BEGRAVNINGSBYRÅ & KREMATORIUM
STOR INVIGNING.
STOR NY-NYINVIGNING.
STOR
NY-NY-NY-NYINVIGNING
Så vad letar vi efter?
Vad är det där Boyz 4 Now du ska på igen?
Premiär på deras nya film, Boyzsterous.
Susmita och jag och några till ska se den imorgon kväll.
Vi ska klä upp oss som i deras låt
"Jäklar, så uppklädd." Förlåt, den heter så.
-Jäklar, så uppklädd. -Okej. Vad sägs om den här?
Du är bäst, men det här är Boyz 4 Now. Inget dop.
Javisst. In med dig, dumma blus.
På tal om dumma blusar vill jag att ni rensar ut
allt ni växt ur så vi kan skänka bort det.
Nån liten tursam kille ska få Genes shorts.
-Herregud. -Vart ska du?
Lämnar du rean? Stå emot, Tina.
Den mörka sidan.
Vad är det?
-Maggördel för tjejer? -Det är en tubtopp.
Va? Så liten. Resten av tuben, då?
Det är den sista. Snälla, var min storlek. Ja. Kan vi ta den?
Jag vet inte.
Får jag prova den?
Eller kanske prova den här.
En simtröja?
Ja. Om nån spiller läsk på dig är det lugnt.
Jag ska nog prova tubtoppen.
Den här har UV-skydd.
Glöm det.
Varför heter det menyer?
Varför inte kvinnonyer?
Ja, pappa, din sexistiska gris.
Vad hände?
Kastade nån en mjuk tegelsten på oss?
Stackars liten.
-Flög in i vårt fönster. -Ditt fönster.
Farligt fönster, Bob.
Jag vet av erfarenhet. Glaset är helt genomskinligt.
Det är vad glas är, Teddy.
-Ja, inte bra. -Är inte fågeln jättesnygg?
Ser ut som från en karneval.
Den ser intressant ut.
Ingen fara. Skäms inte för att du är rädd för en halvdöd fågel.
-Tack, Teddy. -Vad händer nu?
Ambulansflyg till det bästa fågelsjukhuset?
Vi kanske kan ringa nån som kan fåglar.
Birdman? Det blir mycket
improvisationsjazz, men han kan kanske hjälpa till.
Jag vet en kille på djurskyddsföreningen.
Hjälpte mig med fladdermusen
jag trodde skulle få mig till vampyr.
-Okej. -Det gjorde den inte.
Tack för att du frågar.
Tina, hatar du den?
Jag kan gå och hänga tillbaka den.
Herregud. Jag menar, oj.
Jag älskar den. Du då?
Ja.
Jag känner mig äldre, och magisk.
Jag bor i ett slott som också är disko.
Den är så dyr, vilket är det enda problemet jag har med den.
Det är helt okej att din hud syns.
Om jag tar mina egna pengar?
Det är alla mina sparpengar.
Okej. Det är inte bra.
Jag har sparat till ett hårspännehus.
Ett litet radhus för hårspännen.
Ja, det måste du ha. Det förändrar allt.
Borde inte köpa den.
Ja! Jag menar, visst.
-Bra val, älskling. -Tack.
Ding-dång. Är det nån hemma?
Det är nog roligare när man är fyra.
-Ding-dång. Jag gjorde det igen. -Jag ska byta om.
Så jag är definitivt ingen vampyr.
Jag går i solen hela tiden. Äter vitlök.
Hur som helst, Craig, du ska få prata med Bob.
Fågeln flög in i hans fönster.
Vi tycker att det är hans fel.
Vad?
Hej, det här är Bob. Det är väl inte mitt fel?
Hur den ser ut?
Som om den flugit in i ett fönster.
Och som en Törnrosa med fjädrar.
-Säg det. -Gene, tyst!
Du vill se en video? Okej.
Jag tar den.
Säg att vi väljer mellan namnen
Tweet Ulrich och Jonathan Taylor Thomas.
-"Taily". -Fråga vilket han föredrar.
-Nej. -Ursäkta?
-Fick han den? -Fick du… Okej.
Han tittar på den.
En ovanlig art för det här området.
Den är från Glam-assachusetts.
Va? Ja, den lever fortfarande.
Nej, den är död.
Den är helt död.
-Ja. -Helvete.
Varför?
