A SUA CASA FUNERÁRIA E CREMATÓRIO
LABIRINTO DAS CALÇAS
GRANDE ABERTURA
GRANDE REABERTURA
ROEDOR SUJO CANALHAS
GRANDE RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-RE-REABERTURA
Então, o que procuramos aqui?
O que é isto do Boyz 4 Now a que vais?
É a estreia do novo filme deles, Boyzsterous.
Eu, a Sushmita e outras raparigas da escola vamos vê-lo amanhã.
Vamos aperaltar-nos por causa da canção:
Raios, Sim, Aperaltaste-te. Desculpa, mas está na canção.
- Raios, sim, Aperaltaste-te. - Está bem. Que tal isto?
Mãe, adoro-te, mas isto são os Boyz 4 Now. Não é um batizado.
Sim, pois é. Volta para lá, camisola parva.
Por falar em camisolas parvas… Quero que juntem
as roupas que já não servem para as podermos doar.
Um rapazinho sortudo vai usar as calças velhas do Gene.
- Meu Deus! - Aonde vais?
Em direção às coisas sem desconto? Não te deixes levar, Tina.
É o lado negro.
O que é isto?
- Uma faixa de senhora? - É um caicai.
É tão pequeno. Onde está o resto?
É o último, que seja do meu tamanho. É. Mãe, podemos levá-lo?
Não sei.
Posso experimentar?
Ou talvez experimentes isto.
Uma camisa de banho?
Se alguém te derramar refrigerante em cima, não há problema.
Acho que vou só experimentar o caicai.
Está bem. Este tem proteção contra UV.
Esquece lá.
Porque lhes chamamos menus?
Porque não lhes chamamos "mulherus"?
Sim, pai, seu porco sexista.
O que aconteceu?
Alguém tentou atirar-nos um tijolo mole?
Coitado.
- Deve ter batido na nossa janela. - A tua janela.
Sim, essa janela é perigosa, Bob.
Sei por experiência própria. O vidro é totalmente transparente.
Os vidros são assim, Teddy.
- Não é bom. - Sou só eu, ou este pássaro é lindo?
Parece que veio da Feira Popular.
É interessante.
Tudo bem, Bob. Não tenhas vergonha de ter medo de uma ave quase morta.
- Obrigado, Teddy. - O que fazemos agora?
Mandamo-lo de helicóptero para o melhor hospital de aves?
Talvez possamos ligar a alguém que perceba de aves.
O Birdman? Vais ter de ouvir
muito jazz de improvisação, mas ele pode ser útil.
Conheço um tipo. Trabalha num abrigo de animais.
Ajudou-me com aquele morcego
que me ia transformar num vampiro.
- Está bem. - Não transformou, já agora.
Obrigado por perguntares.
Tina, odeias?
Pomo-lo de volta? Dá-mo. Eu ponho-o de volta.
Meu Deus!
Adoro. Adoras?
Sim.
Sinto que sou mais velha, mas também sou mágica.
E vivo num castelo que também é uma discoteca.
É tão caro, é o único problema que tenho.
Não faz mal que se veja tanto da tua pele.
E se o comprar com o meu dinheiro?
Mas comprar isto acabaria com as minhas poupanças.
Certo. Isso não é bom.
Tenho andado a poupar para a Casa dos Ganchos.
É uma casinha para ganchos de cabelo.
Sim, tens de comprar isso. É algo essencial.
Talvez não devesse comprá-lo.
Boa! Quero dizer, certo.
- Boa escolha, querida. - Obrigada.
Está alguém em casa?
Desculpa, é mais divertido quando tens quatro anos.
- Desculpa, fiz outra vez. - Sim, vou mudar de roupa.
Então, sim, definitivamente, não sou um vampiro.
Estou sempre a apanhar sol. Como todo o alho que quero.
Seja como for, Craig, vou passar-te ao Bob.
O pássaro bateu na janela dele.
Todos achamos que a culpa é dele.
O quê?
Olá, daqui fala o Bob. A culpa não é minha, certo?
Quer saber o que parece?
Parece que voou contra uma janela.
E também como uma bela adormecida emplumada.
- Diz isso. - Gene, cala-te.
Um vídeo ajudaria? Está bem.
Eu gravo.
E diz-lhe que estamos a pensar chamar-lhe
Tweet Ulrich ou Jonathan Taylor Thomas.
- Taily para abreviar. - Pergunta-lhe qual prefere.
- Não. - Perdão?
- Ele recebeu? - Recebeu o…
Está a ver.
Diz que é uma espécie invulgar para esta zona.
Sim, esta ave é "Boazona".
