È LA TUA ORA - POMPE FUNEBRI
IL REGNO DEL PENNARELLO OUTLET
GRANDE APERTURA
GRANDE RIAPERTURA
STORDITI E DISINFESTATI
GRANDE RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RI-RIAPERTURA
Che bello andare insieme a questa festa di compleanno.
Fare festa coi tuoi genitori è il massimo.
Cavoli, certo. Possiamo anche dire "cavoli".
Non dire "cavoli".
Capisco l'invito per me, Gene e Tina alla festa di compleanno del papà di Rudy.
Siamo amici di Rudy.
Ma perché anche mamma e papà?
L'abbiamo visto a scuola alla riunione coi genitori.
Si è sentito obbligato.
- L'abbiamo accerchiato. - Sì.
Scusate se sto al telefono. Devo scrivere un'e-mail veloce.
Un'e-mail? A chi scrivi?
- Alla sala da bowling. - Forte.
- Sto organizzando una festa al bowling. - La festa di Rudy?
No, la mia. La faccio ogni anno per il mio compleanno.
Adoro il bowling.
- Volete venire anche voi? - Non sentirti obbligato.
Sì. Sì.
Spero solo che Rudy si diverta.
Detesta che i suoi escano con altri dopo il divorzio.
Stasera merita di divertirsi.
A proposito, vi abbiamo fatto firmare dei documenti per non divorziare?
No? Chiedo a Ken. Ha redatto i documenti della mia proprietà.
Non succederà.
Amo vostro padre come la prima volta che gliel'ho detto.
Te lo ricordi, Bob? Ricordi quando ti ho detto di amarti?
Sì.
- Ricordi dove eravamo? - Sì, certo.
Dov'eravate, papà?
Forse se lo ricorda, ma si sta emozionando a pensarci?
Eravamo...
- No, se n'è dimenticato. - Non c'è problema.
Sei concentrato sugli hamburger.
Mi verrà in mente. Era...
Ti ricordi quando ho scoreggiato
e sembrava che qualcuno dicesse: "Come butta?"
- Sì. - Questo te lo ricordi.
Eravamo appena saliti in macchina.
- Già. - È più recente.
Ci tenevo che ve ne foste accorti tutti. Era speciale.
Sono d'accordo.
Era all'aperto o al chiuso il posto dove mi hai detto che mi amavi?
Bob, non preoccuparti.
- Ehi, Rudy. - Ragazzi, grazie per essere venuti.
Quelli della nostra età non si esaltano per la festa di un ultraquarantenne.
Non saprei. Noi adoriamo le persone che parlano di podcast e mal di schiena.
Volete delle granite? Potete berne a oltranza.
- Offre mio padre. - Che forza.
Posso berne quante ne voglio? Non sai di cosa sono capace.
Mi si ghiaccia il cervello solo a pensarci.
- Mamma, papà, ci si becca dopo. Ciao. - Ci si becca... Sì.
- A chi non piace la granita gratis? - Forse a lei.
Se fosse socialmente accettabile leccarla dal pavimento, lo farei.
- Non si può fare, vero? - Rudy? Va tutto bene?
Mi sembri un po' assente.
Sì. Scusa. Si tratta del compagno di mia madre, Paul.
Guardalo. Sorride, ascolta le persone, le guarda negli occhi.
Com'è possibile?
- Che schifo. - Sono preoccupato per mio padre.
È fragile, soprattutto da quando lui e Vicki si sono lasciati.
- No. Chi ha rotto con chi? - È stata una cosa reciproca.
Le ha mandato un messaggio chiedendo di "parlare"
e lei ha risposto: "Ci molliamo?"
Poi si è messa un like da sola. Fine della storia.
Cavoli.
Quindi tuo padre è tornato a essere libero.
- È di nuovo sulla piazza. - Sì, andrà via come il pane.
È solo che papà è come un bruco delicato
che aspetta di diventare una farfalla forte e bella.
Ma non succederà se il signor Perfettino Paul
arriva e gli calpesta il bozzolo.
