ÅBNING
GEN-ÅBNING
GEN-GEN-GEN-ÅBNING
Mine damer og herrer -
- her er Wagstaffs egne pubertetspositive spillere -
- Hormonierne, sammen med Tina Belcher.
Det er ikke ulækkert med nye ansigtsvenner
At få bumser giver den lykke, jeg kender
- Du kan ikke holde det inde - Teenagehud
- I hver pore en filipens - Teenagehud
Giv en bums et klem, så den stænker
Teenagehud
Tak, tak!
- Stjernen har et Hormonerne-show. - Hormonierne.
Vi har internettet. Skal vi lytte til pubertetssange?
Hvad handler det om? Kropsforandringer? Tante rød?
Tante rød? Hun har aldrig lykønsket mig!
Vi skal synge om kropshår. "Hvor? Her!"
- Er du oprørt? Er den ikke god? - Jeg elsker den.
Efter to år har jeg overvundet min sceneskræk -
- men jeg får ingen soloer.
At synge omkvædet er også vigtigt.
Selv om folk er ligeglade, er det vigtigt.
Tak mor.
- Glemte ting-auktion! - Jeg er klar, Linda.
Vi har en personsøger, en skramlende termokande.
Måske er det en smaragd.
Måske. Køb den, hvis du vil vide det.
Vi har et "Jeg har stemt" -mærke.
Med det slipper du næste år.
- Det vil jeg have! - Sid ned!
En kæmpestor højhælet sko, en halv flaske vin. Den efterlod jeg her!
Det er ikke gode ting. I behøver ikke købe noget.
Det må vi, Bobby. Linda er en god sælger.
Hun solgte mig fem cent for 10. Femcenten var skinnende!
- Okay. - Kom nu!
Nu kører vi. I kender reglerne.
Ræk hånden op og betal. Byd kun, hvis I har penge.
Tre minutter! Du ser bleg ud, Angela. Har du rogue -
- eller skal nogen slå dig?
- Jeg har rogue. - Tina.
- Hvad så? - Hej, Jimmy Jr. Zeke.
Har du hørt om Jocelyns fest?
De 45 min., hvor moren henter broren fra fodbold -
- og faren er på forretningsrejse, og de skal lege flaskeleg? Ja.
- Skørt, ikke? - Nej. Flaskehalsen er forudsigelig.
Hvis man har det rette ryk.
Der er noget nyt på mig og dig
Han har ny pels og hun har hår
- Hvor? - Der!
- Hun faldt ned på mig, mr. Frond. - Indgår det i showet?
Aner det ikke, men de har aldrig været bedre.
Kom med mig, Angela. Fortsæt.
Folk siger, teatret er død.
15, hvem giver mig 15? Det er en fin tændstikæske.
- 15. - 15 cent fra stylisten på stolen.
- Får jeg 20? - Mig!
20 cents fra bedemanden Morty.
- 25! - Det er for dyrt for mig.
Første, anden ... solgt til Teddy for 25 cent!
Ja! Tag den, Mort!
- Tag det roligt! - Auktioner ophidser mig.
Næste genstand er en stor -
- og pondusgivende højhælet sko, som Marshmallow efterlod.
Hun vil ikke have den. For umoderne.
Vi begynder med en dollar. Kom nu. Teddy?
Jeg kender ingen store etbenede damer, ellers købte jeg den.
50 cent? 45? 30?
I går glip af en chance her.
Det er ikke bare en enorm sko, det er en vinsko.
Det er en elegant måde at vise sin vin på.
Jeg elsker det! En fod man bliver fuld af.
- Fem dollar. Nej, seks! - Syv!
- Virkelig? - Syv. Første ...
- Otte! - Får jeg ni?
- Ni! - Vil du have den?
- Vil du ikke? - Nej.
- 15 dollar! - Får jeg få 15,50?
15 dollar. Første, anden ...
... og alle gode gange tre. 15 dollar, Gretchen.
Det vil pine mig.
Tak, fordi I kom.
Jeg har grufulde og vidunderlige nyheder.
Angela har fået kyssesyge.
- Bliver hun rask? - Hvem ved?
For at håndtere krisen -
- er der samling på fredag om faren ved kyssesyge.
Jeg bad rektor bede os om at optræde, og han sagde: "Okay".
På fredag skal Hormonierne vise vores nye nummer: Mona Nukleose.
På scenen i auditoriet!
Tina og Candy skal til prøve -
- for at afgøre, hvem der overtager pigesolopartiet.
Tina kan få det. Jeg er med her som straf.
- Hvad? - Intet. Tillykke, Tina.
Tillykke til vores nye solosangerinde, Tina.
