POMPES FUNÈBRES & CRÉMATORIUM
LES MARQUEURS DE L'IMMEUBLE OUTLET
OUVERTURE
RÉOUVERTURE
GÉNÉRATION FUMIGATION
RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
En route pour une fête d'anniversaire en famille.
Rien de plus cool qu'une fête avec ses parents.
Carrément. On a même le droit de dire "bon sang".
On dit pas ça.
Je comprends pourquoi Gene, Tina et moi sommes invités,
on est amis avec Rudy.
Mais papa et maman, comment ça se fait ?
On l'a croisé à la réunion parents-profs.
Il nous a invités.
- Par obligation. - Oui.
Désolé d'être sur mon téléphone. Un message rapide à envoyer.
Un message ? À qui ?
- Au bowling. - Sympa.
- Oui, j'organise une soirée bowling. - Pour Rudy ?
Non. Je fais ça chaque année pour mon anniversaire.
J'adore le bowling.
- Vous voulez venir ? - Pas la peine.
Oui. Volontiers.
J'espère que Rudy va s'amuser.
Il est miné par des trucs de parents divorcés
et mérite de s'amuser ce soir.
Au fait, on vous a fait signer des papiers pour pas divorcer ?
Non ? Je dirai à Ken de les préparer. Il a géré mon testament.
On s'en sort très bien.
J'aime papa autant que pour mon premier "je t'aime".
Tu te rappelles ? Quand j'ai dit que je t'aimais ?
Oui.
- Tu te souviens où on était ? - Oui.
Vous étiez où, papa ?
Il s'en souvient peut-être, mais il a la gorge serrée en y pensant.
On était...
- Non, il a oublié. - C'est pas grave d'oublier.
T'as des burgers plein la tête.
Je vais m'en souvenir.
Tu te souviens quand j'ai pété,
et qu'on aurait dit quelqu'un qui dit : "Ça va ?"
- Oui. - Ça, tu t'en souviens.
C'était en montant dans la voiture.
- Oui. - C'est plus récent.
Je voulais que ça se remarque. C'était unique.
En effet.
C'était dehors ou à l'intérieur que tu as dit "je t'aime" ?
Bob, t'en fais pas.
- Salut, Rudy. - Salut. Merci d'être venus.
Dur d'intéresser des enfants de notre âge à l'anniversaire d'un homme de 44 ans.
Je sais pas pourquoi. On adore parler de podcasts et de douleurs lombaires.
Vous voulez un granité ? Granités à volonté.
- Cadeau de mon père. - Sympa.
À volonté pour moi ? Ce sera différent d'à volonté pour toi.
J'ai le cerveau gelé rien que d'y penser.
- Papa, maman, à peluche. Salut. - À peluche... Oui.
- Qui refuserait un granité gratuit ? - Elle, peut-être.
Si c'était pas mal vu de lécher le sol, je me gênerais pas.
- C'est pas le cas, si ? - Rudy ? Tout va bien ?
Tu as pas l'air très granité.
Désolé. C'est le copain de ma mère, Paul.
Regarde-le. Il sourit, écoute les gens parler, les regarde dans les yeux.
C'est tordu.
- Je déteste ça. - Je m'inquiète pour papa.
Il est fragile, surtout depuis qu'il a rompu avec Vicki.
- Non. Qui a rompu ? - C'était réciproque.
Il lui a envoyé un texto : "il faut qu'on parle",
et elle a répondu : "Rupture ?"
Puis elle a mis un pouce à son propre texto, voilà.
Bon sang.
Donc ton père est à nouveau libre.
- De nouveau sur le marché. - Papa canon à vendre.
Mais papa est une chenille délicate
qui attend d'être un beau grand papillon.
Ça n'arrivera pas si M. Paul Gentil-tout-le-temps
arrive et écrase le joli cocon de papa.
Comment Paul écraserait le cocon de ton père ?
Sérieusement, Tina ? Regarde-le. C'est affreux.
- C'est pas bien. - Rudy, respire.
- Je suis nul pour ça. - Bon.
Je veux que ce soit la partie de bowling de ses rêves
et un 44e anniversaire parfait.
D'accord. Ça marche.
- Quoi ? - Ça marche. C'est parti.
Laisse-nous faire, Gene, Tina et moi.
- D'accord. - Un autre, s'il vous plaît.
Et ne lésinez pas sur le sirop, coco.
Taille 42 pour homme et 40 pour femme.
Elles sont mignonnes. Regarde.
C'est des chaussures de bowling. Oui.
Je les mettrais dehors.
