LE TUE POMPE FUNEBRI
CORSETTI, INTERROTTI
GRANDE APERTURA
GRANDE RIAPERTURA
UN RONZIO E VIA DISINFESTATORI
GRANDE RI-RI-APERTURA
GRANDE RI-RI-RI-APERTURA
GRANDE RI-RI-RI-RI-APERTURA
Ho pensato a uno slogan per la nostra idea dei panta-canottiera.
Eccolo: "I panta-canottiera, canottiere per il tuo sedere."
Che forte.
Lo so, Zeke. Nessuno ha mai inventato un capo d'abbigliamento così geniale.
Sostituire le tasche con dei fori per l'aria?
Spacchiamo come imprenditori.
Siamo avanti, la nostra idea è rivoluzionaria.
Ed ecco altri armadietti. Ci sono anche quegli armadietti laggiù.
Abbiamo di tutto.
Date il benvenuto in stile Wagstaff al nostro nuovo studente, Will.
Will, loro fanno la terza media e sono Jimmy Jr. e Zeke.
- Ciao. - Come va?
Scappa, Will. Sei ancora in tempo.
Louise e Gene, i miei fratelli. Due piccoli mascalzoni.
Che classe fai, Will? L'università?
Vado in terza media. Sono solo alto. Ciao, Zeke.
- Ciao, Will. - Di cosa stavate parlando?
Di una cosetta che rivoluzionerà il settore della moda
e la vita come la conosciamo, i panta-canottiera.
Giusto. I "pantaloncini senza tasche".
Così la fai un po' facile, comunque più o meno è giusto.
Mi sono appena ricordato che devo andare a lezione. Ciao. Ok.
- Ma la campanella non è suonata. - Oddio.
Scusate. Non vi sento con tutte queste chiacchiere.
Ci vediamo a lezione.
- Ok. - Zeke di solito non è così.
- So com'è Zeke. - Ah, sì?
Facevamo le elementari insieme.
- Tutti lo chiamavano "Zeke Pipì Lunga". - E perché?
La pipì più lunga? Durata o distanza? O le due cose assieme?
Non esattamente.
- Va bene. Continuiamo il tour? - Gli hai mostrato il Muro delle Caccole?
- Il Muro delle Caccole? - Proprio così.
Cerca di individuare le mie.
Ti do un indizio, sono marroni come i miei occhi.
"Ehi, mi chiamo Bob. Mi piace spazzare. Ma nessun cliente da me vuole restare."
Che rima tagliente.
"Beh, io sono Jimmy. Mi piace stare davanti al mio ristorante."
Aspetta. Perché stai venendo qui?
Mi annoio. Sai bene cosa si prova, no? La tua vita è noiosa.
Ok, grazie per essere venuto a dirmelo.
Ultimamente ho pochi clienti. Hai lo stesso problema?
- Sì. Hai bisogno di qualcosa? - Trovi un topo...
- Succede nel nostro lavoro. - ...o tanti.
Qualche ratto pieno di scarafaggi
e nessuno viene più a mangiare spaghetti.
Avevi dei topi pieni di scarafaggi?
Sì. Non ti è mai successo?
Non all'unisono. Da noi ratti e scarafaggi non vanno d'accordo.
Beh, sei fortunato. L'hamburger con le palline?
È un mio nuovo esperimento.
Metto delle polpette minuscole invece dell'hamburger.
Polpette minuscole?
Stavo facendo delle prove. Il formaggio le tiene insieme.
- Capito? Cioè... - Ok, ciao.
Ok. Ciao.
- Sei inutile. - Giusto.
Era quasi una conversazione normale. Ma tu sei tu, quindi doveva finire così.
Ti stavo imitando.
Che ne dici di farne un bell'appartamento?
Con delle piante, magari un mini-frigo...
Sarebbe meglio di dove viviamo ora.
Ho avuto altre idee sui panta-canottiera.
"Panta-canottiera" è difficile da dire, quindi pensavo di chiamarli PC.
Sì, ok.
Ma il problema è che è anche l'abbreviazione di "piaghe cutanee".
- Fantastico. - Mi stai ascoltando?
- Sì. Scusa. - Cosa stai guardando?
- Niente, niente. - La palla cannone? Oh, no. Un altro PC.
Questa è la palla cannone.
Ti puoi fare male. Se giochi, fai attenzione.
Vuoi provare? L'hai mancata.
