E Casa ta FUNERARĂ și crematoriul
RENUNȚĂ LA VACANȚĂ! ASIGURĂRI DE CĂLĂTORIE
MAREA DESCHIDERE
MAREA REDESCHIDERE
ȘOARECELE CHIȚĂIE Întotdeauna DE DOUĂ ORI
MAREA RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-RE-REDESCHIDERE
Trebuie să mai fi rămas ceva.
Nu, e doar apă.
Miroase a crin?
Și a fericire?
Sprâncene și mustață, înfruptați-vă!
- 'Neața, copii! - Bună!
'Neața!
- Arăți foarte bine azi, tată. - Da?
Da. Dar nu mă refer la hainele tale. Fără supărare.
Cred că e ceva cu părul tău. Arată bine.
- Porți perucă? - Nu, Louise.
Arăți foarte bine azi, Bob. Părul tău are mult volum.
Și corpul tău are mult păr.
- Am folosit chestia de pe toaletă. - Pipi?
O, nu! Chestia sofisticată?
Voiam s-o folosesc eu. Sper că n-ai terminat-o.
Fir-ar! Am găsit-o ieri și voiam s-o încerc.
- Stai așa, ai găsit-o? Unde? - La tomberon.
Iat-o pe doamna mea specială!
- Ai luat șampon dintr-un tomberon? - Da.
Ce lucruri luate din tomberon mai avem prin casă?
- Nu mâncare, nu? - Nu-ți face griji!
Mie îmi plac ouăle din tomberon. Simți gustul pericolului.
Deci, dacă găsiți piesele de șah pierdute ale clubului de șah,
dați-ne de veste! Șah-mat, amice!
Am spus-o ca un australian, fiindcă ei spun „amice” tot timpul.
Vouă nu vă pasă. Bun, încă un anunț.
- Pauza de după-amiază s-a anulat. - Poftim?
Niciun elev nu are voie să iasă afară după prânz
și trebuie ori să mergeți la sala de sport,
ori, dacă vă place mai mult lectura decât sportul,
puteți merge la bibliotecă.
Și orice elev găsit afară după prânz
va avea atâtea probleme,
încât până și nepoții săi vor fi pedepsiți. Da, putem face asta.
Bine, să aveți o zi minunată!
Fără pauză? E legal așa ceva?
LaBonz, fă-mi legătura cu administratorul!
- Nu. - Fir-ar să fie!
E strălucitoare. Și rotundă.
Da, mai puțin îmbibată cu grăsime decât de obicei.
Mulțumesc.
Ar trebui să plec.
Mai sunt 45 de minute până la dezlănțuirea înmormântării.
Nu e un termen tehnic. Doar mă distram și eu.
- Am voie să mă distrez uneori. - Așa e.
- Bineînțeles. - Pa!
Îmi place de Mort, dar mereu mă face să mă simt inconfortabil.
Și eu trebuie să plec.
Vreau să ajung mai devreme la serviciu,
să am timp s-o iau pe Kathleen azi.
Așa e, azi face colonoscopia.
Teddy, e drăguț că te-a rugat pe tine s-o iei.
- Nu-i așa? - E un pas important într-o relație.
S-o iei zâmbăreț după analizele la funduleț.
Știu, și nu vreau s-o dau în bară.
Vreau să meargă totul bine. Mi-am curățat mașina,
am pus niște perne comode pe scaunul pasagerului,
gustările preferate ale lui Kathleen
pe care n-a avut voie să le mănânce:
nuci, semințe de floarea-soarelui...
Ce bun! Într-un fel.
Și i-am făcut un playlist:
The Long and Winding Road, Brown Eyed Girl.
Vreau s-o fac să se simtă confortabil.
Kathleen putea să-i fi cerut ajutorul verișoarei sale, din oraș.
Dar m-a rugat pe mine.
Ia de-aici, verișoară Muriel! Eu am câștigat, tu ai pierdut.
Apropo, am cunoscut-o. E foarte simpatică.
Cum adică fără pauză? Până și la închisoare primești pauză.
O grămadă de infractori voinici care joacă bambilici.
Cum aflăm ce se întâmplă? Le căutăm în telefoane sau...
Trebuia să fie în timpul pauzei.
- Era singura dată când putea s-o facă. - Merge și trasul cu urechea.
- La cine te referi? - La operatorul de drone.
Vrea să-i spunem „pilot”, dar nu-s de acord.
Bravo ție!
