POMPES FUNÈBRES & CRÉMATORIUM
AU CHAPEAU DE BOHÈME
GRANDE OUVERTURE
RÉOUVERTURE
ON SE FAIT UN FRELON, CHÉRI ?
RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
Bonjour, mon grand. Comment tu te sens, ce matin ?
- Bien. - Juste pour savoir.
- T'es costaud, dis donc. - Merci, Linda.
Vous parlez de l'hémorroïde de papa ?
- Gary, c'est ça ? - Tu lui as donné un nom ?
Oui. Gary. Il habite ton derrière.
Gary a déménagé. Il y a plus que mon derrière.
- Brian ? - Mon derrière s'appelle Brian ?
Ce bon vieux Brian.
- Contente que tu ailles mieux. - Tellement mieux.
Ce que le médecin allait te faire, un vrai film d'horreur.
- Pas la peine d'en parler. - Je crois que si.
Le médecin a dit que si son hémorroïde ne diminuait pas,
il lui piquerait le derrière pour la vider.
Non.
Ils allaient le faire,
mais j'ai eu la nausée, des haut-le-cœur. Mais avec du cran.
Il a dit qu'on attendrait quelques jours pour voir si ça irait mieux.
- Et c'est le cas. - Oui.
Ça va bien mieux. Disparue. Toute seule. Pas besoin de piqûre.
- Au derrière. - Gene...
Pourquoi Gretchen me rappelle pas ?
Je sais. Parce que j'ai brûlé son book de looks au salon, et elle est fâchée.
J'ai du mal à comprendre comment tu as brûlé un truc en te faisant coiffer.
Je regardais le book de Gretchen.
Elle a des coupures de vieux magazines des coiffures qu'elle a faites.
Elle y a mis ses sources d'inspiration. Des chiens mignons, Jason Priestley.
Gretchen s'est éloignée et a posé son fer à friser.
J'ai voulu lire un magazine.
J'ai donc posé le book sur le fer que je n'avais pas vu.
On n'est pas censés faire ça.
- À cause du feu ? - Oui, Tina.
Le book a fondu au milieu et bruni sur les bords.
- Comme un Cubano. - Je m'en veux terriblement.
Je vais la rappeler. Bon sang. Répondeur. Bonjour, Gretchen.
Je parie que tu es superbe aujourd'hui. Trop belle.
Drôle d'écureuil. Attendez. Laissez tomber.
Juste une chaussette mouillée sur la route.
- Ça fait réfléchir. - Eh ben.
Qu'est-ce qu'on a là ? Le jeu de société Vétérinaire.
"L'activité trépidante d'une clinique vétérinaire
- "depuis votre salon." - Mince.
- Qui a hâte d'y jouer après l'école ? - La télévision marche, non ?
Regardez. On peut opérer chiens, oiseaux, chats.
Il y a une roue. Amusant, non ?
Vous êtes partis.
Gretchen.
- Bonjour, Linda. - Bonjour.
Tu ne viens pas me frapper, hein ?
Non. Je viens de faire une manucure.
Un petit burger gratuit ? Je te l'offre.
- Oui. J'ai faim. - Attends. Offert ? Vraiment ?
Un burger du jour pour Gretchen, Bobby.
- D'accord. - Salut, Bob. Ça va ? Tu es tout beau.
- Salut, Gretchen. - Il a plus d'hémorroïde.
- Merci, Lin. - On a failli lui piquer le derrière.
Lin. Oui. Mais maintenant, ça va.
Tout va bien. Au revoir.
J'ai trouvé comment tu peux te racheter.
- Oui ? - Tu as une amie chauffeur de limousine ?
Oui.
Je prépare l'enterrement de vie de jeune fille de ma sœur Jestain.
- Oui. - Et tout allait être super.
On devait dîner au Palais des Huîtres.
- Miam. - Elle aime le buffet de fruits de mer.
Tout l'océan dans un plat.
Après le dîner, on va à Cornichons voir un autre genre de fruit.
Tu vois ce que je veux dire.
- Je vois bien. J'explique ? - Teddy, non.
Et on allait se balader toute la soirée en limousine,
qu'il faut visiblement réserver à l'avance, ce que je n'ai pas fait.
Je me demandais si ton amie pouvait m'aider
et j'oublierai que tu as brûlé mon book
que je constitue depuis 15 ans !
