E Casa ta FUNERARĂ și crematoriul
LA ÎNMIRESMATUL SĂPUNURI ȘI PARFUMURI
MAREA DESCHIDERE
MAREA REDESCHIDERE
PICI CA MUSCA
MAREA RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-RE-REDESCHIDERE
Monede noi! Ce strălucitoare sunt!
Aveți toată viața înainte. Să nu sfârșiți într-un canal!
Iar face gălăgie, zdrăngănește și se clatină.
- Ce? Măciuca ta? - Sau fundul, de data asta?
Sau spatele tău?
Nu, mașina noastră de tocat.
Cred că, în sfârșit, e timpul să luăm una nouă.
Serios? Dar mașina de tocat face parte din familie.
I-a văzut pe copii crescând și nu i-a tocat niciodată.
Știu, a fost frumos din partea ei,
dar se blochează încontinuu
și opune rezistență dacă nu agit manivela la fiecare rotire.
- Iar vorbim despre măciucă? - Gene!
A venit Gayle.
Și fuge?
A căzut. S-a ridicat. În regulă, e bine. E bine.
Ghiciți pe cine aveți în față!
Știu. Pe mătușa Gayle.
Aveți în față o concurentă
din următorul sezon Insula durilor.
- Insula durilor? - Emisiunea de la TV?
Aceea.
Emisiunea în care concurenții sunt pe o insulă
și trebuie să treacă peste obstacole și provocări?
Dar cea mai mare provocare e să cauți unde să-ți faci nevoile.
- Da. - Câștigătorul primește 1.000.000$.
Mătușă Gayle, ai putea câștiga 1.000.000$!
Probabil că o să câștig, nu? Imediat ce mă aleg.
După ce îmi văd caseta de probă,
pe care nu am trimis-o încă, pentru că încă nu am făcut-o.
Dar toată lumea din blocul meu e convinsă
că deja am primit rolul în emisiune.
De ce au impresia asta?
Așa le-am spus eu.
Nu o să fie greu, din moment ce aleg oameni musculoși
și mai tineri de 40 de ani?
Nu, mamă, e mereu un concurent bătăios de vârstă mijlocie
care face tracțiuni la bară cu un braț.
Pun pariu că eu pot să le fac și cu două brațe.
Oricum, de asta am venit aici, Linda.
Vreau să mă ajuți să filmez caseta de probă.
Mă gândesc să mă cațăr pe o clădire. Sunt bună la cățărat.
Sau să înot peste ocean?
Știi tu, peste unul mai mic. Sau peste amândouă.
Pare realizabil.
N-am stabilit toate detaliile, dar știu sigur că, la final,
o să rup cămașa de pe mine, iar aici, pe burtă,
o să scrie „Alegeți-o pe Gayle!”
Dar trebuie să mai scriu o dată pentru probă,
fiindcă am scris cu susul în jos.
- Așa se scrie „Gayle”? - Cred că da.
Ce mai așteptăm?
Haideți să filmăm proba, oameni buni!
Nu, stați așa!
Nu știu ce să zic, Gayle. Pare o chestie foarte dură.
Da, mamă, așa se numește emisiunea. Insula durilor.
Dar poate că e prea dură.
Linda! De ce nu mă ajuți și tu măcar o dată în viață?
Gayle, te ajut tot timpul.
Te-am ajutat să construiești un om fals la fereastră,
ca să nu creadă hoții că locuiești singură.
Te-am ajutat să faci o cameră de panică pentru pisicile tale.
Te-am lăsat să exersezi acupunctura pe mine, ca să vezi dacă e de tine.
P.S., nu e de tine. Toate astea au fost săptămâna trecută.
Bine, atunci. Nu vrei să mă ajuți?
O să-mi lipesc o cameră de cap și o să mă agit în fața oglinzii.
Trebuie să iau o oglindă.
Nu-ți face griji, nu-o să-ți mai cer nimic niciodată.
Îmi împrumuți niște bani? Pentru cameră, bandă adezivă și oglindă?
Ți-i dau înapoi când câștig milionul.
ECHIPAMENTUL VESEL FURNIZOR ECHIPAMENTE RESTAURANTE
N-avem mașini de tocat carne acționate manual. Trăim în prezent.
Le avem doar pe acestea electrice.