E come fa Paul a calpestare il bozzolo di tuo padre?
Stai scherzando, Tina? Guardalo. È solo che... Non mi piace.
- Non è piacevole. - Rudy. Rudy, respira.
- Non ci riesco. - Capisco.
Voglio solo che sia una festa da sogno per mio padre
e un perfetto 44esimo compleanno.
Ok. Affare fatto.
- In che senso? - Andrà così.
Lascia fare a me, Gene e anche a Tina.
- Va bene. - Un altro giro, per favore.
E si ricordi, lo sciroppo non è mai troppo.
Misura 44 da uomo e 40 da donna.
Che carine. Guarda, Bob.
Sono scarpe da bowling, ma certo.
Le indosserei per strada.
- Davvero? - È difficile trovare scarpe carine. Vero?
- Certo. - Ehi, siete venuti.
- Sì. Ciao. - Buon compleanno.
- Belle scarpe. Non sono belle? - Sì.
Stavamo aspettando di trovare una pista libera. C'è molta gente.
- Volete... - No.
- ... giocare con noi? - Non volevo...
- Non intendevo questo. - Certo. Giusto, Bob?
- Sì. - Sì.
Ok, dirò al tizio al bancone di aggiungervi.
- Che bello. - Oddio. L'abbiamo fatto di nuovo.
Adoro queste scarpe. Me le metto.
C'è scritta la mia misura dietro. Che forza.
Dobbiamo far fare bella figura a tuo papà.
Farlo vincere. Aiutarlo a brillare.
E se Paul sembrerà un patetico idiota a confronto, meglio ancora.
- Quali sono i suoi punti di forza? - Sa come stirarsi i pantaloni.
Ho notato. Ci si può tagliare un dito con quelle pieghe.
Gioca anche bene a bowling.
Non lo chiamano Spare-taco per niente.
- Cioè, lo chiamo solo io così. - Ok, è un buon punto di partenza.
Ma Paul è Paul. Probabilmente è bravo a bowling.
È bravo in tutto.
Una volta un parcheggiatore gli ha lanciato le chiavi da due metri
e lui le ha prese come se niente fosse.
Non è pazzesco?
Cioè, Paul non è poi così atletico, naturalmente virile, ma anche gentile.
Non mi sento di esaltare la sua postura così sicura.
Vorrei che mio padre fosse ancora con Vicki.
Era tutto tranne che simpatica.
Ma almeno non sarebbe single
mentre la mamma abbraccia Paul.
Va bene.
Allora, è bravo bowling ed è un uomo libero.
Troviamogli una compagna brava a bowling.
Si trova una compagna in una notte, no?
Rudy, per caso ce n'è qualcuna di papabile?
C'è quella signora laggiù, Sherry. Fanno un corso di cucina indiana assieme.
Sono entrambi allergici al cumino e hanno legato
perché pensavano entrambi che non avesse senso essere lì.
Comunque, avrei dovuto aggiustargli le sopracciglia.
Sarebbe stato più attraente.
- Sì, le vedo da qui. - Sì, è una bestia.
È possibile che si muovano da sole?
Rudy, dai. La nostra pista è pronta.
Ragazzi, i vostri genitori giocano con noi.
Che fortuna. Dico sul serio. Sono simpatici.
Loro più tua madre e Paul. Siamo sei.
- Hai detto mamma e Paul? - Sì. Eccoli.
- Ehi. - Ehi.
- Vi aspetto, compagni di bowling. - Oddio. Ci siamo.
Papà e Paul giocano a bowling l'uno contro l'altro.
Paul lo annienterà.
Se tutto va male, il bozzolo di papà sarà calpestato. Budella di bruco ovunque.
No, no, va tutto bene, ascolta.
Non permetteremo a Paul di umiliare tuo padre al suo compleanno, ok?
Te lo prometto. Lo giuro sulla mia tazza riutilizzabile.
Sì, hai sentito bene.
- Cervello ghiacciato. - Ti massaggio la testa.
- Grazie. - Ecco.