D'accord. Oui. Je l'appelle.
- Mince, Linda. Je suis en voyage. - Non.
Si, je passe la semaine dans le Wisconsin chez mon ami Axel.
Il a acheté des chèvres.
Ses voisins son vénères. Franchement, je les comprends.
Il a pas de clôture. Attends.
- Quoi ? - Prends ma limousine. Aïe.
Il suffit de trouver un chauffeur de confiance
à l'aise pour manœuvrer un grand véhicule élégant
qui est aussi une œuvre d'art.
- Tu connais quelqu'un ? - Eh bien, je...
- Moi ? - OK. Te voilà chauffeur de limousine.
- Sérieusement ? - Bien sûr.
Tu paieras juste l'essence et nettoieras le vomis et le caca.
Ou les vomis-cacas, ce qui arrive.
Merci beaucoup, Nat. Je prendrai soin d'elle.
Oui. Plus besoin de brûler un truc que tu aimes.
Ce sera le plus bel EVJF du siècle.
Je suis la meilleure grande sœur du monde !
Ça va être nul. J'ai merdé.
- Aucune amie de Jestain ne peut venir. - Doucement. Dis-moi ce qui s'est passé.
J'ai oublié d'envoyer l'invitation.
Toutes ses amies sont prises demain soir.
- Toutes ? - Oui. L'une est médecin urgentiste.
Une autre va voir sa mère en Floride. Franchement.
Et une autre a déjà un truc
parce qu'on l'a invitée plus de 24 h à l'avance.
Maintenant, on a une limousine vide, à part moi,
Jestain et Mme Baker, notre maîtresse de CE2.
- Ta maîtresse de CE2 ? - J'étais désespérée.
Une maîtresse de CE2 peut être une amie.
- On peut choisir un autre soir ? - Non. Ça doit être demain.
Jestain a pris son congé depuis des semaines.
Mon Truc en Plume ne laisse pas les serveuses
prendre n'importe quel jour de congé.
La limousine sera tellement vide.
Je pourrais venir comme invitée.
Je connais un peu Jestain.
Je l'ai rencontrée au salon quand elle t'a apporté du poulet.
Et tu l'as mangé en me coiffant.
- D'accord. - Ma sœur Gayle pourrait venir.
Elle est assez amusante.
- Oui. - Donc il y aura toi, moi,
et nos petites sœurs. Et Mme Baker.
Oui. Ça pourrait marcher sans être trop bizarre.
Il nous reste plus qu'à trouver un chauffeur. Bob ?
Attends. Tu veux que je conduise la limousine ?
S'il te plaît. Il faut réussir la soirée pour que Gretchen me pardonne.
Conduire, c'est être assis.
Tu seras assis toute la soirée.
J'adore être assis.
Tu peux t'asseoir ici et faire une partie de jeu de société
amusant pour toute la famille.
- Non. - Désolé, Tina.
Pas envie. D'accord. Je vois.
- Bob peut le faire. Il va conduire. - Super.
Ça va bien se passer, pas vrai ?
Bien sûr. On va offrir à Jestain l'EVJF de ses rêves
avec des gens qu'elle connaît un peu. Super.
Merci.
On dirait pas un vrai chauffeur de limousine ?
Que ne sait-il pas faire ?
- Toucher ses orteils. - Ses genoux.
- Brosser ses dents. - Inutile de jouer à ça.
Attendez. Où est Jen ? Elle devrait être là.
Première règle du babysitting. Être sur place.
Je l'appelle. Salut, Jen. C'est Linda Belcher.
- Bonjour, Linda. C'est Jen. - Tu es en chemin ?
- Dans la vie ? - Vers chez nous.
Je ne travaille pas avant le week-end prochain,
donc si je pars maintenant, je crains d'arriver trop tôt.
Le week-end prochain ? Non, c'est ce soir.
Ça ne peut pas être ce soir, j'ai écrit :
"Linda Belcher, babysitting le week-end prochain."
Ce soir, j'ai écrit "cours du soir".
Sortez vos calculatrices, les enfants.
Je devrais raccrocher. Au revoir.
Bon, Tina, c'est toi qui gères, ce soir.
Qui gères ? Donc ils doivent faire ce que je dis ?
