IHR BESTATTUNGSINSTITUT & KREMATORIUM
BOHEMIAN HUTSOSSE
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SUMMST DU SCHON, BABY?
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WIEDER-WIEDER- WIEDER-WIEDERERÖFFNUNG
Guten Morgen, Großer. Wie fühlst du dich heute?
- Gut. - Okay. Ich wollt nur sichergehen.
- Bist ein zähes Kerlchen. - Danke, Linda.
Redet ihr über Papas Hämorrhoide?
- Du meinst Gary? - Meine Hämorrhoide heißt Gary?
Ja. Gary lebt in deinem Hintern.
Gary ist ausgezogen. Mein Hintern ist wieder allein.
- Brian? - Moment. Mein Hintern heißt Brian?
Der gute alte Brian.
- Freut mich, dass es dir besser geht. - Viel besser, ja.
Was der Arzt mit dir vorhatte klang wie aus einem Horrorfilm.
- Wir müssen nicht darüber reden. - Oh, doch.
Der Arzt meinte, wenn die Hämorrhoide nicht schrumpft,
müssen sie sie mit einer Nadel aufstechen.
Nö.
Sie waren kurz davor,
aber ich hätte mich fast übergeben. Auf eine mutige Art.
Also haben wir beschlossen, zu warten, ob es von allein besser wird.
- Und das wurde es. - Ja.
Es ist definitiv besser. Alles weg. Von ganz allein. Keine Nadel nötig.
- Arschnadel. - Gene ...
Warum ruft mich Gretchen nicht zurück?
Sicher, weil ich ihr Frisurenbuch geschmolzen habe. Sie war so sauer.
Ich verstehe immer noch nicht, wie du das geschafft hast.
Ich saß im Stuhl und sah mir Gretchens Buch an.
Da ist jede Frisur drin, die sie jemals geschnitten hat.
Und ein paar Inspirationen. Süße Hunde, Jason Priestley.
Na ja, Gretchen musste kurz was erledigen und legte ihren Lockenstab weg.
Ich beschloss, eine Zeitschrift zu lesen,
also legte ich das Frisurenbuch aus Versehen auf dem Lockenstab ab.
Das soll man wohl nicht machen.
- Wegen Feuer? - Ja, Tina.
Es ist in der Mitte geschmolzen und die Ränder waren etwas angeröstet.
- Wie ein Panini. - Ich fühl mich auf jeden Fall schrecklich.
Ich ruf sie noch mal an. Verdammt, Anrufbeantworter. Hey, Gretchen.
Meine Güte, ich wette, du siehst heute wieder so hübsch aus.
Komisches Eichhörnchen. Moment. Doch nicht.
Nur eine nasse Socke mitten auf der Straße.
- Macht nachdenklich. - Sieh mal einer an.
Was haben wir denn da? Alles gratis? Tierklinik, das Brettspiel.
"Erlebe den hektischen Alltag einer Tierarztpraxis
-"ganz gemütlich vom Sofa aus." - Wow.
- Wer hat nach der Schule Lust darauf? - Der Fernseher funktioniert noch, oder?
Man kann Hunde, Vögel und Katzen operieren.
Mit Drehscheibe. Klingt doch lustig.
Ihr seid weitergelaufen.
Gretchen.
- Hi, Linda. - Hi.
Du bist nicht hier, um mich zu verprügeln, oder?
Nein. War nur gerade im Nagelstudio.
Wie wär's mit einem kostenlosen Burger? Geht aufs Haus.
- Klar, warum nicht. - Aufs Haus? Ernsthaft?
Ein Burger des Tages für Gretchen, Bobby.
- Okay. - Hi, Bob. Wie geht's? Du siehst gut aus.
- Hi, Gretchen. - Seine Hämorrhoiden sind weg.
- Danke, Lin. - Sie wollten eine Arschnadel benutzen.
Lin. Japp. Aber jetzt ist alles gut.
Es ist alles gut. Tschüss.
Ich weiß jetzt, wie du es gutmachen kannst.
- Ja? - Deine Freundin ist Limofahrerin?
