Ihr BESTATTUNGSUNTERNEHMEN & Krematorium
AUSFLUG ABSAGEN! REISEVERSICHERUNG
GROSSE ERÖFFNUNG,
GROSSE WIEDERERÖFFNUNG
Wenn der KAMMERJÄGER ZWEIMAL KLINGELT
GROSSE WIEDER-WIEDERERÖFFNUNG
GROSSE WIEDER-WIEDER-WIEDERERÖFFNUNG
WIEDER-WIEDER-WIEDER- WIEDERERÖFFNUNG
Da muss noch etwas drin sein.
Nein, das ist nur Wasser.
Riecht es nach Lilien?
Und Glück?
Augenbrauen und Schnurrbart kommen auch dazu.
- Morgen, Kinder. - Hallo.
Morgen.
- Du siehst heute echt gut aus, Dad. - Wirklich?
Ja, also nicht deine Klamotten. Nichts für ungut.
Vielleicht ist es deine Frisur? Sieht gut aus.
- Trägst du eine Perücke? - Nein, Louise.
Du siehst heute wirklich toll aus. Deine Haare haben Volumen.
Die am Rest deines Körpers auch.
- Das ist das Zeug von der Toilette. - Pipi?
Oh, nein! Das edle Zeug?
Das wollte ich nehmen. Es ist nicht leer, oder?
Mist. Das habe ich gestern gefunden und wollte es probieren.
- Was, gefunden? Wo denn? - Draußen am Müllcontainer.
So ist sie.
- Du nimmst Shampoo aus dem Müll? - Ja!
Was hier holst du noch aus dem Müll?
- Kein Essen, oder? - Macht euch keine Gedanken.
Ich mag Mülleimer. Man kann die Gefahr schmecken.
Wenn du also die fehlenden Schachfiguren der Schach-AG findest,
dann melde dich beim Schach, Matt. Schach-Matt.
Das sollte australisch klingen, weil viele Australier Matt heißen.
Das ist euch egal. Und noch eine Ankündigung.
- Die Nachmittagshofpause fällt heute aus. - Was?
Kein Schüler darf nach dem Mittagessen raus.
Geht entweder direkt in die Turnhalle,
oder wenn ihr lieber lest, als turnt,
dann dürft ihr in die Bibliothek.
Alle Schüler, die nach dem Mittag draußen sind,
bekommen so viel Ärger,
dass ihre Enkel noch nachsitzen müssen. Ja, das dürfen wir.
Okay, habt einen schönen Tag!
Keine Hofpause? Ist das legal?
LaBonz, verbinde mich mit dem Schulinspektor.
- Nein. - Verdammt!
Es glänzt und hüpft.
Ja, nicht so verfilzt und fettig wie sonst.
Danke.
Ich muss los.
Noch 45 Minuten bist zum Beerdigungsabflug.
Das ist kein Fachbegriff. Es soll nur Spaß machen.
- Ich darf auch mal Spaß haben. - Genau.
- Nein, natürlich. - Tschüss!
Ich mag Mort, aber bei ihm fühle ich mich immer unwohl.
Ich muss auch los.
Ich will früh zur Arbeit, damit ich rechtzeitig fertig bin,
um Kathleen heute Nachmittag abzuholen.
Genau. Heute ist ihre Darmspiegelung.
Teddy, es ist so schön, dass sie dich bat, sie davon abzuholen.
- Nicht wahr? - Ein großer Schritt in einer Beziehung.
Sie einsammeln, nachdem ihr Popo untersucht wurde.
Ich weiß, und ich will es nicht vermasseln.
Alles soll glatt laufen. Ich habe meinen Wagen geputzt,
ein paar bequeme Kissen auf den Beifahrersitz gelegt.
Ich habe Kathleens Lieblingssnacks,
die sie in den letzten Tagen nicht essen durfte:
Nüsse, Sonnenblumenkerne ...
Lecker. Also irgendwie.
Und ich habe ihr eine Playlist gemacht:
The Long and Winding Road, Brown Eyed Girl.
Ich will nur, dass sie sich wohlfühlt.
Kathleen hätte ihre Cousine fragen können, die in der Stadt wohnt.
