TU FUNERARIA Y CREMATORIO
SOMBRERERÍA BOHEMIA
GRAN APERTURA
GRAN REAPERTURA
¿SOY TU AVISPÓN DE MELÓN?
GRAN RE REAPERTURA
GRAN RE RE REAPERTURA
GRAN RE RE RE REAPERTURA
Hola, grandulón. ¿Cómo te sientes esta mañana?
- Bien. - De acuerdo. Solo preguntaba.
- Eres muy resistente. - Gracias, Linda.
¿Hablan de las hemorroides de papá?
-¿De Gary? -¿Nombraste a mis hemorroides?
Sí. Gary. Vive en tu trasero.
Gary se ha mudado. Ahora es solo mi trasero.
-¿Brian? -¿Mi trasero se llama Brian?
El viejo Brian.
- Me alegra que te sientas mejor. - Mucho mejor, sí.
Lo que el doctor haría sonaba como una película de terror.
- No tenemos que hablar de eso. - Parece que sí.
El doctor dijo que, si sus hemorroides no mejoraban,
le metería una aguja por el trasero.
No.
Estaba a punto de hacerlo,
pero me dieron náuseas y no paraba de tener arcadas. De manera valiente.
Así que dijo que esperemos unos días a ver si mejoraba.
- Y así fue. - Sí.
Están mucho mejor. Se fueron solas. No hubo necesidad de la aguja.
- En el trasero. - Gene.
¿Por qué Gretchen no me llama?
Ya sé por qué. Está molesta porque derretí su porfolio en el salón de belleza.
No entiendo cómo derretiste algo mientras te cortaban el cabello.
Estaba en la silla viendo el porfolio de Gretchen.
Tiene recortes de revistas viejas con todos los estilos que ha hecho.
También pone cosas inspiradoras. Unos perros lindos, Jason Priestley.
Gretchen tuvo que irse un momento y dejó el rizador.
Y yo decidí que quería leer una revista.
Dejé el porfolio sobre el rizador, el cual no había visto.
Parece que eso no se debe hacer.
-¿Por el fuego? - Sí, Tina.
Se derritió en el medio y se quemó un poco por los bordes.
- Como un sándwich cubano. - Me siento terrible.
La llamaré de nuevo. Maldición. Buzón de voz. Hola, Gretchen.
Dios mío. Apuesto a que te ves muy linda hoy. No lo soporto.
Qué ardilla de aspecto raro. Esperen. No importa.
Es un calcetín mojado sobre la calle.
- Te hace pensar. - Vaya.
¿Qué tenemos aquí? ¿Cosas gratis? Veterinaria, el juego de mesa.
"Siente la intensidad de la oficina de un veterinario
- desde la comodidad de tu casa". - Vaya.
-¿Quién quiere jugar después de clases? - La televisión todavía funciona, ¿no?
Miren. Se pueden operar perros, pájaros, gatos.
Tiene una cosa giratoria divertida.
Siguieron caminando.
Gretchen.
- Hola, Linda. - Hola.
No viniste a golpearme, ¿verdad?
No. Acabo de arreglarme las uñas.
Bien. ¿Qué tal una hamburguesa gratis? Cortesía de la casa.
- Claro. Me gustaría. -¿Cortesía de la casa? ¿De verdad?
Una hamburguesa del día para Gretchen.
- Seguro. - Hola, Bob. ¿Cómo estás? Te ves bien.
- Hola. - Sus hemorroides desaparecieron.
- Gracias. - Le iban a clavar una aguja.
Lin. Sí. Pero ya estoy bien.
Ya está todo bien. Adiós.
Ya sé cómo puedes compensarme.
-¿Sí? - Tu amiga conduce una limusina.
Sí.
Sabes que planeo la despedida de soltera de mi hermanita Jestain, ¿no?
- Sí. - Y todo iba a ser genial.
Iríamos al Palacio de las Ostras.
- Qué rico. - Le encanta la torre de mariscos.
Es como si sirvieran todo el océano.
Y luego, iríamos a Pickles, para ver una torre de mariscos distinta.
Sí me entiendes, ¿no?
- Creo que sí. ¿Lo digo? - No, Teddy.