Du godeste!
Jeg mener, det ville nok være okay.
- Se her, Tina! - Vi elsker dig, Tina!
Hun er så god.
Er det sandt, du skal spille Mona Nukleose til skolesamlingen?
Jeg vil ikke prale, men det er sandt.
Timingen er dårlig, men vil du gifte dig med mig?
- Nej, gift dig med mig! - Mig!
- Kom her! - Av, Zeke!
- Det kan jeg leve med. - Tina! Gør dig skoleklar.
- Skolen må gøre sig klar til mig. - Jeg elsker din selvtillid.
Jeg har en høne at plukke med dig!
- Med mig? - Ja.
Mine veninder i salonen elsker vinskoen -
- og de ævler løs om at få en selv.
Det er ligesom med Patrick Dempsey-kalenderen!
Du godeste, er det sandt?
Ja. Fire frisører er villige til at betale 20 dollar for en.
- Hold op! - Ja.
- Hørte du det, Bob? - Ja.
- Du har ikke flere vinsko. - Nej ... Lad mig se.
Jeg kan spørge Marshmallow hvor hun køber dem.
- Jeg har ikke hendes nummer. - Nej.
Ved du, hvor hun bor?
Hun kommer og går, som hun vil -
- svarer ikke nogen og er fri.
Slap af. Hun er individualist.
Du får ingenting Hvis du ikke stjæler et kys
At kysse er så uhyggeligt, at man får ondt i sit hoved
Så hvis du vil kysse nogen
Kan du kysse din bamse
Jeg vil aldrig kysse, selv om jeg dufter godt
Kys kan give kyssesyge, og det kan blive din død
- Jeg ville gerne kysse nogen, Mona. - Det er farligt.
- Et kys kan ikke skade. - Når du siger det sådan ...
Åh, nej! Jeg dør af mononukleose!
Hun dør, dør hun, hun dør ...
Skal min rolle virkelig dø? Det lyder lidt ekstremt.
Vi burde lave et ikke-ekstrem show.
Så fatter folk det. Noget subtilt!
Jeg ved ikke, om det er den bedste måde.
At kysse er oftest okay. Vi kan synge det.
- At kysse er ... - Tina! Tina!
- Ja? - Teater handler om drama.
Lykke, sorg, frygt, død! Vi begynder forfra.
Ryst mere med jazzhænderne, Candy.
Ikke døde fisk-hænder!
Ingen kommer til en obligatorisk samling.
Børn! Vi skal til Toe-Tanic og få flere vinsko.
Gud! Har vi ikke flere vinsko?
- Hvad pokker taler I om? - Toe-Tanic sælger store damesko.
Mor opfandt vinsko. Gretchens venner kan lide dem.
Det giver totalt mening.
Skal I til Toe-Tanic uden mig?
- Du kan tage med. - Stop mig bare!
Okay. Jeg tager med. Og jeg bestemmer alt.
- Vil du tage med, Tina? - Nej tak.
- Har du det godt? - Ja, fint.
Jeg læser mit manus.
Vi er stolte af pubertetstingen. Det er vigtigt for dig.
Jeg bliver her og læser løgne. Replikker, mener jeg!
- Vi ses. - Godt.
Hen til de store kvinder med endnu større drømme!
Hej. Jeg hedder Adrian. Kan jeg hjælpe?
Vi er ude efter højhælede.
Mor har en forretningsidé.
Vinskoen. Vi vil have mængderabat.
Det lyder ... Undskyld, sagde du "vinsko"?
Ja. Man stiller en flaske vin i en sko.
- Ikke sandt? - Er det alt?
- Ja! - Godt, ikke?
Hvor meget vil et par koste kunden?
- De der koster 155 dollar. - Novra!
- Har du nogle til 10 dollar? - 10 dollar? Okay.
Ved I, hvor meget materiale, der er i størrelse 47?
Og ingeniørkunst? Hælen kan bære et kvindemenneske på 160 kg!
Gå, arbejde, danse, leve!
Min ven, fantastiske Miss Taint Behavin' -
- optræder fem gange om ugen i de sko.
Fandtes størrelse 47 til ti dollar, solgte jeg den ikke.
Det handler om liv!
- Hvad er aldersgrænsen her? - 27.
Hvorfor have drømme, hvis de ikke kan blive knust?
Vent, mor. Vi behøver måske ikke købe sko nu.
Så har vi kun vin! Hvad er det godt for? Sagde jeg lige det?
Vi fremlægger idéen for investorerne.
- Hvor finder vi dem? - Derovre.
Hej familien Belcher! Vi har pengekrig. Forsvind!
