È la tua ora Pompe FUNEBRI
ABBANDONATE LA NAVE! ASSICURAZIONI DI VIAGGIO
GRANDE APERTURA
GRANDE RIAPERTURA
Il PESTICIDA Si spruzza SEMPRE DUE VOLTE
GRANDE RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RI-RIAPERTURA
Ce ne dev'essere ancora.
No, c'è solo acqua.
Sa di gigli?
E di felicità?
Sopracciglia e baffi, oggi vi va di lusso.
- Buongiorno, ragazzi. - Ciao.
Buongiorno.
- Sei molto carino oggi, papà. - Davvero?
Sì, cioè, a parte i vestiti. Senza offesa.
Forse sono i tuoi capelli? Sono belli.
- Indossi una parrucca? - No, Louise.
Sei bellissimo oggi. I tuoi capelli sono molto corposi.
E il tuo corpo è particolarmente peloso.
- Ho usato quella roba sopra il water. - La pipì?
Oh, no! Lo shampoo costoso?
Volevo usarlo io. Non l'avrai usato tutto?
Accidenti. L'ho trovato ieri e volevo provarlo.
- Aspetta, l'hai trovato? Dove? - Nel cassonetto.
Tu sì che sai vivere.
- Hai preso lo shampoo da un cassonetto? - Sì!
Cos'altro prendi dai cassonetti?
- Non raccogli cibo, vero? - Non preoccuparti.
Mi piacciono le uova dei cassonetti. Si sente il sapore del pericolo.
Se trovate i pezzi mancanti degli scacchi del club degli scacchi,
portateceli, o daremo di matto. Altro che scacco matto!
Scherzo, noi scacchisti siamo pacifici. Non daremo di matto.
Non vi interessa. Ok, e ora un altro annuncio.
- Niente intervallo oggi pomeriggio. - Cosa?
A nessuno studente sarà permesso di uscire dopo il pranzo.
Dovrete andare direttamente in palestra
o, se preferite allenare il cervello invece che i muscoli,
vi dirigerete in biblioteca.
Gli studenti che saranno fuori dopo pranzo
finiranno così nei guai che persino i loro nipoti
saranno ancora in punizione. Sì, possiamo arrivare a tanto.
Ok, buona giornata!
Niente intervallo? È legale?
LaBonz, mi chiami il preside.
- No. - Maledizione!
Sono lucidi ed elastici.
Sì, meno sporchi di grasso del solito.
Grazie.
Sarà meglio che vada.
ETA della bara, tra 45 minuti.
Non volevo usare termini tecnici. Volevo solo essere spiritoso.
- A volte mi è permesso divertirmi. - Ovvio.
- No, certo. - Arrivederci!
Mi piace Mort, ma mi mette sempre a disagio.
Devo andare anch'io.
Voglio arrivare presto al lavoro, così posso finire in tempo
per andare a prendere Kathleen oggi pomeriggio.
Giusto. La sua colonscopia è oggi.
Teddy, è bello che ti abbia chiesto di andarla a prendere.
- Vero? - È un passo importante in una relazione.
Raccoglierla dopo che le avranno controllato il buchino.
Lo so, e non voglio rovinare tutto.
Voglio che tutto vada liscio. Ho pulito il furgone
e ho aggiunto dei cuscini comodi al sedile del passeggero.
Ho preso tutti gli snack preferiti di Kathleen
che non poteva mangiare negli ultimi giorni:
noci, semi di girasole...
Che bontà. Più o meno.
Le ho fatto una playlist:
The Long and Winding Road, Brown Eyed Girl.
Voglio solo farla sentire a suo agio.
Kathleen avrebbe potuto chiederlo a sua cugina. Vive da queste parti.
Ma non l'ha fatto, l'ha chiesto a me.
Beccati questo, cugina Muriel! Io vinco, tu perdi!
L'ho conosciuta. È molto gentile.
Che diavolo succede con l'intervallo? Persino in prigione hanno l'ora d'aria.
Un branco di criminali incalliti che giocano a palla prigioniera.
Come facciamo a scoprire cosa succede? Hackeriamo i loro telefoni, o...
Dovevamo farlo nell'intervallo.
- Era l'unico momento adatto. - Ok, anche origliare funziona.
- L'unico momento per chi? - Per l'operatore del drone.
Vuole essere chiamato "pilota", ma io non ci sto.
Buon per te.
