SU FUNERARIA Y CREMATORIO
EL LABERINTO DEL PAÑO
GRAN APERTURA
GRAN REAPERTURA
DOS PÍCAROS RATONES
GRAN RE-REAPERTURA
GRAN RE-RE-REAPERTURA
GRAN RE-RE-RE-REAPERTURA
¿Qué estamos buscando?
¿Qué era eso de Boyz 4 Now a lo que vas a ir?
El estreno de su película de conciertos, Boyzsterous.
Susmita, otras chicas del cole y yo vamos mañana a verla.
Vamos a ponernos guapas por su canción
"Joder, qué guapa". Perdón, pero esa es la letra.
-"Joder, qué guapa". -Vale. ¿Qué te parece esto?
Mamá, te quiero, pero esto es el puto Boyz 4 Now, no un bautizo.
Sí, ya. Vuelve ahí, estúpida camiseta.
Hablando de ropa estúpida, este finde quiero que saquéis
toda la ropa que ya no os esté bien para donarla.
Algún niño con suerte llevará la ropa vieja de Gene.
-Dios. -¿Adónde vas?
¿A la ropa sin descuentos? No dejes que te atraiga.
Es el lado oscuro.
¿Qué es?
-¿Una faja de mujer? -Es un top de palabra de honor.
¿Qué? Es muy pequeño. ¿Dónde está el resto?
Es el último. Por favor, sé de mi talla. Sí. ¿Podemos comprarlo?
No lo sé.
¿Puedo probármelo?
O mejor pruébate esto.
¿Una licra de surf?
Sí. Si alguien te derrama el refresco, no pasa nada.
Mejor me pruebo el top.
Vale. Esta tiene protección solar.
Da igual.
¿Por qué se dice "el menú"
y no "la menú"?
Sí, papá, eres un cerdo machista.
¿Qué ha sido eso?
¿Nos han lanzado un ladrillo blando?
Pobrecillo.
-Habrá chocado en nuestro cristal. -Tu cristal.
Ese cristal es peligroso, Bob.
Lo sé por experiencia. Es totalmente transparente.
Como cualquier cristal, Teddy.
-Sí, no está bien. -¿Soy yo o este pájaro es precioso?
Parece que viene de una fiesta de carnaval.
Es interesante.
Tranqui. No te avergüences por asustarte de un pájaro medio muerto.
-Gracias, Teddy. -¿Qué hacemos ahora?
¿Llevar a este pequeño al mejor hospital de aves del país?
Podríamos llamar a alguien que sepa de aves.
¿A Birdman? Tendréis que escuchar
mucho jazz improvisado, pero puede que os ayude.
Conozco a un tío de un refugio de animales.
Me ayudó con el murciélago herido
que pensé que me convertiría en vampiro.
-Vale. -No me convirtió, por cierto.
Gracias por preguntar.
Tina, ¿lo odias?
¿Lo dejamos en la percha? Dámelo y lo dejo.
Dios. O sea, guau.
Me encanta. ¿Y a ti?
Sí.
Me siento mayor, pero también mágica
y que vivo en un castillo que es una discoteca.
Pero es muy caro, que es el único problema que tengo.
No pasa nada por que se te vea tanta carne.
¿Y si lo compro con mi dinero?
Pero si lo compro, me quedo sin ahorros.
Ya. Sería una pena.
Estaba ahorrando para una casita de piedra
para guardar los pasadores.
Sí, cómprala. Es muy importante.
Mejor no compro el top.
¡Toma! O sea, vale.
-Buena elección, cariño. -Gracias.
¿Hay alguien en casa?
Era más divertido a los cuatro años.
-Lo he vuelto a hacer. -Sí, voy a cambiarme.
Sí, no soy un vampiro.
Siempre voy a la luz del sol y como todo el ajo que quiera.
En fin, Craig, te paso con Bob.
El ave ha chocado con su cristal.