Jag antar att det är slutet på det här samtalet,
för fågeln är död.
Så…
-Hej då. -Hej då, Craig.
Vi är tillbaka. Med en fin tröja till Tina.
-Rätt fin. -Och kalsingar till alla.
Ledsen, inte till dig, Teddy.
-Okej. -Vad har vi missat?
Är det en död fågel?
Ja. Den var vacker, älskade livet
och särskilt att skaka sina stjärtfjädrar, antar jag.
Sorgligt.
Och äckligt. Varför ligger den här?
Den flög in i fönstret och vi försökte hjälpa den, men den dog.
Så ska den ligga kvar här eller…
Jag tänkte att containern är ett fint ställe att lägga den i.
-Far! -Hur vågar du?
Detta underverk förtjänar en riktig begravning
och en hyllning vid Oscarsgalan.
Åtminstone.
Snart är det middagsrusning, och sen är det mörkt.
Så vi kan väl tänka ut en plan för ett värdigt bortskaffande av fågeln senare?
-Containern. -Jag har bestämt mig.
Jag gillade verkligen tubtoppen.
-Tubtoppen? -Tubtoppen.
-Tubsockor? -Tubtopp.
Livet är så kort. Se på den döda fågeln.
Vad gick den miste om?
Jag vill inte ångra mig.
Jag åker till köpcentrumet, lämnar tillbaka tröjan
och köper tubtoppen för mina pengar.
Hur kan du prata om tubtoppar nu?
Och vilken färg var det?
-Flammande fuchsia. -Paljetter?
-Otroligt många. -Då är det okej.
Men hårspännehuset, då?
Hårspännena får sova på soffan ett tag till.
En snabbis till köpcentrumet, tack.
-Okej. -Bra. Jag hämtar mina pengar.
Eftersom du ändå ska dit,
kan du köpa några kalsingar, XL, vita?
Ja.
Den är formad som en tub och är en topp.
Vet du vem det passar? Ormar.
Ni kunde sagt att temat för middagen var Studio 54.
Jag har också outfits.
Jag mjukar upp den innan Boyzsterous.
Det är en väldigt fin tubtopp.
Hej, Teddy.
-Vi äter. Kan jag ringa? -Jag fick en idé.
-Är du upptagen? -Vi äter middag.
Vi kan begrava den i min trädgård? Gräsigt och fridfullt.
-Mitt marsvin Francis är begravt där. -Vad säger han?
Vi kan begrava den i hans trädgård.
Hans marsvin är begravt där.
-Det du satte dig på? -Ja.
-Hu. Vilka djur har du inte dödat? -Några.
Men i så fall ingen gravsten.
Jag tog bort Francis
för jag ska börja kasta ärtpåsar.
Som träning.
Teddy, jag vet inte om vi behöver göra det.
-Det blir munkar. -Munkar?
-Munkar är bekant.
-Jag kan lätt äta munkar. -Okej.
Vi tar det imorgon bitti innan vi öppnar?
-Toppen. Jag bjuder inte Mort. -Va? Varför säger du så?
Bara för att det är om döden måste inte Mort komma.
Vissa begravningar är för oss.
Okej, måste sluta. Jag ska äta.
Jag är inte tillgänglig. Ring inte under middan.
-Herregud. -Ja. Fågelbegravning med munkar.
Tubtoppar är liksom klädvärldens munkar.
-Nåt att tänka på, va? -Japp.
-Jag behöver glass. -Ja.
-Ja! -Okej. Fågeln ligger här.
Antingen det eller ligga härute och multna.
-Som pappa. -Gene.
Usch. Skjuter åt sidan.
Ursäkta. Är vi för fina för att ha döda fåglar nära vår frysmat?
Det hade varit fint, men så är det nog inte.
Det var ju tvunget att hända nån gång.
En död fågel i frysen eller att Tina har tubtopp till middagen?
Båda två.
Det är bättre än när Gene såg Austin Powers
och gick runt i huset naken
med frukt framför grejerna och sa: "Yeah, baby."
Ville du inte ha på dig sånt i Tinas ålder?
Det var en sommar
när alla tjejer gick över till bikini utom jag.
Varför inte?
Jag hade ett litet problem då.
Från naveln till de nedre regionerna gick en rejäl hårsträng.
-Jaså? -Den är inte kvar.
