LE TUE POMPE FUNEBRI
BELLI CAPPELLI
GRANDE APERTURA
GRANDE RIAPERTURA
TI RONZO ATTORNO, PICCOLA?
GRANDE RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RI-RIAPERTURA
Ehi, belloccio. Come ti senti stamattina?
- Bene. - Ok. Era solo per sapere.
- Sei un bell'osso duro. - Grazie, Linda.
State parlando dell'emorroide di papà?
- Vuoi dire Gary? - Le hai dato un nome?
Sì. Gary. Vive nel tuo sedere.
Beh, Gary se n'è andato. Adesso c'è solo il mio sedere.
- Brian? - Il mio sedere si chiama Brian?
Il gran vecchio Brian.
- Sono felice che tu stia meglio. - Molto meglio, sì.
Il dottore ti avrebbe fatto una cosa da film dell'orrore.
- Non dobbiamo parlarne per forza. - Pare di sì.
Ha detto che se l'emorroide non si fosse ristretta,
gli avrebbero infilato un ago nel sedere.
No.
Stavano per farlo,
ma poi mi è venuta la nausea e i conati di vomito. In modo coraggioso.
Ha detto che potevamo aspettare e vedere se migliorava da sola.
- E così è stato. - Sì.
Va molto meglio. È sparita. Da sola. Non dovrò mai fare la cosa dell'ago.
- Nel sedere. - Gene...
Perché Gretchen non mi richiama?
Lo so. Perché ho sciolto il suo catalogo al salone ed è molto arrabbiata.
Non capisco come tu abbia sciolto qualcosa mentre ti tagliavi i capelli.
Ero seduta a guardare il suo catalogo.
Ha ritagli di vecchie riviste di ogni acconciatura che ha fatto.
Ci mette anche fonti d'ispirazione. Dei cani carini, Jason Priestley.
Comunque, Gretchen ha dovuto allontanarsi e ha posato la piastra.
Così ho deciso di leggere una rivista.
Ho posato il catalogo sopra la piastra, che non avevo visto.
A quanto pare, non bisogna farlo.
- Per evitare incendi? - Sì, Tina.
Si è sciolto al centro e si è arrostito ai bordi.
- Come un sandwich cubano. - Comunque, mi sento in colpa.
La richiamo. Dannazione. Segreteria. Ehi, Gretchen.
Oddio, scommetto che oggi sei così bella da far impazzire.
Quello scoiattolo è strano. Aspetta, non importa.
È solo un calzino bagnato per terra.
- Fa riflettere. - Bene, bene.
Cos'abbiamo qui? Roba gratis? Veterinario, il gioco da tavolo.
"Vivi l'estrema tensione di uno studio veterinario
-"dalla comodità del tuo salotto." - Cacchio.
- Chi ha voglia di giocarci dopo la scuola? - La TV funziona ancora, vero?
Guardate. Devi operare cani, uccelli e gatti.
Si gira una lancetta. Bello, no?
Siete andati avanti.
Gretchen.
- Ciao, Linda. - Ciao.
Non sei qui per picchiarmi, vero?
No. Ho appena fatto la manicure.
Ok. Ti va un hamburger gratis? Offre la casa.
- Certo. Mi va. - Aspetta. Offre la casa? Sul serio?
Un hamburger del giorno per Gretchen, Bobby.
- Ok. - Ciao, Bob. Come stai? Ti trovo bene.
- Ciao, Gretchen. - L'emorroide è andata via.
- Grazie, Lin. - Avrebbero dovuto usare un ago.
Lin. Sì, sì. Ma adesso è a posto.
È tutto a posto. Ciao.
Ho pensato a come potresti ripagarmi.
- Sì? - Sei amica di un'autista, vero?
Sì.
Sai che sto organizzando l'addio al nubilato di mia sorella Jestain?
- Sì. - E stava andando tutto bene.
Dovevamo mangiare all'Oyster Palace.
- Buono. - Le piace la torre di frutti di mare.
Ci mettono sopra l'intero oceano.
Poi saremmo andate al Cetriolo per vedere un altro tipo di torre.
Se capisci cosa intendo.
- Io credo di sì. Lo dico? - No, Teddy.
E avremmo girato tutta la notte in limousine,
che a quanto pare devi prenotare in anticipo, cosa che non ho fatto.