Aber das hat sie nicht, sie hat mich gefragt.
Nimm das, Cousine Muriel! Ich gewinne, du verlierst!
Ich kenne sie. Sie ist sehr nett.
Was ist da los, keine Hofpause? Selbst im Gefängnis dürfen sie in den Hof.
Ein Haufen abgebrühter Krimineller, die Käsekästchen spielen.
Wie finden wir heraus, was los ist? Hören wir ihre Handys ab, oder...
Es muss in der Hofpause gewesen sein.
- Nur da konnten sie es tun. - Okay, Lauschen geht auch.
- Nur da? - Der Drohnenlenker.
Er will, dass wir "Pilot" sagen, aber das tue ich nicht.
Schön für dich.
Direktor Spoors sagt:
"Wenn die Schulwebseite keine Drohnenaufnahme hat,
"braucht man keine Schule haben."
Eine Drohne fliegt über die Schule, um ein Video zu drehen?
Ist unsere Schule Top Gun?
Es ist wohl so teuer, dass es nur einen Versuch gibt,
deshalb müssen die Kinder drinnen bleiben.
Direktor Spoors glaubt, sie würden sonst versuchen, das Video zu stören.
Das stimmt zu 100 %.
Nicht stören, verbessern.
Und wenn Spoors seine Drohnenaufnahme nicht kriegt,
kriege ich keine zwei freien Tage,
um mit meiner Mutter nach Massapequa zu ihrer Schwester zu fahren.
Roadtrip.
Louise, es hat geklingelt.
Das hat es wohl.
Das war wohl etwas subtil, nicht wahr?
Es war eine Klingel. Also nein.
LaBonz, Sie sind ein Scherzkeks. Wiedersehen!
Wir treffen uns nach der nächsten Stunde wieder hier.
Wir überlegen eine Strategie. Und wir müssen Tina informieren.
Ich rufe ihre Assistentin an und mache einen Termin.
Bob's Burgers. Lecker zwischen Ihren Lippen.
- Linda! - Hallo, Teddy.
Hast du Kathleen abgeholt?
Nein, deshalb rufe ich an.
Was ist los?
Ich bin in der Notaufnahme.
- Was? - Ich fürchte, ich schaffe es nicht...
Teddy?
Tut mir leid, das war mein Handy.
Mein Gesicht hat den Knopf gedrückt.
Ich fürchte, ich schaffe es nicht, Kathleen abzuholen.
Ich brauche deine Hilfe. Aber mir geht es gut.
Aber ich habe starke Schmerzen.
Du bist in der Notaufnahme?
Was ist passiert? Du klingst irgendwie komisch.
Ich habe einen Eisbeutel im Gesicht, weil ich mir auf die Lippe gebissen habe.
Du bist in der Notaufnahme, weil du dir auf die Lippe gebissen hast?
- Nicht ganz. Es fing mit der Biene an. - Die Biene?
Ja, sie flog in meine Schutzbrille.
Und dann setzte ich sie auf.
Sie stach mich ins Augenlid.
Dann schoss ich mir mit der Nagelpistole in den Fuß.
Und, ja, so habe ich mir auf die Lippe gebissen.
- Oh, nein! - Was?
Bienenstich aufs Auge, dann Nagel im Fuß.
Bob sagt: "Uh." Du Armer.
Aber ich rufe an, weil Kathleens Darmspiegelung bald vorbei ist
und ich nicht fahren kann, weil mein Gasfuß ein Nagelloch hat
und ich nichts sehen kann, weil mein Auge zugeschwollen ist.
Okay. Ich soll also Kathleen abholen?
Nein, Linda! Das muss ich machen. Ich muss sie abholen.
Was soll ich tun?
Kannst du mich abholen? Und dann direkt zu Kathleen bringen?
Warte. Hey, Bob? Kommst du eine Weile allein klar?
Klar. Geh Teddy und Kathleen helfen. Meine Haare und ich machen das.
Ich könnte eine Pause von den Haaren vertragen.
Teddy, Bobs Haare machen aus ihm ein Monster.
Ein wunderschönes Monster.
