BEGRAVELSESBYRÅ OG KREMATORIUM
BUKSELABYRINT
ÅPNING
GJENÅPNING
SKITTEN GNAGER SKURKER
GJEN-GJENÅPNING
GJEN-GJEN-GJENÅPNING
GJEN-GJEN-GJEN-GJENÅPNING
Så hva leter vi etter her?
Hva er denne Boyz 4 Now-greia du skal gjøre?
Premieren på deres nye konsertfilm, Boyzsterous.
Susmita, jeg og noen andre fra skolen skal se den i morgen kveld.
Vi skal pynte oss på grunn av sangen
"Pokker, så pyntet du er." Beklager banningen.
-Pokker, så pyntet du er. -Hva med denne?
Mamma, jeg er glad i deg, men det er pokkers Boyz 4 Now, ikke en dåp.
Stemmer. Inn med deg, dumme bluse.
Apropos dumme skjorter… Denne helgen vil jeg at dere tar frem
alle klærne som ikke passer så de kan doneres bort.
En heldig liten gutt får bruke Gene-jorts.
-Herregud. -Hvor skal du?
Mot ikke-rabatt-greiene? Ikke la det friste deg, Tina.
Det er mørket.
Hva er det?
-Et magebelte for damer? -Det er en tubetopp.
Den er så liten. Hvor er resten av toppen?
Det er den siste. Vær min størrelse. Mamma, kan vi kjøpe den?
Jeg vet ikke.
Kan jeg bare prøve den?
Eller kanskje du prøver denne.
En badetrøye?
Ja. Så hvis noen søler brus på deg, så går det greit.
Jeg tror bare jeg prøver tubetoppen.
Greit. Denne har UV-beskyttelse.
Glem det.
Hvorfor kaller vi dem menyer?
Hvorfor kaller vi dem ikke kvinnyer?
Ja, pappa, din sexistiske gris.
Hva skjedde nå?
Prøvde noen å kaste en myk murstein på oss?
Stakkars fyr.
-Må ha fløyet inn i vinduet vårt. -Vinduet ditt.
Ja, det vinduet er farlig, Bob.
Jeg vet det av erfaring. Glasset er gjennomsiktig.
Det er sånn glass er, Teddy.
-Ja, ikke bra. -Er det bare meg, eller er fuglen vakker?
Det ser ut som den fløy hit fra Carnival.
Den ser interessant ut.
Det er greit, Bob. Ikke vær flau fordi du er redd for en halvdød fugl.
-Takk, Teddy. -Hva skjer nå?
Får vi den flydd til det beste fuglesykehuset i landet?
Kanskje vi kan ringe noen som kan ting om fugler.
Fuglemannen? Du må høre
på mye improvisasjonsjazz, men han kan være til hjelp.
Jeg kjenner en. Han jobber for Dyrebeskyttelsen.
Han hjalp meg med flaggermusen
jeg trodde skulle gjøre meg til vampyr.
-Ok. -Det gjorde den ikke, forresten.
Takk som spør.
Tina, hater du den?
Skal vi legge den tilbake? Få den, da.
Herregud. Jøss.
Jeg elsker den. Gjør du?
Ja.
Jeg føler meg eldre, men også magisk.
Og jeg bor i et slott som også er et disko.
Men den er så dyr, som er det eneste problemet jeg har med den.
Det er helt greit at så mye hud vises.
Hva om jeg kjøper den med egne penger?
Men å kjøpe denne ville tømme sparepengene mine.
Akkurat. Det er ikke bra.
Jeg har spart til Spennehuset.
Et lite hus til hårspenner.
Det må du ha. Det forandrer alt.
Jeg bør vel ikke kjøpe den.
Nei! Greit, mener jeg.
-Godt valg, vennen. -Takk.
Ding-dang. Er det noen hjemme?
Det er nok morsommere når du er fire.
-Ding-dang. Jeg gjorde det visst igjen. -Ja, jeg går og skifter.
Så jeg er definitivt ingen vampyr.
Jeg er i solen hele tiden. Jeg spiser så mye hvitløk jeg vil.