Se la tua amica può aiutarmi,
dimenticherò il fatto che mi hai bruciato il catalogo
a cui ho lavorato per 15 anni!
Va bene. Sì. La chiamo. La chiamo.
- Accidenti, Linda. Sono fuori città. - No.
Sì, passo la settimana dal mio amico Axel a Cedarburg, nel Wisconsin.
Ha preso un sacco di capre.
I vicini sono infuriati. Onestamente non li biasimo.
Non ha la recinzione. Aspetta.
- Che c'è? - Usa la mia limousine.
Devi solo trovare un autista di fiducia
che sappia guidare un veicolo grande ed elegante
che è anche un'opera d'arte.
- Conosci qualcuno? - Insomma, io...
- Se fossi io? - Andata. Ora sei un'autista di limousine.
- Sul serio? - Ma certo.
Devi solo pagare la benzina e pulire eventuali vomiti o cacche.
O vomiti-cacche, che esistono.
Grazie mille, Nat. La tratterò benissimo.
Sì. Adesso non devo bruciarti qualcosa che ami.
Sarà l'addio al nubilato più bello del mondo.
Sono la sorella maggiore migliore di sempre!
Questo addio al nubilato farà schifo. Ho fatto un casino.
- Nessuna delle sue amiche può venire. - Ok, calma. Dimmi cos'è successo.
Non ho mandato gli inviti.
Tutte le sue amiche fanno altro domani sera.
- Tutte? - Sì. Una è medico al pronto soccorso.
Un'altra va a trovare sua madre in Florida. Insomma, dai.
Un'altra ha già da fare
perché le hanno fatto sapere più di un giorno prima.
Ora abbiamo una limousine vuota, tranne per me,
Jestain e la Baker, la nostra maestra delle elementari.
- La vostra maestra? - Ero disperata.
Le maestre possono essere amiche.
- Lo facciamo un'altra sera? - No. Dev'essere domani.
Jestain ha chiesto la sera libera settimane fa.
Il ristorante di alette non le lascia
la sera libera quando vuole.
La limousine sembrerà così vuota.
Beh, potrei venire io, magari, come invitata.
Insomma, conosco Jestain, più o meno.
L'ho conosciuta quando ti ha portato le alette al salone
e tu le hai mangiate mentre mi facevi i capelli.
- Ok. - Forse può venire mia sorella Gayle.
È abbastanza piacevole stare con lei.
- Sì. - Così saremo io, te
e le nostre sorelle minori a fare il tifo. E anche la sig.ra Baker.
Sì. Potrebbe funzionare. E non sarà troppo strano.
Dobbiamo solo trovare un altro autista. Che ne dici di Bob?
Aspetta. Vuoi che io guidi la limousine?
Ti prego. La serata deve riuscire, così Gretchen mi perdonerà.
E guidare è stare seduti.
Starai seduto tutta la sera.
Mi piace stare seduto.
Magari vuoi sederti qui e giocare a un gioco da tavolo
adatto a tutta la famiglia.
- No. - Scusa, Tina.
Non te la senti. Ok, capisco.
- Può farlo Bob. Guida lui. - Grande.
Ehi, andrà tutto bene, vero?
Certo. Faremo a Jestain l'addio al nubilato dei suoi sogni
con persone che più o meno conosce. Ok!
Grazie.
Non sembra un vero autista di limousine?
C'è qualcosa che non sa fare?
- Toccarsi gli alluci. - E le ginocchia.
- Lavarsi i denti. - Non facciamo questo gioco.
Dov'è Jen? Dovrebbe essere già qui.
Prima regola della babysitter: essere sul posto.
La chiamo. Ciao, Jen. Sono Linda Belcher.
- Ciao, Linda. Sono Jen. - Stai arrivando?
- Al traguardo? - A casa nostra.
Non lavoro fino al prossimo week-end.
Se parto adesso, ho paura di arrivare troppo presto.
Il prossimo week-end? No, stasera.
Stasera non posso, perché ho scritto:
"Linda Belcher, babysitter il prossimo week-end."
Stasera ho scritto: "Insegnare alla scuola serale."
Forza, ragazzi, tirate fuori le calcolatrici grafiche.
Mi sa che devo riattaccare. Ciao.
Ok, Tina. Stasera comandi tu.
Comando io? Devono fare o giocare a quello che gli dico?
