Mina damer och herrar-
- ge en applåd för Wagstaffs egna pubertetspositiva spelare-
- Hormonierna, tillsammans med Tina Belcher.
Det är inte äckligt med nya ansiktsvänner
Att få finnar ger den lycka jag känner
- Du kan inte hålla det inne - Tonårshud
- I varje por finns en finne - Tonårshud
En pormask helt enkelt kläm den så det stänker
Tonårshud
Tack, tack!
- Stjärnan har show med Hormonerna. - Hormonierna.
Vi har Internet. Måste vi lyssna på pubertetssånger?
Vad handlar det om? Kroppsförändringar? Tant röd?
Tant röd? Hon har aldrig grattat mig!
Vi ska sjunga om kroppsbehåring. "Var? Här!"
- Är du upprörd? Gillar du den inte? - Jag älskar den.
Efter två år har jag övervunnit scenskräcken-
-men får aldrig nåt solo.
Att sjunga refrängen är lika viktigt.
Även om folk inte bryr sig är det viktigt.
Tack mamma.
- Kvarglömda saker-auktion! - Jag är redo, Linda.
Vi har en personsökare, en skramlande termos...
Det kanske är en smaragd!
Kanske. Köp den om du vill veta.
Vi har en "Jag har röstat" -lapp.
Med den slipper du nästa år.
- Den vill jag ha! - Sitt, Teddy!
En jättestor högklackad sko, en halv flaska vin. Den lämnade jag här!
Det här är inte så bra grejer. Ni behöver inte köpa nåt.
Det måste vi, Bobby. Linda är en bra försäljare.
Hon sålde mig fem cent för tio. Femcentaren var glansig!
- Okej. - Kom igen! Jag är glad!
Nu kör vi. Ni kan reglerna.
Höjer du handen måste du betala. Stretcha inte.
Tre minuter! Du ser blek ut, Angela. Har du rogue-
-eller ska nån slå dig? Välj du.
- Jag har rogue. - Hej Tina.
- Läget, tjejen? - Hej Jimmy Jr. Zeke.
Har du hört om Jocelyns fest?
De 45 minutrarna då mamman hämtar från fotbollen-
- och pappan är på affärsresa och de ska leka snurra flaskan? Ja.
- Galet, va? - Nej. Snurren är förutsägbar...
...om man har rätta knycken.
Det finns nåt nytt på mig och dig
Han har ny päls och hon har hår
- Vardå? - Där!
- Hon föll på mig, mr Frond. - Ingår det i framträdandet?
Ingen aning, men de har aldrig varit bättre.
Följ med mig, Angela. Fortsätt.
Folk säger att teatern är död.
15, vem ger mig 15? Det är en fin tändsticksask.
- 15! - 15 cent från stylisten på pallen.
- Får jag 20? - Jag!
20 cent från gravgrävaren Morty.
- 25! - Det är för dyrt för mig.
Första, andra... såld till Teddy för 25 cent!
Ja! Där fick du, Mort!
- Lugna dig! - Förlåt. Auktioner upphetsar mig.
Nästa objekt är en extra stor-
- och pondusgivande högklackad sko som Marshmallow lämnat.
Hon vill inte ha den. Den är omodern.
Vi började budgivningen med en dollar. Kom igen. Teddy?
Jag känner inga stora enbenta damer. Annars hade jag köpt den.
50 cent? 45? 30?
Ni missar en chans här.
Det är inte bara en enorm sko, det är en vinsko.
Det är ett elegant sätt att visa upp sitt vin.
Jag älskar det! En fot man blir full av.
- 5 dollar. Nej, 6! - 7!
- Verkligen? - 7 för första...
- 8! - 8. Kan jag få 9?
- 9! - Vill du ha den?
- Vill inte du? - Nej.
- 15 dollar! - Kan jag få 15,50?
15 dollar. Första, andra...
... och tredje gången gillt. 15 dollar, Gretchen.
Det kommer att gräma mig.
Tack för att ni kom.
Jag har hemska och underbara nyheter.
Angela har fått körtelfeber.
- Blir hon frisk? - Vem vet?
De viktiga är att för att hantera krisen-
- hålls samling på fredag om faran med körtelfeber.
Jag har bett rektorn att be oss om att framträda och han sa: "Okej".
På fredag ska Hormonierna visa vårt nya nummer: Mona Nukleos.
På scenen i hörsalen!
Spännande! Tina och Candy får provsjunga-
- för att avgöra vem som tillfälligt tar över tjejsolot.
Tina kan få det. Jag är med här som straff.
- Va? - Det var inget. Grattis, Tina.
Grattis till vår nya solosångerska, Tina Belcher.