Íbamos a andar toda la noche en una limusina,
que aparentemente hay que reservar, cosa que yo no hice.
Me preguntaba si tu amiga podría ayudarme
y así me olvidaré de que ¡quemaste mi porfolio
en el que trabajé 15 años!
De acuerdo. Sí. La llamaré.
- Diablos, Linda. No estoy en la ciudad. - No.
Me quedaré una semana con mi amigo Axel en Cedarburg, Wisconsin.
Compró cabras.
Sus vecinos están enojados, pero no los culpo.
No tiene valla. Espera.
-¿Qué? - Usa mi limusina. Ay.
Necesitas un conductor confiable,
que sepa manejar un vehículo largo y elegante,
una obra de arte rodante.
-¿Conoces a alguien así? - Yo...
-¿Qué hay de mí? - Listo. Eres conductora de limusina.
-¿De verdad? - Claro.
Solo tienes que pagar la gasolina y limpiar vómito o caca.
O vómitos de caca, que existen.
Muchas gracias, Nat. La cuidaré bien.
Sí. Ya no tengo que quemar algo que ames.
Será la mejor despedida de soltera.
¡Soy la mejor hermana mayor del mundo!
Esta despedida de soltera apestará. Cometí un error.
- No vendrá ninguna de sus amigas. - Cálmate. Dime qué sucedió.
Olvidé enviarles la invitación.
Y todas sus amigas ya tienen planes.
-¿Todas? - Sí. Una es doctora de urgencias.
Otra está visitando a su mamá en Florida. O sea, por favor.
Y otra ya tiene planes
porque la persona le avisó con más de un día de anticipación.
La limusina estará vacía, excepto por mí,
Jestain y la Sra. Baker, nuestra maestra de tercer grado.
-¿Su maestra? - Yo estaba desesperada.
Las maestras pueden ser amigas, Linda.
-¿Lo hacemos otra noche? - No. Tiene que ser mañana.
Jestain pidió la noche libre hace semanas.
Esa Ala Que Haces no deja que las camareras
se tomen la noche que quieran.
Esa limusina se sentirá muy vacía.
Quizá yo podría ir, como invitada.
Conozco a Jestain, más o menos.
La conocí esa vez que te llevó las alitas al salón.
Y comiste mientras me peinabas.
- De acuerdo. - Y podría venir mi hermana Gayle.
Es una persona divertida con la que estar.
- Sí. - Entonces seremos tú, yo
y nuestras hermanitas gritando ¡uh! Y la Sra. Baker.
Sí. Quizá podría funcionar y no ser tan extraño.
Déjame encontrar otro conductor. ¿Qué tal Bob?
Espera. ¿Quieres que conduzca la limusina?
Necesito que esto salga bien para que Gretchen me perdone.
Conducir es como estar sentado.
Solo estarás sentado toda la noche.
Amo estar sentado.
Quizá quieran sentarse aquí y jugar a un juego de mesa
que es muy divertido.
- No. - Lo siento.
No tienen ganas. Lo entiendo.
- Bob puede hacerlo. Él conducirá. - Genial.
Todo estará bien, ¿verdad?
Claro. Jestain tendrá la despedida de soltera de sus sueños
con personas que medio conoce. Muy bien.
Gracias.
¿No se ve como un conductor de verdad?
¿Qué no puede hacer?
- Tocarse los pies. - Las rodillas.
- Cepillarse los dientes. - No hagamos esto.
¿Y Jen? Ya debería estar aquí.
La primera regla de las niñeras es que tienen que llegar.
La llamaré. Hola, Jen. Soy Linda Belcher.
- Hola, Linda. Soy Jen. -¿Estás en camino?
-¿En la vida? - A nuestra casa.
No tengo que ir hasta el otro fin de semana.
Si saliera ahora, llegaría demasiado temprano.
¿El otro fin de semana? No, esta noche.
No puedo esta noche porque me agendé:
"Linda Belcher, el otro fin de semana".
Hoy dice: "enseñar en la escuela nocturna".
Vamos, saquen sus calculadoras gráficas.
Ya debería colgar. Adiós.
Bien. Tina, estarás a cargo.