- No, mamma, ti prego. - Ci farà castrare gli animali.
Spiacente. Comanda la più grande. Noi dobbiamo andare.
Niente castrazioni che io non farei e alla larga da camera mia.
Sto prendendo un dosso.
Ruote davanti e ruote dietro.
- Sì, ce l'abbiamo fatta. - È pessimo a guidare.
Che vestito hai su? È quello da festa medievale?
Sì. A volte ci dormo anche.
- Ehi, Gretchen. - Ho pensato a una cosa.
Bob non può essere Bob, tuo marito.
Rovina la magia. Può essere qualcun altro?
Sì. Bob, hai capito?
- Cosa faccio? - Devo andare. Ciao.
Fingi di non essere mio marito. Solo l'autista.
Ok.
Dovresti inventarti un falso nome.
- Davvero? - Dovresti avere un accento.
- Che cosa? Non voglio fare un accento. - Devi farlo.
Bob, fai finta di essere un ex detenuto che vuole rifarsi una vita.
E non volevi fare del male a quelle persone,
ma i loro fantasmi ti visitano di notte
dandoti degli enigmi da risolvere sulla loro vita.
- Devo dire tutto questo o... - No, è il tuo personaggio.
Oh, mio Dio! Guardate questa limousine!
Salve. Salut. Sono il vostro autista, Dob.
Dob, l'autista. E non sono sposato. Sono single.
Io no. Mi sposo.
Ciao, Dob. Piacere di non averti mai conosciuto.
Sono felice che tu sia venuta, Linda. E Gayle, giusto?
Lei è la sig.ra Baker. Non la vedo dalle elementari.
Ho portato degli adesivi. A Jestain sono sempre piaciuti.
A Gretchen piaceva azzuffarsi.
E ora guardatela. O guardate me, perché mi ha fatto i capelli.
È un genio con i capelli.
Come quell'Einstein. Avete visto che capelli?
Non posso credere che dopo cena andiamo al Cetriolo!
Gretch, ti ricordi l'ultima volta?
Ma certo.
- L'ora del tè! - L'ora del tè!
L'ora del tè? È una cosa sessuale che non conosco?
No. I tre ballerini erano sul palco a prendere il tè.
E non dei ballerini qualunque.
I migliori ballerini del Cetriolo. Palpito, Razzo e Steve.
Sì, seduti su delle seggiole. Piattini, tazze da tè, mini panini.
E poi è iniziata la musica.
E quando hanno fatto la piramide e quello in cima ha spruzzato tè ovunque
come fosse la fontana del Bellagio...
In quel momento, ogni cosa al mondo sembrava bellissima.
- Oh, mio Dio. - E sarò lì con la mia sorella maggiore.
Se stasera vediamo quello spettacolo... Wow.
Lo vedrai. Stai tranquilla. Guarda quanti dollari ho portato.
Quaranta dollari in banconote da uno!
- Me n'è caduto uno. Un altro. - Adoro la mia sorellona!
Semaforo rosso.
Ciao. Com'è il tuo panino?
Sentite, so che siete indecisi se giocare a questo gioco.
- Indecisi? - Ma comando io, quindi giochiamo.
Allora, dice che chi salva più animali vince.
Girate la lancetta e muovete la pedina.
Gene, inizia tu.
Quattro.
Fantastico. Carta operazione. Guarda cosa dice.
"Spremi le ghiandole anali del barboncino. Guadagna 150 dollari." Sì!
Bravo, Gene. Tocca a me. Sei. Numero alto.
"Credenziali false"? "Licenza sospesa"? "Salta due turni"? "Paga 200 dollari"?
Cosa? Ma... Mi sto divertendo.
Ok, Louise. Tocca a te.
- Ok. - Spero che ti esca un sei. Scherzo.
Passeremo dal Cetriolo mentre andiamo al ristorante.
Se guardiamo bene, forse vedremo degli addominali.
- Sì, un antipasto di muscoli. - Ma che...
Linda? Linda?
- Che c'è? - Lo stanno disinfestando.
- Cosa? - Guarda.
No. Oddio. Sai cosa facciamo? Non passare di qui.
- Gira, gira! - Cosa?
- Gira! - Oh, mio Dio. Tenetevi forte.
Scusate. La strada era brutta.
