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Seht mal, wir gehen als Familie auf eine Geburtstagsparty.
Nichts ist cooler, als mit deinen Eltern zu feiern.
Verdammt, ja. Sie lassen uns sogar "verdammt" sagen.
Sag nicht "verdammt".
Ich verstehe, warum ich, Gene und Tina zu Rudys Dads Party eingeladen wurden,
weil wir Rudys Freunde sind.
Aber Mom und Dad, wieso ihr?
Wir trafen ihn bei der Eltern-Lehrer-Konferenz.
Er fühlte sich verpflichtet.
- Uns gegenüber verpflichtet. - Ja.
Sorry, dass ich am Handy bin. Ich schreib nur eine E-Mail.
E-Mail? An wen denn?
- Eine Bowlingbahn. - Das klingt spaßig.
- Ja, ich plane gerade eine Bowling-Party. - Rudys Party?
Nein. Meine. So feiere ich jedes Jahr meinen Geburtstag.
Ich liebe Bowling.
- Möchten Sie zur Party kommen? - Das müssen Sie nicht tun.
Ja, gerne.
Ich hoffe nur, Rudy hat Spaß.
Er steckt im Dating-Drama der geschiedenen Eltern
und verdient es, Spaß zu haben.
Übrigens, habt ihr unterschrieben, dass ihr euch nicht scheiden lasst?
Nein? Ken regelt das. Er erstellte meine Nachlasspapiere.
Unsere Chancen sind gut.
Ich liebe euren Vater jetzt genauso sehr wie am Anfang.
Weißt du noch, als ich zum ersten Mal "Ich liebe dich" sagte?
Ja.
- Weißt du noch, wo wir waren? - Ja.
Wo wart ihr denn, Dad?
Vielleicht erinnert er sich, aber der Gedanke daran bewegt ihn sehr?
Wir waren ...
- Nein, er hat es vergessen. - Das ist ok.
Dein Gehirn ist voller Burger-Beläge.
Ich werde mich daran erinnern. Es ist ...
Erinnerst du dich, als ich furzte
und es klang, als würde jemand sagen: "Was geht ab?"?
- Ja. - Du erinnerst dich also daran.
Das war, als wir ins Auto stiegen.
- Ja. - Das ist gerade erst passiert.
Nur, dass alle das mitbekommen. Echt was Besonderes.
Das war es sicher.
War es draußen, wo du zum ersten Mal "Ich liebe dich" sagtest, oder drinnen?
Ist schon gut, Bob.
- Hallo, Rudy. - Hey, Leute, danke fürs Kommen.
Es war schwer, Kinder für die Party eines 44-Jährigen zu begeistern.
Wir lieben es, wenn Leute über Podcasts und Rückenschmerzen sprechen.
Habt ihr Lust auf Slushies? Es gibt All-you-can-drink-Slushies.
- Auf Kosten meines Dads. - Toll.
So viel ich trinken kann? Das ist anders als das, was du trinken kannst.
Ich krieg Hirnfrost, wenn ich nur daran denke.
- Mom, Dad, riech euch später. Tschüss. - Riech ... Ja, ok.
- Wer mag keinen Gratis-Slushy? - Die vielleicht.
Wäre es gesellschaftsfähig, würde ich das vom Boden lecken.
- Ist es nicht, oder? - Rudy? Ist alles ok?
Du siehst nicht gerade nach einem Slushy aus.
Ja. Tut mir leid. Es ist Paul, der Freund meiner Mutter.
Sieh ihn dir an. Er lächelt, hört den Leuten zu, nimmt Blickkontakt auf.
Was soll das?
- Widerlich. - Ich mach mir Sorgen um meinen Dad.
Er ist verletzlich, seit er und Vicki sich trennten.
- Wer machte mit wem Schluss? - Das war ziemlich einvernehmlich.
Er schickte ihr eine SMS: "Wir sollten reden",
und sie schrieb zurück: "Schluss machen?"