O quê? Sim, ainda está vivo.
Não, está morto.
Está completamente morto.
- Pois é. - Raios!
Porquê?
Bem, acho que é o fim desta interação,
porque o pássaro está morto.
Então…
- Adeus. - Adeusinho, Craig.
Voltámos. Com uma camisa divertida para a Tina.
- Meio divertida. - E cuecas para todos.
Desculpa. Para ti, não, Teddy.
- Está bem. - Seja como for, o que nos escapou?
Isso é um pássaro morto?
Sim, ele era lindo, adorava a vida
e especialmente abanar a pena da cauda, presumo.
Que triste.
E nojento. Porque está aqui?
Voou contra a nossa janela e tentámos ajudá-lo, mas morreu.
Vai ficar aqui ou…
Estava a pensar que o contentor do lixo seria um bom sítio para o pôr.
- Pai! - Como te atreves?
Esta criatura deslumbrante merece um enterro decente
e uma menção no Oscars In Memoriam.
Pelo menos.
A hora do jantar está a chegar e, depois, vai escurecer.
Porque não pensamos num plano digno de eliminação de corpos de aves?
- O contentor é uma opção. - Já decidi.
Mãe, gostei muito daquele caicai.
- Caicai? - Sim.
- Caicai o quê? - Um top.
A vida é muito curta, olha para o pássaro morto.
Olha para ele, o que é que ele perdeu?
Não quero viver arrependida.
Vou voltar ao centro comercial, devolver a t-shirt
e comprar o caicai com o meu dinheiro.
Como podes estar a falar de caicais numa altura destas?
E de que cor era?
- Fúcsia bola de fogo. - Lantejoulas?
- Aos montes. - Está bem, vou permitir.
Mas e a Casa dos Ganchos?
Os meus ganchos vão ter de continuar sem casa.
Mãe, vamos ao centro comercial, por favor.
- Está bem. - Ótimo. Vou buscar o meu dinheiro.
Linda, já que vais lá,
podes trazer uns pares de cuecas XL, brancos variados?
Claro.
Tem a forma de um tubo e é um top.
Sabes quem devia usar isso? Cobras.
Gostava de saber que o tema do jantar era o Studio 54.
Também tenho fatos.
Estou a experimentá-lo antes do Boyzsterous.
É um belo caicai.
Olá, Teddy.
- Estou a jantar. Posso ligar-te depois? - Tive uma ideia.
- Estás ocupado? - Estamos a jantar.
E se enterrarmos o pássaro no meu quintal? É relvado, é pacífico.
- O meu porquinho-da-índia está lá. - O que está ele a dizer?
Diz que podemos enterrá-lo no quintal dele.
Enterrou lá o porquinho-da-índia.
- Aquele em que te sentaste? - Sim.
- Que animais não mataste? - Há alguns.
Se usarmos o meu quintal, não há lápide.
Tirei a lápide do Francis
porque estou a pensar jogar atira-sacos.
Para fazer exercício.
Teddy, não sei se temos de fazer isso.
- Tenho dónutes. - Dónutes?
- Já ouvi falar de dónutes.
- Sou conhecido por adorar dónutes. - Está bem, pronto.
Que tal fazê-lo amanhã de manhã, antes de abrirmos?
- Ótimo. Não vou convidar o Mort. - Porque dizes isso?
Por envolver a morte, não significa que o Mort venha.
Alguns funerais são só para nós.
Está bem, Bob, tenho de ir. Vou jantar.
Não estarei disponível. Não ligues durante o jantar, Bobby.
- Meu Deus! - Boa! Funeral de pássaro de dónute.
Sabes, os caicais são os dónutes do mundo da roupa.
- Algo em que pensar, não? - Pois é.
- Preciso de gelado. - Sim, por favor.
- Isso! - Certo. O pássaro está aqui.
Era isso ou ficar aqui, a decompor.
- Como o pai faz. - Gene.
Céus, a empurrar para o lado.
Desculpa, mãe, somos demasiado bons para ter pássaros mortos perto dos congelados?
Eu quero que sejamos, mas acho que não somos.
Então, acho que ia acontecer a dada altura.
O pássaro morto no congelador ou a Tina a usar um caicai para jantar?
As duas coisas.
É melhor do que quando o Gene viu o Austin Powers
e andava pela casa nu,
com fruta à frente das partes íntimas e a dizer: "Sim, amor."
E não querias usar coisas assim quando tinhas a idade da Tina?
Houve um verão
em que todas as miúdas começaram a usar biquínis e eu não queria.
Porque não?
Tive um problema naquela altura.