Astea sunt mai scumpe decât vechiul meu tocător.
Acesta toacă aproximativ două kilograme pe minut.
Asta mi-ar lua jumătate de oră cu tocătorul meu.
Da, nu se rezumă doar la tocat carnea. Îți câștigă timp.
„Îți câștigă timp.”
Încă există magie în această lume.
Am un card de credit.
Bun, hai să-l vedem!
Acum trebuie să tragi tare.
Aceștia împing butoaie de 200 de litri pline cu cel mai greu nisip.
Acum te întrebi: „Sunt îndeajuns de dur?”
De ce s-o fi gândit Gayle că poate participa la emisiune?
Concurează tineri puternici,
cu păr corporal care e unde te aștepți să fie.
Și cu mușchi.
Eu și Gayle am trecut de etapa asta a vieții.
Eu mereu puteam să fac șpagatul pe ringul de dans,
dar n-am mai putut la nunta verișoarei mele Teresa. Mai știi?
Și n-am avut nimic împotrivă.
Aia e, nu mai fac șpagatul. Și ce dacă?
Și eu la fel. N-o să mai fac șpagatul la nunți.
- Bob! - Ce e?
Dacă te crezi suficient de dur, vrem să te vedem în acțiune.
Dar, desigur, nu toți durii fac față procedurii.
Ne întoarcem imediat.
Ce naiba a fost asta?
Nu mă uitam. Citesc manualul mașinii de tocat.
Îi umilesc pe cei care trimit probe proaste?
Da, îmi amintesc asta acum.
E îngrozitor!
Nu le spun numele. Nu le cenzurează fețele?
Crezi că oamenii ăia nu știu cine sunt?
Și familiile lor și vecinii lor?
- O să fie Gayle! - Da.
O să-i apară numele scris pe burta aia păroasă și săltăreață, în văzul tuturor.
Ca o pungă de maioneză cu păr lipit de ea.
Doamne! Te ajută dacă mai afli informații despre tocătorul electric?
Câte viteze crezi că are?
Trebuie să-i filmăm clipul de probă.
- Da? - Și să-l edităm.
Bine.
Nu putem permite să ajungă în compilația „Hai să râdem de idioții ăia”.
- Ar fi distrusă. - Da! Am înțeles!
- Ai înțeles? - Da, am înțeles.
- Distrusă! - O ajutăm să filmeze o probă bună?
Plictisitoare. O probă plictisitoare.
De ce... Stai așa... Bine.
E simplu. Să fie ușor de uitat.
Bine, dar nu eu, nu? Trebuie să stau la restaurant.
În plus, Lin, mașina de tocat carne?
Nu știu dacă ai observat, dar am cumpărat una nouă și...
Bine, acum dormi.
Are patru viteze, apropo.
Patru, da...
Da. Uite, să vezi poza.
Ia uite cine-i matinal!
Da, cu noua mașină de tocat, am terminat destul de repede jos.
Acum mă gândesc ce să fac cu dimineața mea.
Poate să organizez actele? Să învăț franceză sau spaniolă?
Acum am foarte mult timp liber.
Păcat că deja am crescut, tată!
Puteam petrece timp împreună, dar ai dat-o-n bară.
Da, păi...
Vrei să vii cu noi în parc?
Nu, am treabă.
Bine, noi mergem să filmăm proba lui Gayle.
Ne întoarcem în curând.
Da. Avem niște idei mărețe.
Gayle o să se lupte cu un urs. Știm de unde închiriem un urs?
- Poate fără urși. - Mai vedem.
Știe cineva dacă Gayle are licență de pilot de elicopter?
Aș vrea să zic că are.
Cred că vrem să fie o probă normală, știți ce zic?
„Normală”?
Adică, normal de reușită.
Normal de palpitantă.
Adică: „Vă vine să credeți cât de normală a fost, dar, totuși, foarte bună?”
Ca... pâinea?
Da, exact. Vom face pâinea casetelor de probă.
Da, hai să mergem!
Tocmai m-am gândit la un loc care ar putea închiria urși.
- Acum vreau pâine. - Ursul, apoi pâinea.
Dar ursul nu primește pâine.
Bine, îi dăm o pâine.
Vreți să filmați asta?
Nu. Mă gândeam să începem aici cu niște urcări și coborâri.