- Non, maman. - Elle va nous faire castrer des animaux.
Désolée. C'est l'aînée. Elle commande, et on y va.
Pas trop de castrations, et n'entrez pas dans ma chambre.
Je passe juste un dos d'âne.
Roues avant, roues arrière.
- Oui, on a réussi. - Il conduit très mal.
Que portes-tu ? Ta tenue de festival Renaissance ?
Oui. Parfois, je dors aussi dedans.
- Salut, Gretchen. - J'ai pensé à un truc.
Bob ne peut pas être Bob, ton mari.
Ça gâche un peu la fête. Il peut jouer un rôle ?
Oui. Tu as compris, Bob ?
- Je fais quoi ? - Je te laisse.
T'es pas mon mari, juste le chauffeur.
D'accord.
Tu devrais trouver un faux nom.
- Oui ? - Tu devrais avoir un accent.
- Attends. Je veux pas faire d'accent. - Il le faut.
Bob, fais l'ex-détenu qui se remet sur les rails.
Tu voulais pas blesser tous ces gens,
mais leur fantôme te hante la nuit
avec des énigmes à résoudre sur leur vie.
- Je dis tout ça ou... - Non, c'est pour le contexte.
Mon Dieu ! Sacrée limousine.
Bonsoir. Ciao. Je suis votre chauffeur, Dob.
Dob, chauffeur. Je ne suis pas marié. Je suis célibataire.
Pas moi. Je me marie.
Bonjour, Dob. Ravie de ne pas vous connaître.
Contente que tu sois là, Linda. Et Gayle, c'est ça ?
Voici Mme Baker. Je ne l'avais pas vue depuis le CE2.
J'ai apporté des bons points. Jestain aimait bien ça.
Gretchen se battait.
Regardez-la. Ou moi, parce que c'est elle qui m'a coiffée.
C'est un génie de la coiffure.
Comme cet Einstein. Avez-vous vu ses cheveux ?
J'en reviens pas d'aller à Cornichons après le repas !
Gretch, tu te souviens de la dernière fois ?
Bien sûr.
- Le thé ! - Le thé !
Le thé ? Un truc sexuel que je ne connais pas ?
Non. Les trois danseurs étaient sur scène et prenaient le thé.
Et pas n'importe quels danseurs.
Les meilleurs de Cornichons. Throb, Rocket et Steve.
Oui, sur des petites chaises, avec soucoupes, tasses, et petits sandwiches.
Et puis la musique a démarré.
Et quand ils ont fait une pyramide, celui du sommet a vaporisé du thé partout,
comme si c'était la fontaine du Bellagio...
Tout était si beau à ce moment-là.
- Mon Dieu. - Et j'ai pu vivre ça avec ma grande sœur.
Si on voit ce numéro ce soir, ouah...
Tu le verras. T'en fais pas. Regarde tous les billets d'un dollar.
J'ai 40 $ en billets de un.
- J'en ai fait tomber un. Et encore. - J'adore ma grande sœur !
Feu rouge.
Salut. Ton sandwich est bon ?
Écoutez. Je sais que vous n'êtes pas décidés à jouer à ce jeu.
- Pas décidés ? - Mais je gère, donc on va jouer.
Le joueur qui a sauvé le plus d'animaux gagne.
On tourne l'aiguille et on déplace son pion.
Gene, tu commences.
Quatre.
Passionnant. Carte de procédure. Vois ce que ça dit.
"Pressez les glandes anales du caniche. Collectez 150 $." Oui.
Bravo, Gene. Mon tour. Six. Gros chiffre.
"Imposteur" ? "Licence suspendue" ? "Passez deux tours" ? "Payez 200 $" ?
Quoi ? Mais... On s'amuse.
Très bien, Louise, à toi.
- OK. - J'espère que tu feras six. Je rigole.
On va passer devant Cornichons sur le chemin du resto.
Si on fait attention, on verra peut-être des abdos.
- Oui, en guise d'abd-éritif. - Qu'est-ce que...
Linda ?
- Quoi ? - Cornichons est fermé.
- Quoi ? - Regarde.
Non, mon Dieu. Tu sais quoi ? Passe pas par-là.
- Tourne, tourne ! - Quoi ?
- Tourne ! - Mon Dieu. Accrochez-vous.