Directorul Spoors spune așa:
„Dacă site-ul școlii n-are poză din dronă,
„e ca și când n-ai avea școală deloc.”
Se lansează o dronă ca să filmeze deasupra școlii?
Școala noastră e Top Gun?
Se pare că e atât de scumpă, încât avem o singură încercare.
De aceea trebuie să ținem copiii înăuntru.
Directorul Spoors crede că vor încerca să strice filmarea când vor vedea drona.
E 100% adevărat.
Nu s-o stricăm, ci s-o îmbunătățim.
Și, dacă Spoors nu obține filmarea cu drona,
nu primesc cele două zile libere
ca s-o duc pe mama la Massapequa, să-și vadă sora.
Excursie cu mașina!
Louise, a sunat clopoțelul.
Așa se pare.
A fost cam subtil, nu credeți?
A fost un clopoțel, deci nu.
LaBonz, sunteți o figură! Bine, la revedere!
Ne vedem aici după următoarea oră.
Facem o strategie. Și trebuie să-i spunem Tinei.
O sun pe asistenta ei, să-i noteze în calendar.
Bob's Burgers. Mereu în gura lumii.
- Linda! - Bună, Teddy!
Ai luat-o pe Kathleen?
Nu. De fapt, de asta te sun.
Ce s-a întâmplat?
Am ajuns la urgențe.
- Poftim? - Mi-e teamă că nu mai pot...
Teddy? Teddy?
Scuze, era de la telefon.
Am apăsat butonul cu fața.
În fine, mi-e teamă că nu mai pot să ajung s-o iau pe Kathleen.
Am nevoie de ajutorul tău. Dar sunt bine.
Dar am dureri mari.
Ești la urgențe?
Ce s-a întâmplat? Ai o voce ciudată.
Am o pungă cu gheață pe față fiindcă m-am mușcat de buză.
Ai ajuns la urgențe fiindcă ți-ai mușcat buza?
- Nu chiar. Totul a început cu albina. - Cu albina?
Da, mi-a intrat în ochelari.
Apoi i-am pus la ochi.
M-a înțepat pe pleoapă.
Apoi m-am împușcat în picior cu pistolul cu cuie.
Și, da, așa mi-am mușcat buza.
- O, nu! - Ce e?
Albina a înțepat ochiul, apoi, cuiul din picior.
Bob spune: „Oh!” Bietul de tine!
Dar te sun deoarece Kathleen termină colonoscopia în curând
și nu pot să conduc pentru că am un cui în piciorul drept
și nu pot să văd fiindcă mi s-a umflat ochiul de tot.
Bine, deci vrei să mă duc eu s-o iau pe Kathleen?
Nu, Linda! Trebuie să fiu eu! Eu trebuie s-o iau.
Ce vrei să fac, atunci?
Vii să mă iei? Și să mă duci s-o iau pe Kathleen?
Stai așa! Bob, te descurci singur un pic?
Sigur. Ajută-i pe Teddy și pe Kathleen! Eu și părul meu ne descurcăm.
Mi-ar prinde bine o pauză de la păr.
Teddy, părul lui Bob îl transformă într-un monstru.
Într-un monstru superb.
Sunt pe drum. Nu te mai răni!
Nu te apropia de puțuri de lift și stai în mâini până ajung acolo!
Mulțumesc că ați venit.
Când decolează drona,
văd o combinație de mișcare de rezistență cu acțiune militară cu operă de artă.
Asta îi spun frizerului când mă duc să mă tund.
Bună, Tina! Despre ce vorbiți?
Păreți mai vinovați decât bunica mea care fură pepperoni de la Papa John's.
Am aflat de ce n-avem voie afară în pauză.
O să filmeze școala cu o dronă.
De asta nu ne lasă să ieșim? Filmează cu drona în secret?
Le e teamă să nu le stricăm filmarea?
Da, și fix asta o să facem. Sau ceva mai bun. Vă băgați?
- Ba bine că nu! - Hai să dansăm!
E o filmare de sus, cu drona.
Pentru filmări de dans au fost inventate. Și pentru război.
Organizați un dans pentru o filmare secretă cu drona?
Nu-s convinsă de planul cu dansul.
Poftim? De ce? E dans.
Adulții vor observa dansul.
Trebuie să păcălim ochiul neantrenat, ca să folosească filmarea pe site.
Cine are ochi liberi?
Presupun că ochelarii sunt ca semnul „Ocupat” pentru față.