- Forstår du, mor? - Nej. Hvad snakker du om?
Åh gud!
Nogen fik kyssesyge, så vi skal se et stykke.
- Mere fra Jocelyn. - Tak, Tammy.
Stykket er på fredag, min fødselsdag.
Der er en samling hvor Hormonierne -
- skal synge "Mona Nukleose" om farerne ved kyssesyge.
Men ikke om min fødselsdag.
Nej, nej, ikke kysse Det er bare det værste
Hvis du kysser mig Er det livsfarligt
Deprimerende! Kys ikke Tina.
Tid til vejret. Jocelyn?
Tina er på Kysse Ikke-bladets forside!
Nej, jeg kan lide at kysse!
- Virker ikke sådan. - Jeg ...
Åh, nej!
- Hvad laver du? - Ned med dem!
- Ingen vil kysse mig mere! - Hold op, Tina.
Jeg siger op. Jeg siger op.
Nej! Du er Mona Nukleose. Vi skal optræde på den store scene.
Jeg har plaget rektor så længe om at lade Hormonierne synge der.
Ingen tror, at du hader kys.
- Tror folk, Tony Danza er chefen? - Det tror jeg. Han er en chef.
Du har altid villet være soloartist.
Nu bliver du det. Og stop ikke der.
Det kan blive begyndelsen på mange soloer for dig.
Hvad, hvis jeg gjorde dig til permanent solist for Hormonierne?
Det har været min drøm i to år.
Nu opfyldes den. Har vi en aftale?
- Okay. - Hold op med at gå i panik, Tina.
Pres følelserne til en hård diamant, så du kan stråle.
Hej, Tina. En detalje om min fødselsdag.
- Jeg må u-invitere dig. - Hvad?
Det er en omvendt invitationen. Du er minus en.
- Hvorfor? - Fordi Tammy sagde det.
Du er som kyssepolitiet.
Hvordan ved vi, anti-kysseren ikke sladrer?
Jeg spiller kun en rolle.
Min rolle er at u-invitere dig til min fest. Jeg er god til den.
- Du er troværdig. - Det ved jeg.
Jeg er god i rollen.
Permanent solist. Permanent solist.
Permanent solist. Permanent solist. Permanent solist.
Godt, I er her. Gretchen lånte mig vinskoen i et døgn.
Vi forelægger idéen for Fischoeder-brødrene.
- Skriv det her ned, Gene. - Okay.
- Sø-hyttesko. Sauvignon Blahnik. - Hør, mor.
Vi bør sælge skoen som en rejse, ikke et produkt.
Fortæl en historie. Går det ikke, må du græde.
Okay. Historien er ...
- Vinsko passer som vin og ... - God begyndelse.
Sommetider må man have lidt vin i sin sko -
- for at kunne ... - Fortælle Askepot!
"Hvordan passer skoen ind? På en flaske vin!"
Du har ventet på den hele livet.
Drømmeprinsen er her endelig. Han er en flaske vin.
- Gud, Bobby. Jeg fortabte mig! - Far, din djævel! Vi gør det.
Jeg troede, at kys var himmelsk
Så jeg kyssede en dreng
Eller syv
Mononukleose bringer dig i knæ
Værre end dårlig ånde Det er en kyssesygdom
Dine dårlige valg har sat dig i et dybt hul
Hvis bare jeg holdt min mund ...
... lukket
Vi er klar.
Jeg har landets smukkeste vinflaske -
- men desværre ingen steder at vise den frem.
Det var uventet.
Skønne dame, jeg lagde mærke til -
- at nogen tabte denne sko på mit slot.
Jeg stemmer dørklokker for at se, om den passer.
- Den er desværre for stor. - Vent!
Hvad, hvis skoen passer din vin?
Vi vil sponsere stykket. Jeg har noter, men ...
Vi sælger ikke stykket, men den her.
Vi tilbyder jer 50 procent af vores firma, Vinskoen -
- for kun 1000 dollar.
Aldrig mere behøver vinen se fjollet ud på bordpladen.
Pinot Klammio!
Giv vinen ekstra glans med en vinsko.
Bad I mig ikke komme for at betale husleje?
Ikke interesseret. Felix?
Jeg har haft lignende idéer.
Light-Tights, strømpebukserne med lys.
- Men vinskoen ... - Hvad?
- ... appellerer ikke. - Hvad?
- Desværre, Linda. Jeg siger nej. - Kom nu!
- Mor! - Hvad?
- Græd! - Nå ja.
Se, hvad du gjorde!
Skal vi snige os ud? Nu sniger vi os ud.
- Snig, snig, snig. - Pokkers!