¿A cargo? ¿O sea que tienen que hacer o jugar a lo que yo diga?
- No, mamá, por favor. - Nos hará castrar animales.
Lo siento. Es la mayor. Está a cargo. Tenemos que irnos.
No castren nada que yo no castraría y no vayan a mi habitación.
Hay un reductor de velocidad.
Ruedas delanteras y ruedas traseras.
- Sí, lo logramos. - Es muy malo conduciendo.
¿Qué te pusiste? ¿Tu traje de feria renacentista?
Sí. A veces, lo uso para dormir.
- Hola, Gretchen. - Me di cuenta de algo.
Bob no puede ser Bob, tu marido.
Arruina la magia. ¿Puede ser otra persona?
Sí. Bob, ¿entendiste?
-¿Qué? - Tengo que irme. Adiós.
No eres mi marido, solo el conductor.
De acuerdo.
Deberías tener un nombre falso.
-¿De verdad? - Y hablar con acento.
-¿Qué? No quiero hablar con acento. - Tienes que hacerlo.
Bob, finge que eres un exconvicto que busca reconstruir su vida.
No quisiste lastimar a esas personas,
pero sus fantasmas te visitan
y te dan acertijos sobre sus vidas para resolver.
-¿Digo todo eso o...? - No, solo es tu vibra personal.
Dios mío. ¡Vean esta limusina!
Hola. Ciao. Soy su conductor, Dob.
Dob, el conductor. Y no estoy casado. Soy soltero.
Yo no. Me casaré.
Hola, Dob. Es bueno no haberte conocido nunca.
Qué bueno que pudiste venir, Linda. Y Gayle, ¿verdad?
Ella es la Sra. Baker. No la veo desde tercer grado.
Traje pegatinas. A Jestain siempre le gustaron.
Gretchen solo peleaba.
Véanla ahora. O véanme a mí. Ella me peinó.
Es una genia con el cabello.
Como ese tipo Einstein. ¿Le han visto el cabello?
¡No puedo creer que iremos a Pickles después de cenar!
Gretch, ¿recuerdas cuando fuimos?
Claro que sí.
-¡La fiesta de té! -¡La fiesta de té!
¿Fiesta de té? ¿Es algo sexual que no conozco?
No. Los tres bailarines estaban en el escenario en una fiesta de té.
No eran bailarines cualquiera.
Los mejores de Pickles. Throb, Rocket y Steve.
Estaban sentados en sillitas con platitos, tacitas y sandwichitos.
Y comenzó la música.
Y luego, formaron una pirámide. El de arriba, derramó té por todos lados
como si fueran la maldita fuente del Bellagio.
En ese momento, todo en el mundo se sintió hermoso.
- Dios mío. - Y pude ver eso con mi hermana mayor.
Si vemos esa actuación esta noche... Vaya.
La verás. Mira cuántos billetes de un dólar traje.
$40 en billetes de un dólar.
- Se me cayó uno. Y otros más. -¡Amo a mi hermana mayor!
Semáforo rojo.
Hola. ¿Cómo está tu sándwich?
Miren, sé que están indecisos respecto a jugar.
-¿Indecisos? - Pero estoy a cargo. Jugaremos.
Dice que gana el jugador que salve más animales.
Se gira esta cosa y se mueve la pieza.
Gene, tú primero.
Cuatro.
Qué emoción. Tarjeta de procedimiento. Fíjate qué dice.
"Exprimes las glándulas anales del caniche. Ganas $150 dólares". Sí.
Así se hace, Gene. Mi turno. Seis. Un número grande.
¿"Credenciales falsas"? ¿"Suspendida"? ¿"Pierdes dos turnos"? ¿"Pagas $200"?
¿Qué? Pero... Qué divertido.
Muy bien, Louise, te toca a ti.
- Bueno. - Espero que saques un seis. Bromeo.
Pasaremos por Pickles de camino a la cena.
Si miramos con atención, quizá veamos abdominales.
- Sí, abdominales como plato de entrada. -¿Qué...?
¿Linda?
-¿Qué? - Están fumigando Pickles.
-¿Qué? - Mira.
No. Dios mío. ¿Sabes qué? No pases por allí.