Ich bin unterwegs. Tu dir nicht mehr weh!
Halte dich von Fahrstuhlschächten fern und setz dich auf die Hände, bis ich komme.
Ok, Leute, danke fürs Kommen.
Wenn die Drohne vorbeifliegt,
dann trifft Widerstandsbewegung auf verdeckte Mission und Kunstwerk.
Das sage ich auch immer zu meinem Friseur.
Hey, Tina. Wovon redet ihr da?
Ihr seht schuldiger aus als meine Oma, wenn sie Peperonis von der Pizza klaut.
Wir haben herausgefunden, warum wir in der Pause nicht raus dürfen.
Sie drehen ein Drohnenvideo von der Schule.
Deshalb lassen sie uns nicht raus? Eine geheime Drohnenaufnahme?
Haben Sie Angst, dass wir der Drohne unsere Hintern zeigen?
Also machen wir das. Oder etwas besseres. Macht ihr mit?
- Na klar. - Machen wir einen Tanz.
Es ist eine Dohnen-Luftaufnahme.
Die wurden für Tanzaufnahmen erfunden. Und für den Krieg.
Ihr macht einen Tanz für eine geheime Drohnenaufnahme?
Leute, ich weiß ja nicht mit dem Tanz.
Was? Warum? Es ist ein Tanz.
Erwachsene bemerken so einen Tanz.
Fürs bloße Auge unsichtbar, darf man uns erst auf der Webseite sehen.
Wer hat bloße Augen?
Eine Brille ist wohl wie eine Hose fürs Gesicht.
Leute, ich habe eine Idee. Wir schleichen uns mittags raus,
gehen zum Lagerraum mit dem Schultheaterrequisiten,
schnappen uns die Büsche und die Nebelmaschine,
die sie im Stück Büsche und Nebel benutzt haben.
War nicht unser bestes Stück.
Und wir nutzen die Büsche, um sozusagen den "Hintern" der Schule zu formen,
und wir benutzen die Nebelmaschine,
damit es aussieht, als würde der Hintern furzen.
Aber für die unwissenden Erwachsenen
sieht es nur aus wie ein Gebüsch und eine tiefhängende Wolke.
Die Schule furzt? Das ist elegant, provokativ.
Aber das könnte unsere eine Chance für einen Tanz für eine Drohne sein.
Ich stimme J-Ju zu. Ich sage, wir tanzen,
und bleiben einfach im Moment, wirklich lebendig.
Schaffen wir es nicht auf die Webseite, und festigen unser Vermächtnis,
was soll das dann alles?
Wollt ihr nicht in Erinnerung bleiben als unbekannte schul-pupsende Legenden?
Schul-pupsende hat mich überzeugt.
Ich könnte mich an eine Legende gewöhnen. Aus dem Weg, John Legend.
- Ich bin dabei. - Machen wir's.
Wir treffen uns mittags in der Kantine. Los!
Und denkt euch für den zusätzlichen Zauber coole Decknamen aus.
Meiner ist Treat Williams, Nein, Admiral Lasagne.
- Linda! - Teddy!
- Sieht es schlimm aus? - Nein.
Nein!
Entschuldige die Unordnung.
Ist das eine Packung Salz?
Ach, da ist das Salz gelandet.
Könnten wir zur Baustelle fahren und meinen Truck holen, um Kathleen abzuholen?
Was? Hast du keine Angst, zu spät zu kommen?
Es liegt auf dem Weg!
Und ich habe ihn geputzt und es gibt Kissen und Snacks
und das "Bravo, du hast deine Darmspiegelung hinter dir!"-Mixtape.
Und keine Ameisen.
Na gut.
Hallo. Willkommen bei Bob's Burgers.
- Hi. - Hi. Hallo.
Setzen Sie sich. Ich hole Speisekarten.
- Danke. - Danke.
Flüstern sie über mich?
Ja.
- Ist alles in Ordnung? - Ja. Danke.
In Ordnung. Lassen Sie sich Zeit.
Keine Popel. Der Schnurrbart ist relativ sauber.
Der übliche Achselgeruch.
Danke. Ich habe Neuigkeiten aus der Klinik.