Nåt med puberteten.
Men jag var ganska generad över det.
Jag försökte bleka den, men det såg ut som Lance Bass.
Jag vet inte vem det är, men jag kan nog ändå följa storyn.
Så då hade jag ingen bikini.
Jag beklagar.
Men Tina har inte det problemet, väl?
Nej. Men det är inte enda skälet till att inte ha tubtopp.
Min mamma sa alltid att
det man har på sig visar om man är smart eller lösaktig.
Ja, men hon hade fel. Som så ofta.
Och Tina är smart, så det kan nog gå bra.
Det vet jag.
Men varför gör de inte tubtoppar som täcker mer av huden?
-Typ en tröja? -Ja, en tubtröja. Kan bli nåt.
Tyst. Du fattar bara inte.
Tubtröja.
Vi åker till Teddy och begraver en fågel vi träffade igår,
och åker hem så fort vi kan.
Alla ska göra en tatuering av fågeln sen
och inga invändningar.
Nej.
Har alla lagt sina gamla kläder i lådan i hallen?
-Japp. -Inte än.
Louise kollar igenom mina.
Jag tänkte lämna lådan på väg till Teddy.
Slå två flugor i en smäll.
-Herregud. -Dålig smak, mamma.
Ursäkta. Louise, hittade du nåt?
Inte mycket, mamma. Tinas kläder har levt hårt.
Många fläckar, många lukter.
Vänta tills du är 13, prinsessan.
Jag ska bara kissa snabbt.
Kissa långsamt.
Om Taily lärde oss nåt är det att leva i nuet.
Det är sant.
Jag vet inte om det finns en himmel för fåglar,
men gör det det, är Jonathan Taylor Thomas där,
och han flyger runt med sina änglavingar,
vilket han väl har förutom sina vanliga vingar.
Hoppas att det inte är för många vingar.
Gene.
Taily Jag saknar dig
Min pappa svek dig
Dödad av hans fönster
Om rättvisan fått råda
hade han suttit och skakat galler nu
Taily
Jag ser fram emot att möta dig
vid pärleporten
Alla frågar Vem vill du träffa?
Vilken kändis som helst går bra
Taily, det är bara du
Det är dig jag ser fram emot att träffa i himlen
Slut.
Okej, kaffe och munkar hitåt, följ efter mig.
Om ni gillar vaniljkräm i,
har jag redan ätit dem.
Kan jag gå upp och göra mig redo för Boyzsterous?
Bli tubformig, liksom?
-Ja, det går bra. -Okej. Okej, bra.
Lin, lugn.
Kan Gene och jag också gå? För vi sörjer.
Du har sagt det många gånger redan.
Svaret är fortfarande nej.
Hallå? Ja, det här är Bob.
Fick du vårt nummer av Craig?
Ja. Djurräddaren Craig.
Ja, den med lång stjärt och…
Nej.
Var det din fågel? Hette den Zeus?
Hade Jonathan Taylor Thomas en ägare?
Man kan inte äga en fågel.
Det är det låten Free Bird handlar om.
Jag är så ledsen.
Självklart vill du ha kvarlevorna.
Men vi begravde honom i vår hantlangares trädgård.
Säg att det var en fin akt.
Nämn talet, men bara höjdpunkterna.
Okej.
Jag sms:ar dig adressen och antar att vi ses där?
Vi ses snart. Hej då. Hon vill gräva upp sin fågel.
-Va? Varför? -Kanske för att hon inte tycker
att hennes husdjur ska vara begravt i en främlings trädgård.
Var ska han vara? Hennes trädgård? Ja, jo, okej då.
Min tubtopp är borta.
-Va? -Nej, det här är för mycket.
Jag la den på min säng och nu är den borta.
Jag ska fråga det som alla tänker.
Råkade vi begrava fågeln i Tinas tubtopp?
Vi hade nog kommit ihåg om vi gjort det.
Men vi är också väldigt sköra just nu, så jag vet inte.
-Nej, det hände inte. -Kollar bara.
Var fasiken är min tubtopp?
Måste vara här nånstans.
Om den inte tog ett tåg till Tubson i Arizona.
Helt fel tillfälle.
-Förlåt. -Hur går det?
Kastar du kläder överallt för att ni hittat den?
Nej, det har vi inte.
