IHR BESTATTUNGSINSTITUT & KREMATORIUM
TÄSSCHEN TEE GEFÄLLIG?
GROSSE ERÖFFNUNG
GROSSE WIEDERERÖFFNUNG
Wir tilgen Milben
GROSSE WIEDERHOLTE WIEDERERÖFFNUNG
GROSSE WIEDERHOLTE ABERMALIGE WIEDERERÖFFNUNG
WIEDER-WIEDER- WIEDER-WIEDERERÖFFNUNG
Morgen, Pancake. Hab ich dich geweckt?
Ich hab schlecht geschlafen. Es ist Samstagmorgen.
Heute Abend ist also Samstagabend, und was das heißt, weißt du ja.
Bin bisschen gestresst, schätze ich.
Lust auf unser Beruhigungsritual?
Ja? Okay. Eins, zwei, drei.
Hier hättest du einsteigen müssen.
- Rudy, Frühstück. - Okay, ich komme.
Ich hab da was Ei-nmaliges gezaubert.
Es gibt Eier. Verstehst du?
Ich hab mir das Menü vom Restaurant für heute Abend angesehen.
Man bekommt dort Grissini.
Mjam. Das ist großartig.
Und Dip-Soßen, ob du's glaubst oder nicht.
- Freust du dich? Ich freu mich. - Ja.
Und da ich jetzt die Speisekarte kenne, kann ich entspannt den Abend genießen
und einfach Spaß haben. Es wird schließlich so spaßig.
- Total. - Schon in Stimmung?
- Absolut. - Dann sind wir schon zu zweit.
Okay, ich muss zur Autowaschanlage und dann ein Hemd umtauschen.
- Willst du mit? - Klar.
Ich brauche doch eine Nummer größer. Hab an Muskeln zugelegt.
Nur ein bisschen. Ist dieser Muskel größer?
- Ja. - Fass mal an.
Warte. Nein, das ist dein Ellbogen.
Japp. Ich hab nämlich diese Klimmzugstange angebracht.
Also, jemand anders hat sie angebracht.
Aber ich benutze sie mehrmals im Monat.
Können wir unterwegs im Zauberladen vorbeischauen?
Ich brauche für später einen neuen Trick.
Natürlich. Der wichtigste Teil dieser Abendessen.
Tischmagie vom grandiosen Rudy.
- Ich meine, ich geb mir Mühe. - Mit Erfolg.
Kannst du auch mein Achsel-Ekzem verschwinden lassen?
Kleiner Witz. Hab's unter Kontrolle.
- Nahezu. - Ja, das hast du. Fistbump!
- Warte. Ich dachte ... - Ich war gedanklich beim High Five.
- Ich dachte, das wird ein Fistbump. - Okay, dann lass uns ...
- Moment. Da haben wir's. - Jetzt halten wir einfach Händchen.
Okay, ich lasse jetzt los.
ZAUBERSTÄBE, ZAUBERSTÄBE, ZAUBERSTÄBE
Nein. Du musst im Auto bleiben.
Ein Zauberer geht nie mit Begleitung in den Zauberladen.
Natürlich. Brauchst du Geld?
Ich hab noch $13 vom Rasenmähen.
- Dieses eine Mal. - Ja.
Als ich von meiner Grasallergie erfahren habe.
Zum Glück haben sie mich rechtzeitig gefunden.
- Ist das der süße Rudy? - Hi, Esmeralda. Ja, ich bin's.
Ist Horace da?
Der ist auf einer Cape-Konferenz in Cape Cod.
Hab mir ein schickes Mitbringsel gewünscht.
Suchst du was Bestimmtes?
Ich suche etwas, das eine Gruppe vom Hocker haut
und in Restaurants funktioniert.
Okay.
Vielleicht eine Art Eisbrecher,
etwas, das für Gesprächsstoff sorgt.
Ein Zaubertrick, der die Menschen vereint,
selbst in den heikelsten kulinarischen Momenten.
Unter $13, bitte.
Alles klar, mein kleiner Houdini.