Pardon. La rue était bloquée.
Quel homme mystérieux. Je me demande quels démons il fuit.
Bienvenue au Palais des Huîtres, mesdames.
Gretchen, reste ici une seconde. Les autres, entrez.
Tout va bien. Je sens les huîtres.
- Quoi ? Qu'y a-t-il ? - Cornichons est fermé pour dératisation.
- Quoi ? Non. - C'est pour ça que j'ai tourné.
- Je conduis bien. - Tu n'as pas réservé par téléphone ?
Qui réserve ce genre d'endroit ?
"Salut. Pouvez-vous nous réserver des hommes nus ?"
- Je pensais que tu avais appelé. - Que va-t-on faire ?
Il y a un autre club de strip-tease ?
Il y avait Dingles à Bog Harbor, mais il a fermé.
Et bien sûr, Chez Todd a fermé il y a peu.
Cornichons est la seule option. Je me plante sur toute la ligne.
- Quoi ? Non. - Cornichons compte tant pour elle.
On peut au moins attendre après le dîner pour dire qu'on n'y va pas ?
Non. Tu ne lui dis rien.
Tu as demandé de l'aide, je vais t'aider.
Je fais pas que brûler des books. J'éteins aussi des feux.
- J'en ai des frissons. - Oui.
- Le cousin de Jen bosse à Cornichons. - Le cousin Sexy Dave ?
Oui. On pourrait appeler Jen pour avoir son numéro.
Il pourrait nous donner celui des danseurs.
Throb, Rocket et Steve ?
- Oui. - Attendez. Et puis ?
Cornichons est fermé.
On peut peut-être aller ailleurs.
Chez Gretchen par exemple.
Mince. Ma proprio ne veut plus de fêtes
depuis celle où j'ai pissé du balcon sur le sien.
C'est fait pour quoi, un balcon ? Ça sert à quoi, un balcon ?
Je sais où on pourrait aller.
- Bob. - Non.
- Allez. On est dans le pétrin. - Je sais même pas si c'est légal.
- On couvrira les fenêtres. - Mais on sert à manger.
- S'il y a de la sueur de pénis partout ? - Pas partout.
- Fais-le pour Gretchen. - Oui, fais-le pour moi. Et Jestain.
Mon Dieu. Ma douce petite Jestain.
- D'accord. - Super !
- Cornichons au restaurant. - Mon Dieu. Merci.
On devrait entrer manger des huîtres. Pour Jestain.
Oui. Bobby, tu peux appeler Jen et les autres ?
Avec ou sans accent ?
Comme tu le sens. Amuse-toi bien. Merci. Je t'aime. Bye. Les huîtres !
Bon, 50 $ pour avoir ranimé un perroquet.
- Bonne affaire. - Je roule sur l'or de véto.
Couper les testicules d'un chien, c'est de l'argent facile.
Très bien, Tina, à toi. Merde. Pas une merde de chien.
- Encore. C'était moche. - J'y vais.
Trois. "Un chat a été heurté par une voiture.
"Faites un nombre pair pour une transfusion
"ou perdez le patient au prochain tour." C'est une blague.
- Tu vas y arriver, T. Pour le minou. - Cinq. Mince !
Pardon, minou.
Elle rejoindra ceux que tu as perdus. Au paradis des animaux.
Tina, on dirait que tu t'amuses pas trop.
- On n'est pas obligés de continuer. - Qu'est-ce que tu racontes ?
J'adore ce jeu. Je me fiche de perdre.
Il paraît qu'elle a fait la pire des écoles de véto.
Tu crois que Bob va y arriver ?
Oui. Bob est génial au téléphone.
Sauf avec ma mère ou d'autres gens.
Peut-être qu'il sera super avec des strip-teaseurs.
Je stresse trop.
Je vais reprendre du Scotch on the Beach.
Excusez-moi, garçon.
- Je peux emporter ces coquilles ? - Elles sont à vous, madame.
Oui. Personne ne garde ses coquilles ? Je peux les prendre ?
- Mes queues de crevettes ? - Oui. Donne.
On trinque ? On prend une autre tournée ?
- Eh bien, Mme Baker ! - Quoi ? C'est pas une sortie scolaire.
Qui veut des bons points ?
- J'en prends. - Un bon point pour toutes.