Ja.
Ich plane ja den Junggesellinnenabschied meiner Schwester Jestain.
- Ja. - Und bisher lief alles nach Plan.
Wir wollten im Austernpalast essen.
- Lecker. - Ja, sie liebt Meeresfrüchte.
Da gibt's den ganzen Ozean auf einem Teller.
Und danach wollten wir ins Gürkchen, für eine andere Art von Leckerbissen.
Wenn du weißt, was ich meine?
- Ich weiß es. Soll ich? - Teddy, nein.
Wir wollten die ganze Nacht in einer Limo herumfahren,
aber anscheinend muss man die im Voraus buchen.
Ich dachte, deine Freundin kann mir helfen,
und ich vergesse, dass du mein Frisurenbuch verbrannt hast,
in dem 15 Jahre Arbeit steckten.
Okay. Ja. Ich rufe sie an.
- Mist, Linda. Ich bin nicht in der Stadt. - Nein.
Ich bin für eine Woche bei meinem Freund Axel in Wisconsin.
Er hat sich Ziegen gekauft.
Seine Nachbarn sind sauer, was ich nachvollziehen kann.
Er hat keinen Zaun. Warte.
- Was? - Nimm meine Limousine. Autsch.
Such dir einen vertrauenswürdigen Fahrer,
der mit so einem Fahrzeug umgehen kann.
Einem rollenden Kunstwerk.
- Kennst du so jemanden? - Ich meine ...
- Was ist mit mir? - Perfekt. Du bist jetzt Limofahrerin.
- Ernsthaft? - Natürlich.
Bezahl einfach fürs Benzin und mach danach Kotze und Kacke weg.
Oder Kotzkacke. Gibt es auch.
Danke, Nat. Ich werde gut auf sie aufpassen.
Ja! Jetzt muss ich mich nicht mehr an dir rächen.
Das wird der beste Junggesellinnenabschied.
Ich bin die beste große Schwester aller Zeiten!
Dieser JGA wird schrecklich. Ich hab's verbockt.
- Keine von Jestains Freundinnen hat Zeit. - Okay, nur die Ruhe. Was ist passiert?
Ich hab die Einladung nicht verschickt.
Jetzt haben alle morgen schon was vor.
- Alle? - Ja. Eine arbeitet in der Notaufnahme.
Eine andere besucht ihre Mom in Florida. Ich meine, komm schon.
Und noch eine andere hat Pläne,
weil sie "mehr als einen Tag vorher" zu irgendwas eingeladen wurde.
Jetzt ist die Limousine leer, außer mir,
Jestain und Ms. Baker, unserer Grundschullehrerin.
- Eure Grundschullehrerin? - Ich war verzweifelt.
Lehrerinnen brauchen auch Freunde, Linda.
- Sollen wir das Ganze verschieben? - Nein. Es muss morgen sein.
Jestain hat sich schon vor Wochen freigenommen.
Im Broiler-Bistro bekommt man als Kellnerin
nicht einfach so frei.
Die Limo wird sich so leer anfühlen.
Ich könnte vielleicht mitkommen, als Gast.
Ich meine, ich kenne Jestain.
Ich war damals im Salon, als sie dir Hähnchenflügel mitbrachte.
Die hast du dann gegessen, als ich dran war.
- Okay. - Meine Schwester Gayle könnte sicher auch.
Die Leute finden sie immer ganz amüsant.
- Ja. - Dann sind es du und ich
und unsere kleinen Schwestern. Und Ms. Baker.
Ja. Das könnte funktionieren, ohne allzu seltsam zu sein.
Wir bräuchten bloß einen neuen Limofahrer. Was ist mit Bob?
Ich soll die Limousine fahren?
Bobby, bitte. Ich muss das hinbiegen, damit Gretchen mir verzeiht.
Und Autofahren ist wie Sitzen.
Du würdest die ganze Nacht nur sitzen.
Ich liebe Sitzen.
Dann setz dich doch zu mir, für ein kleines Brettspiel.
Spaß für die ganze Familie.