- Tutto ok. - Scusa. Torno subito.
Va bene.
Cosa ne pensi di questo come slogan? "Mai più senza PC."
Geniale. Ascolta, devo andare. E anche in fretta, va bene?
Che diamine succede? È la seconda volta che Zeke sparisce oggi.
Quando scappa, scappa. Dovrà fare la pipì lunga.
La senape dal ketchup si fa adorare Ma fa anche il ketchup agitare
Quindi lascio loro un po' di spazio...
- Allora, cosa prendi oggi, Teddy? - Direi un cheeseburger e patatine fritte.
Veramente? Hai visto l'hamburger del giorno?
Non lo so. Un mucchio di polpettine?
Metti delle palline in bocca e le tue papille gustative ci si tuffano.
Fidati, Teddy. Mi diverto a provare cose nuove.
Sì, molto divertente. È solo che non voglio divertirmi
con un mucchio di palline in bocca.
Ok. Certe persone sono più aperte di mente. E tu sei stupido.
- Esattamente. Cosa? - Niente.
PROVA LA NUOVA PIZZA CON LE PALLINE
Cosa...
- Jimmy, la pizza con le palline? - Bell'idea, vero?
Ho preso una pizza, l'ho ridotta in palline
e le ho messe sopra un'altra. Come una vasca di palline.
Mi hai rubato l'idea.
No. Il tuo è un hamburger. La mia è una pizza
- È tutta un'altra cosa. - Esatto.
Hanno lo stesso nome.
Che funziona per un hamburger, perché è destrutturato...
Senti, Bob. Abbiamo avuto la stessa idea.
- Vedremo per quale funzionerà meglio. - Per chi funzionerà meglio.
- Vai dentro, Trev. - Cosa c'è? Cavoli. La grammatica conta.
Si chiama rubare, Jimmy. Sai cosa succede ai ladri?
- Cosa, Bob? - Riceveranno un bel castigo.
Un bel castigo? L'hai preso da Mary Poppins?
E allora? Era un'ottima tata.
È l'ora dei ravioli, gente
Non li mangerò lentamente No
Sarebbe incredibile.
Davvero non mangi in mensa?
Non mi va oggi. Perché dobbiamo pranzare tutti insieme?
Perché non mangiamo da soli in silenziosa contemplazione?
Vado a mangiare in biblioteca.
Non c'è cibo in biblioteca. E non hai portato il pranzo.
Non ha alcun senso. Aspetta. C'entra Will?
Cos'era quella storia della pipì?
Ti sei fatto la pipì nei pantaloni e ti ha preso in giro?
Non voglio parlarne.
Voglio stare da solo in biblioteca.
Mi va di fare così. Amo leggere. Mi piace tanto. Ciao.
Penso che Zeke sia stato bullizzato. Il mio dolce migliore amico Zeke.
Will è un bullo?
Sembra di sì. Willy il Bullo, detto Wilbullo.
Non amo i bulli.
Soprattutto nella nostra scuola. E nella classe di nostra sorella.
Se lo fa anche a lei e la mette in imbarazzo?
- Ha già i suoi problemi. - Sì.
- Non possiamo soprassedere. - Perché dici "sedere"?
Ripaghiamolo con la stessa moneta.
Monete fuori corso. Che non valgono nulla.
- Ho un ottimo piano, Gene. - Anch'io. Faccio il bis di ravioli.
Un piano per Zeke per vendicarsi di Will
e mostrargli che qui non tolleriamo il bullismo.
- Ok. - Ognuno di noi avrà un succo.
- Non bere il tuo. - Già non mi piace.
Facciamo sedere Tina e Will di fronte a noi.
Lo faranno di sicuro. Sembriamo innocui, no?
- Siamo simpaticissimi. - Non sanno che hai un succo
nascosto e puntato verso l'inguine di Will.
Mi metto a chiacchierare, mentre prepari il tiro.
E quando dico "ravioli interessanti",
schiacci il brick,
spruzzi succo di mela sul suo inguine e sembrerà che ha fatto la pipì.
Si alzerà in piedi quando lo sente
e griderà: "Che schifo. Ragazzi, guardate Will Pipì Lunga."
Tutti in mensa si gireranno,
lo indicheranno e rideranno. Lui dirà:
"Non ho avuto quello che mi merito?
"Grazie, Louise e Gene, per avermelo fatto capire.