Todos pensamos que es culpa suya.
¿Qué?
Hola. Soy Bob. No es culpa mía, ¿no?
¿Quieres saber qué aspecto tiene?
Supongo que el normal para haber chocado contra un cristal.
También parece una bella durmiente con plumas.
-Dilo. -Calla, Gene.
¿Un vídeo sería de ayuda? Vale.
Yo lo hago.
Y dile a Craig que no sabemos si llamarlo
Tuit Ulrich o Jonathan Taylor Thomas.
-Taily para abreviar. -Pregúntale si tiene preferencia.
-No. -¿Perdón?
-¿Le ha llegado? -¿Te ha llegado…? Vale.
Lo está viendo.
Dice que es una especie inusual en esta zona.
Sí, ese pájaro es de Sexi-sachusetts.
¿Qué? Sí, sigue vivo.
No, se ha muerto.
Está totalmente muerto.
-Sí. -Jolín.
¿Por qué?
Vale. Supongo que se acabó la conversación
porque el pájaro está muerto.
Así que…
-Adiós. -Adiós, Craig.
Hemos vuelto. Con una camiseta chula para Tina.
-Bastante chula. -Y ropa interior para todos.
Lo siento. Para ti no, Teddy.
-Vale. -¿Qué nos hemos perdido?
¿Es un pájaro muerto?
Sí. Era precioso y le encantaba la vida,
y, sobre todo, le encantaba sacudir las plumas, supongo.
Qué pena.
Y qué asco. ¿Por qué está aquí?
Bueno, chocó contra el cristal e intentamos ayudarlo, pero ha muerto.
¿Se va a quedar aquí o…?
He pensado que el contenedor podría ser un buen sitio.
-¡Padre! -¿Cómo te atreves?
Esta impresionante criatura merece un entierro digno
y una mención en el In Memoriam de los Óscar.
Como mínimo.
En breve empezará el ajetreo de las cenas y anochecerá.
¿Por qué no ideamos un plan digno de eliminación de cuerpos de pájaros?
-El contenedor sigue ahí. -Me he decidido.
Mamá, me ha gustado mucho ese top.
-¿El palabra de honor? -Sí.
-¿Palabra de qué? -De honor.
La vida es muy corta. Mirad el pájaro muerto.
Miradlo. ¿Qué se ha perdido?
No quiero lamentaciones.
Volveré al centro comercial, devolveré la camiseta
y compraré el top con mi dinero.
¿Cómo puedes hablar de tops en un momento así?
Aunque ¿de qué color era?
-Fucsia chillón. -¿Lentejuelas?
-Un montón. -Vale, lo permito.
¿Y la casita de piedra?
Mis pasadores tendrán que aguantarse un poco más.
Mamá, vamos otra vez al centro comercial, porfa.
-Vale. -Genial. Voy a por mi dinero.
Oye, Linda, ya que vas allí
¿me compras calzoncillos blancos XL de Fruit of the Looms?
Sí.
Es una camiseta y no tiene mangas.
¿Sabes quién debería llevar eso? Una serpiente.
Ojalá me hubieran dicho que el tema de la cena era una discoteca.
Yo también tengo ropa.
Quiero acostumbrarme antes de la peli.
Es un top muy bonito.
Hola, Teddy.
-Estamos cenando. ¿Te llamo luego? -Tengo una idea.
-¿Estás ocupado? -Estamos cenando.
¿Enterramos al pájaro en mi jardín? Es de hierba. Es tranquilo.
-Mi cobaya Francis está enterrada ahí. -¿Qué dice?
Que enterremos al pájaro en su jardín.
Enterró a su cobaya allí.
-¿En la que te sentaste? -Sí.
-¿Has dejado vivo a algún animal? -A algunos.
Pero en mi jardín no habrá lápida.
Quité la lápida de Francis
porque quiero jugar al cornhole.
Para hacer ejercicio.
Sí, Teddy, no sé si hay que llegar a tanto.
