BESTATTUNGSINSTITUT & KREMATORIUM
HEU-RIECH-KA SEIFEN & PARFÜMS
GROSSE ERÖFFNUNG
WIEDERERÖFFNUNG
VERZIRPT EUCH TOT
GROSSE WIEDERERÖFFNUNG
ABERMALIGE WIEDERERÖFFNUNG
GROSSE ABERMALIGE ERÖFFNUNG
Neue Pfennige, so schön glänzend.
Du hast dein ganzes Leben vor dir. Lande nicht in der Gosse.
Es scheppert, wackelt und kreischt wieder.
- Dein Ding-Dong? - Oder ist es dein Hintern?
Dein Rücken?
Nein, unser Fleischwolf.
Wir sollten wirklich einen neuen kaufen.
Wirklich? Aber der Fleischwolf ist Teil der Familie.
Er sah die Kinder aufwachsen und hat sie nie zerhackt.
Ja, das war nett von ihm,
aber er klemmt dauernd
und streikt, wenn ich nicht bei jeder halben Umdrehung an der Kurbel wackele.
- Also doch dein Ding-Dong? - Gene.
Gayle ist hier.
Sie rennt?
Sie stürzt. Sie steht auf. Ok, alles in Ordnung.
Ratet mal, wen ihr vor euch habt.
Ich weiß die Antwort: Tante Gayle.
Vor euch steht eine Kandidatin
in der nächsten Staffel von Insel der Härte.
- Insel der Härte? - Die Fernsehshow? Die im Fernsehen?
Genau die.
Die Show, wo die Teilnehmer auf einer Insel sind
und Hindernisse und Herausforderungen bewältigen?
Aber am schwierigsten ist es, herauszufinden, wo man kackt.
- Ja. - Der Gewinner kriegt eine Million Dollar.
Tante Gayle, du könntest eine Million gewinnen.
Ganz bestimmt. Wenn sie mich auswählen.
Wenn sie mein Casting-Video sehen,
das ich noch nicht eingeschickt habe, weil ich es noch nicht gemacht habe.
Aber alle in meinem Wohnblock denken, ich sei schon
für die Show engagiert worden.
Warum denken sie das?
Weil ich es sagte.
Wird das nicht etwas schwierig, da sie meistens muskulös aussehende Leute
unter 40 auswählen?
Da ist immer eine kämpferische Kandidatin mittleren Alters,
die einarmige Klimmzüge macht.
Ich könnte sogar zweiarmige Klimmzüge machen.
Deswegen bin ich hier, Linda.
Ich brauch deine Hilfe für mein Casting-Video.
Ich sollte auf ein Gebäude klettern. Ich bin eine gute Kletterin.
Oder einen Ozean durchschwimmen?
Einen der kleineren. Oder beides.
Klingt machbar.
Ich hab nicht alle Details durchdacht,
aber am Ende reiße ich mein Shirt hoch, und auf meinem Bauch steht:
"Gebt Gayle die Rolle."
Für das Video müsste ich es neu schreiben,
weil es falsch herum ist.
- So schreibt man Gayle? - Ich glaube ja.
Worauf warten wir?
Fangen wir mit dem Video an, Leute.
Nein, warte.
Ich weiß nicht, Gayle. Das wird bestimmt hart.
Ja, so heißt die Sendung: Insel der Härte.
Aber vielleicht ist es zu hart?
Linda, warum kannst du mir nicht ein einziges Mal helfen?
Gayle, ich helfe dir ständig.
Ich half dir mit dem Mannequin vor deinem Fenster,
damit Einbrecher nicht denken, du lebst allein.
Ich half dir, einen Panikraum für deine Katzen zu bauen.
Du durftest Akupunktur an mir üben, um zu sehen, ob es dir gefällt.
Tut es übrigens nicht. Das war erst letzte Woche.
Du willst also nicht helfen?
Dann klebe ich mir eine Kamera an den Kopf und mach Action vorm Spiegel.
Ich brauch einen Spiegel.
Keine Sorge, ich bitte dich nie wieder um etwas.
Kann ich mir Geld leihen? Für die Kamera, das Klebeband und den Spiegel?
Kriegst es zurück, wenn ich die Million hab.
PARTYVERSORGUNG RESTAURANTAUSSTATTUNG & LIEFERUNG
Wir führen heute keine Fleischwölfe mit Handkurbel mehr.
Wir haben nur die elektrischen.
Die kosten mehr als mein alter.