Urcări și coborâri?
Urcări și coborâri.
Te urci pe bârnă, și apoi cobori.
- Și apoi? - Te urci din nou.
- Și apoi... - Cobori la loc.
Am înțeles. Stai!
Ce ar fi dacă Gayle face asta,
dar apoi smulge grinda din pământ
și o rotește deasupra capului?
Trebuie doar să dezgropăm puțin partea asta.
Nu. Urcările și coborârile normale vor arăta super pe filmare.
Dar dacă Gene se urcă pe spatele lui Gayle în timp ce face asta?
Și îi pun mâinile la ochi
și țip: „Fac asta pentru că te iubesc!”
Gayle, fă urcări și coborâri!
Gene, nu te urca pe mătușa Gayle!
Și motor!
Și smulge-o din pământ!
Bine.
Nu! Continuă să urci și să cobori! Da.
- Gene, fii gata să te urci pe Gayle! - Sunt gata.
Copii, încetați!
- Tina, tu ești ursul. La „trei”... - Stai, ce?
- Gene și ursul! - Nu!
Gayle, ai grijă! Ursul!
Tăiați!
Perfect! Modificăm în postproducție. Să continuăm, oameni buni!
Hamburgerul zilei.
Vino la tata, iubitul meu de la ora prânzului!
Nu-mi place când spui că hamburgerul e iubitul tău de la prânz.
Parcă ai zis că e în regulă dacă nu spun asta de fiecare dată.
Bine, fie!
Ce e? Data viitoare nu mai zic. O s-o zic în gând.
Nu, voiam doar să văd cum ți se pare hamburgerul.
E bun.
Da. Și?
Și... îmi umple golul interior?
E singura clipă din zi în care mă simt bine?
Îmi pare rău. Întrebam doar cum e hamburgerul în sine,
fiindcă mi-am luat mașină de tocat.
Mi-am pus sufletul pe tavă,
și tu întrebi ce gust are carnea?
Da, are gust diferit?
Da, acum simt ceva.
Asta e!
E diferit, dar foarte bun, dar nu prea diferit.
Zic bine?
Cum crezi tu.
Dar asta vrei să cred? Nu știam că o să fiu luat la întrebări.
Vrei s-o vezi?
E rapidă, nu?
Foarte rapidă.
- Partea asta se luminează. - Zău?
Da. E un martor luminos de funcționare. Sau o fi pentru petreceri?
E o mașină de tocat foarte bună.
Mai observi ceva?
Am organizat rafturile alea. Adică, am început.
Doamne! Cred că ar trebui să pui o pătură pe cea veche,
să nu fie nevoită să vadă asta.
Mi-am imaginat că are ochii pe cealaltă parte.
Deci se holbează la perete.
Crezi că are ochii pe partea aia? Îi are pe partea asta.
Știi ce? Am terminat aici. Hai să ne întoarcem sus!
Mergem sus.
O să te punem să alergi pe plajă.
Oceanul e frumos, iar oamenii se pot uita la el, dacă vor.
Aș putea să mut imaginea pe el,
în fundal, dacă e nevoie.
Și poate o filmezi pe mătușa Gayle salvând-o pe Tina de un rechin.
Îmi place cum sună.
Stai, de ce mă atacă un rechin? Știe că sunt urs?
Nu, fără rechini care atacă.
Ce-ar fi să începi clipul cu mine, băiatul chipeș de pe plajă?
Gayle intră în cadru, alergând ca vântul,
și dă peste mine, spunând: „Frumos bronz, tinere!”
Copii, opriți-vă! Știu că vreți să ajutați,
dar Gayle o să alerge pe plajă
într-o manieră normală și, sper, coordonată.
Motor!
Și mut imaginea pe ocean.
Și... pornește!
Oprește-te! De ce faci asta? Arăți ca un bebeluș gigantic.
- Știi că așa urc eu scările. - Ba nu.
Ba da, au făcut studiul ăla.
Așa ar trebui să urce oamenii scările.
Toți ceilalți urcă într-un mod stupid.
Ce-ar fi să încercăm modul stupid la următoarea dublă?
O să iasă o încheiere reușită.
Încheiere? Când urcă pe scări?
Da, uite câte sunt!
Mamă, tu crezi că încheierea trebuie să fie stupidă și neimpresionantă?