Jag ska till Teddy och träffa
ägaren till den döda fågeln och gräva upp den.
Gene och Louise vill med för de är konstiga.
Jag måste hitta tubtoppen inom en timme,
klä mig och gå till bion.
Är du inte flammande fuchsia med paljetter
som ger mig utslag i armhålan, får du gå.
-Gå bara, Bob. -Ha kul på grejen.
-Ha kul på grejen du också. -Ja.
Jag beklagar sorgen igen
och att jag begravde din fågel.
-Zeus. -Okej, Zeus.
Vad var han för slags fågel?
En dominikaneränka. Jag hade honom i åtta år.
Jag tror det betyder att ni var gifta.
Ibland kändes det så.
-För vi käbblade mycket. -Jag förstår.
-Vad trodde du? -Inget.
Så varför tror du att han flög iväg?
Vi gnabbades den morgonen.
Han gillade inte sin nya fågelmat
och jag förklarade att hans sort inte fanns längre
och då blev han sur.
Som mamma, när Frasier började om utan Niles.
Ja.
Jag sa: "En sån bortskämd prins man kan vara?"
Jag stängde nog inte dörren på buren ordentligt och han flög ut.
Sen var fönstret i sovrummet öppet
och han flög ut.
Så vårt sista samtal var ett bråk.
Och du tänker: "Varför han, Gud? Varför honom istället för mig?"
Men, nej.
Okelidok, jag vet inte om det här är rätt plats.
Gräver vi på fel ställe?
Jag trodde det var här.
Vet ni inte var han ligger?
Jo, visst gör vi det.
Det är bara så mycket löv på marken,
så det är svårt att se färsk jord.
Ungar, minns ni var vi begravde honom?
Absolut i den här trädgården.
Eller den. Det var en trädgård. Eller strand.
Kan den hamnat under madrassen?
Vet inte. Jag är ingen tubtopp-forskare.
Varför letar du inte?
Vad? Förlåt, jag letar.
Inte där.
-Här, tubtoppen. -Vänta lite.
Du vill inte att jag hittar den!
Du hatar den.
Vad? Nej, det gör jag inte. Så mycket.
-Du har gömt den. -Vad? Nej.
Jo. Vad gjorde du med den? Slängde du den?
-Herregud. -Tina, vart ska du?
Sluta. Rota inte i soporna.
Så att jag inte ska hitta den?
-Slemmigt. -Tina, det här är löjligt.
Är det? Nåt blött.
Börjar jag närma mig? Blött och slemmigt. Mamma?
Okej, ett kycklingben.
Hur fick jag det till en tubtopp?
-Jag träffade nåt. -Tack gode Gud.
Zeus.
Vänta. Vad är det?
-Det är Francis. -Herregud.
Jag begravde henne med hennes favorittuggleksak.
Och det här är ett multnande marsvin.
Ja.
-Phyllis, är det här nära nog? -Inte egentligen.
Inte? Okej.
Väcker många känslor.
Man tror man gått vidare, sen är man tillbaka.
Kan vi fokusera på den andra sörjande husdjursägaren?
Ja, visst.
-Bob satte sig på Francis. -Tack, Teddy.
Du behöver inte berätta just nu.
Jo, jag ska berätta.
-Det var en kylig kväll. -Herregud.
Tina, nej! Inte ner i containern.
Du får containersjukdomar.
Varför hatar du min tubtopp så mycket?
Ja?
-För att… -Varför?
För att du ser lösaktig ut.
Lösaktig?
Slampig, äcklig.
Jag ser jättefin ut i den. Synd att du inte gillar den.
Du slängde den för att jag ser äcklig ut?
Nej, Tina, jag har inte slängt den. När skulle jag hunnit?
Den låg på sängen. Sen begravningen.
Sen in på restaurangen när vi kom hem.
Och när du "kissade" innan begravningen?
En perfekt täckmantel. Du gick förbi,
såg tubtoppen och passade på.
Jag ska döda dig.
Tina, det hände inte. Jag svär.
Tänkte jag på att slänga tubtoppen?
Fantiserade jag om det? Visst.
Jag gjorde det inte.
Så var katten är den?
Louise var där inne.
Och såg på dina gamla kläder.
Inte det här.
Nej, tack.
Okej. Och sen tog jag allt och slängde i lådan.
Nej, jag la tubtoppen i välgörenhetslådan.