Der zerkleinert vier bis fünf Pfund pro Minute.
Mit meinem Fleischwolf dauert das eine halbe Stunde.
Der zerkleinert nicht nur Fleisch. Er spart Zeit.
"Er spart Zeit." Wow.
Es gibt noch Magie auf der Welt.
Ich hab eine Kreditkarte.
Die können wir nehmen.
Hier müssen sie das Letzte geben.
Sie schieben 190-Liter-Fässer voll mit schwerem Sand.
Hier fragt man sich: "Bin ich hart genug?"
Warum glaubt Gayle, dass sie bei dieser Show mitmachen könnte?
Das sind junge, starke Leute
mit Körperbehaarung an den normalen Stellen.
Und Muskeln.
Gayle und ich haben diesen Lebensabschnitt hinter uns.
Ich konnte immer einen Spagat auf der Tanzfläche,
und dann plötzlich nicht auf der Hochzeit meiner Cousine Teresa.
Und das war ok.
Dann mach ich eben keinen Spagat mehr. Na und?
Ich auch. Ich hör auf, auf Hochzeiten Spagat zu machen.
- Bob? - Was?
Wenn Sie meinen, Sie sind hart genug, schicken Sie uns Ihr Video.
Aber wir lassen uns nicht von jedem beeindrucken.
Wir sind gleich zurück.
Was zum Teufel war das?
Ich hab nicht hingeschaut. Ich lese das Fleischwolf-Handbuch.
Sie demütigen die Leute, die ein schlechtes Video einreichen?
Irgendwie erinnere ich mich jetzt daran.
Das ist furchtbar!
Sie erwähnen keine Namen. Sind ihre Gesichter verschwommen?
Meinst du, die Leute erkennen sich nicht?
Und ihre Familien und Nachbarn?
- Das wird Gayle passieren! - Ja.
Jeder wird ihren Namen auf ihrem haarigen Wabbelbauch lesen.
Wie ein Beutel Mayo, an dem Haare kleben.
Würde es helfen, mehr über den elektrischen Fleischwolf zu erfahren?
Wie viele Gänge hat er?
Wir müssen ihr Video filmen.
- Ja? - Und es bearbeiten.
Ok.
Sie darf nicht im "Lachen wir über diese Idioten"-Clip landen.
- Sie wäre am Boden zerstört. - Ja! Verstanden!
- Verstehst du das? - Ja, ich verstehe.
- Zerstört! - Wir machen ihr ein gutes Video?
Ein langweiliges Video.
Warum... Warte. Ok.
Simpel. Leicht zu vergessen.
Aber nicht ich, oder? Ich muss im Restaurant bleiben.
Und Lin, der Fleischwolf?
Ich weiß nicht, ob du es bemerkt hast, aber ich habe einen neuen...
Ok, du schläfst.
Er hat übrigens vier Gänge.
Vier.
Hier, ich halte das Bild hoch.
Seht euch den Frühaufsteher-Nerd an.
Mit dem neuen Fleischwolf war ich unten schnell fertig.
Ich überlege, was ich mit dem Morgen anfange.
Vielleicht Papierkram? Französisch oder Spanisch lernen?
Das hat viel Zeit gespart.
Schade, dass wir erwachsen sind.
Du hättest mehr mit uns machen können, aber zu spät.
Ja. Na ja.
Kommst du mit uns in den Park?
Nein, ich hab zu tun.
Ok, wir filmen Gayles Casting-Video.
Wir sind bald wieder da.
Ja. Wir haben einige tolle Ideen.
Gayle kämpft mit einem Bären. Wo kann man Bären mieten?
- Keine Bären. - Mal sehen.
Weiß jemand, ob Gayle ihren Helikopterpilotenschein hat?
Ich würde sagen, ja.
Es soll ein ganz normales Casting-Video werden, ok?
"Normal"?
Na ja, toll normal.
Aufregend normal,
wie: "Hast du gesehen, wie normal aber auch richtig gut das war?"
Also, wie Brot?
Ja, genau. Wir filmen das Brot der Casting-Videos.
Ok, gehen wir.
Mir fiel ein Geschäft ein, das Bären verleihen könnte.
- Ich will Brot. - Erst der Bär, dann das Brot.
Aber der Bär kriegt kein Brot.
Gut. Ein Brot.
Willst du das filmen?
Nein. Also ich dachte, wir fangen noch mal mit den Step-ups an.