"Ma non sono certo che siate stati voi."
Sarò rimborsato per il succo sprecato?
Nella prossima vita. Forse a breve, se Will ci uccide.
È un rischio che dobbiamo correre.
State parlando di fare qualcosa a Will?
Un gesto eroico, sì. Perché?
Anche a me dispiace per Zeke, ma non penso che sia il modo giusto.
Invece sì.
Fare il prepotente con un bullo è bullismo.
- Non mi piacciono gli enigmi. - Niente male.
Cosa sono? Cuscini commestibili con formaggio?
Si è fatta lo chignon? Sta benissimo.
- Sì. Grazie. - Grazie.
Com'è il tuo cheeseburger che puoi ordinare ogni giorno, Teddy?
Buonissimo, Bob.
Non posso credere che Pesto mi abbia rubato l'idea.
Le persone a volte hanno la stessa idea all'unisono.
Come Deep Impact e Armageddon che uscirono lo stesso anno.
O Steve Harvey che è diventato calvo proprio quando ho cominciato io.
- Inquietante. - Non è andata così.
Ho avuto l'idea per primo. L'ha vista e me l'ha rubata.
Oddio. C'è la coda da lui.
Che cosa? No. Potrebbero essere lì per un altro motivo,
a pochi metri di distanza, rivolti dalla stessa parte
e in attesa di entrare.
Hai visto cosa fanno da Pesto? Palline di pizza. Un'idea fantastica.
Era una mia idea!
Ordina l'hamburger del giorno, Mort. Non fare il mio stesso errore.
Un hamburger del giorno, per favore. Ma tu guarda...
- Palline di hamburger. Bello. - Non trattarmi con indulgenza.
Cavoli, hai toppato, Mort.
Ehi, ragazzi. Mi seguite, per caso?
- Scherzo. - Non lì, Rudy.
- Siediti qui. - Che cosa? Perché?
- La luce non ti dona da quella parte. - Va bene.
Zeke. Sei qui. Non sei andato in biblioteca?
C'era troppo rumore?
Il sig. Frond mi ha visto e ha detto che dovevo mangiare.
Ha detto che non bastava leggere il libro di cucina che avevo preso.
Effettivamente facevo finta. Tenevo le mani così.
Zeke, voglio che tu sappia che sono qui per te e che ci tengo.
- Vuoi un po' di ravioli? - Sì.
Dicevo a Zeke.
Tranquillo, Zeke. Ci pensiamo noi.
- Grazie. Ma in che senso? - Annienteremo Will il Bullo.
- Wilbullo. - Cosa volete fare?
Non ti preoccupare. L'abbiamo capito.
Sei stato bullizzato.
- È stato bullizzato? - Un attimo.
So perché non vuoi dirmelo.
Sono un ragazzo popolare e tu eri imbarazzato.
No. Non avete capito.
Ascolta, appena Tina e Will si saranno seduti, distrarrò Will,
Gene gli spruzzerà del succo di mela sull'inguine...
Il mio succo di mela. Oggi farò un grande sacrificio.
- No, ragazzi. No. Per favore, non fatelo. - Eccolo che arriva. Tina. Will. Qui.
Ciao. Tutto bene durante la fila per il pranzo.
Aveva la mensa anche nella sua vecchia scuola.
- Tina, siediti di fronte a me. - Va bene.
Ehi, Will. Ti siedi qui. Fantastico.
Grande.
Allora, Will, cosa ne pensi di Wagstaff?
Guardami negli occhi mentre rispondi e non guardare altrove.
Non mi dispiace.
- Will... - Cosa c'è?
Ravioli interessanti.
- Gene, no! - Cosa fai?
Dov'è? Dammelo. Dai.
- Smettila. Rovini il piano. - Cosa succede?
Lascialo.
Allora, Will, cosa ne pensi del muro delle caccole?
- Caccoloso, vero? - Cosa?
- Diamine, Gene. - Hai preso l'inguine di Zeke?
Sì, purtroppo. Ma, per fortuna, è rimasto ancora del succo.
Non dirlo, Will. Non dirlo.
- Che cosa? - Zeke Pipì Lunga.
- Scusa, Zeke. - Un attimo.
Non volevo dire... Aspetta. Me lo volevi spruzzare addosso?
Sì. Ti volevamo attaccare prima che attaccassi noi.
Ha funzionato? Siamo eroi?
- Diciamo di sì. - Per favore.