Copii, voi nu înțelegeți editarea. Avem o grămadă de material.
Punem niște muzică pe fundal și o să iasă super.
Gene e pregătit să fie aruncat
de Gayle printre bare ca o minge.
N-o să doară, nu?
Nu.
Aveți încredere în mine! Bine? Aveți încredere în viziunea mea!
Și motor!
Mi se pare ciudat. Arată ciudat?
Foarte ciudat.
ALEGEȚI-O PE GAYLE
E minunat.
Ai încetat să filmezi înainte să-mi rup tricoul.
Le arăți puțin. E mai bine. Așa vor dori să vadă mai mult.
Eu zic să le arătăm mereu tot.
Mamă, putem să vorbim în bucătărie?
E vorba despre ceva intim, fundul meu.
- Și trebuie să vină și Tina și Gene. - Bine.
Cu filmarea aia, mătușa Gayle nu ajunge la Insula durilor.
N-avem de unde să știm. E destul de bună.
Nimic nu e mai bun decât destul de bun.
Un milion de dolari, mamă! Gayle a spus că se pricepe la cățărat.
- S-a cățărat doar pe scări. - Și a făcut urcări și coborâri.
- Și asta. - Oarecum.
A știut. A știut să se cațere. Se cățăra extraordinar de bine.
Dar nu e ca și cum se poate cățăra pe podul basculant Old Mill
și să sară în canal ca atunci când eram adolescente.
- Ce ai spus? - Ați fost adolescente? Sexy!
Hai să filmăm asta! De ce nu filmăm asta?
Poftim? Nu!
Am spus că nu mai poate face asta.
A trecut mult timp de atunci. Lucrurile s-au schimbat.
Da, mai există poduri basculante?
Când erați adolescente, locuiați într-un castel?
Zău așa, mamă! S-a urcat pe pod? A sărit în canal?
Asta trebuia să filmăm.
Nu porcăria asta.
„Porcărie”?
Da. Adică n-a fost deloc bună.
Știu, Tina. Asta e filmarea pe care o trimitem.
Copii, mă întorc în sufragerie.
Ne vedem acolo. Aduceți fursecuri și o atitudine mai bună!
Și brânză. Și sosul ăla care e posibil să fi expirat.
Mirosiți-l înainte! Mulțumesc.
Dacă mătușa Gayle spune că încă poate să se cațere pe pod,
trebuie s-o filmăm când face asta.
Asta o s-o ajute să fie aleasă.
Cum rămâne cu tot ce a spus mama?
Tina, mama nu mai e în Echipa de un milion de dolari.
Nu știu de ce, dar e în Echipa ciudaților.
Nu mă uit la meciuri sportive.
Deci ce facem?
Singurul lucru posibil.
A DOUA ZI, DIS-DE-DIMINEAȚĂ
- Următoarea oprire, podul Old Mill. - Bună, copii!
Am adus cafea.
Beți cafea, nu-i așa?
Am rămas fără filtre, așa că am folosit un tricou, dar parcă e mai bună. Gustați!
Are gust de bumbac.
Deci asta face soarele dimineața.
Se cam dă mare.
Sunt trează de la 04:00.
Am ceasurile pe ora Europei, fiindcă pisicile mele se cred la Paris.
Asta explică atitudinea lor.
Abia aștept să văd podul Old Mill!
Când eram la liceu, mereu mergeam acolo cu Lin.
Ne afumam... atâta carne acolo!
Ale tinereții valuri!
Să afumi carne după ore ca și cum n-ar mai exista ziua de mâine...
Linda unde e? De ce n-a putut să vină?
A vrut să vină, dar...
A trebuit să-l spele pe tata. Azi e ziua cea mare. O dată pe lună.
Îl spală cu furtunul în spate.
Are sens. E timpul să ascultăm niște muzică ritmată.
Tu fredonezi aici peste melodie?
Da, am auzit-o la radio și m-am înregistrat cântând-o,
fiindcă am găsit versuri mai bune.
'Neața, iubitule!
'Neața! Am pregătit micul-dejun și cafeaua. A mai rămas niște mâncare.
Sunt treaz de ceva vreme.
Nu poți dormi mai mult acum, de când cu noua mașină?
Nu mai trebuie să te trezești atât de devreme ca să toci.