- Step-ups? - Step-ups?
Ja, Step-ups.
Du steigst auf den Balken und dann wieder runter.
- Und dann? - Steig wieder drauf.
- Und dann... - Wieder runter.
Verstanden. Warte.
Gayle könnte ein paar Step-ups machen,
den Balken aus dem Boden reißen
und über ihrem Kopf wirbeln.
Wir müssen diesen Teil nur etwas ausgraben.
Nein. Die normalen Step-ups sehen super aus.
Na gut. Und wenn Gene dabei auf Gayles Rücken klettert?
Ich lege meine Hände über ihre Augen
und schreie: "Ich tu das, weil ich dich liebe!"
Mach ein paar Step-ups.
Gene, nicht auf Tante Gayle klettern.
Und Action!
Und reiß ihn aus dem Boden.
Ok.
Nein. Bleib einfach bei den Step-ups.
- Sei bereit, Gayle zu besteigen. - Immer bereit.
Kinder, hört auf.
- Tina, du bist der Bär. In drei, zwei ... - Warte, was?
- Stichwort Gene und Bär. - Nein.
Gayle, Vorsicht, ein Bär!
Schnitt!
Perfekt! Wir bearbeiten das später. Weiter geht's.
Ein Burger des Tages.
Komm zu Papa, mein Mittagsliebhaber.
Nenn den Burger nicht deinen Mittagsliebhaber.
Ich dachte, es sei ok, solange ich es nicht jedes Mal sage.
Na gut.
Nächstes Mal sage ich es nicht. Ich denke es nur.
Nein, ich wollte nur sehen, was du von dem Burger hältst.
Er ist gut.
Ja. Und?
Und ... er füllt ein dunkles Loch in mir?
Das eine Mal am Tag, wenn es mir gut geht.
Sorry. Ich fragte nur nach dem Burger.
Weil ich einen neuen Fleischwolf habe.
Und ich offenbare meine Seele.
Du meinst den Geschmack?
Ja. Schmeckt er anders?
Ok. Ja, jetzt merke ich was.
Da ist es.
Anders, aber sehr gut. Nicht zu anders.
Stimmt das?
Was immer du denkst.
Soll ich das denken? Ich wusste nicht, dass heute Quiztag ist.
Willst du ihn sehen?
Schnell, oder?
Sehr schnell.
- Dieser Teil ist erleuchtet. - Ja?
Es ist wahrscheinlich ein Arbeitslicht. Oder für Partys?
Ein sehr schöner Fleischwolf.
Fällt dir noch etwas auf?
Ich räumte die Regale auf oder fing wenigstens damit an.
Oje. Du solltest ein Laken über den alten legen,
damit er das nicht sieht.
Seine Augen sind auf der anderen Seite.
Er starrt auf die Wand.
Du meinst, die Augen sind auf der Seite? Sie sind hier.
Die Show ist vorbei. Gehen wir wieder nach oben.
Wir gehen hoch.
Wir filmen dich beim Laufen am Strand.
Das Meer ist schön, und die Leute können sich darauf konzentrieren.
Ich kann etwas darüber schwenken.
Der Hintergrund, wenn nötig, und die Kamera schwenken.
Du filmst Tante Gayle, wie sie Tina vor einem Haiangriff rettet.
Das gefällt mir.
Warum greift mich ein Hai an? Weiß er, dass ich ein Bär bin?
Nein, kein Haiangriff.
Fang mit mir an, einem gut aussehenden Sonnenbader.
Gayle kommt ins Bild, rennt wie der Wind,
springt über mich und sagt: "Gut gebräunt, junger Mann."
Hört auf. Ich weiß, ihr wollt helfen,
aber Gayle läuft ganz normal,
hoffentlich gut koordiniert, den Strand entlang.
Action.
Und zum Meer schwenken.
Und ... los!
Warte, stopp. Warum machst du das? Du siehst aus wie ein Riesenbaby.
- Du weißt, dass ich so Treppen steige. - Nein, tust du nicht.
Ja, es gibt so eine Studie.
So soll man Treppen steigen.
Alle anderen machen es auf die dumme Art.
Versuchen wir es mal auf die dumme Art, ok?
Das wird ein gutes Finale.
Finale? Eine Treppe hochgehen?
Ja, sieh nur, wie viele es sind.
Mom, meinst du, Finale bedeutet dumm und uninteressant?
Ihr versteht nichts vom Bearbeiten. Wir haben viel Material.