- Fa ancora male. - Lo so. Faccio più forte.
Ehi.
- Te la strofino per bene. - Rudy!
Rudy!
La Palla nella Grondaia BOWLING
Oddio. Ci siamo.
Tieni duro, Rudes. Ci pensiamo noi.
So che stai parlando, ma sento solo
il bozzolo di mio padre schiacciato sotto i piedi di Paul.
- È Gene che mangia le tortillas. - Scusa.
Eccolo. Hai scelto un'ottima palla, figliolo.
Grazie. Si abbina con la mia maglietta.
Beh, l'ho notato.
- Ehi, ragazzi. - Ragazzi, vi presento le mie nuove scarpe.
- Ciao. - Ehi, eccoli.
- Eccoci qui. - Siete pronti a rotolare?
Giochiamo a bowling, no?
- Sì. - Le palle sono rotonde, quindi rotolano.
- Sì. - Oh, cavolo.
Battute patetiche, ma spiritose? Sono la specialità di mio padre.
Sapete che vi dico? Vado un attimo in bagno.
Ho la vescica da compleanno, ho bevuto troppe acque gassate.
- Non iniziate senza di me. - Ok, forza.
Io intrattengo Paul, così non gioca a bowling
e non lo mollo finché la festa non è finita.
- Tina. - Sì.
Vai dalla signora del cumino del corso di cucina. Convincila.
Sarebbe bello se Sylvester avesse una nuova compagna tra 20 minuti.
- Perfetto. Gene. - Io bevo altra granita, ok.
No, vai con Rudy, segui Sylvester in bagno
e aggiustagli le sopracciglia con estrema cura.
- Ottimo. - Aspetta, Rudy.
- Cosa fa già Paul di lavoro? - È un terapista occupazionale.
La gente che soffre non riesce a fare le cose.
- Li aiuta con esercizi e consigli. - Diventa sempre più odioso.
- Lo so. - Ok, dividiamoci.
- Via. Via. - Ok.
- Papà.
- Ehi, papà. - Cosa c'è?
- Papà. - Sì. Che c'è?
Ho appena saputo che Paul è un terapista occupazionale.
- Sì, è vero. - A mio padre servirebbe tantissimo.
- Davvero? - Alcuni movimenti sono dolorosi?
- Sì. - Quali?
- Tutti. - Capisce cosa intendo?
Salve.
- Ciao. - Mangia i popcorn? Che bello.
I compleanni sono incredibili.
Alzati. Fammi vedere.
- Certo. - Ho sentito un rumore.
Non emetti suoni quando ti alzi in piedi?
Toccati le dita dei piedi.
- Me le devo toccare? - Provaci.
- Oddio. - Sì.
- Hai fischiato due volte. Non va? - Sì, direi che sei messo malissimo.
- Già. - Oddio.
Ne vale la pena, papà. Scusa. Ti voglio bene.
Le sopracciglia si ribellano. Vogliono restare in vita!
- Le uccido. - Non farti impietosire!
- Ragazzi. - Sanno come farti paura.
Sembra che abbiate una grande intesa.
State entrambi frequentando un corso di cucina indiana.
Forse è il momento di andare oltre e andare a vivere insieme.
Scusami, chi sei?
La tua spalla destra è più alta di cinque centimetri della sinistra.
- Davvero? - Sì, dovresti stare così.
Fa male? Non dovrebbe.
Quindi così sarebbe normale? È così che si sta in piedi?
- Temo di sì. - Ok, giochiamo a bowling.
- Sono prontissimo. - Sì. Ti do il mio biglietto da visita.
No, non giochi a bowling, gli serve aiuto.
Ha tanti problemi. Non posso credere che sia sopravvissuto così a lungo.
Va tutto bene, Louise. Starò bene, credo.
- Merda. - Ci siamo. Comincia mio padre.
Forza. È il mio compleanno e sto giocando a bowling.
Ehi, è solo il suo primo tiro.
- Tina, com'è andata? - Sherry vuole andarci piano.