-¡Dobla! -¿Qué?
-¡Dobla! - Dios mío. Sujétense.
Lo siento. La calle no era buena.
Qué hombre misterioso. Me pregunto qué demonios lo persiguen.
Bienvenidos al Palacio de las Ostras, señoritas.
Gretchen, espera un momento. Las demás, entren.
Está todo bien. Puedo oler las ostras.
-¿Qué sucede? - Pickles está cerrado por fumigación.
-¿Qué? No. - Por eso giré así.
- Soy buen conductor. -¿No llamaste e hiciste reserva?
¿Quién reserva en un club así?
"Hola. ¿Nos reservarían unos hombres desnudos?".
- Supuse que habrías llamado. -¿Qué haremos?
¿No hay otro club de desnudistas cerca?
Estaba Dingles en Bog Harbor, pero cerró el año pasado.
Y Todd's Tush Tavern cerró hace tiempo.
Pickles es la única opción. No paro de arruinar esto.
-¿Qué? No. - Pickles era importante para ella.
¿Podemos terminar de cenar antes de decirle que no iremos?
No. No le dirás nada.
Me pediste ayuda y te ayudaré.
Yo no solo quemo porfolios. También apago incendios.
- Me dieron escalofríos. - Sí.
- El primo de Jen trabaja en Pickles. -¿Primo Sexi Dave?
Sí. Quizá podamos llamar a Jen y conseguir su teléfono.
Y quizá conozca a esos tipos.
¿Throb, Rocket y Steve?
- Sí. - Espera. ¿Y entonces que?
Pickles no está abierto.
Quizá podamos ir a otro lugar.
Quizá a la casa de Gretchen.
Diablos. La dueña prohibió las fiestas
desde que oriné desde mi balcón hacia su balcón.
¿Para qué sirve un balcón? ¿Para qué están usando su balcón?
Hay un lugar adonde podríamos ir.
- Bob. - No.
- Vamos. Estamos desesperadas. - No siquiera sé si eso es legal.
- Taparemos las ventanas. - Pero allí servimos comida.
-¿Y si cae sudor de pene por todos lados? - No caerá por todos lados.
- Hazlo por Gretchen. - Sí, hazlo por mí. Y por Jestain.
Dios mío. Mi pequeña y dulce Jestain.
- De acuerdo. -¡Bien!
- Pickles en el restaurante. - Dios mío. Gracias.
Deberíamos entrar a comer ostras. Por Jestain.
Bobby, ¿podrías llamar a Jen y a los demás?
¿Con acento o sin acento?
Como lo sientas. Diviértete. Gracias. Te amo. Adiós. ¡Ostras!
Bien, $50 por hacerle RCP a un periquito.
- Es un buen trato. - Estoy lleno de dinero de veterinario.
Cortar testículos de perros es dinero fácil.
Tina, es tu turno. Rómpete una pierna. No la de un perro.
- Eso fue muy triste. - Aquí voy.
Tres. "Un auto atropelló a un gato.
Saca un número para una transfusión
o morirá en el próximo turno". Es una broma.
- Tú puedes, T. Por el gatito. - Cinco. ¡Maldición!
Lo siento, gatito.
Será amigo de tus otros animales muertos. En el cielo de las mascotas.
Tina, no pareces estar disfrutando esto.
- No tenemos que seguir jugando. -¿De qué hablas?
Me encanta este juego. No me interesa lo mal que me está yendo.
Me dijeron que ella fue a la peor escuela veterinaria.
¿Crees que Bob pueda lograrlo?
Sí. Bob es muy bueno hablando por teléfono.
Menos con mi madre o con otras personas.
Pero quizá sea muy bueno con los desnudistas.
Estoy nerviosa.
Beberé más de mi whisky en la playa.
Disculpe, camarero.
-¿Puedo llevarme estas conchas? - Son suyas, señora.
¡Sí! ¿Alguien más quiere sus conchas? ¿Puedo llevármelas?
-¿Quieres mis colas de camarón? - Sí.
¿Pedimos otra ronda? ¿Quieres otra ronda?
- Sra. Baker, mírese. -¿Qué? Mañana no hay escuela.