Kathleen ist im Aufwachraum und wacht auf.
Schon? Oh, Mann. Okay.
Ich muss schneller fahren.
Ja, aber nicht schneller als das Tempolimit.
Nein. Vielleicht 15 mehr, 16 mehr, 20 mehr.
Teddy, 20 Km/h über dem Tempolimit ist quasi noch innerhalb des Tempolimits.
Das wird mit einberechnet. Und da ist eine Sirene.
- Das ist schlecht. - Werden wir angehalten?
Hauen wir ab? Soll ich draufdrücken? Sollen wir fahren?
Linda, nein!
Klar.
Okay. Wir sollten einer nach dem anderen rausschlüpfen und uns im Lager treffen.
Wollen wir uns drehen wie menschliche Windräder?
Das würde von oben so cool aussehen.
Toll. Wie bei Busby Berkeley?
Busby Du-musst-ein-Berserker-ly sein, nicht begeistert von der Idee zu sein.
Ein menschliches Windrad klingt wirklich spaßig.
Ich wollte schon immer Teil eines menschlichen Irgendwas sein.
- Nein. - Wir tanzen ja nicht,
aber wenn wir es täten, dann zu welchem Lied?
I Think We're A Drone Now?
Nein, Gene! Aufessen, Plan durchziehen.
Ich esse mein Essen auf, vielen Dank.
Und das Essen anderer, das aufgegessen werden muss.
- Na schön. - Gern geschehen!
Oh, Mann.
Oh, Gott, wir kommen zu spät!
- Wissen Sie, wie schnell Sie... - Tut mir leid, Officer.
Ich habe diesen Truck noch nie gefahren. Aber nicht, weil er gestohlen ist.
Er gehört ihm. Er kann nur nicht fahren. Gerade. Weil er total ramponiert ist.
- Sehen Sie ihn an. - Hallo.
Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.
Okay.
Officer, wir sind spät dran, Teddys besondere Freundin abzuholen.
Das ist Teddy.
Sie hat ihn gebeten, sie von ihrer Darmspiegelung abzuholen.
- Und das ist eine große Sache. - Moment.
Sie holen jemanden von einer Darmspiegelung ab?
- Ja. - Das ist, wenn man
- eine Kamera in den... - Ich weiß, was das ist.
Eine Darmspiegelung hat meiner Oma das Leben gerettet. Und ich holte sie ab.
Okay.
Ja. Sie ist meine beste Freundin.
- Das ist schön. - Das ist toll.
Wissen Sie was? Ich eskortiere Sie.
- Eine Polizeieskorte? - Ernsthaft?
Sie tun etwas Gutes. Und Eskorten sind das Beste an meinem Job.
Deshalb bin ich Polizist geworden.
Wo erhält Ihre Freundin ihre Darmspiegelung?
- Im Main Street Medical Center. - In Ordnung. Die Eskorte beginnt!
- Danke, Office! - Ja, danke.
Sowas wollte ich schon immer. Eine nette männliche Begleitung.
Ich glaube, wir schaffen es rechtzeitig.
Darauf kannst du...
- Oh, Gott. - Nein!
- Sie sind mir draufgefahren! - Tut mir leid. Warum sind Sie angehalten?
Da war ein Auto vor mir. Da dürfen wir nicht reinfahren.
Okay, das ist ein guter Grund.
Oh, nein. Die Polizei. Sagen Sie nicht, dass ich Sie eskortiere.
- Was? - Nichts sagen.
Ich kriege so viel Ärger.
- Oh, Gott. - Lügen Sie für mich.
- Was? Einen Polizisten anlügen? - Die Leute machen das ständig.
Sagen Sie, Sie sind mir reingefahren, aber sagen Sie nichts von der Eskorte.
Alles in Ordnung, Earl?
Ja, diese Person, die ich bis eben
noch nie getroffen habe, ist mir hinten draufgefahren.
Genau, ich bin einfach draufgefahren...
Auf den Streifenwagen.
Und wohin wollten Sie so schnell, Ma'am?
Ich wollte ...
Ich wollte eine Affäre haben. Mit dem Kerl da.
Ja. Also, ich hatte es eilig, meinen Mann zu betrügen.
