POMPES FUNÈBRES & CRÉMATORIUM
LE LABYRINTHE DU PANTALON
OUVERTURE
RÉOUVERTURE
SALETÉS DE RONGEURS !
RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
Qu'est-ce qu'on cherche ?
C'est quoi, ton truc avec Boyz 4 Now ?
Leur film de concert, Boyzsterous, sort.
Susmita, d'autres filles et moi, on va le voir demain.
On doit être glam à cause de la chanson
Putain, t'es super glam. Pardon pour le gros mot.
- C'est les paroles. - OK. C'est bien, ça, non ?
Maman, je t'aime, mais c'est Boyz 4. Pas un baptême.
Oui. Retourne à ta place, gros nul.
Au fait… Ce week-end, sortez les vêtements
qui ne vous vont plus, on les donnera.
Un petit veinard portera un vieux short de Gene.
- Mon Dieu. - Où vas-tu ?
Vers les fringues non soldées ? Te fais pas avoir.
C'est le côté obscur.
C'est quoi ?
- Une ceinture ? - Un top tube.
C'est minuscule. Où est le reste ?
Le dernier. C'est à ma taille ? Oui. On peut le prendre ?
Je ne sais pas.
Je peux l'essayer ?
Si tu essayais ça ?
Un sweat de bain ?
Si on te renverse du soda dessus, pas de souci.
Je vais essayer le top tube.
Celui-ci a une protection UV.
Tant pis.
Pourquoi écrire "chers clients" ?
Et pas "chères clientes" ?
Oui, papa, espèce de porc sexiste.
Que s'est-il passé ?
Quelqu'un a lancé une brique molle ?
Le pauvre.
- Il s'est cogné sur la vitre. - Ta vitrine.
Elle est dangereuse, Bob.
Je le sais d'expérience. Le verre est transparent.
C'est le but, Teddy.
- Ça craint. - C'est moi, ou il est magnifique ?
On dirait qu'il vient du carnaval.
C'est un look intéressant.
C'est bon, Bob. Sois pas gêné d'avoir peur d'un oiseau à moitié mort.
- Merci, Teddy. - Et maintenant ?
On l'amène dans le meilleur hosto pour oiseaux du pays ?
Appelons quelqu'un qui s'y connaît en oiseaux.
Birdman ? Il faudra écouter
plein d'impros de jazz, mais ça pourrait aider.
Je connais quelqu'un. Il bosse dans un refuge.
Il a soigné la chauve-souris
qui a failli me transformer en vampire.
- D'accord. - J'ai échappé à ça.
Pour info.
Tina, tu détestes ?
On le remet ? Donne-le-moi, je le rangerai.
Mon Dieu. Enfin, ouah !
J'adore. Et toi ?
Oui.
Je me sens adulte et magique à la fois.
Je vis dans un château-discothèque.
C'est juste que c'est cher, c'est le seul problème que j'aie.
C'est normal qu'on voie autant ta peau.
Si je l'achète avec mes sous ?
Mais toutes mes économies y passeront.
C'est pas bon.
J'économise pour la Barrette Brownstone.
Une maison pour les barrettes.
Oui, il te la faut. Ça change la donne.
Je peux m'en passer.
Oui ! Je veux dire…
- Bonne décision. - Merci.
Ding Dong ? Y a quelqu'un ?
Désolée, c'est plus drôle à quatre ans.
- Ding dong. Désolée. - Je vais me changer.
Je ne suis pas devenu vampire.
Je vais au soleil. Je mange tout l'ail que je veux.
Bon, Craig, je te passe Bob.
L'oiseau a percuté sa vitrine.
On pense tous que c'est sa faute.
Quoi ?
Bonjour, c'est Bob. C'est pas ma faute, d'accord ?
De quoi il a l'air ?
L'air d'un oiseau qui s'est cogné dans une vitre.
D'une Belle au Bois Dormant à plumes.
- Dis ça. - Chut.
Une vidéo aiderait ? OK.
Je la fais.
On hésite sur le nom :
Tweet Ulrich ou Jonathan Taylor Thomas.
- Taily en abrégé. - Demande-lui son avis.
- Non. - Pardon ?
- Il l'a reçue ? - Tu l'as reçue…
Il la regarde.
C'est une espèce inhabituelle pour la région.
Oui, il vient de Hot Assachusetts.