Craig, du skal få snakke med Bob.
Fuglen fløy inn i hans vindu.
Vi tror alle at dette er hans feil.
Hva?
Hei, dette er Bob. Det er ikke egentlig min feil.
Vil du vite hvordan den ser ut?
Som om den fløy inn i et vindu.
Og som en fjæraktig, sovende skjønnhet.
-Si det. -Hysj, Gene.
Ville en video ha hjulpet? Greit.
Jeg lager en.
Si til Craig at vi vil kalle ham
Tweet Ulrich eller Jonathan Taylor Thomas.
-Kallenavnet Taily. -Spør om han har en preferanse.
-Nei. -Unnskyld?
-Fikk han den? -Fikk du…
Han ser på den.
Han sier det er en uvanlig art for dette området.
Ja, den fuglen er fra Heite Assachusetts.
Hva? Ja, den lever fortsatt.
Nei, den er død.
Den er steindød.
-Ja. -Pokker ta.
Hvorfor?
Greit. Det er vel slutten på denne interaksjonen,
for fuglen er død.
Så…
-Ha det. -Ha det, Craig.
Vi er tilbake. Med en morsom bluse til Tina.
-Litt morsom. -Og undertøy til alle.
Beklager. Ikke til deg, Teddy.
-Ok. -Uansett, hva har vi gått glipp av?
Er det en død fugl?
Ja. Han var vakker og elsket livet,
og han elsket spesielt å riste halefjær, antar jeg.
Trist.
Og ekkelt. Hvorfor er den her?
Den fløy inn i vinduet vårt og vi prøvde å hjelpe den, men den døde.
Blir den bare her, eller…
Jeg tenkte at søppeldunken kan være et fint sted å legge den.
-Far! -Hvordan våger du?
Dette flotte vesenet fortjener en fin begravelse
og heder under Oscar-utdelingens minnesekvens.
Minst.
Middagsrushet kommer snart, og så blir det mørkt.
Så hva om vi finner en verdig plan for å bli kvitt fuglelik senere?
-Søpla er ennå aktuell. -Jeg har tatt et valg.
Mamma, jeg likte virkelig den tubetoppen.
-Tubetoppen? -Tubetopp.
-Tubesokker? -Tubetopp.
Livet er for kort. Se på den døde fuglen.
Bare se på den. Hva gikk den glipp av?
Jeg vil ikke leve med anger.
Jeg drar tilbake til kjøpesenteret og returnerer blusen
og kjøper tubetoppen med mine egne penger.
Hvordan kan du snakke om tubetopper i en tid som denne?
Og hvilken farge var det?
-Ildkule-fuksia. -Paljetter?
-Du vil ikke tro det. -Jeg tillater det.
Men hva med Spennehuset?
Spennene mine får sove på sofaen en stund til.
Mamma, en rask tur til kjøpesenteret, takk.
-Ok. -Flott. Jeg henter pengene mine.
Hei, Linda. Siden du skal dit uansett,
kan du kjøpe noen XL Fruit of the Loom, assorterte hvite?
Ja.
Så den er formet som et rør, og det er en topp.
Vet du hvem som burde bruke dem? Slanger.
Skulle gjerne fått beskjed om at temaet for middagen var Studio 54.
Jeg har også antrekk.
Jeg må gå den inn før Boyzsterous.
Det er en veldig fin tubetopp.
Hei, Teddy.
-Vi spiser middag. Kan jeg ringe tilbake? -Jeg fikk en idé.
-Er du opptatt? -Vi spiser middag.
Vi kan begrave fuglen i hagen min? Den har gress og er fredelig.
-Marsvinet mitt Francis er begravd der. -Hva sier han?
At vi kan begrave fuglen i hagen hans.
Han begravde marsvinet sitt der.
-Det du satt på? -Ja.
-Jøss. Hvilke dyr har du ikke drept? -Det er noen.
Men ingen gravstein i hagen min.
Jeg fjernet Francis sin,
for jeg vil begynne å kaste erteposer.
For treningens skyld.
Teddy, jeg vet ikke om vi trenger å gjøre noe av det.