¿Quién quiere pegatinas?
- Yo quiero una. - Todas tendrán pegatinas.
Estoy llena de mariscos, pero ¡guardaré lugar para Pickles!
- Sí, definitivamente. - Pickles.
Me pondré la pegatina en la cara.
Primo Sexi Dave, soy Bob Belcher. Tu prima Jen es nuestra niñera.
De nuestros hijos. Nosotros somos adultos. Una pregunta laboral.
¿Tienes los teléfonos de Throb, Rocket y Steve?
¿Qué Throb? ¿Hay más de uno?
Hola. ¿Habla Throb?
Lo siento. Terry. Tu verdadero nombre no es Throb. Claro.
Sexi Dave me dio tu teléfono. ¿Ustedes no lo llaman así?
Creo que es bastante sexi. Me pregunto si estás ocupado.
¿Estás en un asilo de ancianos? ¿Desnudándote?
No desnudándote. Estás con tu padre. Bien. ¿Él puede moverse?
Estás haciendo pizza. Genial, Rocket.
Dile feliz cumpleaños a tu hijo de mi parte.
Hola, Steve. Me llamo Bob. Sexi Dave me dio tu número,
que supongo que no es considerado sexi en tu grupo.
Este es un intento desesperado. Aquí voy.
Nos subiremos a la limusina
- La Sra. Baker se relajó. - Demasiados Mai Tai.
¿Vendrán? Estoy por entrar en pánico.
- No lo sé. -¿Qué quieres decir?
Throb está con su papá.
Y es el cumpleaños del hijo de Rocket. Hizo pizza.
Pero le dejé un mensaje de voz a Steve. Un mensaje muy bueno.
- Eso creo. -¿No sabemos si vendrá?
¿Y ahora? ¿Hacemos que Bob se desnude? ¿Qué te sientes cómodo mostrándonos?
No creo que sea un buen plan.
Llevémosla al restaurante y esperemos que Steve vaya.
- Estamos arruinados. -¿Quién sabe?
Quizá está llena de mariscos y tragos que Gretchen inventó
con vodka y salsa tártara, que hasta incomodó a los cocteleros.
Está sentada en una limusina cómoda
y quizá ya no le interesen los desnudistas.
¡Desnudistas!
Aquí estamos, señoritas. En el restaurante... No, en Pickles.
- El Pickles privado. - Sí, el Pickles privado.
Es mejor que el Pickles público
porque tendremos a todos los bailarines, o a un bailarín, solo para nosotras.
- Es como un paquete prémium. - Sí.
Dob, ¿algún mensaje en tu teléfono de conductor?
- Nada. - Esperen. ¿Es tu restaurante?
No has estado aquí antes. No sabes dónde estás.
- Parece una hamburguesería. - Por eso es un club privado tan bueno.
Entremos.
"Un número impar o habrá que sacrificar al conejito".
No sé si pueda soportar esto.
Tina, no puedo creer que diga esto, pero ya es tarde.
Deberíamos ir a dormir.
No. Lo empezamos y lo vamos a terminar.
Niños, ¿qué hacen despiertos?
Estoy buscando sábanas para el restaurante.
-¿El restaurante tiene frío? - El asunto es este.
A veces, las mamás y los papás hacen despedidas de soltera,
y el club de desnudistas está cerrado, y los desnudistas vienen aquí.
- Ya lo sabemos. -¿Al restaurante?
Eso esperamos. No tuvimos respuesta.
¿No deberíamos bajar a ayudar?
¿Servir agua, coreografiar números?
Lo siento. Los niños arruinan una despedida de soltera.
Acuéstense. No vayan a mi habitación.
De acuerdo. Nos iremos a dormir mientras está Pickles abajo.
Es lo que yo digo cada noche. Hablando de mi...
Tengo una propuesta como su niñera.
Dejemos de jugar, vayamos al ático
y veamos a los desnudistas a través de la ventilación.
De acuerdo. Me gusta colarme en lugares. Hagámoslo.
Buen juego. ¿Quién sabe quién hubiera ganado? Estábamos parejos.
Me siento mal por ese gato.
Veamos a algunos adultos enloquecer por unos penes.