- Nein. - Sorry, Tina.
Gerade nicht. Okay. Verstanden.
- Bob ist dabei. Er fährt uns. - Super.
Hey, das geht alles gut, oder?
Natürlich. Wir geben Jestain die Junggesellinnenparty ihrer Träume,
mit Leuten, die sie zumindest ein bisschen kennt. Auf geht's.
Danke.
Sieht euer Vater nicht wie ein echter Limofahrer aus?
Was kann dieser Kerl nicht?
- Seine Zehen berühren. - Und seine Knie.
- Zähne putzen. - Das reicht dann jetzt.
Wo ist Jen? Sie sollte längst hier sein.
Die goldene Babysitter-Regel: Du musst vor Ort sein.
Ich rufe sie an. Hi, Jen. Hier ist Linda Belcher.
- Hi, Linda. Hier ist Jen. - Kommst du bald an?
- Im Leben? - In unserem Haus.
Ich babysitte erst nächstes Wochenende.
Wenn ich jetzt losgehe, bin ich vermutlich zu früh da.
Nächstes Wochenende? Nein, heute Abend.
Das kann nicht sein. In meinem Kalender steht nämlich
"Linda Belcher, Babysitten nächste Woche".
Für heute steht drin "Abendschule unterrichten".
Leute, holt schon mal eure Taschenrechner raus.
Ich muss auflegen. Tschüss.
Okay. Tina, du hast heute das Sagen.
Sie müssen also tun oder spielen, was immer ich will?
- Nein. Mom, bitte. - Sie will, dass wir Tiere kastrieren.
Sie ist die Älteste. Sie hat das Sagen, und wir müssen los.
Kastriert nur das Nötigste. Und mein Zimmer ist tabu.
Gleich kommt eine Bremsschwelle.
Vorderreifen ... und Hinterreifen.
- Geschafft. - Er ist wirklich ein schlechter Fahrer.
Ist das dein Outfit vom Mittelaltermarkt?
Ja. Ich schlafe manchmal darin.
- Hey, Gretchen. - Ich hab eine Idee.
Bob kann nicht dein Mann Bob sein.
Das geht einfach nicht. Kann er jemand anderes sein?
Japp. Bob, hast du gehört?
- Wie bitte? - Muss los. Tschüss.
Tu so, als wärst du nur der Fahrer.
Okay.
Überleg dir einen falschen Namen.
- Wirklich? - Und sprich mit Akzent.
- Was? Das will ich nicht. - Du musst.
Tu so, als wärst du ein Ex-Knacki, der sein Leben in den Griff kriegen will.
Obwohl du deinen Opfern nicht wehtun wolltest,
suchen ihre Geister dich nachts heim
und geben dir kleine Rätsel über ihre Leben auf.
- Muss ich das sagen oder ... - Nein, ist nur zur Einstimmung.
Oh, mein Gott. Sieh dir diese Limo an!
Hallo. Ciao. Ich bin euer Limousinenfahrer, Dob.
Dob, der Fahrer. Ich bin nicht verheiratet. Ich bin single.
Ich nicht. Ich heirate bald.
Hallo, Dob. Ist mir eine Freude.
Schön, dass du dabei bist, Linda. Und du bist Gayle, oder?
Das ist Ms. Baker. Hab sie zuletzt in der Grundschule gesehen.
Ich hab Sticker mit. Jestain liebte Sticker damals.
Gretchen liebte Streit.
Und jetzt schau uns beide an. Sie hat mir die Haare gemacht.
Sie ist ein wahres Genie.
Wie dieser Einstein-Typ. Hast du seine Haare mal gesehen?
Ich kann nicht glauben, dass wir nach dem Essen ins Gürkchen gehen!
Gretchen, weißt du noch, letztes Mal?
Natürlich.
- Die Teeparty! - Die Teeparty!
Teeparty? Ist das irgendwas Sexuelles?
Nein. Die drei Tänzer auf der Bühne haben eine echte Teeparty veranstaltet.
Und nicht irgendwelche Tänzer.