Dann gab sie ihrer SMS einen Daumen hoch, und das war's.
Verdammt.
Dein Dad ist also wieder ein freier Mann.
- Er ist auf dem Markt. - Er verkauft pfundweise heißen Dad.
Dad ist wie eine zarte Raupe, die darauf wartet,
ein großer, starker, schöner Schmetterling zu werden.
Aber daraus wird nichts, wenn der allzeit nette Paul
auf Dads süßen kleinen Kokon tritt.
Und wie tritt Paul auf den Kokon deines Dads?
Ernsthaft, Tina? Sieh ihn dir an. Ich ... Es fühlt sich nicht gut an.
- Es ist einfach nicht gut. - Rudy, atme tief durch.
- Ich kann das nicht. - Ach ja, stimmt.
Heute Abend soll die Bowling-Party seiner Träume
und der perfekte 44. Geburtstag sein.
Ok, wird gemacht.
- Was? - Erledigt. So soll es sein.
Überlass das einfach mir, Gene und auch Tina.
- Ok. - Sir, bitte noch eine Runde.
Und nicht am Aufmunterungssirup sparen.
Männergröße 44 und Damengröße 40.
Die sind süß. Sieh sie dir an, Bob.
Na ja, es sind Bowling-Schuhe. Aber gut.
Die würde ich auch draußen in der Welt tragen.
- Wirklich? - Es ist schwer, süße Schuhe zu finden.
- Ja, das stimmt. - Hey, ihr seid gekommen.
- Ja. Hi. - Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag.
- Tolle Schuhe. Sind die nicht schön? - Ja.
Wir warten nur auf unsere Bahn. Es ist wohl ziemlich viel los.
- Wollen Sie ... - Nein.
- ... auf unserer Bahn bowlen? - Das wollte ich ...
- ... nicht sagen. - Klar. Oder, Bob?
- Ja. - Ja.
Ok. Ich sage dem Mann am Schalter, dass er Sie hinzufügen soll.
- Super. - Oh Gott, wir machen es schon wieder.
Ich liebe die Schuhe. Ich zieh sie an.
Die haben meine Größe hinten drauf. Das ist toll.
Wir müssen deinen Dad gut aussehen lassen.
Ihm zum Erfolg verhelfen.
Wenn Paul neben ihm wie ein armer Trottel aussieht, ist das auch ok.
- Was sind die Stärken deines Dads? - Er trägt coole Bügelfaltenhosen.
Schon bemerkt. An denen schneidet man sich die Finger.
Er kann auch gut bowlen.
Sie nennen ihn nicht umsonst Spare-ticus.
- Mit "sie" meine ich mich. - Super. Damit können wir arbeiten.
Aber Paul ist Paul. Er ist bestimmt gut im Bowling.
Er kann alles gut.
Ein Valet warf ihm seine Schlüssel aus knapp zwei Meter Entfernung zu.
Paul fing sie, als wäre es nichts.
Wahnsinn, oder?
Paul wirkt nicht besonders sportlich und von Natur aus stark, aber auch sanft.
Von mir bekommt er keine Trophäe, nur weil er so cool dasteht.
Wäre mein Dad doch noch mit Vicki zusammen.
Sie war das Gegenteil von lustig.
Aber er wäre kein Single,
während Mom Paul umarmt.
Ok. Alles klar.
Hört zu. Da ist die Bowling-Sache und die Dating-Sache.
Vielleicht besorgen wir ihm eine Freundin, die gut bowlen kann?
Kann man eine Freundin in einer Nacht kriegen?
Rudy, gibt es hier zufällig eine Kandidatin?
Da drüben ist diese Sherry aus seinem indischen Kochkurs.
Sie sind beide allergisch gegen Kreuzkümmel
und waren sich einig, wie dumm es ist, dass sie diesen Kurs besuchen.
Ich wünschte, ich hätte sein verrücktes Augenbrauenhaar gezupft.