-Voy a por dónuts. -¿Dónuts?
-He oído hablar de los dónuts.
-Me vuelven loco los dónuts. -Vale.
¿Y si lo hacemos mañana antes de abrir?
-Genial. No voy a invitar a Mort. -¿Por qué dices eso?
Aunque haya una muerte, no tiene que venir Mort.
Algunos funerales son íntimos.
Vale, Bobby, te dejo, que voy a cenar.
No estaré disponible en un rato. No llames en la cena, Bobby.
-Dios. -Bien. Funeral de pájaro con dónuts.
Los tops palabra de honor son los dónuts del mundo de la ropa.
-Algo en lo que pensar, ¿eh? -Sí.
-Necesito helado. -Sí, por favor.
-¡Sí! -Vale. El pájaro está aquí.
Era eso o dejarlo en casa, descomponiéndose.
-Como papá. -Gene.
Dios. Lo voy a apartar a un lado.
Perdona, mamá, ¿somos demasiado buenos para tener pájaros muertos?
Eso me gustaría, pero supongo que no lo somos.
Supongo que iba a pasar en algún momento.
¿El pájaro muerto del congelador o Tina cenando con un top?
Las dos cosas.
Es mejor que cuando Gene vio Austin Powers
e iba por la casa desnudo
con fruta en sus partes y diciendo: "Sí, nena".
Además, ¿tú no querías llevar esas cosas a la edad de Tina?
Hubo un verano
en el que todas las chicas se pusieron bikinis y yo no quería.
¿Por qué no?
Bueno, entonces tenía un problemilla.
Desde el ombligo hasta los bajos, tenía una buena raya de pelo.
-¿En serio? -Ya no lo tengo.
Sería cosa de la pubertad.
Pero me daba mucha vergüenza.
Intenté blanquearlo, pero pareció que tenía ahí a Lance Bass.
No sé quién es, pero creo que entiendo la historia.
Y, bueno, no me ponía bikini.
Lo siento.
Pero Tina no tiene ese problema, ¿no?
No, pero no es la única razón para no ponerse un top minúsculo.
Mi madre decía
que tu ropa le decía al mundo si eras inteligente o una zorra.
Sí, pero se equivocaba. Como siempre.
Además, Tina es inteligente, así que no pasa nada.
Ya lo sé.
Pero ¿por qué no hacen tops que cubran más carne?
-¿Como una camiseta? -Sí, una sin mangas. Podría ser tendencia.
Calla, no lo entiendes.
Camiseta sin mangas…
Vale. Vamos a casa de Teddy a enterrar a un pájaro que conocimos ayer
y volvemos aquí lo antes posible.
Todos nos vamos a tatuar después al pájaro,
y no quiero oír ni una palabra más.
No.
¿Habéis puesto la ropa que no queréis en la caja del pasillo?
-Sí. -Aún no.
Louise está mirando la mía.
Quiero donar la caja de camino a casa de Teddy
y matar dos pájaros de un tiro.
-Dios. -Qué mal gusto, mamá.
Perdón. Louise, ¿has encontrado algo?
No mucho, mamá. La ropa de Tina es muy chunga.
Muchas manchas, muchos olores.
Espera a los 13 años, princesa.
Sí, vale. Voy a hacer pipí rápido.
No tengas prisa.
Si Taily nos enseñó algo, es vivir el momento.
Sé que es verdad.
Y no sé si hay un cielo para los pájaros,
pero si lo hay, Jonathan Taylor Thomas está allí,
y está volando por ahí con sus alas de ángel,
que supongo que tiene además de sus alas normales.
Espero que no sean demasiadas alas.
Gene.
Taily Te echo de menos, colega
Mi padre te falló
Su ventana te mató
Y si la justicia hubiera prevalecido
Ahora en la cárcel estaría podrido
Taily
Me muero por verte
A las puertas del cielo
Tú dirás ¿A quién quieres ver en la eternidad?