Wir unterlegen es mit Musik, und es wird super.
Gayle kann Gene jetzt wie einen Football durch die Stangen schießen.
Es tut aber nicht weh, oder?
Nee.
Vertraut mir bitte. Vertraut meiner Vision.
Und Action.
Das fühlt sich komisch an. Sieht es komisch aus?
Sehr komisch.
NEHMT GAYLE
Das ist toll.
Du hast es gestoppt, bevor ich mein Shirt hochriss.
Man kann es etwas sehen. Das ist besser. Dann wollen sie mehr.
Ich finde, gib ihnen immer alles.
Mom, kann ich in der Küche mit dir reden?
Es geht um etwas Privates. Meinen Po.
- Tina und Gene sollen auch mitkommen. - Ok.
Das Video bringt Tante Gayle nicht auf die Insel der Härte.
Das wissen wir nicht. Es ist gut genug.
"Gut genug" ist am besten.
Eine Million Dollar, Mom! Gayle sagte, sie sei eine gute Kletterin.
- Sie kletterte nur auf Treppen. - Und die Step-ups.
- Die Step-ups. - Na ja.
Sie war eine großartige Kletterin.
Aber sie kann nicht auf die Spitze der alten Mühlenzugbrücke klettern
und in den Kanal springen wie wir als Teenager.
- Moment, was? - Ihr wart Teenager? Heiß.
Das sollten wir filmen. Warum filmen wir das nicht?
Was? Nein!
Ich sagte, sie kann das nicht mehr.
Das ist schon sehr lange her. Es ist jetzt anders.
Ja, gibt es überhaupt noch Zugbrücken?
Habt ihr als Teenager in einem Schloss gewohnt?
Mom, eine Brücke hochklettern? In einen Kanal springen?
Das hätten wir filmen sollen.
Nicht diese Mistshow von eben.
"Mistshow"?
Ja, eine Show, die nicht gut ist.
Ich weiß, Tina. Das ist das Video, das wir einschicken.
Kinder, ich geh zurück ins Wohnzimmer.
Bis gleich. Bringt Cracker und eine bessere Einstellung.
Und Käse. Und den Dip, der vielleicht abgelaufen ist.
Riecht erst mal dran. Danke.
Wenn Tante Gayle sagt, sie kann auf die Brücke klettern,
dann filmen wir sie beim Klettern.
Das bringt sie in die Show.
Und was Mom gesagt hat?
Mom gehört nicht mehr zum "Million-Dollar-Team".
Sie gehört jetzt zum "Schräg-sein-Team".
Sorry, ich verfolge keinen Sport.
Also, was machen wir?
Das einzig Mögliche.
FRÜH AM NÄCHSTEN MORGEN
- Nächster Halt: alte Mühlenzugbrücke. - Hallo, Kinder!
Ich hab Kaffee dabei!
Ihr Kids trinkt Kaffee, oder?
Ich hatte keine Filter und benutzte ein T-Shirt. Aber er schmeckt besser.
Baumwollig.
Das macht die Sonne also am Morgen.
Ein bisschen prahlerisch.
Ich war um 4:00 Uhr auf.
Meine Uhren sind auf Europazeit. Die Katzen denken, wir leben in Paris.
Das erklärt ihr Verhalten.
Ich kann es kaum erwarten, die Mühlenzugbrücke zu sehen.
Als wir in der Highschool waren, waren wir immer da.
Wir rauchten dort sehr viel... Fleisch.
Noch einmal jung sein.
Nach der Schule Fleisch räuchern, als gäbe es kein Morgen.
Wo ist Linda? Warum konnte sie nicht kommen?
Sie wollte mitkommen, aber...
Sie musste Vater waschen. Heute ist der Tag. Einmal im Monat.
Sie spült ihn draußen ab.
Ok. Das leuchtet ein. Zeit für ein paar aufpumpende Songs.
Singst du zu dem Song?
Ja. Ich hörte ihn im Radio und nahm mein Singen auf,
weil meine Texte besser waren.
Morgen, Schatz.
Morgen. Ich hab Frühstück gemacht. Und Kaffee. Es ist noch Frühstück übrig.
Ich bin schon eine Weile auf.
Kannst du nicht ausschlafen mit dem neuen Fleischwolf?
Du musst nicht mehr so früh raus, um Fleisch zu zerkleinern.
Ja, aber mein Körper weiß nichts davon,
also ja, Frühstück, von dem ich auch aß.