Das hätte seine Chancen echt verbessert.
- Ja, ich sehe es von hier aus. - Es ist monströs.
Ist es möglich, dass es sich von selbst bewegt?
Rudy, komm. Unsere Bahn ist startklar.
Und Kinder, eure Eltern bowlen mit uns.
Was für ein Glück. Aber ehrlich, die sind ganz lustig.
Sie und deine Mom und Paul. Das sind sechs.
- Sagtest du Mom und Paul? - Ja. Da sind sie.
- Hey. - Hey.
- Bis bald, Bowling-Partner. - Oh Mann. Jetzt ist alles vorbei.
Dad und Alleskönner Paul bowlen gegeneinander.
Paul wird ihn vernichten.
Schlimmer geht's nicht: Dads Kokon wird zertrampelt, überall Raupengedärme.
Nein. Ok, hör zu.
Wir lassen nicht zu, dass Paul deinen Dad an seinem Geburtstag demütigt.
Das verspreche ich. Ich schwöre es auf meinen Slushy-Becher.
Ja, du hast richtig gehört.
- Hirnfrost. - Ich massiere dir den Kopf.
- Danke. - Bitte.
- Es tut noch weh. - Lass mich richtig reiben.
Hey.
- Richtig doll reiben. - Rudy!
Rudy!
Kleingeld Bahnen BOWLING
Oh Gott. Es passiert wirklich.
Reiß dich zusammen, Rudes. Wir machen das.
Ich weiß, du sagst Worte, aber ich höre nur,
wie der Kokon meines Dads unter Pauls Füßen knirscht.
- Das ist Gene beim Tortilla-Chips essen. - Sorry.
Da ist er. Gute Kugelwahl.
Danke, ich hab sie auf mein Shirt abgestimmt.
Das sehe ich.
- Hey, Kids. - Kids: die Schuhe. Schuhe: die Kids.
- Hallo. - Hey. Da sind sie.
- Hier sind wir. - Seid ihr bereit zu rollen?
Weil es Bowling ist.
- Ja. - Die Kugeln sind rund, also rollen sie.
- Ja. - Oh Mann.
Lahme, aber charmante Wortspiele? Das ist Dads Spezialität.
Wisst ihr, was? Ich gehe auf die Toilette.
Ich hab eine Geburtstagsblase, zu viel Sprudelwasser.
- Fangt nicht ohne mich an. - Ok, los.
Ich lenke Paul ab, damit er nicht bowlen kann,
und mach das so weiter, bis die Party vorbei ist.
- Tina. - Ja.
Geh zur Kreuzkümmel-Dame vom indischen Kochkurs.
Es wäre gut, wenn Sylvester in 20 Minuten eine neue Freundin hätte.
- Perfekt. Gene. - Slushy-Dienst. Verstanden.
Nein. Geh mit Rudy, folge Sylvester ins Bad
und zupf ihm vorsichtig die Augenbrauen.
- Alles klar. - Warte.
- Was macht Paul? Was ist er von Beruf? - Er ist Ergotherapeut.
Wenn man Schmerzen hat, ist es schwer, Dinge zu tun.
- Er hilft mit Übungen oder Ratschlägen. - Jetzt hasse ich ihn noch mehr.
- Ich weiß. - Ok. Geht los.
- Macht schon. - Ok, gut.
- Ok. - Dad.
- Hey, Dad. - Ja. Was?
- Dad. - Ja. Was ist los?
Ich hab gerade erfahren, dass Paul Ergotherapeut ist.
- Ja, das bin ich. - Mein Dad braucht das. Eine ganze Menge.
- Ja? - Sind bestimmte Bewegungen schmerzhaft?
- Na ja, ja. - Welche?
- Alle. - Siehst du, was ich meine?
Hallo.
- Hallo. - Essen Sie gerade Popcorn? Cool.
So sind Geburtstage, stimmt's?