Podría ser cualquier celebridad
Taily, solo a ti
Me muero por verte a ti Cuando llegue al cielo
Fin.
Vale, el café y los dónuts están por aquí, si queréis seguirme.
Y si os gustan las cuñas, lo siento.
Ya me las he comido.
¿Puedo subir ya y empezar a prepararme para lo de Boyzsterous?
¿Volverme top, por así decirlo?
-Sí, vale. -Bien. Genial.
Lin, tranquila.
¿Podemos Gene y yo irnos también? Estamos de luto, ya sabes.
Me lo has dicho muchas veces, Louise.
La respuesta sigue siendo no.
¿Diga? Sí, soy Bob.
¿Craig te ha dado nuestro número?
Craig, el del refugio de animales.
Sí, con la cola larga y…
No.
¿El pájaro era tuyo? ¿Se llamaba Zeus?
¿Jonathan Taylor Thomas tenía dueño?
No puedes tener un pájaro.
De eso trataba la canción "Free Bird".
Lo siento mucho.
Claro que quieres los restos.
Pero lo enterramos en el jardín de nuestro manitas.
Dile que fue un funeral precioso.
Menciona el discurso, pero solo lo más importante.
Vale.
Te mando la dirección y nos vemos allí.
Hasta luego. Chao. Quiere ir a desenterrar su pájaro.
-¿Qué? ¿Por qué? -No le verá sentido
a que entierren a su mascota en el jardín de un desconocido.
¿Dónde debería enterrarlo? ¿En su jardín? Vale. Sí, es lo justo.
¡No está! Mi top ha desaparecido.
-¿Qué? -¡No! Esto es demasiado.
Lo dejé en mi cama y ahora no está en ninguna parte.
Voy a preguntaros qué pensáis.
¿Enterramos al pájaro con el top de Tina sin querer?
Creo que nos acordaríamos de algo así.
Pero todos somos estamos muy sensibles, así que no lo sé.
-No lo enterramos. -Quería comprobarlo.
¿Dónde está mi puñetero top?
Tiene que estar por aquí.
A menos que haya cogido un tren a Topson, Arizona.
Mamá, no es buen momento.
-Perdón. -¿Qué tal?
¿Tiras ropa por todas partes porque lo habéis encontrado?
No, no lo hemos encontrado.
Vale. Voy a ir a casa de Teddy
a ver a la dueña del pájaro muerto y a ayudar a desenterrarlo.
Gene y Louise quieren venir porque son muy raros.
Te quiero, pero tengo menos de una hora para encontrar
el top e ir al cine.
A menos que seas fucsia y con lentejuelas
y me irrites las axilas, necesito que te vayas.
-Vete, Bob. Vete. -Me voy. Disfruta la historia esa.
-Disfruta la historia esa tú. -Sí.
Siento mucho tu pérdida
y haber enterrado a tu mascota.
-Zeus. -Sí, Zeus.
¿Qué clase de pájaro era?
Una viuda colicinta. Lo tuve durante ocho años.
Vaya. Creo que entonces estabais legalmente casados.
A veces lo parecía.
-Porque discutíamos mucho. -Entendido.
-Espera. ¿Qué has pensado? -Nada.
Ahora la viuda eres tú. Perdón. ¿Qué pasó?
Discutimos esa mañana.
No le gustó la comida que le había comprado,
intenté decirle que ya no vendían la suya
y se agobió.
Como mamá cuando se acabaron sus galletas en la tienda.
Sí. Hubo tensión.
Le dije: "¿No eres un príncipe mimado?".
Supongo que no cerré bien la puerta de la jaula y se salió.
La ventana del dormitorio estaba abierta
y salió del piso.
La última conversación que tuvimos fue una pelea.
Y te dices: "¿Por qué él, Dios? ¿Por qué lo llevaste a él y no a mí?".
Pues no.
Bueno, no sé si era aquí.
