
Come se me lo fossi guadagnata.
Fai schifo!
No, tu!
-Cosa? -Voi della Helo Dynamics siete malvagi.
Cosa? Noi aiutiamo la gente.
Certo. I fascisti, i dittatori e gli oligarchi.
Siete impazziti? Rendiamo possibili gli scanner facciali
per individuare la predisposizione alle malattie genetiche.
Che i governi oppressivi usano per identificare i dissidenti politici.
Servono anche a trasformarvi in unicorni
nelle videochiamate. Cosa c'è di più divertente?
Alza quei tacchi da centinaia di dollari, traditrice.
Perché qualcuno con sandali e calzini insulta le tue bellissime scarpe?
-Venduta! -Non lo so.
E tu che ci fai qui?
Recluto qualcuno per la NERP. Ti ho detto che mi serviva uno scienziato.
Non puoi girovagare qui così. Serve l'approvazione.
Ehi, tu. Non ti curi del tuo aspetto. Devi essere intelligente.
Vorresti lavorare per un'azienda piena di belle ragazze?
Smettila! Stai peggiorando la situazione.
Al diavolo Helo! Andate via!
-Non è colpa mia. -Al diavolo Helo! Andate via!
Non ho mai visto dei nerd assembrarsi così.
Di solito ci isoliamo.
Oddio! C'è Arvin.
Sa che sono qui.
Sarà così imbarazzante, per me.
L'ultima volta che l'ho visto, gli ho spezzato il cuore.
Imbarazzante per te?
Questa gente mi odia così tanto da guardarmi negli occhi.
Alex, ciao. Cosa… Haley?
Arvin. Ciao.
Non sapevo che fossi qui.
Non è facile da dire.
Sono sposata e ho due gemelli.
Lo so.
Era la storia principale nella newsletter di Dylan delle vacanze.
Sicuro di non avermi stalkerata un po'?
No. Appunto.
Alex, ce l'hanno con te?
Sì. E sono davvero cattivi!
-Al diavolo Helo! Andate via! -Chiedo scusa.
Sapete che io sono un tipo fico, no?
Mi lascio chiamare "Arvin" e una volta abbiamo fatto lezione fuori.
Ci concedete un minuto?
Vi assicuro che subirà gli effetti della mia rabbia.
-Allora? Come va? -Non molto bene.
-Non apprezzano i tuoi datori di lavoro? -E lo trovo ingiusto.
Faccio ricerche avanzate che potrebbero avere implicazioni di vasta portata.
Ma certo. Un secondo.
-Come fai a dormire la notte? -Ti ci metti anche tu?
No, certo che no. Non sono qui per giudicare te o il tuo capo.
Satana!
Ma ho voluto salutarti.
Haley, è stato un piacere vederti.
Devi voltare pagina.
Alex, ti auguro tutto il meglio. Ok.
Forza, ragazzi. Ora con più sentimento.
Al diavolo Helo! Andate via!
Ciò che ha detto Lily ci ha colpiti. Forse siamo troppo vecchi per un neonato.
Ieri ho trovato dei peli nelle orecchie e ho urlato contro il notiziario.
E io ho chiamato Seinfeld "Steinfeld".
Ma, d'altro canto,
ci sono tanti uomini della nostra età che hanno dei figli.
Ma con delle seconde mogli e delle tate,
che spesso sono la stessa persona.
Dobbiamo parlarne con un genitore che ha avuto un figlio in tarda età.
Vi state sbagliando.
Ho avuto Joe a 35 anni.
No, ricordo che avevi appena compiuto…
Non lo ammetterà mai. Ok. Dicci. È stata dura?
Be', a volte non dormi la notte
e vorresti suicidarti, sì.
E la schiena ti fa sempre male
perché devi costantemente tirare su e mettere giù il bambino.
In pratica, devi farti il culo.
E anche quello non è più quello di prima.
Sentite, so che temete di essere troppo vecchi
o troppo lenti per avere un figlio alla vostra età, ma sapete una cosa?
Non è vero!
Che diavolo era?
Una bambola. Doveva dimostrarvi che siete pronti ad avere un figlio
ma, se fosse stato un bambino, l'avreste ucciso.
La colpa sarebbe stata tua perché l'hai lanciato.