Was?
Also ich glaube das.
- Geht es Ihnen gut, Sir? - Es ging mir schon besser.
Er wurde von einer Biene gestochen,
schoss sich einen Nagel in den Fuß und biss sich auf die Lippe.
- Aber so mag ich sie. - Es ist alles meine Schuld.
Meine Freundin bat mich, Sie nach ihrer Darmspiegelung abzuholen.
- Eine Darmspiegelung, was? - Oh, Gott.
Earl?
Wo ist die verdammte Nebelmaschine?
Ich habe keinen Nebelschimmer. Verzeihung.
Louise, vielleicht muss der Buschhintern nicht furzen?
Hörst du dir zu? Natürlich muss der Buschhintern furzen.
- Was macht ihr da? - Choreografie.
Falls wir beschließen, ein paar Moves zu machen.
- Nein! - Wir können vielleicht nicht anders.
Na gut! Wir tanzen!
- Zeke, au! - Ich tanze!
Zu viel!
Bitte sehr. Brauchen Sie sonst noch etwas?
- Mehr Kaffee? - Alles gut. Danke.
Wir kommen von der Beerdigung unserer Mutter von nebenan.
Mein herzliches Beileid.
Danke. Es ist nur...
Ja?
Sie riechen wie unsere tote Mutter.
Verzeihung. Ich weiß, das muss sehr seltsam klingen.
Er sagt, Sie riechen wirklich sehr wie unsere Mutter.
Er will wissen, ob Sie wissen, warum?
Ich... Gute Frage. Darf ich kurz meine Frau anrufen?
- Bitte. - Natürlich.
Ich bin gleich zurück.
Das tut mir alles leid.
Allein der Papierkram...
Hallo? Hi, Bob.
Lin, hi, Weißt du, warum ich wie eine alte, tote Frau rieche?
Was? Du musst Zahnseide benutzen, Bob. Ich habe dir gesagt...
Nein. Eine Familie kam nach der Beerdigung ihrer Mutter her
und der Vater findet, ich rieche wie seine verstorbene Frau.
- Linda? - Ja?
Der Müllcontainer, aus dem du das Shampoo geholt hast, sei ehrlich, Lin.
War es Morts Müllcontainer?
Habe ich mir die Haare mit dem Shampoo einer Toten gewaschen?
Ja. Tut mir leid. Manchmal geben die Familien Mort Sachen,
damit er ihre Angehörigen so lebensnah
wie möglich herrichten kann.
Und alles, was er nicht braucht, stellt er zu den Müllcontainern,
und manchmal, schnappe ich mir die guten Sachen.
- Oh, Gott. - Bob, ich muss auflegen.
Wir sind spät dran wegen der Polizei.
- Polizei? Warum Polizei? - Alles gut.
- Mach's gut. - Das war's.
Ich habe Muriel, die Cousine angerufen, Sie holt Kathleen ab.
Teddy, es tut mir so leid. Tut mir leid, dass wir angehalten wurden.
Aber wir haben uns wirklich bemüht. Kathleen wird das verstehen.
Das ist es nicht. Ich weiß, dass sie es versteht.
Es hat mir wohl alles viel bedeutet.
Das für sie tun zu können.
Es ist gut fürs Herz, nette Dinge zu tun.
Und ich war froh, die Chance zu haben. Sie...
Sie bedeutet mir viel.
Teddy, du bist so lieb. Wir finden eine Lösung.
Du rufst die Cousine an. Ich kümmere mich um die Polizei.
- Das ganze Theater. - Officers.
Der Blechschaden und das Rasen tut mir leid.
- Das was? - Ich meine den Blechschaden.
Aber mein Freund Teddy hat seiner Freundin versprochen,
dass er sie nach ihrer Darmspiegelung abholt,
und das ist eine heilige Abmachung.
Es geht nicht nur darum, wie wichtig es ist,
sich alle paar Jahre eine Kamera in den Hintern zu stecken, sondern um Liebe.
Es geht um Freundlichkeit.
Es geht darum, tief in unser Innerstes zu sehen,
und etwas Besonderes zu finden.