Stehen Sie auf. Ich schau mal.
- Na gut. - Ein kleines Geräusch.
Machen Sie kein Geräusch beim Aufstehen?
Berühren Sie mal Ihre Zehen.
- Berühren? - Versuchen Sie es.
- Oh mein Gott. - Ja.
- Sie pfiffen zweimal. Ist das schlimm? - Ja. Es ist ein Doppelpfiff.
- Ja. - Oh Gott.
Das ist es wert, Dad. Tut mir leid. Ich liebe dich.
Das Haar wehrt sich. Es will leben!
- Ich werde es töten. - Lass dich nicht von ihm beherrschen!
- Kinder. - Es weiß, wovor du Angst hast.
Die Chemie zwischen euch scheint zu stimmen.
Er lernt, indisch zu kochen. Sie lernen, indisch zu kochen.
Vielleicht solltet ihr den nächsten Schritt tun und zusammenziehen.
Entschuldigung. Wer bist du?
Ihre rechte Schulter ist etwa fünf Zentimeter höher als die linke.
- Ist sie das? - Ja. So sind sie gerade.
Tut das weh? Sollte es aber nicht.
Das ist normal? So steht man?
- Ich fürchte, ja. - Ok, lasst uns bowlen.
- Ich bin startklar. - Ja. Hier. Ich gebe Ihnen meine Karte.
Nein, nicht bowlen. Er braucht jetzt Hilfe.
Er hat so viele Probleme. Unfassbar, dass er bis jetzt überlebt hat.
Schon gut, Louise. Mir geht's gut, glaube ich zumindest.
- Mist. - Los geht's. Mein Dad ist zuerst dran.
Na los. Ich habe Geburtstag und ich bowle.
Hey, das ist sein erster Wurf.
- Tina, wie lief's? - Sherry will es langsam angehen.
Sie findet es sehr verwirrend, Sylvester zu bitten,
ihr Freund zu sein, obwohl sie noch kein Date hatten.
- Lächerlich. - Oh Gott.
Hey, drei Pins sind besser als nichts.
- Ja. - Der Einschüchterungsfaktor ist schon da.
Mit Paul im Team geht das Spiel deines Dads in die Hose.
Die schön gefaltete Hose.
Die Augenbrauen bringen den Glanz ins Spiel.
Ich kann nicht zusehen.
Ich ertränke meine Sorgen in einem Slushy.
- Ich bin dabei. - Ich kann slushen. Louise?
Was wäre, wenn wir ... Leute, kommt mit. Ich hab eine Idee.
- Wohin? - Überall ist besser als hier.
- Hey, Kumpel. - Du bist dran.
Macht ohne mich weiter. Wir machen Kinderkram.
Nicht, dass ich mich nicht absolut wohlfühle bei allem,
was hier auf der Bowlingbahn passiert.
Ok, tschüss.
- Was machen wir hier? - Das wollte ich auch fragen.
Wir verschaffen deinem Dad einen tollen Abend.
Schenken wir ihm etwas aus diesem Verlängerungskabelmuseum?
Ihr Kids dürft hier nicht sein.
Ja, natürlich. Entschuldigung für was auch immer wir hier tun.
Ich dachte, das sieht nicht wie eine Toilette aus.
Ok, raus jetzt.
- Warte. Bitte. - Was?
- Das ist Rudy. Rudy, sag hallo. - Hallo. Ich bin Rudy.
Sein Dad hat Geburtstag,
und er bowlt gleich gegen Paul, den neuen Freund seiner Mutter.
Und Paul ist in allem gut.
Er wird Rudys Dad fertigmachen, und der wird aussehen wie ...
Was meintest du? Wie eine tote Raupe oder so?
Er wird wie ein unentwickelter Schmetterling aussehen.
Ja, genau. Wir wollen ihm nur helfen zu gewinnen. Von hier hinten irgendwie.
Es wäre ein bisschen wie Betrug, aber für wohltätige Zwecke.