Do meu umbigo às partes baixas, havia uma grande tira de pelo.
- A sério? - Já não o tenho.
Acho que foi da puberdade.
Mas estava muito envergonhada com isso.
Tentei descolorá-lo, mas parecia o trilho do tesouro.
Acho que consigo entender.
Na altura, não usava biquíni.
Lamento por isso.
Mas a Tina não tem esse problema, pois não?
Não. Mas não é a única razão para não usar um caicai minúsculo.
É só que… A minha mãe dizia
que o que vestias dizia ao mundo se eras inteligente ou idiota.
Sim, mas ela estava errada. Como é costume.
E a Tina é inteligente, por isso, pode correr bem.
Eu sei que é.
Mas porque não fazem caicais que cobrem mais a pele?
- Então, uma camisa? - Sim, uma camisa caicai. Pode pegar.
Não percebes.
Camisa caicai.
Muito bem. Vamos ao Teddy enterrar um pássaro que conhecemos ontem
e voltar aqui o mais depressa possível.
Vamos todos tatuar este pássaro depois
e não quero ouvir mais nada.
Não.
Meninos, puseram as roupas que não servem na caixa do corredor?
- Sim. - Ainda não.
A Louise está a escolher a roupa.
Quero deixar a caixa no local dos donativos, a caminho do Teddy.
Matar dois pássaros com uma pedra.
- Valha-me Deus. - Mau gosto, mãe.
Desculpem. Então, Louise, encontraste alguma coisa?
Nem por isso, mãe. A roupa da Tina teve uma vida difícil.
Muitas manchas, muitos cheiros.
Espera até teres 13 anos, princesa.
Pois. Vou fazer chichi num instante.
Faz chichi devagar.
Se a Taily nos ensinou alguma coisa, foi a viver o momento.
Isso é verdade.
E não sei se há um paraíso para pássaros,
mas, se há, o Jonathan Taylor Thomas está lá
e está a voar com as suas asas de anjo,
que acho que ele tem, além das suas asas normais.
Só espero que não sejam muitas asas.
Gene.
Taily Sinto tua falta, meu
O meu pai falhou-te
Morto pela janela
Se houvesse justiça
Ele estaria com o couro na prisão
Taily
Mal posso esperar por te ver
Nos portões do paraíso
Tu dirás: "Quem céus queres ver?"
Podia ser qualquer celebridade
Taily, és só tu
És quem mais quero ver Quando chegar ao céu
O fim.
O café e os dónutes são por aqui, se me quiserem seguir.
E se és fã de creme de Boston, desculpa.
Já os comi.
Posso subir agora e começar a preparar-me para o Boyzsterous?
Pôr o caicai, por assim dizer?
- Sim, tudo bem. - Está bem.
Lin, tem calma.
Eu e o Gene também podemos terminar? Porque estamos de luto.
Já me disseste isso tantas vezes hoje, Louise.
A resposta é não.
Sim? Sim, fala o Bob.
O Craig deu-lhe o nosso número?
Sim, o Craig do Resgate da Vida Selvagem.
Sim, o da cauda comprida e…
Não.
O pássaro era seu? Chamava-se Zeus?
O Jonathan Taylor Thomas tinha um dono?
Não se pode ter um pássaro.
A canção Free Bird era sobre isso.
Peço imensa desculpa.
Claro que quer os restos mortais.
Mas enterrámo-lo no quintal do nosso faz-tudo.
Foi um funeral encantador.
Menciona o discurso, mas só os destaques.
Está bem.
Mando-lhe a morada e encontramo-nos lá?
Até breve. Adeus. Ela quer ir desenterrar o pássaro dela.
- O quê? Porquê? - Talvez porque ela não queira
que o animal dela seja enterrado no quintal de um estranho.
Onde deve ele ser enterrado? No quintal dela? Parece-me bem.
O meu caicai desapareceu.
- O quê? - Não, isto é demais.
Esta manhã, deixei-o na minha cama e, agora, não sei dele.
Vou perguntar o que todos pensam.
Enterrámos acidentalmente o pássaro no caicai da Tina?
Acho que nos lembraríamos de fazer algo assim.
Mas estamos todos muito frágeis, por isso, não sei.
- Não fizemos isso. - Só para confirmar.
Onde está o meu caicai?
Tem de estar aqui algures.
A não ser que tenha apanhado um comboio para Tubson, Arizona.
Mãe, agora não é o momento.
- Desculpa. - Tudo bem?
Estás a atirar roupa por todo o lado porque o encontraste?
Não, pai, não o encontrámos.
Está bem. Vou a casa do Teddy encontrar-me
com a dona do pássaro morto e ajudar a desenterrá-lo.