Oameni buni! Știu ce să facem. Ne furișăm de la cantină,
mergem în depozit, unde e recuzita teatrului școlii,
luăm tufișurile și mașina de ceață
pe care le folosesc în Tufișuri și ceață.
N-a fost cea mai bună piesă.
Și folosim tufele ca să conturăm fundul școlii, ca să zic așa.
Apoi, folosim mașina de ceață
ca să pară că fundul școlii trage pârțuri.
Dar, pentru adulții nesofisticați,
o să pară doar o adunătură de tufișuri alături de un nor jos.
Școala care trage pârțuri? E elegant și provocator.
Dar ar putea fi singura șansă ca să dansăm filmați de o dronă.
Sunt de acord cu J-Ju. Eu zic să dansăm
și să trăim momentul la maximum.
Dacă filmarea nu ajunge pe site și nu rămânem în istorie,
ce rost mai are?
Nu vreți să fiți legendele incognito ale școlii flatulente?
M-ai convins la „flatulente”.
Aș putea deveni o legendă. Dă-te mai încolo, John Legend!
- Mă bag. - Hai s-o facem!
Ne întâlnim la cantină la prânz. Hai!
Și gândiți-vă la un nume de cod mișto, să dea un plus elementului mistic.
Al meu e Gustare Williams. Ba nu, Amiralul Lasagna.
- Linda! - Teddy!
- Arată rău? - Nu.
Nu!
Scuze, e cam dezordine.
Aia e o pungă de sare?
A, da, deci aici căzuse sarea.
Putem să trecem pe la șantier, să-mi iau mașina ca s-o luăm pe Kathleen?
Poftim? Nu-ți faci griji că întârzii?
E în drumul nostru.
Am curățat-o, are pernuțe și gustări
și mixtape-ul „Ura, ți-ai făcut colonoscopia!”
Și n-are nici furnici.
Da, în regulă.
Salutare! Bine ați venit la Bob's Burgers!
- Salut! - Bună ziua!
Luați loc, vă aduc niște meniuri.
- Mersi. - Mulțumesc.
Vorbesc despre mine în șoaptă?
Da.
- E totul în regulă? - Da, mulțumim.
Bine. Nu vă grăbiți!
N-am muci. Mustața e relativ curată.
Mirosul obișnuit de subraț.
Mulțumesc. Am primit vești de la clinică.
Kathleen e în camera de recuperare, se recuperează.
Deja? Măi să fie! În regulă.
O să merg puțin mai repede.
Da, dar nu depășim limita de viteză, nu?
Nu, poate doar cu 15 km/h. Cu 20. Cu 25.
Teddy, 25 km/h peste limita de viteză încă se încadrează în limita de viteză.
Ăștia țin cont de chestiile astea. Și aud o sirenă.
- E de rău. - Ne oprește poliția?
Să accelerez? Fugim de ei?
Linda, nu!
Bine.
Bun, ieșim câte unul și ne întâlnim în depozit.
Ce-ar fi dacă ne-am învârti ca o morișcă de vânt?
S-ar vedea mișto de sus.
Îmi place. Busby Berkeley?
Trebuie să fii ignorant ca să nu fii inspirat de ideea asta.
O morișcă umană sună distractiv.
Mereu am vrut să fac parte din ceva uman.
- Nu. - Nu zic că am dansa,
dar, dacă am face-o, ce piesă am alege?
Cred că acum suntem drone?
Nu, Gene! Termină de mâncat! Urmează planul!
O să-mi termin mâncarea, mulțumesc frumos.
Și termin orice mâncare mai trebuie terminată.
- Bine. - Cu plăcere.
Vai de mine!
Doamne, o să întârziem!
- Știți cât de repede... - Scuze că am depășit viteza!
N-am mai condus niciodată mașina asta. Dar nu fiindcă am furat-o.
E mașina lui, dar n-o poate conduce acum, pentru că e răvășit.
- Adică, uitați-vă la el! - Salut!
Permisul și talonul, vă rog.
Bine.
Dle, trebuie s-o luăm pe prietena lui Teddy, și am întârziat.
El e Teddy.
I-a cerut lui s-o ia de la colonoscopie
- ...și e important. - Stați puțin!
Luați pe cineva de la colonoscopie?
- Da. - E chestia aia
- ...în care îți bagă o cameră în... - Știu ce e.
Colonoscopia i-a salvat viața bunicii. Și eu am fost cel care a luat-o.
În regulă.
Da, e cea mai bună prietenă a mea.
- Ce drăguț! - E minunat.