Piantatela. Era un test. Comunque sono impegnata in una vendita.
A proposito, la casa è molto bella. Quante camere da letto ha?
Tre e una taverna.
Una in più della nostra. Che ne dici di questa casa, Mitchell?
Cam, come posso pensare a una casa
quando non abbiamo ancora deciso se…
Ma forse è un segno. Io che perdo un nuovo lavoro,
un bambino in arrivo e, all'improvviso,
ci ritroviamo in una casa con tre camere da letto…
E tre bagni e mezzo.
Che potremmo permetterci
se tornassimo a comprare la crema idratante all'alimentari.
-No. -In questa zona ci sono ottime scuole.
Sai una cosa? Ha ragione lei.
Loro hanno un'infermiera.
Noi un barattolo di cerotti e una bibita.
Ok. Abbiamo troppe cose in ballo. Non compreremo questa casa.
E nel seminterrato c'è una stanza col karaoke
per chi ama impersonare le dive senza che i padri lo scoprano.
Dare un'occhiata non costa niente.
Non lo so, ragazzi. Sembro davvero in ufficio?
Lo squalo dell'omonimo film era finto,
ma non mi sono seduto su un water per mesi.
L'angolazione va bene?
Direi di sì.
Mi prude la guancia. Ho qualcosa sulla faccia?
Cosa diavolo le è successo, ammiraglio Ackbar?
Saranno stati i tuoi stupidi funghi.
Perché provo sempre le novità? Resterò fedele ai miei jeans Brett Favre.
Oddio! È lei. Fate tutti silenzio.
Ma io devo andare dai bambini…
Seduto!
Salve, sig.ra Beckman. Grazie mille per questa…
Opportunità.
Si figuri.
Non volevo prenderla in giro.
È che quando sento qualcuno starnutire devo farlo anch'io
finché gli starnuti non sono pari.
È perfettamente normale.
No, la capisco.
Qualche anno fa ho dimenticato di toccare due volte il porta-asciugamani
quando sono uscita dalla doccia e quel giorno è morto George Michael…
Sei stata tu?
Vorrei parlarle un attimo della nostra azienda.
Mi piacerebbe molto, ma prima vorrei prendere qualche appunto.
Inclinala verso l'alto!
È ciò che amo di questo settore.
Non ci si annoia mai.
Non è attaccato alla corrente!
A noi della Organize 'Em piace dire che ci occupiamo di benessere…
E consapevolezza…
La sua libreria sta tremando?
Sì. Credo ci sia un piccolo terremoto.
Forse potrei parlarle un po' di me.
Mi piace pensare di essere una persona
che sa capire dove pendono le tendenze dei consumatori
e che sa adeguarsi e controbilanciare.
Oddio!
Amo organizzare le cose.
Quasi quanto amo i bambini.
Sig.ra Dunphy, ha per caso bevuto?
Menti. Tanto non può annusarti l'alito.
No, Poppy, no!
-Che diavolo sta succedendo? -Mi arrendo.
Mi dispiace, sig.ra Beckman. È stata una pessima idea.
Ok. Sono caduta dentro a un gradino e ho la gamba bloccata.
Ci tenevo tanto a lavorare per la sua azienda
e non ho voluto annullare il colloquio,
così ho chiesto alla mia famiglia di trasformare la scala nel mio ufficio.
Jay Pritchett, venditore di mobili, ma lei lo saprà già.
Potrebbe allontanarlo, così non lo sentirò più starnutire?
Sì, certo.
Mi ascolti.
Volevo sembrarle una donna che ha tutto sotto controllo, ma non è così.
La verità è che vivo nel caos.
Ma è per questo che amo i suoi prodotti.
Quando i miei figli litigano, i miei nipotini piangono
o mio marito prepara i pancake su un trampolo a molla,
so di poter andare nel mio studio
per suddividere le bollette in base al colore in santa pace.
So che la sua azienda ha bisogno di me
perché so quanto io ho bisogno della sua azienda.
Ho avuto il lavoro!
Sono fiero di lei. Merito del nostro gradino fortunato.
Tranquilli. Sono solo io.
Visto?
Potevi anche difendermi, sai?
Avrei dovuto?