Credo che chiedere a Sylvester di stare insieme,
ma non essere mai usciti, la confonda un po'.
- Ma è ridicolo! - Oddio.
Beh, tre birilli sono meglio di niente.
- Sì. - Si sente già intimidito.
Paul straccerà mio papà alla sua festa di compleanno.
Nonostante i pantaloni ben stirati?
E quelle sopracciglia incantevoli?
Non posso guardare.
Vado ad annegare i miei dolori nella granita.
- Ci sto. - Perché no? Louise?
E se... Ragazzi, venite con me. Ho un'idea.
- Venire con te dove? - A me basta non rimanere qui.
- Ehi, figliolo. - Tocca a te.
Giocate senza di me. Facciamo cose da bambini.
Non che non sia a mio agio con tutto ciò che succede
in questa zona del bowling, ma...
Va bene, ciao.
- Che facciamo? - Volevo fare la stessa domanda.
Renderemo fantastica la serata a tuo padre.
Gli prendiamo un regalo da quello che penso sia un museo delle prolunghe?
Non potete stare qui.
Giusto. Mi dispiace per ciò che stiamo facendo e che non so.
Mi sembrava che non fosse un bagno.
Ok, fuori di qui.
- Aspetti, la prego. - Che c'è?
- Lui è Rudy. Saluta. - Salve. Sono Rudy.
È il compleanno di suo padre
e suo padre sta per giocare contro Paul, che è il nuovo compagno di sua madre.
Paul è bravo in tutto.
Farà il mazzo al padre di Rudy e sembrerà...
Com'è che lo descrivevi? Come un bruco morto?
Sì, sembrerà una farfalla mai nata.
Già. Vogliamo solo aiutarlo a vincere. Da qui, in qualche modo.
Sarebbe come barare, ma per beneficenza.
Quindi, sì. Non importa. Troveremo un'altra soluzione.
Adoro quest'idea.
- Cosa? - Ho anch'io un Paul.
Ma il mio Paul si chiama Penny e lei rende mio padre molto felice.
- Come si permette? - Ok, mettiamoci a barare.
- Ah, sì? - Sì, Tina.
- Sei finita, Penny. - Paul.
No, è importante.
Ecco la pista. Il padre di Rudy e Paul stanno giocando qui.
Mio padre stava giocando di merda.
Scusate. Ho detto "merda".
Dobbiamo sbrigarci a barare.
Credo che aiutare Sylvester barando non sia una buona idea.
Cioè, barare in generale.
Rudy è un nostro amico e se vuole che suo padre
giochi benissimo e insegni a Paul una lezione
che non dimenticherà mai, lo faremo e basta.
- Grazie. - Sì.
Come facciamo? Scusi, come si chiama?
Niente nomi. Meno sappiamo, meglio è.
È sulla targhetta.
- Rachel. - Merda.
Ok, ho un'idea, ma non l'ho mai provata.
Ed è rischioso.
Quando la palla di tuo padre colpisce i birilli, c'è spazio
sulla rete di protezione per mettere un birillo in più.
E se li colpiamo bene, non arriveranno che strike.
Fantastico.
- Palla nel canale. - Ti prego, fa che non sia Spare-taco.
Stanno bene, ma non mi aiutano a giocare meglio.
- Però, che sexy... - Parli di me?
- Sì, anche tu. - Lo so.
Mi servono due bambini. Uno per afferrare il birillo prima che venga tirato su
e uno per tenere quello che afferra il birillo
così non cade nella macchina.
Mi sembra pericoloso.
Un tempo i bambini sistemavano i birilli
e sono certa che sia perfettamente sicuro.
Non si vede niente da qui.
Come sappiamo quando tocca a suo padre?
- Giusto. Qualcuno deve guardare fuori. - Io.
Gene, senza offesa, ma se mandiamo te
sono certa che ti vai a prendere una granita.
- Cosa vorresti insinuare? - Vado io. Mi basta non stare qui.
No, la tua faccia da "non sto facendo nulla di male" è... controproducente.
- Beh, allora... - Vado io.