Also, ja. Ist schon gut. Wir überlegen uns etwas anderes.
Ich finde es toll.
- Was? - Ich habe einen Paul.
Aber mein Paul heißt Penny, und sie macht meinen Dad sehr glücklich.
- Wie kann sie es wagen? - Ok. Wir betrügen.
- Wirklich? - Ja, Tina.
- Jetzt bist du dran, Penny. - Paul.
Nein, das ist wichtig.
Rudys Dad und Paul spielen gerade auf dieser Bahn.
Und letztes Mal bowlte mein Vater wie ein Arsch.
Sorry. Ich sagte Arsch.
Der Betrug muss also möglichst bald passieren.
Sylvester durch Betrug zu helfen, ist vielleicht nicht die beste Idee.
Auch Betrug im Allgemeinen.
Rudy ist unser Freund, und wenn unser Freund will,
dass sein Dad toll spielt und Paul
eine unvergessliche Lektion erteilt, dann tun wir das.
- Danke. - Ja.
Wie geht das? Sorry, wie heißt du?
Nein. Je weniger wir voneinander wissen, desto besser.
Es steht auf dem Namensschild.
- Rachel. - Mist.
Ok. Ich hab eine Idee, aber ich habe es noch nie ausprobiert.
Und es ist riskant.
Wenn die Kugel deines Dads die Pins trifft, ist genug Platz
über der Schlagwand, um einen Pin hineinzuwerfen.
Wenn wir genau richtig treffen, gibt es nur noch Strikes.
Fantastisch.
- Gutterball. - Bitte nicht, Spare-ticus.
Sie sehen gut aus, aber sie helfen mir nicht beim Bowling.
- Zum Glück seid ihr heiß. - Redest du mit mir?
- Ja, du auch. - Ich weiß.
Ich brauche zwei Kinder. Eins greift den Pin, bevor er in den Aufzug kommt,
und das andere hält dieses Kind fest,
damit es nicht reinfällt.
Klingt gefährlich.
Früher stellten Kinderarbeiter die Pins auf.
Ich bin sicher, es ist ungefährlich.
Von hier hinten sehen wir nichts.
Woher wissen wir, wann Rudys Dad dran ist?
- Stimmt. Wir brauchen jemanden draußen. - Ich mach's.
Sorry, Gene, aber wenn wir dich rausschicken,
finden wir dich an der Slushy-Bar wieder.
- Ja, und? - Ich gehe. Ich will nicht hier sein.
Dein "Ich tue nichts Schlimmes"-Gesicht ist ... ehrlich gesagt wirklich schlimm.
- Was ist mit ... - Ich gehe.
Sei vorsichtig. Guck auf die Anzeigetafel,
merk dir die Spielerreihenfolge und komm zurück.
Heranschleichen und gucken. Ok.
Sylvester verliert deutlich.
Aber wir haben noch ein halbes Spiel, um es umzudrehen.
Bei Mom und Dad läuft es nicht gut.
- Hey, Louise. - Sie haben mich gesehen.
Hey, Dad, Mom. Hartes Spiel.
Ich glaube langsam, dass ihr als Sportler nicht zur Elite gehört.
Ja. Wir können das nicht gut.
Sagtest du "Ich liebe dich" bei einem Sport-Event?
Nein. Aber bei einem Baseballspiel hast du mal auf mich gekotzt.
- Aber liebevoll. - Mehr oder weniger.
Viele Erdnüsse.
Sieh dir Paul mit der großen blauen Kugel an.
Ok. Sylvester ist also nach Paul dran.
Man kann Rachels Ellbogen
und aus irgendeinem Grund auch Genes Knie sehen.
Das ist ok. Die Bahnen sind sehr lang und Erwachsene sehen schlecht.
Banane. Ein Split.
Du bist noch weit voraus. Es wird schwer, dich einzuholen.
Aber ein gutes Wortspiel: Bananensplit.