Perché non te la prendi con qualcuno alto come te? Tipo il signor Branca.
- Lasciatemi in pace! - Fermi tutti.
Will non è un bullo.
- Cosa? - Puoi ripetere?
Ero io il bullo.
Ora il succo è finito.
Quindi non sei un bullo?
- No. - Ma sei altissimo.
Hai un'aria da "con me non si scherza"
che fa impazzire tutte le ragazze. Le altre. Con me non funziona.
- Ma lo vedo. - Anch'io.
Come ha detto Zeke, il bullo era lui. Io sono stato vittima di bullismo.
Cerco qualcosa per asciugarmi.
Scusa. Spruzzare il succo non era bullismo.
- È stato solo un incidente. - Zeke, cos'è successo?
Non ne vado fiero, ma quando iniziai l'anno
alla scuola elementare Rocky Creek, dove andava Will,
avevo già frequentato tante scuole. La mia famiglia si trasferiva spesso.
Ero sempre quello nuovo. Non era facile fare amicizia.
Non sapevo controllare gli impulsi
e cominciai a fare a botte.
Sempre. Prima ancora di sapere che era uno sport.
Non riuscivo a smettere. Avevo molta energia nervosa.
Poi presi uno per la testa.
Lo sorpresi mentre andava in bagno
e forse aveva anche paura perché lo tenevo stretto.
E lui... Beh, fece un po' di pipì.
Lo indicavano e ridevano, ed è così che iniziò tutto.
Per quell'episodio, molti si divertirono e mi dissero:
"Stai con noi."
Continuai a cercare di farli ridere.
E anche se fu l'unico a fare la pipì,
mi chiamavano "Zeke Pipì Lunga".
Will era uno dei bambini che bullizzai.
Zeke Pipì Lunga! Zeke Pipì Lunga!
Insomma, avevo un gruppo di amici, un soprannome
ed era la prima volta che mi sentivo parte di un gruppo.
Wow.
- Lo so. È pazzesco. - Che brutta storia, Zeke.
Mi hanno detto che ho il collo perfetto per le prese, ma vorrei evitarle.
Lo so. È orribile. Non mi piace parlarne.
Non mi piace pensarci. Sono cambiato da allora.
Zeke, ora però puoi chiedere scusa, fare ammenda e correggere
gli errori del passato.
Dovresti proprio scusarti.
Mandagli qualcosa da mangiare, o regalagli la tua casa.
Oppure adotta un'autostrada per lui.
Will non sembra essere pronto a sentire delle scuse o a parlarmi.
Penso che la cosa migliore sia mantenere una rispettosa distanza.
No, Zeke. Fallo subito. È l'unico modo per andare avanti.
Ma io...
La campanella. Ci penseremo poi. Ora concentriamoci sugli studi.
Aspetta, Will. Ci vediamo alla scalinata dopo la scuola?
- Zeke deve dirti una cosa. - Ma se sei occupato, non importa.
Ti dovevamo avvertire prima. Avrai altri programmi.
No, ci vediamo lì.
- Grande. - Grande.
Dai, Will. Ti accompagno in classe.
Penso che abbiamo algebra. Algebriamo insieme.
Fidati di me, Zeke. Ti sentirai meglio.
Oddio.
Questi vengono via con me.
Pronti, partenza, via.
- Sembri un piccolo scoiattolo italiano. - Sì.
Allora, Bob, continui a tenere il muso?
Scattano foto da Pesto con una macchina fotografica.
Pensi siano giornalisti?
Oddio. Ora basta. Vado da lui.
- No, Bob, non farlo. - Linda ha ragione, Bob. A che scopo?
"A che scopo"? Non puoi dire "perché"?
- Perché? - Lo chiedi a me o a Bob?
- Non lo so. - Lo smaschererò.
Dirò a quel giornalista,
se è un giornalista, che è stata una mia idea.
Dai, Bob. Sappiamo tutti che hai avuto tu l'idea.
E domani avrai un'altra idea.
Se non ti viene un infarto prima.
Linda ha ragione. Il mio terapista direbbe
che devi concentrarti sulla tua felicità
senza paragonarti agli altri.
È un'idiota.
Rimangiatelo, Bob. Non parlare così della dott.ssa Marjorie.
Quella donna ha sopportato di tutto nella vita.
- Cosa? - Non le è sempre andata liscia.