Il preside Spoors ha detto:
"Se il sito della scuola non ha un video fatto con un drone,
tanto vale non avere una scuola."
Un drone volerà sopra la scuola per girare un video?
La nostra scuola è come Top Gun?
A quanto pare, è così costoso che ne potremo girare uno solo.
Ecco perché dobbiamo tenere gli studenti dentro.
Il preside pensa che saboterebbero tutto se vedessero il drone.
È assolutamente vero.
Non lo saboteremmo, lo miglioreremmo.
E se non facciamo questo video col drone,
non avrò i miei due giorni liberi
per portare mia madre a Massapequa da sua sorella.
Che bella avventura!
Louise, è suonata la campanella.
Mi sa che ha ragione.
Cavolo, era un po' debole, non crede?
Era una campanella. Quindi, no.
LaBonz, com'è simpatica. Ok, arrivederci!
Ci rivediamo qui dopo la prossima lezione.
Ideeremo una strategia. E dobbiamo dirlo a Tina.
Chiamerò la sua assistente per farglielo mettere in agenda.
Bob's Burgers. Vi togliamo l'acquolina dalla bocca.
- Linda! - Ciao, Teddy.
Sei andato a prendere Kathleen?
No, è per questo che ti chiamo.
Cosa c'è che non va?
Sono al pronto soccorso.
- Cosa? - Temo di non farcela...
Teddy? Teddy!
Scusa, era il mio telefono.
Ho premuto il pulsante con la faccia.
Comunque, temo di non farcela ad andare a prendere Kathleen.
Mi serve il tuo aiuto. Ma sto bene.
Però soffro molto.
Sei al pronto soccorso?
Cos'è successo? Hai la voce strana.
Ho un impacco di ghiaccio in faccia. Mi sono morso il labbro.
Sei andato al pronto soccorso perché ti sei morso il labbro?
- No. È iniziato tutto con un'ape. - Un'ape?
Sì, si è posata sui miei occhiali.
E poi li ho messi.
Mi ha punto sulla palpebra.
Poi mi sono sparato al piede con la sparachiodi.
Ed è così che mi sono morso il labbro.
- Oh, no! - Cos'è successo?
Puntura d'ape sull'occhio, poi chiodo sul piede.
Bob dice: "Oh." Poverino.
Ti chiamo perché Kathleen tra poco finirà la colonscopia
e io non posso guidare. Ho un chiodo conficcato nel piede
e non ci vedo, perché ho l'occhio gonfio.
Ok. Vuoi che vada a prendere Kathleen?
No, Linda! Devo farlo io! Devo andarci io!
Cosa vuoi che faccia?
Puoi venirmi a prendere? E poi portarmi a prendere Kathleen?
Aspetta. Ehi, Bob? Puoi restare da solo per un po'?
Certo. Vai ad aiutare Teddy e Kathleen. Io e i miei capelli ce la caveremo.
Mi hai stufato con la storia dei capelli.
Teddy, i capelli di Bob lo stanno trasformando in un mostro.
Un mostro meraviglioso.
Sto arrivando. Non farti più male!
Stai lontano dalle fosse degli ascensori e non ti muovere finché non arrivo.
Ok, grazie a tutti per essere venuti.
Quando passerà il drone,
vi voglio trasformati in un'opera d'arte: un po' spie, un po' eroi della Resistenza.
Lo dico sempre al mio barbiere, quando vado a tagliarmi i capelli.
Ehi, Tina. Di cosa state parlando?
Sembrate più colpevoli di mia nonna che ruba salamini da Papa John's.
Abbiamo scoperto perché non possiamo uscire durante l'intervallo.
Stanno girando un video della scuola con un drone.
Per questo non ci fanno uscire? Per il video segreto di un drone?
Temono che mostreremo le chiappe?
Sì. Quindi faremo proprio quello. O qualcosa di meglio. Ci state?
- Sì, cacchio. - Facciamo una coreografia.
È una ripresa dall'alto di un drone.
Sono nati per filmare le coreografie. E per la sorveglianza militare.
State preparando una coreografia per il video segreto di un drone?
Ragazzi, la coreografia non mi convince.
Cosa? Perché? Si tratta di ballare.
Gli adulti noteranno il ballo.
Dobbiamo essere invisibili a occhio nudo, così lo useranno sul sito.
Chi ha gli occhi nudi?
Gli occhiali sono come dei pantaloni per la faccia.