Quoi ? Oui. Il est encore vivant.
Non, il est mort.
Il est totalement mort.
- Oui. - Bon sang.
Pourquoi ?
Je suppose que c'est la fin de cette interaction,
puisque l'oiseau est mort.
Alors…
- Au revoir. - Bye, Craig.
Nous revoilà ! Avec un t-shirt sympa pour Tina.
- Si on veut. - Et des sous-vêtements.
Pas pour toi, Teddy.
- OK. - Qu'est-ce qu'on a raté ?
C'est un oiseau mort ?
Oui, il était beau, il aimait la vie
et adorait danser énergiquement quand il était content.
C'est triste.
Et dégueu. Qu'est-ce qu'il fait là ?
Il a percuté la vitre. On a voulu l'aider, mais il est mort.
Alors, il va rester ici ou…
Je me disais qu'on pourrait le mettre dans la benne à ordures.
- Papa ! - Comment oses-tu ?
Ce bel oiseau mérite un enterrement digne
et un hommage aux Oscars.
Au minimum.
L'heure du dîner approche, et la nuit tombe.
On trouvera une solution digne de lui plus tard.
- La benne est toujours là. - J'ai décidé !
Maman, j'aimais beaucoup ce top tube.
- Ce quoi ? - Top tube.
- Des chaussettes ? - Non.
La vie est courte, regardez cet oiseau mort.
À côté de quoi il est passé ?
Je ne veux rien regretter.
Je vais rendre le t-shirt au magasin
et m'acheter ce top.
Comment peux-tu parler de ça en un tel moment ?
Il était de quelle couleur ?
- Fuchsia. - Avec des sequins ?
- T'imagines pas. - OK, j'adhère.
Et la Barrette Brownstone ?
Mes barrettes squatteront encore un peu le canapé.
Allons vite fait au centre commercial.
- OK. - Super, je vais chercher mon argent.
Linda, tant que tu y es,
tu peux acheter des t-shirts Fruit of the Loom XL ?
Oui.
Il a une forme de tube et c'est un top.
Tu sais à qui ça irait bien ? Un serpent.
Il fallait me dire que le thème du dîner était le Studio 54.
J'ai des tenues aussi.
Je le rode avant Boyzsterous.
C'est un joli top.
Salut, Teddy.
- On dîne. Je te rappelle ? - J'ai une idée.
- Tu es occupé ? - On dîne.
Si on l'enterrait dans mon jardin ? Dans l'herbe, c'est cool.
- Mon hamster Francis y est enterré. - Il dit quoi ?
Qu'on peut l'enterrer dans son jardin.
Il y a enterré son hamster.
- Celui sur qui tu t'es assis ? - Oui.
- Qu'est-ce que tu n'as pas tué ? - Il y en a.
Mais pas de pierre tombale, OK ?
J'ai enlevé celle de Francis,
je voulais y jouer au cornhole.
Pour faire du sport.
Teddy, je ne sais pas si c'est nécessaire.
Je prendrai des donuts.
- Des donuts ? - Je connais.
- Je suis fan. - Bon, d'accord.
Si on le faisait demain matin avant d'ouvrir ?
- Super, je n'invite pas Mort. - Pourquoi tu dis ça ?
Ça fait un peu trop de Mort.
C'est un enterrement intime.
Bob, je te laisse. Je dîne.
Je serai occupé un moment. N'appelle pas pendant le dîner.
- Oh, mon Dieu. - L'enterrement aux donuts !
Les top tubes, c'est les donuts du monde des fringues.
- À méditer. - Oui.
- J'ai envie de glace. - Oui.
- Oui ! - L'oiseau est ici.
C'était ça ou le voir se décomposer dans la maison.
- Comme papa. - Gene.
Je le pousse sur le côté.
On est trop gentils pour le laisser dans le congélo ?
J'aimerais bien, mais on ne l'est pas.
Bon, ça devait arriver à un moment.
L'oiseau dans le congélo ou "Tina" dans cette tenue ?
Les deux.
C'était pire quand Gene a vu Austin Powers,
il se promenait nu dehors,
des fruits devant son zob, en disant : "Oui, bébé."
Tu ne portais pas ça quand tu avais l'âge de Tina ?
Un été, toutes les filles
sont passées au bikini, et je ne voulais pas.
Pourquoi ?
J'avais un petit souci à l'époque.