Ok, mi spiace. Probabilmente è perfetta. Ma non ha mai incontrato Jimmy Pesto.
Bob.
Troppe palline. Volevo solo una zuppa.
Lo so, Mort. Lo so.
Quindi mi è venuta l'idea di fare palline di pizza.
Ed ecco com'è nata la ricetta.
- Oddio. - Bob, saremo sul giornale.
Su Internet, tra le persone importanti. Mia madre finalmente sarà orgogliosa.
È fantastico. Ho qualcosa di interessante per l'articolo.
- Scusi, lei chi è? - Sono il tizio che ha inventato...
Ho inventato... Si dà il caso che io abbia inventato...
Guardi, non so di cosa si tratta, ma sono di fretta, ok?
Deve intervistare me.
Chi intervisto, l'inventore della pizza con le palline
o un tizio che è entrato qui
e continua a urlare mentre cerco di lavorare?
Non sto urlando.
Andiamo in un posto tranquillo. Venga in cucina.
Le mostro il forno dove la preparo.
Sembra un forno a microonde, ma non lo è.
Resti qui?
Sì. Mi assicurerò che quel tizio dica al mondo
che Jimmy è un perfetto imbroglione.
Va bene. Vuoi dell'acqua mentre aspetti?
No, non voglio dell'acqua. Anzi, sì. Ho un po' di sete.
- Grazie. - Sette dollari.
- Cosa? - Scherzo. Lo faccio sempre.
Beh, non vedo Will da nessuna parte, J-Ju.
Vado a casa, riproviamo domani.
Zeke, aspetta. Ho capito tutto.
Stai cercando di rimandare.
Sai che ti dico? Fare così non serve a nulla.
- Lo so, ma... - Zeke, ascolta.
Tutti abbiamo fatto delle cose brutte.
Dicevo ad Andy e Ollie che erano una sola persona.
- Sono stati male per settimane. - Oddio.
Il punto è che si impara dagli errori. È così che si cresce.
Ce lo siamo persi? Qualcuno l'ha registrato?
No. Per quanto ne sappiamo, Will è già andato a casa e...
- Eccolo. - Cavoli.
E, quando suona la campanella dell'ultima ora, usciamo.
Si conclude così il tour di benvenuto al Wagstaff.
Ehi, Will. Zeke vuole dirti una cosa. Zeke?
- Mi spiace di averti bullizzato. - Ok.
Mi spiace di averlo fatto per impressionare gli altri.
Di averti bloccato la testa e cose così, ma sono cambiato.
Spero che tu possa perdonarmi e che possiamo metterci una pietra sopra.
Wow. Will, Zeke era proprio sincero. Cosa ne pensi?
- Non accetto le sue scuse. - Cosa? Che diavolo dici, Will?
Non si è nemmeno scusato per quello che ha fatto.
- Ma... - Cosa, farti fare la pipì addosso?
Non è andata così.
Mi ha bloccato la testa, ma non è questa la parte peggiore.
Qual è la parte peggiore?
Ehi, Jimmy Jr., non devi andare? Devi fare una cosa, vero?
Faresti meglio ad andare. Vai adesso. Vai. Dai.
Rideva del mio sigmatismo.
Del tuo astigmatismo? Ma tu non porti gli occhiali.
- Non astigmatismo. Sigmatismo. Come parlo. - Che cosa? Sul serio?
Non posso credere che tu l'abbia fatto, Zeke.
Che cosa perfida.
L'ho fatto una volta e mi sono pentito. Non l'ho mai più fatto.
- Scusa, ma parli male? - Un tempo, quando ero alle elementari.
Volevo dire: "Fermati, Zeke. Sei stupido." Ma parlavo male. Quindi mi uscì fuori...
Permati, Peke. Sei proprio pupido.
E Zeke mi prese in giro.
Non volevo che mi vedessero piangere.
Mi nascosi in bagno per il resto della ricreazione.
Will.
Entrarono dei ragazzi, videro la porta chiusa
e dissero: "Qualcuno fa la cacca", e io dissi: "Non è vero."
Ma si sentiva che stavo piangendo
e piangere in bagno sembrava peggio, quindi optai per la cacca
e dissi: "Cioè, sì" e feci dei rumori di scoreggia
per rendere il il tutto credibile.
- Buon per te. - Mi dispiace, Will.
E, Jimmy Jr., per favore.
Sei il mio migliore amico. Ti giuro che mi dispiace.