J'ai fait le plein de fruits de mer, mais je me réserve pour Cornichons !
- Absolument. - Cornichons.
Je colle mon bon point sur ma figure.
Sexy Dave, ici Bob Betcher. Ta cousine Jen est notre baby-sitter.
Enfin, de nos enfants. Nous, on est adultes. Petite question.
Tu aurais les numéros de Throb, Rocket et Steve ?
Quel Throb ? Il y en a plusieurs ?
Bonsoir. C'est bien Throb ?
Pardon. Terry. Votre vrai nom n'est pas Throb. Bien sûr.
Sexy Dave m'a donné votre numéro. Vous ne l'appelez pas comme ça ?
Je le trouve sexy. Je voulais savoir si vous êtes libre...
Dans une maison de retraite ? Pour un strip-tease ?
Pas un strip-tease. Avec votre père. C'est bien. Il est mobile ?
Vous faites de la pizza. C'est super, Rocket.
Souhaitez bon anniversaire à votre fils.
Bonsoir, Steve. Je m'appelle Bob. Sexy Dave m'a donné votre numéro,
mais dans votre communauté, on le trouve pas sexy.
En tout cas, c'est un peu une urgence. Voilà.
On monte dans la limo On monte dans la limo
- Mme Baker s'est lâchée. - Pas mal de Mai Tai. Tellement.
Alors, ils viennent ? C'est le gros stress.
- Je sais pas. - Comment ça ?
Throb est avec son père.
C'est l'anniversaire du fils de Rocket. Ils font une pizza.
Mais j'ai laissé un message à Steve. Un bon message, je pense.
- Enfin, pour moi. - Donc on ne sait pas s'il vient ?
Alors ? On demande un strip-tease à Bob ? Bob, tu pourrais nous montrer quoi ?
C'est pas une bonne idée.
On l'emmène au restaurant en espérant la venue de Steve.
- On est fichus. - Qui sait ?
Si elle est pleine de crevettes, d'huîtres et des cocktails de Gretchen
avec vodka et sauce tartare qui ont gêné les barmen,
elle est peut-être assise dans la belle limo
et ne pense plus à aller voir des strip-teaseurs.
Des stripeurs ! Des stripeurs !
Nous voici au restaurant, mesdames. Enfin, à Cornichons.
- Le club privé de Cornichons. - Oui. Un Cornichons privé.
C'est mieux que le vieux Cornichons public,
parce qu'ici, on a les, ou le, danseurs exclusivement pour soi.
- Comme un forfait premium. - Oui.
Dob, des nouvelles sur ton téléphone de limousine ?
- Rien. - Attendez. C'est votre restaurant ?
Tu n'es jamais venue. Tu ne sais pas où tu es.
- On dirait un fast-food. - C'est pour ça que c'est très privé.
Entrons.
"Faites un chiffre pair, sinon le lapin sera euthanasié."
Je sais pas si je vais supporter.
Tina, j'en reviens pas de dire ça, mais il se fait tard.
On devrait aller se coucher.
Non. On a commencé la partie, il faut finir.
Les enfants, vous n'êtes pas couchés ?
Je prends des draps pour le restaurant.
- Il fait froid dans le restaurant ? - Bon.
Parfois les papas et mamans organisent des EVJF
quand le club de strip-tease est fermé et les strip-teaseurs doivent venir.
- On sait tout ça. - Tu veux dire, au restaurant ?
Oui. On espère. On n'a pas de réponse.
Tu veux pas qu'on descende vous aider ?
Pour servir, faire des chorégraphies ?
Les enfants à un EVJF, ça plombe l'ambiance. Sans vous vexer.
Au lit. Et on va pas dans ma chambre.
D'accord. On va se coucher alors que Cornichons frétille en bas.
Je dis ça tous les soirs. Je parle de mon...
En tant que baby-sitter, j'ai une proposition.
On arrête le jeu, on va au grenier avec l'échelle,
et on regarde le strip-tease par le conduit d'aération.
D'accord. J'aime me faufiler dans les endroits. C'est parti.
Belle partie. Qui sait qui aurait gagné ? C'était au coude à coude.
Je m'en veux pour le chat.
Super. Allons voir des adultes faire les fous autour de saucisses.