Wir haben einen brandneuen Tuchtrick. Jetzt mit zwei Tüchern mehr.
- Wie wär's mit Ringen? - Ich weiß nicht so recht.
Okay, lass mich nachdenken.
- Ist es ein schickes Restaurant? - Es gibt Grissini.
Ich hab genau das Richtige.
- Natriumpolyacrylat. - Natriumpoly-was?
Komm her, ich zeig's dir.
Es passt perfekt zum Anlass und kostet $8,99 plus Steuern.
Dann kannst du dir noch einen Cocktail leisten.
- Du bist 21, oder? - Ich bin gerade 35 geworden.
Aber danke. Kleiner Scherz. Es tut gut zu lachen.
- Also, Rudy, wegen heute Abend ... - Kann's kaum erwarten.
Ja. Nein, ich auch.
Ich auch. Aber ich weiß, dass diese Abendessen für dich ...
Du schlägst dich immer tapfer.
Und ich weiß, dass es heute ein wenig anders sein wird,
was die Gäste angeht, und ... Okay, wir sind dran.
Ich wollte nur sagen ... Ich meine ...
Ich wollte sagen ... Es ist so laut.
Allerdings.
- Ich finde Paul sehr nett. - Was?
Und wir haben dich alle sehr lieb.
- Was? - Und wir ...
Was?
- Hi, kann ich das eine Größe größer haben? - Klar.
Ich habe neuerdings eine Klimmzugstange. Macht sich bemerkbar.
- Was? - Nichts.
Hey, können wir uns bei "Hut tut gut" wiedertreffen?
- Beim Stand? - Ja. Vielleicht trage ich heute einen Hut.
- Etwas Kopfschmuck schadet nie. - Okay. Klar.
Probier nichts an, was ich nicht auch tragen würde.
Ich weiß. Keine Baskenmützen.
Sie tun unserer Kopfform einfach keinen Gefallen.
Nicht ganz ich, aber auch nicht schlecht. Wen haben wir denn da?
Diese Münzen waren mal Wünsche, Louise.
Vielleicht war der Wunsch, dass wir uns damit
einen riesigen Schokokeks kaufen?
Ich wünsche mir nur, meine wunden Füßchen zu kühlen.
Okay, Kinder.
- Euer Vater hat sein Spezialkissen. - Für meinen speziellen Nacken.
So toll, dass du den Kopf nicht drehen kannst.
Total praktisch für uns.
Na los, lasst uns ein Jubiläumsgeschenk für Oma und Opa finden.
Okay. Tina wollte Geld aus dem Brunnen klauen.
Was? Wollte ich nicht.
Wir könnten diese Schildkröten aus Glas kaufen.
Auf dem Herz steht "Liebe kennt keine Eile".
- Edel. - Oder den Briefbeschwerer aus Holz,
mit dem eingravierten Eiffelturm.
- Kitschig. - Hey, Leute.
Rudolfus! Was führt dich ins Einkaufszentrum, junger Mann?
- Ich hab einen Hut gesucht. - Da kommst du hierher?
Scherz. Ist ein guter Ort, um einen Hut zu finden.
Und einen Partner.
Rudy, wenn du meine Eltern wärst, was davon würdest du wollen?
- Du bist hier, also entscheidest du mit. - Beide sind verwirrend.
Schildkröten.
Nimm jetzt bitte einfach irgendwas.
Wir müssen nach Hause und mein Belohnungsessen vorbereiten,
weil ich in Chemie keine Sechs mehr habe.
- Mein kleiner Bunsenbrenner. - Und das für eine Zwei minus ...
Ich durfte entscheiden, was es gibt, nämlich Ofenkartoffel-Lasagne.
Hab ich mir ausgedacht, als ich definitiv im Unterricht aufgepasst hab.
Sicher, dass du nichts anderes willst?
- Es ist mein Tag. - Genau, Dad.
Ja, ich weiß bloß nicht, ob Lasagne
tatsächlich Ofenkartoffeln oder eine Maismehlkruste beinhalten sollte.