Non so cosa dire, Zeke.
Credo di volermi ritirare dal progetto dei panta-canottiera.
Non dire così, J-Ju.
Cioè, molti non lo sanno,
ma anch'io ho un difetto di pronuncia.
- Davvero? - Non mi ero mai...
Sì. Ci ho lavorato molto, ma a volte si presenta.
Devi credermi. Non ho mai più fatto niente del genere.
Li attaccavo col wrestling, ma non commentavo la voce,
l'aspetto, l'altezza o il peso dei bambini.
Dovete perdonarmi, ragazzi. Dev'esserci qualcosa che posso fare.
Non so proprio come puoi risolverla.
Coi soldi. Cento dollari a entrambi? E a me ne dai 50 per l'idea?
Mostri le chiappe e ti prendiamo in giro.
- Ok. - Wow.
- Zeke, non... - Potresti leccare il muro di caccole.
- Che cosa? - Sì.
- Interessante. - Per mostrare che sei davvero dispiaciuto.
Va bene. Leccherò il muro di caccole.
Non amo le attività del doposcuola,
ma questa non me la perdo.
Neanche l'acqua è buona qui.
Dai, Bob. Sappiamo tutti che hai avuto tu l'idea.
E domani avrai un'altra idea.
Devi concentrarti sulla tua felicità senza paragonarti ad altri.
- Linda ha ragione, Bob. A che scopo? -"A che scopo"? Non puoi dire "perché"?
I nostri lettori saranno entusiasti. Quel tizio è ancora qui.
Chiacchiero mentre esco, così non può parlarmi.
Arrivederci. Ciao.
Bob, cosa ci fai ancora qui? Cerchi del buon cibo? Ora vattene, dai.
Sono qui per dire a tutti che sei un bugiardo. Mi hai rubato l'idea.
Sei tu il bugiardo.
Ma ora voglio solo dirti una cosa.
- Che cosa, Bob? - Non vorrei mai essere te.
Sì, come no. Preferisci tirare avanti
che avere un locale popolare e una 280Z per lo più restaurata? Dai.
Avrò altre idee, Jimmy. Questa non era nemmeno la migliore.
Magari è una delle peggiori.
Se piace a te e ai tuoi clienti, mi vengono dei dubbi.
- Ahi. - Quindi, tieniti pure quest'idea.
Non ne ho bisogno. Tutto ciò di cui ho bisogno è qui.
Ehi.
- Zitto. - Scusa. Vorrei sentirmi così sicuro.
- Chiudi il becco. - Ok, l'ho chiuso. Lo riapro.
- Sei tornato. - Cos'è successo? Hai fatto una scenata?
Hai rubato la penna al giornalista per rovinargli gli appunti?
No. Ho detto a Jimmy che non vorrei mai essere lui.
Bobby, sei stato molto saggio. Ti sei comportato come un piccolo Buddha.
E ho detto che domani avrò un'idea migliore.
- Sì, è quello che ho detto io. - Ti ho rubato la frase.
Beh, non ne farò una questione di stato, come fanno alcuni adorabili chef.
- Intende te, Bob. - Grazie, Teddy.
- Quante caccole. - Quanti ricordi preziosi.
- Ormai è più una caccola che un muro. - Va bene. Ci siamo.
Aspetta, Zeke. Non devi farlo.
Eri disposto a leccare le caccole. Ci basta.
Ma davvero?
- Sei sicuro? - Sì.
Chiedevo a Jimmy Jr. Cioè, anche a te, ma anche a lui.
Sì. Will ha ragione.
Allora non ti conoscevo, ma ora sì, Zeke. Hai un gran cuore.
Oh, cavolo, J-Ju...
- Cosa fai? - Fermo. Non devi farlo.
Devo suggellare questo momento.
- Che schifo. - Sì!
- Wow. - Zeke.
Non è stato poi così male. Ma sto per... Oddio. Sto per vomitare.
Sei il mio migliore amico, Jimmy Jr.
Sei il mio migliore amico, Zeke, ma non riesco a guardarti adesso.
Lo capisco. Chi vuole farsi leccare da una lingua caccolosa? Dai. Forza.
- Vieni qui, J-Ju. - Che schifo!
Ti prendo con la mia lingua caccolosa.
Non è bullismo, è uno scherzo. Adesso vieni qui. Dai.
Sottotitoli: Nicoletta Fiori