Stai all'erta. Sbircia il tabellone,
memorizza l'ordine e fai rapporto.
All'erta e si sbircia. Ok.
Sylvester sta perdendo di brutto.
Ma ci resta ancora mezza partita per ribaltare il punteggio.
Mamma e papà non aiutano.
- Ehi, Louise. - Mi hanno vista.
Ehi, papà, mamma. Partita difficile?
Inizio a pensare che non siate proprio degli atleti d'élite.
Già. Siamo pessimi.
Hai detto che mi amavi quando eravamo a una specie di partita?
No, ma una volta mi hai vomitato addosso a una gara di baseball.
- Sì, ma con amore. - Sì, più o meno.
Troppe arachidi.
Guardate Paul con la palla blu grande.
Sylvester sta perdendo contro Paul.
Si vedono il gomito di Rachel
e stranamente anche le ginocchia di Gene.
Non importa. Queste piste sono lunghe e la vista degli adulti è pessima.
Porca palletta, uno split.
Hai ancora un bel vantaggio. Sarà difficile recuperare.
Bella battuta. Palletta invece di paletta.
- Non mi ero reso conto di averla detta. - Davvero?
Sarà meglio che torni di là.
- Ehi. - Che c'è?
- Non lo fai di nuovo apposta, vero? - Cosa?
Lasciare che qualcuno vinca. Ti ho osservato.
Non hai fatto la tua mossa speciale rotante col polso.
La mia famosa "lama rotante"? Non so di cosa parli.
Sì, invece. Ti sei aggiustato le sopracciglia?
Me le hanno aggiustate Gene e Rudy. Ci hanno messo un sacco di tempo.
Perché vuole far vincere Paul?
Oh, cavolo.
Ci siamo? Tocca a Sylvester?
È il prossimo, ma forse dovremmo annullare il piano.
- Cosa? Perché? - Non ci serve.
Non credo... Mi pare di aver capito che Sylvester lasci vincere Paul.
- Cos'hai detto, Louise? - Tuo padre lascia vincere Paul.
Ma perché?
Continuiamo a seguire il piano. Facciamolo per Paul.
Penny se lo merita. Si prende cura dei cani randagi, mi chiede come sto,
rende magico il Natale... Non sei mia madre, Penny.
- Mi sembra un mostro. - Sì.
Louise, procediamo.
- No, aspetta. - Chiudo la porta.
- Occhio alle dita. - Cosa? No.
- Stai attenta alle dita! - Figlio di una palla da bowling.
Rudy. Gene. Tina. Qualcuno mi apra.
Tutti in posizione. Ignorate i colpi, le urla
e le vocine nella vostra testa che dicono:
"È sbagliato. Non farlo."
Tina, cosa facciamo?
- Ok, fantastico. - Non mollate. Ecco cosa dovete fare.
Ok, Si mette male. Merda, merda, merda, merda.
- Scarpe proibite. - Scusate.
- Louise? - Che diavolo stai facendo?
Ho fatto cadere una monetina qui e devo prenderla.
- Ti è caduta una monetina? - Sì.
Louise, siamo poveri, ma non così tanto.
- Posso darti un'altra monetina, credo. - Un secondo. Scusate. Scusate.
- Non puoi stare lì con quelle scarpe. - Lo so. Lo so. Solo un secondo.
- L'integrità della pista è importante. - Rudy, mi senti?
- Amico. - Non mi farai cambiare idea, Louise.
Sei sulla pista? È assolutamente proibito.
Ascolta, fermiamoci. A tuo padre non serve il nostro aiuto.
È probabile che stia perdendo apposta
perché è una brava persona che è molto brava a bowling,
ma non vuole che il nuovo compagno della sua ex moglie faccia brutta figura.
Il nostro piano potrebbe rovinare tutto.
E sono piuttosto certo che questa macchina ci maciullerebbe le mani.
Ma anche ciò che hai detto.
E se ti beccano, cosa che secondo me
è più possibile che non...
E il fatto che io sia qui non aiuta. Mi dispiace.