Und ja, vielleicht auch Darmpolypen.
Wenn wir nicht in den nächsten Minuten da sind,
holt Kathleens Cousine Muriel sie ab
und wir haben versagt. Also, was ist?
Aber das ist wirklich das letzte Mal. Okay?
Super!
Die Cousine geht nicht ran. Schon wieder die verflixte Mailbox.
Hallo, Muriel, hier nochmal Teddy von eben.
Ich bin wieder auf Kurs, also hol Kathleen nicht ab!
Egal, was du tust, hol sie nicht ab!
Okay, super. Danke nochmal. Hier spricht Teddy.
Immer noch keine Antwort.
Vielleicht will sie nicht rangehen, weil sie fährt.
Verdammte sicherheitsbewusste Muriel.
Sieh dir diese Idioten ohne Polizeieskorte an. Arme Trottel.
- Gut. Die Ablenkaktion. Gene? - Bin dran.
Oh, je. Das ist der größte Haufen Kotze, den ich je gesehen habe!
Und so rutschig!
Ein großer rutschiger Kotzhaufen? Dafür bin ich ausgebildet.
Okay. Los!
Nur ein normales Verlängerungskabel. Kein Grund, Angst zu haben.
Bestimmt war es die ganze Zeit schon hier.
Okay, er kommt.
Nun ja. Es ist das Shampoo.
Anscheinend habe ich das Shampoo Ihrer verstorbenen Mutter benutzt,
und deshalb rieche ich wie sie.
- Dad hat es geahnt. - Ja. Woher haben Sie es?
Es ist aus Frankreich und wird nicht mehr hergestellt.
Mom hat es aus Paris mitgebracht.
Meine Frau hat es aus dem Müllcontainer von nebenan.
Ich sagte dem Bestatter,
dass wir ihre Kosmetik nicht zurückhaben wollte.
Es war nur noch ein kleiner Rest in der Flasche.
Stimmt. Tut mir leid, wenn es Sie verärgert hat. Noch etwas?
Können wir Sie um einen Gefallen bitten?
- Klar. - Könnte unser Vater an Ihrem Haar riechen?
Er war während der Beerdigung nicht so nah am Sarg.
- Er war zu aufgewühlt. - Aber er würde gerne
noch einmal schnuppern, bevor wir gehen.
Geht das?
So wie in der Szene mit Demi Moore und Whoopi Goldberg in Ghost?
Klar.
Bin ich Demi oder Whoopi?
Wäre natürlich beides in Ordnung.
KLINIK
Da ist Kathleen.
Wir haben es geschafft! Kathleen!
Hallo zusammen.
Okay, danke, Officers!
Oh, Gott. Da ist ihre Cousine Muriel.
Ich halte sie auf. Hallo!
Kathleen! Hallo, ich bin hier.
- Bereit? - Teddy, was ist mit dir los?
Lustige Geschichte. Erzähle ich dir bei der Fahrt.
Linda fährt.
- Linda fährt? - Ich helfe dir zum Wagen.
Warte, bis du meine Playlist hörst.
Ach verflixt nochmal.
Macht den Tanz.
Macht den Tanz!
Ja!
Menschliches Windrad!
Fünf, sechs, sieben ...
Oh, nein. Sie sind draußen!
Hört auf! Hört sofort auf! Hör...
Danke, Teddy. So ein Hunger.
EINE WOCHE SPÄTER
Toller Tanz. Als würde jeder ein anderes Lied hören.
Ich hab zu dem schrillen Jaulen getanzt.
- Nicht nett, das über Louise zu sagen. - Von der Drohne.
Da kommt Mr. Frond raus
und jagt Andy und Ollie übers Spielfeld.
Ja. Er ist stinksauer.
Macht er beim Tanz mit? Nein, er schimpft nur.
Mr. Frond weiß davon und es wurde trotzdem veröffentlicht?
Ich habe gehört wie er sagte: "Vielleicht merkt es niemand."
- Dann rannte er zu seinem Auto. - Ja, da ist er.
Sieht doch aus, als würde der Busch-Hintern furzen?
Ja, klar.
Wie wir alle, oder?
Untertitel von: Madlen Mück