Die besten Tänzer im Gürkchen. Throb, Rocket und Steve.
Mit kleinen Stühlen, kleinen Untertassen, Teetässchen, winzigen Häppchen.
Und dann ging die Musik los.
Und dann bildeten sie eine Pyramide, und der Typ oben versprühte Tee,
als wäre er der verdammte Brunnen im Bellagio ...
In diesem Moment war die ganze Welt so wunderschön.
- Oh, mein Gott. - Und ich war mit meiner Schwester dabei.
Wenn wir diese Show heute Abend sehen ... Wow.
Das werden wir. Keine Sorge. Ich hab auch Scheine mitgebracht.
$40 insgesamt.
- Der ist mir runtergefallen. Und der auch. - Ich liebe meine große Schwester!
Rote Ampel.
Hallo. Wie ist dein Sandwich?
Ich weiß, ihr seid euch unschlüssig, was dieses Spiel angeht.
- Unschlüssig? - Aber ich habe heute das Sagen.
Hier steht, wer die meisten Tiere rettet, gewinnt.
Man dreht die Scheibe und bewegt seine Figur.
Gene, du fängst an.
Vier.
Spannend. Die Behandlungskarte. Was steht drauf?
"Drücke die Analdrüsen des Pudels aus. Erhalte $150." Ja.
Gut gemacht, Gene. Ich bin dran. Sechs. Große Zahl.
"Gefälschte Papiere"? "Lizenz entzogen"? "Setze zwei Runden aus"? "Zahle $200"?
Was? Aber ... Wir haben Spaß.
Alles klar, Louise, du bist dran.
- Okay. - Hoffentlich eine Sechs. Scherz.
Wir fahren auf dem Weg zum Restaurant am Gürkchen vorbei.
Mit Glück sehen wir schon ein paar Muckis.
- Als kleine Vorspeise. - Was zum ...
Linda?
- Was? - Das Gürkchen wird begast.
- Was? - Sieh mal.
Oh, nein. Oh, Gott. Weißt du, was? Fahr woanders lang.
- Bieg hier ab! - Was?
- Bieg ab! - Oh, Gott. Alle einmal festhalten.
Entschuldigung. Die Straße war nicht gut.
So ein mysteriöser Mann. Gegen welche Dämonen er wohl ankämpft?
Willkommen im Austernpalast, Ladys.
Gretchen, warte noch kurz. Ihr anderen geht schon mal rein.
Alles ist super. Ich kann die Austern riechen.
- Was ist los? - Das Gürkchen hat zu. Es wird begast.
- Was? Nein! - Deshalb bin ich so abgebogen.
- Ich bin ein guter Fahrer. - Hast du nicht vorher reserviert?
Reservieren in einem Stripclub?
"Hi, ich will ein paar nackte Männer reservieren."
- Ein Anruf hätte nicht geschadet. - Was machen wir jetzt?
Gibt es einen anderen Stripclub in der Nähe?
Dingles in Bog Harbor hat letztes Jahr zugemacht.
Und Todds Stecher-Schänke ist schon eine Weile geschlossen.
Das Gürkchen ist die einzige Option. Ich vermassle einfach alles.
- Was? Nein. - Du hast gehört, wie viel es ihr bedeutet.
Können wir wenigstens bis nach dem Essen warten, es ihr zu sagen?
Nein. Du sagst ihr gar nichts.
Du wolltest meine Hilfe, also helfe ich dir.
Ich verbrenne nicht nur wertvolle Bücher. Ich lösche auch Feuer.
- Ich kriege Gänsehaut. - Ja.
- Warte. Jens Cousin arbeitet im Gürkchen. - Dave, der heiße Cousin?
Ja. Vielleicht können wir Jen anrufen und seine Nummer bekommen.
Und von ihm dann die Nummern dieser Typen.
Throb, Rocket und Steve?
- Ja. - Und was dann?
Das Gürkchen hat trotzdem zu.
Vielleicht können wir alle woanders hin.
Vielleicht zu Gretchen nach Hause.