Rudy, komm doch vorbei.
Ich glaube, es wird das widerlichste Essen aller Zeiten.
Ich kann nicht. Ich hab Pläne.
Pläne. Schick.
- Schau dich an. - Gehst du in die Oper?
- Da soll es Phantome geben. - Nein, ist ein Familiending.
Gene überredet Mom sicherlich bald wieder,
irgendwas Ekliges zu essen zu machen.
Danke. Ich muss dann mal zurück.
Mein Vater wartet.
- Wir sehen uns in der Schule. - Möglich.
- Wenn ich noch hingehe. - Okay.
Ich müsste vermutlich nicht hin, weil ich jetzt so schlau bin. Aber mal sehen.
- Alles klar, los geht's. - Japp.
Das monatliche Familienessen mit deiner Mutter.
Aber diesmal mit Vicki und Paul, dem Freund deiner Mutter.
- Lebensgefährte. Fürs Leben. - Ja.
Ja, das wird ein toller Abend.
Ja, richtig toll. Ein zwangloses Treffen.
Soll ich mein Hemd in den Hosenbund stecken?
- Es ist recht lang. - Es ist nur so viel Stoff.
Sieht aus, als hätte ich einen bauschigen Schlüpfer.
Aber einen coolen.
Vielleicht kann ich es etwas raffen.
Soll ich den Hut doch sein lassen?
Was? Nein. Steht dir super.
- Ja, aber ... Vielleicht auch nicht. - Nein, nicht reinstecken.
- Nicht reinstecken. - Mit Hut.
Ist es gerade noch länger geworden?
Ohne Hut. Ich nehm ihn in die Hand.
Ach, wir sehen beide toll aus. Wir gehen jetzt einfach.
- Ich muss mal groß. - Oje.
Weißt du was? Ich muss auch.
- Lieber raus. - Darf ich zuerst?
- Ich muss mal durch. Verzeihung. - Nein!
- Du hast mich geschubst. - So bin ich.
- Musik an. Es wird laut. - Denk an die Lüftung.
- Wie ist das Wetter dort hinten? - Was?
Wie ist die Temperatur? Möchtest du's kälter oder wärmer?
- Ist schon gut. - Okay.
Zum Glück hast du deinen Rucksack nicht vergessen.
Eine Tasche voller Tricks.
Es wäre kein Familienessen ohne Tricks vom grandiosen Rudy.
Mein neuer Name ist "Rudy, der illusionäre Visionär".
- Gänsehaut. - Wollte es vage halten.
Sicher. Was sonst.
Diese Essen sind prima. Ich, du und deine Mutter.
Und jetzt noch ein paar andere Leute. Ist doch toll.
Paul und Vicki und ich und deine Mutter.
Also, nicht Paul und Vicki. Deine Mutter und Paul und ich und Vicki.
Und du natürlich, der Ehrengast.
Na ja, kein Gast. Unser Kind.
Vicki ist vielleicht Gast.
Wir kennen uns ja noch nicht so lange.
- Dad, du klingst nervös. - Ja, das ist möglich.
Bin ein ganz schönes Plappermaul, was?
Nicht im schlechten Sinne.
Wenn ich beim Abendessen so bin, tritt mich bitte unterm Tisch.
- Okay, Dad. - Aber nicht zu doll.
- Ich bekomme so schnell blaue Flecke. - Das macht dich interessant.
- Wunderschöne bunte Schienbeine. - Danke, Kumpel.
Wie wär's mit einem Drink an der Bar?
- Ein Drink klingt traumhaft. - Sieht recht voll aus.
Ich kann versuchen, uns was zu besorgen.
Das ist nett, aber das musst du nicht. Es sei denn, du willst.
Ich würde ein Glas Rotwein nehmen, am liebsten einen ...
- Vicki, welchen Rotwein mag ich? - Keine Ahnung.
Dann vielleicht einen Margarita.
Ach, es ist so schwer, vier Drinks zu tragen.
Ich nehme doch nichts.
Stieblitz, Tisch für fünf.