- Oui ? - Dur d'en trouver de jolies. Vous savez.
- Je sais. - Vous êtes là.
- Oui. Bonsoir. - Joyeux anniversaire.
- Super chaussures. Jolies, non ? - Oui.
On attendait notre placement. Il y a du monde.
- Vous voulez... - Non.
- ... jouer avec nous ? - Non, je disais...
- ... pas ça du tout. - Oui. Hein, Bob ?
- Oui. - Oui.
Je vais demander à ajouter vos noms.
- Super. - On l'a encore fait.
J'adore ces chaussures. Je les mets.
Ma taille est au dos. C'est chouette.
Notre mission : mettre en valeur ton père.
Le préparer au succès. L'aider à briller.
Et si Paul a l'air d'un pauvre type, encore mieux.
- Les points forts de ton père ? - Il porte bien le pantalon à pinces.
J'ai vu. Tranchants, ces plis.
Il est bon au bowling.
On l'appelle pas Spare-ticus pour rien.
- Et par "on", je veux dire moi. - Super. C'est un début.
Mais Paul est Paul. Il est sûrement doué pour le bowling.
Il est bon en tout.
Une fois, j'ai vu un voiturier lui jeter ses clés à six mètres.
Et Paul les a attrapées à l'aise.
C'est fou, non ?
Paul a pas l'air si sportif et musclé, tout en étant doux.
Y a pas de quoi lui décerner un prix parce qu'il a l'air cool debout.
Si seulement papa était encore avec Vicki.
Elle était tout le contraire du bon temps.
Mais il serait pas célibataire
pendant que maman fait un câlin à Paul.
Bon. Très bien.
On a le bowling. On a les rencards.
On pourrait lui trouver une copine douée au bowling ?
On peut avoir une copine en une soirée, non ?
Rudy, tu vois du potentiel, ici ?
La dame là-bas, Sherry, de son cours de cuisine indienne.
Les deux sont allergiques au cumin et ont sympathisé
autour de l'idiotie de suivre ce cours en étant allergique.
Et j'aurais aimé épiler le sourcil fou de mon père.
Ça augmenterait vraiment ses chances.
- Oui, je le vois d'ici. - Oui, un vrai monstre.
Il bouge tout seul, non ?
Viens, Rudy. Notre piste est prête.
Les enfants, vos parents jouent au bowling avec nous.
Quelle chance. Sérieux, c'est un couple marrant.
Avec ta mère et Paul. Ça fait six.
- Maman et Paul ? - Oui. Les voilà.
- Salut. - Salut.
- À bientôt, partenaires de bowling. - Ça y est.
Papa et Paul-le-crack sont adversaires.
Paul va l'écraser.
Un cauchemar, le cocon sera piétiné, on verra ses entrailles de chenille.
Non. Bon. Écoute.
Paul n'humiliera pas ton père pour son anniversaire.
Je te le promets. Juré sur mon gobelet réutilisable.
Oui, tu as bien entendu.
- Cerveau gelé. - Je vais te masser.
- Merci. - Voilà.
- Ça fait encore mal. - Je vais masser.
- Bien, bien masser. - Rudy !
Rudy !
Les Pistes du Spare BOWLING
Mon Dieu. C'est bien réel.
Tiens bon. On va gérer.
Je sais que tu parles, mais j'entends juste
le bruit du cocon qui craque sous les pieds de Paul.
- C'est Gene qui mange des chips. - Désolé.
Le voilà. Bon choix de boule, fiston.
Merci. Elle est coordonnée à ma chemise.
J'ai remarqué.
- Salut, les enfants. - Voici mes chaussures.
- Salut. - Les voilà.
- Et nous voilà. - Prêts à lancer ?
On est au bowling.
- Oui. - On lance les boules.
- Oui. - Mince.
Blagues nulles mais charmantes ? C'est le terrain de mon père.
Je vais aller aux WC. J'ai une vessie d'anniversaire,
trop d'eau gazeuse.
- Commencez pas sans moi. - Bon, on y va.
Je vais retarder le tour de Paul
et je continuerai jusqu'à la fin de la soirée.
- Tina. - Oui.
Va voir madame Cumin du cours de cuisine indienne.
Il faudrait que Sylvester ait une nouvelle copine dans 20 minutes.
- Parfait. Gene. - Mission granité. Compris.
Non. Va avec Rudy, suivez Sylvester aux toilettes
et arrachez ce sourcil de façon radicale.
- Je m'en occupe. - Rudy.
- C'est quoi, le métier de Paul ? - Ergothérapeute.