¿Estamos cavando donde no es?
Creía que era aquí.
¿No sabéis dónde está enterrado?
No, sí que lo sabemos.
Es que hay muchas hojas en el suelo,
así que cuesta ver la tierra fresca.
Chicos, ¿recordáis dónde lo enterramos?
Recuerdo que fue en este patio.
O en ese patio. Era un patio. O tal vez la playa.
¿Crees que se metió debajo del colchón?
No lo sé. No soy científica de tops.
Mamá, ¿por qué no buscas?
¿Qué? Perdona, estoy buscando.
Ahí no. Ahí no.
-Ven, top. Ven, guapo. -Un momento.
No quieres que encuentre mi top, ¿verdad?
Mi top te horroriza.
¿Qué? No. No tanto.
-Lo has escondido, ¿verdad? -¿Qué? No.
Sí. ¿Qué has hecho con él? ¿Lo has tirado?
-Ostras. -Tina, ¿adónde vas?
Cariño, para. No busques en la basura.
¿Por qué? ¿Para que no lo encuentre?
-Algo pringoso. -Tina, esto es ridículo.
¿Sí? Algo húmedo.
¿Porque me estoy acercando? Mojado y pringoso. ¿Eh, mamá?
Es un hueso de pollo.
No sé por qué pensé que era el top.
-Le he dado a algo. -Gracias a Dios.
Zeus.
Espera. ¿Qué es eso?
-Es Francis. -Dios.
Lo sé porque la enterré con su juguete favorito.
Y está claro que es una cobaya en descomposición.
Sí.
-Phyllis, ¿esto es suficiente o qué? -La verdad es que no.
¿No? Vale.
Salen muchos sentimientos.
Crees que has superado algo y luego vuelves a pensar en ello.
Teddy, ¿podemos centrarnos en el duelo de la otra dueña?
Sí, claro.
-Bob se sentó en Francis. -Vale. Genial. Gracias, Teddy.
No tienes que contar la historia ahora.
No, la voy a contar.
-Era una noche fría. -Dios mío.
¡No, Tina! No te metas en el contenedor.
Te vas a contagiar de algo.
¿Por qué te horroriza tanto mi top, mamá?
¿Sí?
-Porque… -¿Por qué?
Porque pareces una pelandrusca, lo siento.
¿Una pelandrusca?
Una pilingui, una fulana.
Pues yo creo que me queda muy bien. Siento que no te guste.
¿Por eso lo tiraste? ¿Porque parezco una fulana?
No, Tina, yo no lo he tirado. ¿En qué momento?
Estaba en tu cama. Fuimos a enterrar al pájaro.
Y a la vuelta fui directa al restaurante.
¿Y cuando fuiste a hacer pipí antes de irnos al funeral?
Era la tapadera perfecta. Fuiste a mi cuarto,
viste el top y aprovechaste la oportunidad.
Voy a matarte.
Tina, eso no ha pasado. Te lo juro.
¿He pensado en tirar el top?
¿He fantaseado con eso? Sí.
Pero no lo he hecho.
¿Y qué ha pasado?
Louise estaba ahí, ¿no?
Para ver si quería algo de tu ropa.
Esto no. Esto no.
No, gracias.
Luego entré y cogí todas las cosas para meterlas en la caja.
Dios, metí mi top en la caja de las donaciones.
-No. -Tenemos que ir a recuperarlo.
Vale. Espero que lo encontremos.
No huelo a un contenedor, ¿no?
No pasa nada. Todos los adolescentes huelen a contenedor.
Espero que mi top esté bien.
No te preocupes, cariño. Lo recuperaremos.
¡Vamos, tortuga! ¡Espabila!
-No te enfades en la carretera. -Vale.
¿Qué miras?
Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que he encontrado algo.
La mala es que estoy seguro
de que es la iguana de mi vecino, el señor Zabinski,
que falleció el año pasado.