- Das hab ich gar nicht gemerkt. - Wirklich?
Ich geh besser zurück.
- Hm. - Was?
- Du tust es nicht schon wieder, oder? - Was?
Jemanden gewinnen zu lassen. Ich beobachte dich.
Du hast nicht die Drehung mit deinem Handgelenk gemacht.
Mein Markenzeichen Spinderella? Ich weiß nicht, wovon du redest.
Doch, das tust du. Hast du deine Augenbrauen gezupft?
Gene und Rudy haben es mir ausgerissen. Es war lang.
Moment. Warum sollte er Paul gewinnen lassen?
Oh Mann.
Sind wir startklar? Ist Sylvester dran?
Er ist der Nächste. Aber wir müssen den Plan sofort abblasen.
- Was? Warum? - Wir brauchen ihn nicht.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sylvester Paul gewinnen lässt.
- Was hast du gesagt, Louise? - Dein Dad lässt Paul gewinnen.
Aber warum?
Wir bleiben beim Plan. Paul hat es verdient.
Penny hat es verdient. Sie kümmert sich um Tierheimhunde und fragt, wie mein Tag war,
macht Weihnachten zauberhaft. Du bist nicht meine Mom, Penny.
- Sie klingt wie ein Monster. - Ist sie auch.
Louise, der Plan läuft.
- Nein, warte. - Ich mach die Tür zu.
- Achtung, die Finger. - Nein.
- Sie sagte, pass auf deine Finger auf. - Heilige Bowlingkugel.
Rudy. Gene. Tina. Los. Macht auf.
Alle auf Position. Ignoriert das Hämmern und Geschrei
und alle dummen Stimmen in eurem Kopf, die sagen:
"Es ist falsch. Ich sollte das nicht tun."
Tina, was sollen wir tun?
- Ok, super. - Bleibt hart. Das solltet ihr tun.
Ok, nicht gut. Mist.
- Straßenschuhe. - Sorry.
- Louise? - Was soll das?
Ich hab hier fünf Cent fallen lassen und muss sie holen.
- Du hast fünf Cent verloren? - Ja.
Louise, wir sind zwar arm, aber nicht so arm.
- Ich kann dir einen Fünfer geben. - Eine Sekunde. Entschuldigung.
- Du trägst immer noch Straßenschuhe. - Ich weiß. Nur eine Sekunde.
- Der Zustand der Bowlingbahn ist wichtig. - Rudy, kannst du mich hören?
- Kumpel. - Versuch nicht, mich umzustimmen.
Stehst du auf der Bahn? Das ist ziemlich verpönt.
Wir müssen das nicht tun. Dein Dad braucht unsere Hilfe nicht.
Vielleicht schmeißt er das Spiel,
weil er ein netter Kerl ist, der sehr gut bowlen kann.
Er will den neuen Freund seiner Ex-Frau nicht schlecht dastehen lassen.
Dieser Plan könnte alles ruinieren.
Und unsere Hände würden bestimmt von der Maschine zerfleischt.
Aber auch das mit dem Dad.
Und wenn ihr erwischt werdet,
was nach meinen Erkenntnissen nicht auszuschließen ist ...
Und dass ich jetzt hier bin, ist nicht hilfreich. Sorry.
Wenn du erwischt wirst, wird es mit dir und Paul komisch.
Es wird komisch mit Paul und deinem Dad.
Es macht alles komisch.
Hört nicht auf sie. Wir müssen es tun.
Zwischen Sylvester und Paul scheint alles ok zu sein.
Die Person, die nicht ok zu sein scheint, bist du.
- Ich? - Nein. Rudy.
- Ja. - Ja.
Das Kind auf Bahn 10, das auf die Pins einredet.
Mach bitte die Bahn frei. So läuft das beim Bowling nicht.
Nur eine Minute!
Rudy, sie stecken mich gleich in den Bowling-Knast.