Ceux qui souffrent ont du mal à agir.
- Il leur fournit exercices, conseils. - Il fait tout pour qu'on le haïsse.
- Je sais. - Bon. Dispersion.
- Allez. - D'accord.
- Papa.
- Oui. Quoi ?
J'ai appris que Paul était ergothérapeute.
- Oui. - Mon père en a besoin. Vraiment.
- Ah oui ? - Certains mouvements sont douloureux ?
- Oui. - Lesquels ?
- Tous. - Vous voyez ?
Salut.
- Salut. - Du pop-corn ? C'est cool.
Ah, les anniversaires.
Levez-vous, que je regarde.
- Bien sûr. - Un petit son.
Vous ne faites pas de bruit en vous levant ?
Voyons si vous touchez vos orteils.
- Les toucher ? - Essayez.
- Mon Dieu. - Oui.
- Vous avez sifflé. C'est grave ? - Oui, deux sifflements.
- Oui. - Mon Dieu.
Ça vaut le coup, papa. Désolé. Bisous.
Le poil se défend. Il veut vivre !
- Je vais le tuer. - Ne te laisse pas manipuler !
- Les enfants. - Il sait de quoi tu as peur.
Vous semblez avoir des affinités.
Il apprend la cuisine indienne. Vous aussi.
Il est temps de passer au niveau supérieur et d'emménager ensemble.
Pardon. Qui es-tu ?
L'épaule droite fait environ 5 cm de plus que la gauche.
- Vraiment ? - Oui. Là, c'est droit.
Ça fait mal ? Ça devrait pas.
C'est normal ? Être debout, c'est comme ça ?
- J'en ai bien peur. - Allez, jouons.
- Je suis super prêt. - Je vous donne ma carte.
Non, ne jouez pas, il faut l'aider.
Il a plein de problèmes. J'en reviens pas qu'il ait tenu si longtemps.
C'est bon, Louise. Ça va aller.
- Mince. - Nous y voilà. Mon père est le premier.
Allez. C'est mon anniversaire, et je fais un bowling.
C'est que son premier lancer.
- Tina, alors ? - Sherry veut prendre son temps.
Elle pense que demander à sortir avec Sylvester
après zéro rencard est "très perturbant".
- Ridicule. - Mon Dieu.
Trois quilles, c'est mieux que rien.
- Oui. - Le facteur d'intimidation est déjà là.
Paul va mettre la pâtée à mon père à son propre anniversaire.
Malgré son beau pantalon à pinces.
Et ces sourcils éblouissants.
Je peux pas voir ça.
Je vais noyer mon chagrin dans les granités.
- J'en suis. - Moi aussi. Louise ?
Venez avec moi. J'ai une idée.
- Où ça ? - N'importe où sauf ici.
- Mon grand. - À toi.
Vas-y sans moi. On fait des trucs d'enfants.
Pas que je sois pas très à l'aise avec tout ce qui se passe
dans cette zone du bowling...
Bon, salut.
- On fait quoi ? - J'allais poser la question.
On va faire que ton père passe une super soirée.
On lui offre un cadeau provenant d'un musée de rallonges ?
C'est interdit d'être ici.
Oui. Désolée de faire ce qu'on fait.
Je me disais que ça faisait pas très toilettes.
Bien. Allez, dehors.
- Attendez. S'il vous plaît. - Quoi ?
- Voici Rudy. Dis bonjour. - Bonjour, je suis Rudy.
C'est l'annive de son père,
et son père va jouer contre Paul, le nouveau petit ami de sa mère.
Et Paul est bon en tout.
Il va botter les fesses du père de Rudy, qui aura l'air...
Tu as dit quoi ? D'une chenille morte ?
Il aura l'air d'un papillon avorté.
On veut juste l'aider à gagner. D'ici.
On tricherait, mais par charité.
Donc, bon. On va trouver autre chose.
J'adore.
- Quoi ? - J'ai aussi un Paul.
Mais mon Paul s'appelle Penny et fait le bonheur de mon père.
- Comment ose-t-elle ? - Bon. On va tricher.
- Vraiment ? - Oui, Tina.
- Tu es fichue, Penny. - Paul.
Non, c'est important.
Le père de Rudy et Paul jouent sur cette piste.
Et on a vu mon père jouer comme une merde.
Désolé, j'ai dit merde.
Il faut vite tricher.
Aider Sylvester en trichant n'est pas une bonne idée.
Tricher en général, non plus.