Meine Vermieterin erlaubt keine Partys mehr,
seit wir mal von meinem Balkon auf ihren gepinkelt haben.
Wozu hat man sonst einen Balkon?
Ich meine, es gibt da einen Ort.
- Bob. - Nein.
- Komm. Wir sind verzweifelt. - Ich weiß nicht mal, ob das legal ist.
- Wir verdecken die Fenster. - Aber wir servieren dort Essen.
- Der Penisschweiß tropft doch überallhin. - Sicher nicht überallhin.
- Tu es für Gretchen. - Ja, tu es für mich. Und Jestain.
Oh, meine süße kleine Jestain.
- Na gut. - Fantastisch!
- Gürkchen im Restaurant. - Oh, mein Gott. Danke.
Wir sollten reingehen und Austern essen. Für Jestain.
Bobby, kannst du Jen und all die anderen anrufen?
Mit oder ohne Akzent?
Entscheide nach Gefühl. Viel Spaß. Danke. Ich liebe dich. Tschüss. Austern!
Okay, $50 für die Wiederbelebung eines Wellensittichs.
- Ziemlich guter Deal. - Ja, ich bin mittlerweile steinreich.
Hundehoden abschneiden ist leichtes Geld, Baby.
Tina, du bist dran. Hals- und Beinbruch. Nur kein Hundebein.
- Wie vorhin. Das war traurig. - Auf geht's.
Drei. "Eine Katze wurde von einem Auto angefahren.
"Eine gerade Zahl bringt die Bluttransfusion.
"Ohne stirbt der Patient." Die wollen mich doch veräppeln.
- Das packst du, T. Tu's für das Kätzchen. - Fünf. Verdammt!
Armes Kätzchen.
Jetzt trifft sie im Haustierhimmel all deine anderen Patienten.
Tina, du scheinst irgendwie keinen Spaß zu haben.
- Wir müssen nicht weiterspielen. - Wovon redest du?
Ich liebe dieses Spiel. Mir ist völlig egal, wie schlecht ich bin.
Sie war auf der schlechtesten Tierarztschule.
Glaubst du, Bob kriegt das hin?
Ja. Bob schlägt sich super am Telefon.
Außer mit meiner Mutter. Oder generell.
Aber vielleicht klappt es bei männlichen Strippern.
Ich bin so nervös.
Ich brauche mehr Scotch on the Beach.
Entschuldigung.
- Darf ich die Muscheln behalten? - Selbstverständlich, Ma'am.
Was macht ihr mit euren? Darf ich deine haben?
- Willst du meine Garnelenschwänze? - Her damit.
Lust auf noch eine Runde?
- Ms. Baker, schau dich an. - Was? Morgen ist schulfrei.
Wer möchte Sticker?
- Ich nehme einen. - Alle bekommen Sticker.
Ich bin so voller Meeresfrüchte, aber fürs Gürkchen ist noch Platz!
- Ja, auf jeden Fall. - Gürkchen.
Ich klebe mir meinen aufs Gesicht.
Heißer Cousin Dave, hier ist Bob Belcher. Deine Cousine Jen babysittet für uns.
Also, unsere Kinder. Wir sind erwachsen. Kleine Frage an dich.
Hast du zufällig die Telefonnummern von Throb, Rocket und Steve?
Welcher Throb? Gibt es mehrere?
Hallo. Spreche ich mit Throb?
Entschuldigung. Terry ist dein richtiger Name. Natürlich.
Ich hab deine Nummer vom heißen Dave. Wie? Ihr nennt ihn nicht so?
Ich finde ihn ziemlich heiß. Ich wollte fragen, ob du Zeit hast ...
Du bist in einem Pflegeheim? Zum Strippen?
Nicht. Bei deinem Vater also. Das ist schön. Ist er mobil?
Du machst Pizza. Das ist prima, Rocket.
Sag deinem Sohn alles Gute zum Geburtstag von mir.
Hi, Steve. Mein Name ist Bob. Ich hab deine Nummer vom heißen Dave,
der bei euch anscheinend nicht als heiß gilt.