Egal, wie viel vorher da war. Es war eine Menge.
- Wieso riecht es nach Furz? - Also...
Schwefel. Es ist schwefelig.
Ja. Sechs Eier.
- Oh Gott. Bob. - Ja.
Hatten die Kinder welche?
Nein. Sie sind weg. Sie gingen vor einer Weile.
- Sie sind weg? - Ja.
Du wüsstest, dass sie mit Gayle unterwegs sind,
und wenn du das Casting-Video suchst, haben sie es,
weil sie einen coolen Umschlag dafür finden wollen.
Ich sehe dein Gesicht und habe das Gefühl, nicht genug Fragen gestellt zu haben.
Und sie hatten Handtücher, nach denen ich nicht gefragt habe.
Was?
Ein Gayle-Tag! Ein Gayle-Tag!
Wer ist das?
LINDA MEINE SCHWESTER
Jemand namens Spam-Risiko? Das solltest du nicht annehmen.
Er klingt interessant.
Nein, auf keinen Fall. Sein Nachname ist Risiko.
Sein Vorname gefällt mir. Geben wir ihm eine Chance.
Aber nicht heute, stimmt's, Gene?
Ach ja. Heute spielen wir die Unnahbare.
Das habe ich noch nie gemacht. Lustig.
Ich muss zur Brücke, Gayle davon abhalten, was Dummes zu tun, weil
unsere dummen Kinder dumm sind.
Wo sind die Schlüssel?
Soll ich dich fahren? Du wirkst etwas wütend.
Ich bin nicht wütend!
Nein, genau. Aber wenn du so bist,
überhaupt nicht wütend,
fährst du nicht immer so gut wie sonst.
Beweg dich, Slowbodan Milošević.
Ja, du kannst fahren.
Ich bin da seit Jahren nicht hochgeklettert, aber es wird wiederkommen.
Wie das Brückenklettern.
Ich bin seitdem sogar noch stärker und heißer geworden.
Meine Gesäßmuskeln sind in letzter Zeit superstark.
Sie ist ziemlich hoch.
Sie neigt sich, und das Klettern könnte schwierig sein.
Sie sagt, sie schafft es.
Sie hat sich aufgepumpt. Ich bin aufgepumpt. Bist du aufgepumpt?
Es ist ein "Gayle-Tag".
So ist es richtig.
Also gut, ich mach's.
- Bist du bereit, Frau der Härte? - Insel.
Wir unterlegen es einfach mit Musik.
Los, schnell!
Sehr hilfreich, Lin. Danke.
Wir müssen sie stoppen, bevor sie sich verletzt oder lächerlich macht.
Meinst du wirklich, sie könnte verletzt werden?
Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass sie etwas tut,
was Leute in unserem Alter nicht tun sollten.
Sie sollte das akzeptieren. Wir sind alt. Wir sind Frauen mittleren Alters.
Wir sind nicht so stark wie früher, nicht mehr strahlend und neu.
Ich akzeptiere es. Ich konnte auf der Hochzeit keinen Spagat machen,
was ich seit meiner Kindheit konnte. Na und? Das ist ok.
Aber du hast den Spagat fast geschafft. Du warst mehr unten als oben.
Ich rede nicht von mir, Bob.
Ich rede von Gayle! Es geht um Gayle!
Ja, ich weiß. Ist doch klar. Ja.
Achtung, die Ente!
Wie sieht's aus? Bin ich fast oben?
Etwas oben?
Du hast den größten Teil der Brücke noch vor dir.
Frag nicht alle paar Sekunden. Du merkst es schon.
Weil dir die Brücke ausgeht?
Mist. Und vielleicht etwas mehr Tempo, Gayle?
Ein kleines bisschen. Nur so.
Schnitt!
Hallo, Linda. Hallo, Bob. Bob, du siehst schön sauber aus.
Hallo, Gayle. Danke?
Hey, Mom. Moment mal, seit wann ist denn die Zugbrücke hier?
Und wie ist Gayle darauf gelandet? Das ist ja verrückt.
Warum filmen wir nicht?
Ist es wegen meiner Furzerei? Ich dachte, sie seien leise.
Halte durch, Gayle!
Ich muss die Kinder kurz anschreien.
Schreist du uns an, wie sehr du uns liebst?
Soll ich... Ich klettere weiter.
Ja, genau. Weiter so.
Hallo, Mutter. Du wirkst verärgert.
Ich weiß, du hattest Bedenken...