De mon nombril à mon centre-ville, il y avait une bande de poils.
- Ah oui ? - Je ne l'ai plus.
C'était la puberté.
Mais j'étais très gênée.
Je l'ai décolorée, mais j'avais la couleur de Lance Bass.
Je ne sais pas qui c'est, mais je peux suivre l'histoire.
Donc, je ne portais pas de bikini.
J'en suis désolé.
Mais Tina n'a pas ce problème.
Non, mais c'est pas la seule raison de ne pas porter ce top.
Ma mère disait toujours
que la tenue montre au monde si on est futé ou taré.
Mais elle avait tort. Comme souvent.
Tina est futée, donc tout va bien.
Je le sais.
Pourquoi ne font-ils pas des tops qui couvrent plus la peau ?
- Comme un t-shirt ? - Oui, un tube-shirt. C'est bien.
T'y comprends rien.
Un tube-shirt.
On va chez Teddy enterrer un oiseau rencontré hier
et on revient aussitôt.
On se le fera tous tatouer après,
et on passera à autre chose.
Non.
Vous avez mis vos vieux vêtements dans le carton ?
- Oui. - Pas encore.
Louise fouille dans mes affaires.
Je veux déposer le carton en allant chez Teddy.
Faire d'une pierre deux coups.
- Seigneur. - C'est de mauvais goût.
Désolée. Alors, Louise, tu as trouvé quelque chose ?
Pas grand-chose. Les habits de Tina ont souffert.
Plein de taches et d'odeurs.
Attends d'avoir 13 ans, princesse.
Bref. Je fais pipi vite fait.
Prends ton temps !
Taily nous a appris à vivre l'instant présent.
C'est vrai.
J'ignore s'il y a un paradis pour les oiseaux,
mais s'il y en a un, Jonathan Taylor Thomas y est,
et il s'envole en ce moment avec les ailes d'anges
qu'il doit avoir en plus de ses ailes normales.
Pas trop d'ailes, j'espère.
Gene.
Taily Tu me manques, mon frère
Mon père t'a lâché
Tué par sa fenêtre
Et si la justice avait triomphé
Là, son cul serait en taule
Taily
J'ai tellement hâte de te revoir
Aux portes du paradis
Tu demanderas Qui veux-tu voir au paradis ?
Ça pourrait être N'importe quelle célébrité
Mais Taily, c'est toi
C'est toi que j'ai hâte De voir au paradis
Fin.
Le café et les donuts sont par là, suivez-moi.
J'en ai plus à la crème Boston.
Je les ai mangés.
Je peux monter me préparer pour Boyzsterous ?
Me déguiser en tube ?
- Oui, d'accord. - Super.
Lin, du calme.
Gene et moi, on peut arrêter ? On est en deuil.
Tu me l'as déjà dit, Louise.
C'est toujours non.
Oui, Bob à l'appareil.
Craig vous a donné notre numéro ?
Craig, le sauveteur de la nature.
Celui avec la longue queue…
Non.
Votre oiseau s'appelait Zeus ?
Il avait un propriétaire ?
On ne peut pas avoir d'oiseau.
C'était ça, la chanson Free Bird.
Je suis désolé.
Bien sûr, vous voulez sa dépouille.
Mais on l'a enterré dans le jardin de notre homme à tout faire.
Dis que la messe était belle.
Parle du discours, que des temps forts.
D'accord.
Je vous envoie l'adresse et je vous retrouve là-bas ?
À tout de suite. Elle veut aller déterrer son oiseau.
- Pourquoi ? - Peut-être parce qu'elle pense
que c'est insensé de l'enterrer chez un inconnu.
Où devrait-il être enterré ? Dans son jardin ?
Mon top a disparu !
- Quoi ? - Non ! C'est trop de malheurs.
Il était sur le lit ce matin, et il a disparu.
J'ose poser la question.
A-t-on par erreur enterré l'oiseau dans son top ?
On s'en serait rendu compte.
Mais on est tous très fragiles, alors je ne sais pas !
- Non. - C'était pour vérifier.
Où est mon top ?
Il doit être ici.
À moins qu'il n'ait pris un train pour Tubson, en Arizona.
Ce n'est pas le moment.
- Désolée. - Ça va ?
Tu jettes des habits partout, car tu l'as trouvé ?
Non, on l'a pas trouvé.