Hvad skete der? Jeg troede, jeg kunne sælge alt og opfylde drømmen.
- Drømme er dumme! - Hvad?
Jeg er enig. Jeg bliver aldrig kongebarn.
- Må jeg spise på værelset? - Ja.
- Jeg taler med hende. - Nej, du er ked af det.
- Jeg går. - Okay.
Kan vi tale sammen, Tina? Du har stadig din spaghetti, hva'?
- Godt. Vi vasker sengetøjet senere. - Okay.
Du er tydeligvis oprørt. Handler det om pubertetsshowet?
- Lidt. - Vil du tale om det?
Okay, men så fortæller jeg en andens hemmelighed.
- Lover du ikke at sige det? - Bare det ikke handler om mord.
Det gør det ikke.
Der var en 45 minutter lang flaskeleg-fest hos Jocelyn.
De u-inviterede mig på grund af Mona Nukleose!
Det lyder slemt.
Jeg kan blive permanent solist -
- men hvis jeg synger, vil ingen kysse mig.
- Folk vil gerne kysse dig. - Er det sandt?
- Ja. - Drenge?
- Hvordan ser de ud? - Hypotetisk.
- Er de solbrændte? - Ja.
- Ikke selvbruner. - Nej.
Jeg ved, pubertetspositivitet er vigtigt for dig. Det er godt.
Hvis du ikke kan stå ind for stykket, skal du ikke være med.
- Selv om jeg lovede? - Selvom du kysser nogen -
- så tilhører din mund kun dig.
Hvem du kysser og hvad du siger.
- Tina? - Skal jeg sladre om Jocelyns fest?
Nej, jeg ville spørge, om du vil have, at jeg henter is.
Indtag jeres pladser! Vi ses på den anden side.
Det er min mund. Min mund. Min mund.
Okay! Vi gør det.
Jeg har ændret lidt i manus. Hæng på.
Nu er tiden inde. Kom.
Åh, nej! Eleven Mona er døende.
Dør af kyssesyge. Skriv noget ned, sygeplejerske.
- Ja, doktor? - At kysse er farligt.
- Tja ... - Vent lidt, doktor!
- Mona? - Jeg har det bedre.
- Hallo! - Kyssesyge dræber kun -
- gamle, babyer eller dem med svækket immunforsvar.
- Jeg har tjekket det. - Okay.
Hvis du ikke holder dig til manus, kan du kysse soloerne farvel.
Jeg har bestemt mig. Kys er ufarlige, men ikke fejlagtig info.
- Tja ... - Vent!
- Har du kyssesyge, Darryl? - Nej.
Sådan. Ingen døde, og ingen vil dø.
En dag dør vi, men ikke i dag og ikke af kyssesyge.
At kysse er en god del af livet, som at danse.
Eller regnfulde dage. Eller croissanter.
Stop ikke med at kysse, bare kys klogt.
Jeg vil kysse alle på første række.
- Hvad? - Nej, Tina!
Tja ... jeg ved ikke meget om kram og kys
- Du var god i stykket, Tina. - Tak.
Kom til festen, hvis du vil.
Jeg må tænke over det. Okay.
- Utroligt! - Se her, Bob.
- Din vinsko! - Nogen har stjålet min idé!
"Sprutskoen, vores bedstsælgende vinholder fem år i træk."
De stjal idéen, før du fik den.
- Man kan sige, at du stjal deres. - Nej! Jeg kom på den!
Tænk positivt. Du fik en idé -
- som folk vil købe. - Du har ret. Jeg fik en mere!
- Fortæl. - Lyssandaler!
Skær hul i en sandal og sæt et lys i!
En million! Sådan!
- Det er genialt. - Et voilà!
Bestil tusind sandaler og tusind lys på nettet, Gene.
- Javel. - Nej.
Undskyld mig, Jennifer Love Smukke. Er du faret vild?
Filmoptagelserne er nede ad gaden.
- Det er mig, Tina. - Hvad?
Jeg er stadset ud til Jocelyns fest.
Det er bare en almindelig fest. Ikke sandt, far?
- Mor dig til den almindelige fest. - Okay. Farvel.
- Hvad var nu det? - De skal lege flaskeleg.
- Kan vi lege? - Ja!
For underligt.
Jeg tjekker vindstyrken. Gulvet hælder en grad.
Kom nu, Tina! Min mor kommer om 37 minutter!
Okay, nu kører vi.
Du er lige, hvad jeg manglede
Jeg havde brug for en at give føde
Du er lige, hvad jeg manglede
Jeg havde brug for en til at bløde
Tekster: Charlotte Reeve www.sdimedia.com