Das sind wir. Genau wie dieser Film, Tisch für fünf.
Kenne ich leider nicht.
Klar tust du das. Aus den 80ern.
Ich wurde 2002 geboren.
Na dann, nehmen wir Platz.
Willkommen allerseits. Ich bin Rudy, der illusionäre Visionär.
- Fantastisch. - Dieser Becher ist leer.
Bitte schaut alle mal, dass es sich um einen normalen Plastikbecher handelt.
- Ja, leer. - Lust auf Bierpong?
- Völlig normal. - Könnte nicht leerer sein.
Jetzt nehme ich dieses ganz normale Wasser.
Ja.
Ich gieße es in den Becher, sage ein paar magische Worte.
Mandy Patinkin, Mandy Patinkin.
Ich drehe ihn um und das Wasser ist weg.
- Meine Wildlederhose! - Ach herrje.
Tut mir leid, das hätte nicht passieren dürfen.
Ich hab nicht genug geredet. Ich sollte 30 Sekunden warten.
Keine Sorge, Schatz. Ich fand's toll. Toller Trick.
- Wir brauchen ein paar Servietten! - Es hat nicht funktioniert.
- Kann ich Ihnen helfen? - Ist nur ein bisschen Wasser.
Ein paar Servietten wären super.
- Was ist das für ein Zeug? - Natriumpolyacrylat.
- Was? - Ich darf keine Tricks verraten.
Sag uns nur, ob es Flecken hinterlässt.
Natriumpolyacrylat. Keine Flecken, glaube ich.
- Das ist auch in Windeln drin. - Was?
Ich sollte warten, bis das Pulver das Wasser aufnimmt.
Hey, mach dir keinen Kopf.
Du kannst es nach dem Dessert noch mal versuchen.
Ich hatte nur ein Päckchen. Ich muss auf Toilette. Entschuldigt mich.
TOILETTEN AUSGANG
Alles in Ordnung?
Ja, sicher. Danke für ... Hat mich gefreut.
Und dir eine gute Nacht. Und dir eine gute Nacht.
Und dir eine gute Nacht.
Und dir auch, Kevin. Dir eine besonders gute Nacht.
Gene, lass den Ketchup in Ruh.
- Niemals. - Gute Nacht, Kevin.
- Kevin. - Rudy?
Niemand heißt hier Rudy.
Nein, da draußen. Rudy kommt doch zum Abendessen.
Rudy, komm rein. Ich meine, bleib draußen.
Wir kommen raus. Die Superlasagne muss aus dem Ofen.
Was ist mit deinen Plänen?
Die wurden verschoben.
Dann kannst du ja eklige Lasagne mitessen.
Ja. Haben deine Eltern dich hergebracht?
- Ja, haben mich gerade abgesetzt. - Okay. Ich mache alles alleine fertig.
Tolle Idee, Dad. Deshalb bist du der Boss.
Schau dir das an, Rudy. Ich kann es kaum erwarten.
- Sie ist wunderschön. - Nicht wahr? Meine Schöpfung.
So muss sich Dad bei meiner Geburt gefühlt haben.
- Meine Lasagne kommt. - Ganz schön viele Gerüche.
Einige machen keinen Sinn.
So. Zeit, das Ding aus dem Ofen zu holen.
- Das sind locker 20 Kilo. - Das ideale Gewicht für eine Lasagne.
Ich möchte erst ein paar Worte sagen.
Dieser Traum wäre nie Wirklichkeit geworden
ohne die Menschen, die mich auf dem Weg unterstützt haben.
Mom, die der Wind unter meinen Nudeln und der Boss aller Soßen ist.
Dad, der mich und Mom machen lässt.
Tina und Louise, ohne die ich nie so hell strahlen könnte.
Rudy, ich liebe dich, Bruder. Lasst uns essen.
Okay, Fokusgruppe. Ich will eure Reaktion in nur einem Wort hören.
- Mom, los. - Sehr viel.
Das sind zwei Wörter, aber dir lasse ich's durchgehen.