Știți ce? O să vă escortez.
- Ne escortează poliția? - Pe bune?
Faceți un lucru bun, și îmi place mult să escortez oamenii.
De asta am devenit polițist.
Unde își face prietena ta colonoscopia?
- La centrul medical din centru. - Bun. Să începem escortarea!
- Mulțumim, dle polițist! - Da, mulțumim!
Mereu mi-am dorit așa ceva. O escortă masculină simpatică.
Cred că o să ajungem la timp.
Poți să fii sigur...
- Dumnezeule! - Nu!
- M-ați lovit! - Îmi pare rău. De ce ați oprit?
Era o mașină în fața mea. N-ar trebui să intrăm în ele!
Bine, ăsta e un motiv bun.
O, nu! Poliția! Nu-i spune că vă escortam!
- Poftim? - Nu-i spune!
O să am probleme mari.
- Dumnezeule! - Minte pentru mine!
- Ce? Să mint un polițist? - E în regulă, oamenii fac mereu asta.
Spune-i că m-ai lovit, dar nu spune nimic despre escortă!
Totul e în regulă, Earl?
Da, persoana asta pe care n-am mai văzut-o
în viața mea m-a lovit din spate.
Așa e, am intrat direct în el...
În mașina de poliție.
Și unde vă grăbeați așa, doamnă?
Urma...
Urma să am o aventură. Cu tipul ăsta.
Da, mă grăbeam să-mi înșel soțul.
Poftim?
Eu o cred.
- Sunteți bine, dle? - Am fost și mai bine.
A fost înțepat de o albină,
și-a băgat un cui în picior și și-a mușcat buza.
- Dar așa îmi plac bărbații. - E numai vina mea!
Prietena mea m-a rugat s-o iau după colonoscopie.
- De la colonoscopie? - Dumnezeule!
Earl?
Unde e mașina de ceață?
N-am nici cea mai încețoșată idee.
Louise, poate că tufișurile nu trebuie să tragă pârțuri?
Tu auzi ce zici? Normal că trebuie să tragă pârțuri.
- Ce faceți? - Coregrafie.
În caz că decidem să facem niște mișcări.
- Nu! - E posibil să nu ne putem abține.
Bine, dansăm!
- Zeke, au! - Dansez!
E prea mult!
Poftiți! Mai vrea cineva ceva?
- Mai vreți cafea? - E în regulă. Mersi.
Tocmai am venit de alături, de la înmormântarea mamei.
Condoleanțe!
Mulțumim. Faza e că...
Da?
Miroși ca mama noastră moartă.
Scuze, sunt sigură că a sunat foarte ciudat.
El zice că miroși la fel ca mama noastră.
Se întreba dacă știi de ce.
Eu... Bună întrebare! Vă deranjează dacă îmi sun soția?
- Te rog. - Nicio problemă.
Revin imediat.
Îmi pare rău pentru tot.
Numai hârțogăraia...
Alo! Bună, Bob!
Lin, bună! Ai idee de ce aș putea mirosi ca o bătrână moartă?
Ce? Trebuie să folosești ața dentară, Bob. Ți-am zis...
Nu. A venit o familie după ce și-au înmormântat mama,
iar tatălui i se pare că miros ca răposata lui soție.
- Linda? - Da?
Tomberonul din care ai luat șamponul... Spune-mi adevărul, Lin!
Era tomberonul lui Mort?
M-am spălat pe cap cu șamponul unei femei moarte?
Da. Scuze! Uneori, familiile îi dau diverse lucruri lui Mort
ca să-i facă pe cei dragi să arate
cât mai aproape de cum arătau când trăiau,
iar el aruncă la tomberon lucrurile pe care nu le folosește,
și uneori, dacă e ceva frumos, îl iau.
- Doamne! - Bob, trebuie să închid.
Întârziem din cauza polițiștilor.
- De ce sunteți cu polițiști? - E în regulă.
- Pa! - Asta a fost.
Am sunat-o pe verișoara Muriel. O s-o ia ea pe Kathleen.
Teddy, îmi pare rău. Îmi pare rău că ne-a oprit poliția.
Dar chiar am încercat. Kathleen va înțelege.
Nu e vorba despre asta. Știu că va înțelege.
Doar că era foarte important pentru mine
să pot face asta pentru ea.
Face bine la inimă să faci fapte bune.
Și m-am simțit norocos că am avut șansa să fac asta.
Țin mult la ea.
Teddy, ce drăguț ești! O să găsim o soluție.