Ich bin stinksauer.
Erstens verbot ich euch, das zu tun.
Zweitens gibt es viele Gründe, warum Gayle das nicht tun sollte!
Nichts davon!
Warum nicht? Ok, es ist etwas gefährlich,
aber sie wird sich schon nicht alle Knochen brechen.
Vielleicht spürt sie es morgen ein bisschen.
Mom, außerdem war unser Video schlecht.
So kommt sie in die Show.
Sie gewinnt das Geld und teilt großzügig 50 bis 65 % davon mit uns.
Kinder! Tante Gayle schafft es nicht in die Show.
Denkt ihr wirklich, dass Tante Gayle in die Show kommt?
Also, ja.
- Ja. - Ja.
Tante Gayle ist zäh. Sie ist verdammt kämpferisch, ein Energiebündel.
Das hat sie wohl von mir.
Ich will nicht gegen sie antreten.
Sie beißt einem die Nase ab,
wirft dein Ding-Dong in den Fluss.
Sie ist nicht sportlich,
hat aber eine innere Dämonenkraft, die schwer zu überbieten ist.
Mom, sieh sie dir an. Sie schafft es.
Sie klettert auf eine neun Meter hohe, schiefe Brücke.
So will ich in mittleren Jahren sein.
Ich auch. Ohne dass meine Unterhose
oben aus den Shorts herausragt.
Und irgendwie auch unten? Aber trotzdem...
Sie schafft es.
Ganz langsam, aber ja.
Welche anderen Gründe gab es?
Ich glaube, ihr hattet recht. Sie schafft es.
Siehst gut aus, Gayle! Weiter so!
Ja, mach ich auch.
Ich sag nur: "Du schaffst das! Du siehst stark aus!"
Bitte nicht so viel reden.
Sorry. Ich bin stolz auf dich. Du bist eine Inspiration.
Du redest noch immer und lenkst mich ab.
Sorry.
Danke!
GEBT GAYLE DIE ROLLE
Gebt mir die Rolle!
Und Schnitt!
Der elektrische Fleischwolf ist fantastisch.
Und er spart mir eine Menge Zeit. Vielleicht zu viel Zeit.
Ich habe keine Hobbys.
Ich dachte, es sei das gleiche Endprodukt, nur schneller,
aber ich weiß nicht, ob das stimmt.
Ich glaube, es schmeckt anders.
Und ich glaube, ich weiß, warum.
Es war schwer, den alten Fleischwolf zu kurbeln.
Er sträubte sich, und manchmal beschimpfte ich ihn,
aber das Fleisch hatte letztendlich eine gröbere Struktur.
Wissen Sie, was ich meine? Mehr Komplexität.
Als hätte es etwas durchgemacht.
Natürlich wurde es durch den Fleischwolf gedreht, aber ich weiß nicht,
vielleicht bilde ich's mir ein.
Ich vermisse wohl einfach das Kurbeln.
Ich brauche das.
Es ist eigentlich eine Metapher für das Leben.
Wir werden älter, und es macht uns fertig,
aber wir kriegen auch eine bessere Textur, werden komplexer.
Wunderbar zu leckeren Burgern gehackt.
Sie wollen ihn also zurückgeben?
Ja, bitte.
- Es gibt eine Rücknahmegebühr. - Dachte ich mir. Ok.
Sehen Sie die Schlange hinter Ihnen?
Oh mein Gott.
Tut mir leid. Tut mir echt leid.
8 WOCHEN SPÄTER
Wenn du denkst, du bist hart genug, schick uns dein Video.
Das ist es. Jetzt kommt's.
Da ist sie!
Gayle!
Ja, wir haben es gerade gesehen. Wir haben alle zugeguckt!
Du sahst toll aus.
Es tut mir leid, dass du nicht für die Show ausgewählt wurdest.
Ich weiß.
Genau genommen warst du in der Show. Das stimmt.
Ich hab keinen Nippel gesehen. Du konntest deinen Nippel sehen?
Das ist gut! Dann, ja. Ja, es sah gut aus.
Warum nicht.
Und los geht's.
Oh Gott.
Heiliger Spagat! Ich bin unten! Ich hab's geschafft!
Bob! Kinder! Seht mal! Ich mache einen Spagat!
Hurra, Mom!
Kommt schnell! Ich brauche Hilfe.
- Mom steckt fest! - Ok. Ich komme.
Untertitel von: Kornelia Nelle