- Dad. - So viel.
- Falsch. Louise. - Essen, Fragezeichen.
Das streichen wir. Tina.
Viel Käse und Speck und Nudeln und rote Soße
und Hackfleisch und Schnittlauch und Sauerrahm.
- Und ist das ein Stück Bagel? - Ja. Zimt-Rosine.
- Ein Wort, bitte. - Okay, ich sage: Bagel.
Ich habe das Gefühl, ihr nehmt das nicht ernst. Rudy?
Ein Wort? Bahnbrechend.
Besser als meine Bestellung.
- Deine Bestellung? - Zu Hause, meine ich.
In meinem Kopf habe ich Essen bestellt.
Rudy, bist du sicher, dass deine Eltern wissen, wo du bist?
Ja. Sie haben definitiv gesagt, ich darf herkommen.
Vielleicht rufe ich vorsichtshalber kurz an
und frage, wann du zurückmusst. Was ist die Nummer deiner Mutter?
Oder deines Vaters? Bei wem bist du gerade?
- Ich bin ... - Bei deinem Vater, oder?
- Er war doch im Einkaufszentrum. - Es macht keinen Unterschied.
Sie sind zusammen. Nicht zusammen, aber ... Ist kompliziert.
- Und wenn du dich entscheiden müsstest? - Für den Anruf.
Ja, nur für den Anruf. Nicht generell. Um Gottes willen.
Er braucht ganz schön lange. Hat er was Komisches gegessen?
Ich glaube nicht. Er hat gekackt, bevor wir losgegangen sind.
Haben wir beide. Entschuldigt. Ich sollte nach ihm schauen.
Gib ihm noch eine Minute.
In seinem Alter will er sicher nicht, dass ...
- Natürlich. Ja. - Wie hieß es noch mal?
- Das Zeug? - Irgendwas mit Polycarbonat.
Natriumpoly...
- Und das kommt aus Windeln? - Sicher nicht aus gebrauchten.
Geht keiner ran. Und der Anrufbeantworter ist voll.
Wer bestimmt das? Der kleine Mann im Telefon?
So, war schön mit euch, aber ich sollte mal los.
- Zurück zur Familie. - Du bist gerade erst gekommen.
Ist es die Lasagne?
- Unmöglich. - Wie kommst du nach Hause?
Um die Uhrzeit solltest du nicht alleine draußen sein.
- Ist es der Geruch? Es riecht dubios. - Vater.
Nein. Ich bin nur ...
Ich bin einfach gegangen, mitten beim Abendessen
mit meiner Mom und ihrem Freund und meinem Dad und seiner Vicki.
Wir haben zum ersten Mal gemeinsam gegessen.
Ich vermute, so sehen unsere Familienessen ab jetzt aus.
Und ich hab einen genialen Zaubertrick vermasselt.
Ich schätze, technisch gesehen bin ich weggelaufen.
- Moment. Was? - Oh, Junge.
Sie glauben, ich bin nur auf Toilette. Ich sollte gehen.
Meinst du nicht, sie haben die Polizei gerufen?
Manchmal brauche ich auf Klo ganz schön lange.
Es ist keine Schande, für den Abspann sitzenzubleiben.
Ich versuch's noch mal bei deinem Vater. Und bei deiner Mutter.
- Nur damit sie wissen, dass du okay bist. - Sicher. Ja, gut.
Und ich kann Rudy zurückbringen und mit ihm reingehen.
- Dann wird alles gut. - Ja. Das macht Sinn.
- Ja. - Danke für die Einladung.
- Es war sehr schön. - Immer gerne, Schatz.
Ich warte einfach draußen, wenn das okay ist. Ich ...
Ich packe dir etwas Lasagne ein. Wie viel Kilo möchtest du?
Zwei? Fünf?
Okay, Bob bringt ihn gleich vorbei. Ja.
Okay, tschüss. Hast du die Schlüssel, Bob?
Fast. Sie müssen hier irgendwo sein.
- Schlüssel verschwinden nicht, oder? - Ja.