No era necesario decir la buena noticia.
Solo quería darle un toque positivo.
Voy a tumbarme un rato. La tristeza me está abrumando.
-Madre mía. -Vale.
Cavad, chicos. Cavad. Que aparezca ya el pájaro, por favor.
Sí, no voy a mencionar el esqueleto de hurón que he encontrado.
Sí, vuelve a meterlo ahí.
AHORRA CON ROPA DONADA
Lo siento. No puedo creerme que lo hayan comprado tan rápido.
Sí. Vamos al cine. O mejor nos vamos a casa.
Ay, cariño.
Como la canción de Boyz 4 Now,
"Quiero llorar hasta dormirme en mi cama nueva".
Mira. Ahí está. La tiene Edith.
Edith, ¿acabas de comprar ese top?
Vaya, vas al grano.
No es asunto tuyo, pero sí.
Voy a ponérmelo en el festival de manualidades al que voy con Harold.
Crochet-la-palooza. Lana, drogas y todo lo demás.
¿Alguna pregunta estúpida más o hemos terminado?
Solo una más.
Vale. Necesitamos un plan para decirle a Phyllis
que quizá no pueda enterrarlo ella.
-¿Es de mala educación huir en silencio? -No. ¿Verdad?
¿Puedo ir yo, aunque viva aquí?
-Me voy. -No.
-¿En serio? -¿Ya?
Sí, me voy a casa. Quizá huela la rama de Zeus un rato.
Un momento. Esto parece tierra fresca.
Voy a cavar.
Por favor, por favor.
-¿Zeus? -Ahí está.
-Por fin. -Eres tú.
Siento que nos hayamos peleado. Te quiero.
-Siempre te querré. -Qué bien.
¿Qué es eso?
Parece una conversación privada.
¿Qué hacéis ahí fuera?
¿Ese es mi Igor?
Dios. Hola, señor Zabinski.
Todo bien. Voy a jugar al cornhole.
Entierra la iguana. Entiérrala.
Por favor, Edith, tienes que devolvernos el top.
No. Ni hablar.
Un top como este aparece una vez en la vida.
Las lentejuelas, la talla.
Va a ser el centro de atención.
Mira, a mí ese top me horroriza.
-Y no quería que Tina se lo pusiera. -Genial. Ya estamos.
Es una prenda muy pequeña.
Yo no habría tenido el valor de ponérmela a su edad.
¿Porque eres una pringada?
No. Quizá. Me daban vergüenza los pelos de la barriga.
¿Te refieres a tu cuerpo humano, idiota?
Lo que digo es que tenía complejos
y todo lo demás, las cosas de pilingui.
Perdón. Mi madre dice "pilingui".
Pero lo más importante es
que mi hija se probó el top y se sintió preciosa.
Y quiero que se sienta guapa, segura y bien consigo misma.
Y todas las demás mierdas que siento no importan tanto.
Vale. Te lo doy.
-¿Sí? -¿En serio?
-Por 1000 dólares. -¿Qué?
-Trato hecho. -No.
Vale. 750 dólares y un viaje al festival de manualidades, en Ohio.
Trato hecho.
¿Qué tal 43 dólares y caramelos de menta que tengo en el bolso?
Venga.
Estamos aquí. Vamos, vamos.
-Vale. Adiós. -Espera.
Tina, ¿cuándo te recojo? ¿Un par de horas?
No, la película dura más de cuatro horas.
-Joder. -Sí.
Hay una canción llamada "Soy amigo de mis 38 ex"
y sube al escenario de una a una.
-Vale. -Vale. Adiós.
-Espera, Tina. -¿Sí?
Estás preciosa.
Gracias, mamá.
Dios. ¿Se le ha salido el pezón?
Cariño, espera. Solo es una lentejuela. Una lentejuela.
Olvida lo que he dicho.
Eres preciosa. Vale. Me voy de aquí.
Subtítulos: Belén Rivas