Tina, Rudy est notre ami, et si notre ami veut que son père
donne une leçon de bowling à Paul
qu'il n'oubliera jamais, c'est ce qu'on va faire.
- Merci. - De rien.
Comment faire ? Pardon, j'ai pas saisi ton nom.
Pas de nom. Moins on en sait, mieux c'est.
Tu as un badge.
- Rachel. - Mince.
J'ai une idée de ce qu'on peut faire. Mais j'ai jamais essayé.
Et c'est risqué.
Quand la boule de ton père touche les quilles,
on a le temps de lancer une quille de plus.
Si on vise bien, ce sera un strike à coup sûr.
Fantastique.
- Boule dans la rigole. - Pas de Spare-ticus.
Elles sont belles, mais m'aident pas à mieux lancer.
- Par chance, vous êtes canon. - Moi ?
- Toi aussi. - Je sais.
Il me faut deux enfants, un pour attraper la quille,
un pour tenir celui qui attrape la quille,
qu'il tombe pas dans la machine.
Ça a l'air dangereux.
Les quilles étaient placées par des enfants,
je suis sûre que c'est sans danger.
On voit rien d'ici.
Comment savoir que c'est à son père ?
- Bien vu. Il faut un guetteur. - J'y vais.
Gene, sans vouloir te vexer, si tu y vas,
tu vas te retrouver au bar de granités.
- Et alors ? - J'y vais. Je préfère pas être ici.
Non, ton air de "je ne fais rien de mal" est trop horrible.
- Et si... - J'y vais.
Cache-toi. Regarde le score,
retiens l'ordre des joueurs et reviens nous dire.
Vite jeter un œil. Compris.
Sylvester perd vraiment.
Mais il reste la moitié de la partie pour changer la donne.
Maman et papa sont pas terribles.
- Louise. - Je suis repérée.
Papa, maman. La partie est rude.
Je commence à me dire que vous êtes pas des athlètes au top.
Oui. On est nuls.
Tu as dit que tu m'aimais à un match ?
Non. Une fois, tu m'as vomi dessus à un match de base-ball.
- Oui, mais avec amour. - Oui. Si on veut.
Trop de cacahuètes.
Regardez Paul avec la grosse boule bleue.
Sylvester joue après Paul.
On voit le coude de Rachel
et les genoux de Gene, va savoir pourquoi.
C'est rien. Les pistes sont longues et les adultes voient mal.
Bananes. Un split.
Tu as une longueur d'avance. Dur de te rattraper.
Mais bon jeu de mots. Banana split.
- Je m'en étais pas rendu compte. - Vraiment ?
Je ferais mieux d'y retourner.
- Ah. - Quoi ?
- Tu vas pas recommencer ? - Quoi ?
À laisser quelqu'un gagner. Je t'observe.
T'as pas fait ton coup du poignet.
Mon spinderella ? Je sais pas de quoi tu parles.
Si. Tu t'es arraché ton poil de sourcil ?
Gene et Rudy me l'ont enlevé. Il était très long.
Attends. Pourquoi laisser Paul gagner ?
Bon sang.
C'est bon ? C'est à Sylvester ?
Oui. Mais il va falloir annuler.
- Quoi ? Pourquoi ? - Pas besoin.
Je suis sûre que Sylvester laisse Paul gagner.
- T'as dit quoi, Louise ? - Ton père laisse Paul gagner.
Mais pourquoi ?
On fait ce qui est prévu. Paul le mérite.
Bien fait pour Penny, elle accueille toujours des chiens de refuge,
s'intéresse à ma journée. T'es pas ma mère, Penny.
- On dirait un monstre. - Oui.
Louise, c'est parti.
- Non, attends. - Je ferme la porte.
- Tes doigts. - Quoi ? Non.
- Elle a dit : "Attention aux doigts." - Sacrée boule de bowling.
Rudy, Gene, Tina. Allez. Ouvrez.
Tout le monde en place. Ignorez les coups, les cris
et la voix débile qui dit :
"C'est mal, je devrais pas faire ça."
Tina, on fait quoi ?
- Super. - Rester fort. Voilà ce qu'il faut faire.
Bon. C'est pas bon. Mince.
- Des chaussures. - Pardon.
- Louise ? - Tu fais quoi, bon sang ?
J'ai fait tomber une pièce, je dois la récupérer.
- T'as fait tomber une pièce ? - Oui.
Louise, on est pauvres, mais pas à ce point.
- Je peux te donner une pièce. - Une seconde. Pardon.
- Tu as tes chaussures. - Je sais, une seconde.