Je vais chez Teddy rencontrer
la propriétaire de l'oiseau et l'aider à le déterrer.
Gene et Louise veulent venir parce qu'ils sont très bizarres.
J'ai moins d'une heure pour trouver le top
et aller au cinéma.
Sauf si t'es un top fuchsia à sequins
qui m'irrite les aisselles, tu dois partir.
- Vas-y, Bob. - OK. Amuse-toi bien.
- Amuse-toi bien. - Oui.
Désolé d'avoir enterré
votre oiseau de compagnie.
- Zeus. - Oui, Zeus.
Quel genre d'oiseau c'était ?
Une Veuve dominicaine. Je l'avais depuis huit ans.
Vous êtes donc légalement mariés.
C'était un peu ça.
- Car on se disputait beaucoup. - D'accord.
- Vous pensiez à quoi ? - Rien.
Pourquoi s'est-il envolé ?
On venait de se chamailler.
Il n'aimait pas ses nouveaux aliments,
on ne trouve plus ceux qu'il aimait en magasin,
et il a piqué une crise.
Comme maman quand ils ont relancé Frasier sans Niles.
Oui.
J'ai dit : "Tu serais pas un peu pourri gâté ?"
J'ai dû laisser la porte de la cage ouverte, et il est sorti.
La fenêtre de la chambre était ouverte
et il s'est envolé.
La dernière conversation qu'on a eue, c'était une dispute.
Et on se dit : "Pourquoi lui, mon Dieu ? Pourquoi tu l'as pris à ma place ?"
Pas du tout, non.
En tout cas, pas sûr que ce soit le bon endroit.
On creuse peut-être au mauvais endroit ?
Je croyais que c'était là.
Vous avez oublié où il est ?
Non, on le sait.
Il y a beaucoup de feuilles par terre,
on ne voit pas la terre fraîche.
Vous vous rappelez où il est ?
C'était bien dans ce jardin.
C'était un jardin. Ou une plage ?
Tu crois qu'il est sous le matelas ?
Je sais pas. Je suis novice en tops.
Si tu m'aidais ?
Pardon, je cherche.
Pas ici. Pas là.
- Par ici, le top tube. - Attends.
Tu ne veux pas que je le trouve, hein ?
Tu le détestes.
Non, pas tant que ça.
- Tu l'as caché quelque part ? - Quoi ? Non !
Si. Qu'en as-tu fait ? Tu l'as jeté ?
- Mon Dieu. - Tina, où vas-tu ?
Chérie, arrête de fouiller dans la poubelle.
Pourquoi me faire ça ?
- C'est gluant. - C'est ridicule.
Un truc mouillé.
Je chauffe ? Mouillé et visqueux. Hein, maman ?
Un os de poulet.
J'ai pris ça pour un top ?
- J'ai heurté un truc. - Super.
Zeus.
C'est quoi, ça ?
- C'est Francis. - Mon Dieu.
Je l'ai enterré avec son jouet préféré.
Et c'est clairement un hamster.
Oui.
- Phyllis, c'est assez proche ? - Pas vraiment.
Non ? D'accord.
C'est émouvant.
On croit avoir surmonté ça, puis on replonge.
On peut se concentrer sur l'autre propriétaire en deuil ?
Oui, d'accord.
- Bob s'est assis sur Francis. - Super, merci.
Inutile de raconter ça, là.
Si, je vais le raconter.
- C'était une nuit très froide. - Mon Dieu.
Tina, non ! Ne va pas dans la benne.
Tu vas attraper une maladie.
Pourquoi tu détestes mon top ?
Hein ?
- Parce que… - Parce que quoi ?
Parce que t'as l'air d'une pétasse.
Une pétasse ?
Une pouffiasse, une grue.
Il me va très bien. Désolée que ça te plaise pas.
Tu l'as jeté, car j'ai l'air d'une pétasse ?
Non, Tina, je ne l'ai pas jeté. Je l'aurais fait quand ?
On est allés à l'enterrement.
Puis je suis venue au restaurant.
Et quand tu es allée faire pipi avant qu'on parte ?
Tu es passée devant ma chambre,
tu as vu le top et tu en as profité.
Je vais te tuer.
Tina, c'est faux. Je le jure.
Est-ce que j'y ai pensé ?
J'en ai rêvé ? Oui !
Mais c'est pas moi.
Où il est, alors ?
Louise y est allée, non ?