-Jeg fikser donuts. -Donuts?
-Jeg har hørt om donuts.
-Jeg er kjent for å elske donuts. -Greit.
Hva om vi gjør det i morgen tidlig før vi åpner?
-Flott. Jeg inviterer ikke Mort. -Hva? Hvorfor sier du det?
Mort må ikke komme bare fordi det handler om døden.
Noen begravelser er bare for oss.
Ok. Jeg må legge på. Jeg skal spise middag.
Jeg blir utilgjengelig en stund. Ikke ring under middagen, Bobby.
-Herregud. -Ja! Fuglebegravelse med donuts!
Tubetopper er på en måte klesverdenens donuts.
-Noe å tenke på, eller hva? -Jepp.
-Jeg trenger is. -Ja, takk.
-Ja! -Fuglen er her inne.
Det var det eller bare å ligge i huset og råtne.
-Som pappa gjør. -Gene.
Herregud. Dytter den til siden.
Unnskyld, mamma. Er vi for bra til å ha døde fugler nær frossen mat?
Jeg vil at vi skal være det, men det er vi vel ikke.
Det måtte vel skje en gang.
Den døde fuglen i fryseren eller Tina med tubetopp under middagen?
Begge deler.
Det er bedre enn da Gene så Austin Powers første gang,
og han gikk rundt i huset naken,
holdt frukt foran de private delene og sa: "Ja, baby."
Ville du ikke ha på deg sånne ting da du var på Tinas alder?
Det var en sommer
da alle jentene byttet til bikinier, og jeg ville ikke.
Hvorfor ikke?
Jeg hadde en situasjon den gang.
Fra navlen til nedre område var det en kraftig stripe med hår.
-Virkelig? -Jeg har den ikke lenger.
Var vel en pubertetsgreie.
Men jeg var ganske flau.
Jeg prøvde å bleke det, men endte opp med magehår som Lance Bass.
Jeg vet ikke hvem det er, men jeg tror jeg fortsatt kan følge historien.
Så jeg brukte ikke bikini da.
Det var leit å høre.
Men Tina har vel ikke det problemet?
Nei. Men det er ikke den eneste grunnen til å ikke bruke en liten tubetopp.
Det er bare… Moren min pleide å si
at klærne dine avslørte om du var smart eller vågal.
Ja, men hun tok feil. Som hun ofte gjør.
Tina er smart, så det kan gå bra.
Jeg vet at hun er det.
Men hvorfor lager de ikke tubetopper som dekker mer hud?
-Så, en bluse? -Ja, en tubebluse. Det kan bli noe.
Hysj. Du skjønner det bare ikke.
Tubebluse.
Greit. La oss dra til Teddy og begrave en fugl vi møtte i går,
og så komme tilbake så fort som mulig.
Alle tar tatovering av fuglen senere,
og jeg vil ikke høre mer om det.
Nei.
Unger, la alle klærne som ikke passer i esken i gangen?
-Jepp. -Ikke ennå.
Louise ser gjennom greiene mine nå.
Jeg vil levere esken på donasjonsstedet på vei til Teddy.
Slå to fugler i én smekk.
-Herregud. -Den var dårlig, mamma.
Beklager. Louise, fant du noe?
Ikke mye, mamma. Tina sine klær er slitte.
Mange flekker, mange lukter.
Bare vent til du blir 13, prinsesse.
Ok, samme det. Jeg skal tisse kjapt.
Tisse veldig sakte.
Hvis Taily har lært oss noe, er det å leve i nuet.
Ja, det er sant.
Og jeg vet ikke om det er en himmel for fugler,
men om det er det, er Jonathan Taylor Thomas der,
og han flyr rundt nå med englevingene sine,
som jeg antar han har i tillegg til sine vanlige vinger.
Jeg håper bare det ikke er for mange vinger.
Gene.
Taily Jeg savner deg, kompis
Pappa sviktet deg
Drept av vinduet hans
Om rettferdigheten hadde seiret
Ville han sittet i fengsel nå
Taily
Gleder meg til å se deg
Ved Perleporten
Du sier Hvem i himmelen vil du treffe?