- L'intégrité de la piste compte. - Rudy, tu m'entends ?
- Mon pote. - Me fais pas changer d'avis.
T'es sur la piste ? C'est plutôt mal vu.
Pas besoin de faire ça. Ton père a pas besoin de notre aide.
Il y a de fortes chances qu'il perde exprès
parce que c'est un chic type très doué au bowling,
mais qui veut pas humilier le nouveau copain de son ex.
Et intervenir pourrait tout gâcher.
Et je suis sûr que nos mains seraient mutilées par cette machine.
Mais aussi pour le père.
Et si vous vous faites prendre, ce qui, je dirais,
n'est pas une impossibilité...
Ma présence ici n'aide pas. Désolée.
Si on se fait prendre à tricher, ce sera gênant avec Paul.
Ce sera gênant entre Paul et ton père.
Tout sera gênant.
Ne l'écoute pas. Il faut le faire.
Ça a l'air d'aller entre Sylvester et Paul.
Je me rends compte que celui qui a pas l'air bien, c'est toi.
- Moi ? - Non. Rudy.
- Oui. - Oui.
Un enfant sur la piste 10 qui parle aux quilles.
Dégagez la piste. Le bowling ne marche pas comme ça.
Une minute !
Rudy, écoute. Ils vont me mettre à la prison du bowling.
Il te fallait peut-être juste un ami à qui parler
et pas un génie pour un plan de triche compliqué.
- Louise ? - Oui ?
Ce serait un super cadeau d'anniversaire pour Sylvester
d'arrêter de faire ça au milieu de la partie.
On a oublié votre cadeau d'anniversaire. J'y pense maintenant.
Oups.
Tant pis. Allons-y pour le strike.
Pas mal.
Salut.
Vous n'allez pas tricher ?
Je dirai pas que mes pets nerveux
les ont convaincus de sortir de là, mais peut-être.
Les pets ont peut-être joué.
Je vais appeler Penny et m'excuser pour mon texto.
C'était pas des mots,
juste un GIF d'orang-outan qui fait un doigt d'honneur.
Mais je m'en veux quand même.
- Mais c'est un GIF. - Oui.
Au revoir, chaussures.
Vous n'aidez pas au bowling, mais je me suis sentie belle.
- Vous voulez plus de temps... - Non, c'est bon. C'est bon ?
Voilà. Terminé.
C'était sympa.
- Papa, tu as laissé Paul gagner ? - Quoi ? Non.
Bon, c'est vrai.
Le macho qui doit battre le copain de son ex en sport,
c'est pas mon truc.
Et puis, c'est pas un adversaire, tu vois ?
Maintenant, il est dans la vie de ta mère, la tienne et la mienne.
Oui.
Mais ça change rien entre toi et moi.
Je serai toujours ton père, et tu seras toujours mon fils génial.
Rudy, mon fils génial.
- Je sais. - C'est pas banal.
Je veux juste que tu sois bien, papa.
Je suis bien. C'est pas comme ça que j'imaginais notre mariage,
mais j'ai des amis géniaux et un super thérapeute.
Et il y a de merveilleuses séries à la télé, Rudy. Formidables.
- J'ai même pas vu The Crown. - Très nuancé, il paraît.
Ne sous-estime pas ton vieux père. J'ai toute une vie devant moi.
- Salut, Sylvester. - Salut, Sherry.
Je sors. Désolée, on a à peine pu se parler ce soir.
- Directement, du moins. - On se voit en cours.
On fait un poulet vindaloo la semaine prochaine.
Oui. Vindaloo-ment la semaine prochaine.
Vindaloo-ment.
Oui.
- T'as vu ça ? - Elle t'a parlé.
- Les derniers à quitter la fête. - On est de plus en plus cool.
- Amen. - Papa.
Tu t'es souvenu du lieu où maman t'a dit "je t'aime" ?
Non. Merci d'en reparler, Tina.
De rien.
Lin, désolé de pas me souvenir d'un truc si important.
Je te l'ai dit, c'est pas grave. Voilà l'histoire.
On était à la plage,
une mouette a fait caca dans mes cheveux, on n'avait pas de mouchoir,
donc tu as utilisé ta chemise, et je t'ai dit "je t'aime".
Tu as dit : "C'est plein de caca."
- Tu t'en souviens ? - Comment j'ai pu oublier ça ?
On n'a pas tous essuyé une fiente sur maman à un moment ?
Tu diras "je t'aime" à quiconque t'enlèvera du caca.
C'est un signe.
Sous-titres : Aude Di Paolantonio