Da, dar nimeni nu i-a spus asta și corpului meu, așa că da,
micul-dejun, din care am mâncat o parte.
Nu e nevoie să știi cât era înainte. Era mult.
- Parcă a tras cineva un vânt. - Păi...
Sulf. Miroase a sulf.
Da. Șase ouă.
- Doamne, Bob! - Da.
Copiii au mâncat?
Nu, pentru că sunt plecați. Au plecat acum ceva timp.
- Au plecat? - Da.
Au spus că știi că se duc undeva cu Gayle
și au spus că, dacă vrei caseta cu proba, e la ei,
pentru că vor să găsească un plic mișto în care s-o pună.
Dar acum, că îți văd fața, cred că nu am pus destule întrebări.
Și aveau niște prosoape la ei, despre care nu am întrebat.
Poftim?
Gayle e tare!
Cine e?
LINDA SORA MEA
E cineva numit Risc de Spam. Nu ai vrea să-i răspunzi.
Sună interesant.
Nu. Evită-l! Numele lui de familie este Risc.
Mie-mi place prenumele lui. Eu zic să-i acorzi o șansă.
Dar nu azi. Bine, Gene?
Corect. Azi ne lăsăm greu.
N-am făcut asta niciodată. Ce distractiv!
Trebuie să mă duc la pod ca s-o împiedic pe Gayle să facă o prostie,
fiindcă avem niște copii proști.
Unde sunt cheile?
Linda, vrei să conduc eu? Pari puțin nervoasă.
Nu sunt nervoasă!
Așa e. Doar că, atunci când ești așa,
când nu ești deloc nervoasă,
nu conduci la fel de bine ca de obicei.
Mișcă, Slowbodan Miloșevici!
Da, poți să conduci tu.
Nu m-am mai urcat pe el de ani de zile, dar o să-mi amintesc pe parcurs, nu?
E ca și cum te-ai urca pe un pod.
De atunci, m-am făcut mai puternică și mai sexy.
Și mușchii mei fesieri au întrecut orice limită.
Chiar e înalt,
și înclinația îl face greu de cățărat.
Ea zice că se descurcă.
Și e înflăcărată. Și eu sunt înflăcărată. Tu ești înflăcărată?
Aș putea s-o ard ca Gayle.
Așa, da!
Bine, mă duc.
- Când vrei tu, duro. - Insula durilor!
O să punem niște muzică pe fundal.
Hai odată, condu!
Mă ajuți, Lin. Mersi.
Trebuie s-o oprim pe Gayle înainte să se accidenteze sau să se facă de râs.
Chiar crezi că s-ar putea accidenta?
Nu știu. Știu doar că face ceva
ce n-ar trebui să facă oamenii de vârsta noastră.
Trebuie să accepte. Suntem bătrâne. Suntem femei de vârstă mijlocie.
Nu mai suntem la fel de puternice. Nu mai suntem nou-nouțe.
Eu am acceptat. Uită-te la mine! N-am putut să fac șpagatul la nuntă,
deși în copilărie puteam să fac asta. Și ce? Nu mă deranjează.
Dar aproape ai făcut șpagatul. Ai fost mai aproape de sol decât în picioare.
Nu vorbeam despre mine, Bob!
Vorbesc despre Gayle! E vorba despre Gayle!
Da, știu, evident.
Ai grijă la rață!
Cum mă descurc? Aproape am ajuns în vârf?
Oarecum.
Mai ai de cățărat mare parte a podului.
Nu mai întreba o dată la câteva secunde! O să știi.
Pentru că se termină podul?
La naiba! Ce ar fi să te grăbești, Gayle?
Puțin, fără vreun motiv anume.
Tăiați!
Bună, Linda! Bună, Bob! Arăți bine și foarte curat.
Bună, Gayle! Mersi...
Bună, mamă! Stai, când a apărut podul ăsta aici?
Și cum a ajuns Gayle pe el? Ce ciudat!
De ce tăiem?
Din cauza pârțurilor mele? Credeam că sunt silențioase.
Stai puțin, Gayle!
Trebuie să țip puțin la copii.
O să țipi din cauză că ne iubești prea mult?
Să... O să mă cațăr în continuare.
Da, ține ritmul ăla incredibil!