Egal. Das ist jetzt ein Schuss ins Blaue, aber ich habe eine Frage.
Wir steigen in die Limo Wir steigen in die Limo
- Ms. Baker ist ja gut drauf. - Mai Tais. Eine Menge davon.
Kommen sie? Ich hab solche Panik.
- Ich weiß nicht. - Was heißt das?
Throb ist bei seinem Vater.
Und Rockets Sohn hat Geburtstag. Es gibt Pizza.
Aber ich habe Steve erfolgreich auf die Mailbox gesprochen.
- Für meine Verhältnisse. - Du weißt also nicht, ob er kommt?
Was machen wir? Kann Bob strippen? Bob, was würdest du alles zeigen?
Ich glaube, das ist keine gute Idee.
Lass uns einfach zum Restaurant fahren und auf Steve hoffen.
- Wir sind erledigt. - Wer weiß?
Vielleicht hatte sie genug Shrimps, Austern und von Gretchen erfundene Shots,
die unangenehmerweise aus Wodka und Remoulade bestanden.
Und bei einer gemütlichen Limofahrt
denkt sie bestimmt gar nicht mehr an Stripper.
Stripper! Stripper!
Da wären wir, Ladys, im Restaurant ... Ich meine, Gürkchen.
- Im privaten Gürkchen. - Japp. Privates Gürkchen.
Ist besser als das normale, öffentliche Gürkchen.
Hier hat man die Tänzer oder zumindest einen Tänzer ganz für sich allein.
- Es ist das Premium-Paket. - Genau.
Dob, hast du in letzter Zeit mal auf dein Limousinentelefon geschaut?
- Nichts. - Moment. Ist das euer Restaurant?
Du warst noch nie hier. Du weißt nicht, wo du bist.
- Sieht aus wie ein Burgerlokal. - Deshalb ist es so privat.
Lasst uns reingehen.
"Drehe eine ungerade Zahl, sonst wird der Hase eingeschläfert."
Das ertrage ich nicht.
Tina, ich sage das sonst nie, aber es ist ziemlich spät.
Wir sollten ins Bett gehen.
Nein. Wir müssen das zu Ende bringen.
Kinder, ihr seid noch wach?
Ich hole nur ein paar Laken für das Restaurant.
- Ist ihm kalt? - Es ist folgendermaßen.
Manchmal veranstalten Mamas und Papas eine Junggesellinnenparty
und der Stripclub hat zu und die Stripper müssen zu dir kommen.
- Das wissen wir doch. - Ins Restaurant?
Ja. Hoffentlich. Wir haben noch nichts gehört.
Sollen wir runterkommen und mithelfen?
Wasser servieren, Choreografien üben?
Kinder machen die Stimmung kaputt. Nichts für ungut.
Ab ins Bett. Mein Zimmer ist tabu.
Okay. Wir gehen ins Bett, während unten das Gürkchen tobt.
Das sage ich jeden Abend. Über meinen ...
Okay, als Babysitterin habe ich einen Vorschlag.
Wir nehmen erst die Leiter zum Dachboden
und beobachten dann vom Lüftungsschacht aus die Stripper.
Okay. Herumschleichen mag ich. Bin dabei.
Gutes Spiel. Wer weiß, wer gewonnen hätte? War ganz schön knapp.
Die Katze hat das nicht verdient.
Toll. Sehen wir uns an, wie Erwachsene wegen ein paar Zipfeln ausflippen.
Guter Wein hier. Schmeckt fast wie frisch geöffnet.
Er kommt nicht. Das ist ein Desaster.
Es tut mir so leid, Gretchen. Willst du, dass ich strippe?
Ich meine, ich würde, wenn wir das Licht noch etwas dimmen könnten.
- Oder ganz ausmachen. - Nein, blasen wir das Ganze einfach ab.
Aber danke. Ich sage es ihr.
Jestain, ich habe alles vermasselt. Es gibt keine Stripper.
Wie meinst du das?
Ich habe deine Freunde viel zu spät eingeladen.
Alle hatten heute schon was vor.