Herregud!
Jag menar, det vore nog okej.
- Titta hit, Tina! - Vi älskar dig, Tina!
Hon är så bra.
Är det sant att du ska spela Mona Nukleos på skolsamlingen?
Jag vill inte skryta, men det är sant.
Timingen är dålig, men vill du gifta dig med mig?
- Nej, gift dig med mig! - Mig!
- Kom hit! - Aj, Zeke!
- Det kan jag leva med. - Tinabönan! Gör dig skolklar.
- Skolan borde göra sig klar för mig. - Jag älskar ditt självförtroende.
Linda! Jag har affärer med dig!
- Med mig? - Ja.
Mina tjejkompisar på salongen älskar vinskon-
- och slutar aldrig tjata om att få egna.
Det är som med Patrick Dempsey-kalendern!
Herregud, är det sant?
Ja. Fyra frisörer är villiga att betala uppemot 20 dollar för en.
- Sluta! - Ja.
- Hörde du det, Bob? - Ja.
- Du har inga fler vinskor. - Just ja. Låt se...
Jag kan fråga Marshmallow var hon köper dem.
- Jag har inte hennes nummer. - Nähä.
Vet du var hon bor?
Hon kommer och går som hon vill-
-svarar inte till nån och är fri.
Lugna dig. Hon är frisläppt.
Du missade inget nyss Om du inte stal en kyss
Att kyssas är så läskigt att man får ont i sin skalle
Så om du vill kyssa nån
Kan du kyssa din nalle
Jag vill aldrig kyssas även om jag luktar gott
Kyssar kan ge körtelfeber och livet blir ett minne blott
- Jag skulle vilja kyssa nån, Mona. - Det är farligt.
- En kyss kan inte skada. - När du lägger fram det så...
Åh, nej! Jag dör av körtelfeber!
Hon dör, hon dör, hon dör...
Ska min rollfigur verkligen dö? Det verkar lite extremt.
Vi kanske ska ha en icke-extrem show.
Då fattar folk. Nåt subtilt!
Jag vet inte om det här är bästa sättet.
Att kyssas är oftast okej. Vi kan sjunga det.
- Att kyssas är... - Tina! Tina!
- Ja? - Teater handlar om drama.
Lycka, sorg, rädsla, död! Nu börjar vi om.
Skaka mer på jazzhänderna, Candy.
Inga död fisk-händer!
Ingen kommer väl till en obligatorisk samling.
Barn! Vi ska till Toe-Tanic och skaffa fler vinskor.
Gud! Har vi snart slut vinskor?
- Vad tusan pratar ni om? - Toe-Tanic säljer enorma kvinnoskor.
Mamma uppfann vinskor. Gretchens vänner gillar dem av nån anledning.
Det är fullkomligt logiskt.
Ska ni till Toe-Tanic utan mig?
- Du kan följa med. - Försök hindra mig!
Okej. Jag åker. Och jag bestämmer allt.
- Vill du följa med, Tina? - Nej tack.
- Mår du bra? - Ja, fint.
Jag läser bara mitt manus.
Vi är stolta över pubertetsgrejen. Det är ju viktigt för dig.
Jag stannar och pluggar lögner. Repliker, menar jag!
- Vi ses senare. - Bra.
Vi åker till stora kvinnor med än större drömmar!
Hej. Jag heter Adrian. Kan jag hjälpa er?
Vi söker efter högklackat.
Mamma har en affärsidé.
Den heter vinskon. Vi vill ha mängdrabatt.
Det låter... Ursäkta, sa du "vinsko"?
Ja. Man ställer en flaska vin i en sko.
- Eller hur? - Är det allt?
- Ja! - Bra, va?
Hur mycket kommer ett par att kosta kunden?
- De där kostar 155 dollar. - Oj!
- Kan du visa oss nåt för 10 dollar? - 10 dollar? Okej.
Vet ni vilket material som krävs till storlek 47?
Vilken ingenjörskonst? Klacken kan bära 160 kg kvinna!
Gång, jobb, dans, liv!
Min goda vän, den fantastiska fröken Bust-
- framträder fem gånger i veckan i såna skor.
Om storlek 47 fanns för 10 dollar skulle jag inte sälja dem.
Det gäller liv!
- Vad är åldersgränsen här? - 27.
Vad är drömmar till för om inte för att bli krossade?
Vänta, mamma. Vi kanske inte behöver köpa skorna nu.
Då har vi bara vin! Vad är det bra för? Sa jag precis det där?
Vi lägger fram idén för investerarna.
- Var hittar vi såna? - Där.
Hej familjen Belcher! Vi har bara pengakrig. Försvinn!