Che uomo misterioso. Chissà da quali demoni sta scappando.
Benvenute all'Oyster Palace, signore.
Gretchen, resta qui un attimo. Tutte le altre, entrate.
Va tutto bene. Sento odore di ostriche.
- Che c'è? Che succede? - Il Cetriolo è chiuso per disinfestazione.
- Cosa? No, no, no. - Per questo ho girato in quel modo.
- So guidare bene. - Non hai chiamato per prenotare?
Chi è che prenota allo strip club?
"Salve. Può riservarci degli uomini nudi?"
- Pensavo che avessi chiamato. - Che cosa facciamo?
C'è un altro strip club qui vicino?
C'era il Banana a Bog Harbor, ma ha chiuso l'anno scorso.
E, ovviamente, la Taverna del Deretano ha chiuso tempo fa.
Quindi il Cetriolo è l'unica opzione. Continuo a rovinare tutto.
- Cosa? No. - Hai sentito quanto ci tiene.
Possiamo almeno aspettare dopo cena per dirle che non andiamo?
No. Non le dirai niente.
Mi hai chiesto aiuto e ti aiuterò.
Non solo brucio preziosi cataloghi. Spengo anche incendi.
- Mi sono venuti i brividi. - Sì.
- Ehi. Il cugino di Jen lavora al Cetriolo. - Dave Cugino Figo?
Sì. Potremmo chiamare Jen e chiederle il suo numero.
E magari può darci il numero degli altri.
Palpito, Razzo e Steve?
- Sì. - Aspetta. E poi?
Il Cetriolo è chiuso.
Beh, magari andiamo in un altro posto.
Magari verranno a casa di Gretchen.
Accidenti. La padrona di casa non vuole più feste
da quando ho fatto la pipì dal mio balcone sul suo.
Allora a cosa serve il balcone? Per cosa lo usi?
Insomma, un posto ci sarebbe.
- Bob. - Oh, no.
- Dai. Siamo disperate. - Non so nemmeno se sia legale.
- Copriremo le finestre. - Ma serviamo cibo.
- E se il sudore del pene finisce ovunque? - Dai, non finirà ovunque.
- Fallo per Gretchen. - Sì, fallo per me. E per Jestain.
Oh, mio Dio. La mia dolce piccola Jestain.
- D'accordo. - Bene!
- Cetriolo al ristorante. - Oddio. Grazie.
Dovremmo entrare a mangiare le ostriche. Per Jestain.
Giusto. Bobby, puoi chiamare Jen e tutti gli altri?
Con o senza accento?
Fai come ti senti. Divertiti. Grazie. Ti amo. Ciao. Ostriche!
Ok, 50 dollari per aver rianimato un parrocchetto.
- Ottimo affare. - Sì, sguazzo nei soldi da veterinario.
Tagliare i testicoli del cane sono soldi facili, bella.
Ok, Tina, tocca a te. In bocca al lupo. Non ucciderlo.
- Di nuovo. Che cosa triste. - Vado.
Tre. "Un gatto è stato investito da un'auto.
"Fai un numero pari per una trasfusione
"o perdi il paziente al prossimo turno." È uno scherzo.
- Puoi farcela, T. Fallo per lui. - Cinque. Accidenti!
Scusa, gattino.
Può fare amicizia con gli altri. Nel paradiso degli animali.
Tina, non sembra che tu ti stia divertendo.
- Non dobbiamo continuare a giocare. - Che stai dicendo?
Adoro questo gioco. Non mi importa se sto andando male.
È andata a una pessima scuola veterinaria.
Pensi che Bob possa farcela?
Sì. Bob è bravissimo a parlare al telefono.
Eccetto con mia madre o con la gente.
Ma forse è bravissimo con gli spogliarellisti.
Sono nervosa.
Bevo ancora un po' di Scotch on the Beach.
Mi scusi, cameriere.
- Posso portare a casa queste conchiglie? - Sono tutte sue, signora.
Sì. Voi vi tenete le conchiglie? Posso avere le vostre?
- Vuoi le mie code di gambero? - Sì. Dammele.
Facciamo un altro giro? Volete?
- Sig.ra Baker, si sente? - Che c'è? Non è un'uscita scolastica.
Chi vuole degli adesivi?
- Ne prendo uno. - Adesivi per tutte.
Sono piena di frutti di mare, ma sto tenendo spazio per il Cetriolo!