- Hast du sie jetzt gefunden? - Oder jetzt?
Ich sage Bescheid, wenn es so weit ist.
Okay. Vielleicht jetzt?
- Nein, Tina. - Deinen Eltern geht es gut.
Sie klangen durcheinander. Überrascht, meine ich.
Ich hoffe, Vickis Hose hat keine Flecken. Sie hat Natriumpolyacrylat abbekommen.
Sind das Drogen?
Das gehört zum Zaubertrick, den ich vorführen wollte.
Vickis Hose ist sicher in Ordnung.
Sie war ja nicht aus Wildleder, oder?
- Doch, das war sie. - Okay. Keine Sorge, Schatz.
Ich hab die Schlüssel.
- Tolle Arbeit, Dad. - Danke.
- Hast du sie immer noch? - Ja.
- Kann ich Rudy zurückbringen? - Was?
Kann ich ihn zum Restaurant begleiten?
- Wo ist es denn? - Ganz in der Nähe, glaube ich.
Ich bin gelaufen, ohne zu weinen natürlich.
Und dann war ich hier. Ein paar Straßen in die Richtung.
Teller und Gabel?
- Ja. - Wie ist es da?
Sah aus wie ein Ort, an dem Erwachsene was essen.
Klingt ja herrlich. Ist wohl besser,
wenn ich mitgehe, zum Essen bleibe und ein wenig Smalltalk mache.
Ehrlich? Du kriegst auch die Hälfte von meinem Essen.
Mein Vater kann dich danach hier absetzen.
Klar. Die Lasagne war sowieso eher eine Vorspeise.
- Bitte. - Ich bringe Rudchen also zurück zum Essen?
Klingt gut?
Es ist ganz schön dunkel.
Kein Problem, ich trage meinen Schlagring.
Wer sich unterwegs mit uns anlegt,
den überwältigst du mit Magie und ich mit Schmerz.
- Mein Mädchen. - Du hast einen Schlagring?
- Ja. Weihnachten, letztes Jahr. - Den hat dir der Weihnachtsmann gebracht?
Vielleicht kommt er von der Straße.
Und er hat sich nicht um etwaige Geschwister gesorgt?
- Dad. - Okay, du kannst gehen.
Aber vielleicht kein Schlagring. Nur Fäuste.
- Komm, Rudy. - Tschüss. Und danke noch mal.
Ich rufe deine Eltern an und sage Bescheid.
Louise, ich geb dir Geld für dein Essen.
- Bob, hast du Geld? - Wie viel Geld?
Acht Dollar.
Okay. Es gibt sicher auch Suppe oder so.
Vergiss es.
Ich zahle acht Dollar und sage, der Rest folgt.
- Ob die das glauben? - Ein Zahlungsplan wäre gut.
- Okay, wir gehen. Tschüss. - Habt Spaß, ihr zwei.
Ja, tschüss. Müsst ihr euch nicht um die Lasagne kümmern?
- Ja. - Oh, Gott.
Ich habe jede Sekunde nur an sie gedacht.
- Das wird schon gutgehen. - Ich weiß, ich wollte nur mal gucken.
Was für Nachtisch gibt es da?
Weiß nicht. Es gibt aber Grissini.
Vielleicht können sie Zucker draufmachen.
Jede Wette. Ist ziemlich schick dort.
- Eine süße Tochter haben wir. - Manchmal, ja.
Familie! Warum bin ich der Einzige, der hier am Tisch sitzt?
Was war das für ein Zaubertrick?
Ich wollte Wasser verschwinden lassen. Wäre cool gewesen.
Hast du noch mehr Tricks? Du kannst mich in zwei Hälften zersägen.
Stehe ich locker durch.
Du kannst mir bei einem Münztrick helfen.
- Als heimliche Assistentin. - Klar.
Es gibt da so einen Code. Ich bring ihn dir bei.
- Okay. - Aber sag es nicht weiter.
- Okay, Rudy. Meine Güte. - Und wenn du's verbockst, ist das okay.
Untertitel von: Katharina Stokowski