E poi, se ti beccano a barare, rovinerai i rapporti tra te e Paul.
Anche quelli tra Paul e tuo padre.
Diventerà tutto strano.
Non ascoltarla. Dobbiamo farlo.
Le cose sembrano andare bene tra Sylvester e Paul.
Mi sa che la persona che ha dei problemi in tutto questo sei tu.
- Io? - No. Rudy.
- Sì. Sì. - Sì.
Bambina nella pista dieci che parla coi birilli.
Libera la pista, per favore. Il bowling non funziona così.
Solo un minuto!
Rudy, ascolta. Stanno per sbattermi nella galera del bowling.
Forse avevi solo bisogno di un amico con cui parlare
e non di un genio per fare un piano un po' complicato per barare.
- Louise? - Sì?
Sarebbe un bel regalo di compleanno per Sylvester
se ti levassi da quella pista.
In realtà, ci siamo dimenticati di farti un regalo di compleanno.
Ops.
Bene, ora arriva lo strike.
Niente male.
Ehi.
Quindi non farai quella cosa del barare?
Non per vantarmi, ma le mie scoregge
fatte per il nervoso lo hanno fatto fuggire. Almeno credo.
Di sicuro hanno aiutato.
Credo che andrò a chiamare Penny e mi scuserò per il mio messaggio.
In realtà non erano parole,
solo una GIF di un orango che faceva il dito medio.
Eppure, mi sento in colpa.
- Ma è una GIF d'effetto. - Esatto.
Addio, scarpe.
Non mi siete servite per il bowling, ma mi sono sentita bella.
- Le serve più tempo o possiamo... - No, se le riprenda pure. Giusto?
Ecco fatto. Ce la posso fare.
Beh, è stato divertente.
- Papà, hai lasciato vincere Paul? - Cosa? No.
Ok, va bene.
Non mi piace il comportamento da macho, quelli che vogliono screditare
il compagno dell'ex moglie.
E poi non è un mio rivale.
Ora fa parte della vita di tua madre, della tua e della mia.
Sì.
Ma non cambia niente tra noi due.
Io sarò sempre tuo padre e tuo amico e tu sarai sempre il mio figlio fico.
Il mio figlio fico, Rudy.
- Lo so. - Ho fatto la rima.
Voglio solo che tu stia bene, papà.
Sto bene. Certo, non pensavo che il nostro matrimonio sarebbe andato così,
ma ho degli amici fantastici e un ottimo terapista.
In TV ci sono programmi fantastici, Rudy. Fantastici.
- Non ho ancora iniziato The Crown. - So che è molto intrigante.
Non sottovalutare tuo padre. Ho ancora molta vita davanti.
- Ehi, Sylvester. - Ehi, Sherry.
Sto andando. Scusa se stasera abbiamo parlato poco.
- Almeno, non direttamente. - Sì. Ci vediamo a lezione.
Cucineremo il pollo vindaloo la prossima settimana.
Già. Non vedo l'ora. Ci vindal-iamo lì.
Ci vindal-iamo.
Sì.
- Oddio. Hai visto? - Certo. Quella donna ti ha parlato.
- Siamo gli ultimi a lasciare la festa. - Siamo i migliori.
- Puoi dirlo forte. - Papà,
ti sei ricordato dove ti ha detto "ti amo" la mamma?
No, e grazie per averne riparlato.
Non c'è di che.
Lin, mi dispiace non ricordare questa cosa bella e importante.
Bob, te l'ho detto, non c'è problema. Te lo racconto.
Eravamo in spiaggia
e un gabbiano mi ha fatto la cacca nei capelli.
Non avevamo tovaglioli, hai usato la tua camicia e l'ho detto.
Tu hai detto: "Quanta cacca!"
- Ti ricordi? - Sì. Come ho potuto non ricordarmelo?
Non abbiamo tutti tolto cacca di gabbiano dalla mamma?
Dici "ti amo" a chiunque ti pulisca la cacca.
Almeno così lo dico.
Sottotitoli: Nicoletta Fiori