Gente, ho trovato. Usciamo dalla mensa,
andiamo nel magazzino con gli oggetti di scena della scuola
e prendiamo i cespugli e la macchina della nebbia
che hanno usato per la recita di Cespugli e Nebbia.
Non è stata una grande interpretazione.
Useremo i cespugli per formare il "sedere" della scuola, diciamo,
e la macchina della nebbia
per far sembrare che il sedere della scuola stia scoreggiando.
Ma per gli adulti non troppo arguti,
sembreranno solo un cespuglio e una nuvola bassa.
Le scoregge della scuola? È elegante e provocatorio.
Ma potrebbe essere l'unica possibilità che abbiamo di ballare per un drone.
Sono d'accordo con J-Ju. Io dico di ballare
e di viverci il momento. Ci sentiremo vivi come non mai.
Se non lo mettono su sito e non lasciamo ai posteri qualcosa di grande,
che senso ha tutto questo?
Non volete essere ricordati come scoreggianti leggende in incognito?
Mi avevi già convinto a "scoreggianti".
Non mi dispiacerebbe essere una leggenda. Scansati, John Legend.
- Ci sto. - Facciamolo.
Ci vediamo in mensa a pranzo. Forza!
E pensate a un bel nome in codice per aggiungere un alone di mistero.
Il mio è Treat Williams. No, Ammiraglio Lasagna.
- Linda! - Teddy!
- Ho un aspetto tremendo? - No.
No!
Scusa, c'è un po' di disordine.
C'è una confezione di sale?
Sì, ecco dov'era finita.
Potremmo fermarci al cantiere e prendere il mio furgone per andare da Kathleen?
Aspetta, cosa? Non hai paura di fare tardi?
Siamo di strada!
L'ho pulito e ci sono i cuscini, gli snack
e la compilation adatta per consolarla dopo la colonscopia.
E non ci sono formiche.
Sì, ok.
Salve. Benvenuti da Bob's Burgers.
- Salve. - Salve.
Sedetevi pure. Vi porto dei menù.
- Grazie. - Grazie.
Stanno parlando sottovoce di me?
Mi sa di sì.
- Va tutto bene? - Sì. Grazie.
Va bene, fate con calma.
Niente caccole. I baffi sono relativamente puliti.
Il solito odore di ascelle.
Grazie. Era una chiamata dalla clinica.
Kathleen è in sala post-operatoria, si sta riprendendo.
Di già? Oddio. Ok.
Vado un po' più veloce.
Sì, ma non oltre il limite, giusto?
Lo supero solo di 15, 20 o 25 chilometri orari.
Teddy, 25 km oltre il limite di velocità è ancora tecnicamente il limite.
Tengono conto di questo genere di cose. Sento una sirena.
- Non va bene. - Ci stanno fermando?
Che dici, accelero? Vado a tavoletta? Vado a tutto gas?
Linda, no!
D'accordo.
Ok, dovremmo uscire uno alla volta e vederci nel magazzino.
E se iniziassimo a muoverci come una girandola umana?
Sarebbe fantastico dall'alto.
Bellissimo. Come Busby Berkeley?
Andate a cercare chi era. Faceva delle cose pazzesche.
La girandola umana sembra divertente.
Ho sempre voluto far parte di qualcosa di umano.
- No. - So che non balleremo,
ma se lo facessimo, quale sarebbe la canzone?
"I Think We're A Drone Now?"
No, Gene, finisci di mangiare, attieniti al piano.
Certo che mi mangio tutto, grazie tante.
Anche il cibo degli altri va finito.
- Va bene. - Prego!
Oh, cavolo.
Oddio, faremo tardi!
- Sa quanto... - Scusi per la velocità, agente.
Non ho mai guidato questo furgone. Ma stia tranquillo, non l'ho rubato.
È il suo furgone, ma ora non può guidarlo, perché è messo malissimo.
- Lo guardi. - Salve.
Favorisca patente e libretto.
Va bene.
Agente, siamo in ritardo. Dobbiamo andare a prendere l'amichetta di Teddy.
Lui è Teddy.
Gli ha chiesto di andarla a prendere dopo una colonscopia
- ed è una cosa importante. - Aspetti.
Andate a prendere qualcuno che ha fatto una colonscopia?
- Sì. - È quando
- mettono una telecamera su per... - So cos'è.
Ha salvato la vita di mia nonna. E sono andato io a prenderla.
Ok.
Sì. È la mia migliore amica.
- Che bello. - Fantastico.