- Förstår du, mamma? - Nej. Vad snackar du om?
Herregud!
Nån har fått körtelfeber och vi måste se en pjäs.
- Nu mer från Jocelyn. - Tack, Tammy.
Pjäsen visas på fredag, min födelsedag.
Det blir skolsamling där Hormonierna-
- ska sjunga "Mona Nukleos" om farorna med körtelfeber.
Men inte om min födelsedag.
Nej, nej, inte kyssas Du måste ta det varligt
Om du kysser mig Är det rent av livsfarligt
Deppigt! Kyss inte Tina, alltså.
Dags för vädret. Jocelyn?
Tina är på Inte Kyssas-tidningens omslag!
Nej, jag gillar att kyssas!
- Det verkar inte så. - Jag...
Åh, nej!
- Vad gör du? - Sätt inte upp dem!
- Ingen kommer att kyssa mig mer! - Sluta, Tina.
Jag slutar. Jag säger upp mig.
Du får inte. Du är Mona Nukleos. Vi ska spela på stora scenen!
Jag har tjatat på rektorn länge om att låta Hormonierna sjunga där.
Ingen tror att du hatar kyssar.
- Tror folk att Tony Danza är chefen? - Jag tror det. Han är en chef.
Du har alltid velat bli soloartist.
Nu blir du det. Det behöver inte sluta så.
Det här kan vara början på många solon för dig.
Ja, tänk om jag gjorde dig till permanent solist för Hormonierna?
Det har varit min dröm i två år.
Nu uppfylls den. Är vi överens?
- Okej. - Sluta ha panik nu, Tina.
Pressa undan känslorna till en hård diamant och glittra.
Hej Tina. En detalj om min födelsedag...
- Jag måste tyvärr o-inbjuda dig. - Va?
Det är en bakvänd inbjudan. Du är minus en.
- Varför? - För att Tammy sa det.
Du är som kysspolisen nu.
Hur vet vi att anti-kyssaren inte skvallrar?
Jag hatar bara kyssar i rollen!
Min roll är att o-inbjuda dig till min fest. Jag är bra på den.
- Ja! Du är trovärdig! - Jag vet.
Jag är jättebra i rollen.
Permanent solist. Permanent solist.
Permanent solist.
Bra att ni är här. Gretchen lånade mig vinskon i ett dygn.
Vi måste pitcha idén för Fischoederbröderna.
- Skriv ner det här, Gene. - Okej.
- Sjö-loafers. Sauvignon Blahnik. - Lyssna, mamma.
Vi bör sälja vinskon som en resa, inte en produkt.
Berätta en historia. Går inte det måste du gråta.
Okej. Historian är...
- Vinskor passar som vin och... - Bra början.
Ibland behöver man lite vin i sin sko...
- ...för att klara... - Berätta Askungen!
"Var passar den här skon? På en flaska vin!"
Den du har väntat hela livet på.
Drömprinsen är äntligen här. Han är en flaska vin.
- Gud, Bobby. Jag förlorade mig! - Pappa, din jäkel! Nu kör vi.
Jag trodde att kyssar var himlen ju
Så jag kysste en pojke
Eller sju
Körtelfebersjukan Får en snabbt att falla
Värre än dålig andedräkt Det är en plåga för alla
Dina dåliga beslut har grävt dig en djup grop
Om jag bara hållit mina läppar...
...ihooop
Vi är redo.
Jag har landets vackraste vinflaska-
- men tyvärr ingenstans att visa upp den.
Det var oväntat.
Ursäkta, vackra dam. Jag la märke till-
- att nån tappat den här skon vid mitt slott.
Jag knackar dörr för att se vad skon passar.
- Den ser för stor ut, tyvärr. - Vänta!
Tänk om skon passar ditt vin?
Vi ska sponsra pjäsen. Jag har åsikter, men...
Vi säljer inte pjäsen utan den här.
Vi erbjuder er 50 procent ägarskap av vårt företag, Vinskon-
-för endast 1000 dollar.
Aldrig mer behöver vinet se löjligt ut på bänkskivan.
Pinot Usch-io!
Ge vinet extra glans med en vinsko.
Ringde ni inte hit mig för att ge mig pengar till hyran?
Du är inte intresserad. Felix?
Jag har haft liknande idéer.
Jag grundade Light-Tights, tightsen med lampor.
- Jag är rädd att vinskon... - Vadå?
- ...inte tilltalar mig. - Va?
- Tyvärr, Linda. Jag säger nej. - Kom igen!
- Mamma! - Va?
- Gråt! - Just ja.
Kolla vad du gjorde!
Ska vi smyga ut? Nu smyger vi ut.