Bună, mamă! Pari supărată.
Știu că ai avut rețineri în legătură cu asta...
Sunt extrem de supărată.
În primul rând, v-am spus să nu faceți asta.
Apoi, sunt atâtea motive pentru care Gayle n-ar trebui să facă asta!
Deloc!
De ce nu? Înțeleg, e un pic periculos,
dar nu într-atât de mult încât să-și rupă toate oasele.
Da, poate doar cât să aibă niște dureri dimineața.
Și, serios acum, filmarea aia n-a fost bună.
Cu asta o să fie acceptată la emisiune.
Câștigă toți banii și împarte cu generozitate 50-65% din ei cu noi.
Copii! Mătușa Gayle nu va participa la emisiune.
Chiar credeți că mătușa Gayle va fi acceptată la emisiune?
Păi... da.
- Da. - Da.
Mătușa Gayle e dură. E a naibii de bătăioasă, e o bombă.
Cred că îmi seamănă mie.
Eu n-aș vrea să mă pun cu ea.
E genul de persoană care ți-ar mușca nasul.
Ți-ar arunca cârnăciorul în râu.
Nu are forță musculară,
dar are o forță demonică interioară cu care nu vrei să te pui.
Mamă, uită-te la ea! O face.
Se cațără pe un pod înclinat de nouă metri înălțime.
Așa vreau să fiu și eu la vârsta ei.
Și eu. Poate doar să nu mi se vadă chiloții
atât de mult ieșiți din pantaloni.
Și, cumva, se văd ieșind și în jos.
Chiar o face.
Păi... extrem de lent, dar da.
De ce altceva nu credeai că Gayle trebuie s-o facă?
Cred că ați avut dreptate. Se descurcă.
Arăți bine, Gayle! Continuă!
Asta și fac.
Arăți bine și puternică.
Nu mai vorbi atât de mult, te rog!
Da. Scuze, sunt atât de mândră de tine! Ești o inspirație.
Încă vorbești, încă mă distragi.
Scuze.
Mulțumesc!
ALEGEȚI-O PE GAYLE
Alegeți-mă!
Și tăiați!
Mașina de tocat electrică e uimitoare.
Și, sigur, economisesc mult timp. Prea mult timp, poate.
Nu prea am hobbyuri.
În fine, credeam că produsul finit urma să fie la fel,
dar nu sunt convins că e ca înainte.
Cred că are gust un pic diferit.
Și cred că știu care e acea diferență.
Da, vechea mașină de tocat era dificil de acționat,
opunea rezistență și uneori o înjuram,
dar carnea avea un pic mai multă consistență.
Știți ce vreau să spun? Mai multă complexitate.
Parcă trecuse prin viață.
Evident, trecuse prin mașina de tocat, dar, nu știu,
poate că doar îmi imaginez.
Cred că mi-e dor de acea mașină de tocat.
Am nevoie de mașina aia.
E un fel de metaforă pentru viață.
Îmbătrânim, iar asta ne zdrobește,
dar dezvoltăm o consistență superioară, suntem mai complecși.
Suntem modelați frumos în forme de hamburgeri delicioși.
Deci vrei s-o returnezi?
Da, te rog.
- Percepem taxă de returnare. - Da, mă gândeam eu. Bine.
Și ai văzut coada din spatele tău?
Doamne!
Îmi cer scuze.
OPT SĂPTĂMÂNI MAI TÂRZIU
Dacă te crezi suficient de dur, vrem să te vedem în acțiune.
Asta e. Cred că asta e partea.
Iat-o!
Gayle!
Da, l-am văzut acum. Ne uităm cu toții.
Da, arăți uimitor.
Știu. Îmi pare rău că nu te-au ales la emisiune.
Știu.
Dar da, practic, ai apărut la emisiune. Exact.
N-am văzut niciun sfârc. Crezi că ți s-a văzut sfârcul?
E un lucru bun! Atunci, da. Da, arăta bine.
Ce naiba?
Încep.
Dumnezeule!
În numele șpagatului! Sunt jos! Am reușit!
Bob, copii, veniți să vedeți, fac șpagatul.
Ura, mamă!
Dar grăbiți-vă, am nevoie de ajutor.
- Mama e blocată! - Bine. Vin.
Subtitrarea: Valeriu Cosa