Sapete che vi dico? Vi scorto.
- Ci fa da escort? - Davvero?
Fate una buona azione e fare da scorta è la parte del mio lavoro che preferisco.
Per questo sono diventato poliziotto.
Dove sta facendo la colonscopia la sua amica?
- Al Main Street Medical Center. - Bene, si parte!
- Grazie, agente! - Sì, grazie!
Ho sempre voluto farmi accompagnare da un bravo escort.
Penso che arriveremo in tempo.
Puoi scommetterci che...
- Oddio. - No!
- Mi ha tamponato! - Scusi, perché si è fermato?
C'era una macchina davanti a me. Ho dovuto inchiodare!
Ok, è un buon motivo.
Oh, no, è la polizia. Non ditegli che vi stavo scortando.
- Cosa? - Acqua in bocca.
Finirò in un mare di guai.
- Oddio. - Deve mentire.
- Mentire a un poliziotto? - Stia tranquilla. La gente lo fa sempre.
Dica che mi ha tamponato, ma non dica che vi facevo da scorta.
Va tutto bene, Earl?
Sì, questa persona, che non ho mai incontrato
fino a questo momento, mi ha tamponato.
Esatto, l'ho tamponato...
Ho tamponato l'auto della polizia.
E dove stava andando così di fretta, signora?
Ero...
Ho una relazione extra-coniugale. Con quel tizio.
Sì. Avevo fretta di tradire mio marito.
Cosa?
Direi che non fa una piega.
- Sta bene, signore? - Sono stato meglio.
È stato punto da un'ape,
si è piantato un chiodo nel piede e si è morso il labbro.
- Ma a me piacciono così. - È tutta colpa mia!
Una mia amica mi ha chiesto di andarla a prendere dopo la colonscopia.
- Una colonscopia? - Oddio.
Earl?
Dov'è la macchina della nebbia?
Ho la vista annebbiata. Scusa.
Louise, il cespuglio a forma di sedere deve proprio scoreggiare?
Ma cosa dici? Certo che il cespuglio deve scoreggiare.
- Cosa fate? - La coreografia.
Nel caso decidessimo di fare qualche mossa.
- No! - Forse non riusciremo a trattenerci.
Bene! Stiamo ballando!
- Zeke, ahi! - Sto ballando!
Così è troppo!
Ecco a voi. Vi serve qualcos'altro?
- Altro caffè? - Siamo a posto. Grazie.
Siamo appena tornati dal funerale di nostra madre.
Mi dispiace per la vostra perdita.
Grazie. Il fatto è che...
Sì?
Lei profuma come la nostra defunta madre.
Scusi. So che le sembrerà molto strano.
Dice che profuma proprio come nostra madre.
Si chiedeva se sa il perché.
Io... Ottima domanda. Posso chiamare mia moglie?
- Per favore. - Certo.
Torno subito.
Mi spiace.
Solo le scartoffie...
Pronto? Ciao, Bob.
Lin, ciao. Sai perché potrei profumare come una vecchia morta?
Devi solo usare il filo interdentale, Bob. Te l'avevo detto...
No, è arrivata una famiglia dopo il funerale della madre
e il padre pensa che io profumi come la sua defunta moglie.
- Linda? - Sì?
Dimmi la verità, Lin. Il cassonetto da cui hai preso lo shampoo
era il cassonetto di Mort?
Mi sono lavato i capelli con lo shampoo di una donna morta?
Sì. Scusa. A volte le famiglie danno delle cose a Mort
per far sembrare che i loro cari
siano ancora vivi.
Lui mette tutte le cose che non usa vicino ai cassonetti,
e, se mi piacciono, le prendo.
- Oddio. - Bob, devo andare.
Siamo in ritardo a causa della polizia.
- La polizia? Cosa c'entra la polizia? - Stai tranquillo.
- Ciao. - Pazienza.
Ho chiamato Muriel, la cugina. Andrà lei a prendere Kathleen.
Teddy, mi spiace tanto. Mi dispiace che ci abbiano fermati.
Ma ce l'abbiamo messa tutta. Kathleen capirà.
Non è questo. Lo so.
È solo che mi sono reso conto di quanto poter fare questo per lei
significasse per me.
Fare delle buone azioni fa bene al cuore.
E mi sono sentito fortunato ad avere la possibilità di farlo.
Tengo molto a lei.
Teddy, sei dolcissimo. Troveremo una soluzione.