Pour fouiller dans tes habits.
Pas ça.
Non, merci.
Après, j'ai mis les vieux vêtements dans le carton.
J'ai mis mon top dans le carton.
- Non. - On doit aller le récupérer.
J'espère qu'on le trouvera.
Je ne sens pas la poubelle, hein ?
Ça va. Tous les ados sentent la poubelle.
J'espère qu'il n'a rien.
Ne t'en fais pas, on le récupérera.
Allez, la limace ! Bouge !
- Pas d'insultes au volant. - OK.
Tu regardes quoi ?
Bonne et mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que j'ai trouvé ça.
Mais je crois que c'est
l'iguane de mon voisin, M. Zabinski,
il est mort l'an dernier.
Donc, c'était inutile d'en parler.
Je voulais juste être positif.
Je vais m'allonger un peu, je suis submergée par la tristesse.
- Mon Dieu. - OK.
Creusez, les gars. Trouvez-moi cet oiseau.
Je ne parle pas du squelette de furet que j'ai vu.
Tu devrais le remettre en terre.
RÉDUISONS LES DÉCHETS DONS
Désolée, Tina, il s'est vendu si vite.
Allons au cinéma. Ou rentrons à la maison.
Oh, chérie.
Je vis la chanson des Boyz 4 Now,
Je veux pleurer et dormir dans mon nouveau lit.
Regarde ! Edith a ton top.
Edith, tu as acheté ce top ?
T'arrives en force !
Ça te regarde pas, mais oui.
Je vais au festival de l'artisanat avec Harold.
La fête du crochet. Laine, drogue et tout le reste.
D'autres questions idiotes ou c'est bon ?
Une seule.
Il nous faut un plan pour dire à Phyllis
que son réenterrement n'aura peut-être pas lieu.
- C'est malpoli de fuir discrètement ? - Non, hein ?
Je peux venir, même si je vis ici ?
- Je vais y aller. - Non.
- Vraiment ? - Déjà ?
Oui, je vais rentrer. Sentir le perchoir de Zeus un moment.
On dirait de la terre fraîche.
Je vais creuser.
S'il vous plaît.
- Zeus ? - Le voilà.
- Enfin. - C'est toi.
Désolée qu'on se soit disputés. Je t'aime.
- Je t'aimerai toujours. - C'est mignon.
Que se passe-t-il ?
On dirait une conversation privée.
Qu'est-ce que vous faites ?
C'est mon Igor ?
Bonjour, M. Zabinski.
Tout va bien. Je prépare un jeu de cornhole.
Enterrez l'iguane.
Edith, rends-nous le top.
Pas question.
On croise un top comme ça qu'une fois dans sa vie.
Les sequins, la coupe.
Je vais tout déchirer avec ça.
En fait, je déteste ce fichu top.
- Je voulais pas que Tina le porte. - Encore ça.
C'est un tout petit vêtement.
Je n'aurais pas osé le porter à son âge.
Parce que t'es bête ?
Non. Peut-être. J'avais un peu honte de mon ventre poilu.
Tu veux dire de ton corps humain, espèce d'idiote ?
Je dis juste que j'avais mes soucis,
et j'aimais pas le look pouffiasse.
Désolée, ma mère utilise ce terme.
Mais le plus important,
c'est que ma fille ait essayé ce top et se soit sentie belle.
Je veux qu'elle se sente belle, confiante et bien dans sa peau.
Le reste n'a pas autant d'importance que ça.
Bon, je te le rends.
- Oui ? - Vraiment ?
- Pour 1 000 $. - Quoi ?
- OK. - Non.
750 dollars et tu me conduis au festival, dans l'Ohio.
D'accord.
Que dirais-tu de 43 $ et de bonbons à la menthe ?
Ça marche.
On y est. Allez.
- Ciao. - Attends.
Je passe te prendre quand ? Dans 2 h ?
Le film dure plus de 4 h.
- Bon sang. - Oui.
Pour la chanson Je suis toujours pote avec mes 38 ex,
Boo Boo les fait venir sur scène.
- OK. - Bye.
- Attends, Tina. - Oui ?
Tu es superbe.
Merci, maman.
Oh non. C'est son téton qui dépasse ?
Chérie, attends ! C'est qu'une paillette.
Oublie ça.
Tu es belle. Bye. Je m'en vais.
Sous titres : Pascale Bolazzi