- Sì, assolutamente. - Cetriolo.
Io me lo attacco in faccia.
Dave Cugino Figo, sono Bob Belcher. Tua cugina Jen ci fa da babysitter.
Cioè, ai nostri figli. Noi siamo adulti. Ho una domanda di lavoro.
Per caso hai il numero di Palpito, Razzo e Steve?
Quale Palpito? Ce n'è più di uno?
Pronto. Parlo con Palpito?
Scusa. Terry. Palpito non è il tuo vero nome. Certo.
Dave Figo mi ha dato il tuo numero. Voi non lo chiamate così?
Credo sia un figo. Mi chiedevo se avessi da fare...
Sei in un ospizio? A fare lo strip-tease? Ok.
No. Sei con tuo padre. Che bello. Riesce a muoversi?
State facendo la pizza. È fantastico, Razzo.
Beh, fai gli auguri di compleanno a tuo figlio.
Ehi, Steve. Mi chiamo Bob. Mi ha dato il tuo numero Dave Figo,
che immagino non sia considerato un figo tra di voi.
Comunque, è una sorta di ultima spiaggia. Ti spiego.
Saliamo sulla limo Saliamo sulla limo
- La sig.ra Baker si è sciolta. - Tanti Mai Tai. Tantissimi.
Allora, arrivano? Sto dando di matto.
- Non lo so. - Come sarebbe?
Palpito è con suo padre.
Ed è il compleanno del figlio di Razzo. Serata pizza.
Ma ho lasciato un messaggio in segreteria a Steve. Un bel messaggio, credo.
- Voglio dire, per me. - Quindi non sappiamo se verrà?
Che facciamo? Facciamo spogliare Bob? Bob, cosa ti senti di mostrarci?
Non credo sia una buona idea.
La portiamo al ristorante e speriamo che arrivi Steve.
- Siamo spacciati. - Chi lo sa?
Forse è piena di gamberi, ostriche e shot inventati da Gretchen
con vodka e salsa tartara che hanno messo a disagio i baristi.
Ora è seduta nella comoda limousine
e non sarà più eccitata per gli spogliarellisti.
Spogliarellisti! Spogliarellisti!
Siamo arrivati, signore, al ristorante... Cioè, al Cetriolo.
- Il Cetriolo privato. - Sì. Il Cetriolo privato.
È meglio del normale Cetriolo pubblico
perché qui abbiamo i ballerini, o forse un ballerino, solo per noi.
- È come un pacchetto premium. - Sì. Sì.
Dob, nessuna notizia sul tuo telefono da autista?
- Niente. - Aspetta. Non è il tuo ristorante? Ehi.
Non ci sei mai stata. Non sai dove sei.
- Sembra un fast food. - Per questo è un club privato così bello.
Entriamo.
"Fai un numero dispari o il coniglio dovrà essere soppresso."
Non so se ci riuscirò.
Tina, non posso credere che lo stia dicendo, ma è tardi.
Dovremmo andare a letto.
No. Abbiamo iniziato e dobbiamo finire.
Ragazzi, cosa fate ancora svegli?
Prendo le lenzuola per il ristorante.
- Nel ristorante fa freddo? - Sentite.
A volte le mamme e i papà organizzano un addio al nubilato
e lo strip club è chiuso, così gli spogliarellisti vanno da loro.
- Questo lo sappiamo. - Intendi al ristorante?
Sì. Speriamo. Non ci hanno risposto.
Sicura che non dovremmo scendere ad aiutarvi?
Servire acqua, preparare coreografie?
Spiacente, i bambini rovinano l'atmosfera. Senza offesa.
A nanna. E alla larga da camera mia.
Ok. Sì, andremo a letto mentre giù si fa il Cetriolo.
È quello che dico ogni sera. Parlando del mio...
Ok, ho una proposta come vostra babysitter.
Prendiamo la scala, andiamo in soffitta,
scendiamo e guardiamo gli spogliarellisti dalla grata.
Ok. Mi piace intrufolarmi di nascosto. Facciamolo.
Bella partita, ragazzi. Chissà chi avrebbe vinto. Testa a testa.
Mi spiace per la testa del gatto.
Bene. Andiamo a vedere delle adulte che impazziscono per delle fave.
Il vino è ottimo. Sembra sia stato aperto questa settimana.