Vuoi dire che sei d'accordo con loro?
I loro cori sono un po' semplicistici.
Io avrei optato per qualcosa tipo:
"La Helo Dynamics è una multinazionale
"che antepone il profitto all'etica."
Lo sapevo. Mi giudichi.
Giudichi così tutti i tuoi studenti?
Alex…
Non tutti i miei studenti hanno il tuo potenziale.
Tu sei straordinaria. Potresti cambiare il mondo!
Non lo penso soltanto io.
-Dylan l'ha scritto nella sua newsletter. -Piantala.
Sei un docente ipocrita che giudica male la sua migliore studentessa
per delle scarpe da 1.000 dollari.
-Quelle scarpe costano 1.000 dollari? -Merda.
Finanziano la lotta alla fame nel mondo?
Sai che ti dico? Detesto dirlo, ma non mi serve la tua approvazione,
perché amo il mio lavoro.
Be', mi dispiace sentirtelo dire.
-Non dispiacerti. -Mi dispiace,
perché sto scegliendo dei ricercatori per creare un'IA capace di fare tutto:
dallo scoprire esopianeti nello spazio a rilevare i biomarcatori delle malattie.
E tu saresti stato un superbo membro di questa squadra eccezionale, ma…
Be', professore, puoi prendere quel lavoro
e darlo a me.
Ma voglio lo stesso stipendio.
-Non abbiamo così tanti soldi. -D'accordo.
Vedrò se posso restituire queste.
E infine rieccoci nella splendida zona giorno.
-È fantastica. -È bellissima.
Vedo che tra voi c'è un delizioso malinteso.
Ok, Mitchell. Sai che solitamente non sono impulsivo.
Ma se ogni volta che vai dall'alimentari
torni con un palloncino!
Il bagno di sopra è splendido.
Sì. E mi piace l'idea di avere un lavandino tutto per me.
Così la colf saprà chi di noi è il vero maleducato.
Quindi sei d'accordo anche tu. Ok, facciamolo.
-Vuoi comprare questa casa? -Sì.
Non abbiamo ancora deciso riguardo al bambino.
Un altro agente mi ha appena scritto.
Faranno un'offerta alle 18:00.
Magnifico. Un'altra scadenza.
Già che ci siamo, disinneschiamo una bomba comprando online dei biglietti per Beyoncé
con una carta di credito scaduta.
Così mi fai stare male.
Non riesco a respirare. Sto per avere un infarto!
E questa fantastica zona giorno con tanto di caminetto
è perfetta per avere un infarto.
Ok. Ora basta, Gloria. Dobbiamo riflettere.
No, non dobbiamo riflettere. Dobbiamo fermarci.
Nel giro di 18 ore
dovremmo cambiare radicalmente le nostre vite?
Nessuna decisione cruciale andrebbe presa così.
Hai ragione. Insomma… Non possiamo.
-Ok. -È troppo.
Quando una cosa è giusta, viene naturale. Non hai dubbi.
Lo so.
Quel bambino troverà una brava famiglia, vero?
-Certo. -Sì.
Lo sai? Mi sento già…
Mi sento già più leggero.
-E niente stress da trasloco. -No.
Dopotutto amo casa nostra.
-Anch'io. -Non è perfetta, ma neanche noi lo siamo.
E neanche la vostra macchina lo è.
Potreste spostarla dal vialetto?
Sto cercando di vendere un certo stile di vita.
-È l'agenzia per le adozioni? -Sì.
-Li avverto. -Certo.
Pronto?
Certo, io e mio marito saremmo felici di adottarlo.
Fai un'offerta per la casa.
-Papà, svegliati. -Cos'è successo?
Credo che papà abbia ripreso un sonnifero.
-Sta forse… Ok. -Sì.
Mi ha insegnato ad amarlo E ha promesso di amarmi
E prendersi cura di me Più di chiunque altro
Forza, Tucson. Cantate con me.
Il dolore non sa dire Cosa chiede il mio povero cuore
Ehi, Mitchell, ho qui le alette di pollo per Reba.
Grazie mille, Corey. Alla prossima volta.
Tony, ho un po' di ritorno nell'auricolare.
Tony Hammond, signore e signori!
Tradotto Da: Sara Raffo