Det kan være en hvilken som helst kjendis
Taily, det er bare deg
Du er personen jeg gleder meg mest til Å se i himmelen
Slutt.
Så kaffe og donuts er denne veien, hvis dere vil følge meg.
Liker dere Boston cream-fyll, så beklager.
Jeg har allerede spist dem.
Er det greit om jeg går opp nå og gjør meg klar til Boyzsterous?
Gjør meg superkul?
-Ja, det er greit. -Ok, flott.
Rolig, Lin.
Kan Gene og jeg også være ferdig nå? For vi sørger.
Du har sagt det så mange ganger i dag, Louise.
Svaret er fortsatt nei.
Hallo? Ja, dette er Bob.
Fikk du nummeret vårt fra Craig?
Ja. Dyreverns-Craig.
Ja, den med lang hale og…
Nei.
Var det din fugl? Het han Zevs?
Hadde Jonathan Taylor Thomas en eier?
Du kan ikke eie en fugl.
Det var det sangen Free Bird handlet om.
Jeg er så lei for det.
Selvfølgelig vil du ha levningene.
Men vi begravde ham i hagen til håndverkeren.
Si at det var en fin begravelse.
Nevn talen, men bare høydepunktene.
Ok.
Skal jeg sende adressen og møte deg der?
Vi ses snart. Ha det. Hun vil grave opp fuglen sin.
-Hva? Hvorfor? -Kanskje fordi hun ikke synes
det gir mening at kjæledyret hennes er begravd i hagen til en fremmed.
Hvor skal han være begravd? Hagen hennes? Det gir mening.
Den er borte! Toppen er borte!
-Hva? -Nei, dette er for mye!
Jeg la den på senga i morges, og nå er den borte.
Jeg skal spørre om det alle tenker.
Begravde vi fuglen ved et uhell i Tina sin tubetopp?
Jeg føler at vi ville husket at vi gjorde noe sånt.
Men vi er også veldig skjøre akkurat nå, så jeg vet ikke.
-Nei. Det gjorde vi ikke. -Bare sjekker.
Hvor pokker er tubetoppen min?
Den må være her et sted.
Med mindre den hoppet på et tog til Tubson i Arizona.
Mamma, det passer ikke nå.
-Beklager. -Hvordan går det?
Kaster du klær overalt fordi du fant den?
Nei, vi har ikke funnet den.
Greit. Jeg går bort til Teddy
for å møte eieren av den døde fuglen og hjelpe med å grave den opp.
Gene og Louise vil bli med fordi de er veldig rare.
Pappa, jeg har mindre enn en time på å finne toppen,
gjøre meg klar og dra.
Så med mindre du er dekket av paljetter
og gir meg armhuleutslett, må du gå videre.
-Bare gå, Bob. -Går. Ha det gøy på den greia.
-Kos deg på den greia. -Ja.
Beklager igjen for tapet
og for at vi begravde kjælefuglen.
-Zevs. -Ja, Zevs.
Hva slags fugl var han?
En dominikanerenke. Jeg hadde ham i åtte år.
Jøss. Jeg tror det betyr at dere to juridisk er gift.
Noen ganger føltes det sånn.
-Fordi vi kranglet mye. -Skjønner.
-Vent. Hva trodde du? -Ingenting.
Så hvorfor tror du han rømte? Beklager.
Vi hadde en krangel den morgenen.
Han likte ikke den nye typen fuglemat,
og jeg prøvde å si at den typen han likte var utgått,
og da slo han seg ganske vrang.
Som mamma, da hun fant ut at de skulle starte Frasier uten Niles.
Ja.
Jeg sa: "For en bortskjemt prins du er."
Jeg lukket ikke døra på buret helt, og han kom seg ut.
Så var vinduet på soverommet åpent,
og han kom seg ut av leiligheten.
Den siste samtalen vi hadde var en krangel.
Og du sier til deg selv: "Hvorfor ham? Hvorfor tok du ham i stedet for meg?"
Å. Nei.
Uansett, jeg vet ikke om dette er riktig sted.