-Nej. -Vi måste få tillbaka den.
Jag hoppas vi kan hitta den.
Jag luktar väl inte container?
Ingen fara. Alla tonåringar luktar container.
Bara min tubtopp är okej.
Oroa dig inte, älskling, vi får tillbaka den.
Slowy Deschanel! Kom igen. Kör!
-Ingen trafikilska, okej? -Okej.
Vad glor du på?
Okej. Goda och dåliga nyheter. Goda nyheter är att jag hittade nåt.
Dåliga nyheter är att
jag är säker på att det är min grannes leguan
som dog förra året.
Att säga goda nyheter var onödigt.
Det lät lite positivare.
Jag lägger mig ner, jag är lite överväldigad av sorg.
-Herregud. -Okej.
Gräv, alla. Hitta fågeln genast.
Jag nämner inte ens illerskelettet jag hittade.
Ja, bara släng tillbaka det.
INLÄMNING AV BEGAGNAT
Jag är ledsen, Tina. Att nån köpte den så fort.
Ja. Vi åker till bion. Eller kanske bara hem.
Åh, älskling.
Det känns som Boyz 4 Now-låten,
"Jag vill gråta mig till sömns i min nya säng."
Titta. Där är den. Edith har den.
Edith. Köpte du precis den där tubtoppen?
Oj. Här kommer ni.
Inte för att det angår er, men ja.
För konsthantverksfestivalen jag och Harold ska på.
Virk-la-palooza. Garn, droger och allt däremellan.
Fler dumma frågor eller är vi klara?
Bara en till.
Hur ska vi berätta för Phyllis
att hennes ombegravning kanske inte blir av.
-Är det oartigt att smita tyst? -Nej. Eller hur?
Kan jag komma, fast jag bor här?
-Jag ska gå. -Nej.
-Jaså? -Redan?
Ja, jag åker hem. Sniffar på Zeus sittpinne lite.
Det här ser ut som färsk jord.
Jag ska gräva.
Snälla, snälla.
-Zeus? -Där är han.
-Äntligen. -Där är du.
Jag är ledsen att vi bråkade. Jag älskar dig.
-Jag kommer alltid att älska dig. -Så fint.
Vad händer?
Det känns som ett privat samtal.
Vad gör ni där ute?
Är det min Igor?
Herregud. Hej, mr Zabinski.
Allt är bra. Jag gör i ordning för ärtpåsarna.
Begrav leguanen.
Snälla Edith, du måste ge tillbaka tubtoppen.
Nej. Aldrig.
En sån här tubtopp dyker upp en gång i livet.
Paljetterna, passformen.
Det blir en riktig tuttfest.
Jag hatar faktiskt den där tubtoppen.
-Jag ville inte se Tina i den. -Toppen. Igen.
Det är ett väldigt litet klädesplagg.
Jag hade inte vågat bära det i hennes ålder.
För att du är töntig?
Nej. Kanske. Jag skämdes lite över min lurviga mage.
Du menar din människokropp, din idiot?
Jag hade mina egna problem,
och allt det andra, lösaktigheten.
Förlåt. Mamma använder termen "lösaktig".
Men det viktigaste är
att min dotter provade den och kände sig vacker.
Och jag vill att hon ska känna sig vacker och självsäker och nöjd med sig själv.
Det jag känner spelar mindre roll än det.
Okej, du får den.
-Jaså? -Jaså?
-För tusen dollar. -Va?
-Visst. -Nej.
Okej. 750 dollar och skjuts till konsthantverksfestivalen i Ohio.
Visst.
Vad sägs om 43 dollar och myntpastiller från min handväska?
Taget.
Vi är här. Skynda dig.
-Okej. Hej. -Vänta.
När ska jag hämta dig? Om ett par timmar?
Nej. Filmen är över fyra timmar lång.
-Herregud. -Ja.
En låt heter Jag är kompis med alla mina 38 ex
och de kommer ut på scen en efter en.
-Okej. -Okej. Hej då.
-Vänta, Tina. -Ja?
Du är vacker.
Tack, mamma.
Herregud. Sticker hennes bröstvårta ut?
Älskling, vänta. Bara en paljett. En sned paljett.
Glöm att jag sa nåt.
Du är vacker. Hej då. Jag kör iväg nu.
Översättning: Eddie Wingeståhl