Und ich habe keine Limo reserviert. Dob heißt eigentlich Bob.
Er ist Koch, und das ist sein Burgerrestaurant.
Hey. Hallo.
Und ich hätte wissen müssen, dass das Gürkchen heute zu hat.
Ich habe einfach alles vermasselt.
Ich war die schlimmste Person für diesen Job.
- Buh. - Tut mir leid. Es sollte so toll werden.
Ich wollte das für dich tun, weil du immer zu mir aufschaust.
In diesem Stripclub wird überraschend viel geweint.
Ich bin mir nicht sicher, wie wir hier wieder rauskommen.
- Wird schon. Egal. - Es tut mir leid, Jestain.
Ich bin so furchtbar.
- Gretchen ... - Ich hab's ruiniert.
- Du bist nicht furchtbar. - Du verstehst das nicht.
Du bist immer die perfekte Schwester.
- Das stimmt nicht. - Definitiv nicht.
- Okay, Gayle. - Sie macht viele Fehler.
Einmal hat sie versucht, mit meinem Mann zu schlafen.
Nein, Gayle, das warst du.
- Du mit meinem Mann, Bob. - Das stimmt.
Das habe ich anders in Erinnerung.
Große Schwestern dürfen auch Fehler machen.
Wir sind nicht perfekt.
Nur durch uns lernen kleine Schwestern, dass niemand perfekt ist.
Das wolltest du mir also beibringen.
- Danke. - Gern geschehen.
Gretchen, ich weiß, dass der Abend nicht ganz nach Plan lief.
Keine meiner Freundinnen war dabei.
Obwohl Ms. Baker ein guter Ersatz ist.
- Ganz genau. - Aber du bist die Coolste für mich.
Du bist die wichtigste Person bei meinem Junggesellinnenabschied.
- Ich hab dich so verdammt lieb. - Ich dich auch.
- Ich habe Hämorrhoiden. - Was?
Nichts ist besser. Ich habe solche Schmerzen. Es war eine Lüge.
Ich wusste es. Er ist seit Tagen so verkrampft.
Ich hatte solche Angst beim Arzt, Lin.
Als er die Nadel in meinen Po stechen wollte,
wollte ich einfach nur, dass du meine Hand hältst.
Aber es war mir zu peinlich, nach Beistand beim Po-Arzt zu fragen.
Natürlich würde ich deine Hand halten. Ich will nicht, dass du Angst hast.
- Du bist mein großer, starker Junge. - Danke, Lin.
Entschuldigung. Ich dachte, wir machen alle Geständnisse.
- Sind wir hier richtig? - Steve?
- Du bist hier! - Hi, Steve.
Ich konnte ja schlecht Nein sagen.
- Der Typ klang so verzweifelt. - Hey. Das war ich. Höre ich oft.
Das hier ist Smooth.
Mit der Teeparty wird's leider nichts,
aber unsere holländische Routine wäre möglich.
- Ich weiß nicht, ob ihr die kennt. - Teeparty ...
Sorry. Wir brauchen eine dritte Person für das Finale.
- Wir bilden eine Art Pyramide. - Ich weiß.
Da kommt natürlich nichts ran, aber die holländische Show ist auch gut.
Ich kann der Dritte sein.
- Wahnsinn. - Ernsthaft?
Ich bin stark und kenne jeden Schritt.
- Ich werde eure Basis sein. - Alles klar.
Habt ihr ein paar Tassen für uns?
- Sicher. - Smooth?
Es ist Zeit für Tee.
- Okay, auf geht's. - Ich hab plötzlich Lust auf Häppchen.
Wo will er hin? Nein. Klettern sie auf die Theke?
Wir sehen nur die Füße. Das reicht nicht.
Dich zu beobachten finde ich gerade am spannendsten.
Du siehst aus wie ein Hund, der nicht ins Bällebad darf.
Zu früh. Sie hat heute viele Hunde verloren.
Oh Gott.
- Ausziehen! - Das darf doch wohl nicht wahr sein.
Seid vorsichtig mit den Tassen.
Untertitel von: Katharina Stokowski