Tu richiama sua cugina, io mi occupo degli sbirri.
- È solo per quello. - Agenti?
Mi dispiace per il tamponamento e per l'eccesso di velocità.
- Il cosa? - Per il tamponamento.
Ma il mio amico Teddy ha promesso alla sua amica
che sarebbe andato a prenderla dopo la colonscopia,
e non può deluderla.
E non si tratta solo dell'importanza
di infilarsi una telecamera nel sedere di tanto in tanto, si tratta di amore.
Si tratta di gentilezza.
Si tratta di guardare dentro di noi
e vedere qualcosa di speciale.
E sì, forse dei polipi al colon.
Se non arriviamo entro pochi minuti,
la cugina di Kathleen, Muriel, la andrà a prendere
e avremo fallito! Allora, cosa facciamo?
Ma questa è l'ultima volta, davvero.
Bene!
Sua cugina non risponde. C'è di nuovo la segreteria.
Ehi, Muriel, sono Teddy. Ti ho chiamato prima.
Mi sono rimesso in sesto, quindi non andare a prendere Kathleen!
Non farlo, non provarci neanche!
Ok, fantastico. Grazie ancora. Sono Teddy.
Non risponde.
Forse non vuole parlare perché sta guidando.
Maledetta Muriel, che guidatrice scrupolosa.
Guarda questi idioti senza la scorta della polizia. Poveracci.
- Ok, dobbiamo distrarli. Gene? - Ci penso io.
Accidenti. È il vomito più grosso che abbia mai visto in vita mia!
Ed è così scivoloso!
Un grosso vomito scivoloso? Finalmente metto in pratica anni di formazione.
Forza. Venite!
Una normale prolunga, niente di cui aver paura.
Sono sicura che sia sempre stata qui.
Ok, sta arrivando.
Sì, è lo shampoo.
A quanto pare, ho usato lo shampoo della vostra defunta madre
ed è per questo che profumo come lei.
- Papà aveva ragione. - Già. Come l'ha avuto?
Viene dalla Francia e non lo fanno più.
Mamma ne comprò una cassa quando era a Parigi.
Mia moglie l'ha preso dal cassonetto qui accanto.
Ho detto al becchino
che non ci servivano i suoi prodotti di bellezza.
Ne era rimasto poco nella bottiglia.
È vero. Mi spiace avervi turbato. Volete qualcos'altro?
Possiamo chiederle un favore?
- Certo. - Può far annusare i capelli a mio padre?
Non si è avvicinato alla bara durante la funzione.
- Non se la sentiva. - Ma vorrebbe
annusarla prima di andare.
Va bene?
Come quella scena con Demi Moore e Whoopi Goldberg in Ghost?
Certo.
Sono Demi o Whoopi?
Mi vanno bene entrambe, ovviamente.
CENTRO MEDICO
Ecco Kathleen.
Ce l'abbiamo fatta! Kathleen!
Ciao a tutti.
Ok, siamo a posto. Grazie, agenti!
Oddio. C'è sua cugina Muriel.
La fermo io. Ciao!
Kathleen! Ciao, sono qui.
- Pronta ad andare? - Teddy, che ti è successo?
È una storia divertente. Te la racconto mentre guidiamo.
Mentre guida Linda.
- Guida Linda? - Ti aiuto a salire sul furgone.
Aspetta di sentire la compilation che ti ho fatto.
Accidenti. Maledizione.
Fate la coreografia.
Facciamo la coreografia!
Sì!
La girandola umana!
Cinque, sei, sette...
Oh, no. Sono usciti!
Smettetela! Smettetela subito! Smet...
Grazie, Teddy. Ho fame.
UNA SETTIMANA DOPO
Adoro questa coreografia. Ognuno ascoltava una canzone diversa?
Io ballavo sul lamento acuto.
- Non è carino da dire a Louise. - Del drone.
Qui è dove il sig. Frond esce
e insegue Andy e Ollie per tutto il campo.
Già. Sembra molto arrabbiato.
Aspetta, si unisce alla coreografia? No, sta solo urlando.
Il sig. Frond sapeva che era così e l'hanno pubblicato lo stesso?
L'ho sentito dire: "Forse nessuno se ne accorgerà."
- Poi è corso verso l'auto. - Ah, ecco.
Sembra un po' una scoreggia, vero?
Sì, certo.
Non lo sembriamo tutti?
Sottotitoli: Nicoletta Fiori