Vielleicht brauchst du nur einen Freund zum Reden
und kein Genie für einen etwas komplizierten Betrugsplan.
- Louise? - Ja?
Es wäre ein cooles Geburtstagsgeschenk für Sylvester,
wenn du aufhören würdest, das mitten in seinem Spiel zu tun.
Und wir haben kein Geburtstagsgeschenk. Das fällt mir jetzt erst ein.
Ups.
Also gut. Hier kommt der Strike.
Nicht schlecht.
Hey.
Du machst also nicht die Sache mit dem Betrug?
Vielleicht waren es meine nervösen Fürze,
die sie überzeugten, das Hinterzimmer zu verlassen.
Die Fürze spielten möglicherweise eine Rolle.
Ich sollte Penny anrufen und mich für meine SMS entschuldigen.
Es waren keine Worte,
nur ein GIF eines Orang-Utans, der den Mittelfinger zeigt.
Aber ich fühle mich trotzdem mies.
- Es ist aber ein starkes GIF. - Ja.
Tschüss, Schuhe.
Ihr wart keine guten Bowlingschuhe, aber ich fühlte mich schön.
- Brauchen Sie noch etwas, oder können ... - Nein, wir sind fertig. Ist alles ok?
Hier. Dann ist es vorbei.
Das hat Spaß gemacht.
- Dad, hast du Paul gewinnen lassen? - Was? Nein.
Ok, gut.
Die Macho-Nummer: "Ich muss den Freund der Ex-Frau beim Sport schlagen",
ist einfach nicht mein Ding.
Weißt du, außerdem ist er nicht mein Konkurrent.
Er ist ein Teil des Lebens deiner Mom und auch unseres Lebens.
Ja.
Aber das ändert nichts an dir und mir.
Ich werde immer dein Dad sein, und du wirst immer mein toller Sohn sein.
Mein super Sohn.
- Ich weiß. - Das war gereimt.
Ich will nur, dass es dir gut geht, Dad.
Mir geht es gut. Sicher, ich dachte nicht, dass unsere Ehe so enden würde,
aber ich habe tolle Freunde und einen guten Therapeuten.
Und es gibt wunderbare Sendungen im Fernsehen, Rudy.
- Ich hab nicht mal The Crown gesehen. - Es soll nuanciert sein.
Hey. Unterschätz deinen alten Dad nicht. Ich habe noch ein langes Leben vor mir.
- Hey, Sylvester. - Hey, Sherry.
Ich muss los. Sorry, dass wir kaum Zeit zum Reden hatten.
- Zumindest nicht direkt. - Ja. Wir sehen uns dann im Kurs.
Ich hörte, wir kochen nächste Woche Huhn Vindaloo.
Ja. Ich freu mich schon vinda-rauf, dich da zu sehen.
Ich mich vinda-auch.
Ja.
- Oh mein Gott. Hast du das gesehen? - Aber hallo. Die hat mit dir geredet.
- Wir sind die Letzten, die gehen. - Wir werden immer cooler.
- Amen. - Hey, Dad.
Weißt du jetzt, wo Mom zuerst "Ich liebe dich" sagte?
Nein. Danke, dass du es erwähnst, Tina.
Gern geschehen.
Lin, tut mir leid, dass ich mich nicht an diese wichtige Sache erinnere.
Ich sagte doch, es ist ok. Hier ist die Geschichte.
Wir waren am Strand,
eine Möwe kackte mir ins Haar, und wir hatten keine Servietten,
und du hast einfach dein Hemd benutzt, und ich habe es gesagt.
Dann sagtest du: "Das ist viel Kacke."
- Erinnerst du dich jetzt? - Ja. Wie konnte ich das vergessen?
Haben wir nicht alle schon mal Möwenkacke von Mom abgewischt?
Du sagst: "Ich liebe dich" zu jedem, der Kacke von dir abwischt.
Daran erkennt man es.
Untertitel von: Kornelia Nelle