- Smyg, smyg, smyg. - Tusan!
Vad hände? Jag trodde att jag kunde sälja allt och uppfylla drömmen.
- Drömmar är idiotiska! - Va?
Jag håller med. Jag blir aldrig kungabarn.
- Får jag äta på rummet? - Visst.
- Jag går och pratar med henne. - Nej, du är ledsen.
- Jag går. - Okej.
Kan vi prata, Tina? Du har kvar spagetti, alltså?
- Bra. Vi tvättar lakanen senare. - Okej.
Du är uppenbarligen upprörd. Handlar det om pubertetsshowen?
- Lite. - Vill du berätta?
Okej, men då berättar jag nån annans hemlighet.
- Lovar du att inte berätta? - Bara det inte handlar om mord.
Det gör det inte.
Det skulle bli en 45 minuter lång snurra flaskan-fest hos Jocelyn.
De o-inbjöd mig tack vare Mona Nukleos, anti-kysserskan!
Det låter illa.
Jag kan bli permanent solist-
- men om jag sjunger vill ingen kyssa mig igen.
- Folk kommer att vilja kyssa dig. - Är det sant?
- Ja. - Pojkar?
- Hur ser de ut? - Det är hypotetiskt.
- Är de solbrända? - Ja.
- Inte brun utan sol. - Nej.
Jag vet att pubertetspositivitet är viktigt för dig. Det är bra.
Men om du inte står för pjäsen kanske du inte ska vara med i den.
- Även om jag lovade? - Ja. Även om du kysser nån...
...bestämmer du över din egen mun.
Vem du kysser och vad du säger.
- Tina? - Ska jag skvallra om Jocelyns fest?
Nej, jag tänkte fråga om du vill att jag hämtar en näve glass.
På era platser! Vi ses på andra sidan.
Det är min mun. Min mun. Min mun.
Okej allihop! Nu kör vi.
Jag har ändrat lite i manus. Häng med.
Nu är det dags. Kom.
Åh, nej! Eleven Mona är döende.
Hon dör av körtelfeber. Anteckna, sköterskan.
- Ja, doktorn? - Att kyssas är jättefarligt.
- Tja... - Vänta, doktorn!
- Ja, Mona? - Jag mår bättre.
- Hördu! - Körtelfeber dödar bara...
...gamla, bebisar eller dem med försvagat immunförsvar.
- Jag har kollat upp det. - Okej.
Om du inte håller dig till manus kan du kyssa solona farväl.
Jag har bestämt mig. Körtelfeber är ofarligt, men inte felaktig info.
- Tja... - Vänta!
- Har du körtelfeber, Darryl? - Nej.
Såja! Ingen dog och ingen kommer att dö.
En dag dör vi, men inte idag och knappast av körtelfeber.
Att kyssas är en fin del av livet, som att dansa.
Eller regniga dagar. Eller croissanter.
Sluta inte kyssas, bara ni kysser klokt.
Jag ska kyssa alla på första raden.
- Va? - Nej, Tina!
Tja... Jag vet inte mycket Om kramar och pussar
- Du var bra i pjäsen, Tina. - Tack.
Kom på festen om du vill.
Jag måste tänka över det. Okej.
- Otroligt! - Titta här, Bob.
- Det är din vinsko! - Nån stal min idé!
"Spritskon, vår bästsäljande vinhållare fem år i rad."
De stal idén innan du fick den.
- Man kan säga att du stal deras. - Nej! Jag kom på den!
Tänk positivt. Du kom på en idé...
- ...som folk vill köpa. - Du har rätt. Jag kom på en till!
- Berätta. - Ljussandaler!
Skär hål i en sandal och sätt in ett ljus!
Miljoner dollar! Klart!
- Det är genialiskt. - Et voilà!
Beställa tusen sandaler och tusen ljus online, Gene.
- Ska bli. - Nej.
Ursäkta mig, Jennifer Love Snygging. Har du gått vilse?
Filminspelningen är på gatan intill.
- Det är jag, Tina. - Va?
Jag är uppklädd inför Jocelyns fest.
Det är bara ett vanligt kalas. Visst pappa?
- Ha så kul på det vanliga kalaset. - Okej. Hejdå.
- Vad handlade det där om? - De ska leka snurra flaskan.
- Vad är det? Kan vi leka? - Ja!
Det vore konstigt.
Jag kollar vindstyrkan. Golvet lutar en grad.
Kör, Tina! Mamma kommer om 37 minuter!
Okej, nu kör vi.
Du är just vad jag behövde
Jag behövde nån att ge föda
Du är just vad jag behövde
Jag behövde nån att få blöda
Text: Linn Derrick www.sdimedia.com