Le vin est bon ici. On dirait qu'il a été ouvert cette semaine.
Il ne va pas venir. C'est la catastrophe.
Je suis vraiment désolé, Gretchen. Je me déshabille ?
Je le ferais si on baissait la lumière.
- Genre, on se met dans le noir. - Non, on va annuler.
Mais merci. Je vais juste lui dire.
Jestain, j'ai tout foiré. Aucun strip-teaseur ne vient.
Comment ça ?
J'ai invité tes amies beaucoup trop tard.
Et elles sont toutes prises ce soir.
J'ai oublié de réserver la limousine. Et Dob, en fait, c'est Bob.
C'est un chef, et on est dans son restaurant.
Salut. Bonsoir.
J'ai pas appelé Cornichons, donc j'ignorais que c'était fermé.
J'ai tout gâché.
Je suis la pire organisatrice que tu pouvais avoir.
- Hou. - Pardon. Je voulais que ce soit super.
Je voulais faire ça pour toi qui m'admires tellement.
Je m'attendais pas à ce qu'on pleure autant dans ce club.
Arriver ici était bien difficile, et je sais pas trop comment ressortir.
- C'est bon. Pas grave. - Je suis désolée, Jestain.
Je suis une grande sœur nulle.
- Gretchen... - J'ai gâché ta fête.
- Tu n'es pas nulle. - Tu comprends pas, Linda.
Tu es toujours la sœur aînée parfaite.
- Franchement, non. - Sûrement pas.
- Merci, Gayle. - Elle fait beaucoup d'erreurs.
Une fois, elle a essayé de coucher avec mon mari.
Non, Gayle, c'était toi.
- Mon mari et toi. Bob. - C'est vrai.
Ce n'est pas le souvenir que j'en ai.
Les grandes sœurs aussi peuvent faire des erreurs.
On n'est pas parfaites.
Sinon, comment une petite sœur saurait qu'être imparfaite est normal ?
Ah, c'est ce que tu fais pour moi.
- Merci. - De rien.
Gretch, ce soir ne s'est pas déroulé exactement comme prévu.
Aucune de mes amies n'a pu venir.
Bien que Mme Baker soit en bon chemin.
- Exact. - Mais tu es la plus cool qui soit.
C'est avec toi que je veux passer mon EVJF.
- Je t'adore, bon sang. - Je t'adore aussi.
- Mon hémorroïde. - Quoi ?
Ça va pas mieux. Ça fait mal. J'ai très mal en ce moment. J'ai menti.
Je le savais. Il sert les dents depuis trois jours.
J'avais trop peur chez le médecin.
Quand il allait me piquer le derrière,
je voulais que tu me tiennes la main.
Mais j'avais trop honte de te demander de venir avec moi.
Bien sûr que je te tiendrai la main. Je ne veux pas que tu aies peur.
- Tu es mon grand costaud. - Merci, Lin.
Désolé. Ça semblait être l'heure des confessions.
- On est au bon endroit ? - Steve ?
- Vous êtes là ! - Salut, Steve.
Difficile de dire non à un tel message.
- Le type avait l'air désespéré. - C'était moi. On me le dit souvent.
J'ai amené mon ami, Smooth.
On peut pas faire le numéro du thé,
mais Smooth et moi faisons la double hollandaise.
- Je sais pas si vous connaissez. - Le thé...
Désolé. Il nous faut un troisième larron pour le finale.
- On fait une sorte de pyramide. - Je sais.
La double hollandaise est pas mal. Enfin, comment égaler le thé ?
Je ferai le troisième.
- Mince. - Sérieusement ?
Je connais les gestes et je suis forte.
- Je ferai la base. - Super. Je serai au top.
Vous avez des tasses, des soucoupes ?
- Oui. - Smooth ?
On va servir le thé.
- D'accord. C'est parti. - J'ai envie de mini-sandwiches.
Attends. Ils vont où ? Ils montent sur le comptoir ?
On voit que les pieds. Je veux pas voir ça.
Ce que je préfère, c'est te regarder.
On dirait chien viré d'un magasin de balles de tennis.
Trop tôt. Elle a perdu des chiens.
Seigneur.
- Enlevez tout ! - C'est une blague, bon sang !
Attention aux tasses. Attention aux tasses.
Sous-titres : Aude Di Paolantonio