Graver vi muligens på feil sted?
Jeg trodde dette var stedet.
Vet du ikke hvor han er begravd?
Jo, vi vet det.
Det er bare mange blader på bakken,
så det er vanskelig å se den ferske jorda.
Unger, husker dere hvor vi begravde ham?
Jeg husker at det var i denne hagen.
Eller den hagen. Det var en hage. Eller kanskje stranden.
Tror du den er under madrassen?
Jeg vet ikke. Jeg er ikke tubetoppforsker.
Hvorfor leter du ikke?
Hva? Beklager, men jeg leter.
Ikke der.
-Her, tubetopp. -Vent litt.
Du vil ikke at jeg skal finne toppen, du?
Du hater tubetoppen.
Hva? Nei, ikke så mye.
-Du gjemte den et sted, hva? -Hva? Nei.
Jo. Hva gjorde du med den? Kastet du den?
-Herregud. -Tina, hvor skal du?
Slutt, vennen. Ikke gå gjennom søpla.
Fordi du ikke vil at jeg skal finne den?
-Det er slimete. -Tina, dette er latterlig.
Er det? Noe vått.
Er det fordi det blir varmere? Vått og slimete. Hva, mamma?
Det er et kyllingbein.
Vet ikke hvorfor jeg trodde det var en topp.
-Jeg traff noe. -Gudskjelov.
Zevs.
Vent. Hva er det?
-Det er Francis. -Herregud.
Jeg så det fordi jeg begravde henne med favorittleken hennes.
Og dette er tydeligvis et marsvin som brytes ned.
Ja.
-Phyllis, er dette nært nok? -Ikke egentlig.
Ikke? Greit.
Det får frem mange følelser.
Du tror du er over noe, og så er du tilbake i det.
Teddy, kan vi fokusere på den andre sørgende kjæledyreieren nå?
Ja, greit.
-Bob satt på Francis, forresten. -Flott. Takk, Teddy.
Du trenger ikke fortelle historien nå.
Nei, jeg skal fortelle den.
-Det var en kald, frisk kveld. -Herregud.
Tina, nei! Ikke gå oppi søppelcontaineren.
Du får en søppelsykdom.
Hvorfor hater du tubetoppen min så mye, mamma?
Ja?
-Fordi… -Fordi hva?
Fordi du ser ut som en løs tøs. Beklager.
En løs tøs?
En frekk frøken, en lettkledd luring.
Jeg synes jeg ser veldig fin ut i den. Beklager om du ikke liker den.
Tok du den fordi jeg ser ut som en lettkledd luring?
Nei, Tina. Jeg tok den ikke. Når skulle jeg ha gjort det?
Det lå i sengen. Så dro vi i fuglebegravelsen.
Så gikk jeg til restauranten da vi kom hjem.
Hva med da du "tisset" før vi dro til begravelsen?
Det perfekte dekke. Du gikk forbi rommet,
du så tubetoppen og grep muligheten.
Jeg skal drepe deg.
Tina, det skjedde ikke. Jeg lover.
Vurderte jeg å bli kvitt tubetoppen?
Fantaserte jeg om det? Ja.
Men gjorde det ikke.
Så hva skjedde med den?
Louise var jo der.
For å se om hun ville ha noen gamle klær.
Ikke denne. Ikke denne.
Nei takk.
Og så gikk jeg inn dit, tok alt og la det i esken.
Herregud, jeg la tubetoppen min i donasjonsesken.
-Nei. -Vi må dra. Vi må få den tilbake.
Greit. Jeg håper vi finner den.
Jeg lukter vel ikke søppelcontainer?
Det går bra. Alle tenåringer lukter søppelcontainer.
Håper det går bra med toppen.
Slapp av, vennen. Vi skal få den tilbake.
Hei, treiging! Skynd deg nå!
-Ikke vær sint i trafikken. -Ok.
Hva ser du på?
Greit. Gode nyheter, dårlige nyheter. De gode nyhetene er at jeg fant noe.
Den dårlige er at jeg tror
det er min nabo Mr. Zabinskis iguan
som døde i fjor.