Tu sun-o pe verișoară, și eu mă ocup de copoi.
- Numai teatrul... - Dlor polițiști?
Îmi pare rău pentru accident și pentru că am depășit viteza.
- Pentru ce? - Adică pentru accident.
Dar prietenul meu, Teddy, i-a promis prietenei lui
că o va lua de la colonoscopie,
iar asta e o promisiune sacră.
Și nu e vorba doar despre cât de important e
să ți se bage o cameră în fund o dată la câțiva ani, ci despre iubire.
E vorba de bunătate.
E vorba despre a privi în adâncul nostru
și a găsi ceva special acolo.
Și poate niște polipi pe colon.
Dacă nu ajungem acolo în următoarele minute,
o va lua verișoara lui Kathleen, Muriel,
și noi vom fi eșuat! Deci ce alegeți?
Dar asta chiar e ultima, bine?
În regulă!
Verișoara nu răspunde. Iar intră mesageria vocală.
Bună, Muriel! Sunt Teddy. Am sunat mai devreme.
Am revenit la drum, deci nu o lua pe Kathleen!
Orice ai face, nu o lua!
Bine, super! Mersi din nou. Sunt Teddy.
Tot nu răspunde.
Poate nu vrea să vorbească pentru că e la volan.
Lua-te-ar naiba, Muriel! Ce prudentă ești!
Uite-i pe fraierii ăștia, fără escortă de poliție! Ce ratați!
- Avem nevoie de o distragere. Gene? - Mă ocup.
Măiculiță! E cea mai mare vomă pe care am văzut-o în viața mea!
Și e atât de alunecoasă!
O vomă mare și alunecoasă? Pentru asta m-am antrenat.
Bun. Haideți!
E doar un prelungitor normal, nu ai de ce să te temi.
Sunt sigură că a fost aici dintotdeauna.
Bine, vine.
Deci, da, e de la șampon.
Se pare că am folosit șamponul mamei voastre
și de asta miros ca ea.
- A știut tata. - Da. De unde îl ai?
E din Franța și nu se mai produce.
Mama a luat un bax de la Paris.
Soția mea l-a luat din tomberonul de alături.
I-am spus celui
de la pompe funebre că nu vrem produsele înapoi.
Mai rămăsese puțin în sticlă.
Așa e. Îmi pare rău dacă v-am supărat. Mai doriți ceva?
Putem să-ți cerem o favoare?
- Sigur că da. - Tatăl nostru îți poate mirosi părul?
Nu s-a apropiat de sicriu în timpul slujbei.
- Era supărat. - Dar ar vrea
să te adulmece bine înainte să plecăm.
E în regulă?
Ca în scena cu Demi Moore și Whoopi Goldberg din Fantoma mea iubită?
Desigur.
Sunt Demi sau Whoopi?
Oricare vreți. E în regulă.
CENTRU MEDICAL
Uite-o pe Kathleen!
Am ajuns!
Bună tuturor!
Bine, am ajuns. Mulțumim, dlor polițiști.
Doamne, uite-o pe verișoara Muriel!
O opresc eu. Bună!
Kathleen! Bună! Am venit.
- Ești gata de plecare? - Teddy, ce ai pățit?
E o poveste amuzantă. Îți povestesc pe drum.
În timp ce conduce Linda.
- Linda conduce? - Lasă-mă să te ajut până la mașină.
Stai să vezi ce mixtape ți-am pregătit!
Doamne! Fir-ar să fie!
Dansați!
Da!
Morișca umană!
Cinci, șase, șapte...
O, nu! Au ieșit!
Opriți-vă! Încetați imediat! Opriți...
Mulțumesc, Teddy. Mi-e foarte foame.
O SĂPTĂMÂNĂ MAI TÂRZIU
Îmi place dansul. Parcă fiecare asculta altă melodie.
Dansam pe scârțâiala pițigăiată.
- Nu e frumos să spui asta despre Louise. - Despre dronă.
Aici a apărut dl Frond
și i-a fugărit pe Andy și pe Ollie pe tot terenul.
Da, ce nervos era!
Stai, se alătură dansului? Nu, doar țipă.
Dl Frond știa că arată așa, și tot l-au postat?
L-am auzit zicând că poate nu observă nimeni.
- Apoi a fugit la mașină. - Da, uite-l!
Arată ca un fund din tufișuri care trage pârțuri, nu?
Da, sigur.
Nu asta suntem toți?
Subtitrarea: Valeriu Cosa