E o Gene e a Louise querem vir porque são muito estranhos.
Adoro-te, mas tenho de encontrar o caicai, preparar-me
e ir para o cinema.
A menos que sejas fúcsia e cheio de lantejoulas
e me dês irritação nas axilas, preciso que te mexas.
- Vai, Bob. Vai. - Vai. Diverte-te na coisa.
- Diverte-te na tua coisa. - Certo.
Lamento novamente a sua perda
e por enterrar o seu pássaro de estimação.
- O Zeus. - Certo, Zeus.
Que tipo de pássaro era ele?
Um viúva-bico-de-lacre Tive-o durante oito anos.
Acho que isso significa que estão legalmente casados.
Às vezes, sentia-me assim.
- Porque discutíamos muito. - Percebo.
- Espere. O que pensou? - Nada mesmo.
Então, porque acha que ele fugiu?
Tivemos um pequeno arrufo nessa manhã.
Ele não gostou da nova comida de pássaro
e disse-lhe que a que ele gostava tinha sido descontinuada
e ele estava a ser rude.
Como a mãe, quando soube que iam reiniciar o Frasier sem o Niles.
Pois foi.
Eu disse: "Não és um principezinho mimado?"
E acho que não fechei bem a porta da jaula e ele saiu.
E, depois, a janela do quarto estava aberta
e ele saiu do apartamento.
A última conversa que tivemos foi uma discussão.
E dizes a ti mesma: "Porquê ele, Deus? Porque o levaste em vez de a mim?"
Quer dizer, não.
Seja como for, não sei se este é o sítio certo.
Estamos a cavar no sítio errado?
Pensei que era aqui.
Não sabem onde ele está enterrado?
Não. Sabemos.
É que há muitas folhas no chão,
é difícil ver a terra fresca.
Crianças, lembram-se onde o enterrámos?
Lembro-me que foi neste quintal.
Ou naquele quintal. Era um quintal. Ou talvez uma praia.
Achas que foi para debaixo do colchão?
Não sei. Não sou uma cientista dos caicais.
Mãe, porque não procuras?
O quê? Desculpa, estou a procurar.
Aí não.
- Anda cá, caicai. - Espera um segundo.
Não queres que encontre o meu caicai, pois não?
Detestas o meu caicai.
Não, não odeio.
- Escondeste-o algures, não foi? - O quê? Não.
Escondeste. O que lhe fizeste? Deitaste-o fora?
- Meu Deus! - Tina, aonde vais?
Querida, para. Não mexas no lixo.
Porque não queres que o encontre?
- Isto é viscoso. - Tina, isto é ridículo.
É? Algo molhado.
É porque estou a aproximar-me? Molhado e viscoso. Mãe?
É um osso de galinha.
Não sei porque pensei que era um caicai.
- Bati em algo. - Graças a Deus.
Zeus.
Espera. O que é isso?
- É o Francis. - Meu Deus.
Percebi porque a enterrei com o brinquedo de roer preferido,
e isto é claramente um porquinho-da-índia decomposto.
Pois é.
- Phyllis, isto serve? - Na verdade, não.
Não? Está bem.
Traz muitos sentimentos.
Pensamos que superámos algo e, depois, voltamos a fazê-lo.
Teddy, podemos focar-nos no outro dono de animais em luto?
Sim, está bem.
- O Bob sentou-se em cima do Francis. - Ótimo. Obrigado, Teddy.
Não tens de contar a história, agora.
Não, eu conto.
- Foi uma noite fria. - Meu Deus!
Tina, não vás para o lixo.
Vais apanhar uma doença.
Porque odeias tanto o meu caicai, mãe?
Sim?
- Porque… - Porquê?
Porque pareces uma galdéria.
Uma galdéria?
Uma vagabunda, uma vadia.
Acho que fico muito bem nele. Lamento que não gostes.
Foi por isso que te livraste dele?
Não, Tina, não me livrei dele. Quando o teria feito?
Estava na tua cama. Fomos ao funeral do pássaro
e fui para o restaurante quando chegámos a casa.
E quando foste fazer chichi antes de irmos ao funeral?
Foi o disfarce perfeito. Passaste pelo quarto,
viste o caicai e aproveitaste a oportunidade.
Vou matar-te.
Tina, isso não aconteceu. Juro.
Pensei em livrar-me do caicai?
Se fantasiei com isso? Claro.
Mas não o fiz.
Então, o que raio lhe aconteceu?
A Louise estava lá, certo?
A ver se queria alguma da tua roupa.
Isto não. Isto não.
Não, obrigada.