Non verrà. È un disastro.
Mi dispiace tanto, Gretchen. Vuoi che mi spogli io?
Lo farei, se potessimo, beh, rendere la stanza molto più buia.
- Praticamente tutta buia. - No, chiudiamola qui.
Grazie comunque. Glielo dirò e basta.
Jestain, ho rovinato tutto. Gli spogliarellisti non verranno.
Come sarebbe?
Ho invitato le tue amiche troppo tardi.
Per questo erano tutte occupate.
Ho dimenticato di noleggiare la limo. E Dob in realtà è Bob.
Cucina hamburger e questo è il suo ristorante.
Ehi. Ciao.
Non ho mai chiamato il Cetriolo e non sapevo fosse chiuso.
Ho rovinato tutto.
Sono la persona peggiore a cui potevi chiedere.
- Buu. - Scusa. Volevo che fosse fantastico.
Volevo farlo per te perché tu mi ammiri così tanto.
In questo strip club si piange più di quanto pensassi.
È stata una fatica arrivare quaggiù e ora non so come uscire.
- Pazienza. Non fa niente. - Scusami, Jestain.
Sono una pessima sorella maggiore.
- Gretchen... - Ti ho rovinato la festa.
- Non sei pessima. - Non capisci, Linda.
Tu sei sempre la sorella maggiore perfetta.
- Non lo sono. - Puoi dirlo forte.
- Ok, Gayle. - Fa un sacco di sbagli.
Una volta ha provato ad andare a letto con mio marito.
No, Gayle, quella eri tu.
- Con mio marito. Bob. - È vero.
Non me la ricordo così.
Dico solo che anche le sorelle maggiori possono sbagliare.
Non siamo perfette.
Sennò voi come fate a sapere che è normale non essere perfette?
È questo che fai per me.
- Grazie. - Prego.
Gretch, so che stasera non è andata esattamente come previsto.
Nessuna mia amica è potuta venire.
Anche se la sig.ra Baker lo sta diventando.
- Esatto. - Ma sei la persona migliore che conosco.
Sei la persona con cui voglio stare al mio addio al nubilato.
- Ti voglio un sacco di bene. - Anche io te ne voglio un sacco.
- Ho ancora l'emorroide. - Cosa?
Non è migliorata. Fa male. Sto soffrendo un sacco. Ho mentito.
Lo sapevo. Quell'uomo è stato in tensione per tre giorni.
Ero spaventatissimo dal medico, Lin.
Quando stava per mettermi l'ago nel sedere,
volevo solo che tu fossi lì a tenermi la mano.
Ma ero troppo imbarazzato per chiederti di venire dal dottore con me.
Oh, mio Dio. Certo che ti terrei la mano. Non voglio che tu abbia paura.
- Sei il mio omone forte. - Grazie, Lin.
Scusate. Sembrava che stessimo tutti confessando cose.
- Siamo nel posto giusto? - Steve?
- Sei venuto! - Ciao, Steve.
Era difficile dire di no a quel messaggio.
- Quel tizio sembrava così disperato. - Ehi. Ero io. Me lo dicono tutti.
Ho portato il mio amico Morbido.
Mi spiace, non possiamo fare l'ora del tè,
ma io e lui possiamo fare il Double Dutch.
- Non so se l'avete visto. - L'ora del tè...
Scusate. Ci serve una terza persona per il finale.
- Facciamo una piramide. - Lo so.
Il Double Dutch è comunque bello. Non è l'ora del tè, ma quello è unico.
Faccio io la terza.
- Cavolo. - Sul serio?
Conosco le mosse e sono forte.
- Faccio la base. - Brava. Io faccio la cima.
Potete prestarci tazze e piattini?
- Certo. - Morbido?
Serviamo del tè.
- Ok, bene. Cominciamo. - Mi sta venendo voglia di mini panini.
Aspetta. Dove va? No. Stanno salendo sul bancone?
Gli vediamo solo i piedi. Non voglio.
Guardare te è la mia parte preferita, per ora.
Sembri un cane chiuso fuori da un negozio di palline da tennis.
No, dai. Oggi ha perso molti cani.
Oddio.
- Toglietevi tutto! - State scherzando!
Attenzione alle tazze. Attenzione alle tazze.
Sottotitoli: Pietro Bronzino