Qué buen vino, como si lo hubieran abierto esta semana.
No viene. Esto es un desastre.
Lo siento mucho, Gretchen. ¿Quieres que me desnude?
Lo haría si pudiéramos oscurecer el lugar.
- Casi completamente oscuro. - No, terminemos con esto.
Pero gracias. Iré a decírselo.
Jestain, lo arruiné todo. No vendrán los desnudistas.
¿Qué quieres decir?
Invité tarde a todas tus amigas.
Por eso estaban todas ocupadas.
Y olvidé conseguir una limusina. En realidad, Dob es Bob.
Cocina hamburguesas, y este es su restaurante.
Hola.
Nunca llamé a Pickles y no sabía que estaba cerrado.
Lo arruiné todo.
Soy la peor persona a la que podrías haberle pedido esto.
- Bu. - Lo siento. Quería que fuera genial.
Quería hacer esto por ti porque me admiras mucho.
En este club de desnudistas, hay más llanto de lo esperado.
Nos costó mucho meternos aquí, y no sé cómo saldremos.
- No importa. - Lo siento, Jestain.
Soy una hermana mayor terrible.
- Gretchen... - Arruiné tu fiesta.
- No eres terrible. - No lo entiendes, Linda.
Siempre eres la hermana mayor perfecta.
- No lo soy. - Definitivamente no.
- Está bien, Gayle. - Comete muchos errores.
Una vez, intentó dormir con mi marido.
No, Gayle, esa fuiste tú.
- Mi marido y tú. Bob. - Es cierto.
No es así como lo recuerdo.
Las hermanas mayores también pueden equivocarse.
No somos perfectas.
¿Cómo sabrían las hermanitas que está bien no ser perfectas?
Eso es lo que has estado haciendo.
- Gracias. - De nada.
Gretch, sé que esta noche no salió como la habías planeado.
Ninguna de mis amigas pudo venir.
Aunque la Sra. Baker se está ganando ese lugar.
- Así es. - Pero eres la más genial que conozco,
con quien quiero estar en mi despedida de soltera.
- Te quiero muchísimo. - Yo también te quiero muchísimo.
- Todavía tengo hemorroides. -¿Qué?
No mejoraron. Duelen. Siento mucho dolor. Mentí.
Lo sabía. Ese hombre lleva tres días apretado.
Tenía mucho miedo con el doctor, Lin.
Cuando iba a ponerme esa aguja en el trasero,
quería que me sostuvieras la mano.
Pero me daba vergüenza pedirte que me acompañaras al doctor de traseros.
Dios mío. Claro que sostendría tu mano. No quiero que tengas miedo.
- Eres mi chico grande y fuerte. - Gracias, Lin.
Lo siento. Parecía que estábamos confesándonos.
-¿Es el lugar correcto? -¿Steve?
-¡Viniste! - Hola, Steve.
Fue difícil negarse a ese mensaje de voz.
- El tipo sonaba desesperado. - Fui yo. Me lo dicen mucho.
Traje a mi amigo Smooth.
No podemos hacer la rutina del té,
pero Smooth y yo haremos la doble holandesa.
- No sé si la han visto. - Fiesta de té...
Lo siento. Necesitamos un tercero para el final del té.
- Formamos una especie de pirámide. - Lo sé.
La doble holandesa es muy buena. No es la fiesta de té, pero ¿qué lo es?
Yo seré su tercera persona.
- Caramba. -¿De verdad?
Sé cada movimiento y soy fuerte.
- Seré la base. - Genial. Yo estaré arriba.
¿Nos prestan tazas y platos?
- Claro. -¿Smooth?
Sirvamos un poco de té.
- De acuerdo. Aquí vamos. - Quiero sándwiches pequeños.
Esperen. ¿Adónde van? No. ¿Se suben al mostrador?
Solo vemos sus pies. No quiero eso.
Verte así es mi parte favorita hasta ahora.
Pareces un perro que dejaron fuera de una tienda de pelotas.
Demasiado pronto. Hoy murieron muchos perros.
Dios santo.
-¡Quítate todo! - Tiene que ser una broma.
Cuidado con las tazas.
Subtítulos: María Celeste Martínez