E, depois, fui lá e peguei nas coisas para meter na caixa.
Meu Deus, pus o meu caicai na caixa de donativos.
- Não. - Temos de o recuperar.
Está bem. Espero que o encontremos.
Não cheiro a contentor do lixo, pois não?
Todos os adolescentes cheiram como se tivessem estado num contentor.
Espero recuperar o caicai.
Não te preocupes, querida, vamos recuperá-lo.
Slowy Deschanel, vai lá.
- Não tenhas raiva na estrada. - Está bem.
Estás a olhar para onde?
Está bem. Boas notícias, más notícias. A boa notícia é que encontrei uma coisa.
A má notícia é que estou certo
de que é a iguana do meu vizinho, o Sr. Zabinski,
que faleceu no ano passado.
Não vejo onde está a boa notícia.
Só queria dar-lhe um toque positivo.
Vou deitar-me um pouco, estou assoberbada pela tristeza.
- Meu Deus! - Está bem.
Cavem, pessoal. Cavem. Por favor, encontrem este pássaro já.
Nem vou falar do esqueleto de furão que encontrei.
Devias voltar a enterrar isso.
DOE A ALTA VELOCIDADE DOAÇÕES
Desculpa, Tina. Não acredito que alguém o comprou tão depressa.
Vamos para o cinema. Ou talvez para casa.
Querida.
Estou como a canção dos Boyz 4 Now:
Só Quero Chorar até Dormir na Minha Nova Cama.
Ali está, a Edith tem-no.
Edith, compraste esse caicai?
Entraste a matar.
Não que seja da tua conta, mas sim.
Vou usá-lo no festival de artesanato que o Harold e eu vamos.
"Croché-la-palooza." Fio, drogas e tudo o resto.
Mais alguma pergunta parva ou estamos conversadas?
Só mais uma.
Acho que precisamos de dizer à Phyllis
que o novo funeral dela talvez não vá acontecer.
- É rude fugir silenciosamente? - Não. Certo?
Também posso, apesar de viver aqui?
- Vou indo. - Não.
- A sério? - Tão cedo?
Sim, vou para casa. Talvez cheirar o poleiro do Zeus.
Esperem, isto parece terra fresca.
Vou cavar.
Por favor, por favor.
- Zeus? - Ali está ele.
- Finalmente. - És tu.
Desculpa termos discutido. Adoro-te.
- Vou adorar-te sempre. - Que bom.
O que se passa?
Parece uma conversa privada.
O que fazem aí fora?
Esse é o meu Igor?
Meu Deus! Olá, Sr. Zabinski.
Está tudo bem. Estou só a preparar-me para o atira-sacos.
Enterra a iguana.
Por favor, Edith, tens de nos devolver o caicai.
Não. Nem pensar.
Um caicai destes aparece uma vez na vida.
As lantejoulas, o encaixe.
Isto vai ser uma festa de jarros.
Sabes, na verdade, odeio esse caicai.
- E não queria que a Tina o usasse. - Ótimo. Isto outra vez.
É uma peça de roupa pequena.
Não teria coragem de a usar na idade dela.
Porquê? Porque és uma chata?
Não, talvez estivesse um pouco envergonhada da minha barriga peluda.
Referes-te ao teu corpo humano, sua idiota?
O que estou a dizer é que tinha os meus problemas
e a parte de parecer uma galdéria.
Desculpe. A minha mãe usa o termo galdéria.
Mas o mais importante é que
a minha filha experimentou esse caicai e sentiu-se linda.
E quero que ela se sinta bonita, confiante e bem consigo mesma.
E as outras tretas que sinto não importam tanto.
Está bem, eu dou-to.
- A sério? - A sério?
- Por 1000 dólares. - O quê?
- Combinado. - Não.
Está bem, 750 e uma boleia para o festival de artesanato, no Ohio.
Combinado.
Que tal 43 dólares e uns rebuçados da minha mala?
Aceito.
Chegámos, vai.
- Adeus. - Espera aí.
Tina, quando te apanho? Daqui a duas horas?
Não. O filme tem mais de quatro horas.
- C'um caraças. - Pois.
Na canção Ainda sou o Melhor Amigo de Todas as Minhas 38 Ex,
e o Boo Boo traz todas ao palco, uma a uma.
- Está bem. - Adeus.
- Espera, Tina. - Sim?
Estás linda.
Obrigada, mãe.
Meu Deus! É o mamilo dela a sair?
Querida, espera. Só uma lantejoula perdida.
Esquece o que eu disse.
És linda. Está bem. Adeus. Vou-me embora.
Tradução: Hugo Ferreira