Å si gode nyheter var unødvendig.
Ville bare få en positiv vri på det.
Jeg legger meg ned litt. Jeg føler meg litt overveldet av tristhet.
-Herregud. -Ok.
Grav, folkens. Grav. Finn denne fuglen nå.
Jepp, jeg skal ikke engang nevne ilderskjelettet jeg fant.
Bare kast det tilbake.
FRA BRUKT TIL FULL FART DONASJONER
Beklager, Tina. Jeg kan ikke tro at noen kjøpte den så fort.
Ja. La oss bare gå på kino. Eller kanskje bare dra hjem.
Å, vennen.
Jeg føler meg som i Boyz 4 Now-sangen
I Just Want to Cry Myself to Sleep in My Brand-New Bed.
Se, Edith har den.
Edith, kjøpte du nettopp den tubetoppen?
Kommer i full fart.
Ikke at det raker deg, men ja.
Jeg skal ha den på på håndverksfestivalen Harold og jeg skal på.
Hekle-la-palooza. Garn, dop og alt i mellom.
Flere dumme spørsmål, eller er vi ferdige her?
Bare ett til.
Vi trenger en plan for hvordan vi forteller Phyllis
at hennes gjenbegravelse kanskje ikke vil skje.
-Er det uhøflig å stille stikke av? -Nei. Eller hva?
Kan jeg bli med, selv om jeg bor her?
-Jeg går. -Nei.
-Virkelig? -Så fort?
Ja, jeg drar hjem. Kanskje jeg lukter litt på Zevs' stang.
Vent. Dette ser ut som fersk jord.
Jeg skal grave.
Vær så snill.
-Zevs? -Der er han.
-Endelig. -Det er deg.
Beklager at vi kranglet. Jeg elsker deg.
-Jeg vil alltid elske deg. -Det er fint.
Hva skjer?
Dette føles som en privat samtale.
Hei. Hva gjør dere der ute?
Er det min Igor?
Herregud. Hei, Mr. Zabinski.
Alt er bra. Jeg klargjør til erteposene.
Begrav iguanen.
Vær så snill, Edith, du må gi oss tubetoppen tilbake.
Niks. Det skjer ikke.
En slik tubetopp dukker opp én gang i livet.
Paljettene, passformen.
Det blir skikkelig leven i denne.
Jeg hater faktisk den pokkers tubetoppen.
-Jeg ville ikke se Tina i den. -Flott. Dette igjen.
Det er et veldig lite klesplagg.
Jeg hadde ikke turt å bruke det på hennes alder.
Hvorfor det? Fordi du er teit?
Nei, jeg skammet meg litt over den lodne magen.
Mener du menneskekroppen, din idiot?
Det jeg sier er at jeg hadde mine egne problemer,
og alle de andre greiene, løs tøs-greiene.
Beklager. Moren min bruker uttrykket løs tøs.
Men det viktigste
er at datteren min prøvde den toppen og følte seg vakker.
Og jeg vil at hun skal føle seg vakker og selvsikker og ha det bra med seg selv.
All den andre dritten jeg føler betyr ikke så mye som det.
Greit. Dere skal få den.
-Å? -Virkelig?
-For 1000 dollar. -Hva?
-Avtale. -Nei.
Greit. 750 dollar og skyss til håndverksfestivalen i Ohio.
Avtale.
Hva med 43 dollar og noen pastiller fra vesken min?
Det er greit.
Vi er her. Gå.
-Ok. Ha det. -Vent.
Tina, når skal jeg hente deg? Om et par timer?
Nei. Filmen er over fire timer lang.
-Fy søren. -Ja.
Den ene sangen heter I'm Still Best Friends With All 38 of My Exes,
og Boo Boo får dem på scenen én etter én.
-Ok. -Ok. Ha det.
-Vent, Tina. -Ja?
Du er vakker.
Takk, mamma.
Herregud. Er det brystvorten som stikker ut?
Kjære, vent. Bare en paljett.
Glem at jeg sa noe.
Du er vakker. Greit. Ha det. Jeg kjører vekk nå.
Oversatt av: Christine Elstad